Родственники жены считают нашу дачу своей

история о конфликте из-за дачи

У меня дружная семья — жена, двое детей. У моих родителей есть дача и у родителей жены тоже есть дача. Вернее была.

Мы к ним туда практически не ездим. Максимум пару раз за лето. Нам всегда есть, как провести время (любим путешествовать и всегда есть куда поехать).

Да нам и не очень комфортно на этих дачах. У моих родителей вечно брат с семьей, плюс мамина сестра. На даче родителей жены тоже ее брат с семьей и ее сестра с детьми. Так, что нам рады, но тесновато, да и мы не рвемся.

Пять лет назад мы созрели и купили свою дачу. Вернее сначала участок, а потом построили коттедж с банькой (без сельского хозяйства, зона отдыха). Летом мы туда часто не ездим, максимум два раза в месяц с друзьями. А вот зимой частенько, то же с компанией с друзьями.

Два года назад у брата жены возникли проблемы с финансами. Родители жены дачу продали, с условием, что когда все выровняется, купят снова и лучший вариант, как у нас ispovedi.com с зимней эксплуатацией в охраняемом поселке. Но все это так и осталось в проекте.

Наступил год пандемии. Нас попросили родители жены, чтобы мы разрешили им ездить к нам, когда нас нет или когда мы не против. Получилось как в поговорке, дашь палец, по локоть откусят.

Естественно туда начали ездить кроме родителей жены и брат жены, ее сестра. Все со своими детьми и семьями.

Первый скандал случился весной. Я запретил разбивать грядки и ставить теплицу, но нас с женой сломали.

Второй скандал случился, когда тесть купил моим детям раскладушки и в нашем же доме выделил нам комнату. Теперь они туда ездят каждые выходные, и мы уже понимаем с женой, что дача не наша.

Поставили условия, что в следующие выходные мы едем с друзьями и, чтобы никого не было. Так мы теперь враги, и еще лекцию прочитали, чтобы все за собой убрали.

Готовимся к скандалу. Я сказал, что все, хватит! Я меняю замки, до свиданья. Жена не хочет ссориться с родней, но как выкрутиться, не знает.

Вот ispovedi.com что нам делать?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (47) к исповеди "Родственники жены считают нашу дачу своей":

Автор, вы правы. Если бы родня сейчас, в такой обстановке, ездила на вашу дачу, это можно было бы понять. Но на такое хамское поведение, в особенности создание грядок и т.д., глаза закрывать нельзя. Сын тестям что-то обещал, вот пусть он и выполняет.

Сменить замки и дело с концом! Где это видано, чтобы разрешения спрашивать на пользование своим же имуществом. А жена должна контролировать своих родственников.

Что-то вы долго терпите такое поведение родственников. Если и дальше так будет, потеряете дачу. С такими людьми нужно поступать так, как они того заслуживают. Без всякой дипломатии, которую они не способны понять.

Автор, по доброму договорится не получится, уже поздно. Так что скандал будет — однозначно. Как вы правильно заметили, вас с женой сломали, а ваше мнение никого не интересует. Теперь вы должны не договариваться, а рубить. Меняйте все замки, договоритесь с охраной, чтобы когда приедут ваши родственники и начнут разбивать замки (а они начнут) охрана звонила вам и вызывала полицию.
Праздник гарантирован.

Когда читал было чувство, что пишет не мужчина, а женщина. Ситуация ( как-бы ) не простая, но в реальности всё просто и понятно, если ты мужчина. Родственники жены, поэтому ей разруливать будет сложно. Мужчина должен взять решение этой проблемы на себя, и это архи-важно. Мужчина сможет показать своё ( я ), жена будет ему благодарна, что взял это на себя. Родственники жены поймут что их дочка — во первых жена мужчине и потом дочка им. Жена конкретно почувствует Что её мужчина — надёжная стена, на которую можно опереться даже в такой трудной ситуации как проблемы с родственниками.
Мужчине надо спокойно и твёрдо озвучить своё решение, и принять на себя всё что будет озвучено в ответ. От этого его будут уважать ещё больше, когда увидят мужской поступок.

