Для моего мужа мать главнее

муж безразличен к жене

Как вы считаете, мать важнее жены? Конечно, мать дала ему жизнь и воспитание. Я тут согласна с этим. Я всегда считала, что должно быть равноправие, ко всем одинаково.

Муж сам говорил перед свадьбой, что приоритеты в жизни меняются. Сначала мама, следом жена и потом дети. А сейчас получаю совсем другое.

Муж работает на удалёнке. Это получается больше свободного времени, это я вижу по нему. Поработает немного и играет в игры. И всё время возле мамы, в одной комнате. Я сначала с ними сидела, но мне скучно. Телевизор я не смотрю, так как его мать смотрит. А в телефоне могу посидеть и у себя в комнате.

И вот я всё время в комнате своей и он даже не подойдёт и не спросит всё ли хорошо. Подходит лишь тогда когда ему нужно только одно (вы поняли). Уходит вечером к друзьям каждый день, приходит и идёт опять в зал, чтобы маме время уделить. А я тут целыми днями одна, мне не надо. Я как чужая в этом доме. ispovedi.com И ещё удивляется, почему я всегда недовольная. Или я должна радоваться этому?

Может, я неправильно поступаю? Подскажите, пожалуйста, как и что делать. Я с мужем пыталась поговорить, сначала он говорил: «да, ты права, я исправлюсь» — и опять всё по-новому.

Муж привык, что его мама радуется всему. Сходил в магазин — всё, она счастливая до небес. И так в других случаях. И он ждёт от меня этого, а я смысла не вижу. А за меня кто радуется или спасибо говорит, когда я за коммуналку плачу и остальные домашние дела? Весь быт весь на мне.

Как мне поступать и что делать?

Автор: Джини

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (89) к исповеди "Для моего мужа мать главнее":

Почему вы не отдельно живёте? Пока мама вашего мужа рядом круглосуточно ничего не изменится. Я не говорю что мать нужно оставить и забыть, но если она ещё может о себе заботится то чего вы ждёте?

Мама радуется за своего сына а вы нет за мужа. Так почему он должен с вами больше времени проводить? Всё логично, человек тянется туда где его по-настоящему любят.

Похоже, что Вы не работаете? Нужно устроиться на работу, причем не на удаленке, чтобы быть подальше и не наблюдать за амурами мужа и его матери, которые понятно, раздражают. Неправильно что трое взрослых людей сутками напролет находятся в одном помещении.

Автор, вы по-моему не цените то, что имеете. Что вам мешает сидеть в комнате вместе со всеми? Вас кто-то выгоняет? А если вам нравится одиночество, тогда какие претензии? Если же вы хотите провести время с мужем, то пригласите его на прогулку. А когда он все равно сидит в компе, какая вам разница, мама рядом или нет. Мне кажется, вы просто завидуете, что они смогли выстроить нормальную коммуникацию друг с другом и умеют радоваться жизни и мелочам, а у вас не получается. Но тогда ищите проблему в себе, а не в других

Ну так выстраивал бы дальше свои коммуникации с мамой и проводил бы время только с ней. Зачем нужно было жениться? Даже если домашнего питомца заводят, то ему нужно периодически уделять время, а не тереться о маму постоянно. А была бы мать мудрой не держала бы сыночка на поводке возле себя.

Автор задайте мужу прямой вопрос — для чего он женился? Спорим, сразу чёткий ответ не получите?

Я здесь не вижу проблему в свекрови, а только в сыне с его каждодневными дружескими посиделками.

Вот именно! Я тоже ему постоянно вопрос задаю «зачем женились?» Он отвечает «чтоб семью завести». Хотя нет никакой семьи. Только мама. Делает покупки и покупает что мама любит. И мне тоже самое, хотя знает что я сладкое не люблю

Джин, в вашем посте этой информации не было. Поэтому сложно сделать правильный выбор. Но опять дело в вашем муже.

Причем тут тереться? Они просто находятся в одной комнате: мама смотрит телевизор, а он сидит в компе. Если убрать из комнаты маму, все равно останется комп. Так причем здесь вообще свекровь? Я соглашусь с тем, что мужу нужно разнообразить совместный досуг, но если бы невестка была более коммуникабельной, она могла бы найти точки пересечения интересов со свекровью, и они бы вместе смотрели передачи или фильмы. Или села бы и с мужем вместе сыграла в игру. Она просто не ценит, что у нее более крупных проблем нет.

Да, согласна. Здесь все неправильно себя ведут.

Вы судите не правильно. Не зная всей ситуации полностью! Я искала точки соприкосновения, но не получается. И гуляла вместе, ходили в кафе, готовили. Но не получается, всегда негатив в мою сторону, вот правда. Человек не хочет меня принимать, вот и всё.

Если нет возможности жить отдельно, то придется исходить из того, что есть. Устанавливать правила на территории свекрови довольно сложно, но потихоньку надо, чтобы была своя семья, а не мама-сын и придаток-жена.

Попробуйте перенести компьютер в вашу комнату, поговорив предварительно с мужем: «Мне скучно, без тебя. Ты там маме телевизор мешаешь смотреть. Давай, компьютер перенесем.» Если это сделаете сами — может вызвать бурю негодования.

Далее.. Если компьютер по каким-либо причинам остается на месте. Сидите в той же комнате, не уходите. Найдите себе увлечение, которое позволит пространство комнаты. Все, что угодно: вязание, макраме, бисероплетение, вышивка, пазлы. Первое свое творение посвятите свекрови. Ну, например, лазерная вышивка картины к дню рождения. Свекровь это должна оценить. Да и муж тоже. Ему же будет приятно, что у его женщин мир и согласие.

