Желаю встречи с прошлым

В 2012 году мне было 19 лет. Я познакомилась через онлайн игру с молодым человеком. Решила его добавить в друзья. Он подтвердил заявку, и написал, что ждал меня. Это слегка удивило меня.

Мы начали общаться. Переписывались, разговаривали по скайпу. Я не знала как он выглядит, но мне очень нравилось с ним общаться. С первого раза как мы созвонились, мы не могли остановиться. Практически не отключались.

На тот момент, я жила одна, не работала. Маме было не интересно как я живу, у нее появился любимый мужчина. Конечно, ей было не до меня. Отец лечился, была сложная болезнь.

Я только и делала, что играла. Много времени общалась только с ребятами из игры. Нашла новых знакомых, много кого добавляла с steam, это клиент для игры. Я не хотела быть одна. Мне было часто грустно. Да и бывший парень периодически агрессивно напоминал о себе.

Всё это негативно влияло на меня. Отсутствие поддержки, близкого друга. Я была в депрессии, мало выходила на улицу. Днём спала, а ночью играла. Мало ispovedi.com ела, была апатия к реальной жизни. И вот появился он.

Мы обменялись фотографиями. Помню как было волнительно, что он окажется не красивым, толстым или лысым. Ведь он мне так нравился. Его голос, его ум. Мне не хотелось знать, как он выглядел.

Но вот фото пришло и я осталась довольна. Он кареглазый, темноволосый, красивый мой. Мы читали стихи друг другу. Я рассказывала ему о своих проблемах в семье, с бывшим молодым человеком, как он меня донимает. Рассказывала, о грусти, об апатии. Он сказал: «я не оставлю тебя, не брошу, я буду рядом».

Сейчас вспоминая это, я думаю о том, что я была отличным материалом для манипуляций. На меня было легко воздействовать психологически. Я была молодая и восприимчивая. Я нуждалась в защите, в понимании. Поэтому его слова запали мне в душу. Я больше не была одинока. Он всегда был на связи. Всегда мог ободрить.

Конечно, в голову мне стала приходить идея увидеться, погулять. Но он отказывался. Говорил: «мне не нужны прогулки, мне не нужна помощь. Я не люблю ispovedi.com солнце, я не люблю людей. Мне всё это не интересно. Я конченый человек».

Я наивно твердила ему и в глубине души верила, что смогу помочь, вытащу его. А из чего вытаскивать то, я даже не знала. Он говорил, что помощь ему не нужна, что ему уже не поможешь.

Но в одну ночь при очередном разговоре он заявил: «давай  увидимся прямо сегодня, прямо сейчас». Я была в ступоре. Мне было и интересно и страшно. Ведь я его совсем не знала. Разговоры по 24 часа не являлись гарантией того, что он, к примеру, не маньяк.

Фотография, так же не являлась доказательством того, что это реально он, а не фото с интернета. Но я согласилась. Мне казалось, я должна поехать. Я собиралась, он убирался дома к моему приезду.

И вот я приехала. Как сегодня помню, выхожу из машины, и вот он стоит. Такой красивый! Мы обнимаемся и у меня такое чувство, что я знала его всю жизнь. Будто мы не первый раз видимся.

Мы поднялись к нему домой. Так ispovedi.com я осталась у него на несколько дней. Сексуального контакта у нас тогда не было. Он был, но позже. В тот же день я познакомилась с его мамой. Оказалось, он жил не один, но мама часто работала, и редко бывала дома.

Как-то раз мы вышли с ним в магазин, а вечером его мама пришла с работы. Он ей с улыбкой говорит: «мама, а мы сегодня гулять ходили». И его мама заплакала.

Далее я привожу письмо, с обращением лично к нему

«Мы проводили время вместе. Много говорили, слушали музыку, смотрели фильмы. Иногда ты играл. Но настал день, когда мне нужно было домой. Ты говорил: «возвращайся скорее». И я вернулась. С красной розой в горшке. Мне казалось, что тебе нужно что-то живое в комнате. Что тебе нужно научиться ухаживать и оберегать кого-то, нежного и хрупкого».

В тот день мы были оба нарядные. Пошли гулять, купили вино. Его мама даже сфотографировала нас. Она так была счастлива! Вечером мы пили, вино, обнимались, целовались, говорили. Вот после этого вечера всё пошло наперекосяк. ispovedi.com Мы начали ругаться, спорить.

Снова строки из моего дневника

«Как-то вечером, ты курил на балконе, и заговорил о том, что нам нужно расстаться. Сказал, что тебе ничего не нужно, что ты не сможешь сделать меня счастливой. А я должна быть счастлива.

Я отрицала, говорила, что это не так, обижалась. Уехала домой. Но потом ты позвонил, сказал, что тебе нужно рассказать что-то важное. Попросил, чтобы я купила водки и приехала.

Я приехала, но устроила концерт. Сказала, что я якобы наглоталась таблеток. Ты ругался, заставлял меня пить воду, вызывать рвоту. Потом я сказала, чтобы он не волновался, и что я пошутила. Ты меня выгнал».

В тот день я совершила ужасную ошибку. Я повела себя настолько глупо и по детски! Если бы я сделала всё иначе, приехала и выслушала его, всё могло быть по-другому. Потому что у него действительно были какие-то проблемы.

Далее снова отрывок из дневника

«Потом ты пропал. Не отвечал нигде, и я поехала к тебе. Попала в подъезд. Помню в руках у меня был апельсин. Откуда ispovedi.com он взялся теперь уже секрет. Открыла твоя мама. У вас гостила бабушка. Я прошла к тебе в комнату. Там было накурено. Гора окурков в пепельнице и ты в этом дыму. Грустный и одинокий.

Я, конечно же, начала с истерики. Он говорил, что ему нужно уехать на несколько дней. Я вроде согласилась и ушла. Я шла и плакала. Нет, рыдала. Слёзы душили меня. Всё вокруг было как в тумане.

Я подошла к перекрёстку и поняла, что я не могу уйти. Мне некуда идти. Он всё, что у меня есть. Сердце разрывалось на куски. Я развернулась и побежала обратно, чтобы сказать, как я не могу жить без него.

Снова строки из дневника

«Я говорила, зачем ты меня мучаешь, за что ты так со мной? Ты меня не любишь. Ты ответил: «кто, кто тебе сказал, что я не люблю тебя?». Ты гладил мои волосы, обнимал меня, вытирал слёзы.

Ты пообещал, что всё будет хорошо, что ты вернёшься. Мы поговорим, мы всё решим. Сказал, что любишь меня. Это была наша ispovedi.com последняя встреча. Конец сентября, две тысячи двенадцатый год, семь лет и примерно 2595 дней назад.

Я начала ждать твоего возвращения, отсчитывать дни, писать тебе письма. Но срок подошёл, а ты всё не выходил на контакт. Я начала сходить с ума, писать стихи. Первое стихотворение написанное мною.

Строки из моего дневника

«Ты спустя такой промежуток времени объявился в игре. Я сразу начала писать тебе в steam, скайп, а ты игнорировал. Я нашла твой второй скайп и умоляла поговорить. Разговор состоялся. Это был конец.

С каждым твоим словом я умирала. Ты сказал, что тебя нет, тебя не существует ни для кого. И отключился. Всё, всё это был конец. Вот так просто ты взял и вычеркнул меня из своей жизни. Всё же думаю, тебе было безразлично, как я буду справляться с этим.

С того дня всё изменилось. Я впала в безумие. Я плакала в ночи, рыдала в подушку. Мне было одиноко. Я была бессильна, как птичка в клетке. Я почти не ела, не выходила на улицу. Я писала стихи ispovedi.com и наброски в тетрадь.

Читая её теперь в настоящее время, мне кажется она ужасной. Как же я пережила, те первые самые сложные месяцы жизни без тебя? Что ты сделал со мной всего за месяц нашего общения!

Я начала курить. Помню, как купила свою первую пачку сигарет, которые курил ты. Это уже позже я узнала, что они крепчайшие и для новичка это жестоко. Но я хотела быть частью тебя. Хотела делать то, что делал ты.

Вот я бреду через дворы вечерами. Пытаюсь курить по взрослому. Плачу и схожу с ума. В таком темпе я жила месяца два. Это был ад.

Я ездила к тебе, искала встреч, писала письма. Но всё безрезультатно. Ты удалился везде, все аккаунты. Да я даже не знала твоей настоящей фамилии. Царский и всё. И я стала Царской. И все меня уже воспринимали как Царскую.

Я не буду сейчас писать, как я жила дальше. Это уже другая история. Но основоположник этих историй ты. Всё, что я делала после тебя, это искала тебя в других ispovedi.com людях. Таких как ты нет и не будет. Ты особенный. Мне ты говорил, что я особенная. Но я была простой, глупой, молодой девочкой, которую ты ловко поймал на крючок.

Я не хочу обвинять тебя и говорить, что ты испортил мне жизнь. Это не правильно. Ведь все решения, благодаря которым, я живу, я принимала сама. Но выйти из под твоего влияния было очень сложно.

Я совершила много ошибок во время этого периода. Я бежала от одиночества. Я пряталась от мыслей о тебе. Я не могла быть одна совсем, поэтому я устроилась на работу. Редко была дома, начала употреблять алкоголь. Много общалась с другими людьми. Мне всё время было не спокойно. У меня не было своего места, у меня была квартира, но не было дома.

Я пишу эту историю, спустя много лет. Просто потому, что я не могу до сих пор отпустить прошлое. Может это по той причине, что ты так завуалированно исчез, а я до сих пор иногда с ума схожу.

Ты как тень, как обострение психической ispovedi.com болезни. Нет, а потом раз и накрыло. Бывает не проходит и дня, чтобы я о тебе не думала. Вот тут уже я начинаю тебя ненавидеть, хоть должна ненавидеть себя. Потому что это я сама поселила тебя в своей голове. Не смогла излечиться полностью.

И что же мне делать? Так и жить до конца с этой историей? В неведении? Иногда представляю, как ты там. Может ты уже женился и у тебя дети. А может ты уехал из этого города. Но почему то мне моё внутреннее Я подсказывает, что у тебя всё чудесно в жизни, и обо мне ты совсем не вспоминаешь.

Я хочу чтобы это всё осталось нашим. Ты и я. Спасибо тебе и за хорошее, и за плохое. Я пыталась представить нашу встречу. Но представить то, чего никогда не будет, очень сложно».

Это всё очень мешает мне жить. Я не знаю, как положить конец этим бесконечным воспоминаниям. Я постоянно думаю как он. У меня уже есть семья. Я давно не ездила туда где он жил. Но ispovedi.com меня постоянно посещает эта мысль. Особенно осенью. Но я боюсь, и в тоже время желаю встречи с прошлым.

Я сейчас говорю не об восстановление отношений. Я хочу узнать, как он живёт и жив ли вообще. Хотя бы просто с его мамой поговорить. Я устала жить в неведении, я хочу прекратить это.

Бывает не проходит и дня, чтобы я не вспоминала об этом. Мы живём один раз, и вот так просто, человека, которого я так сильно любила я больше никогда не увижу. Как мне поступить? Что делать?

Автор: FoRGive