Из-за мамы я не могу устроить свою личную жизнь

мать и сын общаются

Родители развелись, когда мы с братом были еще школьниками. Сразу же мы переехали к бабушке (маминой маме). Здесь также жил и мамин разведенный младший брат, большой любитель выпить. Поэтому его и выгнали из семьи, хотя, будучи пьяным, он не был агрессивным или буйным. В доме 4 комнаты, так что места хватало на всех.

После школы я уехал учиться в областной центр, а затем нашел работу в столице. Снимал комнату, а когда ко мне переехал брат, нашли однокомнатную квартиру. Мама пенсионерка, поэтому мы однажды пригласили ее приехать к нам на Новый год, чтобы немного развлечься. Ей здесь очень понравилось, да и нам было удобнее – убрано и обед приготовлен. Так мама «гостила» у нас 5 лет. Ее брат переслал постепенно ее вещи к нам, и я понял, что мать уже не собирается возвращаться домой.

Со временем мама полюбила гулять по всему городу, посидеть в кафе, а потом съездить еще и на какие-то экскурсии в другие города. Сначала это было как подарок на день рождения, потом стало ispovedi.com нормой. На продукты и на ее мелкие расходы мы с братом складывались, и эти деньги лежали в вазочке на столе. Мама со временам стала говорить, как бы в шутку: «а вазочка уже пуста, подкиньте немного». Мы снова давали деньги. Но в это время у нас уже были девушки, расходы возросли, и я предложил маме найти для нее подработку. Она библиотекарь и недалеко от нашего дома можно было утроиться без проблем. Работа не тяжелая, она ее знает, а 200 долларов ей были бы на кафе и прогулки. Но она обиделась, сказав, что свое отработала и ей тяжело уже. Хотя ездить день по городу, ей не тяжело.

Брат с девушкой нашли квартиру, и он съехал, а у меня появилась возможность жить вместе со своей девушкой. Пришлось начать этот неприятный разговор по отъезду мамы к себе домой. Она расплакалась, обиделась, но все же через неделю уехала. Мы переслали все ее вещи обратно. Это было в начале весны.

Вскоре она уже жаловалась нам, что с бабушкой у нее постоянные ссоры, ispovedi.com что брат ее выживает из дома, хотя он не пьет уже два года совсем (согласился на лечение). Каждый день начинался с жалоб, с претензий ко всем, и даже угроз, что она никому не нужна, и ей незачем жить на этом свете. Хотя по логике вещей она должна заботиться о своей маме, которой уже 84 года!

Осенью я забрал ее к себе снова. Она сразу же стала бодрой и энергичной, любит погулять по своим любимым местам в городе, посидеть в кафе не один раз за день, постить фото с прогулок и с кофе в соцсети. А у меня начались ссоры с девушкой. Она предлагала оставить мать здесь, а самим снять другую квартиру. Но я не могу оплачивать сразу две. Брат уехал в Польшу на работу и просто присылает ей свою часть денег. А все проблемы теперь легли на меня.

Неужели мать не может понять, что мешает мне строить свою жизнь и скопить хоть какую-то сумму? Если бы у нее не было где жить, я бы мог ее ispovedi.com понять. Что за эгоизм такой с ее стороны?

Автор: Сын

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (41) к исповеди "Из-за мамы я не могу устроить свою личную жизнь":

Автор, ходить не один раз в день в столичные кафе- круто! Пока вы не перестанете маме давать деньги далеко не только на проживание ничего не изменится.

А как перестать? Уже даже домой уговорили вернуться, вещи переслали, что стоило немало, затем также обратно. Когда я ездил проведывать мать, бабушка и дядя жаловались, что она провоцирует их на скандал, потом сидит плачет, звонит нам с братом. Посл такой ссоры ушла к своей двоюродной сестре, но та выгнала, сказав, что у нее есть свой дом. Как раз коронавируса все боялись.

У мамы есть пенсия. Все необходимое покупать самому. Маме наличные на руки не давать.

Автор, какой реакции вы ожидаете здесь? У вас позиция заложника обстоятельств. Расставьте для себя приоритеты и следуйте им, тем более что вы все понимаете. «Я не могу построить свою личную жизнь, потому что я поддаюсь манипуляциям своей матери» — вы можете этого не делать. Продавливание жертвы всегда начинается с малого, у вас должны быть личные границы, и никто не заинтересован их отстаивать, кроме вас. Отслеживайте и контролируйте этот процесс.