Поговорите с ним на тему: делаешь перерыв в работе — это наше с тобой время, пусть полчаса, но наше, потом иди в игры играй. Свекровь его хвалит за любую мелочь. Радуйтесь и вы. Он так приучен с детства, в нем это сформировано, одним своим появлением в его жизни — вы это не истребите. Да, взрослый человек, если сходил в магазин, не будет требовать награды, но, видимо, ваш муж еще не осознал своей роли мужа, он еще взрослый ребенок. Даже если не видите в этом смысла, похвалите! Принес большой пакет: «Да ты настоящий Геракл! Как ты это дотащил?», потом можно и с юмором (когда молоко и хлеб принес): «Ну и мощь, ну и силища!» Больше позитива — меньше кислых мин и недовольства. Сами пришли, квитанции оплатили и радостно входите: «Кто похвалит меня лучше всех, тот получит вкусную конфету!» (это из мультфильма). Приучайте и его видеть ваш труд. И потихоньку: «Милый, оплати квитанции, у тебя так это быстро получается!» — часть своей работы переведите на него, чтобы больше участвовал в быту.
Почему весь быт на вас? Мама его инвалид? Она уже не может себя обслуживать? Если нет, то находите совместные дела с ней. Неужели нечему у нее поучиться: «А давайте Вы мне покажете, как пирожки готовить, у вас они обалденные!».

Автор, Вы поймите, в квартире две женщины, которые любят одного мужчину, но по-разному, и тут не соревноваться надо за внимание, а нужно объединить свои усилия для создания хорошей атмосферы. И как бы вам не нравилось, что сейчас так, как есть, терпение и позитивный настрой помогут вам многое что сделать в вашу сторону. Подружитесь со свекровью, пока это не перешло в стадию противоборства.

И тема друзей. Почему каждый вечер друзья. Это жизнь холостого мужчины. Потихоньку — полегоньку дружеские его посиделки заменяйте на семейные. Найдите семейные пары и ходите туда вдвоем. Изредка ходите тоже к подругам. Не замыкайтесь в стенах квартиры.

Мы с мужем у его родителей в условиях двухкомнатной квартиры прожили более десяти лет. Так что я вас хорошо понимаю. Терпение, юмор, доброта, трудолюбие — вот что мне помогло завоевать любовь его родителей. Все решаемо и в вашем случае, если свекровь, конечно, адекватная и понимает, что сын вырос и создал свою семью, которую ей надо помочь укрепить.

Доброслава, чудесный комментарий.

Свекровь вот именно не адекватная. Всегда сына держит возле себя, радуется когда мы ссоримся

Свекровь держит сына возле себя. А вы держитесь рядом с мужем! И на косые взгляды свекрови — ноль внимания. «Милый, мне скучно без тебя!» И рядышком садитесь. Да и не очень-то он возле нее сидит, если каждый вечер — с друзьями! Выпивает? Вот где большая опасность. У меня сложилось впечатление, что вы хотите, чтобы вы у него были на первом месте. И сразу, немедленно! А у них свой мир, свои отношения, которые формировались много-много лет.

Смотрите — проиграете битву! Она радуется — вы нет, она довольна — вы нет, он что-то сделал — одобрение мамы, с вашей стороны одобрения нет, смысла не видите. Недовольство, обиды, кислый вид — это к человеку не притягивает. Быстро ничего у Вас не получится. Сладкое не любите — скажите, много раз назовите то, что любите. Он не научился еще распределять свое внимание. Так его воспитали! Вообще-то хорошо, что покупает маме что-то, проявляет внимание. У многих народов уважение к матери — на первом плане, и до конца ее жизни так будет.

Когда-то я была у родственников в Грузии, так сын, живя рядом с матерью на одной усадьбе, будучи женатым, лучший кусок отправлял ей и просил отнести маленького сынишку. Если курица — то ножку, если торт — кусочек с вишенкой. Второй кусок — жене. И сыновьям и себе, что похуже, воспитывал на своем примере. Вам, наверное, бы понравилось тоже такое отношение к вам вашего сына.

Ссориться в присутствии свекрови не надо. Для этого есть ваша комната. И по-тихому! Тогда ей и радоваться не придется. Не узнает! Да и неприлично затевать в чужой доме скандалы. Терпение и еще раз терпение, Джинни. Семья по одному щелчку пальцев не делается. Для свекрови Вы — чужая и еще надо время, чтобы она вас полюбила. Не просто так, а за что-то. Это она сына любит просто так, а вас — с какой такой радости? Вместе не посидите, в телефоне играетесь в своей комнате, с недовольным видом ходите, с мужем ссоритесь, недовольство высказываете, его действия не одобряете, не радуетесь — вот вам ваш образ глазами свекрови.

Меня можно и полюбить за другие качества. То что хозяйственная, трудолюбивая, что-то надо бегу и разбираюсь их делами. Так как с документами все дела на мне лежат. Пенсию принести надо, бегу я. И потом спасибо не получаю от нее. Сын купит хлеб, всё руки целует. А когда я с 5-ю пакетами приношу домой продукты. Спасибо не скажет и доброго взгляда не получаю в ответ. Я не такой плохой человек как кажется

Джини, никто не говорит, что вы плохая. Но сын для свекрови всегда лучше, что естественно.
Почему вы сейчас не работаете?

Я вот хочу найти работу. Но мой папа как услышал что я работу ищу, подумал что меня тут не кормят, деньги не дают и начал переживать. А так я этот план никогда не убираю, чтоб найти работу и уйти в неё. Так как очень хороший вариант отойти от всех дел и забот семейных.

