Смогу ли я полюбить чужого ребенка?

90 , , , , ,

история о мужчине с ребенком

Начала общаться с молодым человеком, знаем друг друга с детства, учились в одном классе. Он был в меня безумно влюблен и на протяжении всех школьных лет добивался моего внимания.

Сейчас нам по 26 лет, мы оба разведены. Общаемся, периодически встречаемся, есть чувства друг к другу. Оба хотим серьезных отношений, но решили не торопиться, так как у обоих за плечами печальный опыт неудачного брака.

И меня бы в принципе в этой ситуации ничего не смущало, но есть одно «но». После развода они с бывшей женой решили, что ребёнок останется с ним. Девочке сейчас 4 годика. У меня самой детей нет, и не знаю, будут ли когда-то (есть проблемы со здоровьем).

Детей я люблю и хочу. Может кто-то находился в подобной ситуации? Мне уже 26 лет, надо устраивать личную жизнь, каждый день думаю, а что вообще получится из этих отношений, воспримет ли меня чужой ребёнок? Может вообще не стоит терять время и нужно искать другого человека для создания семьи? Хочется услышать мнения со стороны.

Автор: аноним

ispovedi.com
Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (90) к исповеди "Смогу ли я полюбить чужого ребенка?":

Yukki#1

Бегите роняя тапки. Не сможете принять. Тем более жить вместе при живой матери. С каждым днём будете его ненавидеть все больше и больше. Бегите, автор. У вас не тот возраст чтоб сказать поезд ушёл. Встретите хорошего мужчину без хвостов.

Ответить
Неисправимая#2

Я экстрасенс 🙂 знала чей комментарий первым будет и какого содержания 🙂

Ответить
Незнакомец#3

У меня есть очень хорошая знакомая, когда она была маленькой лет 5 где-то, у неё умерла мама от рака. Ее отец, через год приблизительно опять женился. Так вот, эта моя знакомая, мне рассказывала что ей очень повезло с мачехой, то есть она никогда не чувствовала что она ей чужая. До сих пор называет ее мамой, хотя отца ее давно нет в живых. Они созваниваются, общаются, отношения у них, как у матери с дочерью. Теперь, у вас немного иначе, так как, мама ее живая и где-то будет рядом. Насколько рядом, как она будет посещать ребенка, всё это и будет зависеть на ваши будущие отношения с этим ребенком. Здесь нужны подробности, о том как договаривались ваш парень и его бывшая жена. Если она изчезнит совсем из жизни ребенка, то тогда смело, можно называть девочку дочерью. И если вы полюбите ее, то я уверен что ребенок вам ответит тем же. Всё зависит от Вас.

Ответить
Plutovka#4

Автор, не все могут воспитывать и тем более любить чужих детей. Это факт. Но вы должны принимать во внимание также свое состояние здоровья. Все-таки падчерица лучше ребенка из детдома при таком раскладе. Но все нужно очень хорошо взвесить

Ответить
Махаон#5

«Может вообще не стоит терять время и нужно искать другого человека для создания семьи? Хочется услышать мнения со стороны.»
Автор — это самая правильная мысль. Послушайте Юкки она знает, что говорит. Ищите свободного мужчину без «дополнительных» нагрузок.

Ответить
Сандра#6

А если нет другого человека? Так можно и не найти никого вообще! И если бы девушке было 20-22. Она взрослый человек. Мне кажется если родная мама не злобная и не ревнивая, а человек стоящий, то можно и попробовать Просто надо любить…

Ответить
Сирень Крокодиловна#7

Автор, сходите к бабке-гадалке, она точно знает.

Ответить
Ирина#8

Разве можно сказать, не попробовав?

Но я уверена, что если человек захочет, он может полюбить чужого ребенка. Но я не вижу фразы: люблю этого мужчину.

Ответить
Неисправимая#9

На мой вкус вам надо ориентироваться исключительно на ваши ощущения от общения с этой девочкой. Вот есть дети которые прям оч нравятся (я по себе суду сейчас), даже чужие вызывают какие-то теплые эмоции, а есть двоюродные племянники, которых вот не воспринимаю я и хоть тресни.
Тут вам никто не советчик. Ну скажут бежать, роняя тапки, и? А вдруг оставшись ц вас бы сложились отношения как у знакомой Незнакомца (каламбур какой-то 🙂
А может девочка сначала полюбить вас как и вы ее, а потом станет чуть постарше и начнет тыкать вы не мать.
Может быть все, что угодно

Ответить
Юлия#10

На мой взгляд, если у вас такие смутные и тягостные сомнения в этом вопросе, то ничего путного в отношениях к ребенку не получится. Если любят — совета не спрашивают — люблю или нет? А если стоит задача полюбить, то думайте сами: хотите вы ежедневно выполнять эту работу по отношению к чужому ребенку? Надолго ли вас хватит? Если вы сами не знаете, тогда кто вам может дать какие-то гарантии? Спросите у себя.
Лично мне такая проблема в 26 лет был бы не нужен. А вы может из другого теста.

