Жена изменила, а я не могу разорвать с ней связь

исповедь мужа об измене жены

Познакомились мы с женой, когда мне было 17 лет, а ей 15. У меня она была первая в сексуальном плане, а она на тот момент уже имела сексуальный опыт. Я учился в институте она в колледже. Всё это время встречались. Жили раздельно. Я со своими родителями, а она со своими бабушкой с дедушкой. В 2004 умер её дедушка, а начиная с 2005 года, я стал часто оставаться у неё и так незаметно мы начали жить вместе в двушке. В одной комнате мы с женой, а в другой комнате её бабушка. В 2008 году жена забеременела. Сразу сказала, что будет рожать. Я был не против, хотя был, наверное, ещё не совсем готов. Решили, что надо узаконить отношения и поженились в 2009 году. Родилась дочь. Встал квартирный вопрос. У моих родителей трёшка, у тёщи трёшка (в которой она жила со своим новым мужем) и квартира, в которой мы жили с бабушкой жены (принадлежит эта квартира сыну бабули, то есть, дяде жены). Жена сказала, что не бросит бабушку, ispovedi.com которая её вырастила и нам нужно жить с ней. Я согласился. Хотя сейчас понимаю, что нужно конечно было пробовать разменивать две трехкомнатные и как-то перебираться в отдельную квартиру, но что уж теперь.

Всё это время жена не работала. Сначала я был не против этого, потом стал ненавязчиво намекать, что неплохо бы было выйти на работу даже не ради денег, а для того, чтобы как бы расширялся кругозор что ли. Но жена всегда говорила, что если она будет работать, то не сможет уделять столько внимания мне, ребенку, и что сомневается, что я буду помогать ей в домашних делах. Потом заболела тёща. Жена стала говорить, что она не может работать, так как надо помогать маме. Последние три года мы много ссорились. Но я всегда считал её своим самым родным и любимым человеком, поэтому старался сглаживать все углы. Я всегда считал, что чтобы ни случилось, мы с детства вместе и старость встретим тоже вместе. Но не сложилось.

В прошлом году умерла тёща. После поминок, когда уже все спали, ispovedi.com я открыл телефон жены и увидел интимную переписку. Я не поверил своим глазам, думал это какая-то шутка, и что так просто не может быть. Но там всё было очевидно. Три дня я пил и думал. После всё же решил поговорить с женой. Спросил, не стыдно ли ей? Она ответила, что нет! Я её оказывается так гнобил, что её измена — это закономерность. Я, конечно, удивился такому ответу. Спросил, что мы будем делать дальше. Она сказала, что любит меня и не хочет, чтобы я уходил, ведь мы полжизни с ней вместе и никого роднее меня, у неё нет. Сказала, что поговорит с любовником и прекратит отношения (которые длятся как минимум 1.5 года).

Через пару дней она говорит мне, что прекратила отношения, и они с любовником решили, что семьи дороже (у него жена и маленький ребёнок). Спустя ещё пару дней я приглашаю жену в ресторан, где мы выпиваем и решаем попробовать начать всё сначала. Отличный вечер, хорошая прогулка, секс, но ночью я открываю её телефон и вижу, что ispovedi.com она отправила любовнику селфи в тот самый момент, когда мы шли из ресторана домой, и у них прошла небольшая переписка. Я бужу её и говорю, что так всё сначала не начинают. Она говорит, что это просто фото, и что невозможно так просто прекратить общаться с человеком после полутора лет. Жуткий скандал. Я собрался и уехал к родителям. Она плакала, умоляла не уезжать, говорила, что она бы меня никогда и ни за что бы не бросила, несмотря ни на что.

Мы не общались несколько дней. Но у нас есть общая дочь. Начали по чуть-чуть общаться, но только на тему дочери. Спустя неделю я понял, что мне не хватает секса. Сексуальная жизнь у нас была довольно таки регулярная. Сказал об этом жене. Она написала, что в принципе не против, чтобы я приезжал и оставался, когда мне захочется. Я стал так приезжать. То на день, то на пару. Сказал ей сразу, что возвращаться я не буду, я буду приезжать только для секса. Периодически ведём с ней разговоры по поводу ispovedi.com её измены, но слов извинения за её поступок я не слышу, только то, что она бы не смогла меня бросить, а я смог.

Многие спросят, изменял ли я? Скажу честно, в 2007 году ездил в командировку и коллеги заказали девушек по вызову. Алкоголь сделал своё дело, я решил попробовать. После этого меня жутко мучили угрызения совести несколько лет. После этого случая я решил никогда не изменять жене (тогда она ещё правда, не была моей женой) и никогда больше не изменял. В ноябре прошлого года уже после того, как я узнал об измене жены, я поехал в командировку. Там был секс с разными девушками. Я решил, что я теперь свободный человек, и могу себе это позволить.

Вернулся назад и что? Правильно, опять позвонил жене и напросился на секс. Не могу отказаться от секса с ней. Так и живу. Вроде понимаю, что не правильно это всё, что нужно закончить отношения. Знаю, что она продолжает общаться с любовником и даже спать с ним. Но в тоже время хочет, чтобы ispovedi.com я вернулся в семью. И я вот думаю, стоит ли рассказать всё жене любовника? С одной стороны не хочется рушить другую семью, а с другой я понимаю, что, наверное, рано или поздно правда откроется.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (225) к исповеди "Жена изменила, а я не могу разорвать с ней связь":

Автор,а чем вы не довольны? Вы с женой два сапога пара: каждый делает,как приятней ему. ..

Автор (Аноним). Не останавливайтесь, мы все с интересом ждем.. антракта.

Ув. Автор,
Вы должны определиться чего хотите от жизни. С Вашей женой спокойной жизни не будет. Хотите ей счастья, отпустите к любовнику. Оформите официально развод, алименты.
Скоро подтянутся опытные люди и подскажут как и за что платить. Деньги пилить, я так понял, нет таких. Жилье не ваше.
Договоритесь о встречах с ребенком и в новую жизнь.
А про секс с ней, ну извините, это просто детство какое то. Как в анекдоте: «мужчина уходя от матери к жене меняет одну грудь на другую». Ей Б-гу, не позортесь, от недостатка секса еще никто не умер.
Найдете еще свое счастье, поверьте, не Вы первый, не Вы последний.
Ваша жена с самого начала вела паразитический образ жизни и меня всегда умиляют выражения женщин, что мужчина ОБЯЗАН чего то там оплачивать и содержать, при этом трубят на каждом углу о равенстве и правах. По моему, у них есть полное право не зависеть ни от кого, в том числе и финансово. Вот и подарите ей все ее права, которые по ее утверждению Вы попрали.
Вырастите, уже не мальчик поди, пришло время становиться мужчиной!

Давид, все сказанное Вами правильно( +146)))
Автор инфантил .
Инфантил — совсем не то же, что человек-ребенок. Человек-ребенок — привычная норма, поскольку душевно взрослых людей вокруг нас не много. Каждый второй вокруг нас — человек-ребенок, когда непонятно зачем обижается, без цели ругается, прилипает к телевизору и покупает яркое и вкусное, а не нужное и полезное. Это не здорово, но, повторим, достаточно привычно.

Инфантил — это более тяжелый случай, это выход за границы нормы, вариант некоторой патологии. Если человек-ребенок — отстает от возможности стать взрослым человеком, то инфантил отстает уже от среднестатической нормы развития.

Автор, теперь для Вас:
1. Заявление в суд ( свидетельство о браке + свидетельство о рождении ребенка)
2. Тест ДНК на ребенка
3.Если дите твое — открыть счет и пересылать на него 25% от зарплаты с пометкой » алименты на содержание ребенка». Это сбережет тебя от задолженности по алиментам(а на алименты тебя поставят, к ворожке не ходи)))
4. Если дите не твое — в суд.
5. Свою роднулечку-красотулечку в полнейший игнор на 40-50 дней.
6. Жене любовника «Василию» сказать мож , но без фотографий или чего-то такого, за что могут повесить статью.
Признание жены записанное на диктофон подойдет — после вытереть. Но что-то мне подсказывает, шо ты на такие шаги не пойдешь — СЛАБ.
Если решишься — то запомни тебя ждет война и там нет месту слабости, слезам и эмоциям, там Враг!!!
ЮРИСТ ТЕБЕ В ПОМОЩЬ

Бешенный кот! Вы автору прямо стратегию расписали-только обратите внимание-его все устраивает. И интересует лишь одно-рассказать ли супруге любовника своей жены о том, что и ему известно.
Такое впечатление что ему даже интереснее будет как напишут именно про то, как тогда все обернется.Или может обернутся.

NL, а что тут комментировать?
Уже все сказали. История очень похожа на историю Константина был тут такой «благородный» муж.
Автор, Ваша жена в 15 лет уже была не девушка Вас это не напрягло никак? Да и ещё момент, а Вы ли папа ребёнка? Я думаю, что это был не единственный любовник у Вашей жены.

Инквизитор , понимаю почему благородный в кавычках, и тоже хочется назвать автора «правильно» но ….
Автор слит и держат его как банкомат.

Инквизитор) а ведь и верно, ну что еще можно сказать?Разве что оценить тяжкий труд копирайтера.

Автор, может быть, рано или поздно правда и откроется вам, раз вы её призываете: вы прозреете, наконец, что живете вы во лжи и некого в этом обвинить, кроме себя самого.

Друзья! Спасибо вам за ваши комментарии. Особенно David и Бешеный Кот. Прям как будто ушат холодной воды вылили! Реально сколько можно страдать.
Насчёт теста ДНК я думал. Теперь точно знаю, что буду делать. Лучше знать правду, если есть такая возможность.
Из совместно нажитого имущества у нас машина стоимостью примерно 300т.р. и кредит на мне 800 т.р. я так понимаю машину попилят, а вот кредит наверное попилить не удастся, почитал, что нужно предоставлять доказательства что он был взят на нужды семьи а как это сделать?
Уважаемая NL! К сожалению как раз меня не устраивает эта ситуация. А про рассказ жене любовника больше интересно мнение девушек по поводу того нужно ли им чтобы им рассказали такую правду. По поводу того как всё обернется я примерно представляю. Мы с моей женой станем врагами вот и всё.

А как доказать, что кредит для еужд семьи подскажет толковый юрист.
Вот его поисками и озаботьтесь.
И съедьте уже от жены, квартира судя по тексту съёмная. Вам небходимо пару месяцев, как минимум, с ней вообще не общаться. Захочет денег получить пока, поставьте условие: N раз в неделю в час X ребенок у Ваших родителей, а в час Y либо она может его забрать, либо ваши родители домой к ней отвезут. Полный игнор и по тексту, указанному выше Бешенным котом!