Джини, кто вы по профессии? Сколько вам лет? Почему у вашего отца такая странная реакция на желание работать?

Мне 20 лет. Перешла на 3-й курс и контракт оплачивает папа

Джини, теперь многое становится понятным. Ваша свекровь относилась бы плохо к любой невестке. Дело не в вас.

Да, Вас можно полюбить и за другие качества. Несомненно. Но попробуйте разобраться во взглядах на жизнь, которые у свекрови уже сформировались. Вполне возможно, что домашние хлопоты свекровь рассматривает как нечто должное, которое должна делать женщина. Что она думает о роли женщины в семье? О роли мужчины? Ваша беготня с пятью пакетами абсолютна не нужна. Во-первых, это не оценили, во-вторых, очень вредно для позвоночника и репродуктивной функции. Спасибо не получаете. Почему? Найдите ответ на это. Потому что не считается это геройством — типа, женщина должна. Потому что вы не любимая невестка, и все, что делаете, не оценивается. Облегчайте себе жизнь. Не надо бегать за пенсией — один раз сводите свекровь и переведите на карточку.

Я все же думаю, что ваше трудолюбие свекровью оценится, как только она привыкнет к вам. И потом немного тоже повоспитывайте ее — не сразу выполняйте то, что просит, мол, вот закончу дела, тогда сделаю. И на косые взгляды — ноль внимания. Исходите из того, что все равно косые взгляды. Иногда и прямо можно сказать, принесли домой пакеты и от имени свекрови как бы произнесите: «Молодец, Джини, умничка, столько всего принесла!» — «И вам спасибо, мама, что заметили мое старание». Ваши мечты о семейной жизни и реальность пришли в конфликт. Потихоньку выруливайте.

Навряд ли такая собственница сможет полюбить невестку. И тут не бескорыстная материнская любовь, а эгоистичная. Сын ведь не комнатный шпиц, который постоянно трётся у ног хозяйки. Моя свекровь имеет троих сыновей и ни одного не держит возле себя, ещё до женитьбы помогла каждому приобрести отдельное жильё.

В вашем случае трое сыновей. А мой муж у нее один единственный, вот и поэтому такая опека

Согласна с форумчанами.

В принципе всем находится все время в доме тяжело, а в вашем случае в частности т.к. вы, автор, не работаете и не ничем особо не увлекаетесь. Мужу неплохо бы уделять вам побольше внимания, но и вы ведете себя как маленькая обиженная девочка. Вы действительно можете посидеть с супругом и свекровью в гостиной. Кто мешает? Тогда не будете чувствовать себя одной. А почему вечером не пойти с мужем к его друзьям или к вашим, или просто по своим делам? Если их нет, то создайте. Взрослый человек всегда найдет чем заняться. Кстати, у матери мужа потрясающее качество- радоваться всему. Неплохо бы всем так.

Автор, у вас ничего критичного в семье не происходит. Просто слишком много свободного времени и ревности.

В такой компании семейной мы собираемся редко, только по праздникам. А они любят собираться с только сами. Если я и выбираюсь куда-то сама, то это очень редко. Свекровь сразу возникает что зачастилась я с гулянками. И если даже хочу выбраться с мужем в ресторан, то он сразу маму тоже подключает. Мама его тоже молодая была, но никто к ней из родных не прибавлялся и детей не брала с собой. Просто молодые ещё, и уже в клетке сидим. Мать его контролирует до сих пор. Если задерживается, названивает пока не придет ее сын

Я так поняла, что свекра у вас нет. Поэтому, может, Ваш муж побольше уделяет внимания маме. Всем бы такого заботливого сына. Даже в ресторан приглашает. Ну, если это нечасто, то и хорошо. обе любимые женщины рядом с ним. А если часто, то попросите чередовать: пусть с мамой сходит, а потом с вами. Видимо, у мамы нет в характере деликатности: не понимает, что быть третьим лишним нехорошо. Ну уж, зачем в такую семью замуж выходили?

Я и не знала что всё так сложно. Мне муж украшивал только всё. Ну это все люди такие, не любят свои плохие стороны открывать

Джини, все мы — и мужчины, и женщины — на стадии знакомства и первого общения — показываем себя с лучшей стороны. Так сказать, рекламируем себя. И идеализируем будущее. В этом нет обмана, скорее всего есть желание быть таковым всегда, но в силу жизненных обстоятельств идеальность сохранить трудно. Вы не огорчайтесь, вы молоды, все еще впереди и даст Бог, все наладится. Понравиться чужой тетке трудно, если она жизнь на своего сына положила. И исходите из более худших вариантов: есть свекрови, которые способствуют распаду семьи. Попробуйте посмотреть, что хорошо у вас. Оттолкнитесь от позитивного.

Джини, в вашей ситуации пока не с’едите улучшения не будет. Если ничего не изменится, то думайте о вашей будущей совместной жизни с мужем.

Муж никогда маму не оставит

Кого съедать нужно? «СъедЕте», а не «съедИте»

Тогда думайте, сможете ли вы так жить годами. Вы работаете?

Исходите из того, что муж никогда маму не оставит. Значит, находите общий язык с мамой. Я все этапы такие прошла. Воевать и соперничать с мамой не надо. Потихоньку Вы станете на первое место, если терпение проявите. И то это первое место будете занимать не единолично, а пополам со свекровью. Такого мужчину себе выбрали!

