История о меркантильности и душевном кризисе

Мне 31 год. Женат больше 10 лет, мы с супругой были друг у друга первые. У нас есть ребенок, 6 лет.

Год назад мне на работе предложили годовой контракт заграницей. Мы обсудили это семьей, и я согласился. Жена с ребенком остались. У нас своя хорошая квартира, неплохая машина, накопления, помогаем родителям, полноценный отпуск несколько раз в год, куда хочешь т. д. С материальной точки зрения живем очень неплохо.

Я переехал, обустроил быт, начал работать. Моя задача состояла в том, чтобы наладить работу нашего представительства в этой стране. К сожалению, как потом оказалось, мне удалось выполнить всю эту работу немногим более чем за несколько месяцев. Далее я мог лишь иногда появляться в офисе. Появилось много свободного времени, контракт идет, деньги капают, делай, что хочешь. Однако я стал тратить время не на изучение новой для меня страны, саморазвитие, спорт, хобби и т.д.

Меня просто накрыло психологически, я стал постоянно думать о своей жизни, о том, что я всего этого и не хочу, живу как будто не своей ispovedi.com жизнью, день ото дня становилось все печальнее. Моя работа мне не нравится, хоть и приносит хороший доход. Мне не нравился город, в котором мы жили, но он был комфортный для жизни, для развития детей. Мой ребенок не очень похож на меня, скорее на жену, меня и это раздражает. И еще очень много чего, о чем я раньше боялся себе признаваться.

Я стал думать обо всем подряд, о том, что меня не удовлетворяло в моей жизни. Все мои тараканы вылезли разом, меня прорвало. Я стал плохо спать, часто без алкоголя не мог уснуть, потом от него становилось только хуже, я бросил, стал равнодушен к еде, мог за весь день попить чай с хлебом и все. Я стал думать о том, что все это бессмысленно, что я несчастлив. Все было серое. Для чего все это? Чего я хочу от жизни? Я стал постоянно задавать все эти вопросы себе и не мог найти ответа.

Помимо прочего, я стал мучительно думать о том, что у меня была всего одна ispovedi.com женщина в жизни. Своей жене я никогда не изменял, верность для меня — основа отношений. Да и с женой со временем секс стал только лучше, для нас не было ничего запретного, мы перепробовали практически все. Тем не менее, червячок был в голове. Были эти мысли и до моего контракта. Я считаю себя достаточно сексуально активным мужчиной. Заниматься сексом три-четыре раза в день для меня норма. Супруга не всегда была согласна. В браке продолжал смотреть порно. Может быть это слишком откровенно, но пускай будет как есть. Мои переживания и досада развивались долгие месяцы, все это стало еще одной навязчивой мыслью.

Так продолжалось очень долго. С семьей мы проводили отпуска вместе. Общались по скайпу, были постоянно на связи. Конечно, супруга не могла не заметить моего изменившегося состояния, и я ей рассказал о всех своих душевных переживаниях, кроме, конечно, моего переживания по поводу женщин. Она меня очень поддержала, сказала, что этот кризис закономерен, ведь я никогда не жил один, не был предоставлен сам себе, своим мыслям, возможности узнать себя.

А потом я влюбился. В нашем бизнес-центре много компаний с русскими сотрудниками. Она работала в соседнем офисе на этаже нашего бизнес-центра, когда-то давно осела в этой стране, чуть младше меня. Мы пересекались то в коридоре, то у кофемашины, иногда получалось, что вместе обедали. Когда я ее первый раз увидел, мне она не понравилась – все в тату, одета вызывающе, курит и т.д. Увидев новое лицо, она прямо сразу подошла, представилась, начала спрашивать обо мне, и все так непринужденно. Как я теперь понимаю, это не было знаком внимания в мою сторону, просто она такая сама по себе.

Спустя примерно полгода после знакомства, когда у меня на фоне моих мыслей образовалась пустота внутри, я практически ни с кем не общался, все время мучительно переживал свое состояние, после очередного случайного общения с ней (к тому времени мы уже немного знали друг о друге), она поделилась совсем личной информацией. После такого я посмотрел на нее уже влюбленными глазами.

Она очень себялюбивая, импульсивная, взбалмошная. Красивая, сексуальная, покрытая татуировками, курит и ездит ispovedi.com на спортивном автомобиле (пусть на старом и потрепанном), знает, чего хочет от жизни и кайфует. В ней столько энергии, жизни, драйва, эмоций. А я скучный, консервативный, правильный, примерный муж и отец. К слову, родители мои были возрастные, советского розлива, воспитали строго и «правильно», родили меня очень поздно.

Меня к ней сильно потянуло, все время думал о ней. Чувства были настолько сильные, что я перестал спать, перестал есть, не выдержал и признался, что люблю ее. Она отреагировала спокойно, сказала, что это неожиданно, и ей надо это переварить. В это же время она общалась с одним мужчиной из офиса, я их часто видел вместе. Я спросил, в отношениях ли она, она ответила, что нет, а с тем парнем они просто друзья, к тому же он женат. Она спросила о моей жене. Я соврал ей, что мы не живем с женой как мужчина с женщиной, а брак – формальность, пока вместе из-за ребенка. Сейчас пишу это и очень стыдно, а тогда произнес эти слова легко и без зазрения совести. ispovedi.com Дурман любви.

