Я перестала нравится мужу после рождения ребенка

исповедь толстой жены об охлаждении к ней мужа

С мужем женаты 8 лет. Долго не могли завести ребёнка. И вот, наконец, нашему счастью уже два годика.

Я в декрете. Муж целыми днями на работе, на дополнительных сменах, чтобы обеспечить меня и ребёнка. Платим ипотеку, не шикуем, живём как все.

Я после беременности и родов набрала вес, который никак сейчас не могу скинуть. Практически полностью потеряла интерес к интимной жизни. Да и мужу явно моя фигура не нравится. Растяжки и целлюлит. Хотя он старается этого не показывать.

Времени заняться собою в серьез, у меня нет. Хотя и бабушка и мама периодически помогают. Но это не так много. Последние несколько месяцев я начала замечать что-то странное в поведении мужа. Он принял новую сотрудницу на работе, много нахваливал её. Так часто, что мне это стало надоедать.

Нашла её профиль в соц. сети. Моложе меня на 5 лет. Молодая, худая, с длинными светлыми волосами. Совсем не как я. Не стала разводить скандал, но наблюдать за мужем стала тщательнее. Он стал часто закрываться в ванной, чаще выходить ispovedi.com на улицу, чтобы покурить. Стал часто сидеть в телефоне. Видимо, всё стирал, потому что я ничего не находила.

В один прекрасный день просто взяла, сходила в салон связи и пробила все его звонки (симка была на мне). Один номер очень часто мелькал. На него и позвонила. Ответил веселый женский голос, и я сразу всё поняла. Попыталась пристыдить. Спросила: «неужели, хочешь разрушить нашу семью? Оставить ребёнка без отца?». На том конце провода молчали, потом бросили трубку.

Вечером пришёл муж и накричал на меня. Мол, ничего у них не было даже, просто болтали иногда на работе. Но я ему не поверила. Заставила признаться. Он сказал, что влюбился в неё. Якобы, никто его так не слушал, никто не понимал. Что мы с ним отдалились. Со мной стало не о чем говорить, никаких общих интересов. Да и следить за собой перестала. И готовлю я плохо, и мама моя уже надоела в нашей квартире.

Я тоже рассердилась и сказала ему выбирать между мной и ей. На что муж молча собрал вещи ispovedi.com и ушёл. Телефон отключён уже два дня. Звонки на работу тоже сбрасываются. Он бросил меня совсем одну. Без денег, без помощи, одну с малышом.

Я не знаю, как его вернуть и что делать. Настрочила кучу смс о том, чтобы он вернулся, что я погорячилась. Подключила своих родителей, звонила к его маме. Она посоветовала дать ему время.

Я поверить не могу, что это вообще случилось. Мне казалось, у нас все хорошо. Были и ссоры конечно, но не так часто. Я много раз говорила, как сильно люблю его, боюсь потерять. Слышала это же в ответ. Получается, всё было ложью?

Автор: Александра

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (30) к исповеди "Я перестала нравится мужу после рождения ребенка":

Автор,так часто бывает,если чего-то долго добиваешься и оно наступает,то интерес теряется. Вы долго хотели ребенка,наконец получилось и… Или ваш муж в глубине души не хотел детей.
P.S. Никогда не понимала женщин,ведущих переговоры с любовницами. Это выглядит жалко и унизительно,и не приносит никаких результатов.

Аоександра, мне вас очень очень и искренне жаль. но личное мое мнение, что вы сами виноваты. лишний вес, не ухоженные волосы ногти… это не привлекает мужчин. я тоже женщина, у меня двое маленьких детей 5 и 2 года, за каждую из беременностей поправлялась на 25 кг, и с упоением нянчила малышей и витала в облаках огромным облачком))) мой муж не такой тактичный как у вас, он живенько спустил меня с небес на землю. он честно сказал мне, что я не друг ему, а его женщина, и женщины ему нравятся стройные и ухоженые…. ноги в руки и через 5 месяцев я в своем прежнем весе. да, это огррмный труд. но я получила намного больше чем потеряла. муж снова смотрит на меня прежним взглядом… да и здоровья стало лучше, энергии больше. мои дети не самые спокойные и послушные, но я точно знаю время найти можно. отпустите ситуацию на время, займитесь собой и ребенком… воспринимайте это как отпуск) муж увидит позитивные перемены в вас и кто знает. 8 лет это мгого) уверена что все бесследно не проходит… в любом случае выгоядеть хорошо необходимо и для себя и для малыша)

