Жена изменила, а я не могу разорвать с ней связь

исповедь мужа об измене жены

Познакомились мы с женой, когда мне было 17 лет, а ей 15. У меня она была первая в сексуальном плане, а она на тот момент уже имела сексуальный опыт. Я учился в институте, она в колледже. Всё это время встречались. Жили раздельно. Я со своими родителями, а она со своими бабушкой с дедушкой.

В 2004 умер её дедушка, а начиная с 2005 года, я стал часто оставаться у неё и так незаметно мы начали жить вместе в двушке. В одной комнате мы с женой, а в другой комнате её бабушка. В 2008 году жена забеременела. Сразу сказала, что будет рожать. Я был не против, хотя был, наверное, ещё не совсем готов. Решили, что надо узаконить отношения и поженились в 2009 году.

Родилась дочь. Встал квартирный вопрос. У моих родителей трёшка, у тёщи трёшка (в которой она жила со своим новым мужем) и квартира, в которой мы жили с бабушкой жены (принадлежит эта квартира сыну бабули, то есть, дяде жены). Жена сказала, что не бросит бабушку, ispovedi.com которая её вырастила и нам нужно жить с ней. Я согласился. Хотя сейчас понимаю, что нужно конечно было пробовать разменивать две трехкомнатные и как-то перебираться в отдельную квартиру, но что уж теперь.

Всё это время жена не работала. Сначала я был не против этого, потом стал ненавязчиво намекать, что неплохо бы было выйти на работу даже не ради денег, а для того, чтобы как бы расширялся кругозор что ли. Но жена всегда говорила, что если она будет работать, то не сможет уделять столько внимания мне, ребенку, и что сомневается, что я буду помогать ей в домашних делах. Потом заболела тёща. Жена стала говорить, что она не может работать, так как надо помогать маме. Последние три года мы много ссорились. Но я всегда считал её своим самым родным и любимым человеком, поэтому старался сглаживать все углы. Я всегда считал, что чтобы ни случилось, мы с детства вместе и старость встретим тоже вместе. Но не сложилось.

В прошлом году умерла тёща. После поминок, когда уже все спали, ispovedi.com я открыл телефон жены и увидел интимную переписку. Я не поверил своим глазам, думал это какая-то шутка, и что так просто не может быть. Но там всё было очевидно. Три дня я пил и думал. После всё же решил поговорить с женой. Спросил, не стыдно ли ей? Она ответила, что нет! Я её оказывается так гнобил, что её измена — это закономерность. Я, конечно, удивился такому ответу. Спросил, что мы будем делать дальше. Она сказала, что любит меня и не хочет, чтобы я уходил, ведь мы полжизни с ней вместе и никого роднее меня, у неё нет. Сказала, что поговорит с любовником и прекратит отношения (которые длятся как минимум 1,5 года).

Через пару дней она говорит мне, что прекратила отношения, и они с любовником решили, что семьи дороже (у него жена и маленький ребёнок). Спустя ещё пару дней я приглашаю жену в ресторан, где мы выпиваем и решаем попробовать начать всё сначала. Отличный вечер, хорошая прогулка, секс, но ночью я открываю её телефон и вижу, что ispovedi.com она отправила любовнику селфи в тот самый момент, когда мы шли из ресторана домой, и у них прошла небольшая переписка. Я бужу её и говорю, что так всё сначала не начинают. Она говорит, что это просто фото, и что невозможно так просто прекратить общаться с человеком после полутора лет. Жуткий скандал. Я собрался и уехал к родителям. Она плакала, умоляла не уезжать, говорила, что она бы меня никогда и ни за что бы не бросила, несмотря ни на что.

Мы не общались несколько дней. Но у нас есть общая дочь. Начали по чуть-чуть общаться, но только на тему дочери. Спустя неделю я понял, что мне не хватает секса. Сексуальная жизнь у нас была довольно таки регулярная. Сказал об этом жене. Она написала, что в принципе не против, чтобы я приезжал и оставался, когда мне захочется. Я стал так приезжать. То на день, то на пару. Сказал ей сразу, что возвращаться я не буду, я буду приезжать только для секса. Периодически ведём с ней разговоры по поводу ispovedi.com её измены, но слов извинения за её поступок я не слышу, только то, что она бы не смогла меня бросить, а я смог.

