Прости меня, если сможешь…

Раскаяние из-за измены мужу

17 лет назад рассталась с молодым человеком, тогда любви не было, но нам было очень хорошо вместе. Был юношеский максимализм, который не дал нам построить нормальные отношения, каждый из нас решил, что не нужен другому и я прервала общение, без ссор и разногласий, просто молча.

Недавно нашли друг друга в соц. сети, но у каждого из нас есть семьи. Голова закружилась, казалось, это то самое лучшее чувство на свете. Казалось, что и не было этих 17 лет, начали общаться по 24 часа в сутки. Так продолжалось полтора года, живём мы далеко друг от друга. Встретились всего один раз. Три дня счастья, абсолютного, как мне казалось. С моей стороны интимные отношения не планировались, но не прошло и нескольких часов, как я поняла, что готова многое отдать за это минутное счастье, долго сопротивлялась сама себе, да и ему тоже, но сдалась.

А позже меня начала мучить совесть, потому что с мужем отношения практически идеальные. Не знаю, любовь это или что, но то, что таких семей мало, это ispovedi.com факт. Правда в тот период было какое-то охлаждение с его стороны, смена работы или возрастной кризис, думала, что за 15 лет я ему поднадоела может быть, мы же живые люди.

Я начала разрываться между двумя мужчинами, не физически, а именно морально, это сказалось на отношениях с этим мужчиной в худшую сторону, с мужем же наоборот отношения стали ещё лучше, так как испытывала постоянное чувство вины перед ним и нежность к мужу накрывала с головой. Видимо, того мужчину это начало напрягать. Общение свели практически на «нет». Он решал свои семейные проблемы, я не мешала. Даже, подумала, что не нужна ему, хотя он утверждает обратное. Как только ухожу в полный игнор, может сразу написать, когда спросила, почему нет того общения как раньше, со всеми страстями, говорит, что не хочет вешать на меня свои проблемы, а они действительно у него сейчас есть. Вот уже несколько месяцев он не живёт с женой и очень переживает из-за разлуки с сыном. У них долго не было детей, а вот когда появился ispovedi.com долгожданный ребёнок, рождённый суррогатной мамой, вроде как и не нужны они стали друг другу.

Я не знаю, как мне себя с ним вести, предлагала просто дружбу, говорит, я не могу с тобой дружить, вот и получается, что не держит и не отпускает. Я же уже ничего не хочу с ним, но и потерять его не готова, надеюсь, что через несколько лет моя обида утихнет и останется просто общение, нормальное человеческое, да и не привыкла я разбрасываться людьми, которые мне дороги. Не могу я его понять. А обида оттого, что я много лет думала, что ошиблась в человеке, влюбилась, встретилась, а теперь понимаю, что какой умницей я была в 19 лет и не в чём я тогда не ошиблась. Вот только случилась измена мужу и этого я никак не могу себе простить. Если бы он со мной мог разделить все эти переживания, мне было бы намного легче, к тому же у него феноменальный дар убеждения. А так, получается, что заварили кашу вместе, а теперь со своими проблемами ispovedi.com я осталась один на один. Нет, он поговорит, если я попрошу, но это уже обязаловка, а хочется, чтобы человека действительно волновало моё психическое состояние, правда, знаю, что для мужчин это не свойственно. Но так трудно перестроиться, когда совсем недавно я слышала от него, что кроме меня ему никто не нужен…

Я обращалась к психологу, сначала вроде бы как всю наизнанку вывернули, даже чуть легче стало, но меня постоянно заставляли принять, что я для него – любовница, а я не могу принять это как данность. Я не хочу мириться с мыслью, что человек мог говорить о совместном ребёнке, моём переезде туда, где живёт он, его приездах ко мне за 1500 км и всё это только ради секса? Я его любила, а никак уж не встречалась с ним ради секса. Для меня любовь и секс это очень тесно связанные понятия. Конечно, в рамках нашего с ним возраста, возможно, лет через 30 я вполне приму и платоническую любовь.

Справиться с обидой и чувством вины не могу до сих пор. ispovedi.com Прошло уже 8 месяцев и никаких сдвигов, кроме того, что грызу сама себя постоянно. А рядом муж, довольный, счастливый как никогда. Я ему улыбаюсь, смеюсь, а ночью, обнимая его, со слезами на глазах шепчу только одно: «Прости меня, если сможешь», хоть он этого и не слышит. Если бы могла, рассказала бы ему всё, но я не могу причинить такую боль человеку, да и не решит это проблему, просто перевалю груз ответственности на его плечи. За всё в жизни приходится платить, но уж очень высокой оказалась цена за любовь.

