Первая любовь моего мужа

исповедь о первой любви и предательстве

Муж в начале наших отношений говорил, что у него была первая любовь, которая не дождалась его с армии и вышла замуж. Он тяжело пережил предательство и из-за этого уехал с родного городка в столицу. Здесь устроился на работу, встретил меня и сейчас мы вместе уже 26 лет.

Очень люблю мужа, считала, что он меня тоже. Вырастили троих детей, есть внучка. А недавно узнала, что он нашел бывшую свою любовь в социальной сети и переписывается с ней. Я зашла на его страницу и прочитала ее сообщение, где он пишет, что очень раскаивается в том, что не дождалась, что не любит мужа и несчастлива с ним.

Еще в одном сообщении она пишет снова, что жалеет обо всем, а мой муж снится ей по ночам. А ведь прошло 24 года с тех пор. Я не могу знать, что он ей отвечает, у меня не позволяет совесть спросить его напрямую, но меня это гнетет, мне очень тяжело, я не знаю, что мне делать.

Хотя мы и живем в ispovedi.com далеко от этого городка, но приходит время и нам приходится туда ехать, ведь там живет его мама. И вот теперь я боюсь, что не знаю всего, может они уже встречались, когда он ездил сам. По его поведению вижу, что он аж помолодел, постоянно в настроении. Я бы еще могла понять, если бы он встретил женщину моложе меня, а то она наша ровесница, да еще и бросила его первая.

Не могу понять своего мужа, тем более что видела я ее не только на фотографии. Это не из мести или ревности говорю, она правда выглядит не очень, растолстела, безвкусно одета, но видимо первая любовь живет вечно.

Автор: Наташа

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (22) к исповеди "Первая любовь моего мужа":

Рискну предположить, что дело было так.
Муж ваш давно эту любовь забыл, равно как и она его. Такая «любовь» вечно не живет, даже не сомневайтесь.

Однако, 30 лет спустя, у вашей соперницы появилось свободное время сидеть в соцсетях и предаваться сентиментальным воспоминаниям, видимо, вследствии каких-то разочарований в личной жизни). А то, что она из любителей добиваться своего, не мытьем, так катаньем, из ее образа действий понятно — что бы там не отвечал ей ваш муж, он не был, на мой взгляд, инициатором.
И тут самое неприятное. Только очень трезвый человек не купится на ложь, которая ему льстит, в основном-то, все попавшие на эту мушку, оказываюся сражены зарядом лживой патоки. Практически беспроигрышный метод: призвайтесь в любви своему визави, превозносите его истинные и придуманные вами достоинства, уверяйте, что не можете без него жить (а до встречи с ним вообще была не жизнь, а прозябание) и т.п.
Это настолько поднимает самооценку патокоприемника, что реальная картина мира начинает от него ускользать. Даже у людей, у которых вообще никаких проблем с самооценкой нет.
Зачастую это происходит еще и потому, что жертвы, по сравнению с охотниками, люди простые и неискушенные: на наглую ложь для достижения своих целей неспособны, и других меряют по себе (типа, если я неспособен, то и все вокруг неспособны тоже), поэтому и принимают все за чистую монету.

Наблюдаю такую картину время от времени: многолетний брак состоятельных людей разрушается молодой охотницей, действующей описанным образом. Да и на этом сайте полно историй, как замужней женщине садится на ухо некто желающий поразвлечься.

Про вашего мужа. Если он уже увяз коготком — ничего не сделаешь, придется вам и ему пройти этот путь до конца.
Взрослого человека, имеющего некое желание, остановить трудно. Сочувствую вам и желаю мудрости.

По-моему..так себе идея скрывать то, что вы в курсе. Стоит поговорить с мужем, расставить приоритеты. Всё же он выбрал вас, столько лет с вами живет..но если не любит-всё равно рано или поздно уйдёт. Тем более, если там будут ждать. Проясните ситуацию и не держите его. Смысла в этом нет.

Не согласна с тем, что рано или поздно уйдет. У меня есть пример, когда мужчина загулял, жена сначала догадывалась, потом решила узнать наверняка. Узнала. Поняла, что не готова что либо делать с этой информацией. Продолжала молчать. Муж менялся на глазах, то цвел/пархал, то ходил как в воду опущенный. Был период депрессии. А потом он круто изменился по отношению к жене. Стал ценить, беречь и заботиться пуще прежнего. Правда ушло на все провсе 1,5 года (+/-).

Так что не исключен вариант, что он просто перебесится.

Не знаю на сколько часто такое происходит, но шанс есть.

Автор, у вас нет оснований переживать. Мужу дороги воспоминания о первой любви,а не ее об’ект. Ведь это она сетует на жизнь,а не он.

Наташа пишет, что ей неизвестно что именно отвечает муж, а спросить у него ей не позволяет совесть. И так же ей неизвестно — встречались ли они, когда муж сам ездил в город к своей маме. Для переживаний все-таки есть повод.

