Жена меня бросила в самый тяжелый момент, а теперь предлагает вернуться

103 , , ,

исповедь обиженного мужчины

С женой в отношениях страшный тупик. К сожалению ребенку не суждено было родиться. Жену довела родня. Несмотря на все мои старания, произошло то, чего больше всего боялись.

Мы долго лечились, была операция по чистке потом осложнения и повторная операция. Прошли тяжёлую депрессию, а дальше жена взяла так называемую «паузу» в отношениях, чтобы понять любит меня или нет. Мои старания и уговоры не помогли. В итоге я ещё и остался крайний.

Но суть в другом. Разошлись по разным углам. Я в одиночку пережил ещё большую депрессию. Получился эффект пружины. Боль, которую я долго откладывал в долгий ящик, спасая жену, теперь меня настигла.

За месяц я в одиночку в себе пережил все и смог снова встать. А теперь спустя месяц звонок от жены. Она приняла решение. Сказала, что любит и хочет начать все сначала.

Но вся проблема в том, что я пережил все сам. Вместе с болью прошли и чувства. Для меня эта самая «пауза» стала предательством. Жена меня, по сути, бросила. Теперь, когда я все пережил ispovedi.com и отпустил, является она и говорит о чувствах.

С одной стороны повода для развода нет. С другой, нас уже ничего не связывает и я в плане чувств к жене перегорел.

Я не знаю, что мне делать. Попытаться начать все по новой или уйти? Чувств у меня к ней нет, ничего не дрогнуло. Но и повода, чтобы развестись, вроде тоже нет. Она жила у родителей и они все вместе все переживали.

Может, я выгляжу эгоистом и поступаю плохо, но чувств нет и желания идти с ней вместе дальше тоже.

Если кто-то был в похожей ситуации, подскажите.

Автор: Богдан

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (103) к исповеди "Жена меня бросила в самый тяжелый момент, а теперь предлагает вернуться":

Plutovka#1

Богдан, решать только вам. Но потеря ребенка очень тяжелое испытание для семьи, в особенности, для женщины. Вы пережили очень многое и еще не отошли от потрясения. Думаю, шанс для вас с женой еще есть. Не упустите его.

Ответить
Татьяна#2

Доброго времени, дайте паузу себе, успокойтесь и со временем будет самое мудрое решение! Эта пауза заодно даст переосмысление и другим. Все к лучшему! Обнимаю вас.

Ответить
Богдан#3

Нет. Решать нужно сразу, я больше не хочу неопределенности и ожидания неизвестно чего будучи в непонятное подвешенном состоянии. Я всеми силами пытался ее вытащить помочь, а она меня бросила обвинив в непонятно чем. Я пытаюсь понять нужен ли мне этот брак. Но чувств к жене нет как и доверия. В следующий раз она поступит так же просто оправдания будут другие. А переживания, для меня это не меньше трагедия, но я все пережил практически в одиночку в отличии от него. Она поняла что любит, но о моих чувствах она не думала ни тогда ни сейчас. Я не вижу как дальше строить семью после всего. Мне не нужны все эти непонятки и паузы, я тоже живой человек.

Ответить
Plutovka#4

Богдан, ваша жена вас не предавала. Она поступила неправильно переехав к родителям, но горе каждый переживает по-своему.

Ответить
Beнчанный#5

Plutovka, вот как раз и предала. Если горе переживает по своему в одиночку, то пусть и радуется по своему в одиночку, начиная всё с начала одна. Родители ей в помощь.
Ведь Богдан помощь оказать не может, коль убежала и бросила? С этим надеюсь спорить не будете?

Ответить
Plutovka#6

Венчанный, я не собираюсь оправдывать жену Богдана, но и осуждать ее не смею. Ей пришлось пережить не только душевную, но и физическую боль. Все все переносят по-,разному. И прошел только месяц. Это очень мало для востановления. Есть достаточно людей, которые после таких событий уходят в себя и им нужна перемена обстановки хоть на несколько недель. О дальнейшей судьбе этой семьи делать выводы еще рано.

Ответить
Вадим#7

Богдан, привет. Полностью с тобой согласен. Если предали раз, то в следующий раз предадут более подло и мерзко. И тем более, чувств нет. Лично я не вижу смысла это склеивать. С этим человеком, осталась лишь боль, страдание, предательство и недоверие. Может и можно всё это забыть, но оно всегда будет в вашей голове. Удачи вам. В очередной раз убеждаюсь, что женщины коварны. Высасывают из нас все соки и потом ещё и делают виноватыми скрывая истиной правды.

Ответить
Вера#8

Так вы вроде уже приняли решение. Совета вам дают сойтись вы отвергает, так в чём суть вашей исповеди?

Ответить
Богдан#9

С одной стороны семья уже не семья, жена бросила я разлюбила. С другой стороны я не хочу быть предателем, не хочу чтоб это было предательством. Для развода повода вроде как нет, но после всего сойтись снова и жить как нивчем не бывало, я не смогу. Ждать очередных трудностей и ее бегства я не хочу, играть в одни ворота тоже. Но развод получается без реальной причины, к тому же крайним сделают меня. Тупик без выхода.

Ответить
Beнчанный#10

Богдан, а тебя сильно волнует кого сделают крайним её родственники? Ты всегда будешь крайним, даже если жена сходит на лево и ты её выгонишь. Даже здесь тебя сделают крайним и предателем, т.к. ты не осознал, что она оступилась, она не поняла как это произошло и это было всего-то ошибкой.