Автор, месть не холодное блюдо, а цимес десерт)))
Не спеши ( уже некуда) вскрываться перед «васиной» женой.
Сначала с адвоката нормального — дели все .Даже твой кредит делить можно. Как? спросишь у адвоката.
А вот когда разведешься и уйдешь в игнор , тогда скажешь его жене, шоб не гадала , а точно знала с кем живет.
П.С. Что за глупое заявление мы с женой станем врагами????
Паря, она изменила тебе как мужу и унизила как мужчину, она уже враг!!! Удачи,тебе — идущий к свободе)))

А я и не собираюсь спешить. Сначала сделаю тест ДНК, потом буду разговаривать с адвокатом, потом подам заявление на развод. С женой «васи» я ещё подумаю нужно ли мне это или нет.
Всем спасибо за поддержку!

Кстати, жена Васи может оказаться вполне нормальной симпатичной женщиной.
Если Вы действительно разведетесь, и она тоже, с Вашего захода, то чем черт не шутит, когда Бог спит.
И такие варианты бывают. Но это так, для поднятия боевого духа.

Ну всякое бывает) тогда это потянет на сценарий фильма)))

Если вы решили сделать так,как написали то я это
только приветствую!Но самое главное никаких кон-
тактов с БЖ до суда.Как тут правильно написали
скройтесь от нее.После вашего заявления ей о
разводе она быстро поймет что потеряла и начнется
на вас паническая атака.Но вы должны выстоять!
Знайте одно семьи у вас уже нет.Она вас жестоко
предала и опозорила.Не накручивайте себя на счет
ребенка.Все уладится.Желаю вам устоять и знайте
одно с ней у вас будущего НЕТ!

Уважаемый Автор истории. Дело в том, что Вы написали именно с таким вот «посылом»-да и фраза «так и живем» довольно недвусмысленная.Отсюда и мои некоторые выводы.
Советов я давать не стану-Давид и Бешенный кот написали все что наверное нужно.
Тем не менее Вы кое в чем заблуждаетесь-особенно именно в «стоит ли рушить семью любовника». А чего там рушить то?Там одни руины давно, просто жена любовника Вашей супруги, этого пока может не замечает. Видимо по привычке. Не удивляйтесь, такое бывает.
И меня немного удивила Ваша реакция, когда узнали про то что жена изменяет минимум 1.5 года. Как Вы поступили-ведь помните? Пили три дня и думали. Довольно несовместимые действия, с хорошо прогнозируемым нулевым результатом.
Он такой и наступил-сами о нем написали и подробно.
Далее. Здесь лично мое мнение. Вы почему то никаких действий в отношении человека, полтора года вытиравшего о Вас ноги вместе с женой-даже не попытались произвести. Я была сильно удивлена что он небыл приглашен в ресторан. Поэтому забудьте о мести. Бешенный кот успел повоевать, он в своей ситуации на мой взгляд, поступил довольно корректно. Вы так не сможете.
Но Вам могут дать еще совет-подарить ему пиво или даже коньяк. За все хорошее что он сделал.
Не сочтите за нравоучения или сарказм в Вашу сторону. Это просто мое субьективное мнение.

А можете скинуть ссылку на историю Бешеного кота? Интересно почитать.

Нэма моей истории ))) так по кусочку
Дык, ежли шо спрашивай, чем смогу…

Ну если не будет в напряг писать я бы с удовольствием почитал историю хотя бы вкратце.

Автор, история давняя, шрамы затянулись и уже не тянут))) Да и берендить старые раны не хочется, да и зачем тянуть прошлое. Если есть конкретный вопрос то отвечу, как лично я вижу ситуацию.Решение принимать, все равно, только тебе.
Время стирает в песок даже острые скалы(с)

Бешенный кот. Gatito! Я совершенно случайно те несколько комментов увидела. Всетаки Вы хоть и бешенный, но очень добрый кот!

Уважаемый автор!Вчера я прочитал объяснения
измены.Вернее -Что такое измена.Может эти строки
укрепят ваш дух и добавят жесткости и решительности по отношению к своей(я надеюсь)
бывшей супруге.
Измена-это не постельные шалости,как легкомысленно смотрит на это безбожный мир.
Измена-это грязное и мерзкое извращение челове-
ческой природы.Это патология,отвратительная
своей самосозданностью.
Измена-не романтический побег от семейного
быта.
Измена-это предательство,подлость в высшем смысле-от надругательства над чувствами.

Уважаемый Юра! Спасибо за поддержку!

Напишу мужскую истину.Слабый -прощает.Сильный -не
прощает измену! В стаде северных животных пополнение!

Автор, где такие как Вы обитают. Вам жена 1,5 года растила рога, еще и заявила, что Вы ее гнобили. У Вас есть хоть грамм чести и достоинства. Как не прочтешь исповедь: Изменила, не могу расстаться, что делать, люблю ни могу. Я отвечу: Собирать свое мужское достоинство, начать любить себя и уходить, а то ходить. Что женщин мало или боитесь, не получится. И расскажите все жене любовника, пускай его жена тоже знает с кем живет. Вечно проповедуется, ложь во благо. Автор будьте уже мужчиной, а не 17летним девственником.

Автор, вот вам самому не противно, что ваша жена вытирает об вас ноги, при том ей полностью плевать, что вы чувствуете. Не мучайте себя, разводилась, пускай она делает, что хочет, а найти девушку для того чтобы успокаивать свои природные желания, вы можете найти везде, в наш век с этим проблем нет, просто жалко, что тратите время на человека, которому вы безразличны что вы чувствуете, используя вас как второй вариант.

Человек,все точно.

Да не прикидываясь я. Советов действительно дали много и очень хороших я считаю. Просто как я понял вы предлагаете выяснять какие то вещи про любовника чтобы отомстить ему и я не очень понимаю как я должен это сделать?

Автор истории. Давайте я еще раз повторю о своем желании?Оно очень простое-постарайтесь прийти в себя, а это быстро не случится. Бешенный кот и другие предлагают как минимум заняться физическими нагрузками. Это действительно помогает.
Все остальное-только потом. Да и слово месть в моих комментах не фигурирует.Я бы это назвала восстановлением справедливости. А она в таких случаях у каждого своя.

NL, спасибо что вам не безразлична моя история! А какая история у вас если не секрет? Или вы долгое время счастливы в браке и растите прекрасных детишек?

Если в 15 лет у неё уже были интимные связи-это говорит о многом)
А ещё вопрос-как вы тогда ещё,живя с ней собирались разменивать квартиры-трёшки,если они не ваши и там жили родители? Непонятно.По-моему вам даже этого и не предлагали и хорошо,что так, а то своими заскоками оставили бы родителей без квартиры.

Уважаемая NL. Три дня я пил и думал это наверно неправильно подобранное слово. Я не думал я пытался поверить что это не сон)
А действий я не делал и не делаю в отношении любовника потому что считаю что нужно разбираться прежде всего в своих отношениях с женой. Он же не силком её в койку потащил. Я так понимаю по вашему мнению мне надо было разговаривать с ним или бить ему рожу? Возможно вы правы….но проблему то это не решило бы. Единственное что я всего один раз написал ему, что если он ещё раз подойдёт к моей жене я расскажу всё его. И я думаю я выполню скоро своё обещание).
Да я и не спорю, что воевать возможно мне силёнок не хватит и что? Главное, что благодаря Давиду и Бешеному коту я наконец снял розовые очки и теперь потихоньку буду двигаться вперёд.

Автор истории. Успокойтесь. Я никогда не призывала кого то там физически уничтожать. Согласитесь, это слишком просто. Я бы сказала-примитивно.
Но что то сделать всетаки стоит. Это само придет в голову когда Вы о нем будете знать то, чего он на самом деле старается избежать.
Силком он ее тащил или нет-Вы ведь и это не знаете, или лишь со слов супруги. Т.е. скорее всего совсем не про то, как именно развивались события.
И что-он после Вашего сообщения не подходит к ней?Как то сомнительно. Не находите чтотВас серьезно не воспринимают они оба?
И что это за прикол-жене понадобилось время завершить отношения с любовником?! Почему при Вас не позвонила и не сказала что все закончено?Так нет же-сэлфи отправляла потом?
Коту и Давиду Вам эти розовые очки не снимать надо было, а разбить!

Как то сложно) что я должен буду знать о нём чего он старается избежать?
Конечно не воспринимают всерьёз. Поэтому даже это сообщение ему это бред.
Жена говорит, что любит а я до сих пор наверное не могу поверить в то что она рассматривает меня как тут правильно написали с точки зрения банкомата.
Очки разбиты…

Автор истории. Для начала примите решение-готовы ли Вы к подобному?Если да, то хоть выясните чем он дорожит более всего, например. После этого все сьанет намного проще.

И как вы предлагаете это выяснить? У жены спросить? Или может у него лично?))

Автор истории. Перестаньте прикидываться таким наивным!Или это уже в привычку вошло?
Здесь немало кто уже посоветовал чем Вам нужно заняться для начала. Просто не теряйте времени. Придите в себя- тогда и остальное станет понятным.

Главное успокойся! Если на резкие движения не способен, а ты не способен — тебя качают эмоции, просто сошлись на необходимость куда-то уехать (придумай) хотя бы на месяц.
Выключи телефон (объясни своим родителям необходимость) НЕ ОБЩАЙСЯ С НЕЙ!!! НЕ ЧИТАЙ СМС!!! НЕ МОНИТОРЬ ЕЕ СС!!!.Только такой подход и время даст тебе возможность посмотреть на все незашоренным взглядом и разложить по полочкам Тебя будет качать от непонимания и обиды до ненависти — это норма. Загрузись физухой — спортзал, или просто пойди на стройку подсобником. Физнагрузка поможет тебе убить гормоны стресса. Постепенно все станет для тебя понятно.
Параллельно работай с юристом.
Выздоравливай !!!

Спасибо Бешеный Кот!

NL, думаю, что Вы правы. Устраивать самосуд смысла нет, но жизнь подпортить можно. Прежде всего автор должен разобраться с женой. Силой её никто не заставлял любовника заводить, скорей уже от борзости, берега потеряла особа от скуки и безделия. Автор себя не уважает и думаю что так все и останется. Мне тоже не понятно почему сразу с любовником не порвать, а потребовались как видно прощальный встречи и как видно, что ничто не закончилось, общение продолжается, а селфи это вообще предел наглости.

Инквизитор, доброй ночи!Здесь я пожалуй Вас немного дополню.
Прежде всего автор должен разобраться именно с собой. Со всем остальным тогда разобраться будет намного проще!