Знаете, как говорят, некрасивых женщин не бывает.Поэтому надо сразу ставить все точки над «и». Зачем ждать чего то неизбежного? И потом,получается, что ваш муж будет общаться с этой женщиной с вашего молчаливого согласия.Думаю, вы должны найти способ , как поговорить с мужем о данной ситуации, он должен знать, как вам неприятна эта переписка.

«Учитесь властвовать собою:
Не всякий вас, как я поймет;
К беде неопытность ведет.»

Добро пожаловать в человеческие джунгли!
Наташа, если не хотите быть съеденной, то вам нужно подготовиться к предстоящей схватке. У вас на это есть немного времени.
Ваш муж захвачен эмоциональным вихрем, и вы не сможете помешать этому, пока энергия этого вихря не исчерпает себя. Как далеко ваш муж зайдет в этой ситуации, будет зависеть от многих причин, вполне возможно, что всё исчерпается несколькими вечерами воспоминаний.
Но в любом случае, не повторяйте ошибок многих и многих обманутых жен и мужей: не впадайте в истерики, выяснения отношений, призывы к совести, в заверения в любви или в ненависти. Ваша сила противодействия не просто не даст ожидаемого вами эффекта, а, что еще гораздо хуже, укрепит в сознании собственной непогрешимости неверного мужа или жену.
Действуйте спокойно и неожиданно, не играйте роль, отведенную вам мужем в этой ситуации.
Удачи!

Агнесса, вы так красиво ответили. Спокойно и неожиданно, это как?Ждать пока все зайдет слишком далеко? А потом так в гости парочку пригласить на кофе? Извините , не понимаю.Вы конечно правы, ни истерики , ни выяснения отношений ни к чему не приведут, но сколько же терпения нужно, чтобы переждать этот эмоциональный вихрь? Что конкретно вы советуете?

Мне думается что жене нужно внутренне себя настроить к любому исходу событий.
Время есть.
А сейчас сидеть тихо.
Беседами и попытками что-то выяснить можно только вызвать агрессию или подтолкнуть с вещами на выход в объятия старинной подружки.
Чем закончится такая nostalgie одному богу известно.

Да ничем. Он вспоминает ее ту, в молодости. Но она не та, она уже давно другой человек. И когда он это поймет, куда денется вся «любовь»

Конкретно советую терпение, выдержку и готовность номер один, моральную и материальную.)
Анна, вопросы мне задаете вы, а не автор.) Мы можем обсуждать ситуацию с разных сторон, но какие именно действия предпринять решает только человек, которого эта ситуация затрагивает.

А чего тут не понимать?
Когда я узнала о любовнице, я просто подала на развод. Неожиданно с тремя маленькими детьми. И при том не изувечила ни любовницу, ни мужа, ни с кем отношения не выясняла (с моим то характером), хотя кипело внутри хлеще вулкана. Эт спокойно.
И автор вполне может вести себя и неожиданно и спокойно.
Я полностью согласна с Агнессой
Пока муж на эмоциях, он вообще ничего не видит и не слышит. А вот потом он перекипит и увидит жену с другой стороны, ее невозмутимую реакцию. И уже там решение останется за женой.

Не надо скандалить и выяснять отношения. Та женщина бьет на жалость. Вы должны предложить более интересную и комфортную модель поведения. Чтобы Вы ассоциировались у мужа с светлой стороной жизни в контрасте с вечным унынием первой любви. А вывести его на чистую воду прямым скандалом Вы всегда успеете. Конечно не исключено, что Вы не получите ожидаемого результата, но раз уж все несется с горы, то нужно пробовать разные варианты, чтобы остановить надвигающуюся катастрофу.

Уже писали выше: поговорите с мужем. Тот факт, что он знает Вас гораздо больше и дольше, чем её, должен заведомо придавать больше уверенности. Да и вообще — любил он 18-20-летнюю девочку, а не тетку под 50. Очевидно же, что она вообще уже не тот человек, которого знал Ваш муж.
Плюс здесь еще такой момент: возможно ему скучно, вот и захотелось разнообразить жизнь, поиграть в прятки от жены. А может Вы вообще раздули панику на ровном месте. А может он просто хочет позлорадствовать, как возмездие за обиду в прошлом настигло его бывшую. Можно миллион догадок строить. Не угадаете. В любом случае поговорите с ним обязательно, иначе просто изведете саму себя неизвестностью. Вдобавок у него может быть и вполне несерьезное отношение к этому общению, а дама, если у нее жизнь не удалась, скорее всего, очень серьезна, поэтому желательно всё же как-то ненавязчиво это всё пресечь.
Мой отец (в браке почти 30 лет) однажды пытался общаться со своей первой любовью (та тоже сама объявилась, где-то номер телефона его достала), маман это подметила, выдала по этому поводу какую-то шутку, посмеялись и забыли. Когда вторая любовь молодости решила «подружиться» в сети, папа уже сам пришел подтрунивать над мамой, «О, смотри-смотри, кто со мной дружить хочет». Мама отправила его и дружить с ней, и деньги все ей с зарплаты отдавать, и всех ее троих детей, которых та от разных мужчин родила, усыновить. Он тут же добавил: «Что-то не хочу таких подруг, да и вообще страшная она стала».