Ответить
Богдан#11

Согласен. Просто пытаюсь минимизировать весь возможный и неизбежный негатив.
Вы во всем правы. Зачем такая семья если в тяжёлый страшный момент каждый сам за себя. Я думал мы семья, я все делал чтоб ее вытащить и вернуть к жизни, а она решила все вот так в одностороннем порядке. А теперь давай обратно как ни в чем не бывало. Обидно и больно это все.

Ответить
Вадим#12

Нет никого тупика. Всё просто. Если есть у людей чувства друг к другу, то есть смысл вновь поработать над отношениями а если хотя бы у кого то одного из нет, то увы. Всё бесполезно. Только нервы, силы, средства и время в пустую. Не думайте как будет кто то о вас думать, подумайте как вам будет лучше. Обратитесь к себе, к своему внутреннему голосу.

Ответить
Beнчанный#13

Богдан, соглашусь с Плутовкой, решать тебе и только тебе. Только вот смотря со стороны на вашу ситуацию и исходя из своего жизненного опыта у меня складываются другие выводы. Вроде как семьи не стало тогда, когда жена «взяла так называемую «паузу». Все эти отговорки про депрессию и кто как там переживает ни что иное как оправдания и сглаживание ситуации. Со всеми бедами в семье борются совместно и абсолютно все. Семью можно сравнить с подводной лодкой; там при аварии борются абсолютно все и в результате либо все выживают, либо все погибают. А в вашем случае один из членов семьи/экипажа просто тихо свалил в гавань, то бишь к маме с папой, бросив на произвол судьбы второго. Там наплевать было что вы и как выживаете и барахтаетесь, там себя спасали. Вы выплыли, а значит выжили. Правда внутри пустота и безразличие. А теперь представьте вариант вашего состояния когда бы вы это сделали вместе. Наверное это было бы другое. По-моему вас тупо предали и бросили. Вы думаете, что при повторении что-то подобного она поступит по-другому? Лично я думаю, что нет. Предавши однажды, предаст и дважды — это аксиома. А сейчас ей у родителей просто не комфортно и нудно, а уж если совсем конкретно, то тошно. Вот она, абсолютно ничего нового не придумав, используя замусоленный женский штамп, появилась вся такая-растакая «люблю, хочу всё начать с начала.» Сами то верьте в этот бред? Где комфортнее для неё она ищет, а не любит. Да и родители ей видимо всю плешь проели. Я высказал сугубо своё видение всего этого. Сами же пишете, чувств у меня нет, ничего не дрогнуло. Уверяю вас, их и не будет, да и дрожать после всего пережитого вами с такой женой тоже не будет. Вряд ли вам нужна рядом соседка Нюра к которой отношение как к фикусу в кадке. Всё равно это не забудется и придётся разбегаться, только всё будет происходить более громко и со скандалами с её стороны. Так что вы не эгоист и причина есть — это уход, а значит предательство. Уходя уходи, так вроде говорят? Решать вам.

Ответить
Богдан#14

Вот! Я об этом и говорю. По этому не хочу сходиться снова. Но по идее повода нет и меня в разводе сделают крайним. Я не хочу быть предателем, я знаю что это я через это прошел

Ответить
Татьяна Р.#15

У меня сложилось ощущение, что вас останавливают только внешние приличия и кто что про вас скажет(.
У жены на порядок большая травма, не только физическая, но и психическая. Ей нужно было отлежаться, а не ухаживать за вами. Поэтому она и ушла к родителям.
Решать вам. Но вы явно типичный эгоист.

Ответить
648#16

Я думаю не стоит, Богдан.

Если у вас семья, то переживать все нужно вместе, все эти «паузы» для подумать, это, простите, какое-то изощренное издевательство.
Один, там, в комфорте «разбирается в себе» в окружении чуткой родни, а второй вынужден ждать неизвестно чего неопределенно долгое время.
Так нельзя ни с кем поступать, особенно с близкими, которые в тебя всеми нервами проросли.

Сейчас, пока вы были на паузе, у вас сложилось понимание ситуации, на мой взгляд, правильное. Доверять человеку, который так себя уже один раз повел, опасно.

Лучше вам не поддаваться на уговоры, и не сходиться, потом разойтись будет сложнее, скорее всего, начнутся манипулятивные страдания напоказ. Слушайте себя.

Ответить
Агнесса#17

Богдан, вы или одичали за месяц одиночества, что не видите свою недостойную позицию обиженного, или спасаясь от мук совести, возлагаете ответственность за своё бегство на свою жену. Вот это удар от близкого человека!
Вы собрались уходить, так уйдите по-человечески.

Ответить
Богдан#18

А она поступила как? Я пытался вытащить ее и нашу семью. А она бросила все и ушла. И я крайний.
Наверное вы правы. В любом случае крайним сделают меня. Семья уже не семья, надо прекращать этот цирк.

Ответить
Агнесса#19

Богдан, по возможности успокойтесь и не истерите. Принимайте решение, какое посчитаете нужным. Но только никого не обвиняйте и не выдумывайте, что вас жена бросила. Ей было необходимо время прийти в себя после операций.
Выход из вашего так называемого тупика в том, чтобы посмотреть на себя со стороны и дать себе трезвую оценку. Как знать, может быть, те негативные черты, которые вы приписываете другим, на самом деле ваше отражение?

