Свекровь любит только детей дочери

исповедь невестки о поведении свекрови

Моя свекровь хорошая женщина, но разделила почему-то своих внуков. У неё двое детей погодок, сын и дочка. Оба выросли прекрасными людьми, оба уже обзавелись своими семьями и у обоих по двое деток. Только разница у детей в полгода, наши младше.

Когда дочка родила, свекровь была самой счастливой бабушкой на свете. Она постоянно проводила время у дочери, помогая ей с детками. Ее сваты тоже уделяли внукам постоянное внимание. В общем, помощь поступала с обеих сторон. Я так радовалась такому отношению к детям, что перестала переживать за себя. Ведь видно же было, как будут и нам помогать с ними, а так как мы уже знали, что будет двойня, то готовились к двойным трудностям.

И вот родились наши девочки, наши красавицы. В первый месяц супруг специально взял полный отпуск, чтобы помочь мне. Но вот ожидаемой помощи от своей свекрови я так и не увидела. Для неё словно и не было рождения внучек. Нет, она, конечно, приходит к нам гости, общается с ними, но нет от неё того ispovedi.com тепла, которое должно исходить от бабушки. От любящей бабушки. Зато я постоянно слышу от неё, какие умненькие мальчишки её дочери. Как она любит с ними возиться.

И все те 15-20 минут, которые она проводит у нас, я только и слушаю её восхищенные возгласы по поводу тех внуков. Девочкам вот уже почти полгода, а я еще ни разу не слышала от свекрови, что она их тоже любит. Как они выросли. Как они становятся умнее с каждым днём. Не знаю почему, но меня это очень задевает.

Знаете, когда она нахваливает своих сватов со стороны дочки за их отношение и понимание к внукам, у меня возникает неудержимое желание ткнуть ей пальцем в её отношение и понимание к своим внучкам. Просто у меня такое ощущение, что это будет пустая трата времени и испорченные отношения между нами.

С мужем я на эту тему не разговаривала. Не хочу терзать его своими обидами. Ведь она, все-таки его мама. Мама, которую он очень любит и уважает. Которая, в свою очередь, не принимает его детей, ispovedi.com как своих родных внучек. Бабушка, которая уделяет им не больше двадцати минут, потому как её ждут дорогие и любимые внуки, рождённые дочерью. Ну как можно в таком случае спокойно реагировать? Я не хочу портить с ней отношения. Но как объяснить ей, что то тоже ее внучки и их нужно любить.

Автор: аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (41) к исповеди "Свекровь любит только детей дочери":

Добрый день.
Хотелось бы начать с простой и очевидной мысли. Бабушки и дедушки ничего не должны Вам в плане помощи с Вашими детьми (в первую очередь) и только потом со своими внуками.
Вы рожали детей для себя, поэтому и рассчитывать надо на свои силы.
Если Ваша свекровь любит внуков своей дочки и занимается с ними, а с Вашими нет — это ее право. Ей это интересно, она получает от этого удовольствие, она этим занимается. То что она любит детей дочери больше чем Ваших, тоже нормально. Всех одинаково любить нельзя, сердцу, как говорят не прикажешь.

В истории нигде не увидел, а как Ваши родители помогают Вам в этой ситуации. И тоже считаю что Ваши родители не должны, подчеркну именно не должны и не обязаны тратить свое время, и ресурсы на Ваших детей. Они вырастили и воспитали Вас, поэтому сейчас они имеют право жить для себя, в свое удовольствие.

Так что не тратьте на эту ситуацию свои нервы, и свою энергию, Вам сейчас есть куда ее тратить.

Автор, вам уже здесь написали, что в большинстве случаев детьми дочери бабушки больше занимаются. И это естественно. Женщины больше удиляют времени своим детям и их матери им соответственно. По поводу любви… Ну да в идеале внуков нужно любить одинаково, но на практике…
Автор, а вам свекровь обещала помогать? А почему нет претензий к собственным родителям?

Это неестественно. Свекровь не обязана помогать, но как человек взрослый обязана понимать, что неравное отношение всегда обижает.
Нахваливать других детей при матери вообще бестактно. Свекрови, держась за свой материнский статус, слишком часто забывают, что невестки матери тоже, с теми же чувствами.