Джини, муж Ваш типичный маменькин сынок. У него уже существует символический брак со своей мамой, Вы ему по сути не нужны. По поведению мамы можно сказать, что рожала она его не для другой женщины, а для себя, поэтому маме на руку, когда у Вас с мужем не клеится, она будет между вами всегда. Если решите остаться с таким мужчиной, то будьте готовы к тому, что у него всегда на первом месте будет его мама.

«Муж сам говорил перед свадьбой, что приоритеты в жизни меняются. Сначала мама, следом жена и потом дети». Если Ваш муж пойдет по этой схеме, то у вас еще будет период, когда со своими детьми будете соперничать. Нужно уметь расставлять приоритеты, не ущемляя прав других. Жена, — умная жена! — потихоньку мужа будет направлять. Ваша задача сейчас мужу говорить: «У тебя сейчас две любимые женщины — мама и я — работы тебе прибавилось: запоминай, кто что любит, когда с кем нужно сходить, когда кому уделить внимание!» А не ныть и высказывать недовольство. А по поводы работы — это хорошо, если что-то найдете. А то вы слишком сосредоточились на домашних хлопотах и взглядах свекрови.

И потом, что свекровь может контролировать своего сына — это для вас хорошо. Вы то его можете контролировать? Пусть хоть кто-то контролирует. Она переживает за него — и это понятно. У меня родственница, выйдя замуж, столкнулась с соперничеством свекрови, вплоть до того, что та ей даже желала смерти. Но терпение молодой женщины и терпение сына (он все время был под перекрестным огнем!) не разрушили брак. У вас ситуация не критическая. Над ней можно и нужно работать. Но если вы действительно любите этого мужчину и видите в нем отца своих детей.

Джини, с вами никто не считается и не воспринимает вас всерьез: ни муж, ни папа, ни свекровь. Так и будете сидеть и искать виноватых? Если вам и нужно над чем-то «работать», то это должны быть ваш характер и воля, а не туманное «работать над ситуацией» — борьба с ветряными мельницами. Детство давно закончилось, если хотите выжить (не только физически), то включайтесь в жизненную борьбу, как борется всё живое вокруг. Для начала идите работать, а не только мечтайте о работе.

Джини, вас же не упрекают куском хлеба? Знали, что берут замуж студентку, которой не один год учиться? На мой взгляд, ваша работа — эта хорошая или отличная учеба. И сверхзадача — отложить рождение ребенка на период после окончания учебного заведения. Учеба, ведение домашнего хозяйства и чужой дом с чужими людьми — и так большая эмоциональная нагрузка. Выдержите? Муж ваш намного старше? Что он говорит по поводу вашей работы?

Муж страше на 6 лет. И он говорит чтоб я была умнее и искала подход к маме. А его маме 53 года, а ведёт себя не очень мудро. Всегда только на жалость сына давит. Муж говорит ты ее мамой не называешь, уж простите пусть примит меня как свою дочь и тогда уже будет хорошо. Одна злоба и холод в мою сторону. Я понимала бы такое отношение, если я была плохой невесткой, женой или человеком

И мне просто так обидно за такое отношение ко мне. Тоже хочется чтоб его мама хоть один раз обняла, погладила по голове. Но нет, никакой ласки, только злобный взгляд. Помощи с ее стороны нет. Убираюсь ноги поднимет только свои и отпустит чтоб пропылесосила. И делает такое недовольное лицо. Помощи не предлагает никогда. Даже за собой не убирает. После душа выходит и мне указывает чтоб я убралась за ней

А по поводу работы говорит что пока не надо. Учись главное, а потом успеешь. А я не могу уже дома находиться, где меня его мать терпит. Конечно я забиваю временами, но и надолго меня не хватает

Джини, вам трудно и я вас, как никто понимаю. В чем-то вы правы, в чем-то нет. Большую роль играют местные обычаи. Если принято называть свекровь мамой, называйте. Не ждите, что она вас полюбит как дочь, и только потом вы станете её называть. Смирите гордыню! Мне бабушка все время говорила: «ласковый телёнок две матки сосёт». Я тоже, выйдя замуж в 20 лет, столкнулась со многими подобными вещами, что происходит у вас, и они меня не сломали, а победила я — они меня полюбили.

Сложно чужую тётку назвать мамой. Меня моя мама научила. Так невзначай надо назвать, а потом будет проще. Например, в магазин уходите: «я в магазин пойду, мам, вам что купить?». Я начала называть её до свадьбы за неделю. И с мужем я вашим согласна. Для свекрови это, видимо, важно. сделайте это, и одной её кислой мной будет меньше. А у вас мама есть?

Спасибо за совет, попытаюсь сделать как вы сказали.

Мама есть у меня и мужа моего приняла сразу же, как родного. Так как всегда мечтала о сыне

А я никогда не понимала, что за такая странная идея называть тещу/ свекровь мамой. Достаточно уважительно обращаться по имени на вы или по имени и отчеству в зависимосьти от страны.

Такие традиции стали потихоньку сворачиваться, но в провинциях еще живы. Сейчас у некоторых в моду стало входить, что внуки бабушку называют не бабушкой, а по имени и на «ты». Идет пигалица от горшка два вершка и 60-летнюю или 70-летнюю женщину называют по имени. Традиции — это дело такое, сначала непонятно, потом привыкаешь и считаешь обычным явлением. Вот сейчас стало входить в моду не отчество, а матчество. Тоже вот, как привыкнуть?

