Муж не дает денег на семью и не разрешает мне работать в декрете

муж не дет денег в декрете

Я вышла замуж в 28 лет. С 18 лет училась и работала, привыкла рассчитывать только на себя, никто мне особо никогда не помогал ни в каком вопросе (учеба, работа, личные проблемы-все тянула, искала, решала сама). Несмотря на это у меня высшее образование, занимала руководящие должности, был не плохой доход, однако работа занимала все мое время, приходилось работать сверхурочно, так как была ипотека, кредит на авто и больные родители, которым нужно было помогать деньгами.

В этой суматохе мне некогда было остановиться и начать жить для себя. Я рано вставала, поздно возвращалась с работы, днём нормально не обедала, всегда всех заменяла на работе, всем должна была угождать, так как работала без блата, привыкла все впопыхах, все куда-то спешить, бежать, для кого-то делать, переживать за результат.

Когда мне было 37 лет, компанию, где я работала, неожиданно закрыли, и мне можно было стать на биржу, а можно было принять приглашение других работодателей и снова окунуться с головой в этот круговорот. Но я решила остановиться и родить ребенка, ведь тянуть ispovedi.com было некуда. К этому времени ипотека была почти выплачена. Я могла стать на биржу труда и получать выплаты (у меня была официальная хорошая зарплата) до декретного отпуска. Я так и сделала, опять же, оценив предварительно ситуацию, что на деньги, которые будет платить биржа, я смогу себя содержать до рождения ребенка и не буду обузой мужу.

Проблема в том, что я не умею просить помощь и деньги ни у кого, в том числе у мужа. Другие девочки, мои знакомые, могут, а я всегда была такая вот гордая и независимая и ничего не могу с собой поделать, знаю, что легче прикинуться слабой, но с детства не умею этого делать. Никогда не скрывала от мужа сколько зарабатываю, не прятала премии, все рационально всегда покупала, ничего у него не просила, если что-то дорогое хотела купить, то перед покупкой всегда оценивала, как и за счёт чего я это оплачу или погашу (если кредиткой платила). Муж привык, что я сама себя обуваю, одеваю, лечу, у него деньги редко беру и его ispovedi.com все устраивало, плюс он по натуре жадный и скупой, а я нет, я последнее всем отдам, кому оно нужнее, люблю дарить подарки, получаю удовольствие от того, что человек доволен моим подарком или сюрпризом, помощью. А муж не такой, он выбирает дешёвые подарки, вещи, продукты, лишнего никому не даст и не подарит.

После рождения ребенка я год не работала, жила на детское пособие (это 30 долларов в месяц). Муж ребенку покупал, скрипя душой то, что я просила, а мне за этот год купил только несколько вещей. Хотя ребенка он очень любит. Моей маме вообще ни разу не предложил помочь. С ребенком мне никто не помогал, было некому. Моя мама болеет, она инвалид, папа умер, брат не женат и ему всё равно, есть у меня ребенок или нет. Со стороны мужа родственников тоже помощи не было.

И вот когда ребенку исполнился год, я немножко пришла в чувства и решила попробовать заняться маленьким бизнесом (перепродажа товара в интернете). У меня получилось, я стала зарабатывать в месяц не меньше 400 ispovedi.com долларов. Мои близкие и друзья не знают об этом, думают, что это муж меня балует и даёт деньги на вещи и остальные покупки. Мужа это начало раздражать. Ведь я снова независима. У нас начались ссоры. Он мне кричал, мол, займись ребенком, семьёй. Но я не могу остановиться. Эта работа даёт мне финансовую независимость. Я могу помочь маме деньгами, купить себе вещи, чтобы на детской площадке не чувствовать себя ущербной 39-летней мамой в дырявых туфлях. Я хочу жить полной жизнью, не экономить на себе, когда мне ещё жить, если не сейчас? Потом ребенок подрастет нужно будет все ему и на себя вообще может денег не остаться. Муж мне почти никогда не оставляет денег ни на кофе ни на банан ребенку на прогулке. А просить каждый день или напоминать, я не могу, я считаю, хочешь, дай мне какую-то сумму и скажи, что это тебе на ежедневные траты. Только после большой ссоры он может оставить мне деньги.