Предположим, Он вернётся.
И снова будет сравнивать, вспоминать, тосковать за… не Вами.
Готовы ли Вы кардинально меняться, «бороться-добиваться», и все остальные реанимационные метаморфозы, в надежде вернуть прошлые отношения, до его ухода.
Вы сказали «А», он сказал «Б»: собрал вещи и ушёл.
Согласна с Плутовкой, возможно появление ребёнка и все изменения в совместной жизни и в Вас конкретно, стали разочарованием для Вашего супруга.
Его мама права: время нужно не только ему, а и вам обоим. К чему Вы так откровенно себя ему навязываете, надоедаете и прочие запрещённые приёмы? Вызовите только отторжение и неприязнь.
Вы не одна, живёте не в подъезде, есть рядом мать и бабушка.
Подумайте, надо ли вам быть вместе, и сможете ли Вы переступать через себя и дальше.

А зачем вам возвращать того, кто предал? Просто человек вас не любил и не любит, а как вы будете жить с тем, кто вас не любит? И как вы сама сможете жить с таким грузом предательства? По моему судьба вам расставила всё по местам. Вы не нужны вашему бывшему супругу и ребенок видимо не нужен. Вы сказали сделать выбор — он сделал неужели не ясно это? Теперь он в прошлом для вас, не унижайтесь уж. Тем более просить прощения когда за спиной вот так крутят романы это не уважение к себе полное

Ну, про романы вы додумали. Может, ничего у них и не было. Так что, громкое слова «предательство» здесь вообще не уместно. Жена сама во всем виновата. Женщины вообще расслабляются, запускают себя, а потом «любите меня такой какая есть, а я ещё и на шею сяду и делать ничего не буду».

Антон,вы,видемо,сидели с пятью детьми в декрете,поэтому можете поделиться своим бесценным опытом))

В данной истории даже с одним не справляются. Не говоря о помощи мамы и бабушки. По факту нынешние женщины стали слишком нежными. Ничего не успевают, себя запускают, а приготовить даже нормальный ужин при этом не могут и за ребёнком уследить. И при этом сидя в декрете не развиваются. Даже поговорить с ними не о чем. Вполне понимаю этого мужчину и сочувствую ему.

Так может просто не о чем говорить?

А я согласна с Антоном. Может звучит, на первый взгляд, немного жёстко, но…Я ни в коем случае не оправдываю поведение мужа в романе на стороне. Надо было сначала развестись, а потом уже заводить отношения на стороне.
У героини данной истории только один ребёнок , есть помощь мамы и бабушки (!), ( далеко не у всех так), она не имеет серьёзных проблем со здоровьем. Так, что мешает ей ухаживать за собой, скинуть вес? С ребёнком есть кому посидеть, можно спокойно заниматься спортом самой или с тренером. Но проще же лениться, разъедаться и жалеть себя любимую, благо оправданий можно найти сколько угодно.
Автор, Вы же взрослый человек и понимаете, что интим одна из базовых потребностей человека. Если у Вас появились проблемы в этом плане, то надо идти к врачу, выяснять причину, лечиться. А Вы снова сложили лапки и ждёте.
Последние Ваши действия, вообще, лишены всякой логики и здравого смысла. Автор:» Я практически потеряла интерес к интимной жизни.. Последние несколько месяцев мы с мужем отдалились…ВРЕМЕНИ У МЕНЯ ЗАНЯТЬСЯ СОБОЙ НЕТ». Автор, но что удивительно, у Вас, согласно Вашей истории, есть время на: » Нашла её профиль в социальной сети… Сходила в салон связи…. Позвонила и пристыдила взрослую (!) женщину…. »
Абсолютный диссонанс у меня вызвали эти действия : » я поставила ультиматум мужу или она или я?
То есть, честно говоря, Автора ничего, кроме ребёнка и штампа не связывает с мужем, мужу явно плохо в этих отношениях, Автор это видит и понимает, ничего не делает с собой и отношениями, но ставит мужа перед выбором : либо там, где тебя все не устраивает либо там где есть шанс на нормальную жизнь. Выбор очевиден, никогда не встречала человека, который в похожей ситуации выбрал бы абсолютно минусовый для себя вариант.
Автор, не унижайтесь, не пишите и не звоните. Включите голову и посмотрите на ситуацию с этой стороны, займитесь решением своих проблем. Даже если Вы поменяетесь кардинально, то между Вами и мужем уже есть точка невозврата, вряд ли отношения будут хорошими, это все будет стоять между вами.
Но есть вариант, что там у мужа не сложится и он пересмотрит Ваши отношения, увидит что Вы начали меняться.
Последний абзац я пишу, как вариант, учитывая Ваши желания, лично я не приемлю категорически человека, который уже ушёл. Умер, так умер.
Автор, я совсем не хочу Вас обидеть, но пока Вы не пересмотрите свое отношение к указанным выше вопросам ни в этих отношениях, ни в каких либо других, ничего для Вас не изменится. Любить любыми нас будут родители и дети и то не всегда так бывает. А в отношениях с партнёром нужно быть конкурентоспособной, чтобы сам партнёр Вами дорожил, а не Вам приходилось оказываться в такой ситуации, как Вы сейчас.

