Мне очень жаль своих пожилых родителей

пожилых родителей лишают квартиры

Старшая сестра живет гражданским браком с мужчиной уже пять лет. Сейчас ей 41 и она беременна. Долго ждала предложения руки и сердца, но решила родить ребенка, а там как будет. Я бы могла ее понять, если бы этот ребенок был первым. Годы уходят, а иметь ребенка шансов все меньше. Но это будет ее третий ребенок. Две ее дочки от первого брака (14 и 18 лет) живут с нашими родителями, сестра у своего мужчины.

Я не одобряю ее решения, но ничего не говорила, пока не узнала, что старшая племянница тоже беременна от своего парня и собирается привести его к себе, то есть, к моим родителям. Парень иногородний, работает, но квартира двухкомнатная. Это значит, что младшая будет жить в комнате дедушки и бабушки. Я вообще не понимаю, как это все будет. Жить пожилым людям в такой обстановке, с подростком в одной комнате и с малышом в квартире!

Я высказала свои претензии сестре, чтобы решала вопросы с детьми сама, а не перекладывала на мать и отца. Если двум ispovedi.com старшим она не может ничего дать, зачем рожать третьего? Сестра ответила, что я могу забрать родителей к себе, ведь у меня свой дом! Но это дом моего мужа, и я не могу распоряжаться, не считаясь с его интересами. А он категорически против. Ничего не имеет к моим родителям, но не хочет потакать «тунеядцам», как он сказал.

Почему это родители должны уходить со своей квартиры? И я не понимаю, как племянницы будут жить вместе одни, особенно если переедет парень старшей и родится ребенок. Ведь младшей всего 14. Мама готовила на всех, следила за порядком, а тут они останутся одни. Матери тоже до них дела нет, потому что ждет ребенка.

Меня очень раздражают такие безответственные люди. Мне жаль родителей, которые на старость получили такое. Но и не выгонят же они внучек! Ситуация безвыходная. Я переживаю, что молодежь не даст покоя старикам, особенно маме.

Что делать, подскажите? Сестра ничего не желает слушать, ей главное, что у дочек есть где жить, и они ей не мешают.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (35) к исповеди "Мне очень жаль своих пожилых родителей":

Простите, но ваш муж прав и он мужчина. А вот кому надо вспомнить. что он мужчина, так это вашему отцу. Поскольку данная ситуация результат его попущений.

Ваши родители слабохарактерные, сами позволяют садиться к себе на шею. Вы разговаривали с вашими родителями об этом? Что они вообще думают о сложившиеся ситуации?

Автор, я прекрасно понимаю ваши опасения. Но сделать можно мало что, т.к. сестра не хочет ничего решать, а родители не желают поставить ее на место. Сейчас главное, чтобы официально никто больше не получал доли в квартире. Говорить с ней бесполезно. Она крайне безответственная и инфантильная женщина, использующая стандартный прием привязки к себе мужчины ребенком. Но не всегда срабатывает. Если гражданский муж даже при беременности не позвал замуж, то о каком браке может идти речь?!

Plutovka, согласна по поводу доли. Но что-то мне подсказывает, что оба ребёнка будут прописаны именно в этой квартире. И ребёнок племянницы, и ребёнок сестры, учитывая, что новый мужчина жениться не торопится. Тут нужно понимать, приватизирована ли квартира.

Я тоже считаю, что решить проблему могут только ваши родители. Если они жестко обозначат, что одна комната принадлежит им и делить ее они ни с кем не намерены, то сестра ваша и дочка ее старшая думать головой начнут. Либо пусть сестра ваша среднюю дочь к себе забирает, чтобы освободитель комнату молодой семье, пусть договаривается со своим мужчиной, либо беременная дочь сестры пусть к парню переезжает. Где то же он сейчас живет, хоть и приезжий. Комнату снимает или в общежитии каком-то? Интимную жизнь вести место нашли, вот и о жилье пусть думают. Ваше мнение сестру волновать не будет, пока родителей все устраивает.

Автор, ваш муж совершенно прав, у ваших родителей есть квартира, вот пусть в ней и живут, автор, а вы не хотите сходить к органам опеки? Очень жаль ваших родителей.

Поговорила сегодня с родителями и очень расстроенная. Мама сказала — ты хочешь, чтобы я выгнала родную внучку, да еще беременную? Они считают, что сестра имеет право устраивать свою жизнь, хотя и не одобряют ее третью позднюю беременность. Чтобы не поссориться окончательно, я просто уехала. Муж говорит, чтобы я не вмешивалась. Когда родится ребенок, они сами поймут. А я боюсь, что и сестра еще может с малышом вернуться к ним.

А почему вы так сильно переживаете за комфорт Мамы, если она четко обозначила вам, что ее все устраивает и она не собирается выгонять внучку на улицу. Если ее устраивает такое положение вещей, в чем тогда ваш личный конфликт и беспокойство, вы ходите убедить свою мать в том, что ей плохо так жить?

Автор понимает, что родителей многое не устраивает, но они не могут выгнать внуков, те все больше садятся на голову. А будущий отец где действительно жил до того?

Здесь ничего нового. Так бывает, когда родители пытаются решать проблемы одного ребёнка за счёт второго. Ведь старшая сестра вся такая бедная и несчастная, ей же надо помочь. И будь дом, где она сейчас проживает не собственностью мужа, а приобретён в браке, давление было бы иным. А так, единственный вариант строить из себя сирых да убогих которых надо пожалеть и приютить. И автору даже не стоить заикаться с мужем на эту тему, во избежание потери собственной семьи.

Вообще-то муж Автора имеет некоторое отношение ко всей этой семье. По моему это не по-людски стоять и смотреть какие сложности у родственников жены. Что значит не заикаться? Ведь и автор с мужем могут попасть в безвыходное положение к кому они обратятся-к родителям либо тем, либо к другим. Помогать надо обязательно, чем могут, тем и помогут.

Сандра, у родителей автора нет никакой безвыходной ситуации; есть свое жилье+пенсия + помощь одной из дочерей. Да и мы не знаем отношений между тестями и зятем.

Помогать нужно действительно в сложных ситуациях. А здесь такого и близко нет. Зато есть чьё-то, — хочу, — и огромное желание решать его за чужой счёт.

Понятия не имею, где он жил. Если не могут выгнать внуков по своим личным причинам, и не хотят, то к чему все эти стенания автора? Кроме как личной выгоды причин для беспокойства я не вижу. Родители взрослые люди, они хорошо понимают, что делают. А вот на счёт автора я бы так не сказала.

Не факт, что родителей автора все устраивает, но это же внучки. Они не виноваты, что мать совесть потеряла. Может для кого- то это в порядке вещей, выгнать родную кровь на улицу, но легко сказать. Я думаю, автор переживает, чтобы мама не подорвала здоровье, обхаживая теперь еще и правнучку, и не исключено, что и мужа внучки. Кому потом придется ухаживать за родителями? Конечно автору.

Так автор за себя переживает, или за ещё не надорвавшуюся мать?

И за себя, и за мать. Или так не положено?

А есть какие-то положения? ) Ну вот правда, как автор может изменить ситуацию, если матери ок? Разубедить ее в обратном? Смешно же.

Если не хочет ухаживать за родителями, то пусть это им озвучит и больше не беспокоится на этот счёт. Все просто, если не усложнять себе жизнь и другим надуманными проблемами.

Я переживаю за обоих родителей, а не за себя. Я обеспечена всем необходимым и даже на их квартиру не претендую. Просто хочу, чтобы мама и папа пожили спокойно в старости. Если бы они были они, я бы взяла их обеспечение на себя. Так впрочем сначала и сделала. Но потом случайно узнала, что часть продуктов, которые я привозила им и племянницам, мама отдавала сестре, когда та навещала детей. Часто со своим сожителем и мама выкладывала на стол все самое вкусное что я привозила. Гости ведь,как иначе, еще и с собой давала. Видимо сестра полагала, что для родителей и ее детей я еще привезу. Больше я та делать не буду.

Так никто ведь не упоминал о том, что вы не претендуете на их квартиру — это ваши мысли (оговорка по Фрейду). Вас беспокоит тот факт, что вы такая хорошая и заботливая — а любовь и все самое лучшее достается вашей старшей сестре (в том числе и квартира родителей)? Не стоит беспокоится, как бы вы не старались заслужить их любовь, любимицей все равно будет старшая сестра и тратить свои силы на это попусту нет смысла. Просто примите это факт и живите спокойно.

Автор, кто содержит Ваших племянниц?

Сестра дает какие-то деньги маме, но в основном родители. Мама на пенсии, а отец пенсионер и еще работает. Я помогала, сейчас прекратила.

Ирма, согласна с вами.

Автор, Ваши родители сказали, что не будут выгонять родную внучку, оставьте их в покое, своей семьей занимайтесь.

Страшно представить что будет, если и младшенькая пойдет по стопам старшей. Автор, кто содержит ваших племянниц?

Ваши родители взрослые люди с мозгом в голове. Если они решили, что так им нормально и хотят самостоятельно ухудшить свою жизнь, то это их выбор. Они и будут нести ответственность за все последствия. Поберегите своё здоровье и оставьте их всех делать, что делают. Не приносите больше продукты. Лучше откладывайте эти средства на всякий случай. Каждый должен сам отвечать за свои глупости, и ваши родители тоже.

Странно, мама относится с пониманием к старшей дочери, а младшей хотелось бы, чтобы мама с отцом жили бы только вдвоём. А может родителям нравится жить с внучками? В тесноте, да не в обиде. Наверно, дружно живут, так как старшая внучка не решила бежать подальше от бабушки, а решила дальше с ними жить. Дети, это всегда счастье. Так что и ребёнок, который ещё не родился, никого не обьест. Всех все устраивает, кроме автора. Не будет ваша мама счастливой, выгнав внучек. Помогать тоже не хочет. Не помогайте. Или кто-то просит?

Марина, автор писала, что мать всех обслуживает, а она не молода. Женщина боится, что с появлением малыша и его папы нагрузка увеличится и это негативно скажется на здоровье бабушки.

Автор, я Вас отлично понимаю, у меня с родными похожая ситуация. Сестрица с зятем продали свою квартиру, приобрели на вырученные деньги участок в 15 соток, а сами с двумя дочерями въехали в квартиру моих родителей. Сколько это будет продолжаться — неизвестно, деньги на строительство дома ещё не собраны. Так эти двое ещё и папу уговорили тоже купить земельный участок, который оказался проблемным, а ведь родители выложили все свои сбережения. По крайней мере у моих родителей большая трёшка, а насколько Вашим тяжело даже представить трудно. Я тоже, как и Вы в замешательстве, переживаю за родителей, а как помочь — не знаю. Остаётся только наблюдать со стороны и расстраиваться.

Автор, скажите себе самой правду: вы заботитесь о своих родителях не больше, чем ваша сестра, и вам станет гораздо легче, хотя бы перед собой не надо будет притворяться. А потом подумаете, если захотите, что с этим делать. Не переживайте, ваши родители не захотят жить с вами.

Очень понимаю автора. Тяжело когда переживаешь за родных, а муж остаётся как бы не приделах, типа это твои ненормальные родственники, пусть решают как хотят свои проблемы. Тогда душа рвется на части, жаль родителей и с мужем не поспоришь. Идеально бы было, чтобы муж сказал: «Хочешь, пригласи родителей жить к нам». Родители бы и не пошли жить к зятю в дом, но у автора была бы совесть чиста и душевные муки стали бы меньше, ведь она позвала их к себе, а они не захотели, но если передумают, то в любой момент могут прийти. Но зять так не поступит, ведь он своим комфортом не поделится. Он то и прав, если хладнокровно оценить ситуацию, но дочки это не сыночки, они всегда переживают за своих родителей и будут терзать себя переживаниями. Так как и мать автора, она не сможет спокойно жить с мужем в квартире, зная, что ее внучка где то страдает никому не нужная, кроме мужа. Поэтому мама автора так и будет всё тянуть на себе, сколько сил хватит, такова ее плата за доброту.

Терпения Вам. Помогайте маме чем сможете, не ругайтесь, жизнь очень короткая, а ее доброта будет оценена только с годами и когда ее не станет. Нужно быть добрее к друг другу.

А почему это парень старшей внучки должен переезжать к вашим родителям. Раз уж они взрослые, детей делать научились теперь должны и ответственность уметь нести за себя и за своего ребенка — в перед на съемную квартиру, а то решили они… Младшую внучку не в коем случае нельзя ущемлять, ребенок еще. Про вашу сестру, автор, я вообще молчу, не стоит и говорить о ней.

Что делать? Переживать, если уж так хочется, молча. Всё, что Вы хотели сказать, уже сказано. Ваши родители дееспособные люди, им так хочется и наверно нравится: жить в востребованном состоянии.

Вижу в Ваших действиях аналогичную с сестрой картину- Вы точно так же внедряетесь в жизнь и решения своих родителей, хотите решать за них, что и как делать. Дети сестры, Вам всего лишь племянницы, но там они внучки! Если бы родителям было действительно плохо, они бы и сами изменили сложившуюся ситуацию. Не говорит ли в Вас детская ревность к родителям и зависть к сестре, под видом заботы о родителях?

Татьяна #32согласна с вашим коментарием, даже присоединяюсь.

Автор, дети сестры жили большую часть времени с бабушкой и дедушкой, конечно привыкли, заботились, как могли. Сейчас такая ситуация, и я подумала что если в той квартире есть лоджия или большой или средний балкон, можно сделать ремонт и пусть младшая внучка там живёт-будет своя отдельная комната. Не нужно ребёнка отправлять к матери, неизвестно какой там отчим, не стоит. Таким способом у всех будет по комнате, родившийся же ребёнок будет рядом в комнате с родителями, а в дальнейшем пусть думают, исходя кто на кого учился, муж внучки работает пусть откладывают, получат помощь за рождение ещё. На ремонт можно всем членам семьи сбросится, тогда будет всем не обидно. И пусть живут как и жили не плохо но просто вы думаете о родителях, они сами не против, а молодые и сами увидят когда они хотят помочь а когда уже не смогут.

Вы тоже не обижайтесь и приходите в гости и приносите гостинцев для родных же не в чём не виноватых любимых родителей. Понимания вам терпения.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.