Ответить
Незнакомец#11

Да автор, хочу ещё добавить, можно встретить в жизни дюжину мужчин без детей, свободных, но жизнь у вас может не сложиться с ними по простой причине, из-за недостатка взаимопонимания. Так что, я думаю главная причина, встретить именно своего человека, а там уже смотрите и на всё остальное, и насколько сможете ради этого человека, принять это. Выше в комментарие одна дама, вам советует бежать без оглядки, хотя эта дама, сама почему то вышла за мужчину именно с ребенком, и заявляет что счастлива с ним. Вот вам живой пример, далёко ходить не надо )

Ответить
Yukki#12

Незнакомец, счастлива именно с мужем. С отпрыском не пересекаюсь и знать не хочу о нем. Проблем куча, начиная от алиментов, палок в колёса от бж, в будущем дележка наследства. Да и доченька у меня есть родная любимая. Поэтому и советую не ввязываться в это автору. Потому что каждый день терпеть рядом чужого ребёнка, когда мать жива здорова и постоянно будет напоминать о своём существовании. Бррр

Ответить
Незнакомец#13

Но ведь не смотря на все эти барьеры, продолжаете жить со своим мужем. А вот ответьте мне честно, если вернуть время назад, и вы увидели наперед что вас ждёт, вышли бы опять за него замуж?

Ответить
Ника#14

У меня подобная ситуация с Юкки. Проблем и судов было очень много. Вымотанных нервов и потерянных денег. Мы до сих пор выбираемся из долгов, но даже зная, к чему всё приведёт, я поступила бы так же. Потому что чувствую, на сколько это мой человек и как сильно его люблю. Лично я бы ничего не меняла. Порой нужно чем-то жертвовать для своего счастья. Сестра, например, всю жизнь терпит ребёнка мужа рядом. У них хорошие отношения (при живой матери), но не близкие совсем. Он уже взрослый, живет отдельно, но все события, праздники встречает с ними. Даже ездит отдыхать за их счёт с ними. В общем. Так себе счастье. Лично я бы не смогла это принять.

Ответить
Yukki#15

Незнакомец, вот честно, не знаю. Зная как это тяжело, когда ты не можешь жить спокойно, то с одной стороны проблемы, то с другой, нервы каждые выходные уйдёт не уйдёт к ребёнку. Планы построить невозможно. Судя суды. Да ещё и родители лезут с внучком своим. На дни рождения в сауны ходят к нему. Ой чего я только не пережила за это время. Поэтому сейчас я уже не смогу однозначно ответить. Поэтому и предостерегаю автора всеми силами. Но одно знаю точно, если б изначально ребёнок жил с отцом, никаких отношений бы заводить не стала железобетонно.

Ответить
Незнакомец#16

Я насколько помню вы не совсем молодой вышли замуж, то есть до своего мужа, вам не удалось найти достойного кандидата в супруги, свободного без всяких «хвостов», при этом обладая хорошей самооценкой, достойной профессией, собственной квартирой. Значит, вы готовы были ради избежание лишних хлопот, и ради принципа, пожертвовать мужчиной который вам подходит по всем параметрам, и остаться одной?

Ответить
Yukki#17

Незнакомец, вот действительно сложный вопрос. Мне казалось ну подумаешь ребёнок есть, я не понимала какие проблемы это принесёт и будет в будущем приносить. Если автор просит тут совета значит сомнения есть. Значит розовых очков нет. Я никуда не писала когда выходила замуж и не спрашивала ничьего совета. Не было сомнений. Да и то что жалею тоже не могу сказать точно. Плюсов и счастья несомненно больше. Но мне повезло, я никак не зависима от мужа, ни финансово, ни морально. Вот если есть зависимость, тогда женщина как рабыня обязана по факту обслуживать чужих детей. Я смогла отделить нашу семью от того ребёнка. И дай бог чтоб так было всегда. А как постоянно отслуживать чужого ребёнка вообще у меня в голове не укладывается. Согласна с тем, что женщина может жить с чужим ребёнком только в случае полного отсутствия матери ребёнка. В общем, сложно это все. И лично для меня, невозможно. Если какая-то женщина может терпеть рядом чужого ребёнка, флаг в руки как говорится)