Согласна полностью. Чтобы не писать здесь потом исповедь о том, как вы попусту потратили свою жизнь, отстаивайте свои личные границы. Мама успешно манипулирует вами, а вы поддаетесь. Ваша девушка не будет терпеть это вечно. Даже если она обидится, ничего страшного, со временем отойдет.

Подождите, сейчас мужчины начнут писать «мама она одна, а женщин может быть много». Правда в этой позиции есть, вы должны и обязаны уделять маме внимание, но есть одно но. Уделять его в рамках ваших возможностей. Что говорит ваша девушка? А она гораздо умнее вас по видимому. Вариант съехать и жить отдельно очень хорош. Это решает сразу несколько вопросов. Ваша мать ведь не с сыном хочет жить, а в большом городе, она стремиться именно к этому. Так дайте ей то что она хочет. Это не самый плохой вариант, она же не запрещает вам жить с женщиной, не разрушает ваши отношения, не висит у вас на шее с причитание «не женись сыночек, я лучше». Но ваш аргумент об оплате двух квартир мягко говоря не очень. Первое, ваш брат присылает деньги, переговорите с братом и узнайте сумму, возможно вдвоем вы сможете покрывать аренду. Заметьте, не оплачивать счета, или прогулки мамы, а именно аренду. Второе, если так не хватает денег, возможно стоит рассмотреть вариант увеличения дохода? Именно так и сделал ваш брат. Так кто мешает вам? И да напомните ей, что глядя на ее отношение к своей матери(бабушке вашей, между прочим), вы так же поведение себя с ней в ее преклонных годах.

У матери автора есть свое жилье, и не обязательно жить в столице из- за разнообразных возможностей развлечений. Сыновья должны обеспечить матери достойный уровень жизни, но оплаты кафе только при желании и реальной финансовой возможности. Давая матери деньги по ее потребностям они откладывают покупку собственного жилья и тем самым гораздо меньше вкладываются в свое будущее, в построение своей, уже собственной, семьи

Плутовка, во первых, нет у матери собственного жилья, есть жилье ее матери, в котором проживает ещё и брат. Во вторых, мать автора может подать на алименты и удерживать гораздо больше, чем сын сейчас ей даёт, так как пенсионерка. И третье, когда ее позвали, сыновьям ничего не треснуло пять лет пользоваться услугами мамы по обеспечению комфорта и еды, это норма, а оплатить маме жилье, это уже катастрофа?

Знаете, вот меня родная мать в 18 из дома выставила, со словами ты уже совершеннолетняя, несмотря на то что я училась. Жила я в студенческом общежитии, так как это самый дешёвый вариант. А автор снимал жилье, не общежитие, а комнату. За какие деньги? Кстати учиться автор поступил лет 10 назад, судя по тексту. А значит был ещё несовершеннолетний, когда жил уже отдельно, и кстати, давайте вспомним, что скорее всего именно мать оплачивала проживание и обучение сыновей. Значит мать вырастила, выучила, и на тебе стала не ко двору лишняя?

Это вы читает текст по диагонали. Комнату я снимал уже в столице, когда нашел здесь работу и ту пополам с братом. У мамы с бабушкой и братом ровные доли в доме, так что жить ей есть где. И маму никто не оставлял с нами, мы ее приглашали только на праздники, но она под разными предлогами не хотела уезжать. Тогда мы еще мирились с ее присутствием (представьте, комнату в трехкомнатной квартире и мы три взрослых человека!). Было удобно, что она готовила и убирала, но было бы проще самим готовить или купить готовую еду в супермаркете. Терпели, а сейчас нужно устраивать личную жизнь, но она этого не понимает.

Цытата: «После школы я уехал учиться в областной центр, а затем нашел работу в столице. Снимал комнату». Извините из-за не корректности указания где вы снимали комнату, так же не корректно интерпретировала, считая что вы жили на съёмном жилье во время учёбы. А где вы кстати жили то в областном центре? Жилье в равных долях принадлежит трем людям, но у паевого владения есть главный владелец, на которого и записано жилье. Я так полагаю, что это ваша бабушка?

Кстати, а вы готовы по суду предоставить матери материальное содержание? Это кстати ее законные права. Не зависимо от того, есть у нее доля в имуществе вашей бабушки или нет? Простой вопрос не находите? Готовы платить алименты матери?

Я всегда оплачивал все ее поездки и кафешки (прихоти, которые себе я не позволял), сейчас плачу за квартиру и пополняю вазочку, а брат и сейчас присылает ей деньги.