У моей коллеги очень долго был конфликт со свекровью, что она её мамой не называла. Вы поймите, Джини, вы вошли в «чужой монастырь, в который со своим уставом не лезут». Надо мамой называть — значит мама. Просто потому что так принято, ей так нужно перед своим окружением, перед традициями. Одна молодая женщина вышла недавно замуж и рассказывала мне о своих планах: свекровь буду называть тётей Ниной, а свекра — папой. На мой вопрос, почему так, ответила — потому что мама у меня своя есть, а папы не было. Я её предостерегла от такого неумного шага. Называйте её так, как это принято у них в семье или спросите напрямую. Слава богу, ума у неё хватило, что называть и мамой, и папой. Свекровь ей сказала: «я боялась, что у нас с тобой сразу не сложится, будешь по имени называть, а мне перед родными стыдно будет!». Видите, как это важно.

Ну в идеале зятья/невестки принимаются в обе родительские семье и создают свою новую. Что до «устава», то его нужно уважать, но не значит, что следовать во всем. Нужно создавать свои традиции «ячейки».

Если это Устав, то надо следовать во всем. Если тебе говорят сегодня одно, а завтра другое — то это псевдо-устав
Живя с родителями, нужно быть такими дипломатами! Промежуточный период — притирка характеров — на мой взгляд, не должен ломать привычный уклад жизни тех людей, на чьей территории ты живёшь. Именно ты органично должна вписаться в этот «монастырь», а потом уже потихоньку, совсем незаметно вводить нововведения, организовывая свою ячейку.

А я не имела в вида ломать чей-то уклад. И подстраиваться конечно придется. Но вопрос в какой степени.

Плутовка, эту степень каждый определяет для себя сам и как ему это позволят люди из этого «монастыря». Границы своего человеческого достоинства нельзя позволять переходить. Надо, чтобы не прогнули, не сломали.

Не надо рассуждать что в 20 лет мы все глупые. Да опыт нужен, согласна. Но я очень рано замуж не рассчитывала тоже выходит. Ну так получилось, встретила своего человека по жизни.

Да мы схожи с ним и где-то я учусь от него. А то что со свекровью не получается, это уже не моя вина. И из за нее разводиться, я не хочу.

Вы сейчас возможно можете написать «а зачем здесь о своих проблемах пишешь?». Хотела узнать совет и вдруг тоже кто-то столкнулся с этим.

По поводу её неуборки за собой. Конечно, это невоспитанность, но опять же по местным традициям это может быть так положено : появилась невестка/сноха — всю черную работу на неё наваливают. Я когда появилась, мне тоже рассказали, когда в доме уборка и что я должна делать. Первым делом «доверили» чистить унитаз. И я как Золушка засучила рукава и начала действовать. Потихоньку приучила мыть каждого члена семьи за собой тарелку и ложку, у них было принято — всю посуду за день складывать в грязную кастрюлю из-под супа. Вечером «счастье» у меня было — все отмывать, до меня этим занимался их сын.

А к вам уважительно относились? Когда требовали все эти домашние дела.

Свекровь не уважает, прежде всего, себя, если вынуждает невестку убирать после себя в ванной. Она ведь не инвалид.

Конечно, Плутовка, но теперь Джини очень трудно это не делать. И потом по местным обычаям, может быть, это считается нормой. Мы же не знаем, в какой стране это происходит. Несмотря на 21 век, местные традиции в некоторых населённых пунктах очень хорошо сохраняются и надо иметь бойцовский характер, чтобы им сопротивляться. Иногда проще уступить!

Я, например, очень часто представляла себя на месте свекрови и жалела ее: жила с супругом плохо, много работала, детей воспитывала, свекровь её ненавидела и козни ей строила, тут я ещё пришла и буду свои порядки устанавливать? Иногда стать в положение другого человека — это позволяет многое понять.

Неприятно наблюдать, когда у свекрови кислое или недовольное лицо. А вы поменьше на неё смотрите или назло улыбайтесь. Я свою, с её интеллигентскими замашками, лживо интеллигентскими, представляла в виде черта с бигуди, мне всегда было смешно, и я улыбалась и даже напевала, представляя как я этому черту сейчас нос утру, не разозлюсь и не стану нервничать, энергией он моей не подпитается. Убирала и напевала песню Золушки из репертуара Людмилы Сенчиной. А когда унитаз почишу: «солдат домашних войск такой-то толчок почистил’ — рулон бумаги на голову и руку под козырёк. Всем смешно! А потом мужа штрафовала за что-то и он унитаз чистил!

Поэтому, чтобы не видеть кислую мину свекрови, почаще выходите в магазин. Не надо пять пакетов сразу тащить. Два пакета по 3 кг, не более в обе руки для равновесия. Когда в магазине складываете в тележку продукты, сразу вес в уме считайте. Почаще с мужем выходите за большим объёмом покупок.

Представлять свою свекровь чёртом с бигуди и при этом… мамой называть — это сильно, конечно.

Да, так было. Радуга. Потому что я чувствовала в ней фальшь. Знаете, как говорят: мягко стелет, жёстко спать. Она не была в восторге, что её сын выбрал меня — серенькую мышку. И она мне рассказывала, какие у него были девицы красивые! Я никогда не показывала, что мне неприятно: были и были. Воображение у меня всегда было хорошее: например, я агент 007, я в стане врагов, я должна выполнить супер задачу и недопустить разоблачения. Через много лет свекровь стала для меня второй мамой, я смогла её полюбить со всеми её недостатками.

Ещё я часто представляла свою свекровь в роли Хозяйки медной горы, есть у Павла Бажова сказы «Малахитовая шкатулка». Красивая, властная! Мало ли что можно представить, лишь бы польза всем была. Нужно уметь абстрагироваться от негативной реальности.