А в чем собственно проблема? Брак изначально сложился из-за желания секса, так дальше и продолжается. Автору, как не было от жены ничего нужно кроме этого, так и осталось по прошествии лет.

Автор! У вашей жены был не мимолетный секс, который мучил ее днями и ночами, спать не могла совесть вопила. Это длительный роман, это осознано! Это неуважение к вам, и только вам видны причины. Может быть и ваша вина есть, но это становится уже не важно так как отношения не восстановить. Длительная измена не требует уже разбора полетов, важен итог. Своими походами на утехи вы еще больше унижаете себя, ну ей богу найти решение можно

БЖ оказывала соответствующие услуги , почему не воспользоваться. Не так и надо относиться. А жене любовника и так до несут. Мир не без добрых людей. Не надо мараться доносительством

Знаешь дружище. Нет ни какого смысла прощать жену и сохранять отношения. Как уже было сказанно это был не разовый секс, не короткий роман из за крышесноса. Это был продолжительный, продуманный адюльтер с операциями прикрытия и продумыванием алиби. Твоя жена не расскаялась, виновной себя не считает, в своей измене обвинила тебя. Нет ни какого смысла в прощении. Знаешь, это очень действенная тактика, обвинить супруга в своей измене. Мол это не я виновата, это ты меня довел. И многие на это ведутся. Не ведись. В ее измене только ее вина.
Сейчас плотно займись собой. Утрення зарядка, пробежка, тоенажерный зал.
А с женой разьежайся. И не каких иетимных контактов. Этим ты только себе делаешь хуже и ей даешь надежду на сохранение брака.

Точно»Алексей»даёт надежду на сохранение «грязного»брака.

Автор я в шоке просто
Где Ваша честь? Как вы можете желать сохранить брак с человеком который вас не любит, не уважает.
Слов нет.

Уважаемая Марта, а с чего вы решили что я хочу сохранить этот брак?

Вот, первая нормальная реакция)))

Марта, не спешите, автор говорил о ДНК тесте, посмотрим что ему скажут локусы-алели…

Тест заказал, будет готов на следующей неделе

Очень хорошо.
Любой результат теста, для тебя позитивный.
Ни одного слова о своих планах не должно быть сказано ббж ( будущей бывший жене).
Удачи!

Ребенок не мой…..

Какие дальнейшие действия ? Надеюсь смачный пинок.

Ну все, автор, тока теперь ты разбил розовые очки , стёклами внутрь.
Теперь без эмоций и сожалений в развод и отмену отцовства. Любые деньги туда в ноль.Туда не ходи, спровоцировать могут, под статью подведут. Не встечайся , а если возникнет такая необходимость, то на встречу приходи с проверенными друзьями и под диктофон.

Бешенный Кот,полностью согласна. Очень дельный совет.

Да о каких встречах и переговорах вообще можно говорить. Единственная встреча должна быть только в зале суда.

Ну что, Автор, наступила ясность.
Пропускайте сейчас комментарии где тебе будут тереть уши насчёт, что дитя невинное, оно не виновато. Ещё будет песТня про то, что отец не тот кто зачал, а тот кто воспитал, все эти рыдания для ущербных. Встряхнись, закуски удила, принимай решение и как танк только вперёд. По уму если, то заявление на отмену отцовства, лишение фамилии и отчества. Заявление на развод. Ставишь эту самую уже б/у жену буквой «Z» и звонким пендалем отправляешь её вместе с её чадом подальше из своей жизни, чтобы даже не маячили. Да, и финансовые потоки перекрывай прямо сейчас. Готов морально выслушать нервные и обличающие комментарии сердобольных и душевных за чужой счёт. Пусть начинают.

Да , Миша чичас начнется, лебединая песня про аяврика.

Дааа сейчас злые тети, яростные защитники этождетишек заклюют. Как же так, ребёночек же ни в чем не виноват начнётся.

Вы забыли упомянуть комментарий про то, что уходят только слабые мужчины, сильные находят в себе «силы» простить и остаться.

Миша, злой ты. Как ты мог отозвать так о детях»они же не виноваты». А подкидыша определённо надо матери вручить и в счастливый путь. Думаю, что у автора вся любовь к этому ребёнку улетучилась сразу после такой новости.

Автор это ужасно что Вас так подло предали и обманули.
Надеюсь вы примите верное решение

Бешеный кот ну да реакция у автора то что надо после моего комментария) Тест ДНК подтвердил все, теперь посмотрим что он решит.Надеюсь примет верное решение.
P.S извиняюсь за флуд, всегда хотела спросить Вас а почему Вы такой ник себе выбрали?)

Марта, всегда кликали Котом, во дворе, в училище, в универе)))

Бешенный Кот,вы наверное Константин…

Плутовка, нееее)))
Андреем крестили)))
Да и я с Украины))) Приставку Бешеный получил в феврале 2015 года, но этой истории тут не будет….
П.С. а кто такой Константин……..

Андрей, держи х…..хвост бодрей.

Бешеный кот, спасибо за ответ))

Бешенный Кот,мне очень нравятся ваши комментарии. Мы с вами родились в одной стране…

Автор, желаю вам сил достойно пережить этот удар. Как вам действовать, принимайте решение самостоятельно. Злость и ненависть ___ плохие советчики.
Удачи и выдержки!

Ув. Автор,
Теперь Вы знаете ВСЕ что нужно для принятия решения.
Да, расставаться с ребенком, которого растили с пеленок не просто. Для ребенка ‘ это серьезная психологическая травма.
Помимо юридической стороны дела, как отец, я бы добавил к списку консультацию с детским психологом на тему, как подать ЭТУ ИНФУ ребенку, минимизировав травму. Хоть она и не Ваша, но и мы ведь не звери. Мать матерьею, что она скажет ей или сделает, то она же и будет нести ответственность. А Вы должны нести ответственность перед своей совестью. Что и как, Вам виднее.
А в остальном, Вам достаточно верных советов тут дали. Пришло время действовать, а не плыть на поводу своего либидо.
Действуйте! Удачи Вам в этом не простом деле!

Инквизитор на #63 от 13.02.2020 за 08:13
Андрей, да не злой я. Я белый и пушистый, такой же невинный, нежный и отзывчивый как это дитя. Просто терпеть-ненавижу ложь, предательство и заезды на чужом горбу в рай. Этих людей надо учить и лечить, причём жёстко, а может даже и жестоко , ну чтобы на своей шкуре испытали , то чего они сотвАрили и чтобы не повадно было повторять сии подлости. Своему чаду пусть сама объясняет что к чему и почему — это уже её проблемы (её же чадо) и теперь только её головная боль. Автору в этом случае просто надо резко уйти в сторону, прервав все отношения, начиная с финансовых (умерла так умерла) и заканчивая визуальным, телефонными и прочими. Их больше ничего не связывает. Пусть мозг выносит тому с кем кувыркалась, если ещё помнит с кем. Там Бешеный Кот дельный совет дал, не мешало бы Автору прислушаться. Молодец Котяра, видно матёрый и битый, дело говорит. Остаётся только добавить чтобы Автор на стакан не садился, а нашёл занятие поинтереснее чтобы отвлечься. Радоваться он должен что вскрылось всё, было бы позже, то тяжелее вылезать было.

Вот я нашлась одна и тех кто начнет жалеть ребенка.
Мое мнение — взрослые разборки- это взрослые разборки, а ребенок то чем в ответе за мать? Вы со стороны ребенка посмотрите. У нее и семья рухнула, и отец не родной. Что будет твориться в ее бедной душонке? Почему вы страдания автора понимаете, а страдания ребенка обесцениваете?
Не знаю, как, но с ребенком надо как то помягче. Пока ей не нужна эта информация. Воспользуйтесь стандартной отговоркой — папа в командировке.

Или, если ребенок уже в курсе, просто скажите что так случилось (не вдаваясь в подробности) , не родной папа, но всегда останусь тебе другом и помогу, когда будет нужно. И не обязательно девочке помогать материально или погрузиться в ее жизнь. Но поговорить по телефону, если ребенок сам потянется, думаю автору ничего не будет стоить.
Детский суицид в подростковом возрасте никто не отменял.

Неисправимая, Вы не правы. БЖ даже после того как все стало известно продолжила общение с любовником и своей вины не чувствует. Вот теперь у неё проблемы и она их должна решать сама, а не автор. Автору подсунули подкидыша, а зачем ему такое счастье? БЖ, что хотела того и добилась, семьи нет, мужа нет, алементов не будет.

Инквизитор
Я про бж вообще ни словом не обмолвилась
Я сейчас не о ней вообще
Она виновата, и заслуживает всех самых последних слов, которые цензура данного сайта не пропустит. Но! Ребенок то не в ответе за мать и ее поступки.
Почему вы все жалеете взрослого дядю (бесспорно его есть ща что пожалеть , я и не говорю не жалеть) но никто не думает о ребенке, о его чувствах. Он оказался инструментом во всей этой взрослой игре, а все комментаторы к нему и относятся ещё как к инструменту. А потом вот из таких необдуманных действий (и со стороны автора тоже) вырастают «поломанные» дяди и тети.
Почему для вас для всех чувства ребенка ничего не значат и не заслуживают внимания ?
Ведь как раз взрослый дядя понимает что делать, а ребенок даже не способен в силу возраста понять какие то вещи.
Я не могу судить 10 летнего ребенка. Но, моя старшая дочь (молчу уж про младших), которой 6 лет, она вообще не понимает, ну как такое возможно что папа и мама не вместе. Ну солнце же на небе. Оно же не может светит из земли. Так и папа с мамой должны быть вместе и по другому она просто не в состоянии понять. Мы для нее единое целое.
Так и десятилетнему ребенку автора ведь многое чего непонятно.

Как видите, у меня даже не автомате пишется что ребенок автора. И я действительно так считаю. Он ее растил 10 лет и разве возможно отказаться от него, перестать любить? Если это возможно, то автор не человек. Человек так не может.

Неисправимая, научитесь вырывать из сердца то, что раньше было очень дорого.
Я научился.

Инквизитор
Для чего? Кому это легче? Вам? Да сомневаюсь.
На примере этой исповеди.
Автор вырвет ребенка из сердца. Делаю ставку на то что он человек, а не животное, конечно. Так вот. Автор прикипел к ребенку. Любит его. Переживает.
Или ребенку легче, который потерял и семью и отец оказался не родной. Этого человека несмотря ни на что ребенок любит своей чистой любовью и в его голове не укладывается как так можно отказаться от нее?

Никому не легче жить в скорлупе. На то мы и люди, а е животные.