Ответить
Сандра#18

Юкки, сколько читаю ваши посты, все больше утверждаюсь в мысли, что проблемы не в чужом ребенке, а в поведении вашего мужа, в отсутствии жесткости и четкости в этом вопросе. Мужчина должен устанавливать границы (для БЖ) — будет так и точка, не хочешь — свободна. А вам приходится компенсировать отсутствие правил своими нервами. И если бы Вы привечали сына мужа, то возможно из ревности БЖ бы перестала пускать его к вам. Каждое действие имеет противодействие.

Ответить
Plutovka#19

Сандра, согласна. Как это так, что встречи с сыном заранее не обговариваються и могут порушить все планы семь? (Я не имею в виду, конечно, что-то экстренное).

Ответить
Просто#20

Подскажите, а почему Ваш молодой человек и его бывшая жена решили, что ребенок останется с ним? У нее какие-то жилищные проблемы или проблемы со здоровьем?

Ответить
Настоящий мужчина#21

Автор, чужих детей не бывает! Полюбите мужчину, полюбите и его ребенка! Одна мама хорошо, а две лучше! Мать не так кто родила, а та кто воспитала! Это прописные истины. Все настоящие женщины на данном форуме меня поддержат! Складывается впечатление, что Вы просто не хотите брать ответственность за ребенка, а к этому мужчине у Вас нет никаких чувств! В таком случае совет следующий: не пудрите этому мужчине мозги и не вмешивайтесь в жизнь их семьи (папа и дочка).

Ответить
Red#22

Так толсто, что даже тонко ;). Согласен, женщины двойные стандарты замечают, только если им это выгодно.

Ответить
Махаон#23

«Мать не так кто родила, а та кто воспитала! »
Вы уверены в своих словах?
«Все настоящие женщины на данном форуме меня поддержат!»
Конечно часть женщин Вас поддержат, но только те кто лично не столкнулся с этой проблемой.

Ответить
Сэнсэй#24

Здесь каждому своё. За себя могу сказать, что я готова принять чужого ребёнка, уверена что смогу его полюбить и справиться с воспитанием. А вот муж не уверен, даже категоричен в данном вопросе. Раньше я настаивала на взятии приёмного ребёнка, у нас возникали ссоры из-за этого. Теперь же я поняла, что если муж мне по-настоящему дорог, то я не стану больше давить на него, вопреки его желаниям. Автор, в Вашем же случае наоборот, если мужчина Вам по-настоящему дорог, то Вы сможете принять и его ребёнка. Вопрос лишь в том, насколько сильно Вы хотите быть с ним рядом.

Ответить
Махаон#25

«мачеха не имеет никаких прав на ребенка, только обязанности»
Яна — это очень правильный довод и во многом определяющий дальнейшие отношения.

Ответить
Yukki#26

И ещё, милая автор, представить ситуацию, вот уж действительно вы, например, всей душой полюбите ребёнка, мать всегда где-то рядом будет маячить. Я не беру в расчёт ситуацию если она исчезнет. Это вряд ли. Но девочка подрастёт, начнёт вам говорить вы кто такая, вы мне не мать. У меня есть мама, я уйду к ней. И прочее. Сколько таких ситуаций было. Мачеха матерью при живой родной маме никогда не станет. Почему то для детей, даже если мать опустившаяся до нельзя, всегда роднее чем та, которая фактически воспитывает ребёнка. Така ситуация у моей кузины. У мужа 2 детей живут с ним. У неё 2 детей, сейчас общего родили. Так мать детей то заберёт, то с чемоданами выставит за дверь. То снова заберёт. Или на 1 сентября кузина нагладила воротнички и форму новую сшила его дочери, а в школу Маман заявилась и ходила фотографировалась с детишками своими как образцовая семья. Сходила на линейку и свалила. Дети то любят мою кузину, то мать самая любимая. И такие качели постоянно. Я такая же была как вы любила всех детишек и думала что можно всех любить. Нет, нельзя. Это все фразочки людей, которые в подобном аду не были.

Ответить
Агнесса#27

«Он БЫЛ в меня безумно влюблен». — Вы снисходительны и прохладны к вашему кандидату в мужья, но это никак не мешает вашим завышенным ожиданиям от таких отношений. Оставьте вашего одноклассника и его маленькую дочку в покое.

Ответить
Махаон#28

Автор, полюбить и рости чужого ребёнка можно, но при одном условии если один из родителей навсегда исчез из жизни ребенка.
В противном случае мать этой девочки рано или поздно появится в вашей жизни и поверьте сделает все для того чтобы разрушить уже вашу семью. Это 99,9%так и знайте.
Вы молоды и встретите свое счастье, даже если не будет своих детей мир от этого не рухнет, нормальный мужчина это поймёт и будет жить ради Вас.
Автор, примите решение на берегу, а не в лодке, потом винить будет некого кроме себя.

Ответить
Незнакомец#29

Андрей, одинокий мужчина с ребенком — это не порок — это скорее всего его характеризует как хорошего и ответственного родителя.

Ответить
Неисправимая#30

Согласна, Незнакомец. Но тем не менее не каждая сможет воспитывать чужого ребенка.

Ответить
Неисправимая#31

Ввязаться необдуманно, наверно, оч много может, но потом получаются такие вот Yukki

Ответить
Yukki#32

Неисправимая, сколько раз вы ещё повторитель мое имя? Да вы знаете мою позицию относительно чужих детей. Также вы знаете что это возникло не на пустом месте. Уж слишком много плохого сделала мать ребёнка. И мужа я не уводила из семьи. Угомонитесь уже. У вас в голове опять зайки лужайки и сказки про добрых мачех и обожаемых детишек. Есть женщины терпилы, которые могут обслуживать чужих детей, есть женщины, которые сами знают чего они хотят и не хотят и открыто об этом говорят. Я в ваш адрес ничего плохого в данной истории не сказала.

Ответить
Незнакомец#33

Неисправимая — это уже её проблемы

Ответить
Неисправимая#34

Да нет, я считаю, что это в первую очередь проблемы ребенка. Он прикипает или наоборот. Но в любом случае это стресс для ребенка
И ребенок в отличии от взрослого не имеет права принимать подобного рода решения

Ответить
Незнакомец#35

Неисправимая, родная мать отказалась от своего ребенка, что может быть ещё хуже этого?

Ответить
Неисправимая#36

Согласна. И теперь на эту травму накиньте еще и две ситуации, когда:
1. Ребенок всем сердцем прикипает к новой тете а она понимает, что ну не может перебороть себя
2. Мама бросила а тут еще и чужая еле терпящая его тетка

Первый вариант вероятнее в силу возраста ребенка.

Незнакомец#37

Неисправимая, а где папа ребенка? Если он справлялся с воспитанием ребенка, я не думаю что присутствие жены ему чем-то помещает. Ему ведь тоже надо устраивать личную жизнь, не может же он ждать до совершеннолетия ребенка чтобы создать новую семью. Если он будет искать именно маму для своего ребенка в первую очередь, то это конечно всё упростит, но если будет искать жену… То здесь могут быть сложности. Как не крути, главную роль играет именно мужчина, и от него зависит как его новая жена будет относиться к его ребенку.

Махаон#38

«но потом получаются такие вот Yukki»
Незнакомец, главное, что из
Yukki не получилась вот такая неисправимая.

Ответить
Незнакомец#39

Ну почему, у каждой есть свои особенности, и каждая из них прелестна по своему. Без поклонников они точно не останутся)

Ответить
Plutovka#40

У меня возникает вопрос как и у Сэнсей о причине проживания девочки с отцом. От этого нужно и плясать. Но если автор вдруг решиться на брак с отцом ребенка, но нужно четко сформулировать правила поведения: если она мама, то не только для лечения, учения, воспииания, но будет и должна делать замечания и применять санкции, а не только играть роль безропотной няньки без права голоса.

Ответить
Махаон#41

Незнакомец, я согласен, что это не порок как для мужчины так и для женщины. Но не в случае с автором, ведь этот мужчина всегда останется с дочерь, а вот автор в любую минуту может оказаться за бортом той пресловутый лодки. Вопрос только в одном готова она к такому поворот событий — это сейчас девочка маленькая, а ведь она будет и подростком вот тут и начнётся все веселье.

Ответить
Незнакомец#42

Махаон, жизнь не предсказуемая и никогда не предугадать кто останется за бортом. Если автор, не попробует себя в роли мачехи, она вряд ли когда-нибудь узнает насколько она способна полюбить чужого ребенка.

Ответить
Махаон#43

«жизнь не предсказуемая»
«Если автор, не попробует себя в роли мачехи»
Только зачем ставить над собой такие эксперименты, не проще учиться на чужих ошибках.

Ответить
Незнакомец#44

Махаон, каждый человек индивидуален, у каждого разное восприятие жизни, также разное воспитание, ценности… И т.д Примерять на себе чужие ошибки — это говорит о своей неуверенности в себя. Есть такая поговорка бояться волка в лес не ходить. Автор говорит что любит детей, у нее есть время познакомиться с девочкой, побывать с ней вместе погулять, попробовать подобрать ключ к взаимоотношениям с ней. Лично для наличие детей не являлось бы препятствием если полюбил бы женщину. Потому что знаю, что всегда найду подход к ним. Согласен не все умеют, не все хотят, но это не значит что это невозможно

Ответить
Yukki#45

И вот опять о бедных детишках все разговоры. А вы неисправимая не думали что именно девочка может превратить жизнь автора в ад. Мы не знаем характер ребёнка, а впереди переходный возраст. Именно она может строить козни против новой тети чтобы Любимый папочка принадлежал только ей. Конечно же вы скажете она же взрослая, она должна подстроиться. И терпеть все выходки чужого ребенка. Мы не знаем характер девочки, мы не знаем ее окружение. Но жалость как обычно затуманила всем глаза. А об авторе никто не думает. Главное ж невинные детишки. Дети иногда могут столько гадостей исподтишка делать что волосы дыбом встают. Но чужая тётя должна терпеть и быть покорной, просто потому что должна по факту. Ты же женщина, ты должна любить всех невинных детишек. Тут история была, когда сын мужа от первого брака, беременной новой жене футболку на животе рвал. А что, невинный же ребёночек. Бедный, несчастный. Это как вариант много развития событий. Без прекрас.

Ответить
Неисправимая#46

Нет, я не считаю, что женщина должна терпеть. Но считаю надо сразу выстраивать отношения таким образом, чтобы такого не происходило. И прав Незнакомец, что тут важна роль мужчины.
Хотя в переходном возрасте и от своих не знаешь чего ждать.
И вообще разные вещи судите. Одно дело изначально не воспринимать ребенка, испытывать холод к нему, и все равно идти напролом замуж в надежде что ребенка можно отдалить, а другое когда полжизни прожили и вдруг переходный возраст.
На всю жизнь не застрахуешься.

Ответить
Незнакомец#47

Юкки, ваша ошибка в том, что вы всё примеряете через себя и на своей ситуации. Вас так послушать, то все разведанные женщины с детьми — это копия бывшей жены вашего мужа, а все дети разведенных родителей похоже на его сына. Откуда у вас такое однобокое, и странное мышление. Вроде ведь не глупая женщина, я вам могу с миллионов примеров привести, где существует гармоничные отношения где у ребенка есть отчим и отец, мать и мачеха, одновременно. Да почти 20 процентов населения так живут. Если культурный уровень в семье выше среднего, то всегда люди могут найти компромисс.

Ответить
Yukki#48

Вот тут незнакомец соглашусь. Мы снова пошли по кругу что тут зависит от личности бж. Будет ли она появляться, будет ли вставлять палки в колёса. Если нет, и есть бешенное желание терпеть рядом чужого ребенка, вперёд и с песней. Нет, значит бежать от такого счастья. Да, я всех меряю по себе и своему опыту. Это мое мнение и я имею на это право. Хочу и выражаю его. Не спрашиваю диванных критиков и моралистов. Я через это прошла и считаю нужным предостеречь ещё наивную девчонку. Что хапнет она много если ввяжется в это.

Yukki#49

Милая автор, если конечно ещё будет это актуально и я буду читать здесь истории, очень прошу вас написать сюда как сложилась ваша жизнь года через 2, если вы не сбежите и влезете в это. Вот это было бы очень интересно.

Просто я#50

Во-первых, не чувствуется, что Вы любите своего молодого человека. Если бы любили, то не было бы вопроса по поводу ребенка. Во-вторых, Вы даже не жена. Вам сделали предложение, хотя бы? В-третьих, Вы можете стать другом этой девочки, не полюбите Вы её так сразу. Отношения нужно строить по кирпичику. Мужчины ведь женятся на женщинах с ребенком. И выстраивают отношения с её ребенком. А так же приёмные мамы и дети. Начинается с прихода в гости, не надолго. Любовь приходит постепенно. Ребенка надо не только кормить и одевать, но и сопереживать ему, но и участвовать в его жизни, помогая в этом нелёгком пути. Удачи Вам.

Ответить
лотос#51

Любовь к молод.чел. Совершенно не дает автоматической любви к его детям! Скорее все наоборот, ревность к его прошлым отношениям в виде этого ребенка постоянно будет отбивать всякую симпатию. И то, что девушка задумалась на эту тему находясь еще на берегу, вполне может уберечь ее от трагедии с дальнейшем

Ответить
Яна#52

Здесь надо учитывать в первую очередь то, что мачеха не имеет никаких прав на ребенка, только обязанности. Что бы она не сделала, всегда будет плохо. Допустим, ребенок смахнул на пол тарелку каши, есть не хочет и т.п., своего поругает, или там ремня даст, не купит мороженное, короче прореагирует неким наказанием. Все вокруг скажут, права, детей надо воспитывать… Сделай она так с ребенком мужа, тут начнутся крики какая она злая и плохая.
Ну и равнять положение ребенка мужа и ребенка жены в новой семье, не стоит, т.к. бытом зачастую, занимается жена и именно ей решать кого и как она обслуживать будет.

Ответить
Незнакомец#53

Яна, в первую очередь учитывается сам человек, некоторые могут быть хорошими родителями и чужим детям, некоторые не могут стать такими даже родным

Ответить
Неисправимая#54

Незнакомец, на #34
Вы меня не поняли. Я не говорю надо или не надо создавать мужчине с ребенком семью, или женщине избегать мужчин с детьми. Нет. Я говорю, что нужно понимать на что ты идешь и все вытекающие последствия. Если ты ввязался в это, неважно мужчина или женщина, то будь добр принимай ребенка. Не нравится, ненавидишь, еле терпишь, раздражает и т.д. — все, ты не имеешь право на проявление этих эмоции, потому что знал куда ввязывался. Либо не лезь вообще. Ты можешь ненавидеть бж/бм, но не ребенка. И то! Свою ненависть к бывшему супругу держать при себе обязан.
Я вот о чем.
Надо думать о ребенке тоже, пусть и о чужом, ведь взрослый имеет право выбора, а ребенок пешка в руках взрослых.
А про создание семьи я только ЗА, конечно.

Ответить
Yukki#55

Неисправимая, вы так рассуждаете, потому что вы брошенка с 3 детьми. Что должен обязан принимать и прочая ерунда. Вот любовница вашего бм принимает ваших детей? И зайки лужайки им показывает? Очень сомневаюсь. Двойные стандарты у вас. Отдавайте ей детей и пусть принимает и занимается с ними. Она ж обязана и знала куда лезла.

Ответить
Сэнсэй#56

Аноним, а Вы являетесь мачехой десятка детей? И вообще-то истории для того и выкладывают, чтобы советы получить. И не Вам решать, стоит ли мне их давать кому-либо.

Ответить
Аноним#57

Вот таким как Сэнсей, которые в роли мачехи сами не побывали, легко рассуждать — Ой, да я бы всех детей усыновила, полюбила, приголубила! Между прочим матерям даже с родными детьми тяжело бывает ладить, не то что с чужими. А тут пишут, мол если мужчину любишь, то люби и его отпрысков! Пока на своей шкуре не испытаете, советов давать не стоит.

Ответить
Yukki#58

Аноним, в точку.

Ответить
admin#59

Уважаемые читатели, пожалуйста, выражайте свою точку зрения корректно, без хамства и перехода на личности. Спасибо.

Ответить
Неисправимая#60

То есть юкки можно оскорблять и это не удаляется, а мне свою точку зрения высказать нельзя, тут же в бан? Где справедливость?

Ответить
admin#61

Комментарии с оскорблениями удаляются по мере их выявления. У вас обеих уже достаточно много удаленных комментариев, чтобы все ваши комментарии отправлялись в корзину автоматически.

Ответить
Неисправимая#62

Я не понимаю, когда я задаю корректный вопрос, без намека на оскорбление — это удаляется. Не получается выяснить недопонимание. А юкки который раз меня и всех разведенных женщин прямо оскорбляет и принижает — это позволительно.
Был момент в моей истории, когда я хотела защитить свою честь и достоинство, которое пытался очернить один из комментаторов, так меня заблокировали. Я оскобляла? Нет.
Я ей богу порой не понимаю чем руководствуются админы. Я понимаю мат, прямое оскорбление и т.д. Но выяснение отношение культурными оборотами речи почему пересекаются?
Причем вы просите высказываться без оскорблений, но и корректные комментарии спосите. Притом, что в более ранних темах предыдущих лет, там караул, что позволяли себе некоторые участники.
Может, создадите правила прям по пунктам, чтоб всем все было понятно? А то порой не знаешь, как выразить свое мнение, чтобы его не удалили. Даже корректное переделывать сто раз приходится.
Я получаю, не у меня одной такие недопонимания
Может где то, чтоб не в комментариях, обратную связь создадите?
Я не знаю, просто предложения, но реально тяжело

Ответить
admin#63

Уважаемая Неисправимая.