Автор: Carre

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (8) к исповеди "Прости меня, если сможешь…":

Классический пример того, что если у людей нет реальных проблем, они обязательно придумают себе их искусственно. Вам просто хочется пострадать, как героине любимого любовного романа, и от того все эти метания. Плюс желание видеть глубокий смысл там, где его нет

Carre, я не поняла — это из-за ваших отношений мужчина ушел от жены или вы не причем? Если вы не причем, то посмотрите, какой слабый человек, уйти в такое тяжелое и радостное для пары время. Ведь любил же жену он вначале, если столько лет жил и решился на суррогатного ребенка. Мне не по душе такие мужчины, он и с вами какой-то неопределенный. Ваше нежелание называться просто любовницей мне понятно, хочется, чтобы вас называли любовью всей его жизни, да? А вы и не знали, на что только мужчины не идут ради секса? Я вам скажу: намного больше, чем на то, что вы описали! Он будет говорить, убеждать, даже чувствовать искренние чувства, но — секс обязателен, все брачные игры большинства мужчин построены на этом. Ваша ситуация типичная, напоминает любимую песню моей бабушки: Сладку ягоду ели вместе, горьку ягоду я одна… Очень жаль вашего мужа и жену с ребенком вашего мужчины. А ведь вы могли быть на ее месте…

Нет, я никак не повлияла на его отношения в браке, его брак изначально был неудачным, но для него этот брак, как бы точнее выразиться, выгодный, он расчётлив всегда и во всём. Из тех, кто мягко стелет, да жёстко спать. Он как раз всегда завидовал моему браку, только вот, так и не понял, что над любыми отношениями нужно работать обоим. Точнее, он соглашается с этим утверждением, но не думаю, что делает что-то для этого. А самое смешное, что он во многом похож на моего мужа, в вопросах взаимоотношений.

Да, насчёт неопределённого Вы правы, принимает решения долго и тщательно взвешивает все «за» и «против», вообще, не любит перемены, но при этом хочет быть динамичным) Я ему всегда говорила: «Боишься не делай, делаешь — не бойся», правда, я то как раз с такими своими принципами дров то и наломала. Такого опыта набралась, что врагу не пожелаю. Мужа, да, жалею, пылинки сдуваю — это лучший мужчина, которого подарила мне судьба, хоть и занято моё сердце ещё другим человеком. А его жена… Может они и помирятся, ведь ему так важно сохранить своё имущество, да и образ благодетеля ему душу греет.

Нет в мире ничего тайного, что бы не стало явным. Бойтесь своего греха и кайтесь в нем — наказание последует, так как грешили не только прелюбодеянием против мужа, но и против жены любовника. Тон этого сообщения  — печаль

Я себя уже с лихвой наказала. Жить и ненавидеть себя за подобное свершение стало мукой и настоящей пыткой для меня, сама себя задушить готова. Не дай Бог, кому-то таких уроков в жизни. Нет ничего страшнее мук совести, потому что они всегда со мной! И против его жены я не грешила, к ней я никакого отношения не имею, он не подневольный человек и сам решает, быть или не быть их браку. Печать в паспорте, лишь формальность, всё остальное. Вопрос совести.

Исповедь в возвышенных тонах очередной не порядочной дамочки. Какие муки совести — ее у Вас просто нет? Мужу Вашему желаю, наконец, прозреть и выпнуть предательницу из своей жизни. А Вы дамочка, теперь в начале большого пути по разным койкам. Предохраняйтесь только, а то ребенка чем-нибудь заразите.

Не понимаю одно, тогда 17 лет назад любви не было и откуда она появилась через 17 лет? Так быстро. Не понимаю таких женщин как автор. Вы сами утверждаете что у вас замечательный муж, так что же вам ей Богу не хватает? Почему вы не цените то что имеете? Неужели ради секса минутного наслаждения, готовы потерять человека с которым создали семью. Не стыдно потом смотреть в глаза, и обманывать его. Ведь с тем мужчиной что вам мешало быть тогда? С вами ему просто было приятно проводить время. И не оправдывайте свою измену тем, что ваш муж к вам охладел и так далее. Могли бы с ним поговорить, выяснить причины что с ним. А вы решили проблему… Другим путём. И всем этим пошатнули себе здоровье. Ведь вина не даёт вам нормально жить. Цените то что имеете.

За Любовь вы бросили жалкие гроши.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.