Неисправимая, извините конечно, но это демагогия чистой воды. Не для людей с чувством собственного достоинства и уважающие самих себя. Так может поступить только тряпка, о которую вытирают ноги. Парируйте, если есть чем.

Неисправимая, автор может оставаться «человеком», а я уж как нибудь в обличии животного побуду, в данной ситуации. Только не надо говорить, что я детей не люблю, не прокатит такой вариант.

Инквизитор, верно глаголишь да и финал закономерный — по справедливости.

Неисправимая,я с вами согласна,что с ребенком нужно по-мягче. Но в данной ситуации это забота матери. Ее муж считал девочку дочкой и так же к ней относился. Жена довела его своим поведением до такой жизни и тем самым подставила дочь. Но автор в данной конкретной ситуации не должен и не может игнорировать тот факт,что ребенок не его. И еще прибавьте все выкрутасы БЖ. Если он посчитает нужным и дальше видеться с девочкой-значит он весьма неплохой человек,но его другое решение вполне можно понять.

Уважаемая Плутовка. Я не буду повторяться. Только что выше ответила Инквизитору. Сначала прочитала его комментарий и ответила. В принципе я тоже самое и вам бы ответила.

Неисправимая,я просто сначала написала,а потом увидела ваш ответ Инквизитору.

Жаль я его не видел. Это моё мнение и другим оно не будет.

Есть же просто человеческие отношения. Да ребенок не Автора. Но ребенок гараздо в худшем положении,чем Автор. Автор взрослый с устоявшейся психикой. Он уже и с изменой жены смирился,и отомстил, и к ней ходит на ужин. А у девочки уже нет отца, да и в такой ситуации можно сказать,что и матери. Он же с ребенком жил 10 лет бок о бок. Нужно придумать как то рассказать ребенку,чтобы она не озлобилась на всю оставшуюся жизнь. И злорадства я не понимаю. Это трагедия отдельно взятого человека- его «дочки».

Сандра вот просто диву даюсь! Да чего же все такие добрые и сердобольные, но правда за чужой счёт.
Как это у девочки нет отца, она что, от святого духа на свет появилась? Зачем такое писать? Маменька её пусть знакомит с папочкой если конечно еще помнит кто он а то глядишь и запуталась.
Ну и что, что прожил бок о бок 10 лет? Эти 10 лет жизни во лжи, блуде и обмане , считайте коту под хвост. Доили мужика и ещё чужого отпрыска на шею повесили. Счастье то какое! Не правда ли? Чего уж там.
Ну а чтобы не озлобилась, так это проблемы её мамочки и ни чьи более. Или Вы желаете чтобы Автор постоянно воочую наблюдал своё унижение и предательство в живом виде и ещё и заботился о нём? Красиво придумано.

Сандра, о каких человеческих отношениях можно говорить в этой ситуации!
Да, жил 10 лет и, что? Так за одну минуту мир перевернулся у автора. Сами знаете от любви до ненашести один шаг. Сандра ничего автору придумывать не надо, это заботы БЖ.
Злорадство здесь нет. Трагедию устроила БЖ.

Поддерживаю. Ребенок не виноват в этой ситуации. Тем более в том, что у нее такая мать.
Для нее он пока будет папа, какое то время, и чтобы ей не исковеркать психику, хотя в такой ситуации гладко не получится, нужно хотя бы чтобы Автор сам, лично, поговорил с ребенком
Что и как сказать, лучше спросить у детского психилога. Если все сделать правильно, то в ее головке останется светлый образ человека, которого она называла папой. Может он и забудется со временем, но сейчас это может быть критично как для психического, так и для физического ее здоровья.
Когда родители разводятся, а дети общие, то если взрослые адекватны, то дети хотя бы знают кто их родители. А тут у ребенка мать по сути отобрала отца. Представляете ее шок?! Тут во взрослом возрасте не все воспринимают нормально, а тут ребенок!!!
Господа, я в 99 % случаев согласен с Вашими советами, но в этот раз вас понесло и явно не туда.
Да мать виновата, да ее необходимо наказать и это произойдет рано или поздно, с помощью автора или без. Да, автору необходимо юридически зафиксировать нынешнюю ситуацию, дабы обезопасить себя с финансовой точки зрения. Все это верно, но вот так вот, молча отвернуться от ребенка, ради которого он и попытался вернуться?!!! Вы меня извините, это даже звери не делают! Тут я категорически не согласен!
Автор, постарайтесь думать на холодную голову, и не подогревайте ее спиртным, нн смотря на температуру на улице!

Я бы добавила, что мать не только украла у девочки отца, но и настоящего уже предъявить не сможет. БЖ прилюдно расписалась в своей подлости, на глазах своей дочери и скорее всего дочь к такой матери не будет иметь никаких чувств. По сути ребенок сирота. Бездомного котенка мы готовы приютить, а ребенка готовы растерзать за грехи матери. У этой девочки и так уже будет трудная судьба. Не довольно с нее.

Да,я думаю,что лучше чтобы психолог подготовил ребенка к такому разговору.
Мне видится еще один аспект этой истории: автор оказался не только не отцом этой девочки,но вообще не отцом никому. Его жизнь полностью рухнула,он вдруг оказался бездетным на данный момент.Бывшая мадама даже не сподобилась родить ему его ребенка( сомневаюсь,что дело в мед.проблемах т.к. на интим с кем попало у «дамы» здоровья хватало).
Я ему желаю стать отцом в ближайшее время и для его же спокойствия делать сразу анализ днк,но в тихоря,не обижая мать ребенка.

Неисправимая, ну что за детский лепет, защитница «обиженных» вы наша? Однобоко как-то всё у вас выходит.
Ребёнок не виноват — это правда. Он не при делах. Только кем он является для автора? Написать не могу как это произносится (цензура лютует), сами должны понять. Кто виноват в этом, что не родной? Правильно, блудливая мамочка. Ребёнок её, он нагуляный, она пусть теперь с ним и занимается, для автора это чужой отпрыск коих множество вокруг. А вы предлагаете автору ещё какое-то общение. Хорошо подумали? Это постоянное напоминание ему о его унижении, позоре и предательстве причём живым и наглядным примером. Да вы изувер прямо. Кто сотворил это чистое и невинное чадо, тот пусть и возится с ним. Разве это не справедливо? Ведь каждый получает то что ему положено. Автор освобождение от блудливой жены и левого прицепа навязанного ему путём блуда и лжи его б/у жена расплату за свои деяния и частичную очистку совести вместе со свободой, а ребёнок остаётся с мамулей и может быть узнает и о родном папуле, что не мешало бы если маманьку конечно не отправят по известному адресу куда на ракете не долетишь. Что не так? Вроде всё справедливо и честно, без всяких перекосов.

Да, и ещё. Проблемы девочки- это только проблемы самой девочки её мамы и её родного папы, если таковой ещё найдётся.

Мне нечего ответить на то, что вы взрослого мужика жалеете, а ни в чем не повинную девочку вам не жаль. Я не могу так как вы. Мне жаль и автора, и девочку. Это две разные трагедии.
Автор взрослый мужик, но пишет на форум, спрашивает совета, не понимает как быть. А девочке то что делать с ее полный непониманием всего происходящего? Ей и с матерью то особо не повезло. Помимо потери семьи, отца, у нее после вскрытия правды ещё и ненависть к матери может развиться, что та виновата во всем что случилось. И что по итогу останется? Со всех сторон предательства! Мужик за 30 не может пережить прелательство, а он может?
Я не говорю автору стать ей отцом. Просто быть мягче в раскрытии правды, и по возможности не отталкивать ребенка, если тот будет тянуться к общению.

Описала во фразу, что взрослый мужик не может пережить, а ОНА (девочка) может?

Неисправимая есть такой закон, его проходили в универе, как сейчас не знаю. Называется он «Закон единства и борьбы противоположностей». Там очень много всего написано и очень заумно, но если сказать всё одной фразой, то звучать это будет так: «Всем мил не будешь». В этой ситуации потери неизбежны. Это как бойцы, которые остаются прикрывать своих товарищей при отходе. Вы предлагаете мужику, которому 30 лет сплошные удары судьбы. Ему этого мало, что уже произошло? Так давай ещё и на пожизненно живой пример его трагедии перед глазами и вдобавок ещё оберегай и утешай её. Прекрасно, добрая вы наша. Как вы думаете, на долго мужичка хватит по здоровью? А может вам это по-барабану просто, за то чужую для него девчонку успокоим за счёт его здоровья?

Что там всю жизнь будет — неизвестно
Но ничего не сделается со здоровым мужиком если он какое то время поуделяет внимание девочке. Есть телефоны, есть школа. Все возможности избежать встречи с бж
И как то мне не пот мужски кажется сравнивать и ставить выше проблемы взрослого мужчины и маленькой девочки. По мне так достоинство ещё никто не отменял
И, повторюсь, не мешайте в кучу котлеты и мух. Его отношения с девочкой и его отношения с бж — это разные отношения. Надо уметь не терять ни человечность, ни достоинство.

Неисправимая, достойно — это достойно уйти, никого не трогая и не уничтожая. А «какое-то время» — это обычное словоблудие. Какое именно и сколько надо быть тряпкой? Год, два, пять, десять, а может до её свадьбы или пенсии? «Но ничего не сделается со здоровым мужиком..» Вы прям так уверены или вам чхать на него? Ещё как сделается, тут масса примеров, где наградой то инсульт, то инфаркт прилетал к мужикам. Будем дальше распространяться про человечность и достоинство или мужики это расходный материал? Не угадали.

Венчанный,
Проблемы ребенка — это проблемы его родителей. Все верно. Но! Автор, для этого конкретного ребенка пока что отец, в ее голове. И он, на мой взгляд, как порядочный человек, должен поговорить с ребенком и смягчить удар. Что будет потом, это уже дело третье.
А сейчас, разговор правильными словами просто необходим. Как, если вообще, сложатся их отношения — это время покажет. Но человеком нужно оставаться даже в такой ситуации.

Приятно читать адекватное мнение.

David, как Вы себе представляете смягчение удара говорить неправду, то есть врать? Уподобиться её маматери? А сказав истинную правду можно девчонку прибить напрочь. Поэтому пусть её мамочка разруливает ситуацию, ей врать не привыкать. Я только ЗА чтобы обойтись малой кровью для ребёнка.

Как правильно?
Так чтобы ребенок после этих слов не побежал прыгать с крыши и т.п.
А вот какими словами это сделать тут может помочь хороший детский психолог.
В своё время, дет 15 назад, я проходил через то, что автору еще прийдется пройти, с той лишь разницей, что сын был мой. И то, я не знал как объяснить ему суть происходящего. Вот тогда мне и подсказали, что в каком возрасте и как воспринимается, вплоть до построения фразы. Да, как самому тупому. Знаете, помогло.
А тут, новость еще страшнее.