Ответить
Богдан#20

Я спокоен. Это не я уходил бросив все в самый тяжёлый момент. Я на оборот жил на износ чтоб все исправить изменить. Как я должен расценивать ее эту «паузу»? И как теперь со всем этим жить? А если я так буду каждый раз убегать, нормальная семья да, по человечески по семейному?

Ответить
Агнесса#21

Богдан, да бросьте, не для вас был самый тяжелый момент.
Ваше дело, продолжайте обвинять свою жену, а себя считать мучеником.

Ответить
Богдан#22

Понятно. Спасибо. Меня уже предупредили на счёт женской солидарности.

Ответить
Агнесса#23

Естественно предположить, что существует и мужская солидарность.

Татьяна Р.#24

Вы явно не понимаете, что у жены были тяжелые проблемы со здоровьем. Операция-это всегда тяжело. А вы упиваетесь своими эмоциями, вместо того, чтобы поддержать близкого человека.

Ответить
Евгений#25

Близкий человек отказался от его поддержки. И укатил с мыслями «люблю, не люблю, жить с ним, не жить?» Я думаю, что потеря ребёнка — горе общее для обоих родителей, а не только для мамы. Поэтому надо было вместе переживать и поддерживать друг друга.

Ответить
Plutovka#26

Агнесса, лучше и не скажешь.

Ответить
Агнесса#27

Plutovka, цепи Гименея оказались для Богдана слишком тяжелы, чтобы воспарить и ощутить легкость бытия. 🙂

Ответить
Богдан#28

Очень смешно.

Ответить
Beнчанный#29

Богдан, так бывает, всё нормально. Аргументы просто закончились.

Бешеный кот#30

Автор, если сочтёте за возможное, ответить:
Сколько вам лет? Что значит — родня довела? Почему вас волнует мнение её родни, или вы от них как-то зависите? В чьей квартире живёте?

Ответить
Богдан#31

Мне 26 ей 25. Она очень зависима от родни, их мнение для нее важно. У меня родня по столько по скольку. Родителей нет, есть тетка и дядя, рос в интернате. Жили в моей девушке. Сейчас раздельно, она до сих пор у родителей но хочет вернуться. Ее родня, а их много, меня не приняли. Я без родителей и семьи, простой рабочий сварщик в автомастерской. А у нее все «породистые» папа военный в отставке, мама препод в институте, ну и остальные плюс минус так же. Родители ее выбор приняли а вот остальной «клан» нет и постоянно капали на мозги и доводили до слез, а она велась. А тут ещё у них там какой то свой конфликт, я заступился за жену и от нее же и прилетело мол не лезь не в свое дело. В общем та ещё семейка. Закончилось все скандалом и выкидышем.

Ответить
Бешеный кот#32

Какой сварщик — аргонщик, споттерщик?

Ответить
Богдан#33

Обычный сварщик. У нас мастерская грузовых машин. Делаем и машины и прицепы.

Ответить
Богдан#34

5 разряд.

Ответить
Радуга#35

Сандра, абсолютно верно подмечено. Я бы добавила ещё такую особенность, как «за меня должны решать мои проблемы», неумение брать на себя ответственность. Такому человеку нужна опора, сам он опорой быть не может. За таким человеком его «половинка» должна ходить и нянчиться, и ухаживать. Абсолютная жертвенность спутника способна поставить такого человека на ноги. Наверное. Но не наоборот. Я не нашла в тексте, что автор детдомовец. Почему об этом речь? Если это так, то это может быть объяснением того, почему жена искала опоры и поддержки у родителей. Видимо, в муже этого не было.

Ответить
Plutovka#36

Автор говорит, что вырос в детдоме. Родителей нет, только дядя и тетя.

Ответить
plutovka#37

Вырос в интернате.

Ответить
Beнчанный#38

Богдан, читая комментарии сразу учитывай одну вещь, женщины пишут исходя из своего менталитета, а значит со своей колокольни (и эта колокольня на территории женской обители, а то бишь твоей жены). Тебе сейчас приведут кучу аргументов, что ты не прав, что ты очень не прав, ты даже согласишься, что земля имеет форму чемодана. Я удивляюсь изобретательности дам. По факту всего — тебя бросили и предали (это и есть причина твоего нынешнего отношения к жене), из этого и исходи. А всё остальное «люблю, начать с начала» пустая говорильня и блеф, притулиться надо даме.

Ответить
Инквизитор-Махаон#39

Венчанный (Миша), тебе не показалось, что эта история странноватая.
Я бы назвал её «Как я предала мужа и теперь хочу к нему вернуться»
А так что касается мужчин полностью согласен.

Ответить
Beнчанный#40

Инквизитор (Андрей), да мне вообще не понятны эти метания Богдана. Для чего искать какую-то причину для расставания если она лежит на поверхности и это предательство? С какого такого перепугу Богдана должно волновать мнение типа «клана» родственников жены, они вообще кто? Здесь всё ясно как Божий день: жена, мы разводимся, с предателем жить не могу и не хочу, ну и дорогие родственники жены, вот вам направление, идите строевым шагом по нему и никуда не сворачиваете, папа, командуйте. Чего мусолить то, чай мужик вроде?

Ответить
Beнчанный#41

Судя по тем метаниям, что творятся в голове автора, я вся в раздумьях и на нервах

Ответить
Бешеный кот#42

Ну вот злые вы с Инквизитором, вместо того чтобы допросить, выпытать, собрать анамнез вы сразу диагноз.