В садик я пока ребенка не могу отдать. Вот и совмещаю эту ispovedi.com свою работу в интернете с воспитанием ребенка и домашним бытом. Ему сейчас 2 года. Муж при каждом удобном случае пытается меня оскорбить, говоря: «конечно, когда ж тебе делать что-то, если ты занята всегда». А я работаю, когда ребенок спит, либо ночью, когда все спят. От этого я постоянно хочу спать, ложусь ежедневно после часа ночи и встаю в 7 утра. Днём скачу как белка в колесе, готовлю, убираю, гуляю с ребенком, работаю, у меня снова нет времени для себя, но не могу бросить это занятие, хотя понимаю, что это не правильно.

Мой муж сейчас зарабатываете немного, за все время пока я в декрете, он не отложил ничего, хотя я у него на себя и не брала деньги. Он, как мы ипотеку закрыли, расслабился и не стремится зарабатывать больше. Меня, конечно, это расстраивает, ведь у нас ребенок растет, ему нужно будет за все платить. Я сижу за компьютером до ночи, а он посмотрит фильм и спать ложится спокойно и у него нигде не екнет, что может начать ispovedi.com больше работать, чтобы жена могла ребенком заниматься, а не совмещать.

Сегодня он в очередной раз упрекнул меня моей работой. А у меня не хватает душевных сил высказать ему то, что я не могу спокойно смотреть фильм или лечь спать рано, зная, что это время я могла бы потратить с пользой для семейного бюджета, ведь на него надежды нет. У нас ещё не вся мебель в квартире, много всяких мелочей ещё охота купить в новую квартиру, но это волнует только меня. Плюс муж сейчас начал каждый день пить пиво по 1.5-2 литра и я не могу на это повлиять, он меня не слушает. Хотя раньше, до рождения ребенка он всегда был контролируемый. Теперь приедет с работы часа в три (он работает на себя, поэтому после погашения ипотеки не перерабатывает), ещё не поел, уже открывает пиво и попивает его пока спать не ложится вечером.

Я уже молча смотрю на это все, как он деградирует, и не знаю, что мне делать. Для него нет авторитетов, хорошо пристроился. У него ispovedi.com нет ни хобби, ни любимого занятия. В свободное время он любит смотреть телевизор и пить литрами пиво. Вот и получается, что у меня на него надежды нет. Я думала, поработаю до декрета в сумасшедшем ритме, но зато в декрете буду наслаждаться материнством лет до трех, а получилось совсем по-другому.

Муж может и был таким, не знаю, до декрета я не обращала на это внимание, ведь была вечно на работе долго, потом возвращалась без сил, а на выходных пока накопившиеся дела решишь, уже выходные прошли. Мы до декрета особо никогда и не ругались. А вот после, когда я сидела дома, он включил кормильца и добытчика. Все его хвалили, мол, вот молодец все сам тянет и сейчас хвалят, и никто не догадывается про его образ жизни и доходы и никто не знает, что это благодаря моей смелости мы взяли ипотеку, и я очень активно участвовала в ее погашении. А мне стыдно говорить всем, что он ноль, который деградирует и ещё меня за собой тащит, хотя постоянно говорит, что ispovedi.com любит меня и ребенка.

Вот и живу так, пожаловаться некому, уйти некуда, его выгнать не могу, жалко и самой некуда идти с ребенком. На работу выйти не могу, ведь выходить некуда, нужно искать что-то, а время утеряно, сомневаюсь, что найду что-то с достойной зарплатой. Ребенка в сад пока рано отдавать, да и с мужем боюсь его оставлять, так как тот пьет все время дома.

Понимаю, что сама виновата, что распустила его и он понимает, что мне идти некуда и его не выгоню (хотя квартира и авто на мне) и заступиться за меня некому. Вот так и живу.

Автор: Алена

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (20) к исповеди "Муж не дает денег на семью и не разрешает мне работать в декрете":

Автор, в вашем случае необходимо находить время для сна, иначе так надорваться можно. Советую снять с себя хотя бы некоторые обязанности. Приходит он в три часа домой, вручаете ребёнка и гоните их гулять на два- три часа, а сама спать. Свой доход незачем озвучивать. Если имеете финансовую возможность, почаще уезжайте вдвоём с ребёнком отдыхать, в другие города, отели, дома отдыха, а там уже легче, дитя в детскую комнату, сама отдыхай не хочу. Если муж не ценит, не любит, не бережёт вас, надо значит самой себя полюбить.