Многие спросят, изменял ли я? Скажу честно, в 2007 году ездил в командировку и коллеги заказали девушек по вызову. Алкоголь сделал своё дело, я решил попробовать. После этого меня жутко мучили угрызения совести несколько лет. После этого случая я решил никогда не изменять жене (тогда она ещё правда, не была моей женой) и никогда больше не изменял. В ноябре прошлого года уже после того, как я узнал об измене жены, я поехал в командировку. Там был секс с разными девушками. Я решил, что я теперь свободный человек, и могу себе это позволить.

Вернулся назад и что? Правильно, опять позвонил жене и напросился на секс. Не могу отказаться от секса с ней. Так и живу. Вроде понимаю, что не правильно это всё, что нужно закончить отношения. Знаю, что она продолжает общаться с любовником и даже спать с ним. Но в тоже время хочет, чтобы ispovedi.com я вернулся в семью.

И я вот думаю, стоит ли рассказать всё жене любовника? С одной стороны не хочется рушить другую семью, а с другой я понимаю, что, наверное, рано или поздно правда откроется.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (45) к исповеди "Жена изменила, а я не могу разорвать с ней связь":

Автор, а чем вы не довольны? Вы с женой два сапога пара: каждый делает, как приятней ему…

Автор (Аноним). Не останавливайтесь, мы все с интересом ждем. Антракта.

Уважаемый Автор,
Вы должны определиться чего хотите от жизни. С Вашей женой спокойной жизни не будет. Хотите ей счастья, отпустите к любовнику. Оформите официально развод, алименты.
Скоро подтянутся опытные люди и подскажут как и за что платить. Деньги пилить, я так понял, нет таких. Жилье не ваше. Договоритесь о встречах с ребенком и в новую жизнь.

А про секс с ней, ну извините — это просто детство какое то. Как в анекдоте: «мужчина уходя от матери к жене меняет одну грудь на другую». Ей Богу, не позорьтесь, от недостатка секса еще никто не умер.

Найдете еще свое счастье, поверьте, не Вы первый, не Вы последний. Ваша жена с самого начала вела паразитический образ жизни и меня всегда умиляют выражения женщин, что мужчина обязан чего то там оплачивать и содержать, при этом трубят на каждом углу о равенстве и правах. По моему, у них есть полное право не зависеть ни от кого, в том числе и финансово. Вот и подарите ей все ее права, которые по ее утверждению Вы попрали. Вырастите, уже не мальчик поди, пришло время становиться мужчиной!

Давид, все сказанное Вами правильно. Автор инфантил.

Инфантил — совсем не то же, что человек-ребенок. Человек-ребенок — привычная норма, поскольку душевно взрослых людей вокруг нас не много. Каждый второй вокруг нас — человек-ребенок, когда непонятно зачем обижается, без цели ругается, прилипает к телевизору и покупает яркое и вкусное, а не нужное и полезное. Это не здорово, но, повторим, достаточно привычно.

Инфантил — это более тяжелый случай — это выход за границы нормы, вариант некоторой патологии. Если человек-ребенок — отстает от возможности стать взрослым человеком, то инфантил отстает уже от среднестатической нормы развития.

Автор, теперь для Вас:

1. Заявление в суд (свидетельство о браке + свидетельство о рождении ребенка).
2. Тест ДНК на ребенка.
3. Если дите твое — открыть счет и пересылать на него 25% от зарплаты с пометкой «алименты на содержание ребенка». Это сбережет тебя от задолженности по алиментам (а на алименты тебя поставят, к ворожке не ходи.
4. Если дите не твое — в суд.
5. Свою роднулечку-красотулечку в полнейший игнор на 40-50 дней.
6. Жене любовника «Василию» сказать можешь, но без фотографий или чего-то такого, за что могут повесить статью.

Признание жены, записанное на диктофон, подойдет — после вытереть. Но что-то мне подсказывает, что ты на такие шаги не пойдешь. Если решишься, то запомни — тебя ждет война и там нет месту слабости, слезам и эмоциям, там Враг!