Ответить
Инквизитор-Махаон#43

Кот, что поделать! Во круг нас одни судьи, да прокуроры, как Плутовка говорит.

Ответить
Beнчанный#44

Да, не долго мучили.

Ответить
Инквизитор-Махаон#45

Вокруг нас добрейшие люди, ты же знаешь.

Евгений#46

Да по поводу метаний Богдана все очень как раз просто объясняется. Вы, Венчанный, человек, умудренный жизненным опытом. А значит постигли истину, что главное — это быть честным перед самим собой, не обращая внимания на мнение окружающих. Ну а автору еще 26, он до этой истины не дорос, вот и волнует его, что о нем подумают вокруг.
Ну а автору хочется посоветовать спросить самого себя честно: тебе нужен еще этот брак? И если да, то работать над восстановлением. Если нет, то встретиться с женой и все ей объяснить, что, как и почему. Она, конечно же, не поймет, соскользнет на эмоции, возможно, будет говорить о тебе не очень хорошие вещи, но это будет уже не важно. Важно для самого себя разрулить ситуацию и расставить точки над И. Ну и выдержать некоторый период психологического прессинга. Но Вам, Богдан, к этому уже не привыкать.

Ответить
Неисправимая#47

Не буду ничего советовать автору. Подчеркну лишь одно — вы сколько угодно можете слушать и соглашаться с мужской точкой зрения, но ни один мужчина не способен и на сотую долю секунды представить, что такое для женщины потерять ребенка. Следовательно все их «представления» как «должны» происходить переживания ничтожны.
И да. Предательства я здесь тоже не вижу.

Ответить
Агнесса#48

Неисправимая, хорошо сказали.

Ответить
Неисправимая#49

А вообще, мое мнение, пусть уходит от жены. Раз за месяц он перегорел вдруг. Какие нежные (уж простите)

Желаю жене автора встретить достойного спутника жизни, который в подобной ситуации (упаси Господь повторится) не о своих соплях/слюнях будет думать, а о ее страданиях.

И ваша фраза, автор, «та еще семейка» обо всем говорит. Не зря родня вас невзлюбила. Есть на то причины. И вы их знаете.

Ответить
Plutovka#50

Да к тому же речь идет о нерожденном первенце, что усугубляет ситуацию.

Ответить
Сандра#51

Скажу больше, в принципе у мужчины от каждого контакта с женщиной может быть ребенок. Редкий мужчина сможет понять, что такое матери потерять ребенка. Материнский инстинкт и отцовский — разные вещи. Причем все матери переживают потерю ребенка по-разному.

Ответить
648#52

Сандра, вы правда думаете, что переживание женщиной потери ребенка — это полная индульгенция для всего, что она собирается вытворять?

Вот женщина сказала мужу, ты некоторое время подожди пока я решу, нужен ты мне или нет, люблю я тебя или нет, собираюсь дальше жить с тобой или нет. И мужик такой должен постоять за дверью, подождать, не вернут назад. Это же просто невероятно.
Она не лечиться от депрессии у родителей осталась, а поставила мужа, который ее поддерживал, в положение нужной/ненужной вещи.
И все женщины тут ее оправдывают.

Вы что, правда все не понимаете, что так нельзя? Во всем есть предел распущенности, жена автора его успешно преодолела.
Если ты так сильно переживаешь, что катком проезжаешь по самому близкому человеку — готовься остаться одна.
Так нет же, автор плохой: незрелый, не готовый к браку, одержимый мелочными обидами. А то, что женщина сама разорвала семейные узы, так это такая мелочь, ей можно.

Ответить
Cosmo-t#53

Так и есть, очень трезвая оценка ситуации.

Ответить
Сандра#54

Алаверды 648. Я и вправду считаю, что если любишь, то просто ждешь когда любимый придет в себя. Любящий человек принимает боль любимого как свою. Я не вижу здесь этого. Только сопли » как же так я тоже переживаю, а она ушла зализывать раны к родителям. А как же я? А ты, Богдан сильный, ты мужик, не дело ровняться с женщиной пережившей такой сложный период. Это не тебя резали, это не из тебя вынимали мертвого ребенка! А тебя волнует»что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?» Будешь ли ты крайним! Да разве взрослого мужика это может всерьез волновать? Он взял в жены девушку не оторвавшеюся от первичной ее семьи. И так и не стал единственным близким и родным?
Если муж рядом находящийся не находит нужных слов и действий для облегчения переживаний жены, то как женщина должна глушить свои рвущиеся из нее
эмоции как-истериками? скандалами? просто подавить в себе, за счет своего будущего зодоровья(именно будущего здоровья) А может она не хочет, чтобы муж ее видел такой? Кто как не мать родная поймет страдания дочери, если муж хоть и помогает и ухаживает, но что-то недопонимает. Наконец после таких вещей есть такая вещь как временной отвращение к мужу. Сказать такому мужу, как Богдан об этом, то он вообще не въедет о чем она говорит. А Вы сразу предала. Стресс надо переработать. Да нет, она правильно взяла тайм аут, чтобы прийти в себя на нейтральной территории. Может озвучила не так. Женщина не отрывается от своей исходной семьи, когда не чувствует покровительство мужа.Интуитивно, не отрывается. И оказывается правильно, муж при всей его поддержке не сдюжил. Такая ревность к родителям жены!