Он ходит с ним гулять, только я не могу спать лечь, потому, что перед тем как уйти гулять он придумывает мне то заданий. С ребенком он помогает.

Автор,вот вам навнушали кучу комплексов. И жена вы плохая (хотя даже по СК половину дел должен делать муж), и мама не очень,а он — отец-молодец. И главное, он — добытчик, а вы поддерживаете эту легенду. Это не вы его распустили,а его паразитическая суть в благоприятных обстоятельствах вылезла наружу. Раньше вы этого не замечали, потому что времени вместе почти не проводили,а в декрете все и вылезло. Да ещё так удобно ему было,вы все оплачиваете, тратиться на вас не надо. Надеюсь, что не будете присмыкаться перед ним и поддерживать легенду кормильца перед знакомыми.

Да, Вы правы, так и есть

Гоните его метлой поганой. И вы сами увидите, как вам станет легче жить. Проверено. Плюс/минус я всё это прошла, только детей трое.

Вы ненавидите своего мужа. Вышли замуж потому что пора уже. У вас всегда будут конфликты на этой почве, так вам вам необходимо постоянно быть лучше на его фоне. А он будет пить снимая напряжение. Вы не героиня, которой хотите слыть. У вас очень много комплексов приобретённых в детстве в отношениях с родителями и вы повышаете самооценку за чужой счёт. В данном случае это ваш муж, который зарабатывал меньше вас и жадный и вы об этом знали, выходя за него замуж.

Может и так. Только с возрастом люди должны к чему то стремиться, чего то добиваться, мечтать о чем то новом, а не деградировать сидя дома. Ведь может наступить момент, когда не сможешь работать в полной мере, а ребенок маленький и нужно позаботиться о ребенке в первую очередь.

Не должны, не всем это нужно. Одни выбирают развитие, другие довольствуются тем что есть и счастливы. Третьи находят того или ту, кто будет двигаться за двоих и тащить всю семью. Переделывать и убеждать в обратном состоявшуюся личность нет смысла. Это только обостряет конфликты. Вы можете изменить только себя, свое отношение. Да и зачем вам тратить силы на воспитание взрослого мужчины? Вам есть куда созидать, маленький ребенок, новая работа. Не нужно оглядываться по сторонам, кто что думает о работе. Вам нравится и это главное.

Стремиться к новому, обретать другие знания и навыки, расти духовно- это способность у малого количества людей. Я тоже раньше думала, что многие не развиваются, не занимаются спортом, не осваивают новые профессии, потому что не понимают, как это важно, да и интересно вообще. Какого было мое удивление и разочарование, когда поняла, что им это просто не надо. Ну это, как макаке рассказывать о произведении Достоевского, а она смотрит так непонимающе и ещё тебя глупой считает. И под конец- всё-таки муж очень удобно в экономическом плане сел на вашу шею.

Алена, вы совершили две распространенные ошибки. Первая: ни одного человека вы не можете контролировать столь долго, как вам хотелось бы, кроме себя. Вторая: вы не учли инертность и силу привычки тел и мужей. 🙂 Очень часто жены, все силы бросая на завоевание жизненных благ, надеются, что когда-нибудь, в трудный момент, их мужья, до этого относящиеся прохладно к бюджету семьи, станут заботиться о семье в полной мере, в трудный момент, так же, как и они. Казалось бы, так и естественно, и справедливо. Но на самом деле так бывает редко. Того, кто избегает напряжения, заставить напрячься могут только форс-мажорные обстоятельства. Сочувствую вам, порок скупости вашего мужа делают вашу жизнь невыносимой. Но всё-таки во всём этом есть один плюс: вы можете подумать: «А за то ли я боролась?» Выход есть всегда.

Агнесса, вы на 100 процентов правы.

Сначала возникли вопросы: зачем/ почему/ для чего этот супер энергджайзер вышла замуж за эту посредственность? Но, плавно опускаясь к завершению опуса, всё больше становилось жаль мужа. Тот хоть слова о любви говорит, а не жалеет -«выгнать» не решается. Раз в семье такой финансовый расклад, что надо просить у мужа (!) деньги на жизнь, ну что ж, каждому своё.

Автор закисла во всей этой семейной рутине, ей нужен простор и движение, признание своих заслуг в глазах окружающих; первый кто её бесит и раздражает, конечно муж. Кардинально разные люди по психотипу. Раньше, до ребёнка, муж был удобным фоном, не мелькал, есть он и ладно. Теперь стал неугоден. Хобби!?))

Хорошо, как мне вести себя, расслабиться и пить вместе с ним с обеда, смотреть телевизор и ждать пока он заработает и сможет выделит нам денег на лечение, питание, нормальные вещи, отдых. И деградировать потихоньку. А когда ребенок подрастет и пойдет в школу, то пусть видит,что родители его не могут его отдать на тот кружок который он хочет, потому,что они бедные, но зато пересмотрели все передачи и фильмы по телевизору. Или как? Хочется ведь дать ребенку все лучшее, включая элементарное.

Вы не сможете изменить его. Ваша жизнь будет такой же, как сейчас. Если Вы не хотите так жить, то есть смысл развестись. На данном этапе Ваш муж создаёт только помехи и истощает нервную систему. Ждать чуда бессмысленно.

Алена, вы уже куда то далеко замахнулись. Вам зачем о школе думать? Не будет возможности кружки оплачивать, значит ребёнок будет бесплатные посещать. Их сейчас полно. Вам надо думать как сейчас жить, чтобы не надорваться. Задача у вас одна- чтобы муж не мешал вам работать и отдыхать. Все, большего вы от него не добьётесь. Нагружать его ребёнком и бытом. Точка.

Благодарю. Да, Вы правы.

Не понимаю я вас. Если все именно так как вы говорите, то любая сильная и здравомыслящая женщина уже бы давно спихнула со своей шеи это убожество. А если прочитать под другим углом, то возникают вопросы о том, что вы то ли погрязли в мечтах, то ли гонитесь за иллюзией идеальной картинки, дом, муж, ребенок, все красиво и хорошо. Например ипотека, все ли так как вы говорите? У вас раздельный бюджет, вы откладываете деньги из своих сбережений на декрет, живёте на материнский капитал. Тогда в чем обязательная доля мужа?

Вопросы денег решают на берегу, до вступления в брак. Если вы решили на берегу, что зарплата мужа, это его деньги, а ваша это семейный бюджет, то чего локти кусать? Или просто, не вписавшись в новые реалии дебет-кредит, вы начали тратить столько, что мужу пришлось вас ограничивать? Неумение просить? Все решаю сама? И при этом не могу выгнать мужа, не смешите хоть.

Сначала вытащите голову из песка и реально оцените обстановку, а не свои иллюзии. А если то что вы описали не ваши иллюзии, а действительность, то это к Достоевскому, есть у него одноименный роман. Как бы я не была за равноправие мужчин и женщин в браке, есть одно но, ребенок у вас общий и содержать вы его должны вместе. А это не только одежда и еда. Ко всему прочему, ложиться в час ночи, а до этого все время ежедневно работать, ну муж у вас либо импотент, либо опять к Достоевскому.

Ну если вас всё устраивает, то живите и дальше. Что тут ещё сказать. Если бы действительно было плохо, то уже давно бы ситуация изменилась. Значит всё норм и вам всё нравится.

У вас и мужа разный темп жизни. Во первых, постарайтесь поставить мужа на место — оскарблять вас он явно не имеет права. Если вас устраивает ваш муж, то не цепляйтесь к нему — не все обязаны жить как белка в колесе. Если вас он не устраивает, то намекните ему что и квартира и машина ваши и если он чем-то не даволен и не перестанет пить пиво, то пусть ищет другое место жительства. По вашим словам ваш муж явно вам не помогает и вы сами без него справляетесь. Если вы думаете что вы должны быть вместе ради ребёнка — забудьте, нет ничего хуже чем постоянные ссоры дома.

Я ему не намекала, а прямо говорила, что если он не перестанет пить каждый день, то он уйдет, но с утра он извинялся, не пил пару дней, а потом все повторялось, причем он делал такое непоколебимое выражение лица, типа да, купил пиво и буду пить, а что, хочу и выпью. Я устала уже тратить нервы по этому поводу. Мне и денег от него не надо, лишь бы не пил. Он когда выпивает, то ко всему придирается, все не так, все не то. Поэтому меня злит вдвойне. Первое, что он стал постоянно нить, а второе, что он не стремиться заработать, из за этого я должна стремиться, потому что не хочу, чтоб мой ребенок жил в нишей семье, я не для того до 37 лет не рожала, что в итоге родить и жить с алкоголиком и в бедности.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.