David, не вы первый, не вы и последний. Многие прошли, только я забрал своего сына к себе, а маменька его в стиле танго на три четверти последовала по известному адресу. И сын мой, а ему было 9,5-10 лет знал всю правду, правда ему никто не говорил, он тупо подслушал разговор бабушки (для кого и тёщи) и своей мамочки. Всё адекватно принял, но переживал конечно. Обошлись без всяких там дармоедов-психологов. Больно уж все впечатлительные стали, поэтому и крутят-вертят по всякому, да чтобы с реверансом и па. Вот и выростают теплично-капризные растения. Чуть что и тут же хана.

Венчанный,во-первых ребенок уже пережил весть о разводе родителей. И он фактически произошел до того как. Во-вторых,у меня есть опасение,что девочка при подобном вольном образе жизни матери видела уже многое. Кстати,это нужно обязательно рассказать психологу.

Ув.Венчанный,
Я нигде не утверждал что я первый или последний. Меня спросили, как бы я поступил — я ответил. Оценку моим телодвижениям не просил.
В отличии от Вас, я не мог законным образом забрать сына. П.э. среди всех зол выбрал наименьшую.
Мы жили на расстоянии нескольких тысяч километров от родителей с обеих сторон, п.э. подслушать у нас негде было.
Я высказал свое видение, пройдя свой путь. Вы высказываете свою точку зрения. Обе имеют место быть. А что выберет автор — его право, ему с этим жить.

Ув. David, а я и не давал оценку вашим телодвижениям, я привёл пример своей ситуации. Просто в конце высказал своё личное наблюдение по поводу трактовки подхода решения вопроса с ребёнком, хотя в свои 10 лет они просекают ситуацию не хуже взрослых, уверен в этом на все сто. Всегда считал и считаю, что горькая правда гораздо лучше чем сладкая ложь. Ложь калечить ещё сильнее когда всплывает наружу и последствия могут быть о-ё-ёй. Наверное опять будут советовать бежать к психологу, не иначе. Дармоеды точно без работы не останутся.

Инквизитор к посту №59:
Соглашусь с Вашим мнением, тем более что даже в суд идти не надо +еще одно заявление о рассмотрении дела баз личного присутствия.(адвокат подскажет)
Только -корм не в коня- сами понимаете. Автор не готов, надеюсь, пока не готов……

Вчера Автор не знал, что дочь не его и обещал ей свою поддержку. А сегодня узнал и просто сказать в глаза 10 летнему ребенку -ты для меня никто. Ну с точки зрения справедливости верно. А потом девочка пишет записку, что папа сказал, что я ему никто и детский суицид, как сказала Неисправимая никто не отменял. При очень хорошем адвокате господину «никто» можно будет вменить соответствующую статью и даже если и нет, то это останется на нем навсегда. Речь не идет о сохранении теплых отношений с ребенком, а только о менеетравматичном расставании . Не стоит на одной доске унижение взрослого и разрушение личности(а может и дальнейшей всей жизни) ребенка. Взрослый как нибудь переживет, ребенок неизвестно.

Сандра, ну просто удивительно. Мужика в орбиту втянули по-полной, хотя он не при делах, а про блудницу мамашку ни слова, она не при чём. Красиво. Женская логика или солидарность в действии? Автор может просто встать и тихо уйти, ничего не объясняя. Пусть мамочка берёт на себя сию ношу, её же ребёнок, ну и косяк её же. Мужик то при чём, не надоело вешать всех собак на мужиков? Он за свои дела и поступки ответит если надо.

Просто испариться ничего не объясняя. Если у «отца» не очень теплые отношения с девочкой, то и ладно. Уехал в другой регион, отцовство аннулировал и свободен как ветер. То есть дочка живет в неведении как и многие дети в России. В принципе же Автор уже ушел. Когда нет привязанностей то и не о чем спорить. Я имела ввиду теплые отношения отца и девочки.

Сандра, с трудом верится в то, что после результатов теста ДНК у человека сохранятся тёплые отношения как отца к дочери. У него в голове постоянно будет мысль о том, что его предали и просто использовали в угоду этой самой «дочери» и он всего лишь игрушка в чужих руках.

Ну любовь к ребенку и ребенка к тебе не выключишь как выключатель. Я не говорю о том, что надо сохранять отношения с ребенком или позволять БЖ манипулировать собой.

Сандра, процитирую классику: » От любви до ненависти- один шаг».

А за что ненавидеть ребенка? За то что его мать легкомысленна ? Да брось , даже если она оказалась не его биологическая дочь, душевные узы и привязанность не так легко вычеркнуть, ведь знаешь не зависимо что ты чувствуешь о ребенке после всего, она всё равно продолжает тебя любить искренне как родного отца. Всё это со стороны легко конечно рассуждать ,но на практике не всё так просто.

Эта поговорка вообще то про другую ситуацию. Разве надо ненавидеть меч,а не руку которая наносит удар этим мечем. Ненавидеть кого- ребенка? только за то что он появился на свет у такой мамаши? Ну это перебор. Ребенок действительно попадает под раздачу. И как бы судьба не повернулась удар по дочке будет однозначно. И вопрос здесь стоит можно ли минимизировать и сгладить последствия именно и только для ребенка либо правильнее отойти,ничего не объяснять ,оставить все на воою случая и совесть матери.

Сандра, здравствуйте. Вам как женщине легко рассуждать и вешать весь груз ответственности на Автора, ведь с женщинами такой ситуации в априори не может случиться. Просто никто из женщин не сможет оказаться такой ситуации как Автор. И сейчас на данный момент, Автор никому и ничего не должен. И у него двоякая ситуация, будет с ребенком и дальше носиться, то с мужской стороны он слабовольный, зато женщины будут аплодировать. Развернется и уйдет, Вы и иже с Вам начнут осуждать и говорить нелицеприятные слова, а мужчины поддержат, нормальные мужчины. Ребенок ни в чем не виноват, а в чем тогда виноват Автор? Лишь в том, что любил и доверял и 10 лет воспитывал и растил, чужого ребенка. Получается, кто то удовольствие получал, а Автор воспитывай, и еще и объясняй ребенку почему её мама, нехорошая женщина. Так получается?

Ден77, добрый день! Я нигде не сказала, что Автор должен что-то этой семье и быв. Дочери, кроме тактичного к ней отношения в ситуации уже развалившейся семьи. И это его выбор- сохранить ли с ребенком какие то точки соприкосновения или вычеркгуть из жизни совсем. Если считать, что пострадавший только Автор, но и Ребенок без вины виноватый. Я не была в такой ситуации и не знаю будет ли общение с быв. Дочкой вечным немым укором или считать и отца, и дочку собратьями по несчастью. Но почему то мои комменты принимают за защиту чего-то и кого-то. Я за гуманное расставание, хотя что гуманнее в этой ситуации зависит от конкретных людей и их взглядов и поведения. Автора я считаю более стрессоустойчивым т.к. он уже ушел из семьи(возвраты не в счет) и психика взрослого крепче,чем девочки в преддверии пубертантного периода. В данном случае уместна фраза «Мы в ответе за того кого прируричили», именно волею судеб ребенок оказался прирученным. Если бы девочке было ну 3-5 лет вопрос бы не стоял вообще. Она уже много сейчас понимает и от этого ей легче не будет. Но можно и как советуют здесь-ушел,забыл-новая жизнь.» После меня хоть потоп». Тоже имеет место быть такая мотивировка. Главное самому не стать причиной трагедии другого. Такая простая задачка, но сложно выполниь.

Сандра, честно с моей точки зрения, Автор никому ничего не должен, ни жене, ни дочери этой женщины. Вы просто не сможете почувствовать то, что чувствует Автор, после такой новости. Я понимаю, я тоже был таким, целых 3 года, когда мне было 19 лет и когда все вскрылось, я просто развернулся, сказал, «А дальше уже твои проблемы» и ушел, просто ушел, правда помог деньгами на лечение ребенка, но знаете никто не сказал мне хотя бы спасибо, ни его мама, ни его папа, а просто подумали, что я и дальше буду помогать. Но я их всех послал, всерьез и надолго. Автору надо себя прежде всего обезопасить от всяких непредвиденных неприятностей.

Венчанный и Инквизитор.
Ни про животного, ни про тряпку парировать не буду
Для меня ваши рассуждения полный абсурд , жестокость и бесчеловечность в высшей степени.
Нужно уметь отделять котлеты от мух.

Неисправимая, как видите мы хорошо это умеем делать, не летаем в розовых облаках.

Неисправимая, да вам и парировать нечем. Осталось только про жестокость и бесчеловечьность рассказать. Правду всегда почему-то называли горькой и жестокой, а ложь сладкой и приятной. Не правда ли? Да и не очень то и любят почему-то правду. Легче обвинить во всех смертных грехах только-бы разрулить ситуацию как тебе выгодно. Да, и ещё, дочь и мать в принципе сделаны из одного состава (фарша) — это про котлеты, а Автор как раз и является однородным телом, то бишь мухой для них. Вот и отделяйте, а то у Вас желание в кусок котлеты прилепить муху.

Ден77. Вы разве дали деньги на лечение для того, чтобы услышать спасибо? То что они не поблагодарили даже -это на их совести. Вы сделали то что считали нужным- это ваше милосердие, сочувствие , желание, ощущение себя как порядочного человека-это и неважно в принципе. Вы подвели черту и к свободным берегам. Никаких вопросов. Все правильно и честно с вашей стороны.

Давид, Сандра, Плутовка, а как вы лично поступите в такой ситуации? Очень хочется от вас услышать ответ. Какие будут ваши действия?

Инквизитор,ну если вы заметили,я не говорила,что автор должен и дальше общаться с девочкой. Если сочтет возможным-то конечно,и рассказать все должна мать,и только мать именно потому,что она является винновницей всего и ей в дальнейшем воспитывать дочь. Если же автор решит прекратить общение-я не знаю,что лучше «отрезать по кускам»или резко оборвать. Это зависит от многих факторов,которые мы не знаем. Но я могу себе представить также какой это удар для мужчины. По-подробнее я написала в другом комменте о том,что мужчина неожиданно для себя стал бездетным на данный момент

Вводные данные меня бы однозначно не устроили .

