Мама отстранила меня от воспитания дочери

непослушная дочь

Когда дочке было всего три года, муж подал на развод. Жить мне тогда было негде, да и с ребенком кто-то должен был сидеть, пока я на работе, поэтому я после нескольких неудачных попыток съема жилья вернулась жить к маме.

Она мне хорошо помогает: отводит дочку в детский сад и на все кружки, кормит ее и делает с ней уроки. Но мне не нравится, что часто, когда я делаю замечание дочке, мама может сказать что-то вроде: «А сама-то в ее возрасте то же самое делала!». Или просто во время прогулки рассказать дочке о том, как я в детстве ее не слушалась, получала плохие оценки, задерживалась с мальчиками. Таким образом, она, конечно, входит в доверие к ребенку, но портит мои отношения с ней.

Когда я ругаю дочку за что-то, она часто отвечает, что вот, мол, бабушка сказала, что ты еще хуже делала, и мне нечего ей на это сказать. Плюс моя мама очень любит внучку и, когда я на нее срываюсь и ругаю за что-то, мама приходит ispovedi.com к нам в комнату и начинает защищать дочь. Я получаюсь таким вот агрессором в глазах собственного ребенка. Затем мы ссоримся с мамой. В итоге, думаю, со временем, дочь перестанет уважать и меня, и бабушку.

Кроме того, у нас с мамой разные взгляды на воспитание детей. Я, например, спокойно отношусь к тому, что дочь громко разговаривает в автобусе, все трогает, когда мы приходим в кафе, что-то опрокидывает. Я считаю, что ребенок не должен расти затюканным и зажатым, и поэтому во всех подобных случаях никогда не одергиваю дочь и не делаю ей замечаний, тем более прилюдно. Если это все происходит на глазах у моей матери, она тут же раздражается на меня и начинает делать замечания о том, что я безалаберная и совершенно не умею справляться со своим ребенком. Говорит при ребенке, что я плохая мать.

Автор: Алина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (16) к исповеди "Мама отстранила меня от воспитания дочери":

У Вас есть выход — Вы можете полностью отстранить маму и заниматься дочерью самостоятельно, водить в детский сад и на кружки, кормить и одевать. Тогда будете иметь полное право не позволять маме воздействовать на ребенка. Ну а пока Вы активно принимаете помощь от матери в воспитании ребенка, то должны воспринимать ее методы.

Алина, мои симпатии полностью на стороне вашей мамы. Прочитайте еще раз свою исповедь. Сейчас вашей дочери 4-5 лет. Вы ни одного доброго слова о ней не сказали-кричу, срываюсь, делаю замечание… И тут же показываете какая «мудрая» мама из вас-В кафе позволяю дочери бегать, все трогать, переворачивать и проливать, так как она не должна расти зашуганной и зажатой. Браво! А вашей родной маме это не нравится. Девочка в этом возрасте не должна себя так вести в общественном месте. Но ее мама не понимает этого и поощряет, цыкая, в свою очередь, на бабушку.

Алина, пока вы не рассорились окончательно с мамой и полностью не потеряли авторитет у дочери, меняйтесь и воспитывайтесь сами. Сейчас очень много открытых бесед взрослых и детских психологов на просторах интернета. Послушайте их, не сомневаюсь, что это может Вам помочь. И у вас будет стойкая и любящая связь между тремя родными женщинами. Ведь ближе их у вас никого нет. Так зачем же отравлять жизнь ссорами.

Бабочка, согласна. Гораздо проще все позволять ребенку, чем реально воспитывать. Вот вы, автор, и идете по такому пути.

