Свекровь настроила мужа против меня

ссора с мужем из-за свекрови

Не знаю, мне не повезло в семейной жизни или это временные трудности? Несмотря на то, что мы жили отдельно, хотя я так не считаю, потому что муж без конца был у своих родителей и приносил сплетни на хвосте. Он оказался, однако маменькин сынок.

Что самое интересное, не заладилось у меня с его семьёй, а именно со свекровью. Я и никогда не думала дружить, раскрывать перед ней свою душу, не считала нужным, я общалась только по праздникам, не хотела сближаться (держала дистанцию, лишнего не говорила). Но видимо свекрови не давало это покоя. Она хотела руководить нашими отношениями, знать каждый шаг, каждую копейку, которую мы потратим и все время соревновалась со мной, что, мол, она такая деловая и муж у нее непутёвый.

В ответ она начала мне мстить через мужа. Сначала делала всё скрытно, с каждым днём у нас с мужем ухудшались отношения, но я не понимала в чем дело, почему так происходит. На устах у мужа постоянно были разговоры о матери, отце, что они лучше меня, ispovedi.com выше меня. Естественно меня это немного задевало, потому что я тоже женщина, я его жена, да ещё и мать его ребенка.

Потом перед моими родами свекрови вздумалось отправить моего мужа на заработки за границу (якобы заработать деньги на жильё). Но в итоге все стало только хуже. По приезду он много и не заработал, а в семье наступил настоящий крах, свекровь ещё больше озлобилась, воспользовалась моментом, пока мы на расстоянии и стала настраивать мужа ещё хлеще. В итоге, я сейчас с ребенком у родителей, а мой муж все мечется между двух огней, не знает, чью сторону принять. Звонить стал мне все реже и реже, если видимся, то обязательно ссора, высказывания, недовольства, всё что ему наговорила мать, он передает мне, но при этом прикрывает своих близких, что они вообще обо мне не вспоминают.

Денег тоже не даёт, ставит условия, если вернусь к нему, то будет обеспечивать. А я точно знаю, что его мать и братья ждут с открытым ртом, когда им положат энную сумму денег, что и ispovedi.com делал мой муж раннее. На этот счёт я тоже возмутилась, потому что на себе все экономила до копейки и считаю, что у нас своя ячейка и соответственно бюджет свой должен быть.

В итоге, мой муж надеется, что я вернусь, но при этом не предпринимает никаких шагов, только ругается при встрече, а свекровь тоже ждёт, что я вернусь сама. Но я так не хочу, я считаю это унижением. Муж сам меня должен вернуть. И потом я его не понимаю. Мне в лице он говорит, что он привык без меня, ребенка он заберёт, но особо в него не вкладывает. Говорит, что ему хорошо без меня и ему нужна жена проще, а через некоторое время говорит, что я сижу у родителей своих и надеюсь на какое-то чудо, вместо того, чтобы вернуться и жить семьёй.

Помогите советом. Я не понимаю, чего мой муж и свекровь добиваются. Они мне потрепали достаточно нервов, но мне жалко ребенка в этой ситуации. Они ждут, чтобы я сама приползла к ним, но моя гордость не ispovedi.com позволяет. Возомнили из себя невесть кого. Как быть, как поступить?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (15) к исповеди "Свекровь настроила мужа против меня":

Автор, какой именно совет вам нужен? Вы же и сами должны понимать, что ничего не изменится (по крайней мере для вас), а, возможно, будет только хуже. Вам явно указывают на ваше место (самое нижнее в данной семье). Ваш муж показал себя. Ваши чувства, ваше мнение, вы сами для них — пустое место. Выход есть — развод. Сумеете сохранить здоровье и нервы.

Автор, нормальной совместной жизни с таким мужем у вас не получится. Вы для него какая-то женщина, родившая ему ребенка, а семьей всегда будут только родители и братья/сестры.

Автор, а сколько лет Вашему мужу? Поймите, его вполне устраивает что все решения, в том числе как зарабатывать и на что тратить, за него принимает мать. Зато голову забивать не нужно, проще быть марионеткой, которую дёргают за верёвочки. Поэтому попробуйте выйти на свекровь, от которой сын настолько зависим, постарайтесь наладить отношения, ведь только от неё зависит Ваша дальнейшая семейная жизнь.

