Боюсь связывать свою жизнь с разведенным мужчиной с ребенком

разведенный мужчина с ребенком

В своей жизни я никогда не думала, что свяжусь с разведенным мужчиной. И тем более, никогда не собиралась воспитывать его ребёнка или принимать в семью. Но получилось так, что встретила и влюбилась я именно в такого.

С бывшей женой у него были очень холодные отношения, маленького сына видел от случая к случаю. Но они жили в его квартире, купленной до брака, жили на его деньги полностью, так как она была в декрете. Сам он снимал отдельную квартиру, так как бывшая жена отказывалась жить с ним, а выгонять её к родителям или сестре он не стал.

Когда мы встретились, узнали друг друга лучше, стали вместе жить, я начала постепенно узнавать его ситуацию. С деньгами тоже было не особо легко, ведь почти всю свою зарплату он отдавал бывшей жене. Оплачивал квартиру и все дополнительные расходы. А нам требовалось платить за съем, продукты, машину, и денег лишних совсем не оставалось.

Меня эта ситуация не устраивала и он решил поговорить с бывшей женой. Договорился, чтобы ребёнка взяли в садик, ispovedi.com чтобы она вышла на работу и платила хотя бы часть расходов сама. Но она так привыкла жить на его шее, что сразу разразился скандал, где немало нелестных слов было и обо мне. Он ещё долго пытался прийти к какой-то договорённости с женой, но в итоге ему пришлось даже подавать в суд, для установления общения с ребёнком, так как она перестала даже отвечать на его звонки и сменила замки в его квартире.

Сначала ему было её жаль, но после вмешательства ещё и её семьи, чтобы он отписал эту квартиру ей и ребёнку, он разозлился. Вызвал участкового и выставил её за дверь, а квартиру решил продавать. Я была полностью согласна с таким решением, тем более что бывшая жена на улице бы и не осталась. Её семья вполне обеспечена и сразу приняла её к себе. После этого со всех её родственников на нас выливался поток ненависти. По решению суда, сына до четырех лет как минимум, он может видеть только в присутствии матери. А она на этих встречах ведёт ispovedi.com себя совсем неадекватно. Злословит, грубит, оскорбляет его. Нашла какого-то мужчину и специально приходит с ним и начинает прямо на глазах бывшего мужа с ним целоваться. Выводит его из себя любыми способами.

Я в это не вмешиваюсь, но из-за таких встреч, мой мужчина стал очень нервным, злым, расстроенным. А я думаю, на какие подлости и гадости она ещё способна и стоит ли дальше продолжать наши отношения. Недавно он предложил мне выйти замуж и уехать с другой город. Оставить всё позади и начать заново. Обещает, что сделает всё, чтобы я была счастлива. Я хоть и люблю его, но у меня столько сомнений. Что будет дальше? Выплата алиментов до 18 лет, постоянные звонки и встречи, ведь он не перестанет видеться с сыном, а если в будущем будет привозить его к нам на несколько дней? Всё равно придётся сталкиваться с его неадекватной бывшей женой и вечно терпеть её замашки.

Почему нельзя мирно разойтись и жить каждому своей жизнью? Зачем так низко опускаться и пакостить? Возможно, она всё ещё его любит, ispovedi.com вот и не может отпустить.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (44) к исповеди "Боюсь связывать свою жизнь с разведенным мужчиной с ребенком":

Автор, мужчина обязан платить алименты и встречаться со своим ребенком, но не должен терпеть выходки бывшей. Она не имела никакого права менять замки в его же квартире. Сейчас вы переедите в другой город и станет по- проще. Но если вы категорически не принимаете его встреч с ребенком, то прекращайте эти отношения. Не надо портить жизнь ни себе, ни другим.

Plutovka, зря вы вселяете надежду автору. Ей конечно будет легче в другом городе, но ровно до того, пока не родит. А потом «муж» отселится в другую квартиру, новой любимой назовёт ту же причину- жена не хочет совместно жить, вот и приходится снимать. Но ведь причина всем понятна: он снял другую квартиру для освобождения себя любимого от забот и хлопот, для свободной любвеобильной жизни. И ещё меня резанула фраза, где муж нашёл бывшей работу, чтобы «облегчить» ей жизнь. Вот это герой нашего времени! Аплодирую стоя! Почему бывшая поклоны не отбивает?

А он должен был остаться с ней жить в одной квартире после развода? Странные у вас представления, однако.

Plutovka, зря вы вселяете надежду автору. Ей конечно будет легче в другом городе, но ровно до того, пока не родит. А потом все повторится по известному сценарию.

