Моя властная и токсичная мать

токсичная мать

Хочу посоветоваться или разобраться в себе и своих взаимоотношениях с мамой.

Мама всю жизнь прожила для детей. Все делала для меня и ставшего брата. Брату 40 лет, женат, работает с мамой, помогает ей в огороде, возит ее по ее делам. В общем, живет жизнью мамы. Папа умер 4 года назад. Сейчас получается, его функции выполняет брат, который абсолютно не самостоятельный, по всем вопросам бежит к мамочке.  Мама очень властная, любит командовать. Все должно быть, как она сказала и точка. Мы не имеем права думать по-другому.

Мне 33 года. Замужем. Есть дочь. Сейчас беременна на раннем сроке. Слава богу, живу в другом городе, хотя и в часе езды. А брат в соседнем подъезде от мамы. К слову о моей жизни: поступила я естественно туда, куда сказала мама, отучилась, и безумно хотела работать в одной из силовых структур. У мамы связи есть, она вроде как договаривалась, но ничего не вышло. Прошло 10 лет, а я так и не знаю почему. Ею было решено, что я пойду работать ispovedi.com тоже к ней. Это, учитывая, что я уже жила в другом городе после окончания учебы.

Естественно, мне купили квартиру и машину. И вот я должна была либо жить там, а туда возвращаться я категорически не хотела, после университета привыкла жить в большом городе, вся моя жизнь здесь, либо мотаться каждый день на работу. Так продолжалось 3 года. Я каждый день ездила к маме на работу и мечтала оттуда уехать. Спустя 3 года мне улыбнулась удача. Меня приняли на работу в отличный коллектив в городе, в котором я хотела жить. Я сбежала и была безмерно счастлива. У меня появилась интересная работа с неплохой зарплатой, а главное я сама могла распоряжаться своим заработком. Мама зарплату платила, но всегда спрашивала, куда потрачу и предупреждала, чтобы не тратила на глупости. Меня это так унижало. А ведь мне было уже 22-23 года.

Но счастье было недолгим. Мама вынуждала меня брать отпуск на основной работе, чтобы поработать у неё, пока они с папой уезжали в отпуск. Папа тогда был ещё жив. ispovedi.com Причём мне ставилось просто условие, что я должна и все. У меня же есть квартира и машина, меня обеспечили всем. И ей были без разницы, как отнесётся начальник, отпустит ли меня. У них уже были куплены билеты. И так всегда. В итоге 2 недели отпуска в году я работала у мамы, а остальные 2 недели мне разрешали куда-то съездить.

Потом мама решила, что мне нужно срочно получать второе высшее образование. Я не смогла отказать. В итоге потом я брала отпуск, чтобы подработать у мамы, а вторую часть на сессию. Понятное дело проработала я в этой компании недолго, года три. Начальнику кстати респект, не каждый бы стал соглашаться с такими поступками.

Так получилось, что на работе я встретила своего будущего мужа. Слава богу, тут мама мешать не стала. Мы поженились. Но опять неприятности: у жениха ни кола, ни двора, как говорится. Она открыто не высказывает недовольство, но я то все вижу. Но речь не об этом. Родилась дочь. Мы поменяли квартиру с мужем. Все хорошо. Дочь пошла ispovedi.com в сад. И тут снова: «ты должна приезжать работать, я же тебе помогаю, ты должна и все. Хоть пару раз в неделю». Работы тьма. Причём когда я туда приезжаю, мама может просто пить чай и звать меня с собой или в магазин поехать куда-то. Я говорю, что я приехала поработать, она говорит, мол, успеешь. То есть ей просто не хватает меня.

Я не понимаю, она просто хочет, чтобы двое ее детей были абсолютно не самостоятельными и сидели около ее юбки? Все лето я ездила и помогала. Но сейчас слякоть, я беременная, муж против, да и я сама устала. Не хочу, да и никогда я не хотела с ней работать. Я ее очень люблю, но как говорится чем дальше, тем роднее. Меня душат ее командирские нотки. Ей 67 лет и ее не изменить. В силу специфики работы она может работать до 75 лет. Она спит и видит, что она передаст свое дело мне, потому что видит, что брат несамостоятельный. У меня бы получилось, но, во-первых, я не ispovedi.com хочу, а во вторых, это невозможно в силу обстоятельств. Отставали от меня с обязанностью поработать только, когда я родила. Около года.

К слову сказать, несколько лет назад я сломала ногу, так меня заставляли на костылях приезжать и помогать. Я так устала, и отказать не могу. Да, она обеспечила всем, да я ей безумно благодарна. Огород тоже стороной нас с мужем не обходит. Надо приехать помочь, работы много, по факту таскаем с места на место стулья или ещё какую то мебель. А если мы идём в гости и не можем приехать на огород, начинаются высказывания, что мы ведём праздный образ жизни и все в таком роде.

Меня радует, что с годами я в каких-то моментах начала ставить маму на место. Но она все равно хочет полностью контролировать нашу с братом жизнь. Папа у нас был очень хороший, но все домашние дела и финансовые и вообще все конечно вела мама. Папа был домохозяином. Права голоса он дома не имел и также жил маминой жизнью исключительно, друзей у него ispovedi.com не было, только мамины подруги с мужьями. Теперь мама плачет без него каждый день. И вообще она в вечной депрессии. Мне вот кажется, что он рано умер из-за того, что уже не смог выдерживать эти командирские ноты. Слава богу, я хоть и недалеко, но живу отдельно.

Вот подскажите после прочтения моей исповеди — это я неблагодарная дочь и должна маме помогать или это мама токсичный человек и пытается контролировать мою жизнь и мне нужно от неё абстрагироваться и жить своей семьей?

Автор: Нина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (10) к исповеди "Моя властная и токсичная мать":

Да, абстрагируйтесь быстрее, только сначала верните квартиру и машину, и начинайте со своим мужем, который сильно возмущен таким поведением тещи, с нуля, самостоятельно. Денег тоже не берите у мамы. Только тогда почувствуете себя самостоятельными. Пора уже.

Нина, тот факт, что родители дали детям очень многое в материальном плане, не дает им права все диктовать в жизни взрослых сыновей и дочерей. Но как в любых отшениях нужно во многом помогать и закрывать глаза, в особенности с возрастом. Если вы, автор, получали так много явно при невысказанных определенных условиях, то желая избавиться от излишних претензий, вы могли просто не принимать такие щедрые подарки и проявлять свою собственную волю при принятии жизненноважных решений. У вашей матери сильный и властный характер, она не измениться. Значит вам нужно менять линию поведения с ней.

Автор ваша мать не нуждается в вашей помощи. Она могла бы нанять работника, который выполняет ваши обязанности и спокойно вести свой бизнес, или своего сына, который уже сдавшись молча тянет свою ношу долга перед ней. Если вы не просили о помощи, то мама может ограничится словами «большое спасибо за подарок, мама». Вы же не ждёте ничего в замен, если дарите подарки? Так и в этой ситуации. Вы не должны. На будущее, относитесь с большей осторожностью к тем, кто дарит подобные подарки и задавайтесь вопросом, что от вас потребуют взамен. Квартира и машина не стоит вашей свободы выбора и спокойной жизни. Смело выстраивайте свои личные границы и не надо бояться, вам не 5 лет.

Забыла добавить, что работники у неё были. Но город там маленький, толковая молодёжь оттуда уехала. А бестолковые очень плохие работники. И найти работника очень тяжело. Сейчас как раз момент когда очередная работница решила уехать в столицу, и уже полгода на можем никого найти. Насчёт отдать обратно имущество глупая идея. Во первых той квартиры уже нет, мы расширили жилплощадь. Во вторых уходить уже почти с 2 детьми вникуда глупо.

Нина, вы любите свою маму, а мама любит вас. Любящие люди всегда могут найти компромисс. Мама привыкла сама распоряжаться своей жизнью. Откройте ей глаза, что и другие хотят того же. Думаю, она очень удивится. 🙂
Нина, свободу никто не дарит, её завоевывают.

Нина, учитесь выстраивать личные границы. Вы взрослый человек, замужем, живете отдельно, финансово ни от кого не зависите. Лучшим вариантом было бы вернуть маме подарки, как предлагали в комментариях выше, так как это ни что иное, как рычаг давления на вас, но раз такой возможности нет, то просто не принимайте никакие ценные презенты в будущем. Помогать родителям нужно, но в рамках разумного. Ездить в другой город со сломанной ногой — это явный перебор. Да и не совсем понимаю, как можно заставить взрослого человека получать второе(!) высшее образование против его воли.

Автор, ну не такая вы послушная дочь, как здесь пытаетесь рассказать. Ведь что то же вам помешало найти мужа «с колом и двором»? Значит вы вполне способны противостоять родительнице в своих интересах. А мама ваша вполне способна принять вашу позицию. Но у меня вопрос как у матери, у меня тоже подрастает дочь. Что именно помешало вам выйти замуж за ровню? Чего вам не дали родители? Самооценка низкая, отсутствие навыков коммуникации, скромность? Я тоже бы сомневалась в таком зяте. Интересно послушать ваше мнение.

Астра отвечу вам, за годы учебы в университете насмотрелась на мажоров, которые только и умеют кичиться папиными деньгами. Разочаровалась. Люди состоятельные но взрослые никогда не интересовали меня. Как то с ровесниками общалась всегда. До 30 лет не могла найти мужчину, а мужа встретила случайно и больше не расставались. Сразу понимаете как то на одной волне оказались. Нет он конечно не совсем бедняга, хорошая машина то была у него на момент знакомства и работа неплохая. Квартиры не было просто. Жилплощадь моя изначально. Да и было много моментов в которых он показал свою заботу и любовь. Утки из под меня выносил в больнице после тяжелой операции в прошлом. И папа успел его застать и очень полюбил его. Да и не смотря на мамин характер мне все таки прививалось что замуж надо выйти по любви, а то противно будет жить с нелюбимым) хотя на деле конечно ей хотелось бы более состоятельного зятя, но меня это не волнует. Мама в целом неглупая женщина, и проблески здравого смысла в ее позиции по жизни есть. К ней часто приходят за советом. Со стороны вообще уважаемый и успешный человек. А детей ее командирский тон душит. Она не всегда такая. Но с возрастом все чаще и чаще.

Вы похоже вообще не умеете говорить нет. Но зато умеете смачно описывать ситуацию. Вместо этого научитесь лучше говорить нет.

Спасибо, Нина, за подробный ответ. Из вашего ответа ясно, что замужество у вас сознательное, я бы даже сказала запланированное. Дай бог, чтобы и дальше ваши отношения сопровождали любовь и взаимное уважение.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.