Она наоборот радуется когда я ухожу, типа она меня не видит и свобода. Ее очень раздражает, когда я дома сижу, прямо воротит. Даже сейчас. У сына заметила синяки и сразу кричать начинает. Типа я избиваю, я просто очень люблю щипать и вот от этого синячки.

Уважительно ли ко мне относились? Не грубили, конечно, но и не церемонились. Распределили обязанности и говорили, что я должна делать. Порядки были другие, чем в моей семье — трудно было привыкать, свекровь все контролировала и проверяла. Я старалась делать быстро, особенно когда её нет дома. Никогда с ней мы не ссорились. Поймите, вы сейчас у неё должны авторитет заработать, потом этот авторитет будет работать на вас. Я старалась её порадовать чем-то, сюрприз какой-то сделать приятный. Она любила выпечку, сама не умела, а я тогда простые пироги уже делала. В воскресенье встану пораньше, все спят — а я уже пирог испекла. Потихоньку все на запах кофе и пирога собираются и меня хвалят.

Его мать любит сладкое и поверьте этот прием со мной не работает. И пеку, готовлю очень вкусно слава Богу. Но нет, ей и это не нравится. А вот если сын принесет с магазина сладости счастье до потолка. А если я принесу и спасибо не скажет

А вы ей говорите спасибо? Она сама-то умеет печь?
Она ревнует вас к сыну. У моей это тоже было. Моя даже ревновала меня к свекру, делала ему замечания: что ты как павлин хвост расправил, перед молодой женщиной. Пусть вашей сладости ваши не нравятся, мужу-то нравятся? Вам нравятся? Не нравятся — не пеките с расчётом на неё. Вроде это вас не задевает

Если муж говорит, чтобы учились — учитесь. Учитесь хорошо, потом работайте обязательно. К сожалению, надеяться только на мужа не приходится, слишком часто распадаются браки. Профессия должна быть!

Джини, сможете ли вы друг к другу привыкнуть?
Сколько вы уже замужем? Я долго привыкала, маму свою не огорчала, своими переживаниями делилась с сёстрами, моей маме тоже от свекрови досталась — её тоже не хотели принять и до конца свекровь практически не полюбила мою маму, хотя хвалила за чистоту и порядок. Я учитывала это и пошла другим путем, не соперничала со свекровью, не ревновала. На многие вещи я смотрела проще: надо сделать — значит надо, не у себя живу, у чужих людей, говорят — вот эту вещь поставить туда — запоминаю и ставлю. Если вашу свекровь раздражает, что вы сидите дома, то это тоже можно понять. Но ничего, деваться некуда. Лето пройдёт — учёба начнётся. Не засидитесь.
Относитесь проще к ней, не зацикливайтесь на её настроении, хотя отмечаете все её телодвижения. Для себя, для анализа. Любить вы её не обязаны, она вас тоже, но мирное сосуществование должно быть, чтобы мужу и сыну было хорошо. Подумайте: ваша мама тоже не идеальна, тоже есть недостатки, но вы же на этом особенно не концентрируете внимание: мама она и мама. Так и здесь: свекровь она и свекровь.

Почти год вместе. Его мать жутко ревнует его ко мне. Просто до ужаса. А как она это примит? И когда произойдет?

Год это мало для притирки характеров. Я немного получше себя почувствовала к концу третьего года. А так практически всегда как в стане врагов. Со свекром было проще, мало по хозяйственным вещам пересекались. А вот со свекровью сложнее: то вроде помягче станет, то опять холодная. Иногда я мужу жаловалась, но толку от этого ноль. Типа, мать моя так не сделает, ты её не так поняла. Так что я считаю, что и вам не надо этого делать — не хотят сыновья лезть в эту сферу, типа женские разборки., да и ещё будет хуже, свекровь это воспримет в штыки. Однажды ему вместо меня пришлось сделать всю вечернюю работу за меня: я заболела, лежала с температурой. Он мыл посуду, мыл в кухне пол, все расставлял на место под её пристальным взглядом. Потом сделал вывод, что она невыносима и что у меня супер терпение.

Печь она не умеет. Мужу всё нравится слава Богу

Печь она не умеет, а вы умеете. Вот вы дали повод уже для соперничества. Как же она вас похвалит за это, значит, она должна признать, что вы в чем-то лучше. Не дождётесь, может, потом. Но все равно она где-то перед соседями вас похвалит, будет у неё повод погордиться. Так что пеките, особенно, когда соберётесь на большие родственные обеды. Рекламируйте себя! А для мужа старайтесь — вот кто для вас главный.

Спасибо большое за советы

Джимми, из собственного опыта и наблюдений могу сказать, что хорошие отношения у невестки со свекровью складываются тогда, когда семьи живут отдельно и настолько далеко, что в силу расстояния ни одна из сторон не может претендовать на жертвоприношения от другой.

Или. Или когда свекровь принимает и любит невестку, как дочь. И я даже знаю такой случай. Моя подруга замужем третий раз, но только свою первую свекровь она до сих пор зовёт мамой и возит к ней летом внуков. Когда я высказала своё удивление на счёт «мамы», она сказала, что свекровь к ней относится лучше, чем мама, и несмотря на неловкость, она себя пересилила и зовёт её так, как той приятно, потому что любит её, как маму. Это, правда, единственный известный мне случай, но хочется надеяться, что есть ещё.

Ну не любят женщины друг друга. Полюбить мужа дочери, как сына, можно, потому что он — не женщина.  Пройдёт время и, возможно, угождая и изворачиваясь, Вы через много-много лет и услышите от неё доброе слово. А может и нет. А вот стоит ли угождать и изворачиваться всю жизнь ради призрачной надежды — это уже решать Вам.

Озадачьтесь вопросом отдельного жилья, желательно — в отдалённом районе. И тогда, возможно, Ваш муж оторвется от маминой юбки. И предохраняйтесь, чтобы не думать потом, как в соседней теме, что раз муж не пьёт-не бъёт, значит, надо терпеть ради ребёнка.

Не надо терпеть. Ни один брак того не стоит. Надо вести себя достойно, надо разговаривать о том, что Вам нравится, а что — не нравится, надо иметь желание отдавать безвозмездно и не давать вытирать об себя ноги. И если Вы не любите её, как дочь, то и не надо лицемерить и называть её мамой. Это фу, как некрасиво. Но и ожидать от неё материнского отношения тоже странно. Видите же Вы, что не к душе, что Вы ей неприятны, вот и успокойтесь. Поднимите с мужем вопрос об отдельном жилье, и если он будет против, то посмотрите на свою жизнь со стороны. Не на ту, которая может быть когда-нибудь будет, а на ту, какой Вы живёте сейчас.

Спасибо, в ваших словах тоже есть правда

А об отдельном жилье и речи быть не может. Так как его мать угрожала пару раз, что пусть снимет ей жилье и она уедет. А сын сказал чтоб она так не поступала, и выбор он делать не будет среди своих женщин

Джимми, а вот это уже не смешно. Если бы она хотела жить отдельно, то сама сняла бы себе жильё. Чистой воды манипуляция. Я Вам сочувствую. Но вряд ли у Вас что-то получится, простите уж мне мой пессимизм, но нехорошая женщина — Ваша свекровь, а Ваш муж, что бы он там ни говорил красиво, но он свой выбор сделал, не будьте так наивны. И выбор этот — не в Вашу пользу. Не рожайте ребёнка ни на какие просьбы и обещания, пока у Вас не будет своего собственного жилья или на двоих с мужем и без свекрови.

Не та ли это история, точнее её продолжение, где свекровь после инсульта, и тоже хочет снимать себе жильё?

Я думаю, что именно та. Еще обратила внимание, что автор мужа называет на «Вы», вот поэтому мне пришла в голову мысль о силе традиций.

Джини, конечно, хорошо бы мужа уговорить на то, чтобы вы жили отдельно и его мама была в шаговой доступности. Конечно, для этого должна быть материальная база у него. И вам, и ей не комфортно. Будут ли лучше ваши отношения — судить трудно!

Но я всегда считала, чтобы создать семью, нужно проявить прежде всего терпение, пройти с достоинством период притирки, не опускаться до оскорблений, уступить старшим, особенно тем, на чьей территории живешь. Ночная кукушка всегда перекукует дневную, вода камень точит — вот потихоньку и кукуйте мужу в лучшие минуты его жизни с вами, когда он добр, расслаблен, что хорошо бы то, хорошо бы это.

Вам изначально не повезло со свекровью — не приняла вас как дочь, самое главное — чтобы с мужем повезло. Хватит терпения переломить ситуация в отношениях с его матерью — хорошо, нет — ну, что ж, вы всегда сможете ему сказать: ты видел, я старалась, я пыталась — но она не хочет. И тогда муж будет на вашей стороне. Скажет ей: «Мать, ну что тебе еще надо?».

Мне кажется, вообще редко бывает, чтобы в чужой семье сразу (именно сразу!) принимали как родную! Терпение и труд — все перетрут!

Когда женщина выходит замуж, она думает, что это раз и навсегда. Может, не все: для некоторых, может, и просто: с этим не ужилась, пойду искать другого. Брак требует терпения, как и вся наша жизнь. Ну скажите, что дается в жизни без терпения? Учеба? Работа? Домашние дела? Другое дело, если приходится терпеть унижение, оскорбление, побои! И то некоторые и это терпят. Если именно это происходит в вашей семье — тогда однозначно. Бегите не оглядываясь!

Всегда ли мы получаем то, что хотим? Мечтаем об одних отношениях, а получаем совсем другие. И самое обидное, когда не хотят упорно видеть твои старания. Почему я так упорно, Джини, вам советую проявить терпение? Ваш муж пока еще считает, что вы недостаточно притерпелись к его матери, он ставит вам в вину, что вы ее мамой не называете, что мало стараетесь. Если вы увидите, что в его глазах только всегда виноваты вы — тогда это проигрышный вариант. Но я почему-то уверена, что у вас получится и он тоже перестанет вас упрекать.

Каждый человек прав в этой группе. Но люди разные и у всех мнение тоже разное. Да, кто-то принимает невесту и это очень хорошо. Когда мужчину не рвут на части. А есть свекрови которые кайфуют, что невесте плохо и добивают её. Свекрови должны и себя вспомнить в их годы, поставить себя на место невестки. И посмотреть на их реакцию и поверьте никто бы не терпел такое отношение.

Мужчина в вашей семье один, берегите если он хороший. Не поддавайтесь на такие манипуляции свекрови. Если вы не хотите её мамой называть, то не заставляйте себя. Если и правду хочет съехать, давно бы съехала. Чем так сыну жизнь травить. Кайф получает, знает что сын не оставит.

Всех комментариев я не читала, но суть и так понятна. У меня только один вопрос. Зачем надо выходить замуж в 20 лет? Чтобы потом разводиться? Очень редко первый человек сразу идеальный партнёр. Нужно время, чтобы понять чего вы хотите и не хотите, одинаково ли смотрите на жизнь. И такие вещи не понимают уже в 20 лет. Посмотрите на старшее поколение, их ранние браки и к чему это привело. Вы повторили ту же ошибку, слишком рано вышли замуж и теперь видите, что весь этот концепт мать муж вы не работает. Все трое к этому в большей или меньшей степени причастны и скорее всего успеха не стоит ждать. Единственный верный выход это развод, чтобы освободиться из этой ситуации и оставить эту пару мать-сын со своими проблемами. Родители никогда не должны жить с детьми, если это не жизненно необходимо. Иначе это глупые родители. Мой совет вам : если вы несчастливы и делали всё возможное, но безрезультатно, то освобождайтесь и разводитесь. И не выскакивайте сразу же за следующего, вам опыт нужен, чтобы в людях разбираться. Поживите, узнайте человека получше. К чему сразу замуж? 90ые уже давно закончились

Четыре месяца назад к нам в семью/мою семью, переехала из России младшая невестка. Девушка 27- ми лет. Жена сына. Временно. Возможно, именно это обстоятельство сгладило многие шероховатости, в обоих семьях. Сын с характером, сумел сохранить мир в доме. Само собой, без мелких казусов не обошлось- чужой человек приехал к таким же чужим людям, в чужую страну.

Где то, две недели я подождала, пока гостья освоится, но потом в присутствии обоих, поставила вопрос о уборке дома и вне дома. Всё, пора подключаться, не суть важно, кто из них, или оба, будут содержать в чистоте места общего пользования. Пришлось, так как инициативы со стороны молодой жены не увидела. Сын всегда убирал ванные, работал в саду, косил газоны/ его обязанности. Плюс, девушка все четыре месяца практически постоянно была в доме. Простое чувство справедливости этого требовало, на мой взгляд.

Как пишут, прежде чем жениться, «сыну надо развестись с мамой».) Ну, в этом что то есть.)) Взрослых детей нужно/ надо отпускать. Это необходимо, для их же пользы и взросления. Теперь молодая семья живёт в своем новом коттедже, с энтузиазмом занимается обустройством своего быта, всё как и положено. Приезжают оба в гости на чай, всегда не с пустыми руками, и их ждёт тёплый приём и любимые угощения, обоих. Правда, любые проявления нежности к сыну, в присутствии невестки я не проявляю, уважая и видя в нём уже её мужчину, особенно тактильные. Теперь обнимаю его взглядом.

Да, очень хорошо не видеть и не слышать многое из того, что не для чужих ушей и глаз. Родители о многих вещах судят предвзято и необъективно, увы. Мама… в моем понимании, мама у человека одна. Если, к счастью, сложились такие невероятные отношения, что чужого человека уже хочется назвать этим словом- большая удача.
Мы в своих статусах, ограничиваемся именем- отчеством и невестку называем на «Вы». Это дистанцирует, некоторым образом, и доля уважительности тоже присутствует.

Джинни, именно Ваш муж должен стать «рулевым» в вашей команде, а это нелегко, для всех причём. Надеюсь, со временем вы все приспособитесь к новым условиям, отношениям, в виду сложившихся обстоятельств.

Cosmo-t, если можете ответьте пожалуйста, то есть младшая невестка и мл.сын должны были полностью взять на себя эти заботы или по переменно с вами. А расходы на коммуналку и продукты вы с них не брали?

Perry, отвечаю: приехал новый человек, то-сё, пока освоилась. Но, когда через месяц стала перепрыгивать через сор, который я сметала, за всеми (!), мне это мягко говоря не понравилось. Уже ведь не гость. Раз сама не понимает, извини.

К чему такие передёргивания, конечно в виде графика дежурств. У нас помещиков и крепостных нет.) Но, если пожилая женщина не гнушается мыть места общего пользования, и за невесткой в том числе, то в праве рассчитывать на ответный ход с их, даже не её, стороны. Рассматривался совместный найм клинера, как вариант. Так и сказала обоим, мне не принципиально кто из них конкретно, но в доме и дальше должен сохраняться установленный порядок / и поддерживаться всеми(!) в нём живущими. Как этот вопрос решат между собой супруги , не важно, главное результат.

Сын давно автономно питается, платит свою пропорциональную часть по расходам за проживание, и это не удивительно, учитывая его возраст и материальное положение. Нет, невестку мы с мужем решили не включать в число расходов. Правда, сын не предлагал и мы решили не быть меркантильными, учитывая их временное проживание. Не всё и не всегда измеряется деньгами, но баланс должен быть. Плюс, равное и непредвзятое отношение к братьям, их жёнам, к каждому в своё время, соответственно.

И мне не понять зачем в 20 лет замуж? Еще детство не кончилось, а автор уже «прислуга за все». Убирать за всеми, готовить, тяжести из магазина таскать… Зачем? Ради «законного» интима? Ну ладно, если жить негде и доходов нет, а тут родители автора, судя по всему люди, не бедные, где жить и на что у автора есть, так зачем тереться в квартире чужой тетки, которой до автора дела нет? Можно понять, когда молодые супруги снимют скромную однушку и притираются друг к другу в бытовом плане. Здесь большую часть времени мужа занимает комп. и не суть кто во время игр и работ сидит рядом.

Ну люди обычно создают семью, когда находят своего человека вне зависимости от возраста.

Сходить в загс и начать жить вместе это одно, а взвалить на себя весь быт в чужой квартире пытаясь угодить, по сути, малознакомой женщине, которая тебе даже не подруга, совсем другое.

Так, Яна, это всегда тупиковый путь, когда стараються угодить. Нужно стараться иметь хорошие отношения со свекровью, но не ломать себя в угоду кому-либо.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.