Да уж, Алина, не повезло Вашей маме с дочкой. Вообще-то роль мамы для Вашей дочки, Алина, выполняет её бабушка. Она водит в сад, кружки, кормит-поит, гуляет, уроки делает. А Вы себе оставили роль только делать замечания и ругаться. А не обнаглели Вы часом? Я соглашусь с Вашей мамой, что Вы безалаберная и совершено не можете справляться с детьми, а также соглашусь, что мать Вы никудышная. Для начала уясните для себя самой отличие общественного места от домашней обстановки. Верх бескультурья когда ребёнок вопит (а не разговаривает) на весь автобус, хватает всё подряд что ему не положено, что-то опрокидывает в кафе. Обычно себя так ведут невоспитанные дикари не обладающие чувством такта и уважения к окружающим. Вы уж не удивляйтесь и не возмущайтесь, Алина, если к Вам вдруг прилетит точно такое же отношение в том же автобусе или кафе. Там вот эта самая #яжемать не сработает. Желаю Вам не оказаться вместе со мной или таким как Инквизитор в одном транспорте или кафе, огорчитесь до невозможности.

Согласна в части про кафе и автобус. Ну а в остальном, по вашему получается, что автор плохая мать т. к. вынужденна работать. Масса людей работает на выживание. Нет средств чтобы нанять человека для присмотра за ребенком. А как работающей с 8.00 до 17.00 плюс дорога час-два в одну сторону, отводить ребенка в сад/школу? И где интересно отец этого ребенка? Мог бы лет 10 обеспечивать жену, чтобы она дома сидела и ребенком лично занималась. Или напрягся бы отводить/забирать. А то мать плохая, а он назначил ребенка бывшим, платит копейки и молодец. Таких «никудышных» матерей вагон и маленькая тележка. приехала, отработала, едет домой с заходом в магазин и т. д…. К 40 годам мечты не о Мальдивах, а просто выспаться.

Венчанный, согласна с вами. Если ребенок так будет вести себя и в гостях, то ему не миновать проблем. Но бабушка не имеет права негативно отзываться об авторе при внучке.

Алина, вас обеих нельзя подпускать к воспитанию детей. Постарайтесь хотя бы немного понизить градус агрессии по отношению к себе и окружающим.

Алина вы должны жить порознь и самостоятельно заботиться о своей дочери, взять ответственность за воспитание на себя. Странно что за такой длительный период вы все ещё остались жить у матери.

Ситуация очень распространенная. Родители, которые вынуждены оставлять детей со своими родителями, зачастую становятся заложниками ситуации. Родственник, на которого оставлен ребенок, будет делать все как считает нужным и искренне привязавшись к ребенку, сознательно или нет, захочет быть главным в его жизни.

Яна, согласна с вами. Но не дело настраивать детей против родителей.

Автор, вы все правильно чувствуете. Ваша мама обесценивает вас перед ребёнком. Скоро дочь действительно перестанет вас уважать, ваши мнения и советы будут высмеиваться, любое влияние искореняться на корню. Ваша мать токсичный человек, к тому же налицо смена семейных ролей по ее личному усмотрению, где бабушка — не бабушка, а мама. Она считает вас неудачницей, которая не смогла устроить личную жизнь и, как говорят в народе, махнула на вас рукой. Вот, собственно, картина вашей жизни. Пока вы живете таким составом, мамой вам не быть.

Почему муж потерялся?

Согласен с вами. Она работает и бабушка в данном случае играет роль матери. Вы правы.

Это к комменту Яны. Слйчайно в ленту упало.

Год проработал персональщиком и преподавателем на семью, где дети, в сущности, тоже воспитываются по системе Монтесори так сказать, хотя мама, а по большей части, свекровь и теща тоже всячески помогают маме. Безобразно, когда дети на ровном месте психуют и преобладает вседозволенность. Рамки, безусловно, должны присутствовать. Еще хуже, когда все члены семьи устраивают к детям свои требования. Это окончательно сбивает детей с толку, делая их изворотливыми и лживыми, например, с отцом, и неуправляемыми и истеричными с матерью.

Сказать можно только одно живите отдельно! Если уже взрослая для детей, то и для отдельного жилья тем более. Не рассказывайте, что это не возможно. Это очень даже возможно.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.