Ваше желание казаться белой и пушистой понятно. Но если вы не хотите, чтобы вас оскорбляли, не нужно оскорблять других читателей. Вы сознательно провоцировали Юкки и получили вполне ожидаемую реакцию с ее стороны. Не правильную, но ожидаемую. И это не первая ваша попытка «укусить исподтишка».

Правила общения на сайте давно опубликованы и рекомендованы для ознакомления. Пожалуйста, почитайте их еще раз внимательно.

У читателей, которые не пытаются спровоцировать конфликт, с комментариями все отлично и недопонимания у них не возникает. Но тем, кто систематически старается добавить работы модераторам, жаловаться не стоит.

Ответить
Неисправимая#64

Казаться кем-то я не пытаюсь, и лицемерие терпеть не могу. Лучше в глаза сказать, чем юлить.
Ок, вашу сторону я поняла.

Ответить
Yukki#65

Неисправимая, вы первая начали мое имя в любом своём комментарии тут упоминать в негативном контексте, получите, распишитесь. Я про вас и не вспоминала.

Ответить
Незнакомец#66

Эх девочки, с удовольствием посмотрел бы на вас в боксёрских перчатках на ринге 🙂

Ответить
admin#67

Дорогие читательницы.

Если вы не угомонитесь и не начнете общаться так, как принято общаться в приличном обществе, нам будет вас не хватать.

Ответить
Незнакомец#68

Админ, не надо плиз… Будет очень скучно на сайте)

Ответить
Неисправимая#69

Первый комментарий был с улыбкой, без злого умысла, потому что тема ваша наболевшая. Уж не знаю как вы прочитали, с каким тоном.
«Такие как Юкки» это было сказано тоже без зла, а с приведён тем примера в виде вас. Тут абсолютно все знают ваше отношение
Притом что в этих комментариях я вас не оскорбила и не унизила, в отличии от вас.

Ответить
Яна#70

А у меня сложилось впечатление, что Yukki и Неисправимая говорят одно и тоже, только с разных сторон. Отец должен платить алименты и как-то выстраивать свое общение с детьми от бывшего брака. При этом одна не хочет видеть у себя в доме этитх детей, а другая их в дом к новой жене и не отдаст…

Ответить
Махаон#71

«что Yukki и Неисправимая говорят одно и тоже, только с разных сторон»
Яна, здесь правильней сказать, что есть две категории женщин БЫВШИЕ И НАСТОЯЩИЕ.
Так вот бывшие на творят дел, а вторым получается расхлебывать приходится. Вот поэтому я сторонник ушёл значит ушёл. Есть точка невозврата, обратной дороги нет. Честно плати алименты и на этом все. Возможно и не правильно, но это гарант который исключает проблемы в дальнейшем.

Ответить
Яна#72

Чей вы сторонник, здесь всем давно понятно…
«Бывшаянаворотит», » вторая расхлебывает» а мужичок как всегда у вас белый и пушистый, супер приз, который одна упустила, а другая получила и решает его дела. Сегодня разводом никого не удивишь, но ответственные отцы с мозгами способны САМИ урегулировать ситуацию. К примеру мой знакомый 3 дня в неделю ребенка из сада забирал и домой к бывшей приводил. К новой жене из-за этого приходил с работы на час позже, он так решил, она принимала это.

Ответить
Мазаон#73

И насколько хватило этого бывшего отца семейства? Максимум на месяц и явно не вносит радости в его новую семью. И насколько хватило терпения вашей знакомой.

Ответить
Яна#74

На три года сада. Из школы, конечно не забирал, в середине рабочего дня, но на юг повез после 1 класса. Он, ребенок, жена (новая) и мать знакомого. Он с женой в 2-х местном номере и бабушка с ребенком в 2-х. Было бы желание…

Ответить
Махаон#75

Догадываюсь кто мама этого мальчика.