Автор, ну не верю я словам мужчины о том, что он якобы был вынужден снимать другую квартиру, потому как жена отказывалась с ним жить совместно. А потом эта жена якобы до сих пор его любит? Правда здесь другая: это муж убежал от жены и ребёнка. И да, давал бы он денег нормально, бывшая была бы золотой и покладистой. Что здесь сказать? Только то, что он обязан содержать и воспитывать ребёнка( а не убегать в другой город). Нет денег- пусть не заводит другую семью. А то хочет и ребёнка бросить, и жизнь новую начать, и чтобы совесть не мучала. Ещё и вас заставил поверить в неадекватность бывшей. Автор, вот предатель он и точка. Вы готовы быть с ним? Посмотрите на ситуацию с бывшей женой- это ваше будущее. Вы останетесь с детьми, а он дальше гастролировать будет по городам и весям, с новой любовью к новым берегам. Страна то большая.

Автор, а Вас не смущает в мужчине то, что вместо того, чтобы искать пути выхода из сложившейся ситуации, он просто хочет от нее сбежать?

Он её уже решил. Это просто смена обстановки для меня, а не для себя самого. Если я захочу остаться — мы останемся.

Райская птичка, он хочет продать квартиру, чтобы выписать родного ребёнка с молчаливого согласия автора. Ведь автор свою позицию озвучила, где объяснила куда должна пойти бывшая, или к сестре или к родителям ( обеспеченным). Надеюсь у автора родители тоже обеспечены, и, конечно автор даст совет родителям расширяться после ее замужества.

Астра, ну что тут можно сказать, видно автору и правда супер мужчина достался, если даже его стала злость одолевать на слова, отписать квартиру ребенку)

Автор, меня здесь уже обозвали защитницей брошенок, хотя никогда в данной ипостаси не находилась. Однако имею богатый личный опыт отношений и в браке и вне. И, имея уже ребёнка школьника начальных классов, прекрасно помню время воспитания малыша, когда спать нельзя, есть некогда, панику и страх при простудах и воспалениях…если что, я замужем и муж — лучший из мужчин. Так вот, что я предлагаю. Автор, вы напишите сюда через два года, и разубедите меня в оценке вашего спутника. Я не верю в успех вашего предприятия, но буду рада если ошиблась!

Автор, вопрос только в том, принесет ли Вам это Ваше захочу остаться- счастье.

Ребёнок и не был там прописан, это его квартира, а ребёнок прописан был по месту жительству жены. То, что у неё жилья нет — это её проблема. С какой стати ей ещё квартиру обеспечивать? С того, что она родила?

Факт что жена и ребёнок не были прописаны в квартире отца должен вызывать у вас опасения. Я понимаю ваше чувство исключения, но это до той поры, пока ваш мужчина не столкнётся с трудностями и с вами. Ещё обратите внимание на то, в каком состоянии его бывшая жена. У неё явно перенесён тяжелый стресс во время расставания. И вы ведь не случайно написали сюда. Прислушивайтесь к вашему сердцу.

Развод — это не предательство, это решение. А содержать ребёнка обязанность обоих родителей. В данном случае, ребёнку хватало всего, а вот жене — нет. Теперь он платит по закону хорошую сумму денег. Ей не хватает? В чем проблема? Пусть работает. И ребёнка никто не бросает, определён порядок общения и регулярных встреч. Они и дальше будут, он из другого города будет ездить. Где он его бросил? Вы, видимо, из таких людей, кто в любом случае встаёт на сторону брошенки, что бы там ни было и любого мужа, который уходит от неадекватной жены — называете предателем.

Ну кроме содержать ещё воспитывать совместно надо. И потом, как она работать будет, если в детском саду больничных больше чем рабочих дней? Он няню наймёт? Или ограничится фиксированной суммой, а бывшая сама как- нибудь? Ей круглосуточная работа с ребёнком, больничные, поликлиники, кружки, прогулки, детский сад( где будь любезен до 7 вечера забрать чадо), отвести- привести, накормить, уложить, поиграть, выслушать недовольство «обеспеченных» родителей, и прочее- в общем, подумаешь какая невидаль.

Ну, она не только для мужа рожала. Пусть и возится сама. Ведь не хочет отдавать ребёнка бывшему мужу, так что какие претензии? Всё справедливо) Подобные комментарии меня убеждают только в обратном, что жалеть брошенок не стоит. Если они на столько полагаются на кого-то кроме себя, и готовы унижаться ради денег и жилья, которые сами себе обеспечить не могут, значит они этого и не стоят.

