Я сама разрушила свой брак

как спасти брак

У меня очень тяжелая ситуация в семье. Муж хочет развода и не видит нас больше вместе. Причина всему мои ошибки, которые я совершила в наших отношениях.

Я у мужа первая во всех смыслах. Он любил меня до безумия. Просто боготворил, идеализировал. Он же у меня не первый. До него были первые несчастливые отношения.

Бывший молодой человек изменил, бросил и ушел к другой. Его я сильно любила, поэтому разрыв для меня стал настоящей трагедией. Муж появился в моей жизни спустя некоторое время после первых отношений.

К сожалению, он стал для меня вначале только помощью и спасением. Тогда я мужа не любила. Во вторых отношениях я подсознательно мстила за всю ту боль, что прошла в прошлых отношениях. Вот только делала больно мужу, а не бывшему парню.

Муж натерпелся по полной. Я и ревновала, и скандалила, и показывала характер и холод. Если в первых отношениях любила до дрожжи и боялась слово сказать, то во вторых решила, что со мной больше никто и никогда так не поступит.

Я ispovedi.com стала показывать характер, бить мужа в сердце и душу. Не подпускала к себе до конца, манипулировала, и пилила. Плохого было очень много. Уже через год отношений полюбила мужа, по-настоящему влюбилась. Начала понимать, что так как я поступаю, так нельзя. Муж уйдет и не станет терпеть.

Я стала меняться. Отношения изменились в лучшую сторону. Мы оба потянулись друг к другу, оба стали счастливее, так как отношения и чувства были уже взаимные. Сыграли свадьбу, родили сына и казалось бы, счастье не кончиться. Но начались проблемы с деньгами и работой у обоих и снова пошли ссоры.

Но в этот раз муж вспомнил мне абсолютно все. Простить мне прошлого он не может. Ко всему еще и подруга подлила масла в огонь. Мы отмечали у нас Новый год, и она, выпив, рассказала, какие у меня были отношения с бывшим. Как я за ним как собачка бегала.

Муж не верит моим словам. Не верит в мои чувства и мою любовь. Не может простить все былые обиды. Он хочет развода. Я развода не ispovedi.com хочу. Я люблю мужа и пытаюсь все исправить. Но он не верит и не подпускает к себе. Что делать?

Автор: Вера

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (26) к исповеди "Я сама разрушила свой брак":

Ответ на ваш, весьма оригинальный вопрос — что делать? Есть, но будем подождать…
1. Если муж, действительно хочет развод, то ваше хотение тут особой роли не сыграет.
2. Вы ошибаетесь, муж не прошлое забыть не может, он настоящего терпеть не в силах.
Интересно:
— сколько сыну лет;
— в чьей квартире живёте;
-кто в доме добытчик?
Чуть не забыл, нет у вас подруги — нет!

Бешеный кот, все именно так.

Что делать? Собирать урожай посеянного

ЧуднЫе мужики право слово. Добивается женщину с прошлым, берет ее в жены, терпит от нее все, а оказывается не можешеь постить ей это самое прошлое. Зачем бился тогда спрашивается? Нет логики в таком поведении. Разве не понятно, что человек не выключатель и оторваться от прошлых сильных чувств в один момент не получится. Назвался груздем, полезай в кузов. А от подруг после всупления брак надо отказываться, у них слишком длинные языки. Если у Вас Автор нет детей, разводитесь, не устраивайте себе ад в дальнейшем. Теперь каждое лыко будет Вам в строку всегда и везде. Оно Вам надо? Если Вы пережили бышего, то переживете и нынешнего и сделаете соответствующие выводы.

Извините, не увидела, что есть ребенок. Но по сути его наличие ничего не меняет, а даже усугубляет, т.к. он будет видеть нездоровые отношения между родителями. Неизвестно что лучше?

У нас своя квартира, накопили сами. Ребенку 3 года. У мужа сильная обида. Он считает что я об него ноги вытирала, а бывшего любила и бегала за ним на цирлах. Муж не верит в то что люблю, и говорит что не видит ни взаимности ни поддержки, но это все есть, в нем просто обида говорит. Дура, так себя надо было с бывшим вести. Как теперь все это исправить?

Сандра, а вы уверены, что речь идёт об этом самом прошлом до него?
Или может о том прошлом уже с ним, том прошлым, в котором его ни во что ставили, им помыкали да манипулировали?
Я почему спросил о деньгах о квартире? По тексту — когда финансы били, любовь была, а ссоры вернулись когда деньги пропали. Може не все так, как нам тут преподнесли?
А так, да, согласен, развод одно из решений.

Б. К. Если домысливать к исповеди, то здесь все врут. Я исхожу, из того, что написано. Муж взял в жены девушку с поломанной и израненной душой, Расчитывать, что она излечится полностью и станет как новенькая ну по меньшей степени наивно. Если ты так любишь человека и готов пожертвовать собой, то хотя бы приложи усилия, чтобы ее «вылечить». Об этом упоминания нет. Прощал ссоры, терпел. Ну и… Такие душевные потрясения как у Автора это шрамы на всю жизнь. И либо с этим надо мириться и помогать медленно изживать эти переживания, либо не надо было обнадеживать человека. То, что будут проблемы видно было сразу. Скандалы были изначально, зачем было жениться и заводить ребенка. Ах да, любил до безумия. И кто безумен? И что сейчас мы видим. Денег стало меньше и проблемы с работой у обоих. Это общая нервная обстановка. И пользоваться двойной уязвимостью супруги не очень правильно. Разговор о разводе встряхнул Веру и в голове теперь уляжется все по новому. Стоя на обрыве понимаешь как ценна жизнь.

Сандра, вы открыли мне глаза, подняли веки 🙂
Муж, вот кто виноват. Только он!
Нашел себе женщину с паламаной, израненной душой, терпел её стервозные бзики, давал надежду, вместе с ней родил сына, купил квартиру…
И всё это, вместо того чтобы просто, сразу, после первого поступка уйти и забыть! Да он — не хороший человек.
Приговор вынесен и обжалованию не подлежит: Виновен!
Сандра, вы истинная женщина, так выкрутить может только женщина 🙂

Не надо выворачивать все наизнанку. Где я сказала, что муж виноват. Он должен был просто понимать, что связывая свою судьбу с такой женщиной неизвестно с чем придется с толкнуться. Автор вот не пишет может муж водил ее к психологу, неврологу и пр? Вел долгие душеспасительные беседы, нашел ей духовника и так далее? Автор пишет — терпел, прощал и прочее. Ну молодец! Терпелка закончилась решил разводиться. Пытался приручить -не получилось. А так конечно она виновата, не справилась с управлением и бац авария. У меня есть родственник. Он вот так женился. И 10 лет -10 лет она не могла окончательно переключиться. Он терпел и просто ее любил и прощал, и были и психолрги, и врачи и т.д. Только после второго ребенка «туман» рассеялся и наконец ее мир тоже заиграл красками. У них трое детей, 4 внуков, они венчались на 20 году совместной жизни и сейчас никогда не поверишь, что первые 10 лет были сплошным кошмаром. Он мог ее бросить и предлались ему тетки и так и эдак. Но она бы тогда точно погибла, спилась или просто умерла от тоски. Он как-то сказал-что как будто у нее в акваланге закончился воздух и он дает ей подышать из своего, чтобы вместе подняться на поверхность. Милосердие и сочувствие — вот необхо
димо сейчас Автору, а не тычки и претензии.

Сандра, вы правы и неправы одновременно. Не у всех хватает душевных сил, мудросьти и терпения на такие взаимоотношения, как у вашего родственника в течении 10 лет. Слишком большой срок. Да и «все хорошо, что хорошо кончается» Вероятность другого исхода была слишком велика. И жить в подвешенном состоянии так долго, ощущая себя «запасным аэродромом» для мужчины очень мучительно. Я понимаю, что «победителей не судят», но если жена могла и спиться и т.д., то с ней нужно было, вероятно, с самого начала по-тверже, а не по-аккуратней. Не всегда потокания является лучшей тактикой. И бросать жизнь под ноги такой женщине…очень сомнительно.

Плутовка, так я и не ратую за все это долготерпение, просто не надо жениться и обнадеживать человека. Любишь его ну просто помогай, будь рядом. Не можешь так, не вступай во взаимоотношения если они непонятные в перспективе. Я за трезвый и рациональный подход, пока случай не запущен. И только за это. Люди сходятся часто думая, что я твою беду руками, а потом оказывается, что проблемы гораздо глубже. А вот такие рассуждения типа сама виновата, скандалила, стервозная и прочее, на мой взгляд поверхностные и где-то даже не честные и эгоистичные. Как будто было не понятно, что не избежать эмоциональных всплесков. Все таки не мальчики и девочки, а взрослые люди, в сказки и в волшебные палочки вроде бы не верят.

Сандра, я очень во многом согласна. Но при любых эмоциональных всплесках, если человек психически здоров, он не имеет права постоянно портить жизнь любящих его людей. И брак заключается двумя сторонами.