И зачем? Если вы можете просто удовлетворить ее желание жить в большом городе оплачивая ей лишь аренду и то совместно с братом? Как и предлагает вам ваша девушка?
Не ваша мать мешает вам строить отношения, а вы сами.

Почему вы оплачивали кафе и поездки, вы ее любимый мужчина?

Синяя птица, а что, сейчас все подряд родители подают на алименты на своих детей? Вы так прям категоричны в этом вопросе) Мать автора здоровая дееспособная женщина и на сколько я понимаю, ни в чем не нуждается. Все необходимое она имеет. Все остальное- это ее капризы. Подумайте, станет ли человек в здравом рассудке, в данном случае женщина, жить 5 лет в одной комнате с двумя взрослыми мужчинами, даже если они и ее сыновья? Уже один этот факт наводит на подозрения. Что-то с яжематерью автора не то. Почему она не может ужиться ни с со своей матерью, ни с братом, ни с сестрой?

Поясню, женщина желает жить в столице, отсюда и вытекающие последствия. Все ли родители подают? Нет, но все могут. Делать и иметь возможность сделать, вещи разные. Как и не все матери подают на алименты для содержания детей. Учитывая возможность подобного иска, и рассматриваем вариант, что окажется дешевле автору, снять напополам с братом маме жилье, или платить установленное по суду? И кстати, мать автора пенсионерка, а значит по закону недееспособная.

Более, чем вероятно, что при подаче на алимены сумма выплат будет ниже, чем та, которую ей сейчас предоставляют сыновья. Да и зачем так портить отношения с детьми, они ей сделали что- то плохое? Пока что, они все годы шли у нее на поводу.

А Вы не думаете, что на установленное по суду матери и до столицы доехать не хватит? Вы же должны знать, на какие только ухищрения не идут хитромудрые отцы, чтобы алименты выплачивать минимальные? То-то же. Если наглая мать будет продолжать в том же духе, у сыновей не останется выбора. Требовать алименты с еще неокрепших, несостоявшихся детей это несусветная наглость, дичь!

К 17:
Ирма, все так.

Плутовка, и кстати, не читайте по диагонали, я предлагала оплачивать аренду жилплощади, а не содержать мать во всех вопросах, от еды до развлечений.

обеспечение детей это обязанность и ответственность за решение родить, а не инвестиция и долг, который нужно отдавать детям ценой своей личной жизни. Жильё можно и нужно снять в населённом пункте где проживает мать, если ей так сложно ужиться с родственниками.

Содержание не дееспособных родителей с странах СНГ регулируется законом, как и содержание несовершеннолетних детей. К недееспособным закон относит и пенсионеров. Так что тут я с вами посмотрю, это долг, который нужно отдавать. Жилье для матери автор может снимать хоть на Мальдивах, хоть на Камчатке, если это будет соответствовать материальным возможностям автора.

Конечно может и на Мальдивах, если есть возможность. Но возможности нет, а есть 4к квартира на которую она имеет право. И с работоспособностью у неё все в порядке. Что вас так триггерит в этой теме, если вы угрожаете автору судом?

Мне тоже интересно) прям так категорично) в каждом комментарии- готовы ли Вы, автор, платить алименты матери?
Сын и так тратит %30 на мать, что еще нужно?! Прям сказка о Золотой рыбке, ненасытной старухе и старике -тюфяке

Синяя птица, ну на сколько я понимаю, недееспособность может быть установлена в особом порядке, а не фактом выхода на пенсию и она влечет за собой еще и существенные ограничения.

К нетрудоспособным законодательство относит лиц:

достигших пенсионного возраста, а также лиц, признанных инвалидами, в том числе детей-инвалидов, лиц, имеющие право на пенсию в связи с потерей кормильца (см. Закон «О общеобязательном государственном пенсионном страховании»). В моей стране так.

К 25:
Если это так, то должен быть опекун, т.е. он решает где и как жить подопечному. Ведь так?

Плутовка, тут как с алиментам на ребенка, отец когда платит алименты на ребенка, не решает где ему жить, так? Или если мужчина платит алименты, то он может требовать от бывшей жены что угодно?

Вот именно. А где сказано, что все должны жить в столице?

Плутовка, повторюсь ещё раз. Никто не обязывает снимать именно в столице. Но мать хочет именно там, и далее необходимо для себя решить, что будет экономически выгоднее, продолжать жить с мамой, или пополам с братом снять маме комнату.

