Мне не нравится, как родители опекают моего мужа

недовольная жена

После свадьбы мы переехали жить к родителям мужа, потому что у них большая трехкомнатная квартира, а снимать для нас сейчас непосильно. Мы дружно живем, со свекром у меня вообще чудесные отношения.

С тех пор, как у нас родилась дочка, родители мужа мне во всем помогают, я всегда могу свободно выйти встретиться с кем-то и сходить по своим делам. Когда дочка была совсем крохой, мы со свекрами подменяли друг друга около кроватки. То есть ночью, если дочка плакала, к ней по очереди вставали я, свекровь или свекор. У мужа в глазах его родителей сложился образ кормильца и интеллектуала. Он работает хирургом, рано уходит, поздно возвращается, порой вообще остается с коллегами распить то, что подарили благодарные пациенты.

Он настолько привык, что воспитанием ребенка занимаемся только мы с его родителями, что, когда я прошу его в выходной день сбегать за молоком дочке, он просто идет в комнату к отцу и просит его выполнить мою просьбу. Когда дочка была меньше и начинала плакать из-за чего-нибудь, муж подходил к кому-нибудь ispovedi.com из нас троих и просил сделать так, чтобы это прекратилось.

Наверное, отчасти он стал относиться к уходу за ребенком так из-за того, что его мать изнежила. Часто бывает даже, что я прошу мужа буквально хотя бы подержать ребенка, но в это время подбегает его мать и говорит, что, мол, лучше это сделает она, потому что ее сын и так очень на работе устает. То же самое она делает и после любой другой моей просьбы к нему.

Хотя муж и сам не горел заниматься уходом за ребенком, но его мать еще больше убедила его в том, что этот подход более чем нормален. В то же время если вдруг когда-то муж мне чем и поможет, то его мать едва ли не кричит «браво», расплываясь в умилении от того, какой ее сынок замечательный папа. Меня такое их отношение к моему мужу очень раздражает, потому что это делает его еще более безответственным.

Я думаю, совместное проживание с родителями его очень разбаловало. Если бы мы жили только вдвоем, то ему ispovedi.com банально было бы некому передавать дальше по цепочке мои просьбы, и он был бы вынужден хоть иногда помогать и участвовать в воспитании дочери.

Автор: Дарья

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (24) к исповеди "Мне не нравится, как родители опекают моего мужа":

Дарья, если бы вы жили с мужем вдвоем, то не исключено, что вам пришлось бы всё делать самой. Вы хотите воспитывать себя, ребенка, мужа, свекровь и свекра? Не надорветесь ли?

Агнесса, согласна. Автор, вам свекры очень помогают и по этому есть возможность всегда выйти и заняться своими делами; встречаться с друзьями. Почему вас удивляет, что возможность заниматься своими дела родители предоставляют и своему сыну? Да, он должен сам заниматься дочкой, но так уж сложилось в семье.

А, вроде ж, дружно жили, началось. Всё не слава Богу! Хотели родители, как лучше, а вышло как всегда, уже зреет недовольство и раздражение, незримо витая в воздухе и в поиске объекта заземления. Ну, ну. Чем более вы будете любима у свёкра, тем менее приятна станете свекрови. Перекрёстная ситуация.

В поведении родителей мужа есть здравое зерно. Он — хирург, несет ответственность за жизни людей, работа связана как с физическим, так и психологическим напряжением. Поэтому ему дома и создаются максимальные условия для полноценного отдыха. У что если Ваш супруг, врач, будучи усталым, совершит фатальную ошибку? Поэтому благодарите его родителей за созданные условия. А любовь к детям необязательно проявляется в том, чтобы постоянно их целовать и тискать.

Просто, согласна.

«Я всегда могу свободно выйти встретиться с кем-то и сходить по своим делам!» Любите вы себя. Не переломитесь. Родители на подхвате. Еще и муж, отработав хирургом, обеспечивающий свою семью, не имеет право на отдых. Это сразу бросается Вам в глаза и раздражает.

И то, что мать его бережет и жалеет, вас выводит из себя. Вы точно моя невестка. На мою фразу сыну, отработавшему 12 часов «Придешь, отоспись хоть немного», нервно замечает: «он мужчина, он работать должен, а вы его жалеете!». Выходите замуж за комбайны, девочки. Жены пошли ненасытные, безжалостные эгоистки. Работать сейчас нужно в несколько раз сильнее, чем в наше время. Графики сумасшедшие, соц.защиты никакой. А они стали золотыми рыбками, у которых вся семья на посылках. Останетесь с поломанным корытом, если будете гнуть свою линию. Цените то, что посчастливилось заиметь.

Не преувеличивайте, обычная ситуация — гиперопекающая контролирующая мать, сын начинающий алкоголик. Вот и вся правда

Развод? «Не дожидаясь перитонита»? А в одиночку, на квартире, автор не справится. Ей танцы с бубном нужны еще от 2-3-х помощников.

Танцы с бубном нужны только вам. Семья сына это отдельная система взаимоотношений а не место вашей реализации как личности.

Я живу вдали от семьи сына. Общаемся обычно в телефонном режиме с ним и с невесткой, и видимся, как правило, по их инициативе и их надобности. Так что вы вангуете мимо цели. Все, что нужно, я уже давно реализовала. У вас уже и хирург и начинающий алкоголик. Они все не абсолютные трезвенники. Работа жёсткая.

И хорошо что живете вдали. Невестка с сыном правильно выстроила личные границы.

Гиперопека заключается не в помощи взрослому чаду, а во влиянии на принятие им своих собственных решений. Здесь это не заметно. Что до съема, то жена в декрете, у мужа зарплата наверняка не очень высокая + необходимость помощи с грудным ребенком. При нормальных отношениях нет ничего страшного в нынешнем проживании у свекров с их согласия.

Вам много чего не заметно в силу своего поверхностного представления о мире, поэтому вы и делаете ошибочные выводы.

Вы поэтому и живете с родителями мужа — для дальнейшей их гиперопеки за своим сыном. Сьемная квартира это очень посильная задача при желании, которая не составляет особого труда. Труда, что так сильно избегает ваш муж. Он остается на работе и выпивает там что бы снять напряжение от атмосферы которая царит дома. Жить всем вместе в трехкомнатной квартире да и еще с маленьким ребенком удушливо, нет личного пространства где можно побыть наедине. Такая система созависимых отношений приводит к алкоголизму и прочих зависимостей.

А почему «такой труд» избегает только муж? Автор тоже вполне довольна помощью свекров. Не о каких созависымых отношениях здесь речь не идет, также как и об алкоголизме сына. Хирурги часто могут выпить после работы после такой стрессовой работы. Это нормально.

Потому что муж не с луны свалился а вырос в определенных семейных обстоятельствах и строит свою жизнь таким образом, что бы в них оставаться. Выбор жены тоже не является случайным. Созависмые блага которые она так охотно принимает — это тонкий лед, идя по которому не минует провал.

Значит, если, не дай бог, вы будете тонуть и вам окажут помощь, то вы тоже созависимы принимая помощь. Ну если идти по вашей странной логике.

Заводить семью не значит тонуть

В семье муж и жена должны помогать друг другу и баловать друг друга. Иначе никак. Иначе нет смысла в браке. Сейчас и Вас, автор, и Вашего мужа балуют его родители. То, что Вам помогают и Вас балуют — Вы охотно принимаете, а ему в этом почему-то отказываете. Вы непоследовательны и нелогичны. Определитесь. Но в любом случае при совместном проживании с родителями Вы обязаны учитывать и их видение того, как должна жить семья. Сейчас семья — это пять человек, где хозяйка  свекровь, а хозяин — свёкр. Хотите быть хозяйкой и строить жизнь и быт по своему усмотрению — надо отделяться. Но отделившись, можете вдруг обнаружить, что баловать и Вас саму больше некому.
 

Радуга, полностью с вами согласна.

Автор, не устраивает, снимайте квартиру, будете одна ребенком заниматься, не жалуйтесь, что ребенок с Вами 24 часа в сутки.

Дарья, открою вам маленькую тайну. Мужчины по своей природе — не няньки. Наберитесь терпения. Когда дочка немного подрастет, вы увидите, как она будет буквально свисать с папиной головы, получая необходимое для себя его внимание. То, что вы называете безответственностью — всего лишь способность вашего мужа верно оценивать ситуацию и быстро находить правильное решение. По поведению ваших свёкров, могу предположить, что им в радость заботы относительно долгожданной внучки. А свекровь «едва ли не кричит «браво», расплываясь в умилении» от того, что видит, как изменился в лучшую сторону ее сын, став отцом. Дашенька, все у вас замечательно, не гневите Бога. Вы пришлись «ко двору» родителям вашего мужа. Вам помогают и даже отправляют встречаться с подружками, чтобы вы отдохнули. Золотые свекры, всем бы таких.

И еще маленький совет: никому не жалуйтесь на своего мужа. Может случиться, что какая-нибудь шустрая девица с удовольствием примет эти ваши проблемы в комплекте с вашим мужем. Знаю, о чем говорю, у моих соседей так сын (тоже хирург) уже ребенка от новой жены имеет. Разница в возрасте у его детей 3 года. С хирургами шутки плохи, они умеют резать

Слово «резать» я применила образно. А то, как прочла свою писанину, ахнула. «Резать» следует понимать, как быстро прекращать брачные отношения, разводиться.

А чего же тогда вы не живёте отдельно?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.