Гость, всё вы правильно пишете. Но все сказанное вами относится к людям у которых остались ( хотя и сильно атрофированные) понятия нормального поведения. А судя по истории, там всё грустно. Поэтому:
1. Автора они ( родственнички жены) уважать не будут, ибо не способны.
2. Такие пассажиры ( родственники жены) уважают только силу.
Для таких существует только жесткий вариант решения.

Доброй ночи, Кот! Да, с Вами можно согласиться, да и нужно. Правда с моей точки зрения можно несколько по другому. Автор сам написал что это охраняемый поселок. Не нужно замки менять и прочее-достаточно будет поставить в известность охрану-что въезд для таких то закончился.
Наверное на месте автора стоило быть более решительным, что ли? Обговорить с женой эту ситуацию, прийти к понятному выводу, затем именно самому позвонить этим родственникам и объявить, что на эту дачу у них свои личные планы, например и их присутствие там лишнее.
Конечно будет маленькая война, но в данном случае без нее никак.

Меняйте все замки. Если будете дальше терпеть, то рано или поздно родственники вообще начнут вас с женой выгонять. С наглыми надо по-наглому. Скандал неизбежен, но лучше жить без родственников, чем с такими

Автор, соглашусь с мнением Кота (приветствую тебя) и ГостяХ. Время реверансов закончилось, пришло время действовать, принимать решения и нести за них ответственность. Причём делать надо всё категорично и резко, иначе не дойдёт, а то будут сопли и канючить. Как говорится: умерла так умерла.

У вашей жены великая отговорка для родни — муж так решил, я ничего не могу сделать. Ну а вам просто тупо отвечать: я так хочу и от ныне будет только так. Моим бы детям кто попытался бы определить их место на раскладушке в их же собственном доме! Даже гипотетически представить не могу, страшно становится, вот только не могу понять: за себя или за того кто определил бы, а может и за обоих.

Поедешь на выходные, снеси теплицу (это работы на 20 минут) и сравняй грядки. Удовольствие получишь моральное, а заодно и разомнёшься физически. Думается мне, что дети тебе с удовольствием помогут. Кстати, родственничкам можно будет после этого объявить, что участок приведён в первоначальное состояние. Вопросов будет меньше сразу. Давай, действуй, иначе на шею сядут и ножки свесят, а позже и тебе место определят с женой, в баньке к примеру.

Здравия, Венчанный!
Прошлым летом купил себе дачу возле гор. Домик там небольшой да и землицы с четвертинку гектара. Правда оказалось, что я совсем о дачных делах не ведаю, дитё каменных джунглей, так шашлычек под коньячок — вкусно очень.
Так о чём веду. Повелся один человечек в гости захаживать да без спроса мои вещички перекладывать. Попросил его один раз, второй, так не понял он по хорошему — то. Придумал я ему подарок » свето — шумовой» через дверной прерыватель оставить. Не поверишь, навет с человека как рукой сняло. Теперь с другой стороны дороги идёт, кепку снимает.

Приветствую ещё раз, Кот.
Правильно сделал, с хамами надо по хамски.
У меня тоже дачка-хибарка под Москвой (коттедж вроде называется по нынешнему), так себе; газ, вода, электричество, канализация, гаражи, сарайчик (хозблок). Что такое лопата, грабли и прочее просто не знаю, да и знать не хочу. Люблю отдыхать там, в прямом смысле этого слова.

Так вот повадилась одно время сестра моей жены со своим табором (муж и двое детей) гостить эдак с пятницы до понедельника, а то и на всю неделю. Чего уж там, 35 км от города, по раньше встал и на работу. С женой переговорил, ей тоже это всё надоело, но вроде как сестра.

Решил сам проблему. Как приехали один раз, так я вышел за калитку (ворота от брелока отключил) и сказал, что гостей сегодня вроде не звал и не ждал. Забрал ключи, которые они успели выцыганить у жены и посоветовал больше без моего личного приглашения не приезжать. Можешь представить сколько было потом обиды. Ну ничего, уж как лет 11 с удовольствием отдыхаю без них.