А вам не нужно думать, жалеть, и осуждать «брошенок». Это ее проблемы и ее бывшего мужа. Как бы вам не трудно было это принять, но мужчина чей-то бывший муж и это вносит определённые коррективы в ваши отношения. Не понимаю на чем основана ваша злость, ведь вы знали о его прошлой жизни. И у вас всегда есть и был выбор испытывать чувства к кому либо. Или вы думали что бывшая жена с ребёнком куда то исчезнут?

Я не злюсь) я просто не смогу смириться с тем, что придётся его с кем-то делить. И если бы можно было откупиться от этого ребёнка даже квартирой..я бы на это согласилась)

Проблема здесь не в откупах, а в том, что вашего мужчину задевают поцелуи бывшей жены, если он на этом акцентирует своё внимание. И ещё в том, что он приносит эти «благие вести» вам. Судя по всему отношения у них были токсичные, и это длится до сих пор, что естественно не может не сказываться на вас. Вы готовы на многое, что бы его ни с кем не делить, потому что все таки делите?

Автор, они не ваш и вашим не был. Его интересуют и волнуют поцелуи бывшей. Ищите другого, только своего.

Автор, а вы, конечно, мечтаете, что его ребенок будет жить с вами?)) Конечно))).

Мужчина с обременением, с кучей обязательств вне Вашей предполагаемой семьи. Со своими «ранениями», которые долго будут тревожить и не только его. Но, Вы пишите, что влюбились, так ведь, или не совсем так?)

В чё причина, подоплёка такой агрессивности бывшей жены? Вероятно, разрыв был тяжёлым и не по её вине, раз он так и ушёл ни с чем, пока новое счастье не стало требовать плацдарм для постройки своего гнезда, для своих детей. Ничего нового и удивительного. Каждый сам за себя.

В разводе, в принципе, всегда виноваты оба. Не нужно перекладывать ответственность и додумывать. Может, и мать она не очень, и пьёт и мужиков водила, поэтому и сменила замки? Придумать можно что угодно в обе стороны, не нужно этого делать.

Абсурд.
Моё определение «вероятно» уже не актуально, после Вашего ответа.

Оставить в своей квартире , с пьющей и гулящей женщиной своего ребёнка, чтобы потом по суду встречаться с ним в присутствии этой «страшной» особы?
А Ваше «может» это тоже домыслы?
Вы, сторона заинтересованная.))

Cosmo-t, во всем этом виновата не автор, а муж, позволяющий одной жене менять замки в собственной квартире и другой форматировать себя под нее.

Автор, гораздо легче стать «очень нервным, злым и расстроенным», чем спокойным, добрым и уравновешенным. Похоже, вы и вправду верите, что он сделает вас счастливой. Он себя не может сделать счастливым. Всё, что вы здесь написали — это только с его слов, включая и то, что бывшая жена целуется с незнакомым мужчиной в присутствии бывшего мужа и их общего ребенка. Ну невозможно быть такой наивной и доверчивой!

Не только с его слов, к тому же, сложно оставаться уравновешенным, когда тебя целенаправленно выводят. Стальные нервы — далеко не у всех, вы знали?

Автор, зачем вы написали свою историю?

Чтобы вы спросили)

Автор, вашего мужа я не знаю, как и его бж. Истина, как всегда, где- то по середине.
Но поцелуи матери ребенка раздражают именно вашего мужчину. Может именно он ее еще не отпустил? Задумайтесь. Нежности чужей женщины ведь мало заботят посторонних и равнодушных к ее чарам.

Автор, да мы уже все здесь поняли, что у мужа слабая душевная организация, расшатанные нервы, и «неадекватная» бывшая. Вы уж поберегите его нервишки на случай будущего развода и побега! Мы в вас верим, ведь вы точно продемонстрируете свою адекватность и достоинство, свою финансовую независимость и абсолютное спокойствие, когда в декрете услышите фразу: работать не пробовала? В общем, он в вас не ошибся. Не подведите милого человека.

Спасибо) я в декрет и не собираюсь) терпеть не могу детей. И к тому же карьеристка и не лентяйка, как те клуши, что сидят годами в декрете даже без оплаты, лишь бы не работать и выносить мозги мужу, что мало денег)

В таком случае мужчина с ребёнком от прошлого брака тем более вам не подходит. Ребёнок — это на всю жизнь, нравится вам это или нет. А если с бж что-то случиться и ребёнок к папе переедет, что делать будете?

Автор, если вы не собираетесь рожать никогда и не за что- ваше дело имеете полное право. Но тогда тот ребенок останется у вашего мужа единственным и отвадить его у вас нет шансов.
А откупиться вы, видимо, хотите своей личной, в поте лица заработанной квартирой, или все- таки мужниной, которая добрачная и вам по- любому не пренадлежит?))).