Мало ли кто что хочет. А я хочу жить на Манхэттене)). И что с того? Если хочу, то должна сама себе это с мужем обеспечить, а не требовать с детей. И на каждое «хочу» есть «могу».

Плутовка, согласна с формулировкой на каждое «хочу» должно быть могу. Но есть и другая «могу себе позволить» и по закону «обязан». Если для автора снять маме квартиру на Манхеттене будет экономически выгоднее, чем платить по закону, то почему бы и не Манхеттен?

Теперь ваша агрессивная реакция стала понятной. Вы сами оказались в подобной ситуации, которую решили с помощью судебных разбирательств и завидуете тем, кто может от этого опыта отказаться.

Аноним. Не завидую, а предостерегаю о возможных последствиях. Такую ссору лучше решать миром, зачастую дешевле будет. Кстати в моем случае суд был инициирован мной, так как запросы моей родительницы были из разряда «обеспечивать всю семью до четвертого колена».

К 27:
Нет не так. С кем проживает ребенок решает суд, а решения о недееспособном человеке опекун. Ну или государство в особых случаях.

Нет взрослым людям, если не установлена инвалидность опекун не назначается. А вот помощь платить придется. В моем случае, мне было проще через суд установить фиксированную выплату в твердой валюте, чем терпеть постоянные попытки матери и сестер высосать из меня деньги на лечение, содержание и прочее. А так я плачу определенную сумму, и дальше просто посылаю всех родственников претендующих на мои деньги. Кстати вы правы из-за того, что нас у матери много, то сумма вышла весьма скромная, меньше, чем та что я давала матери раньше. Мне алименты оказались более выгодными. На сайте есть мой история, почитайте и поймёте почему я об этом хорошо знаю.

Плутовка, возможно, что сумма будет ниже, чем та что сейчас дают дети, тут не спорю, но что автору будет выгоднее?
А) продолжать во всем содержать мать.
Б) платить алименты по суду
В) оплачивать пополам с братом маме комнату.
Вот сдается мне что оплата аренды все же экономически более выгодна для автора.

Если кто- то хочет жить в столице, а не там где есть свое жилье, то кроме особенных ситуаций, например необходимость лечения, но все за свой счет.

Для жизни в столице нужно было думать раньше, что делать. Элементарно даже пойти работать в библиотеку и откладывать часть средств. Помогать нужно родителям, но не обеспечивать при этом не имея своего угла.

По опыту знаю, что многие люди любят чужое больше чем свое. И если уж дамочка решила жить в столице, то она будет это решение продавливать. А вот автору нужно решить, что ему будет выгоднее. Просто сказать, мама нам с вами не по пути, живите сами на свою пенсию, он не сможет, закон не позволит.

Вон моя родительница искренне считала, что я должна обеспечивать, ее и ещё семьи своих сестер и племянников. Даже судом угрожали, а что я? Я взяла и инициировала судебное назначение матери алиментов, чего ждать-то? Только вышло, что суд назначил сумму гораздо меньше той, что я ежемесячно давала матери, ведь содержать ее должна не одна я, а все дети. Так что как говорят за что боролись.

Знаете мамы они бывают разные. Например кто то считает, что раз ты в жизни устроился значит должен содержать сестер и братьев. А то то считает, что сын жениться не должен, а должен всю жизнь у юбки матери просидеть. Недавно Наталья писала, что отец ее мужа, хочет что бы ее муж содержал своего 40 летнего брата. Это тоже не нормально. Кто из комментаторов может гарантировать автору, что его мама вкусив столичной жизни не попытается принудить ее содержать?

Автор, отправляйте мать назад. Пусть обижается. Этим она только показывает, что сама ещё ребёнок и думает только о себе. Она должна поехать в свой дом и это её проблемы, с кем она не ладит. Она сама эти проблемы провоцирует. Если она о вас не думает, подумайте сами о себе и своем будущем. Иначе она вас в два счета выжмет как лимон.

Автор, мне кажется я могу тебя немножко понять. У меня бабка такая. Не осознанная. Мама забрала ее из другой страны из-за жалости. Та мол звонила, плакала как одиноко и т.п. По итогу, не дает жизни, как приехала. А схожесть в том, что эти люди — эгоисты. Может я не прав насчёт твоей мамы, но по рассказу я такой вывод сделал. Ты мужчина. Расставь приоритеты. Пословицу про лебедь, рак и щуку знаешь.

За комментариями не слежу.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.