Доброй ночи, Венчанный! Пардон что влезла с моими извечными поправками. Нет, поступили Вы нормально и правильно, я бы напомнила что огромное количество дачных домов сдается, продается или строится-вообщем выбор есть, пора им кругозор расширять.
И еще. Не в тему. Про коттеджи. Несколько лет назад впервые побывала в Англии, причем не в Лондоне, а в ихней сельской местности. Визит вежливости это был. Так вот, там коттеджами называют ну очень маленький домик, навроде социалистического дачного, а то что в России громко называется коттедж-там именуется фермерским домом! Кстати и газ там обычно отсутствует-дрова и уголь, сэр!

Доброй ночи, уважаемая NL!
Ну мы, как вы знаете, варвары по сравнению с ними. У нас так; два этажа, (минимум), все удобства, далее по списку, да ещё и прописаться можно (то есть, постоянную регистрацию), вот тогда коттедж. А родственники всё знают, да и шалаш у них был на то время, правда за 120 км, со всеми удобствами, но правда на улице, да ещё и дрова, а печку лень ставить. Ну а тут — это сладкое слово «бесплатно», да и родная сестра как-никак. Вот только зять непорядочный попался. Любит свой дом, ценит покой семьи, да и дом считает домом, а не общежитием. Ну и как-то лозунг «равенство в нищете» для него не работает.

Венчанный (Михаил), не обижайте англичан, они в целом неплохие, просто не очень понятные. Ихняя периферия живет обособленно и на наш взгляд скучно. Выходные-все в местную церковь-потому что состоят в церковном хоре, оттуда в паб на эль и послушать рассказ из читаемой книги, говоря просто-необычно. Я там вторая из русских которых они видели не по телевизору. Представляете-меня не грузили домыслами про медведей и иными фантазиями!
Ну и раз речь зашла про дачи-гости это хорошо, но гости желанные, а не постоянные, норовящие сесть на шею. По моему лень и не на такое провоцирует, а ведь совсем не трудно все что необходимо сделать на своей, было бы желание, и как видим, кое у кого оно начисто может пропасть!

На «бездуховном» Западе люди живут для себя и своего комфорта. А у нас принято с последних сил, влезая в кредиты, показать всем, что ты богат и живешь лучше них. Это еще с прошлого осталось. Страны нет, а поведение и мышление никак не поменяется.

Венчанный, поддерживаю.
Наглецов нужно учить очень жестко.

Невозможно быть хозяином своего дома и терпеть там чужих людей, которые также хозяйничают в вашем доме.
Или, или.
Вам нужна была дача и вы её купили.
Если кому то также нужна дача, пусть также купит и наслаждается, сажает что хочет, где хочет, или не сажает.
Если вы не готовы к тому, чтобы делить свой дом со всеми родственниками жены, то в любом случае станете плохим.
Все ваше гостеприимство уже умножено на ноль. Терять нечего. Смело посылайте всех по известному адресу, не церемонясь И тогда Вас будут уважать.

Какой Вы эгоист,! Сестра жены это достаточно близкий родственник. И домик не маленький, наверно и всем есть где разместиться. Сами пустили туда погостить. Сами не очертили время пребывание, а потом ещё и выгнали — нехорошо так с родственниками. Да ещё так унизили. Могли бы заранее сказать- нет, но дождались когда они приехали с детьми и приложили. Жена тоже была рада вашему такому поступку?

Perry, классно у вас получается. Просматривается принцип: «Сначала мы съедим твоё, а потом каждый своё». А чисто на своих хлебах никак не получается, обязательно прилепиться надо?

При всех родственных связях, приезжают, когда приглашают или когда все обговаривают. И гости не должны вытеснять хозяев.

Ну если семья в широком понимании слова и родственники — это родные люди, то поступать так не правильно. Если конечно каждый за себя, а Бог за всех, тогда да гнать всех родственников и одному наслаждаться. Ув. Plutovka, так в первый раз хозяин сам разрешил. Да наверно и с высоты своего положения сделал широкий жест. А люди поняли дословно, что можно пользоваться. Так если такой прижимистый зачем изначально соглашаться пустить погостить. Я бы на такой поступок мужа очень обиделась за свою сестру. Только я могу ограничивать своих родственников, если уж на то пошло и уж не таким хамским способом.