Агнесса, скажу грубо: очередная история, как нашла, что не очень подходит и выбора нет, вот возьму, что дают и перекрою под себя, но не всегда перекраивается. Ну если берешь, что дают, так и бери, но не вина бывшей, что такой.
Да, не все готовы выходить замуж за мужчину с ребенком, что естественно. Но есть вариант не выходить. А если любовь неземная, значит с ним и живи. Но не жалуйся.

Да, Plutovka, тот случай, когда каждая следующая думает, что с ней «Он» будет совершенно другим. Хоть бы задумались: с чего бы это?

Автор, Вы ведь уже приняли решение и лишь ждали одобрения комментаторов. Пусть у Вас все сложится с этим разведённым мужчиной, вот только будьте очень осторожны, употребляя слово «брошенка». От суммы, тюрьмы и развода не зарекайся! Может так случиться, что когда-нибудь и Вы услышите это слово в свой адрес.

Не вижу ничего страшного в этом слове. Мне в принципе противны люди, сидящие на чужой шее и считающие, что им всё должны по факту одних родов. Хочешь квартиру — работай. Ребёнок — это не причина переписать на тебя всё имущество и содержать в декрете. Я так говорю, потому что заработала сама и никогда не буду зависеть от мужа, ещё и унижаться перед ним и делать подобные вещи, как эта женщина. Меня удивляет, что здесь все такие обиженые. Видимо, личный опыт сказался. Комментарии поражают своей однобокостью видения и откровенным лицемерием с двойными стандартами) смешно это читать) зато, благодаря им я сделала выбор. Таких бывших жен нужно ставить на место, чтобы ценили те моменты, когда они ещё права не начинали качать, а иначе будут думать всю жизнь, что им должны должны и должны.

Сразу видно, что у автора нет детей и она пребывает в иллюзии, что декрет — это отпуск. До декрета у меня была довольно нервная, высокооплачиваемая работа с большим количеством переработок. И вот находясь в декрете с 2 детьми я не могу сказать, что проще: работать, но при этом вышел с работы и предоставлен сам себе или же быть загруженной постоянными заботами, которых не особо то и видно и не принадлежать себе 24/7. Ясное дело, рожать детей или нет — выбор каждого, но такая негативная реакция относительно женщин в декрете меня просто поражает. Женщины сидят в декрете как вы говорите «годами» не потому, что лентяйки, а потому что им не безразлично благополучие их детей. Тем более государство это сидение оплачивает. Хочется, чтобы ребёнок не с года с чужой теткой находился, а получал материнскую любовь. Но раз вы детей ненавидите, вам, наверное, не понять. А вот ваш муж, когда делал ребёнка делал бывшей жене, должен был отдавать отчёт, что ребёнок — ответственность на всю жизнь. И на помойку его не выкинешь за ненадобностью.

Катрина, здесь совершенно другое мировозрение. Имеет право, но тогда нужно искать и такого же мужчину. Но это труд и терпение, а на это у нашей «трудяги» нет времени. Подбираем, что под ногами валяется. Зато хоть тут работать на поиск не надо. Какая экономия сил!)))

Автор, а вам больше ничего и не остаётся, кроме как Работать, работать и ещё раз работать. В паре с разведенцем ( да еще и никому ничем не обязанным) особо и не отдохнёшь, и не разгуляешься. Иначе парень убежит, сверкая пятками.

Сложно это , когда у мужа ребенок от первого брака! Это всегда будут манипуляции со стороны БЖ , может и потом самого наследника, ведь папа его бросил( БЖ не применет же настроить как надо). Однако не понимаю таких намеков-отдать квартиру , так полагаю добрачную, своему сыну. А самому что опять корячиться зарабатывать себе на угол? А жить-то когда? Что это за манера делать из ребенка щит, флаг, фетиш. Все ему отдай еще при жизни. Ну вот сынок заслужит, и папа его упомянет в завещании. Помогать, платить алименты надо, надо и честь знать. Проблема на мой взгляд лишь в том-насколько Вы, Автор верите своему избраннику? И насколько он с вами откровенен. Но раз Вы себя обеспечиваете и детей не хотите, то риски не так уж страшны. Но надеясь на лучшее, нужно понимать, что бывает, что надежды не оправдываются.

Сандра, согласна, что выставлять ребенка как щит подло и мерзко. И бывшие жены, как и бывшие мужья бывают разные. Все настрои детей против родителей ударяют по самому ребенку.
Но если женщина знает, что не хочет делить мужа ни с кем, то зачем вступать в такие отношения? Зачем тратить столько сил на возможное «перевоспитание» мужа?

Что ещё раз лишний раз доказывает, что чужие дети никому не нужны. Родитель это то, кто родил и воспитал. А не по отдельности.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.