Львица,мне утверждение «любите меня такой,какая я есть» и при этом ничего не делать очень не близко. Но если мужчина/женщина в отношениях постоянно должен быть «конкуретноспособен» относительно третьего/третей,то тут явно никто никого не любит…

Plutovka, «конкурентоспособен, относительно третьего-(ей)», здесь два совершенно разных по глубине понятия:
— партнёр, который дорог, близок по всему, есть взаимопонимание, уважение и любовь, например, в следствии травмы теряет руку либо получает травму, которая очень меняет его (- ее) внешний вид. В этом случае нужно быть абсолютно гнилым человеком, если применять понятие конкурентоспособности или бросить его.
— относительно здоровый человек любого пола , который вдруг решил, что если он (- она) не будут следить за своим внешним видом, поведением, то есть, например, девушка вышла замуж с весом 50 кг, ухаживала за собой.
Прошло какое-то время и она вдруг решила, что её же муж любит, значит можно весить уже и 80 кг, не пользоваться средствами по уходу за собой, не стричь волосы и ногти, и т. д. (Вспомните шокирующую историю о женщине, которая даже за котом не убирала лоток.).
Это существо тоже надо любить? Это возможно только в том случае, если муж одновременно потерял обоняние и зрение.
Лично для меня мужчина — неряха категорическое нет, даже если остальные его качества только плюсы. То есть, если бы мой муж изменился внешне по здоровью, для меня это ничего бы не поменяло. А вот если бы решил, что можно не следить за собой, то надолго меня бы не хватило.

Львица,ну «женщина с кошачим лотком»это уж совершенно отдельный случай. Что касается внешнего вида: все должно быть чистым,аккуратным,подходящим по размеру фасону-бесспорно. Не всем удается сразу похудеть. Но могу согласиться,Львица,укладка и другие косметические процедуры не имеют никакого отношения ни к весу,ни к чему. И тут не обязательно даже ходить по салонам красоты,если не позволяет фин.положение.
Что касается мужчин-нерях,полностью согласна. Кроме того,когда женщина/мужчина выглядят ухоженно,то отдельные внешние недостатки не так бросаются в глаза.
Кроме того лишний вес понятие тоже относительное. Скажу о себе: после 2.родов я весила 55 кг при росте 1,65. Через короткое время я весила уже 51 кг. И успокоилась. Но это мои тараканы. В принципе 55 кг тоже нормально. Вопрос еще в том,кто,что считает нормальным для себя лично.

«Без денег, без помощи, одну с малышом».
Милая автор, ваш муж — слабак. Нет никаких оправданий подобному поведению.

По поводу вашей длительной совместной жизни, от которой у вас осталась иллюзия, что все было хорошо.

Я пишу здесь об этом часто и еще повторю: чтобы узнать, что за человек рядом с тобой, нужно посмотреть на него в ситуации, когда ему лично будет очень тяжело. То, достойно или недостойно ведет себя человек в состоянии суб’ективной(!) утесненности и дискомфорта и дает ему исчерпывающую характеристику.

Для многих нынешних мужчин такой ситуацией является появление в доме новорожденного, ставящего всю жизнь с ног на голову. Тут такие истории через одну: я родила = он ушел к другой.

К мужчине, бросившему беременную или только что родившую, вопросов нет — у него от мужчины только половые признаки.
А вот женщинам, которые такое поведение оправдывают недосмотром жены, сказать хочется: эти штаны уйдут все равно, как бы не худела несчастная женщина, какие бы меры не предпринимала. Ей никогда не поднять комфорт штанов до прежнего уровня и не опустить, тоже, до прежнего уровня, ответсвенность этих штанов. Поэтому вопрос ухода их из семьи — вопрос времени.

Ну а вы, автор, лучше постарайтесь закрыть эту дверь, чтобы себя не мучить.
Хотя, если отсутствие в доме такого существа вычитает из вашей самооценки, вы будете биться до смерти.)

648,подпишусь под каждым словом.
А «женщины-оправдательницы» мужа в такой ситуации самоутверждаются за счет других,считая себя богинями,которых не коснется ничего плохого. Жизнь все расставляет по своим местам…

не согласна с вами. никто не застрахован от ухода мужа. никто. я не отправываю, но отчасти понимаю мужа автора.. женишься на стройной девушке, а после родов получаешь толстую не ухоженую тетечку, у которой больше нет времени ни на себя ни на мужа. ну жуть же. 1 ребенок в семье. мама и бабушка. стиралка и мультварка. женщины себя явно переоценивают кичась рождением ребенка.. я родила теперь мне на все безразлично!

Если тебе что-то не нравится — нужно об этом сообщить, а не ждать, пока само пройдет.

Ваш умный муж это сделал.

А неумный муж автора ничего для сохранения семьи делать не стал.
Хотя, все, что нужно было, это открыть рот и сказать: дорогая, и далее, причины своего недовольства.

Рот свой от предпочел открывать совсем в другом месте, где его «внимательно слушали».

А жена, при этом, была уверена, что у них «все в порядке».

Воздержитесь с больной головы переваливать на здоровую.

Человек,за собой следить нужно,но ухоженность и красота выражается не только в стройной фигуре. Кроме того за месяц лишний вес не уйдет. Муж тоже явно не Аполлон. Внешность человека в процессе жизни явно меняется,и не только женская. Если все отношения завязанны исключительно на ней,то это это не отношения мужа и жены по всем статьям,а исключительно и только любовников. Так о какой семье может тогда идти речь?

Человек, те же мысли, абсолютно с Вами согласна. А в ситуации Ваших соседей, на мой взгляд, они прожили вместе определённое время прежде, чем жену парализовало, значит у них сформировалась прочная моральная связь, они стали друг для друга очень дороги. Поэтому её беда = его беда. А у Автора истории просто родился ребёнок, как и у миллиардов других женщин, есть помощь, все проблемы Автора решаемы. Но ей проще наблюдать месяцами (!) и ничего не делать… За 8(!) лет эта пара не смогла построить крепкие взаимоотношения, так может и нет смысла в этом союзе?!

Автор, подумайте, муж ставит Вам ультиматум похудеть, а не предлагает Вам посидеть с ребенком, чтобы Вы могли заняться собой. В моем понимании это не нормально. Я вообще считаю, что если рождается ребенок и муж начинает так себя вести, то это как минимум не правильно с его стороны, как максимум надо задуматься-а какой у нас муж? Минимальеый уход за собой, когда Вам помогают родственники можете организовать. Пересмотрите распорядок дня.То что Вы не можете похудеть, то если вы кормите грудью, то и скорее всего не получится. Но двигаться даже дома, делать элементарные упражнения надо. Растяжки сейчас убирать бесполезно и даже вредно. Закончите кормить тогда и будете этим заниматься. Самое неприятное, что Вы с мужем не друзья. Не унижайтесь, ни пишите, не звоните. Он только расцветает на вашем унижении и наверняка считает, что Вв примите его обратно в любое воемя. Я бы подала на развод. Ловить с ним нечего. Тем более, что до 1.5 лет он должен платить алименты и на ребенка и на Вас. Кстати Вы можетк подать на алименты и в браке. Не берите дурного в голову, не тот человек он ищ-за которгго слезы лить.

Во первых, про ультиматумы тут ни слова. Это автор поставила его мужу, чем вынудила его уйти. Во вторых, ребёнку два года, так что на себя она подать не может. И в третьих, отличный совет, сидя в ипотеке, без денег, без попытки разобраться и поговорить с мужем взять и пойти подать на развод. Потрясающе просто. Разваливать семью просто от своих додумок что муж «изменил».

Ну если бы муж не сказал, что влюбился и однозначно выбрал бы семью может быть и была перспектива. А какая тут дальнейшая жизнь? Можно закрыть на все глаза , но зачем, когда очевидно и в глаза сказано, что я тебя не выбираю. Да и если муж не друг-он тогда кто? Зачем постоянная нервотрепка-где он, с кем он? Я понимаю, если он борется со своей влюбленностью. Но где вы видели таких мужей, которые придут и честно скажут об этом и попросят у жены «помощи», чтобы это преодолеть. А так жена просто обострила конфликт расчитывая на то, что муж выберет семью. А муж ушел. Ну и скатертью дорога.