Перри, люди они бывают разные 🙂
Для одних приемлимо жить колхозом, другим интересна тишина. К примеру, мне не приятно навязчивое присутствие, а по другому поведение родственников жены автора трудно назвать. Да и колхоз — дело добровольное.
Беда автора в том, что он вместе с женой не смог напомнить гостям, что пора и честь знать. А гости возомнили себя хозяинами и ихнее поведение иначе чем хамством не называть. Очень удивлен толлерантностью и долготерпению автора. Как говорил в комменте Венчанный — решение проблемы займет у автора 2 часа работы и 2 дня шума.
П.С.
Вы пишете — пустил погостить ( ключевое — погостить). Что то мне подсказывает, что погостить и пожить совершенно разные вещи.

…. «Только я могу ограничивать своих родственников»…. Конечно, это так, но только в случае что это чисто Ваша личная дача. А если она семейная, то муж принимал участие в покупке и должен стоять в сторонке, когда толпой валят Ваши родственники, как с к себе домой? А если его родня нагрянет на тех же условиях, будете так же рассуждать? Да, разрешили пользоваться дачей, но, дорогая родня, дача не ваша, а тут у гостей такие хозяйские замашки, что оказывается хозяин на своей усадьбе вообще никто.

Когда спрашивали речь шла об одноразовом отдыхе. Воспитанные люди перед каждым приездом спрашивают разрешения у хозяев. И думаю, родственникам не один раз намекали, но «товарищ не понимает» и ничего не делалось за спиной жены. Она была согласна.

Ну знаете, что то неладно тогда в датском королевстве. Если жена все знает и разрешает за спиной мужа, то как-то совсем неприлично поведение мужа. Ведь можно позвонить и сказать, что я буду там жить постоянно и принять их не смогу. Любой человек-даже самый наглый не приедет. А дождаться, чтобы люди приехали и закрыть перед ними дверь-ворота. Это какая то демонстрация превосходства и самоутверждение. Вот приехали -не очень воспитанные родственники-дай покажу какой я крутой? Ну показал -перессорил, наверное сестер. Все равно как не крути поведение ув. Коментатора некрасивое. Я бы так никогда не поступила и мужу не дала бы унижать своих родных. Но против лома нет приёма.

Если люди не понимают сами своим умом, что их постоянное присутствие в чужом доме это не совсем прилично, а тем более в полном составе (пусть хоть и были приглашены погостить, а это только на раз и то на два-три дня по нормам приличия). Они это воспринимают как будто здесь всё их, им все должны и они на это имеют право. До их голов даже не доходят выражения типа «ребята, мы хотим побыть одни», «я устал от людей, мне нужен покой», «уважаемые гости, а не надоели ли вам хозяева», на что идёт ответ-утверждение «а мы вам не мешаем. У вас место много, мы тихо и вообще здесь детям нравится, и я к сестре приехала, а не к тебе».

Вот тогда после этого как раз и идёт реакция — получите и распишитесь. И мне глубоко безразлично на такую бестолковую, бестактную и наглую родню, чья бы она не была. На территории моей семьи соблюдаются мои правила поведения, а деревенский колхоз не катит, у себя пусть устраивают, я не против.

«Прикормили» родственников, а к хорошему быстро привыкаешь.
Ориентиры должны были расставить именно Вы, и не идти на поводу у жены.
Отношения будут безнадёжно испорчены.
Ладно, если только с родственниками.

Советы и верны и не верны , вы правы во многом , что то надо решать! Дачу я точно строил не для родителей жены и ее брата с сестрой. Но всегда трудно воевать с родней. Там куча аргументов было: у тещи астма , внукам нужен свежий воздух, в квартире все лето в связи с короновирусом не высидишь.

Так сложилось. Денег нет и.т.д Все лето и осень, можно так сказать они там жили вместе с внуками от брата и сестры, ну и с нашими на две недели. Я и плохими их назвать не могу, они всегда помогут, возьмут наших детей с удовольствием если нам это надо. Там много и положительного в отношениях с родней. Просто у них в семье изначально другие устои. Они всю жизнь все вместе и у них все колхозное.

У меня в семье не так, как то есть рамки и все их придерживаются. Когда мы поженились для меня это было шоком, но мы несколько обособились и нас никто не трогал. Вчера написали с женой наши требования письменно по пунктам – понимаем , что в нынешней ситуации выгнать полностью не получиться, хотя очень хочется. Ждем реакции.