Константин, то что я написал основанно именно на личном опыте 15 летней давности.
Разница лишь в том, что сын был мой. Но как подать ему факт расставания родителей я не знал. П.э. чтобы он как можно спокойнее пережил эту ситуацию, я сходил к детскому психологу, описал ситуацию с просил, как можно ребенку в 9 лет объяснить, что папа с мамой больше вместе жить не будут. Сегодня, с высоты 15 лет могу сказать, что поступил верно.
В ситуации автора, он конечно имеет право по английски уйти. Но я даже не хочу представить себе что будет в голове девочки после этого. Ведь они, как правило любят папу больше мамы, в этом возрасте. Фрейда никто не отменял. Я это говорю на основе опыта моих дочерей.

Инквизитор,это коммент 95

Плутовка, прошу простить я случайно Вас об этом спросил. Этот вопрос относился к Неисправимой.

Какой вопрос?

Какой дискус. Сколько эмоций. А если посмотреть со стороны на все, без всяких там, он должен, что мы получим:
Как только автор продолжит общения с дитятком, жена получит средство манипуляции, которым будет пользоваться без зазрения совести, без учёта психо- физиологического состояние ребенка. А учитывая что блУдоверная автора без гроша то ребенка она будет использовать по полной. Так вот объясните мне, любезные женщины, что больше ударит по психики ребенка разговор- объяснение с отцом и как результат жесточайшии манипуляции матери, или тишина. Тем более что у ребенка есть опыт отсутствия папы ( регулярные уходы автора).

Бешеный кот, готовьтесь слушать оду про достоинство, человечность, порядочность, настоящего мужчину , силу духа, ну и про прочую лабуду неотносящуюся к данной ситуации.
Вы верно сформулировали последствия решения к которому любезные женщины с маниакальным упорством гнут своё видение ситуации. Действия при этом блудливой б/у жены просто не обсуждаются — это табу. На первом плане как всегда у них будет ребёнок , не взирая ни на что, по делу это или нет. Есть категория женщин которые используют это как медаль, которая размером с таз. Ну и козырным тузом выдадут типа он мужик, он обязан, не переломиться.
Хотя посмотрим, могут сделать вид, что и не заметили вопроса.

С вами мне все понятно, Венчанный. Благодаря этой исповеди мое отношение к вам изменилось.
Откровенно говоря я была совсем другого о вас мнения.

И ещё, Венчанный
Помнится мне в моей же исповеди тоже все дружно молчали про БМ
Тип с ним все понятно, зачем обсуждать.
А тут почему то должны обсуждать бж.
Двойные стандарты, господа.

Неисправимая, помнится мне, что в вашей истории я не оставил ни одного комментария. Вот эта претензия про двойные стандарты сейчас к кому? Как-то пальцем в небо получается.

Венчанный,да не уж то?
Будет время, перелистайте

Неисправимая, да самое что ни на есть УЖ ТО. Это вы так (эту самую) включаете? Не хочется конечно включать аллегория поэтому посоветую вам то же самое перечитайте, не пожалейте время, но только внимательно. И про мыло, которое «сериал», и про «любимую маму мужа», которая радуется и что-то там про поведение любимого. Если накроет то сообщите #, дату и время. Ждёмс.

Неисправимая, а Вам следует принести официально извинения Венчанному. Он не участвовал в Ваших темах.
Поверьте Венчанному безразлично какое у Вас мнение о нем. Какое мнение о Вас я знаю из личной беседы с Венчанным.
Надо бы извиниться.

Не перегибайте палку. Я его не оскорбила, на секундочку.
А мнение — да ради Бога. Ничего не достойного я не совершала, чтобы сложилось негативное мнение. И, видимо, я для вас обоих интересный человек, раз вы в приватных беседах меня обсужвете ;-)

Неисправимая, так участвовалл я в обсуждении вашей темы, чи ни? Или типа замяли ненавязчиво? Ну на вроде пальцем в небо.

Неисправимая, я даже готов сломать эту палку. Вы утверждали, что Венчанный оставлял комментарии в Ваших темах, но это не так. Тем самым Вы нанесли пусть не оскорбление, но не доверие Венчанному. Это не допустимо. Вы не можете признать своих ошибок и это говорит о Вашей слабости. Не льстите себе в нашей беседе о Вас было сказано несколько фраз не больше и то нелецоприятных. Это касается только Ваших чудесных тем.
Жаль, что я в Вас ошибся, надо уметь признавать свои ошибки.

За то я о Вашем муже высказался предельно ясно или Вам что-то осталось не ясным?

В моей истории БМ никто не мусолил. Так почему же тут бж должны мусолить? С ней все предельно ясно, поэтому и перевели разговор на ребенка

Неисправимая ох как о человечности Вы заговорили))
Что то таких эмоций у Вас не было когда Вы писали эпизод из Вашей жизни в своей истории где ваш МУЖ БИЛ ВАС БЕРЕМЕННУЮ , НО ТОЛЬКО В ЖИВОТ НЕ БИЛ.
Вот тогда о человечности нi нi , а здесь ох сколько эмоций аж через край.
Безчеловечны комментарий Инквизитора и Венчанного? Мда, а поступки Вашего БЖ человечные да?
Вас так возмутили их комментарий, и Вы заговорили о человечности а почему в вашей истории вы не вспомнили о человечности? И даже пытались где то найти поступку вашему бж оправдание, а здесь если мужчина не захочет в дальнейшем общаться с ребенком который ему не родной это бесчеловечно а ногами прыгать и пинать беременную это человечность
Двойные стандарты это у Вас , вы то так скажете то так.
Определитесь уже.

Я не совсем понимаю,как воспитывая ребенка 10 лет можно узнав,что он не родной перестать его любить. И если нежность к девочке остается,то незачем ей знать правду. Но: автору нанесенно огромное оскорбление,его унижали и причиняли боль на протежении многих лет. А самое главное нагло врали-в вопросе о ребенке. И если он решит прервать отношения с девочкой-я не берусь его осуждать. Что касается правды об отцовстве,то если будет судебное разбирательство,то шило в мешке утаить не удастся. И лучше,чтобы правду рассказали родители.

Марта, вообще не поняла вашего выпада в мой адрес про человечность.

Неисправимая обвинить человека в двойных стандартах не оскорбление да? И Вашу историю Венчанный вообще ни разу НЕ КОММЕНТИРОВАЛ.Ни одну из Ваших историй.

Инквизитор; а Вам так принципиально, чтобы она признала свои ошибки?? Ошибка и недоверие это разное.

Бешеный кот, если вы ко мне обращались, то лично я не предлагала бить кулаками а грудь добиваясь встреч с девочкой. Лишь смягчить удар для детской психики по максимуму, и, если сама девочка изъявит желание общаться, то иногда слушать ее переживания, жизнь и тд
Не вижу вариантов воздействия и манипуляции у бывшей жены. Есть телефон и мать вообще может не узнать
Со временем ситуация сама стабилизируется и придет к какому то логическому итогу

И вам, доброго времени суток, Неисправимая)
Вопрос был не конкретно вам, мне интересно мнение защитниц .
Но мне, почему то, кажется, что вы немного лукавите)))
Что касается манипуляций, вариантов сотни от — побыть с ребенком до банольного — тебе что жалко. Да и с телефоном вы не совсем корректны — что и кто может запретить бж посмотреть тел.книгу у ребенка…
Но с тем что время все расставит по местам, соглашусь на все 100
Да и вариантов у автора всего три, будем посмотреть ,что он выберет…

Бешеный кот, тут ведь ребенок не маленького возраста. Не пять лет, когда нет телефона и не можешь позвонить. И скрыть при желании общение можно. Все таки ребенок более самостоятельный в 10 лет уже. Не постоянно под маминой юбкой сидит.
Манипуляции могут быть и со стороны девочки. И девочка может быть наглой. И ей может даже не нужно самой это общение. И много разных вариантов может быть. Но я эти варианты не беру на рассмотрение, потому, что там и так понятно с развитием событий.
Я беру конкретно ситуацию где девочка будет действительно глубоко ранена всем происходящим.

Не помню, кто мне тут писал, что я могу сделать вид, мол не заметила комментарий, вроде Венчанный, но отвечу тут. Я не просто могу сделать вид, я половину комментариев и не читаю. У меня трое маленьких детей, все мои заботы умножаются на они три, бывает они болеют, тогда вообще мой день превращается в день принеси-подай, сто ингаляций, сто назначений, плюс домашние дела никто не отменял. Ещё я люблю шить, и когда погружаюсь в процесс то читаю исповеди и комментарии исключительно чтобы переключить ненадолго внимание. У меня нет времени отслеживать обращения ко мне. Если я вижу, то я всегда отвечаю. Я никогда не боюсь сказать что то не так, не боюсь быть единственной со своим ИНЫМ мнением и закиданной камнями и нападками. Я могу до конца отстоять свою точку зрения и мнение. Но у меня просто нет на это времени.
Думаю многие посетители сайта заметили, что я появляюсь периодами в каких либо темах. Бывает мне очень даже интересна тема, но возможности отследить происходящее нет. Даже эту исповедь я читала когда она вышла в эфир . Но Инквизитор в другой теме сообщил мне как повернулась ситуация. И так со всеми темами.
Так что будьте внимательны к своим словам и обвинениям.

Неисправимая, упаси Господь!
Я вас нивчем не обвинял ))) С чего такой вывод?)))
Мне было интересно, почему вы опровергли возможность манипуляции со стороны бж. Теперь вы с такой возможностью ( манипуляции) согласились хоть и не берёте во внимание.
Да я искренне считаю, что все объяснить ребенку должна виновница. Так будет справедливо.

Бешеный кот) половина комментария было обращено не к вам)))
Я не восприняла от вас какие то высказывания, как обвинения у мой адрес)))
Манипуляции конечно могут быть. Но их можно избежать ввиду возраста самого ребенка.
А про то, кто кому должен объяснить — не знаю. Тут ведь сто нюансов — какие по характеру мать, ребенок, автор. Даже не возьмусь судить. Если мать резкая, то считаю, не она должна объяснять.
Но в любом случае, автор, по моему глубокому убеждению, обязан поговорить с девочкой.

Неиспрааимая это не выпад.
И все вы прекрасно понимаете) просто для вас бесчеловечно то что мужчина не будет общаться с девочкой, и вы возмущены
Делаете замечания здесь насчет человечности Но когда Вы писали свою историю, и там описывали эпизод самый настоящий пример БЕСЧЕЛОВЕЧНОСТИ что то тогда таких возмущений у Вас не было Вы даже пытались оправдать Вашего бж
И у кого двойные стандарты? У вас)) Надеюсь дошло)

Какие могут быть тесные отношения в таком случае? Ну а если предположить, что девочка сама задаст вопрос бывшему отцу? Сказать правду или придумать какую нибудь историю? И скажите кого кто защищает? Только психику ребенка и то если так сложится ситуация. Никто не агитирует Автора делать то,что он не хочет и не должен. Но и думать о последствиях своих действий тоже не мешает. Если тебя предали, это не значит ,что можно крушить все вокруг. Я считаю, что от ребенка надо все максимально скрыть на какое время это уже другой вопрос .