Автор, вы чего хотели, выходя замуж? Сами пишите-не шла на контакт, сторонилась, держала всех на расстоянии, якобы деньги ваши считать будут и руководить. Напридумывали разного, поверили в это. Женившись на вас, мужчина не стал мгновенно сиротой! Он большую часть своей жизни был с близкими людьми, которые растили его, воспитывали, поддерживали, защищали.

Как вы можете утверждать о «подлых и коварных» замыслах свекрови, если даже не общаетесь нормально?! Надо быть теплее, мудрее. Любить и понимать своего мужа. Вы не владычица морская, а он не ваша рыбка на побегушках. Хорошенько обдумайте свое поведение и отношение к мужу и его родственникам. Тут совершенно не тот случай где меряются гордыней. Просто может вы мужа не любите и не дорожите им.

Он -то как раз мечется между вами. И понимает, что в большей степени вы неправы. Он привел вас в свою семью. С открытым сердцем, искренним чувством. И уж в большей степени ваша проблема, что происходит именно так, а не иначе. Тут ваша так называемая гордость созвучна со словом глупость. уж простите. Постарайтесь стать теплой и родной.

Совсем не согласна.

К сожалению автор не напридумывала разного, а на себе испытала давление со стороны мужниной родни. Понять ее может только испытавший подобное. Общаться с близкими людьми она мужу не запрещала, никто не в праве этого делать. Но есть ребенок, обеспечивать которого прямая обязанность не только матери, но и отца.

Полагаю, что своим уходом, как последним аргументом, блефуя автор решила исправить ситуацию в семье. Своего рода шантаж: или- или. Ничего не добившись и загнав себя в угол, уже и сама не знает, что со всем этим делать.
«Муж должен забрать!» Почему, автор? Он Вас с ребёнком выгнал из дома? Живёте вы не с семьёй супруга, так понимаю из текста. У вас у всех своя гордость и обиды, так и будете: кто кого переупрямит. Вам уже прямым текстом муж говорит, что такая жена , как Вы ему не нужна, он устал от распрей, но Вы дальше гнёте своё. С Вашей позиции он маменькин сынок, который никак не хочет стать «каблуком». Именно это Вас так бесит и не устраивает. Вы всё и за всех решили, заочно, по своим домыслам, создав сценарий событий и расписав роли, но всё пошло не так. В итоге, Вы одна с ребёнком.( Но, гордая. Что Вас особо не радует, судя по тональности текста. Ситуация зашла слишком далеко, на мой взгляд, раскол и охлаждение отношений ведут к разводу. Перетягивание каната со свекровью, на грани его полного разрыва.

Кажется Вы уже писали историю о том, что мать и братья мужа хотят полностью распоряжаться его заработком и им даже нет дела до того, на что Вы будете кормить, поить, содержать своего ребенка, их внука и племянника? Вынуждена разочаровать, никогда Вы их не отвадите, они привыкли держать зубами свой лакомый кусок и челюстей точно не разожмут. Вам можно посоветовать лишь свыкнуться с этим и вернуться к мужу, поскольку одной с маленьким ребенком будет очень нелегко. По крайней мере Вам не строят козни в открытую, не выживают, муж делает попытки Вас вернуть. То что с Вас денег для себя не вымогают — уже хорошо, уж поверьте!

Я бы тоже посоветовала вернуться, а не мериться амбициями. К родителям всегда успеете!
Если дистанцию

«Я не понимаю, чего мой муж и свекровь добиваются.» — Как вам это понять, если вы не знаете, чего добиваетесь вы сами? Подумать над этим вам мешают эмоции, которые взяли прочную власть над вами и просто так от неё не откажутся. На этом поле не будет победителей, вы все истощите друг друга и доведете сами себя до абсурда и болезни. Автор, постарайтесь придать своим поступкам хоть какой-нибудь здравый смысл для того, чтобы упорядочить хоть как-то свою жизнь. Если вы решите расстаться с мужем, это одно, а если вы хотите попытаться, как говорят, «сохранить семью» — это другое. Для этого, еще раз повторю, нужно отбросить все эмоции и установить правила в вашей семье, которые и вы, и ваш муж будете неукоснительно выполнять. Например, подчеркивать и поддерживать всё хорошее, что есть в вас обоих и между вами, не опускаться до злобной критики и осуждений, а спокойно выяснять все недоразумения. И так по всем пунктам, включая финансы и времяпровождение. Вы не сможете жить вместе, если по главным вопросам у вас будут кардинально противоположные мнения, а вы не установите центральную точку между ними, и не сможете управлять всем этим. А как вы думали? Любые отношения требуют внимания к себе. Это только кажется очень трудным, на самом деле нет никаких преград для любящего сердца.

Возвращаясь к вашему вопросу, чего добиваются ваши родственники, отвечу: а ничего не добиваются, типа того, не знаю как, но не так. Борьба ради борьбы, и вы в этом мало чем от них отличаетесь. Развитый человек не вступает в личностные войны и не преследует какие-то личностные цели.
Любви вам и взаимопонимания!

Если дистанцию держали со свекровью, то и не знаете её близко. Дело в том, что своих родителей мы принимаем любыми, поскольку они наши, родные и мы к ним привыкли, а вот родители мужа совсем не то. А вы присмотритесь к ним получше, проявите терпение и бывать там надо почаще всей семьёй. Говорить что-либо о них плохое мужу не надо и ему о своих плохо говорить запрещайте. Это не улучшает отношения.

В семейной жизни не бывает так сразу все хорошо, видимо, характеры у вас вспыльчивые, нашла коса на камень. Поменьше слушайте его сплетни о себе, переводите на другую тему, испробовав все варианты налаживания отношений, только тогда принимайте решение о переезде к своим родителям. Семья — это не соревнование, это не ультиматум, это компромиссы. Почему при встречах скандалите? По кругу одно и то же обсуждаете? Договоритесь спокойно, как часто он будет посещать родителей, как помогать. Это для него важно. Сразу он их не отрежет от себя. Видимо, для него семья — это большее, чем жена и ребёнок. У вас разные представления.

Уходите Вы от такого мужа окончательно и бесповоротно. А то так и будет он сплетни таскать от матери к жене и обратно. Подавайте на алименты и постарайтесь сама как можно быстрее встать на ноги. А то что за жизнь, когда Вы с ребенком и свекровь с другими сыночками как птенцы в гнезде сидите и наперегонки пытаетесь из клюва Вашего мужа жучков поймать.

Вы не написали, почему вы оказались с ребёнком у своих родителей. Довольно часто наблюдаю: чуть поссорилась с мужем — и скорей к своим родителям, чтобы муж шёл потом на поклон. На мой взгляд, надо все решать на своей территории. То вы пишете, что у вас отдельная ячейка, то вдруг у вас уже ячейка не с мужем, а с родителями. Учитесь решать вопросы на месте, тогда и возвращаться не надо будет и тем более считать это унижением. Уехал муж на заработки — сидите как верная жена дома, ждите. Если уехал и оставил на произвол судьбы, без денег —

Если уехал и оставил без денег — другое дело. Но тогда такое положение вещей имеет два названия: «материальная необеспеченность» или «безответственность мужа/отца». Если второе, то уже понятно: вы ему не нужны, нечего сидеть на шее у родителей, надо подавать на алименты. Отец обязан давать деньги на содержание ребёнка. В данном случае чуда не дождётесь.

Если же хотите сохранить семью, то и надо искать пути примирения. Ждёте, что молодой мужчина будет долго терпеть отсутствие женского внимания? Быстренько найдёт вам замену. В данном случае у него в руках козырь — он вас из дома не выгонял, как я поняла. Сама ушла, сама и возвращайся. Можете сказать, что хотите все наладить, что не будете искать виноватых и правых, просто ещё один шанс начать сначала. Ведь это не унизительно, это мудро, потому что полная семья для ребёнка — это хорошо (при условии, если папа хороший). Потом, когда сладкое примирение даст свои результаты (муж будет в умиротворенном состоянии духа) спокойно обсудите с ним некоторые правила жизни, о чем вам тут и давали советы.

Автор, а сколько лет Вашему мужу. Он вообще самостоятельно решения принимает

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.