Автор, ну жди, жди.
Только не надо смешивать их колхозные устои (всё вокруг колхозное, всё вокруг моё) с установленными рамками и порядками в вашей семье. Для колхоза, если уж так им приспичило, можно им и в складчину (а там табор большой, денег уж наберут) и домик на сезон снять. Не уж то не знали они об этом, да и вы тоже? Или Америку открыл? Они же на дормавщинку пролезть норовят, сразу видно хватку «аля колхоз». Да и вы тоже не промах «возьмут наших детей, если нам надо». Да и так возьмут, если любят. А если нет, то на нет и суда нет. Зато ясно и понятно.

Слово «выгнать», это перебор, грубо и недостойно с любой стороны.
Сложное положение, на «берегу « изначально не было договорённостей.
Разрешить там быть только тестям, не получится, так как вой поднимется, что дети и внуки, родные племянники, сестра, брат, в гости к отцу- матери приехать уже не могут. У всех будут свои обиды и своя правда.
Лично мне не нравится, что Вас автор, советуют сделать мальчиком для битья. Их, жены, клановые устои, их отношения и родственные связи, ей и разруливать.
И объяснять, что ваше, отнюдь не «наше».
Автор, не сдавайтесь, не плывите по течению. Чаще контролируйте свою собственность, чтобы теплицы и грядки не возникали.

Интересно, как у женщин получается соединять противоположные вещи. Вот что получается, когда женщина советует мужчине, каким надо быть мужчине по разумению женщины. Когда мужчине надо совершить мужской поступок, то совет женщины совершенно не уместен.
В данном конкретном случае мужчине надо обозначить свою мужскую позицию и отстоять её. Это же так просто. Родственники ( по хитрому ) задвигают мужчину и хозяина на второстепенные роли. Это происходит с мужчиной всю его семейную жизнь. В этом нет ничего нового, ещё это называют — прогнуть мужчину.
Мне 65 лет, в это лето пережил попытку подобного прогиба, и тоже в саду. Друзья жены, семейная пара, пользуясь гостеприимством жены и сидя у нас в доме и за моим столом, пытались меня воспитывать, как-бы заступаясь за жену. Они немного старше нас и позволили себе такое. Когда они ушли, я озвучил что терпеть такое не намерен, сказал — похоже нам надо задуматься о жизни отдельно. Это было впервые за 20 лет совместной жизни. У жены сразу большие глаза и прояснение сознания. Теперь смотрит на меня правильно, как и положено смотреть женщине.

Согласна, но драгоценное время немного, или много (?), согласитесь, упущено. И упущено оно именно мужем, в силу различных обстоятельств.
Теперь, именно автору отводится роль резать по живому: внуки и бабушка с дедушкой и так далее. Его сделают бездушным и неблагодарным, ну а вот жена будет в сторонке играть роль пассивной жертвы, она не при делах. Не справедливо. Однозначно, своё негативное влияние, вся женина родня будет выплёскивать на слабое звено: жену и детей автора.

Cosmo-t, мужчина=муж — это глава семьи. Он щит и опора этой семьи, именно он должен/обязан принимать решения, устанавливать правила/устой/законы (естественно советуясь с супругой) и он же должен принимать на себя первым любой удар в чью бы сторону он не был направлен из членов его семьи и независимо от кого, от своих родственничков или от её. Ну и уж через чур обнаглевших из них, будь то бабушка, дедушка или брат с сестрой и их племянничками резко и радикально ставить на место, чтобы было сразу понятно и другим было неповадно. А до их реакции, ну прямо скажу, просто безразлично. Моя семья — это моё государство, со своей территорией, со своим бюджетом, со своими законами и своей внешней политикой. Нравится, тогда принимайте и уважайте. Нет, тогда общение на уровне посольств. Разве не так должно быть? Или я что-то попутал в этой жизни?

Всё так.
Но, повторюсь, момент упущен. Теплицы, грядки, раскладушки.
Теперь, с большей кровью внедрять свой устав придётся.
Но, лучше поздно, чем никогда.
Оба, муж и жена должны решить этот вопрос.