Автор может подать на алименты на свое содержание до достижения ребенком трехлетнего возраста.

Аоександра, мне вас очень очень и искренне жаль. но личное мое мнение, что вы сами виноваты. лишний вес, не ухоженные волосы ногти… это не привлекает мужчин. я тоже женщина, у меня двое маленьких детей 5 и 2 года, за каждую из беременностей поправлялась на 25 кг, и с упоением нянчила малышей и витала в облаках огромным облачком))) мой муж не такой тактичный как у вас, он живенько спустил меня с небес на землю. он честно сказал мне, что я не друг ему, а его женщина, и женщины ему нравятся стройные и ухоженые…. ноги в руки и через 5 месяцев я в своем прежнем весе. да, это огррмный труд. но я получила намного больше чем потеряла. муж снова смотрит на меня прежним взглядом… да и здоровья стало лучше, энергии больше. мои дети не самые спокойные и послушные, но я точно знаю время найти можно. отпустите ситуацию на время, займитесь собой и ребенком… воспринимайте это как отпуск) муж увидит позитивные перемены в вас и кто знает. 8 лет это мгого) уверена что все бесследно не проходит… в любом случае выглядеть хорошо необходимо и для себя и для малыша)

«Логика», конечно, железная. Сначала предлагаете выбирать «или я или она», а когда он ушёл, то названиваете с просьбами вернуться. По поводу того, что «одна с ребёнком» , так говорите, будто остались не с ребёнком а с одной ногой. Возвращайтесь в реальность и занимайтесь собой и своей жизнью.

Не пишите ему и не звоните. Пусть поживет в новых отношениях. Этим временем займитесь собой, домом. У него какой то кризис среднего возраста. Как можно бросить ребенка, которого так долго ждал? Думаю, пройдет месяц другой и он захочет вернуться, может он морально устал от проблем. Думайте что делать с ипотекой, может,возможно взять кредитные каникулы. Может Вы сможете в скором времени пойти на работу, а с ребенком побудет мама или бабушка. Подадите на алименты. Главное,что Вы не одна, у Вас есть ребенок! А мужчины это дело приходящие уходящее) Пройдет время и у вас все будет хорошо. Здоровья Вашему малышу!

А почему, собственно, лишний вес автора вдруг оказался на первом месте?
Читаем историю:»никто его так не слушал, никто не понимал. Что мы с ним отдалились. Со мной стало не о чем говорить, никаких общих интересов. Да и следить за собой перестала….»
Где тут про вес, который заставил мужа завести любовницу? Следить за собой, это не только худеть. Рождение ребенка все переносят по разному. Кому везет сохранить здоровье, а у кого много проблем появляется. Волосы лезут, ногти ломаются и т.п. Допустим была 50кг, стала 70, при росте 160, для здоровья это не критично. Ну и посмотрите вокруг, что только те, кто сбросил вес после родов счасливы в браке?
А вот разговаривать надо. Хочешь жить с человеком, будь готова выслушать его, даже когда нет настроения. Люди стареют, внешность меняется, но если муж видит, что интересен жене, что именно ей можно все рассказать и не получить кучу упреков и равнодушное-«опять ты фигню несешь, лучше шкаф иди почини», то у него не будет причин и желания беседовать с другими женщинами.

Яна, Автор пишет в третьем абзаце:» Я после беременности и родов набрала вес, который сейчас никак не могу скинуть… Растяжки и целлюлит… Мужу моя фигура явно не нравится…».
Насчёт общения и внимания согласна.

Когда автор перечисляет причины озвученные мужем, не следит за собой идет далеко не на первом месте. Да и следить за собой и худеть это не одно итоже. Следить за собой — это сходить кврачу и выполнить его назначения, когда, допустим,ногти ломаются, а не делать ежедневно маникюр, т.к. на не здоровых ногтях долго он не держится и, следовательно, красиввх рук не получается.

Яна, муж, согласно словам Автора, тактичный. Не каждый может сказать настолько вроде бы очевидные, но обидные и ранящие слова. Проще придраться к готовке, уборке и т. д. » Не следит за собой..» — это о внешнем виде. Мужчины — визуалы, любят глазами. Если бы Автор выглядела красиво и ухожено, а ногти, например не очень, то муж не придирался бы. Важна общая картинка.

Ногти — это частности. Расписывать почему нездоровый человек не может выглядеть красиво слишком долго.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.