Мы стали больше общаться. В основном мы проводили время в машине, заезжали за фаст фудом, реже в кафе какое-нибудь и общались. Говорила, как правило, она, а я сидел, слушал и удивлялся ее богатому жизненному опыту, множества приключений, горестей и предательства. Родителям она была не нужна, рано начала самостоятельную жизнь, много чего перепробовала в жизни, есть дочка 10 лет. Чувствовал себя мальчиком, завидовал. Вообще, мне с самого начала было как-то напряжено.

Мы очень разные с ней люди, нас объединяло не так много – путешествия, музыка, фаст фуд. Несколько раз мы ходили в кино, выезжали на природу. Она позволяла себя обнимать и легкие поцелуйчики, больше ничего. Меня это сердило, так как я очень тактильный человек, не могу без контакта, к тому же к ней было дикое сексуальное влечение. Но однажды мы пошли на концерт, и там случилось чудо – она была совсем другой, все время прижималась ко мне, все время смотрела в глаза. В тот вечер мы целовались по-взрослому. Я был счастлив. Таких эмоций я не ispovedi.com получал долгие годы. Я поверил, что все может получиться. Однако на следующий день она вела себя так, как будто ничего не было. У пикаперов эта стратегия называется ближе-дальше или горячо-холодно, кажется. Тем не менее, я продолжил добиваться ее расположения. Естественно, всегда и везде платил я. Несколько раз просто помог материально, дал денег на жизнь. Я превратился в наркомана, не мог без нее вообще.

Так продолжалось несколько месяцев, я страдал, хотел большего. Просил ее дать мне определенность. Думал о разводе, разделе имущества, переезде в эту страну. Присматривал жилье, где мы будем жить, читал о том, как подружиться с чужим ребенком. Вот так меня накрыло!

Спустя время я спросил ее прямо: «ты сможешь мне ответить взаимностью?». На что она ответила, что сможет, но ей нужно больше времени, привыкнуть ко мне, и сейчас ей очень нелегко из-за кредитов, болезни отца и т.д. Зарабатывала она немного. Вы, наверное, уже догадались, что в итоге сделал слепо влюбленный обезумевший мужчина в надежде получить взаимность? Правильно, полностью оплатил курс лечения ее отца в ispovedi.com хорошей клинике и закрыл все ее кредиты. Она выглядела благодарной. Но ничего не изменилось в наших отношениях. Более того, когда спустя какое-то время у нее сломалась машина, она уже естественным образом решила, что я оплачу стоимость ремонта. Тут я не выдержал и попытался разорвать с ней отношения. Написал, что очень сильно страдаю от этого всего, что могу наделать глупостей, что нам лучше не общаться и после, не дожидаясь реакции, заблочил ее в соцсетях.

Было очень больно. Такой душевной боли я никогда не испытывал. Просто хотелось лезть на стену. К тому времени в офисе я не появлялся совсем, всю работу делал из дома по удаленке, совещания с головным офисом также по видео в галстуке и трусах были из дома. Так прошло почти две недели, меня стало немного отпускать, становилось полегче. Первые дни я просто рыдал навзрыд, не ел, не спал и курил по две пачки в день. Но к концу второй недели я даже стал высыпаться и появился аппетит, я съел все, что было в холодильнике. За ispovedi.com это время я прочитал и прослушал много материала по своей проблеме, становилось легче, отжимался, иногда ходил гулять.

Однако, как сейчас говорят, гештальт был не закрыт. И я решил ей написать, извинился, что таким образом прервал общение, осознаю, что со мной произошло, что это была болезненная привязанность и теперь я прихожу в себя. Она отреагировала нормально, поинтересовалась как я, и все такое. Стало вроде совсем ок. Наверное, подсознательно я думал, что все еще может измениться. Спустя пару дней она написала первая, спросила как у меня дела. Я обрадовался и ответил. Слово за слово, она поделилась тем, что влюбилась и собирается замуж. Сказала, что парень, с которым она была раньше знакома, проявил к ней внимание, и она влюбилась настолько, что хочет жарить ему котлеты и иметь от него детей. И все это якобы за эти две недели, что мы не общались. Это говорила девушка, которая «привыкала» ко мне несколько месяцев, учитывая все мои поступки, а тут явился товарищ с букетом и она сразу влюбилась. И еще она призналась, ispovedi.com что у нее также были отношения с тем женатым парнем из офиса!

После этих слов у меня случился нервный срыв. До этого я уже осознал, что вместе нам никогда не быть. А тут я просто понял, что я полнейший лох, что мною просто воспользовались, и не то, что даже спасибо не скажут, я уверен, что она и не вспомнит никогда обо мне. А я ведь любил ее. Мне так казалось. Я был на все готов ради нее. Да, мне было очень жалко себя. В этот момент я не думал о том, что сам собрался изменить.

Я не спал двое суток, ничего не ел, постоянно курил. Боль невыносимая, горечь, досада, злость на себя. Что мне стоило не выйти в окно из тринадцатого этажа моей квартиры, знаю только я. Испугался, что буду страдать перед смертью. Я ведь все видел и понимал с самого начала, но отказывался верить, искал оправдания, на глазах была любовная пелена. У меня хорошо развита интуиция, да разве я ее слушал? Более того, в сложные ispovedi.com моменты жизни мне часто снятся сны, помогающие сделать правильный выбор. Когда я влюбился и начал добиваться ее (какая глупость, Господи), мне приснилось аж целых два вещих сна. Нехороших. Я их проигнорировал, конечно же. А потом все произошло ровно так, как было в тех снах.

Она не знакомила меня с родителями и с дочкой. Она не знакомила меня с друзьями. Все время переписывалась в телефоне, даже во время наших встреч. Она просто оказалась меркантильной женщиной без моральных принципов, которая меня использовала, и ей даже не пришлось со мной спать. Сразу поняла, что я потерял разум от любви к ней, и выжала из меня, что смогла. А я собирался изменить своей жене!

Сейчас после тяжелейшего кризиса и пережитой боли у меня меняется мышление, я становлюсь другим человеком. Это неизбежно после такого. Я осознал, что был на самом деле очень незрелым человеком, инфантильным. Поэтому, наверное, мой психологический возраст в мои биологические 31 был максимум лет 15. Это связано с тем, что я, как говорится, «не нагулялся» в молодости. Нагулялся ispovedi.com – это ведь не только про секс с девушками, а прежде всего про отношения с людьми, которые дают лучшее понимание себя самого. Это и опыт чего-то запретного, опыт каких-то проблем и как их решать. Это то, что большинство проходят в период примерно 14-20 лет. Я же это все пропустил. Отличник, умница, сразу семья, карьера. И вот как это вырвалось.

Моя любовь была, конечно же, никакой не любовью, а привязанностью, помноженной на сексуальное влечение, да еще на фоне пустоты и личностного кризиса. Я думаю, что она – это тот я, который все время был у меня внутри, но которого я подавлял. Поэтому и притянуло как магнитом. Раньше я тоже хотел сделать тату, проколоть ухо и ездить на спортивном авто. В университете курил, и мне это нравилось, но бросил, потому что вредно. Все время боялся пробовать что-то новое, шел проторенной дорожкой, жутко боялся ошибок, а потому не получил жизненного опыта, который бы мне помог лучше узнать настоящего себя. А в девушках искал сразу только будущую жену, поэтому, несмотря ispovedi.com на интерес у девушек, ни с кем отношения так и не построил, искал идеал и убегал от девушек.

Сейчас я стал ходить к психологу. Почему я не сделал этого раньше? Типичный мужской стереотип. Не повторяйте моих ошибок. Если на душе плохо, просто бегом к психологу. Болит зуб – к стоматологу, болит душа – к психологу. Понял, что абсолютно ничего не понимаю в психологии, людях, отношениях. Плоховато знаю себя, свои истинные желания. Живу в розовых очках. Часто вспоминаю ту ночь, когда облегчение давала только мысль выйти в окно и прекратить страдания. Не стоит из-за галлюцинаций психики лишать себя жизни, идите к психологу.

Начал работать над повышением самооценки. С точки зрения внешних данных у меня все замечательно – высокий, симпатичный, подтянутый. Обеспеченный, добрый, порядочный и все прочее. Смотрят на меня девушки нередко, улыбаются. Но самооценка ниже плинтуса. У меня синдром отличника. Сам себе все время ставил высокие цели, предъявлял к себе завышенные требования. Отсюда постоянное чувство неудовлетворенности, нелюбовь к себе.

Самое главное сейчас. Мне предстоит разобраться с моими ispovedi.com чувствами к жене. Я понял, что раз произошла такая ситуация, то уже явно что-то не в порядке. Я пытаюсь вспомнить свои чувства, когда мы сошлись. И понимаю, что тогда не было таких сильных чувств, какие я испытал к той девушке. Жена лучший друг, надежная, верная, интересная. Но выходит, любви уже нет? Я теперь уже и не знаю, что такое любовь, зато знаю, что такое страсть и эмоциональная привязанность.

С одной стороны, думаю о том, что если в очередной раз подавить свои желания быть с женщиной, которую бы любил безумно и страстно, то потом это неизбежно выстрелит, и мы с женой просто потеряем годы жизни. Даст ли мне развод облегчение и возможность начать новую жизнь и найти новую любовь? А что если раздавит, что если кризис будет посильнее того, что я пережил, переживаю?

С другой стороны, думаю, что стоит попробовать освежить отношения с супругой. Ведь во всем, кроме влечения к ней как к женщине, она меня устраивает. Но, наверное, это ведь и есть самое главное в отношениях. ispovedi.com Объективно, она привлекательная женщина, рост, фигура. Как человек — золото. Может просто привык, так, пожалуй, со всеми происходит.

Стыдно такое писать, но старался быть максимально откровенным.

Хотелось поделиться своей ситуацией и послушать советы со стороны.

Автор: Аноним