Конечно, если у Вас патриархат в жесткой форме, то можно так заявлять-риска же нет, что жена обидится. Мало ли кто что брякнет? Друзья и ближайшие родственники-это разные вещи совсем. Тем более в период пандемии. Ограничения остались и жить в четырех стенах тяжело всем. И нет ничего страшного, если ты протянешь руку помощи. Теплицы и огород -это перебор, но в принципе, если нет ландшафтного дизайна, то пару клумб под зеленушку можно и разбить. Если уж так оберегал Автор свою дачку от чужих набегов, то и вовсе не надо было туда никого приглашать. Никого -значит никого. А еще лучше наличие дачки в тайне держать, чтобы никто не прознал.

Сандра, утрировать и передёргивать я умею не хуже вас. Вы прекрасно всё поняли, но принцип «а яга против» не истребим. Тут в оригинале «дал палец, а откусывают уже по плечо», ну можно и на классику перейти и напомнить про домик зайца и лисичку. Как раз как по нотам. Так что там с лисичкой то надо делать по правилам или по понятиям чтобы домик вернуть?

Недипломатичное поведение может закложить глубокую трещину в отношения с родственниками. Стоит ли потом удивляться, что родственники становятся чужими людьми.

Сандра, дипломатия — это движение двустороннее, а не игра в одну «калитку», как в данном случае. Я как раз только «ЗА» и чтобы в дальнейшем соблюдался политес, пусть и с искривлёнными физиономиями, но худой мир лучше чем хорошая война. Но в данном случае так любимые и родные вам родственнички, отхватывая себе всё больше и больше (тепличку с грядочками и указание детям в их же собственном доме места для спанья, желания за счёт хозяев.
Дипломатический намёк не прошёл, а появилась обида, но желание отвоёванного (при чём не своего, а чужого) отдавать мирно, цивилизованного не возникло. То есть им можно наглеть, а автору нельзя.

Так зачем такие родственники? Ставить таких на место, указать им правила мирного сосуществования и заставить это соблюдать. Это тоже дипломатия, но только жёсткая, другая в данном случае не катит. И на счёт родственников: иногда не родные лучше чем родные вместе взятые. Надеюсь вы это и без меня знаете, Америки вам не открыл.

Дипломатия и категоричность, на мой взгляд– несовместимые понятия. Всегда должен удерживаться ориентир на компромисс, и с сильного спрос больше. Так что я понимаю дипломатию несколько иначе и предпочитаю, чтобы проблемные люди ушли сами и с позиции силы не действовала ни разу за свою жизнь.

Сандра, проблемные люди, которые прут как танк за свои личные интересы и ни считаясь с интересами других и щемя других по-полной, да ещё ушли сами? Вы хоть верите в то, что сейчас написали? Хотелось бы услышать как это делается. Только вот типа поговорить и разъяснить в данном случае не катит ни коем образом, потому что разговор эти люди не понимают (их реакция на это усиления нажима вдвойне, а то и в тройне «мы же родственники, так не поступают, вы эгоисты и жалобы, тут мама, папа, братья, сёстры, племянники, а вы..), ну а разъяснить там тоже невозможно от слова совсем, т.к. эти разъяснения будут отмечаться на начальной стадии. Приводил вам пример про избушка ледяную и лубяную, здесь всё тоже самое. Так что рассказать и разъяснить лисичке чтобы свалила? А может лучше Михаил Потапыча позвать? Или яга опять против?

Автор, сплоченная семья-большая сила, но при этом никто не отменял правил «своей ложки» и «своей вилки». Да и правила в своем доме устанавливают хозяева. Выгонять полностью не годиться, но нужно заставить соблюдать свои правила т.е никаких грядок и теплиц; сообщать заранее о приезде гостей; распределять комнаты самим и т.д.

Автор, я бы в Вашей ситуации сдала на сезон посторонним, объяснила бы тестям и деверям, что Вам необходимо поправить материальное положение. И пусть бы потом дулись молча, зато давление никто никому бы не поднял.

Да, автор, у вас крайне не приятная ситуация, сочувствую. Но, чем больше вы затягиваете ее решение, тем хуже. Прочитала мнение комментаторов, не могу сказать, что согласна. Легко рубить шашкой, когда тебя лично это не касается. Я бы, наверное, все таки попыталась дипломатично решить этот вопрос. Я конечно не знаю, насколько ваша жена умеет решать проблемы, но мне кажется, лучше всего поговорить ей со своей мамой тет-а-тет, сказать, что вы хотите использовать свою дачу по другому. Поверьте, умеючи, можно так закинуть удочку, что ваши тести сами поймут и выедут, при этом никто не поссорится. Но, это от вас и вашей жены в первую очередь зависит. И чем быстрее вы начнете действовать, тем лучше, иначе вы сами взорветесь, как чайник, и наделаете такого, о чем в последствии будете жалеть. Тогда долгожданное выселение не принесет вам радости.
П.С. есть еще вариант, на зиму схитрить с отоплением (типа что-то сломалось), и им придется выехать, а весной уже принять меры, чтобы повторной оккупации дачи не было.
П.С.2. Если что, я тоже считаю родственников беспардонными, и их поведение на голову не налазит. И да, вы неправильно себя повели, когда прогнулись. Теперь пожинаете плоды. Но, я считаю, ситуация не безнадежная. Удачи.

Ситуация несколько запущенная, не надо было ломаться под натиском родственников. Обидятся, конечно, но права свои надо отстаивать. В чужой монастырь со своим уставом не лезут, мало ли что: кому огород на даче нужен, а кому зона отдыха. Вот на своей даче пусть и организовывают! Решительно, не скандаля, заявить: когда и в каком количестве вы готовы видеть гостей. Совсем не пускать — плохо для вашей жены, рассорятся родственники. И лучше, чтобы ключи были только у вас. Это будет их дисциплинировать.

У моей подруги Ольги сейчас ситуация, когда надо найти золотую середину: как-то остаться хозяйкой и принять помощь семьи сына. Полностью Ольга не готова отдать, хотя сын понял именно так. Помогать он не рвался. Я предложила подруге оставить себе клочок земли для удовольствия и занять первый этаж дома, а сыну с семьёй — второй этаж. Она уже заранее переживает, что перестанет быть хозяйкой. Прочитав комментарии, я теперь тоже опасаюсь. Деликатное это дело — уживаться с родственниками. Может, ей посоветовать график посещения?

Вот из-за таких беспардонных родственников семьи и рушатся. Влезают в семейный уклад, буквально навязывают своё присутствие, подстраивают под себя чужое имущество. Раз тесть решил со всей семьёй проводить выходные на вашей даче, скажите ему тогда, что хотите проводить свои выходные в их квартире.
И пусть всё за собой убирают перед Вашим приездом! Понравится ему такое? Жена Ваша, конечно, перед сложной дилеммой, ей родных обижать не хочется, но она же понимает, что из-за сложившейся ситуации теперь портятся отношения внутри вашей семьи. Хотя у меня давно другая семья, но я до сих пор не могу понять, как же так получилось, что мой первый брак начал рушится из-за того, что мы устали проводить выходные, будучи обслуживающим персоналом для золовки и её компании? Потому что они постоянно приезжали к нам отдыхать, требуя предварительной подготовки к их визиту, а потом оставляли за собой горы мусора. Вот мне бы и в голову не пришло ездить и хозяйничать на даче сестрёнки, мотивируя тем, что у нас с мужем дачи то нет. Терпения Вам.

Тут один выход, нужно выставить дачу на продажу, подобрав для себя равноценную. Продадите дачу, и родственникам негде будет хозяйничать. А когда приобретете себе подходящую, то не стоит рассказывать об этом родным жены, а то и на новой даче поселятся и будут обустраивать ее по своему желанию.

Есть поговорка: если вещь пошла по рукам, то это уже не вещь. Исходя из этого и надо поступать. Спокойно, без скандала прояснить свою позицию: дача — это зона отдыха, а не огород с теплицей, и дети мои не на раскладушках должны спать. Родственники, конечно. обидятся, мне так кажется, ибо они привыкли к «колхозной» форме собственности. Но все же такие вещи должен решать мужчина, поэтому с жены как бы и никакого спроса: пусть она останется невиноватой, чтобы не ссориться с родственниками. А выставлять дачу на продажу, как советует предыдущий комментатор, неразумно. Постоянно скрывать потом факт наличия новой дачи? когда-нибудь проговорится кто-нибудь из детей, вообще некрасиво получится.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.