я не думаю,что мужу она интересна как женщина,но мониторить ситуацию надо.

Автор, я понимаю Ваши чувства. У Вашего мужа — незакрытый гештальт. Т.Е. — Это — задуманные, но нереализованные желания, это — эмоционально незавершенные ситуации, то есть те чувства и переживания, которые не имели своего логического конца. Дело не во внешности той дамы, сам он не понимает причин, поэтому единственно возможным остается — дать возможность закрыть свой гештальт. Доделать недоделанное. Он должен с ней увидеться, чтоб у него произошла переоценка событий и он понял, что эта дама его уже не интересует и не привлекает. Дать возможность ему с ней высказаться и поставит точку. Предварительно до этих событий, постарайтесь для него другой, стать новой, интересной, загадочной. Возможно — новая прическа, новый гардероб, загадочно-игривая улыбка. 26 лет брака, наложенные на дофантазирование по поводу первой любви + ваш негатив по поводу их встречи, только усугубят вашой ревностью и их запретной остротой. Будьте мудрее …и сильнее.

Улыбнул ваш совет предстать для мужа в новом обличье, чтобы он не свернул с правильного пути.))))))
Мужчина как дитя несмышленое- покажи ему родную, только слегка обновлённую тетку с новой прической , в новой юбке и с загадочным взглядом, глядишь -и не уйдет из семьи, в которой всю жизнь свою прожил.))))))
Забавный совет.

Вы невнимательно прочитали пост, каждый вид, то, что хочет видеть. Посыл был в том, что долгий брак приедается, как бы хорошо вместе не было. Голосую за то, что в течении ВСЕГО брака, супруги должны расти и периодически обновляться, ухаживать за собой и держать себя в форме, чтобы сравнение (которые у одной из сторон за долгие годы брака, практически, всегда простреливают) были в пользу партнера. Если с человеком хорошо, он может переоценить о осознать ошибки гонки за новизной, но если ему в семье плохо и лошадь сдохла, то хоть расшибись, партнера уже не вернуть. Это первый итог — в браке надо расти и держать себя в форме. Далее: незакрытый гештальт — вековая психология человека, разговор с супругом не способен его закрыть, тут 2 пути или психолог или закрыть самому. Естественно, первый вариант не для автора, второй — «Доделать недоделанное. Он должен с ней увидеться, чтоб у него произошла переоценка событий и он понял, что эта дама его уже не интересует и не привлекает. Дать возможность ему с ней высказаться и поставит точку». Это из личного опыта. Я знала, что первая любовь мужа, добивалась встречи с ним. Я дала этой возможности случится, мысли было 2 , если любовь ко мне прошла, значит отпущу, переболею и открою новые двери. Либо он с ней встречается и понимает, что 1 любовь, не более, чем иллюзия. В моем варианте сыграл второй фактор. Это психология, диалогом это не изменить.

Я очень внимательно прочитала Ваш пост. И опять этот шаблонный совет по удержанию мужа в семье — новая причесочка, несколько шмоточек и не забудьте «включить» загадочно-игривый взгляд — это подготовительный этап со стороны жены. Дабы успеть набрать у мужа очков для принятия им окончательного решения — остаться в семье или рвать когти в прошлое.
«Предварительно до этих событий, постарайтесь для него стать другой» — кукольный театр для одного зрителя. Реально работает такой сценарий, когда муж остается в семье ради новой стрижки или новой юбки своей супруги и с глазами, в которых страсть загорается по заранее разработанному плану? Серьезно? А если без вот этого театра — то шансов у жены 0?

Удержание — это ваши домыслы. Там 2 варианта, отпустить или дать переоценить, про удержание не было. Про внешку — надо меняться, а не быть однотипной годами. Улучшаться, совершенствоваться. Хотя для себя, не? не интересно?

яСчастье, желательно жене ухаживать и следить за собой постоянно, а не только тогда, когда вдруг она заметит, что муж заинтересовался другой и неизвестно чем эта увлеченность может закончиться
Тогда уж точно поздно пить Боржоми, впопыхах надевать на себя загадочную-игривую улыбку и бежать за новой стрижкой в парикмахерскую , а на рынок за новыми шмотками.
Совет комичный, бесполезный и унизительный.
Чтобы довести такой совет до полного абсурда. можно еще посоветовать включать песню «Выбери меня, выбери меня !!!…..», кружа перед мужем в новой юбке и закусив нижнюю губу..
При выполнении всех этих пунктов по соблазнению и удержанию , Вы считаете может появиться шанс, что муж останется в своей семье?
Это бесполезно и , главное, УНИЗИТЕЛЬНО для любой уважающей себя женщины- совершать танцы с бубном для того, чтобы твой законный муж сделал правильный выбор.
Вам не кажется, что зрелая женщина в этой роли запоздалой соблазнительницы будет выглядеть глупо? Я об этом.

В том то и дело, что удерживать ни в коем случае нельзя. А апгрейд ей нужен, в первую очередь, для себя и своей самооценке.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.