Никто не говорит о продолжении общения! И я и Сандра и Неисправимая говорим о том, как расстаться с ребенком, с минимальными «потерями» для ребенка. Вот и все!

Во-во. А то повесили непонятно что. Как жизнь дальше сложится — никто не знает. Может он сам захочет общаться. Но на первых порах если девочка будет тянуться, то не стоит ее отталкивать. Ей тоже надо время чтобы переварить и привыкнуть.

Бедный ребенок, бедная девочка какая травма психологическая.
Жил ребенок 10 лет в семье, с любящим отцом а тут такое.
Ужасно!!

А зачем обсуждать действия жены. Она по ходу с самого начала живет как хочет ни с кем и ни с чем не считаясь. С ней все ясно с 15лет

Во во, Сандра. В точку.
Помнится в моей исповеди ну кто только не ткнул меня — а куда ты смотрела, сама виновата, разгребай, нечего жаловаться, за что боролась на то и напоролась.
А тут прям все разом такие снисходительные стали по отношению к взрослому мужчине!!! Он ни разу не видел, не понимал.

«… я понимаю, что, наверное, рано или поздно, правда откроется». Ну вот, автор, правда открылась, но для вас, не для постороннего человека. Что будете делать дальше? Не в теории, не в рассуждениях, когда дело касается кого-то другого, не вас; а в своей жизни? Или то, что жить по правде оказалось тяжелее, чем жить во лжи, для вас неожиданность?
Любящие родители не взваливают свои беды на детские плечи. И что это за мир, если в нем положено любить только родственников?
Совсем необязательно рассказывать дочери, что вы __ не её биологический отец, если она не знает и об этом не спрашивает.

Агнесса, Вы правы. Только..

Ради любопытства почитала истории семей с перепутанными детьми в роддоме. Несколько историй. Даже передача про две такие семьи была. Нигде люди не отказались знать «не-своего» ребёнка, после анализа ДНК, когда узнали правду. Даже матери. Одни даже судились друг с другом: каждая семья хотела себе и того ребёнка, и того)). Поменялись обратно только младенцами, где сразу обнаружили ошибку. А тут 10 летняя девочка, уже очень даже личность.

Если тут нет отношений отец+дочь, то и ни о какой мужской драме говорить не надо. Подумаешь, ребёнок оказался неродной, не очень-то и хотелось))).

Судя по тому, что автор уже называет девочку не дочкой, а ребёнком, переживает о денюжках и о том, как потехничнее отказаться от отцовства, тут об авторе и его отцовских чуйствах вообще можно не переживать.)) Так и будет продолжать ездить на секс к бывшей жене.
Надеюсь, у взрослых хватит мудрости не рассказывать девочке правду.

Да, Радуга, согласна. «Захочу общаться с ребенком, буду общаться, не захочу, не буду».

Агнесса, вечер добрый.
Даже если автор и не будет ничего говорить ( а он уже никому и ничего не обьязан), то процедура определения отцовства подразумевает забор биоматериала у ребенка. Вот там чужой дядя и объяснит….
Понимаю что это очень больной вопрос и считаю что нужно мягко объяснить все ребенку, а сделать это должна виновница торжества….

Кот, автор мог тайно провести тест ДНК. Мы не знаем, как он поступит. Он может даже жене не сообщать. Это только его выбор.

Дааааа уж….
Спасибо за советы.
Что я буду делать дальше?
Заявление на отмену отцовства однозначно. Никаких алиментов и денег тоже не будет.
Надо ли говорить ребенку правду и если надо то как это лучше сделать буду советоваться с психологом.
Захочу общаться с ребенком буду общаться не захочу не буду. Заставлять себя что то делать через силу точно не стану.

Искренне рад, за такие выводы!!!

Автор, очень рада, что вы не списываете со счетов девочку и ответственно хотите отнестись к разговору.
Весь день у меня не выходит ваш ребенок из головы. Мне прям жалко ее невозможно. Я смотрю на своих детей, как они переживают, как хотят чтоб папа и мама были вместе. Ещё вспоминаю себя год назад, когда почти в одно время у меня рухнула семья и мы узнали о страшном диагнозе моей мамы. Я взрослая и достаточно сильная женщина и то была в ужаснейшем состоянии. Я думала свихнусь. А тут маленький ребенок. Вы сами потеряли семью и «потеряли» ребенка. Было и нет. Вам тяжело. А ей?
Если сможете, ответьте пожалуйста на один вопрос. Какие вы сейчас испытываете чувства к ребенку?

Неисправимая, спасибо за искренние переживания.
Если говорить про чувства, то пока ничего не поменялось. Наверное полное осознание ещё не пришло. Посмотрим, что будет дальше.

Вы меня успокоили своим ответом. С огромной вероятностью и не поменяются ваши чувства к ребенку. Десять лет не вычеркнешь.

Автор, чувствую, что здесь задним ходом попахивает. Ну-ну дерзайте. В «благородство» захотелось поиграть.
Давайте вернёмся в историю. Ваша жена в свои 15 лет была уже не девочкой, а женщиной с опытом. Предполагаю, что лет в 13 у неё начались интимные отношения. Вашей «дочери» сейчас 10 лет. Через 3-4 года это будет повторение её мамы. Она уже сейчас все понимает, да и пример мамы перед глазами. Вашего начала в этом ребенке нет, только её матери. Думаю, что мама не сильно стесняется приводить домой очередных пап. В её глазах Вы уже не авторитет, а когда ей будет 14 то Вы и слова ей сказать не сможете. Кто Вы ей такой, да никто. Она Вам это озвучит будьте уверены. Самое лучшее, что Вы можете сделать это забыть дорогу к БЖ и её дочери, без всяких объяснений. Автор, Вам ещё охото играть в «благородство»? Если, да то делайте как говорит Неисправимая. Это не Ваш ребёнок, а ребёнок БЖ и прав на этого ребёнка у Вас нет.
Только потом не говорите, что злые Инквизитор с Венчанным Вам этого не говорили.

Немного дополню.
Учитывая поведение одной особи женского пола, которую автор по какому то недоразумению, все еще , называет женой ребенок рано, или поздно узнает что отец и не отец вовсе, то любимый ребеночек скажет в глаза автору : не утомляй -ты мне не отец. Что тогда???
Да и с чего такой вывод о злых Инквизиторе и Вынчанном)
Если откинуть все текстовую мишуру то получается:
1. В ситуации виновата БЖ.
2. Ребенок невольная жертва.
3. Ребенок не родной автору.
4. Ребенок несет потенциальную угрозу, как рычаг манипуляций.
5. Автор в праве разорвать отношения с Бж и ребенком.
Что в этом злого, всего лишь голая правда. Весь сыр-бор в моральном аспекте права на разрыв отношений автора с ребенком. Как по мне, автор выбрал не плохой вариант.

» ты мне никто» вполне возможный вариант. Но это если автор решит продолжить общение.
Никто ему этого не советовал, это его дело.
Единственно, что в плане ребенка говорилось, это только то, что как взрослый человек, он САМ должен своими словами объяснить свое решение, но сделать так, чтобы ребенок воспринял это как можно спокойнее. После этого разговора он вправе исчезнуть. Делать это или нет — это автор решит сам для себя.йй

Верное решение по всем частям.

Какая процедура отцвства. Уже все определено. Можно повторить и не обязательно объяснять все тонкости. Да и вряд ли БЖ знаю истину будет на этом настаивать.

Дамы, рад столь открытому проявлению эмоций, и искренне сожалению что Вы меня не поняли)))
С Вашего любезного позволения
1. При рассмотрении дела в суде на определение отцовства — суду безразлично на предьявленную автором бумажку.
2. Будет назначена ДНК экспертиза, суд определит где.
3. Суд обяжет маму и папу присутствовать .
4. Автору совсем не обязательно об этом говорить бж до суда ( сюрприз).
Хотя тут все зависит от того как он захочет разбежаться.
5. Только после получения результата суд примет решение.
Где то так…

А если мне взять с собой ребенка в клинику без мамы и они сделают экспертизу для суда? Я думал так и сделать, чтобы в суд прийти уже с этим заключением.

Автор, ты ещё развестись не забудь, а то со всеми этими ДНК закрутишси )))
Ну ты нашел где спрашивать .У тебя есть юрист? С ним решай . Тут могут посоветовать только в какую сторону ити, о вот ити придется самому…

Бешеный Кот, не поверишь ищу юриста найти не могу) через знакомых ищу. Через интернет как то нет доверия.

Автор истории а это Ваше » найти не могу» случайно не отговорки??!
В каком Вы городе живете что нет там нормальных юристов? Которые помогли бы Вам решить все вопросы которые Вас так волнуют.
Попросили помощь у знакомых, и сколько времени будут длиться поиски??
Год, два или??

Марта, человек который хочет сделать дело, действует и ищит возможности. Ну а человек который не хочет или ему в день, ищит причины и обстоятельства.

Автор в ЗАГС сходите, заявлене напишите и Вам найдут юриста там, точнее подскажут и психолога посоветуют детского. Прикольно, столько уже случилось, а Вы даже и не думаете заявление подавать, даже в ЗАГС не ходили. Вы мужчина или где? Сколько о Вас жена будет ноги вытирать?

Если БЖ признает сама, то суду фиолетово. Днк не назначается. Так было у сына коллеги. И забор био материала это обычно слюна . Что там обьяснять. Но может у Вас Кот по другому.

Сандра, все верно. Бж приходит на суд и говорит что биологический отец другой. Тогда суд примет решение без доп.экспертизы.
Сандра , у нас ,у котов по другому — мы в неволе не размножаемся))

Да размножайтесь где хотите, или не размножайтесь. Одним котом больше,одним меньше.

Сандра, за что вы так к котам?)))
Будьте так добры, дайте ссылку на свою исповедь, мне интересно за что вы так не любите этот прекрасный мир.

Бешеный кот история Сандры называется — Замуж вышла без любви, но никогда не предам мужа

Много дискуссий было , нашумевшая исторiя))

Почему Вы решили, что я не люблю прекрасный мир? Честно говоря, этот мир был бы гормоничнее без человека.

Я историю специально не писала, первый же неосторожный пост модераторы вынесли в самостоятельную исповедь .

Что касается скмой истории она Вам не понравится, думаю совсем. Но извольте «Замуж вышла без любви,но мужа никогда не предам»

Сандра, это Вы зря сделали. А как по поводу моего вопроса? Комментарий #118. Отмолчались скромно Вы, Неисправимая, да и Давид пропал сразу.