Ответить
Яна#76

Кто?
Неужели у нас есть общие знакомые? 🙂

Plutovka#77

Яна, такой мужчина и находит такую женщину, которая относится с пониманием к возникшей ситуации. Ему другая не нужна. Каждый выбирает для себя…

Ответить
Радуга#78

Совет, основанный на личном опыте ценен, когда он звучит, как «у меня получилось.» Ну, или, у моего друга/сестры и т.п. А убеждать человека, что его ждёт крах, на том основании, что тебе самому это не удалось — глупо, как-то. Может, человек, которому Вы даёте совет, лучше Вас/чище/сильнее/мудрее…

Мы все получаем избранника с «приданым» :). Свекровь, сестра, брат, тесть, ребёнок, друзья и т.п. Почему никто никогда не советует вычеркнуть из жизни мужа родителей, братьев и прочих людей, не понравившихся новой пассии, но совет вычеркнуть ребёнка из жизни считается «мнением»?

Почти любой человек однажды задаёт себе совсем непраздный вопрос: «на что я готов ради своего избранника?», Вам надо задать себе сейчас этот вопрос и ответить на него честно. И честно обсудить с мужчиной, на что Вы готовы, а на что — нет. Чего он ждёт от Вас? Кем Вы планируете стать для девочки? Ну и разные «детали», вроде принципиальных вопросов воспитания, быта, досуга, участия матери в жизни девочки.

Я желаю Вам удачи, потому что если у Вас всё получится, значит, мир станет немножко лучше)

Ответить
Неисправимая#79

Добрый вечер, Радуга.
Как Ваша Мама?

Ответить
Радуга#80

Неисправимая, и Вам добрый вечер. Проходит терапию, день лучше, день хуже, но в целом серьёзных улучшений нет. А Ваша мама как?

Ответить
Неисправимая#81

Тьфу тьфу тьфу, в ремиссии. Но тоже сдала, тяжелые таблетки сказываются.

Ответить
Plutovka#82

Радуга, ваш коммент очень душевный и мудрый.

Ответить
Радуга#83

Plutovka, спасибо).

Ответить
Махаон#84

Радуга, к Вам вопрос. Вам улалось списаться с Рива Плутарх? Если есть информация то поделитесь. Очень интересно как у нее дела, куда она пропала, все ли у нее хорошо.

Ответить
Радуга#85

Андрей, я не сразу увидела, что Рива Плутарх оставила мне адрес и написала, спустя приличное количество времени. К сожалению, она мне не ответила.

Ответить
Махаон#86

Яна, спасибо за ответ. Жаль, что Вам не удалось наладить связь. Вспоминали её не так давно за ужином. А так вроде ничего компашка у нас тогда была. Удачи Вам.

Ответить
Радуга#87

Спасибо.

Ответить
Вишенка#88

Милая автор, если бы вы собрались, скажем, менять профессию с бухгалтера на врача, допустим. Вы бы старались собрать информацию о профессии врача у практикующих врачей или у людей других специальностей?)
Это я к чему: в таких ситуация нужно прислушиваться к словам тех, кто был/есть в такой ситуации. Все эти моралисты в комментариях выше, которые говорят «нет чужих детей», полюбишь как свою» и «это же ребенок» не имеют опыта жизни мужчины с прошлым (с прицепом, как сейчас модно говорить)
А теперь почитайте, что пишут женщины, у которых мужья имеют детей от других браков… Полная противоположность, как правило.
Ну и лично от меня: у вашего МЧ дочь. Это хуже сына. Это маленькая копия его бывшей. У вас перед глазами, в вашем доме, в ваших отношениях. Навсегда. И ваш любимый мужчина любит эту маленькую копию его бывшей. Справитесь с ревностью? С собственничеством?
А если бывшая будет навещать дочь у вас дома каждые выходные и мило улыбаться вашему мужчине? Не будет мелькать мыслей нехороших?
А если дочь решит, что хочет воссоединения семьи папа-мама и начнет вам пакостить? Наговаривать на вас мужу?
Нет, возможен, конечно, и другой вариант — ребенок вас примет, полюбит, станет вашей отрадой в старости…
Но нужно быть готовой и к одному, и к другому варианту развития событий)

Ответить
Yukki#89

Вишенка, браво, все очень верно сказано.

Ответить
Мария#90

Здравствуйте, живу уже 6 лет с мужем и с нами живет его дочка от первого брака (но уже считай наша). Когда мы познакомились с ней ей было 3 года, мама родная жить с девочкой отказалась. Всю историю описывать не буду, конечно при первой встрече я не полюбила сразу девочку, но мне хотелось одарить материнской заботой (хотя у самой меня детей нет). Сейчас я понимаю как сильно люблю этого ребёнка, а она меня. Мне кажется что в таких отношениях надо любить одинаково и мужчину и его ребёнка, если после общения с ребёнком у вас возникают сомнение, то лучше хорошо подумать.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: