Я хочу, чтобы ты был счастлив

Мы познакомились 2 года назад. Игра популярная, по мотивам известного турецкого сериала и естественно в ней есть онлайн чат.

На тот момент мне уже стукнуло 24 года, я успела выйти замуж и узнала, что уже как месяц нахожусь в прекрасном положении. Карьера сложилась, нашла себе помощницу, в последствие принявшую на себя мои обязанности. Поэтому в рабочее время в основном была предоставлена самой себе.

В один из дней рабочего безделья я и наткнулась на рекламу игры, с мыслью: «Скоротаю пару часов». Я и установила этот океан бури, страстей и слез. Я не буду вдаваться в подробности самого игрового процесса, это ни к чему. Важно то, что в ней существует общий онлайн-чат и естественно личные сообщения.

Он написал первым. Нет, не флирт, он милаш. Обычный вопрос по игре, слово за слово и мы уже переписываемся третий день подряд. Весьма популярной в то время на сервере была история с женитьбой, ребята сходились-расходились, находили бабушек и дедушек, и т.д. Нас обвенчали. Именно обвенчали, мол, раз и навсегда.

Смеялись ispovedi.com много, виртуально гуляли шумно. И плавно наше общение перетекло в популярное приложение. Этот голос. Я всегда с таким наслаждением вслушивалась в этот тихий, вкрадчивый с легкой хрипотцой голос. Но вы же помните, я замужем и беременна. Как так, женщина? У тебя есть все, а ты переписываешься с парнем на 5 лет моложе себя? Остановись!

Он мечтал о семье, много пил и жил в другой стране. А еще он первым сказал мне, что я для него больше чем девушка с игры. Вот она ирония судьбы. У меня было все, чего он страстно желал, а мне это даром не нужно было. Я очень сильно хотела к нему. Обнять. Почувствовать. Поцеловать.

Нашей фишка — пить чай. Чай не кофе, с кем попало не пьют. И вот в череде сообщений мы представляли, как я садилась к нему на колени, мы брали уютные чашки и наслаждались моментом. Много всего было. Были моменты, когда мы оба понимали, что пора это все заканчивать пока не дошли до точки невозврата. Однако эта грань была ispovedi.com уже пройдена. По крайней мере, для меня.

Я искренне желала ему счастья. Хотя почему желала, и сейчас желаю. Мы искали ему девушку. Я часто подсказывала ему, как и каким образом общаться, чтобы девчата были от него без ума. Это не сложно, он милаш.

Я писала ему наставления, а сама практически с мясом выдирала по кусочкам свою душу. Но как сказать против. Я ж замужем, беременна и в другой стране. Вероятно, он сам хотел, чтобы мне это надоело, но увы. Моя железобетонная конструкция нервов дала пробоину. В принципе, как и работа мозга.

Мы знаем друг о друге все. Сколько сахара в чай. Я помню, что пельмени ест с уксусом и майонезом и т.д. Первая критическая точка наступила в мае 2019 года. Пришло время возвращаться мне в родной город, а это разница во времени +4 часа. В этот же момент он едет в военное училище подписывать контракт. Разошлись мы примерно на полгода, само собой вышло.

Мой переезд ознаменовал конец истории. Но нет же, мы разошлись, чтобы встретиться вновь. ispovedi.com Там же. В онлайне. Вроде бы должно было отпустить за такой срок, но стоило мне услышать первую его голосовуху, спустя столько времени и все. Сердце ходуном, руки в пляс, в глазах блеск. Мой милый, как же я скучала. И я снова окунулась в этот омут. Вот только одна я, а не мы.

Нет, он меня не забыл. Мил, заботлив, как всегда. Только не подпускает. Каждый раз наталкиваешься на невидимую стену. Вероятно, отпечаток войны дал о себе знать. Он бросил пить, взялся за ум. Помудрел. Был веселым парнем, а стал молодым мужчиной.

Со временем он стал вести себя более отрешенно, это было как-то плавно. Либо просто я не хотела видеть и замечать. А еще начал меня обижать. Нет, не оскорблять или ругаться. Ни в коем случае. Он стал флиртовать открыто в чате с другими, а я прощала. Он всегда говорил: «прости, вернись, не уходи из игры». И я оставалась. Вела себя, как собака, которая любит хозяина. Вот только она хозяину надоела. И вроде бы уже нет ежедневных ispovedi.com посиделок с чаем, и даже диалоги начали складываться сугубо по игре, и вроде все идет к закату.

Февраль 2020. Я не знаю, что это было. Его минутная слабость, или что. «Приезжай ко мне в марте в мой отпуск» – написал. Каждая буква этого сообщения отдавалась эхом в сердце и голове.

Боже мой, неужели за всей этой стеной хладнокровия, ему до сих пор небезразлично? Вот только куда я поеду. Дочери нет и года, с мужем вроде бы нет особых причин разводиться. Хотя мое отношение конечно порядком изменилось, что не могло не сказаться на браке. Но если к тому моменту, я почти что научилась жить без него в своей голове, то вся мнимая железобетонная конструкция из самообладания разлетелась в дребезги.

И я снова «поплыла». Это был как глоток свежего воздуха. Я нужна ему, он тоже до сих пор меня любит, а не играет в любовь. А потом он привел ее. Просто взял и привел к нам в альянс девушку с другого сервера. Она живет с ним в одном ispovedi.com городе и недвусмысленно дает понять, что они общаются тесно.

Это был нокаут. От моей гордости и самоуважения не осталась к тому моменту ничего. Я пыталась в очередной раз удалить игру, в очередной раз он принялся меня останавливать. Зачем? Почему ты не мог меня отпустить? Ладно я, влюбленная по уши, но ты то. Я не нужна тебе больше, зачем ты потянул меня снова назад. Пишу и снова переживаю все, буквы плохо видно. Слезы в глазах, а сил проверять на ошибки нет.

Так вот, я позволила себе в очередной раз поверить ему. Он же мой. Мой Милаш. Стало только хуже. Он сам вошел в депрессию. Только если раньше, я всегда могла до него достучаться, то передо мной была стена горечи, раздражения и безразличия. А я билась об эту стену головой. Самой тошно.

Ни один мужчина в моей жизни не ставил меня на колени, тут же я сдалась. Без боя. Как верный пес. Может именно этим я его окончательно от себя оттолкнула, вероятно, так и есть. Но как итог, ispovedi.com сегодня был наш последний разговор. И закончился он плохо. Мы попрощались как чужие. Ему хорошо, ему давным-давно хорошо без меня. А я?

Время 02:15 ночи, дочь спит в кроватке, муж в холодной постели, а я на кухне. Беззвучно вою от боли и бессилия. Я сама виновата и, наверное, это расплата. Расплата жить с нелюбимым уже человеком и мечтать о том, кто далеко. Когда-нибудь это пройдет. Должно пройти. Но шрам останется, я уверена.

Только тут я могу сказать то, что я не решилась произнести вслух и прямо за все 2 года: «Я люблю тебя, Дима. Правда. Прости, что была навязчивой и скандалила. Прости за то, что ты увидел меня такой. Я хочу, чтобы ты был счастлив. Найди свое счастье и обрети покой. Ты, правда, милаш. Я люблю тебя».

Автор: Аноним