Ответить
648#55

В этой ситуации никто, включая Богдана, ни слова не сказал бы на предложение жены пожить пару месяцев у родителей. Это можно понять и о’бяснить — дорогой, мне плохо, хочу к маме (историю с такой фабулой прочитали защитники жены). Дорогой, как я вижу, не будет против, т.к., старается жене облегчить ношу.

А вот тема: «я хочу прервать наши отношения, чтобы подумать, люблю тебя или нет» (эту историю описал Богдан) — очень и очень более другое. Как вы изящно выразились, «озвучила не так».

Видите ли Сандра, от того, что и как нам озвучивают, очеь многое зависит, примерьте не себя.

Не стоит лить воду про не оторвавшуюся от родительской семьи женщину и косорукого мужчину, не сделавшему ей в браке хорошо.
В браке ей было лучше, чем вне брака, иначе бы она не встала в конфронтацию с родней, выйдя замуж и сейчас не пыталась бы вернуться.

По поводу недосмотра Богдана чего-то там в ее внутреннем мире. Это из серии «недодал/недодала» — так легче легкого обвинить любую жертву, те, наример, кому супруги изменяют, просто недодают изменникам того, что они ищут на стороне, иногда молодости, например, или разнообразия.

Если вернуться к истории.
Баба послала своего мужа подождать сколько-то. Это «сколько-то» очень важно, т.к. не имеет границ (месяц, два, полгода, год?) И он, заметим, пошел свое ждать, т.е. очень любил жену и отчалил без условий на неопределенный срок, встал, в ее восприятии, «на паузу».

Правда, в процессе ожидания решения своей судьбы потерявшей границы дозволенного женой, к нему пришло собственное решение.
И почему, интересно, он должен его игнорировать?

Женщина своей дуростью, причины которой в данном случае совершенно не важны, создала психике мужа запредельный перегруз: мало того, что он потерял ребенка, теперь он потерял и жену, т.е. всю семью снова потерял воспитанник, заметим, интерната. Причем не сразу, а как хвост, по кускам: ты подожди, подумаю.

Такое вытворять может только одна категория людей — те, которые собственную боль стараются облегчить, причиняя боль другим. Но эти люди непригодны к нормальному браку, о чем автор и догадался, стоя «на паузе».

Наши поступки имеют последствия. Женщина не лежала в больнице определенного профиля, леча свою депрессию, значит, была достаточно нормальна, чтобы родным не хотелось ее туда сдать.
Поэтому запредельные требования к психике супруга были сделаны вменяемой женщиной.
И сейчас ей предстоит сделать интересное открытие — хозяин психики, этот интернатский мальчик, готовый жилы рвать ради нее, оказывается, живой человек. Оказывается, счастье быть с ней рядом и ее баловать, почему-то его больше не привлекает. Надо же.

Сандра, повторюсь. Есть вещи недопустимые ни при каких обстоятельствах. Нельзя живого человека поставить на паузу в одностороннем порядке.
А тот, кто думает, что ему можно — инфантильный дурачек и его место в собственных иллюзиях, а не в браке.

Ответить
Сандра#56

А Вы знаете 648, тогда и к родителям пожить нельзя уходить. Первая невестка вот так тихо поехала пожить к родителям, а потом и не вернулась. А повода в принципе и не было . Я думаю, что Богдану просто напели, что жена его предала, а он как человек с обостренной чувствительностью с этим согласился. Со стороны жены это было неправильно и жестоко. Но если это такой случай первый и единственный, то надо всё-таки пытаться. Хотя один мой знакомый развелся(не по такой причине) и я споросила,а как она развод восприняла? Сказал -папа шубу ей купил норковую в пол. Вот те нате! Муж =шубе.

Ответить
Plutovka#57

Сандра, все именно так.
И Богдан почему-то упорно забывает, что две операции делали жене, а не ему и проблемы со здоровьем возникли тоже у жены, а не у него.
За месяц не все оправляются и от меньших потрясений.

Ответить
Это#58

Богдан, правильно, что разлюбили.

Ответить
Это#59

И пробовать ничего не надо.

Ответить
Инквизитор-Махаон#60

Автор, а какой Вы хотите получить совет, сходиться с женой или как к мужу вернуться.

Ответить
Неисправимая#61

Вот и правильно. Дайте вашей пока еще жене возможность на счастье .

Ответить
Beнчанный#62

Я так понимаю, что она свободна, пущай летит.

Ответить
Богдан#63

Я понял я плохой. За то теперь ей не нужно будет бегать и думать, а мне ждать не пойми чего.

Ответить
Plutovka#64

Богдан, ерничание вам не идет.
Вы пытаетесь уговорить себя в своей же правоте, но и сами в это не верите до конца. Разводиться или нет — ваше право, но не надо выставлять себя «униженным и оскорбленным».
А почему вам так важно мнение семьи жены, вы и сами знаете. Не надо лукавить. Вы меня прекрасно поняли, а я не буду называть вещи своими именами.

Ответить
Инквизитор-Махаон#65

Так у этой жены счастья не будет, так как это и пишет сама жена.

Ответить
Бешеный кот#66

Быстрое решение:)
Если взяла время на подумать, то значит усомнилась, если сомневается то можно говорить о чем угодно кроме чувств.
Как писала, в одном из своих комментариев, уважаемая форумчане, госпожа Агнесса: если любовь есть то она есть.
Я лишь продолжу сию мысль: если её (любви) нет, то за что бороться, что/кого возвращать и начинать с начала.