Noname, согласна с Вами полностью. Раз женились, завели семью, будьте любезны сами справляться. А то это наш российский менталитет, молодые чаще всего думают, что родили, значит можно и на бабушку с дедушкой надеяться. К слову, в Европе нет такого отношения к внукам. Их, конечно, любят, приходят в гости и т.д., но нет такого, чтобы родители молодых с ними сидели. Если дед и бабушка сами изъявляют желание помогать, это одно дело, но думать, что они обязаны сидеть с внуками, это уж извините…

Зачем сравнивать с Европой? Тогда лучше с Азией. Там семьи крепче где бы то ни было. Все зачем-то пытаются равняться на Европу, имея совсем другой менталитет. Вековые традиции и привычки народов почему-то существуют. И это накладывает отпечаток на поведение людей.
Сейчас некоторые пытаются перестраиваться под более удобные правила жизни, нарушая традиции и принятые нормы, ассимилируются.
На мой взгляд, надеяться на помощь старших членов семьи не есть плохо,
а норма жизни в дружных семьях. В дружных.
Отношение между членами семьи и взаимосвязь между поколениями — это всё и определяет отношение к воспитанию детей рода. Где есть тесная связь , никому не приходит в голову обременение от ухода за детьми и внуками, от помощи в присмотре.

Так если бабушка не обязана, зачем приходить к невестка и названивать своих вторых внуков, буд то внуки от невестка ей никто. Ты раз пришла в гости к внукам, так с ними и будь. Бабушки не обязаны конечно, так зачем было рожать сына этой бабушке, которая любит больше свою дочь. Ещё и хвалиться этим. Вы сами представляете, как придёте к своему сыну и будете рассказывать успехи дочери? Лично я со своим сыном говорю о нем, а не о своей дочери и о её детях, успехах и т.д.

У нас подобная ситуация.Свекровь помогает только внукам от дочери.Мои родители умерли,не дождавшись внуков,и свекровь это знает.Хотя у дочери мужа родители живы и помогают им.Вы набросились на автора даже не зная,а живы ли её родители.

Автор, ну приходит же общается. Зачем навязывать кому-то любовь к своим детям, даже если это их родная бабушка. Самое главное вы их любите, а другой любви им пока и не надо. Может быть свекровь когда бывает у дочери, тоже восхищается вашими детьми. Или просто напросто ваша свекровь человек который не показывает свои чувства напоказ.

Автор, а мне мама всегда говорила, что Любая мама любит детей своей дочери намного больше. Потому что рожает ее дочь. И эти дети всегда ближе к бабушке, маме мамы. Моя мама вокруг роддома бегала, когда я рожала, с мужем моим весь день волновались. Когда рожала жена моего брата, нашей маме просто позвонили что у неё родилась внучка. Она сказала хорошо. Понимаете, рожает женщина. И в вашей ситуации чужая женщина. А там родная дочь. Дочь всегда ближе к маме. Говорят же сын отрезанный ломоть. Его для невестки воспитывают. А дочь всегда рядом к маме, и ее дети соответственно тоже. Я не говорю что это правильно, но в жизни это сплошь и рядом. Пусть вам ваши Родители помогают. Ваша мама. Зачем вы ждёте помощи от чужой для вас женщины.

Yukki.

Эх. Никогда не говорили, что сын отрезанный ломоть. И никогда сына не воспитывали под будущую невестку. Это абсурд.

Когда так говорили, именно дочь была отрезанный ломоть.) Дочь выдавали (ОТдавали) ЗА муж в дом мужа. А не сына в дом невестки. Тогда бы сыновья выдавались за жён.
Домом дочери становился дом его родителей, а потом муж ставил и свой дом (отделялся)
И детей она рожала мужу, а муж из другого рода (фамилии) и фамилия у нее становилась мужнина.

Именно младший сын дохаживал родителей и наследовал родительский дом.

Если невестку вводили в дом, то парень, шедший жить в дом жены, назывался примаком. Принятый, приемный. Это считалось… Мягко говоря, минусом о нем или для него.

Я потрясен не знанием вами элементарного.)

Вольный, что касается традиционного русского уклада вы правы. Но в советское время все было забыто, перемешанно; шли жить к тому, у кого были более благоприятные условия. Может от того так сейчас видоизменились и мужчины, и женщины…

Плутовка

За всю Россию не скажу, но там, откуда я (юг России) это правило сохранялось и в 90-х.) Отец надеялся, что я вернусь и взял заранее землю под дом (мы жили в квартире), что бы, когда женюсь, я построил свой дом, с его помощью, да и родня бы помогла хорошо.
Давно там не живу. На сколько это сохранилось не знаю. Но у моих братьев и сестер и друзей именно так. Своим сыновьям они поставили дома. Это райцентр
В городах крупнее, конечно, сложнее с этим.