Почему зря; найти мою историю не трудно. Да и не выглядит она уже после других историй вообще серьезной. А я Вам ответила, но в общем смысле. Я бы не связала свою жизнь с девушкой с 15 лет (или ранее) не девушкой. Если все таки это бы произошло, то все зависит насколько близкие отношения были бы. То что в 14-15 лет дочь может пойти по стопам матери не исключено. Для девочки любой исход событий будет травматичен. Со стороны логично просто уйти не объясняя причин. Уехал на север работать и все.(например) с концами. Меня то пугает ситуация когда ребенок напрямую обращается к Автору, так сказать глядя в глаза. Что в таком случае делать. ; как это сказать все ребенку не знаю. -пошла ьы проконсультировплась бы с психологом. Однозначно Автору и девочке эта история аукнется не раз; к сожалению. Сейчас нет практики воспитания при монастырях. А девочка прямой кандидат на такое воспитание и пример матери не был бы перед глазами.

Инквизитор, объясните, что именно вы подразумевали в своем вопросе ?

Сандра, я не вижу смысла возвращаться к Вашей истории, там все уже сказали и все камушки повытряхивали и досталось Вам изрядно, хотя Ваша история детский лепет по сравнению с другими.

Инквизитор, вот видите лучше сдаться самой. Пограничники то не дремлют. А Вы говорите зря.

Константин,
Я не пропал, просто у меня есть работа, семья помимо этого сайта. Захожу когда есть свободное время и желание, а это под настроение. Тем более, здесь нет возможности получать рефлекцию на свои посты. П.э. отреагировал кто то или нет я заранее не знаю. Если не зайду в соответствующую историю, то и не знаю что произошло.
Вы вроде наблюдательны и замечаете детали, а этого не заметили. Мне казалось, что мы ещё летом, правда на другом ресурсе нашли общий язык. Я ошибаюсь?

Уважаемый, Давид! Я так понял, что Ваш комментарий адресован мне.
Моё имя Андрей, а не Константин, это много раз озвучивалось в разных темах. Я не отслеживаю время прибывания комментаторов на этом сайте, мне это не надо.
То, что мы не знакомы это точно так как я на другие ресурсы не захожу, мне в полне достаточно этого сайта.

Ув. Андрей,
Приношу свои извинения, видимо ошибка моя.
Просто был человек, с которым я общался на др. ресурсе с той же тематикой, и он сказал, что на этом сайте у него ник Инквизитор. Я не проверял.
Еще раз мои извинения.

Уважаемый Давид!
Вы немного перепутали: здесь Инквизитор — Андрей, а я (Константин) — Прохожий, там же НИКа Андрея я не знаю, а я — AleshaPeshkov.
Кстати, если я Вам и говорил про Инквизитора, то лишь в контексте одного нашего с ним совместного расследования года полтора-два назад, когда мы напару «выдумали» сюжет, более интригующий и интересный, нежели авторский, после чего автор не стал продолжать свою тему… Наверное, обиделся.

М-да… старость, не радость.. краткосрочная память вообще не к черту.. все верно.

Здравствуйте, Вам, Сандра
Одним из важнейших , архиважнейших, условий прекрасности мира есть наличие в нем котов ))) Без котов мир утратит целостность, а как можно полюбить цветы любуясь только вазой….))))
Теперь по теме:
Комментарии — ответы Неисправимой пример «истенно женского взгляда» : эмоции+прыжки по ступеням эмоциональное не восприятие противоположного мнения+соскальзывание на личности +налет обиды за несогласие .
Но самое главное она искренняя в своих эмоциях)))
Сандра, Ваши тексты оставили другие ощущения. У меня сложилось впечатление, что Вам в туфельку забился камушек и очень гложет)))
Посему,принято решение : предложить Вам- Вашу тему эксгумировать и попробовать узнать откуда камушек.

Какая обходительность! Если хотите оставить комментарии как я могу Вам запретить?

Сандра, комментариев не будет.
Теперь я просто понимаю, почему Вы не любите котов…….

Я просто не умею их готовить!

Сандра без кота и жизнь не та=))

Сандра, всё очень просто. Это то же самое, что и приготовить кролика, не отличишь. Не зря же на рынке кроликов в мясном ряду продают с неошкуринными задними лапками — это чтобы показать, что это не котик.

Венчанный, вы бы им ящо рецепт дали)))
Купи четыре шаурмы и собери кота)))

В общем рыться в комментариях и выискивать обвинения у меня в выходные времени не будет. Важное мероприятие. Посмотрю в понедельник, отвечу. Это чтоб некоторые не считали что я сбегаю. Комментарии с Венчанным тоже некогда пересмотреть пока.

Неисправимая я облегчу Вам задачу в Ваших историях нет комментариев Венчанного.Он никогда в Ваших историях не оставлял комментарии.Ни в одной!!
А Вы обвинили его в двойных стандартах.Человека который всегда пишет то что думает.

Наконец дошли руки, чтобы ответить
Во-первых, хочется сказать спасибо за поддержку Сандре.
Во-вторых, Инквизитор и Марта, вас как-то касался мой диалог с Венчанным? Я вроде с ним общалась, не с вами. Ваши выпады в мою сторону вообще не поняла.
В-третьих, Инквизитор, то, что вы начали выворачиваться, мол разговор был нелицеприятный обо мне, вас никак не красит, в частности, как мужчину
В-четвертых, Марта. Своего бм я не оправдывала за избиение. Ваше восприятие не означает мое изложение.
Ну и суть сыр-бора. Пересмотрела я комментарии, действительно Венчанный не комментировал мои истории. Я его перепутала с другим ником.
ИНКВИЗИТОР, извинения приносить не считаю нужным, так как не считаю за оскорбление то, что ошибочно считала, что он комментировал мою историю
И в заключении, Инквизитор и Марта, по данному вопросу — всего хорошего вам. Если у Венчанного остались претензии, разговор продолжу только с ним

Подтверждаю.
Берегут видимо, ну типа в «красную книгу» занесли.

Неисправимая, этот ответ адресован не вам, а другим комментаторам которые вам написали.

Автор, как дела? Как сам? Расскажи обществу, шо за неделю сделал?

Добрый день! Дела нормально). Пообщался с юристом, с детским психологом. Итоги разговоров таковы. Оптимально, быстрее и проще заключить нотариально заверенное соглашение о намерениях. Где прописать 1. Бж признает, что ребенок не мой. 2. Бж отказывается от алиментов и всяческих иных выплат. 3. За мной закрепляется право видеться с ребёнком.
И уже с этим соглашением идти в суд.
Без такого соглашения ребенка наверняка потащат с суд и как объяснил детский психолог там может начаться пресинг со стороны суда на меня, концерты со стороны бж и тд. что для ребенка будет не очень скажем так хорошо.
Поэтому в середине февраля я хлопнул таблеточку успокоительного и поехал забирать вещи к бж. Далее аккуратно отвёл её в стороночку и рассказал, что я сделал тест и что ребенок не мой. Спокойно рассказал, что я проконсультировался с юристом как лучше сделать для ребенка. Услышал в ответ нервный смех, что это невозможно и тд. Далее сказал ну раз ты считаешь, что это невозможно то я готов сделать повторный досудебный тест, который уже будет иметь юридическую силу и делать его будешь ты за свои деньги в течении 3 дней. Иначе я подам на развод в одностороннем порядке и иск на отмену отцовства и уже тогда суд обяжет нас делать тест. Думал, что бж подумает и не будет делать тест) но на удивление она нашла клинику и мы втроём сделали досудебный тест. Ребенку объяснили что это нужно чтобы проверить на генетические болезни, короче наплели что смогли. До 6 марта придёт результат. Не знаю на что надеется бж) может, что ребенка в роддоме подменили))) может время тянет. Но в любом случае почему бы не убедится в результате тем более за счёт бж.
Вообщем приходит результат теста и мы либо идём в суд имея на руках нотариально заверенное соглашение о намерениях. Либо я подаю на развод в одностороннем порядке.
Действительно время всё расставляет по местам…

Привет, страдалец)))
1. Ты начал войну и должен понимать — она враг.
2. Вне зависимости от результата — суд. ( Отцовство лишь определяет твой финансовый комфорт на следующие 10 лет)
3. Твой враг — готов на всё!!! Поэтому:
— адрес твоей лежки не должен знать никто ( есть телефон для общения)
— в ее доме не есть и не пить!!!!
— не верь ни в одно слово сказанное бж.
— фильтруй слова при ребенке — теперь это её глаза и уши.
4.Если результат будет позитивный , шо отец ты — определения отцовства через суд.
Удачи!!!

Смею предположить что автор так и не нашел юриста)) и еще очень долго будет искать очень долго)

Марта, добрый день!
Увы, да
.Автор не брезглив………….

Бешеный кот, Доброго дня.
Да, Вы правы.Кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет — ищет причины. А » не нашел юриста «это причины и отговорки.

Стал брезглив….. С конца января

Автор, ты не взыщи, жёсткий разговор лишь для того, чтобы поднять тебе уровень стойкости)))
Все ты делаешь нормально. Скинешь этот хомут, останешься в здравии, жизнь откроет новые горизонты.
Держись, удачи!
Кот

Автор, подавайте в одностороннем порядке. Неизвестно какую клинику нашла Ваша жена. Может там есть ее знакомые, которые подделают результаты теста, поэтому она такая уверенная. Ну а в общем Вы молодец, что нашли в себе самоуважение и разводитесь со своей так называемой женой. Удачи Вам.

Таки да, есть вероятность подделки.
Повторюсь, для суда это лишь кусок бумаги. Если автору хватит сил то он подаст на отцовство в суд . Вот после получения получения результата в назначенном судом учереждении можно будет начинать серьезный разговор с бж о подделки документов. А это уже совсем другая статья……..

Автор, тут Бешеный кот #216 11:40, #223 12:14 и Ден #222 09:54 дельное написали, сразу видно тёртые мужики. Прислушайся. Это считай инструкция к действию, при чём проверенная жизнью.
Хочу только добавить; не ведись на всякие слёзы, типа раскаивания, обработку типа «ребёнком» (и его подключат, считай, что он с этой минуты «засланный казачёк». Задави в себе любое чувство жалости и сочувствия к этим двум персонажам. Они для тебя просто враги, которые всеми способами бьются за себя
и свои интересы. Твоя задача- перевести их в разряд ПАССАЖИРОВ. Ну и будь готов к провокации в любой момент.
p.s. результатами организованного ей теста скорее всего можно только … (сам догадаешься что, если хорошенько помять)

Автор, как дела, как сам?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.