Ответить
Beнчанный#67

Кот, ты забыл про табор, ой, перепутал «клан» родственников. Там иное мнение и жена действует как они скажут, своего то нет.

Ответить
Бешеный кот#68

Да табор серьёзна сила. Вон как паренька завиноватили. Боится, что крайним сделают. Он ещё не понимает, что крайняя это не последняя, поэтому, пока, не может весь этот табор вместе неопредилившейся женой отправить кочевать .

Ответить
Агнесса#69

Кот, быстрое решение потому, что всё уже решено до нас. 🙂 Нужны были оправдания и одобрения со стороны.

Ответить
Бешеный кот#70

Агнесса, ну а как иначе в 26 лет, неопытный, завиноваченный по самое не хочу, принимает первое серьезное решение 🙂

Ответить
Агнесса#71

Кот, вы шутите? 🙂 В 26 лет о любви ни слова, всё о своих страданиях.

Ответить
Бешеный кот#72

Агнесса, конечно 🙂
Сплошные эмоции, обиды ещё несколько непонятностей и я все больше и больше соглашаюсь с Инквизитором по вопросу авторства.
Но ваш коммент про цепи ( я бы даже сказал — кандалы ) Гименеи считаю лучшим в теме 🙂

Ответить
Это#73

Только сейчас комментарии прочитала, расстроилась по поводу своей неправильной половой принадлежности.

Ответить
Бешеный кот#74

Это, стесняюсь спросить, вы о чём?
Чем ваша природняя половая принадлежность мешает? 🙂

Ответить
Это#75

Я за развод, получается у меня менталитет не женский, (исходя из комментариев).

Ответить
Ирма#76

Рано Вам еще, Автор, и жениться, и детей заводить, и советы слушать. Одни -вредные, другие не поймете.

Ответить
Cosmo-t#77

Богдан.
Возможно, и расстаньтесь. Лучше, чем хвост по частям отрезать.
Из чувства непонятного долга и жалости.

Ответить
Plutovka#78

А я еще раз прочитав историю и ответы Богдана поменяла свое мнение: разводитесь, автор. Вы с женой разные по мировоззрению люди, и с каждым годом это становилось бы все более заметным. А так такая трагедия ускорила конец вашей семьи. Не за чем затягивать все это на всю жизнь. Вы оба молоды и каждый найдет еще своего мужчину и свою женщину.

Ответить
Серж#79

Богдан, объявите ей, что теперь Вам надо взять паузу, чтобы понять любите ли вы её или нет. Поживите с полгодика раздельно, а там и всё поймёте.

Ответить
Cosmo-t#80

Мы с супругом как раз те самые, кто был в подобной ситуации и даже хуже.
Мы потеряли нашего сына-первенца. В родах 🙁
Я еле выжила, с осложнениями.
Родня отодвинулась в сторону, не считали это трагедией, «молодые, ещё родите». Но, я вот о чём. Вытянул меня именно муж, как физически, так и морально. Насильно одевал и вёл гулять, соки сам делал. Все похоронные фото у него спрятаны, так я их и не видела ещё.
Было нам тогда по 21-му году, дети почти, по нынешним меркам.
Собачку мне купил и в роддом принёс. Как мог и умел, хотел поддержать.
Это горе нас сплотило, стало нашим боевым крещением и ранением, нашей общей раной. Больно и трудно было только нам, а не им всем. Муж сам хоронил нашего мальчика, родители вообще сначала отказались. Прошли годы, родились ещё два сына, ы так по жизни и подставляли плечо друг другу. Дороже, вернее и преданнее человека для меня нет в этом мире, даже дети дальше, у них своя линия жизни.
Друг познаётся в беде. И горе, или сплачивает, или разъединяет. Возможно, и Вы где то что то пропустили, что жена ушла приклониться к своим, а не к вам. Не знаю.
Смотрите сами, слушайте своё сердце, возможно жена и надломилась, а возможно и отломилась от Вас. Вам виднее.

Ответить
Дони#81

Автор, мой совет — разводись. Дело банально в семье, что это за семья если каждый раз при любых трудностях она бежит и бросает вас. Скажу по своему опыту, так и проверяются чувства, по настоящему любящие близкие люди все беды и горести переживают и проходят вместе рука об руку.

Я вашу ситуацию пережил в своей жизни около 10 лет назад. Моего младшего сына (ему 17 было) убили в драке. Ситуация сложилась один в один как у вас, только сроки другие. Я жил на пределе, все было на мне и полиция опознание и похороны и их организация, жена была никакая это понятно. Получилось все просто и по дурацкий. В один из вечеров я приехал домой а дома тишина темнота и только записка на столе с тем же посылом что и у вас, мол, нам нужно пожить отдельно подумать обо всем и я не уверена, что все ещё люблю тебя. А дальше почти полгода ни ответа ни привета. Я жил один, я в одиночку пережил всю эту страшную трагедию младшего сына. А ей было безразлично. Я не спал ночами, лез на стену, сходил с ума, а она жила с родителями, ходила вместе с сестрой на встречу выпускников их школы, они встречали новый год с друзьями и родственниками. А как проклятый, пахал до одури и пытался пережить свою трагедию.