Я говорю о том «как говорили», когда так говорили, что так никогда не говорили.

Вольный, я вам говорю про реалии нашей жизни. Что дочь всегда ближе к матери, чем сын. А по поводу дома, знаете, на примере моего окружения, могу сказать, что у меня нет ни одной подруги или знакомой без квартиры своей. Всем купили родители. И все привели мужа к себе в дом. Может я конечно не с теми людьми общаюсь) Парней с квартирами по пальцам пересчитать. Это, к сожалению, реалии нашего времени. А по поводу темы истории, я попыталась автору донести что дети дочери всегда ближе к бабушке, чем дети сына. В наше время это так.

«Реалии сегодняшнего дня» разные.) И я не о них.) А о сыне отрезанном ломте.)
Хитрите вы Юкки.)

Жилье покупают в первую очередь дочерям, думая, что так они быстрее и лучше устроят свою жизнь, да и женщины физически слабее мужчин. А сын вроде как сам должен заработать. А я считаю, что при возможности помогают и сыну, и дочери, а не идут на принцип.

Вольный, я слышала эту фразу именно в таком контексте, в каком написала. Может до меня дошла уже искаженная ее интерпретация. Но это не меняет отношение к денной проблеме. Я человек относительно молодой, и не знаю как там было на Руси заведено, но вижу как происходит сейчас.

Да, Вольный, совершенно согласна. Но в реалиях современной жизни я бы сказала, что дети вообще часто стремятся отделиться от родителей.

Я считаю, что любой ребёнок после 18 лет — это «отрезанный ломоть». А вот будет ли он/она общаться нормально со своей изначальной семьей это зависит от множества обстоятельств и в первую очередь от воспитания и уважительных отношений между родителями и детьми. Что касается Автора, то ей своих родителей надо привлекать по возможности и рассказывать свекрови как дети тянуться к ее родителя, может на этом сыграть? Если никто никому ничего не должен зачем тогда вообще семьи, дети? Я всегда говорила заранее всем родственниками, что я рассчитываю на их помощь в полном объеме. Чтобы все чувствовали свою сопричастность, а дальше как пойдет. Думаю, что можно свекровь и прямо попросить о помощи.

Сандра, к комменту 13:
Вы очень мудрая женщина. Мне тоже психология «никто никому не должен» не понятна и враждебна.

Как это идти на территорию жены? Мой сын младший заикнулся, что его девушке купят квартиру если она поступит на бюджет. И он уже собрался к ней переезжать! Мы с мужем тут же ему сказали, что если он так поступит, то своей доли в имуществе лишиться.

Спасибо, Plutovka! Вот представьте Автор сидит и думает: почему это свекровь мне не предлагает помощь — значит она нас не любит и т.п. А свекровь думает — невестка не просит помощь-значит не очень хочет меня видеть, ну не буду навязываться, когда попросит -тогда помогу. В любом случае нужно ставить все точки над «и». И даже если свекровь грубо скажет, что я люблю мальчиков больше. Это не повод обижаться. Домысливать меньше надо будет. Ну не любит и ладно, но минимуму будь добра обеспечь как бабушка. И тут есть поля для переговоров и договоренностей. И даже отрицательный результат-тоже результат.

Так спокойно уговаривать не накручивать себя и проявить мудрость может только та самая любимая дочь! Но будь вы на месте автора, рассуждали бы совсем по другому!
Конечно нельзя заставить кого-то полюбить, но и так явно проявлять неуважение к чувствам другого человека, пусть и не родного по крови, это уже дурной тон. Выше прочла комментарий умной свекрови о том, что «с сыном я говорю о нем и его делах…», и про себя думаю — есть же адекватные женщины.

Автор, вам совет: не вступать на тропу войны. Свекровь ваша возможно просто по факту любит вашу золовку больше вашего супруга (и не надо говорить, что всех детей любят одинаково!), а возможно просто хвастливая по жизни или много других причин (её личных тараканов) Главное вы не тратьте энергию на глупость другого человека, озлобляясь. Причина не в вас или вашем ребенке! Это та другая женщина так воспитана, она так видит этот мир. А это уже явно не ваша головная боль. Откровенно ставить на место стоит только в том случае, если начнутся сравнения ваших детей, внося раздор в семью! Вот здесь стоит показать зубы!
Удачи вам и мира в душе!

А если свекровь при таком раскладе рассчитывает на помощь и содержание в старости и дочь её не скрывает, что свое возьмет? Как с этим быть? Почему невестка должна готовить и убирать за бабкой, которая чужая внукам всю жизнь была

И ещё, автор, вам правильно написали не ждите помощи. Семья рожает для себя. Бабушки и дедушки не обязаны заниматься. Если сами хотят не вопрос. Нет значит нет. У меня мама очень любит нашу дочь, души не чает. Подарки всегда дорогие делает, просит приехать, на море даже всю нашу семью до карантина обещала за свой счёт свозить. (к слову детей брата ни разу мысли не возникло куда-то взять с собой, думает что невестка конечно обидится, но считает, что у неё есть своя мать, пусть и занимается своей дочерью и внуками, а у меня говорит есть любимая доченька). Но сидеть один на один с внучкой ни здоровье ни занятость не дадут. Да и я сама не оставлю с ней. Возраст. У мужа мама молодая, может сидеть сутками с внучкой (плохие отношения с мужем, Отсутствие интересов в жизни, надо куда-то себя деть в выходные), зато подарки по 2 копейки на любые праздники. И не потому что нет возможности, а потому что жадная до жути. Но зато сидит) в принципе каждая бабушка что-то вносит в семью. Попробуйте увидеть позитив. Я не ждала помощи от свекрови, и была приятно удивлена, что она появилась.

Автор, пусть лучше так приходит, чем со своим уставом
Радуйтесь

Yukki )

) «Как фразу слышала, так и сказала.»
Ну, нет, Юкки.) Никогда так не говорилось о сыновьях.) Может о каком-то конкретном, которого жена против матери «перекуковала».)

Нет, Юкки.) Вы сражаетесь против всего, что связано с мужьями. С их бж и матерями мужей, с их детьми, особенно если дети мальчики, которых вы очень… Недолюбливаете.
Все, что вы говорите нацелено на разрушение. Заряжено деструктивной энергией.
Это может говорить как о вашем характере, так и о том, что вы преследует цель шире, чем ваше личное.)

Вольный, я ни о каком разрушении не говорила, да я лично не люблю мальчиков, и что? В данном случае рассказала о своей семье и об отношении бабушки к внучкам от сына и от дочери. И это мое мнение. Я считаю, что дети дочери ближе к бабушке в силу обстоятельств. Хотя бы тех, что, даже при разводе дочь остаётся с родителями и внуков эти бабушка с дедушкой видят намного чаще, чем бабушки и дедушки со стороны отца. Я никому своё мнение не навязываю. И обратите внимание, я посоветовала автору искать плюсы в ситуации. И обратиться за помощью к своей матери.

А вот у моих знакомых наоборот. У дочери трое. Но муж ее свою тещу пускает к детям строго по расписанию 1 раз в неделю на 3-4 часа. Все. Дочь знакомой с матерью свою жизнь не обсуждает и особых теплых чувств после замужества не проявляет так как она за мужем и ей муж начальник. А вот сын наоборот с матерью в очень близких отношениях, и хотя живёт в другой стране, каждый день общается по скайпу, зовёт знакомую к себе, -у сына жена права голоса не имеет. И знакомая больше восхищается именно сыном сына, чем детьми дочери.

Yukki

Я не нападаю на вас, я хочу понять.
Ведь то, что вы причислили к «плюсу» им не является.
В вашем предложении довести дело до полного разрыва с матерью мужа (психологического) — это не «плюс».
Переключение только на свою мать — это не плюс. То, что родная мать ближе — это естественно. Но и мать мужа не чужая.

И ваш аргумент с разводом, в пользу лучшего отношения свекрови к детям дочери, так же не является плюсовым.
Да и сам он спорный. Не известно, что у свекрови в голове, что влияет на выделение одних внуков перед другими. Факторов много. Да и, к тому же, все может измениться.
Но вы, из многих факторов, выбрали именно аргумент с разводом. Разрушение.

Вы росли в полной семье?

Да вольный, в родной счастливой семье, где оба ребёнка родные друг другу и от одних и тех же родителей. Кстати о ситуации. Нами с братом интересовались только бабушка и дедушка с маминой стороны. А папины занимались внуками дочери. Но это как-то все было само собой и обид ни у кого не было.

И да вольный, я не говорила что мать мужа чужая. Она приходит и интересуется внуками. Но больше она сидит с внуками дочери. В истории это видно. Всего лишь пытаюсь донести что не надо ждать и требовать помощи. За этим к родной матери можно обраттться. А свекровь по возможности и желанию ее личному может помогать. На тему моей семьи, у папы сестра и брат. Мать их как-то позвала и сказала. Сыновья не обижайтесь, но помогать мы будем дочери и ее детям. А вы как-нибудь сами. Так и было. Бабушка та рано умерла, но говорят очень боевая женщина была, но деда я помню. Не особо интересовался нами, но я его помню и общались, но чтобы с нами сидеть такого не было. Зато он до последнего своего дня жил с внучкой, дочерью дочери. И квартиру завещал ей. И никто не обижался. Потому что это было желание деда и бабушки. А внучка его обслуживала и осуществляла уход. Да папа приходил, помогал, но одно дело приходить другое дело жить постоянно. И внучку эту, двоюродную сестру мою я осень люблю, а она очень любит моего папу. Хотя его уже 3 года нет… Поэтому у меня и такое отношение, что дети ближе у дочери. И я безумно рада что у меня именно дочь. Это просто пример одной семьи. Где то может по другому. Но здесь мы выражаем именно личное мнение. И я не вижу в этом ничего плохого.

Сама по себе ситуация, когда отношение к внукам различное – ненормальная. Лично мне это очень трудно понять. Доводилось не раз слышать от женщин, что дети дочери – это гарантированно собственные внуки. А вот дети сыновей – не факт. Так что, автор, Вам сильно нужно задуматься о том, что действительно ли Ваша свекровь к Вам хорошо относится? Или только видимость создает?

Я тоже считаю, что это — ненормально. Но по факту, проанализировав ситуации в семьях родных и знакомых, могу сказать, что так и есть. Есть теория, а есть практика). Дети дочери ближе.
Возможно — это связано с тем, что дочь рожает в муках, рискуя здоровьем и жизнью. А бабушки-дедушки, соответственно, рискуют потерять и внука и дочь. Что тяжёло даётся, больше ценится.
И пример с разводом, который привела Yukki не деструктивный, а жизненный. Если родители, покупая ребёнку недвижимость, заранее озадачиваются тем, как его будут делить при разводе, то что уж говорить о внуках. Молодые женятся, думая, что это навсегда. А их родители держат в уме развод и, соответственно, понимают, что невестка в этом случае может ограничить их общение с внуками, а то и увезти их в другой город. Их внуки могут другого мужчину называть папой… Так зачем в них эмоционально вкладываться? Видимо, так. Желание обезопасить себя, возможно, подсознательное.

Yukki, Радуга, Вячеслав

Информацию получил. В тоске.) Думаю и печалюсь — какой же я…
Выводы предварительные.
Работы много.)

Добрый день, Вольному-воля!
Совсем недавно я стал дедом. Дочь родила. К своему стыду, взяв малыша в руки я не испытал особого трепета. Очень глубоко сидит мысль, что внук не нашей фамилии. Поэтому утверждения дам, говорящих, что дети дочери ближе — опровергаю из первых уст. Но я искренне надеюсь, что со временем ситуация поменяется, и для меня не будет разницы чей это ребенок, сына или дочери. Благо, что времени на это у меня предостаточно.

Вячеслав, конечно предостаточно. Обожать будете и а ваша жена, бабушка то есть разделяет ваше мнение? Интересно всякие ситуации и мнения услышать.

Моя супруга счастлива, что стала бабушкой в первый раз. Разве я могу ей омрачить эту радость своими мыслями? В конечном итоге, мои тараканы пусть останутся при мне.

Вячеслав А., ну во-первых, я поздравляю вас с появлением внука.
А во-вторых, ну вот мы и пришли к выводу, что у бабушек и дедушек разное восприятие внуков. И это нормально и даже хорошо.

Автор, так часто случается, вот бывают родные бабушки 🙂
А бывают…как чужие.
Смиритесь.

Такой же случай, но я не невестка, а внучка. У меня к бабушке уже разочарование. Её любовь в данный момент не нужна ни капельки, ведь мне нужна была когда я была маленькая.
Она всегда от нас спрятала сладости, оставила только внучкам дочери и папа всегда зачищает их. Я когда-то спросила бабушка, а почему ты их больше любишь.
Её ответ было у них же нет папы, она была разведенная. Но я же маленькая могла бы дать и мне этой любви как им

Я невестка. И у меня нет родителей. Есть только свекровь. Которая всегда предпочитает внука от дочери. При этом мне говорит этот в вашу породу (будто-то мы лошади), а этот в нашу. Поначалу я тоже обижалась, а потом просто свела наши встречи к минимуму. Благо живём отдельно. Не хочет свекровь знать внука от сына и Бог с ней.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.