Бешенный кот! Вы автору прямо стратегию расписали-только обратите внимание-его все устраивает. И интересует лишь одно-рассказать ли супруге любовника своей жены о том, что и ему известно. Такое впечатление что ему даже интереснее будет как напишут именно про то, как тогда все обернется. Или может обернутся.

Автор, может быть, рано или поздно правда и откроется вам, раз вы её призываете: вы прозреете, наконец, что живете вы во лжи и некого в этом обвинить, кроме себя самого.

Друзья! Спасибо вам за ваши комментарии. Особенно David и Бешеный Кот. Прям как будто ушат холодной воды вылили! Реально сколько можно страдать.

Насчёт теста ДНК я думал. Теперь точно знаю, что буду делать. Лучше знать правду, если есть такая возможность.

Из совместно нажитого имущества у нас машина стоимостью примерно 300 тысяч рублей. И кредит на мне 800 тысяч рублей. Я так понимаю машину попилят, а вот кредит, наверное, попилить не удастся, почитал, что нужно предоставлять доказательства, что он был взят на нужды семьи а как это сделать?

Уважаемая NL! К сожалению как раз меня не устраивает эта ситуация. А про рассказ жене любовника больше интересно мнение девушек по поводу того нужно ли им чтобы им рассказали такую правду. По поводу того как всё обернется я примерно представляю. Мы с моей женой станем врагами вот и всё.

Автор, вот вам самому не противно, что ваша жена вытирает об вас ноги, при том ей полностью плевать, что вы чувствуете. Не мучайте себя, разводилась, пускай она делает, что хочет, а найти девушку для того чтобы успокаивать свои природные желания, вы можете найти везде, в наш век с этим проблем нет, просто жалко, что тратите время на человека, которому вы безразличны что вы чувствуете, используя вас как второй вариант.

Если в 15 лет у неё уже были интимные связи — это говорит о многом. А ещё вопрос-как вы тогда ещё, живя с ней собирались разменивать квартиры-трёшки, если они не ваши и там жили родители? Непонятно. По-моему вам даже этого и не предлагали и хорошо, что так, а то своими заскоками оставили бы родителей без квартиры.

А в чем собственно проблема? Брак изначально сложился из-за желания секса, так дальше и продолжается. Автору, как не было от жены ничего нужно кроме этого, так и осталось по прошествии лет.

Автор! У вашей жены был не мимолетный секс, который мучил ее днями и ночами, спать не могла совесть вопила. Это длительный роман — это осознано! Это неуважение к вам, и только вам видны причины. Может быть и ваша вина есть, но это становится уже не важно так как отношения не восстановить. Длительная измена не требует уже разбора полетов, важен итог. Своими походами на утехи вы еще больше унижаете себя, ну ей богу найти решение можно

Она оказывала соответствующие услуги, почему не воспользоваться. Не так и надо относиться. А жене любовника и так до несут. Мир не без добрых людей. Не надо мараться доносительством

Знаешь дружище. Нет ни какого смысла прощать жену и сохранять отношения. Как уже было сказано это был не разовый секс, не короткий роман из-за . Это был продолжительный, продуманный адюльтер с операциями прикрытия и продумыванием алиби. Твоя жена не раскаялась, виновной себя не считает, в своей измене обвинила тебя. Нет ни какого смысла в прощении. Знаешь — это очень действенная тактика, обвинить супруга в своей измене. Мол это не я виновата — это ты меня довел. И многие на это ведутся. Не ведись. В ее измене только ее вина.

Сейчас плотно займись собой. Утренняя зарядка, пробежка, тренажерный зал. А с женой разъезжайся. И не каких интимных контактов. Этим ты только себе делаешь хуже и ей даешь надежду на сохранение брака.

Автор я в шоке просто. Где Ваша честь? Как вы можете желать сохранить брак с человеком который вас не любит, не уважает. Слов нет.

Уважаемая Марта, а с чего вы решили что я хочу сохранить этот брак?

Вот я нашлась одна и тех кто начнет жалеть ребенка. Мое мнение — взрослые разборки — это взрослые разборки, а ребенок то чем в ответе за мать? Вы со стороны ребенка посмотрите. У нее и семья рухнула, и отец не родной. Что будет твориться в ее бедной душонке? Почему вы страдания автора понимаете, а страдания ребенка обесцениваете? Не знаю, как, но с ребенком надо как-то помягче. Пока ей не нужна эта информация. Воспользуйтесь стандартной отговоркой — папа в командировке.