Закончилось все просто. Через 4,5 месяцев я приехал вечером домой а там она. Она с порога стала опять говорить про семью про нас, я молча развернулся и ушел закрыв перед ней дверь. Уже с улицы отправил смс что надеюсь когда вернусь ее дома не будет. И все. Я развелся. Я просто понял что это не тот человек которому я могу доверять и который будет вместе со мной не смотря ни на что. Я понял что она меня предала и бросила в самый тяжёлый и страшный момент нашей жизни. А дальше неважно уже ничего, это чужой человек, ее не было рядом когда было тяжело и больно, после этого она стала не нужна когда все уже было позади когда боль уже поутихла и стало чуть легче.

Не слушай тех кто тебя винит, твоей вины нет, ты делал все для семьи для нее, она же поступила иначе она бросила тебя и совсем не думала о том как вашу трагедию переживаешь ты абсолютно в одиночку в отличии от нее, ей было плевать что ты чувствуешь. Любящий человек так не поступает.

Ответить
Plutovka#82

Дони, очень вам сочувствую, но у вас совершенно другая ситуация.
Жена Богдана просто жила и перерабатывала горе у родителей, а ваша жена еще и развлекалась все это время, и это сразу после потери ребенка. Конечно, каждый реагирут по-своему, но это как-то непонятно.
А как реагировал ваш старший ребенок? Он совместный с БЖ? Как сложилась ваша и ее судьба за эти 10 лет?

Ответить
Дони#83

Старший сын тогда служил, мы ему ничего не сказали чтоб дослужил спокойно. Когда вернулся и узнал обо всем для него это стало ударом, он очень тяжело все переживал. Он и нас с женой пытался помирить, парень он хороший добрый, но наши отношения это наши проблемы, назад ничего не воротишь.

Ответить
Вера#84

Дони вы сильный человек! Как у вас ещё после такого силы нашлись жить! Потерять дитё которое только жить начинает это ужасно. Нет слов чтобы передать этот ужас. Я не защищаю вашу БЖ. Просто все мы разные и каждый по-разному перерабатывает горе. Одни уходят в себя и остаются один на один со своими чувствами и переживаниями, а другие ищут общество и компанию, так они пытаются приглушить боль. Вы по-разному перерабатывали потерю сына. Если она сомневался любит или не любит то поверьте от горя и не такое начнёшь придумывать.

Ответить
Plutovka#85

Cosmo-t, вот с этим можно полностью согласиться

Ответить
Кэт#86

Вы сами пишите, что уже нет чувств, так зачем мучить и ее и себя? Читая вашу исповедь, вы и сами уже знаете выход из этой ситуации, складывается впечатление, что вы просто хотите чтобы большинство людей просто подтвердили ваши мысли.

Ответить
Наташа#87

Автор, искренне Вам сочувствую. Бегите от такой «жены» роняя тапки. Тоже мне, горе. Мадам явно не в себе.
Я в 23 ребёнка потеряла и не бегала к мамкам-папкам, а переживала утрату с любимым.

Ответить
Ирма#88

Простите, а какую утрату Вы с мужем переживали, если потеря ребенка для Вас «тоже мне, горе»? Я правильно Вас поняла? Может Вы опечатались?

Ответить
Plutovka#89

К 81:
Ирма, а что? Других можно наражать. Одним больше, одним меньше. Делов-то 🙂

Ответить
Анна#90

Автор, Вам нужно попробовать сохранить семью. Потеря ребенка для жены был стресс. Плюс у нее менялись гормоны, сейчас она пришла в себя. Вы взрослый мальчик и странно, что обижайтесь как маленький. В вашей истории я не нашла причину почему Вы думаете, что жена будет вас предавать в дальнейшем при трудностях. У меня лично тоже была замершая беременность и тогда муж меня раздражал очень, у меня была дипрессия, но мне некуда было уйти, поэтому мы летали отдыхать, чтоб я сменила обстановку, но по прилёту у меня ещё был стресс месяца 3-4, это вылилось в высокое давление и повышенный сахар крови. И только через 4 года мы с мужем родили ребенка. Поэтому, возможно, хорошо, что Ваша жена отошла за месяц. А моя подружка уже два месяца после аборта ни с кем не хочет общаться, говорит,что ей хочется просто лежать и плакать. Поэтому у всех женщин разная реакция на потерю ребенка. Я думаю, с Вашей стороны будет предательством бросить жену. Перестаньте себя жалеть. А все кто Вам пишут, что пережили подобное и все у них ок, пусть радуются, что в это раз ок, потому как гормоны дело не простое и в одну потерю беременности в е ок, а в другую -мир остановился.

Ответить
nayk#91

А может не стоит больше с ней связываться? Может не зря у вас не получалось с ребенком? Может не ваша это женщина? Для чего она ушла к родителям? Чтобы подумать любит или не любит? А до этого тогда как она жила с вами, если она этого не знала и не понимала? Если это связано непосредственно с проблемой беременности, то тут как говорится: и в горе, и в радости. Можно угрохать еще кучу времени на нее и ее поведение. А можно попробовать жить по другому. Ну и если уж эта женщина ваша, то никуда она не денется и будет снова рядом. Если уже сейчас недопонимание, претензии, обиды, то дальше больше будет. И ребенок не спасет отношения. Потом проблем может быть больше. Ну это только мое мнение, решать вам, уважаемый.