Сандра, доброго времени суток. Судя по повествованию, Автор не рассказывала своему тогда парню, а затем мужу, что у нее были болезненные отношения, а потом трагичное расставание. Она просто над ним издевалась, мстя непонятно за что. Муж все терпел, боготворил — это со слов Веры, думая, что она его так любити это нормальное состояние его любимой. Но тут от подруги Автора узнал, что на самом деле его жена, любовь всей жизни, любит то совсем по-другому и то отношение, что сейчас есть к нему это не любовь, а просто издевательство над ним, еще и непонятно за что. Вы так не подумали? Зачем сразу мужчина виноват? Автор не писала, что она рассказывала мужу о своем прошлом.

Ден, я все понимаю и могло так быть. Но Автор пишет била мужа в сердце и в душу-я так понимаю, что говориоа и делала то, что вообще-то не должно оставаться без ответных серьезных действий — это раз, и муж должен был тогда уже задуматься как к нему относятся. Если догадывался, что его не любят и терпел, почему сецчас, когда к нему жена б-м прилично относится решил разводиться? Причину бурных ссор выясняли или нет или голову в песок? Странно как-то, если не знаешь причину эмоционального накала? Ну а когда стали денежные проблемы, да у обоих- тут ссоры вообще-то неуместны вовсе. Так как проблемы у обоих. Тоже мне, например, странно. Тем более, что Автор пишет, что жили до этого счастливо? А сейчас тогда что спасать? Или деньги у мужа появились? Правильно Garry написал странное поведение для человека вообще.

Включай обратно стерву. Видимо нужны мужу встряски…

Ну мало какое там у кого прошлое. Если это прошлое не лезет настоящее, то чего о нем вспоминать.
Муж ваш просто сопоставляет какая вы можете быть, когда любите, с тем, что он видел в своей обычной жизни. И уже заранее прикидывает, что можно ожидать от нелюбящей женщины. И эти ожидания не в вашу пользу. И тяжелая жизненная ситуация — это только повод выпустить эти ожидания наружу. Друзья, как раз и познаются в беде.

Муж очень любил жену, поэтому и терпел. Но «не в коня корм». К сожалению. Автор так и не смогла духовно сродниться с мужем, да и не хотела особо стараться, расматривая свою нынешнюю семью как временный вариант до…
Н

Можно ли сохранить семью? Не знаю. Если автор действительно полюбила мужа, и в ней говорит не только «страх потери», то можно попытаться. Но не факт, что муж согласится, что у него хватит душевных сил на 2.попытку. Его вполне можно понять.

Странный у Вас мужик, автор. Кто он, если позволял в отношении себя какие-то унижения? Просто, денежная нужда проявила всё как есть. Ну и, каэш, некошерно было тащить старый хлам в новые отношения… Однако, аксиома. На фиговой почве вряд ли что хорошего вырастет…

Автор, есть пословица.
«лучше синица в руках, чем журавль в небе».
Вы и синицу не сбереги и журавля не поймали.

Сандра, отвечаю на вопрос #15 :). Муж так решил, потому что узнал, что женщина которую он любил, думая, что она его любит. На самом деле его любила, чтобы она здесь не писала, а просто изощеренно мстила, за своего бывшегг. И эти глаза ему открыла, подруга Автора, которая явно рассказала, какая бывает его жена, когда любит по-настоящему. Но большинство здесь, так же как и Вы считают что муж должен и дальше терпеть неуравновешенность Автора. Но знаете чаша терпения переполняется и у самых терпеливых. Бойтесь гнева терпеливых — это то что надо было помнить Вере, когда она изводила своего мужа. А написать, что любила и любит здесь можно без проблем. Потому как и люди, которые изменяли своим супругам, тоже пишут, что любят. Но…

Ден, а Вы считаете, что если любишь, то всегда ведешь себя одинаково? Но ведь многое зависит от другого человека, от того что тебе позволяет У меня два сына, и я к ним отношусь одинаково в принципе, но один сам «ласку из тебя вытягивает», когда ему это надо, а другой требует, чтобы сама навязывалась. Я утрированно привела пример, но и веду я с ними себя тоже по-разному. Мне кажется, что нельзя вообще сравнивать поведение в разных отношениях. И все таки мне этого не понять, наверное, никогда, как человек почувствовав себя счастливым с мужем и как пишет Автор влюбившись в него и опять наступил на те же грабли какие-то ссоры, претензии. Как говорится «стой счастье, стой». А по подругу вообще странно, какой это надо было завести с пьяной подругой прилюдный разговор, чтобы спровоцировать такие откровения, да видно ещё и ненависть у подруги к Автору. Может так какой интерес?

Красивейшая я вам скажу любовь, что мужик сломя голову бежит, куда глаза глядят.

Я то удивляюсь, что долго собирался.

Русский мужик медленно запрягает, но быстро ездит.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.