Или, если ребенок уже в курсе, просто скажите что так случилось (не вдаваясь в подробности), не родной папа, но всегда останусь тебе другом и помогу, когда будет нужно. И не обязательно девочке помогать материально или погрузиться в ее жизнь. Но поговорить по телефону, если ребенок сам потянется, думаю автору ничего не будет стоить. Детский суицид в подростковом возрасте никто не отменял.

Неисправимая, Вы не правы. Жена даже после того как все стало известно продолжила общение с любовником и своей вины не чувствует. Вот теперь у неё проблемы и она их должна решать сама, а не автор. Автору подсунули подкидыша, а зачем ему такое счастье? Она что хотела того и добилась, семьи нет, мужа нет, алиментов не будет.

Инквизитор. Я про нее вообще ни словом не обмолвилась. Я сейчас не о ней вообще. Она виновата, и заслуживает всех самых последних слов, которые цензура данного сайта не пропустит. Но! Ребенок то не в ответе за мать и ее поступки.

Почему вы все жалеете взрослого дядю (бесспорно его есть ща что пожалеть, я и не говорю не жалеть), но никто не думает о ребенке, о его чувствах. Он оказался инструментом во всей этой взрослой игре, а все комментаторы к нему и относятся ещё как к инструменту. А потом вот из таких необдуманных действий (и со стороны автора тоже) вырастают «поломанные» дяди и тети.

Почему для вас для всех чувства ребенка ничего не значат и не заслуживают внимания? Ведь как раз взрослый дядя понимает что делать, а ребенок даже не способен в силу возраста понять какие-то вещи. Я не могу судить 10 летнего ребенка. Но, моя старшая дочь (молчу уж про младших), которой 6 лет, она вообще не понимает, ну как такое возможно что папа и мама не вместе. Ну солнце же на небе. Оно же не может светит из земли. Так и папа с мамой должны быть вместе и по другому она просто не в состоянии понять. Мы для нее единое целое. Так и десятилетнему ребенку автора ведь многое чего непонятно.

Как видите, у меня даже не автомате пишется что ребенок автора. И я действительно так считаю. Он ее растил 10 лет и разве возможно отказаться от него, перестать любить? Если это возможно, то автор не человек. Человек так не может.

Неисправимая, научитесь вырывать из сердца то, что раньше было очень дорого.
Я научился.

Инквизитор
Для чего? Кому это легче? Вам? Да сомневаюсь. На примере этой исповеди. Автор вырвет ребенка из сердца. Делаю ставку на то что он человек, а не животное, конечно. Так вот. Автор прикипел к ребенку. Любит его. Переживает. Или ребенку легче, который потерял и семью и отец оказался не родной. Этого человека несмотря ни на что ребенок любит своей чистой любовью и в его голове не укладывается как так можно отказаться от нее? Никому не легче жить в скорлупе. На то мы и люди, а е животные.

Неисправимая, извините конечно, но это демагогия чистой воды. Не для людей с чувством собственного достоинства и уважающие самих себя. Так может поступить только тряпка, о которую вытирают ноги. Парируйте, если есть чем.

Неисправимая, автор может оставаться «человеком», а я уж как-нибудь в обличии животного побуду, в данной ситуации. Только не надо говорить, что я детей не люблю, не прокатит такой вариант.

Инквизитор, верно глаголишь да и финал закономерный — по справедливости.

Неисправимая, я с вами согласна, что с ребенком нужно по-мягче. Но в данной ситуации это забота матери. Ее муж считал девочку дочкой и так же к ней относился. Жена довела его своим поведением до такой жизни и тем самым подставила дочь. Но автор в данной конкретной ситуации не должен и не может игнорировать тот факт, что ребенок не его. И еще прибавьте все выкрутасы БЖ. Если он посчитает нужным и дальше видеться с девочкой-значит он весьма неплохой человек, но его другое решение вполне можно понять.

Есть же просто человеческие отношения. Да ребенок не Автора. Но ребенок гараздо в худшем положении, чем Автор. Автор взрослый с устоявшейся психикой. Он уже и с изменой жены смирился, и отомстил, и к ней ходит на ужин. А у девочки уже нет отца, да и в такой ситуации можно сказать, что и матери. Он же с ребенком жил 10 лет бок о бок. Нужно придумать как-то рассказать ребенку, чтобы она не озлобилась на всю оставшуюся жизнь. И злорадства я не понимаю. Это трагедия отдельно взятого человека — его «дочки».

Сандра вот просто диву даюсь! Да чего же все такие добрые и сердобольные, но правда за чужой счёт. Как это у девочки нет отца, она что, от святого духа на свет появилась? Зачем такое писать? Маменька её пусть знакомит с папочкой если конечно еще помнит кто он а то глядишь и запуталась. Ну и что, что прожил бок о бок 10 лет? Эти 10 лет жизни во лжи, блуде и обмане, считайте коту под хвост. Доили мужика и ещё чужого отпрыска на шею повесили. Счастье то какое! Не правда ли? Чего уж там. Ну а чтобы не озлобилась, так это проблемы её мамочки и ни чьи более. Или Вы желаете чтобы Автор постоянно воочию наблюдал своё унижение и предательство в живом виде и ещё и заботился о нём? Красиво придумано.

Сандра, о каких человеческих отношениях можно говорить в этой ситуации! Да, жил 10 лет и, что? Так за одну минуту мир перевернулся у автора. Сами знаете от любви до ненависти один шаг. Сандра ничего автору придумывать не надо — это заботы жены. Злорадство здесь нет. Трагедию устроила она.

Поддерживаю. Ребенок не виноват в этой ситуации. Тем более в том, что у нее такая мать. Для нее он пока будет папа, какое-то время, и чтобы ей не исковеркать психику, хотя в такой ситуации гладко не получится, нужно хотя бы чтобы Автор сам, лично, поговорил с ребенком.

Что и как сказать, лучше спросить у детского психолога. Если все сделать правильно, то в ее головке останется светлый образ человека, которого она называла папой. Может он и забудется со временем, но сейчас это может быть критично как для психического, так и для физического ее здоровья. Когда родители разводятся, а дети общие, то если взрослые адекватны, то дети хотя бы знают кто их родители. А тут у ребенка мать по сути отобрала отца. Представляете ее шок?! Тут во взрослом возрасте не все воспринимают нормально, а тут ребенок!

Господа, я в 99% случаев согласен с Вашими советами, но в этот раз вас понесло и явно не туда. Да мать виновата, да ее необходимо наказать и это произойдет рано или поздно, с помощью автора или без. Да, автору необходимо юридически зафиксировать нынешнюю ситуацию, дабы обезопасить себя с финансовой точки зрения. Все это верно, но вот так вот, молча отвернуться от ребенка, ради которого он и попытался вернуться? Вы меня извините — это даже звери не делают! Тут я категорически не согласен!
Автор, постарайтесь думать на холодную голову, и не подогревайте ее спиртным, ни смотря на температуру на улице!

Я бы добавила, что мать не только украла у девочки отца, но и настоящего уже предъявить не сможет. Она прилюдно расписалась в своей подлости, на глазах своей дочери и скорее всего дочь к такой матери не будет иметь никаких чувств. По сути ребенок сирота. Бездомного котенка мы готовы приютить, а ребенка готовы растерзать за грехи матери. У этой девочки и так уже будет трудная судьба. Не довольно с нее.

Да, я думаю, что лучше чтобы психолог подготовил ребенка к такому разговору.

Мне видится еще один аспект этой истории: автор оказался не только не отцом этой девочки, но вообще не отцом никому. Его жизнь полностью рухнула, он вдруг оказался бездетным на данный момент. Бывшая мадам даже не сподобилась родить ему его ребенка (сомневаюсь, что дело в медицинских проблемах т.к. на интим с кем попало у «дамы» здоровья хватало).

Я ему желаю стать отцом в ближайшее время и для его же спокойствия делать сразу анализ ДНК, но втихаря, не обижая мать ребенка.

Неисправимая, ну что за детский лепет, защитница «обиженных» вы наша? Однобоко как-то всё у вас выходит.
Ребёнок не виноват — это правда. Он не при делах. Только кем он является для автора? Написать не могу как это произносится (цензура лютует), сами должны понять. Кто виноват в этом, что не родной? Правильно, блудливая мамочка. Ребёнок её, он нагуляный, она пусть теперь с ним и занимается, для автора это чужой отпрыск коих множество вокруг. А вы предлагаете автору ещё какое-то общение. Хорошо подумали? Это постоянное напоминание ему о его унижении, позоре и предательстве причём живым и наглядным примером. Да вы изувер прямо. Кто сотворил это чистое и невинное чадо, тот пусть и возится с ним. Разве это не справедливо? Ведь каждый получает то что ему положено. Автор освобождение от блудливой жены и левого прицепа навязанного ему путём блуда и лжи его б/у жена расплату за свои деяния и частичную очистку совести вместе со свободой, а ребёнок остаётся с мамулей и может быть узнает и о родном папуле, что не мешало бы если маманьку конечно не отправят по известному адресу куда на ракете не долетишь. Что не так? Вроде всё справедливо и честно, без всяких перекосов.

Да, и ещё. Проблемы девочки — это только проблемы самой девочки её мамы и её родного папы, если таковой ещё найдётся.

Мне нечего ответить на то, что вы взрослого мужика жалеете, а ни в чем не повинную девочку вам не жаль. Я не могу так как вы. Мне жаль и автора, и девочку. Это две разные трагедии.

Автор взрослый мужик, но пишет на форум, спрашивает совета, не понимает как быть. А девочке то что делать с ее полный непониманием всего происходящего? Ей и с матерью то особо не повезло. Помимо потери семьи, отца, у нее после вскрытия правды ещё и ненависть к матери может развиться, что та виновата во всем что случилось. И что по итогу останется? Со всех сторон предательства! Мужик за 30 не может пережить предательство, а он может?

Я не говорю автору стать ей отцом. Просто быть мягче в раскрытии правды, и по возможности не отталкивать ребенка, если тот будет тянуться к общению.

Описала во фразу, что взрослый мужчина не может пережить, а она (девочка) может?

Неисправимая есть такой закон, его проходили в универе, как сейчас не знаю. Называется он «Закон единства и борьбы противоположностей». Там очень много всего написано и очень заумно, но если сказать всё одной фразой, то звучать это будет так: «Всем мил не будешь». В этой ситуации потери неизбежны. Это как бойцы, которые остаются прикрывать своих товарищей при отходе. Вы предлагаете мужику, которому 30 лет сплошные удары судьбы. Ему этого мало, что уже произошло? Так давай ещё и на пожизненно живой пример его трагедии перед глазами и вдобавок ещё оберегай и утешай её. Прекрасно, добрая вы наша. Как вы думаете, на долго мужичка хватит по здоровью? А может вам это по-барабану просто, за то чужую для него девчонку успокоим за счёт его здоровья?

Что там всю жизнь будет — неизвестно. Но ничего не сделается со здоровым мужиком если он какое-то время поуделяет внимание девочке. Есть телефоны, есть школа. Все возможности избежать встречи с ней. И как-то мне не пот мужски кажется сравнивать и ставить выше проблемы взрослого мужчины и маленькой девочки. По мне так достоинство ещё никто не отменял. И, повторюсь, не мешайте в кучу котлеты и мух. Его отношения с девочкой и его отношения с бывшей женой — это разные отношения. Надо уметь не терять ни человечность, ни достоинство.

Вчера Автор не знал, что дочь не его и обещал ей свою поддержку. А сегодня узнал и просто сказать в глаза 10 летнему ребенку -ты для меня никто. Ну с точки зрения справедливости верно. А потом девочка пишет записку, что папа сказал, что я ему никто и детский суицид, как сказала Неисправимая никто не отменял. При очень хорошем адвокате господину «никто» можно будет вменить соответствующую статью и даже если и нет, то это останется на нем навсегда. Речь не идет о сохранении теплых отношений с ребенком, а только о менеетравматичном расставании. Не стоит на одной доске унижение взрослого и разрушение личности (а может и дальнейшей всей жизни) ребенка. Взрослый как-нибудь переживет, ребенок неизвестно.

Сколько эмоций. А если посмотреть со стороны на все, без всяких там, он должен, что мы получим: как только автор продолжит общения с дитятком, жена получит средство манипуляции, которым будет пользоваться без зазрения совести, без учёта психо-физиологического состояние ребенка. А учитывая что изменившая женщина автора без гроша то ребенка она будет использовать по полной. Так вот объясните мне, любезные женщины, что больше ударит по психики ребенка разговор — объяснение с отцом и как результат жесточайшей манипуляции матери, или тишина. Тем более что у ребенка есть опыт отсутствия папы (регулярные уходы автора).

Бешеный кот, готовьтесь слушать оду про достоинство, человечность, порядочность, настоящего мужчину, силу духа, ну и про прочую лабуду неотносящуюся к данной ситуации.
Вы верно сформулировали последствия решения к которому любезные женщины с маниакальным упорством гнут своё видение ситуации. Действия при этом блудливой б/у жены просто не обсуждаются — это табу. На первом плане как всегда у них будет ребёнок, не взирая ни на что, по делу это или нет. Есть категория женщин которые используют это как медаль, которая размером с таз. Ну и козырным тузом выдадут типа он мужик, он обязан, не переломиться.
Хотя посмотрим, могут сделать вид, что и не заметили вопроса.

Я не совсем понимаю, как воспитывая ребенка 10 лет можно узнав, что он не родной перестать его любить. И если нежность к девочке остается, то незачем ей знать правду. Но: автору нанесенно огромное оскорбление, его унижали и причиняли боль на протежении многих лет. А самое главное нагло врали-в вопросе о ребенке. И если он решит прервать отношения с девочкой-я не берусь его осуждать. Что касается правды об отцовстве, то если будет судебное разбирательство, то шило в мешке утаить не удастся. И лучше, чтобы правду рассказали родители.

«… Я понимаю, что, наверное, рано или поздно, правда откроется». Ну вот, автор, правда открылась, но для вас, не для постороннего человека. Что будете делать дальше? Не в теории, не в рассуждениях, когда дело касается кого-то другого, не вас; а в своей жизни? Или то, что жить по правде оказалось тяжелее, чем жить во лжи, для вас неожиданность?

Любящие родители не взваливают свои беды на детские плечи. И что это за мир, если в нем положено любить только родственников? Совсем необязательно рассказывать дочери, что вы — не её биологический отец, если она не знает и об этом не спрашивает.

Добрый день! Дела нормально. Пообщался с юристом, с детским психологом. Итоги разговоров таковы. Оптимально, быстрее и проще заключить нотариально заверенное соглашение о намерениях. Где прописать 1. Бывшая жена признает, что ребенок не мой. 2. Она отказывается от алиментов и всяческих иных выплат. 3. За мной закрепляется право видеться с ребёнком. И уже с этим соглашением идти в суд.

Без такого соглашения ребенка наверняка потащат с суд и как объяснил детский психолог там может начаться пресинг со стороны суда на меня, концерты со стороны бж и т.д., что для ребенка будет не очень скажем так хорошо.

Поэтому в середине февраля я хлопнул таблеточку успокоительного и поехал забирать вещи. Далее аккуратно отвёл её в стороночку и рассказал, что я сделал тест и что ребенок не мой. Спокойно рассказал, что я проконсультировался с юристом как лучше сделать для ребенка. Услышал в ответ нервный смех, что это невозможно и т.д. Далее сказал ну раз ты считаешь, что это невозможно то я готов сделать повторный досудебный тест, который уже будет иметь юридическую силу и делать его будешь ты за свои деньги в течение 3 дней. Иначе я подам на развод в одностороннем порядке и иск на отмену отцовства и уже тогда суд обяжет нас делать тест. Думал, что она подумает и не будет делать тест), но на удивление она нашла клинику и мы втроём сделали досудебный тест. Ребенку объяснили что это нужно чтобы проверить на генетические болезни, короче наплели что смогли. До 6 марта придёт результат. Не знаю на что надеется бывшая жена, может, что ребенка в роддоме подменили 🙂 может время тянет. Но в любом случае почему бы не убедится в результате тем более за счёт ее.

В общем, приходит результат теста и мы либо идём в суд имея на руках нотариально заверенное соглашение о намерениях. Либо я подаю на развод в одностороннем порядке.
Действительно время всё расставляет по местам.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.