Ответить
Red#92

Тоже думаю, что семью в этом случае спасти не получится, а попытки это сделать только продлят мучения для обоих. Нужно оставить прошлое в прошлом, тем более что инициатором разрыва были не вы, Богдан.

Ответить
Юлия#93

Если супруга сложные времена решила пройти не с вами, то грош цена такому союзу. Семья она на то и семья, чтобы и в горе и в радости. Пожалуй, старомодно, но как иначе? В чем смысл быть вместе когда легко, а в трудностях каждый сам за себя? Муж мой, даже не официальный не отходил ни на шаг от меня, и когда депрессия, проблема с гормонами, вес за сотню перевалил, пять операций, сейчас я снова в форме, 10 лет ада, но кто был рядом? Он. Мама. Дети. Ребята, семья — это что-то фундаментальное. Ссоры? Да. Сложности? Да. Неизбежно. Но и поддержка, помощь, понимание, защита. Компромиссы и даже наверное можно наступить где-то себе на горло. Просто мне повезло, отец моих детей никогда нас не предаст. Не уйдет переживать трудности в одиночку и нам не даст уйти. Уж хорошо это или плохо, уж как бы ни сложилась жизнь — дочерям всегда говорю, сложно — говорите. Всегда есть выход. Задыхаешься? Требуй воздуха, но дышите вместе. Иначе смысла в союзе нет. Если каждый сам по себе. Много воды налила, извините.

Ответить
Old man#94

Честно говоря, не могу понять в чем сыр бор. Какая в данном случае разница предала, не предала? Жене в тяжелую минуту оказались ближе родственники, чем муж. У него это вызвало сильные негативные эмоции, полностью пропали чувства к жене. Милые дамы, поясните, зачем сохранять брак? Когда даже детей нет. Только для того, чтобы родственники жены косо не посмотрели? Иронии не хватает. Спокойно расходятся, без детей, если чувства исчезли и без этих отягощающих обстоятельств. Ну, а с детьми, мучаются и всё равно в конце концов расходятся.

Ответить
Сандра#95

Родственники-это смена обстановки кардинальная, а муж еще не известно как он себя вел, мог и «истерить», мог и долбить , что все образуется и еще родим, да и сам муж с понурым взглядом и вряд ли ое предлагал уехать путешествовать, пролать жилье, переехать в другой город-кардинально поменять жизнь. А в каждом углу натыкаться на жалостливый взгляд -для психики еще хуже. Депрессия может усугубиться. Или опять жена должна вспомнить, что муж детдомовец и уже жалеть его, а не свое здоровье поправлять

Ответить
plutovka#96

Old man, соглашусь, что этой паре нужно разводиться по-любому. Но плохо то, что автор одеяло тянет на себя и играет роль маленького обиженного мальчика. Мне очень не понравились его высказывания о семье жены: «та еще семейка». Тести его приняли, ну а другие родные часто явление, что кто-то кого-то не принимает. А у него самого семья хорошая? Вопрос риторический. Просто не имея перед глазами примера нормальной семьи, автору все кажется непонятным и оскорбительным, учитывая его понимание некоторых аспектов жизни. Это не его вина, а беда. Но жить с мужчиной из совершенно другой детской, очень тяжело.

Ответить
Сандра#97

Да, Плутовка, не даром не связываются с детдомовцами- а детдомовцы многие образуют семьи с себе подобными.

Ответить
Бешеный кот#98

Сандра, откуда у вас такое предвзятое отношение к детдомовцам. Они, что кому-то в борщ плюнули, чтобы о них так пренебрежительно отзывается.
Или вы так обобщили мнение людей вашего круга общения?

Ответить
Сандра#99

Б.К. был некотопый опыт общения именно с детдомовцами: отказники и просто кого не взяли в семью. С ними тяжело общаться, многое, что обычно не замечаешь и не обижаешься всерьез, для них обида жуткая вплоть до разрыва. Приходится все время подбирать слова, как бы он ничего такого не подумал, не истолковал как-то иначе — своеобразно. Ну а если уж развод, то это трагедия вселенского масштаба- они просто не принимают сам факт, что такое может быть. Я ничего не имею против детдомовцев. Просто общаться с ними трудно, поэтому и понятны обостренные чувства Автор.

Ответить
Old man#100

Сандра. Единственный вопрос. Если тяжело, зачем жена назад просится? Детей нет. Родственники, круг общения – куда там простому работяге, детдомовцу. Почему? Он то не хочет заново, но в раздумье (чувство порядочности?), если не примет жену назад – этот высокосветский круг общения на него окрысится. Милые дамы, повторюсь, иронии не хватает.

Ответить
Plutovka#101

Old man, я думаю, жена действительно любит автора. В ином случае, зачем ей при ее исходниках было за него выходить замуж в молодом возрасте, идя против большинства родных?

Ответить
Андрей#102

Каждый человек индивидуален и смерть ребенка переживает по-своему. Горе ломает счастливые семьи, иногда непонятно почему. Один из известных примеров — Аль бано и Ромина Пауэр. Исчезновение в Нью-Йорке красавицы-дочери разрушило их многолетний счастливый брак. Спасать семью автора бесполезно. И никто не виноват. Так бывает.

Ответить
Евгений#103

Надо было вместе все проходить, переживать и поддерживать друг друга. Горе, как ни крути, общее, а не только мамы. Этим уходом она показала, что не считает его своей опорой, надёжным тылом и верным другом. Кому это понравится? Не стоит им дальше жить.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: