Муж не может простить мне, что скрыла наследство от бабушки

330 , ,

муж обиделся и не разговаривает

Серьезно поругалась с мужем. И вот по какому вопросу.

У меня была бабушка по отцовской линии. Мама давно с ним развелась. 7 лет назад он умер от инфаркта, а бабушка пережила его на 2 года. Бабушка незадолго до смерти переоформила (по дарственной) свою однокомнатную квартиру на меня, чтобы с другими родственниками наследство не делить. Я ей помогала, покупала продукты, навещала. Она сама себя обслуживала и не хотела быть в тягость. А умерла в больнице — тромб.

Эту квартиру я сдавала, но мужу решила не говорить, что у меня есть наследство. Деньги небольшие, 20 тысяч, но я их копила просто, чтобы были на черный день. Мы живем в квартире мужа. Сыну 10 лет. Бюджет общий, кроме этой квартиры.

В прошлом году муж хотел купить моторку, но денег не хватило, а свои арендные я не обнародовала. В результате моторку он не купил. И вот сейчас я забыла отчитаться в налоговой и заплатить налог за прошлый год, и муж увидел уведомление о недоимке. Получился огромный скандал. Уже неделю ispovedi.com он не разговаривает, даже с сыном мало общается.

Не понимаю почему, это же мое наследство? Я его не должна никуда вкладывать. Но муж считает, что я должна была все деньги класть в семейный бюджет. Я так не считаю, тем более что все мои подработки и премии идут в семью. Я не тражира, меня так воспитали (одни сапоги зимние, одни осенние). Никаких излишеств в одежде или в украшениях нет. Деньги копятся на общем счету — на квартиру для сына, на отпуск, так же у нас есть неосвоенный участок в СНТ (хотим дачку строить).

Сначала были крики: «Как ты могла?», теперь муж просто не разговаривает. Предлагала, что часть денег дам на строительство дачи, сказал: «Подавись!». И что теперь? Молчит, и не знаю когда «отойдет». Но все-таки я считаю, что он не прав. Своим наследством каждый распоряжается сам. Наследство-то передается конкретному человеку, а не всем вместе.

Прошу высказать свое видение этой ситуации и может быть что-то посоветуете как помириться?

Автор: аурелия

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (330) к исповеди "Муж не может простить мне, что скрыла наследство от бабушки":

см#1

А вы поменяйте себя местами с мужем. Вам было бы приятно? Как говориться и в горе и в радости.

Незнакомец#2

Естественно деньги ваши и они вам принадлежат, и только вы имеете право ими распоряжаться как хотите, но скрывать это от родного человека с кем живёте под одной крышей, и имеете общих детей — это оскорбительно.

ОКТАВИО#3

Видите ли.. Прожив определённые количество лет, я пришёл к выводу. Будешь копить на чёрный день, чёрный день настанет. Боюсь, эту трещину, Вам очень трудно будет склеить. Раньше, он считал Вас своей женой. Ну, а теперь, Вы бизнес партнёр, с которым надо держать ухи востро.

Сандра#4

Да мужу очень моторку хотелось, а жена посчитала эту трату излишней. Вот муж и оказался в положении жена-не понравилось? А почему? Ведь мужья спят и видят, чтобы жена полностью была подконтрольна и зависела от мужа. А тут вдруг по носу получил. Понятное дело-не приятно осознавать, что ты не хозяин положения. И ведет себя как маленький-губки надул и «плакает»

Незнакомец#5

Сандра «крысятничество», как не трактуй, ее суть не поменяешь. Дело не в моторке, или в деньгах, а в доверии. Нет доверия, нет семьи.

Plutovka#6

Незнакомец, тут очень двоякая ситуация. С одной стороны жена должна была сказать мужу о наследстве, с другой может у автора была причина не сообщать эту информацию. Возможно и из- за этой моторки. Она не хотела, чтобы деньги ушли на такую дорогую «игрушку». Да и средства не уходили из семейного бюджета: жена не копейки из зарплат, премий не утаивала, все шло в общий котел. Здесь была когда- то сходная история: у девушке при выходе замуж была своя «однушка». Мать категорически запретила ей говорить при вступлении в брак о ее существовании семье мужа, зная характер дочери и понимая, что ее с легкостью заставят перевести квартиру в «совместнонажитое». Так и получилось да еще и скандал устроили, как буд- то она скрыла «дурную болезнь».

Old man#7

Сандра, Ваши комментарии в таких темах раз за разом вызывают улыбку. Ведь если бы по тексту было наоборот (муж скрывал), Вы бы прокомментировали, не отпирайтесь, совсем по другому.

Сандра#8

Требовать вносить свое наследство в общий котел как минимум неправомерно и незаконно. И уж в крысятничестве обвинять автора не правильно. Наследство это личное-наследник сам решает куда и как распорядится наследством.

Незнакомец#9

Сандра, когда твоё это наше, а моё это моё, это и называется крысятничество 🙂

Сандра#10

Незнакомец, наследство можно приравнять к добрачному имуществу. У вас и вашей жены было добрачное имущество? И если было вы его объединили? А разводились разъединяли?

Незнакомец#11

Сандра, я ещё могу понять, когда жена втихаря откладывает там на чёрный день деньги, там боязнь у нее, что останется одна без работы на улице и т.д. Но когда скрывать аж целую квартиру это уже ни в какие ворота не лезет. А ведь этим временем муж пашет, пытается чтоб у его жёнушки было все в достатке. А вот представьте себе, если этот муж вдруг выиграет в Лото миллион рублей, значит он может все их спустить на гулянки, ведь это его же деньги) Думаете жена бы на это просто так смотрела бы? Ещё раз повторюсь, в семье может быть общая казна, так же и и раздельная, ну когда начинает прятать друг от друга, доходы это уже не семья.

Радуга#12

Согласна с Незнакомцем насчёт «прятать». Со стороны странно выглядит момент, что Вам не захотелось похвастаться, всё-таки вот так на голову Вам свалилось само. Очень хороший пример с лото. Надо было сказать: «вот теперь и у меня есть квартира». Да и вообще, муж не задавал вопрос про наследство? Или он задал, а Вы солгали? Может, он на это обиделся? По идее на саму квартиру претендовать он не может, особенно, учитывая, что с Вами своей не делится. С чего тогда такая обида, что даже говорить не хочет? А именно из-за лжи. Предлагать теперь дать денег — это не вариант, надо решать глобально. Пересматривать финансы, с учётом сына, конечно. Надо было сразу сказать, что на лодку ему копили, поэтому втихаря и сразу вместе пойти и купить её. Но теперь уже, конечно, поздно метаться.

Сандра#13

А вот представила и что? Лото -это не очень хороший пример, так как если билет куплен на общие деньги, а если нет выделенных личных, то это общие, то значит выигрышем надо поделиться, а в каком объеме-это зависит от теплоты отношений. Но конечно ни требовать, ни тем более думать о разводе ни я, ни муж не стали бы однозначно. Ну максимум, что могла бы себе позволить спросить-не перепадет ли мне что-нибудь от выигрыша? «Дорогой, позолоти ручку!» И только. Разворачивать такие баталии из-за денег, додумывать, а не скрывает ли жена еще чего-то, заламывать руки и скадалить по моему очень глупо!

Венчанный#14

Сандра, ну а какое отношение автор имеет к квартире её мужа? Она похоже добрачное имущество. И уж коль она ставит вопрос, что её это её, то чего не чешит жить в свою квартиру, а пользуется совсем чужой и ей не принадлежащей? Логика у вас какая-то кособокая; в одну калитку называется. Народ вон, аж диву даётся.

Сандра#15

Венчанный, Вы что не читаете первоисточник? Написано черным по белому -все заработки кроме наследства на общие нужды. Что мужу мало? По моему ему просто завидно. Ведь на деньги от сдачи он не одну моторку мог купить. Вы же своей внучке сделали добрачную квартиру для независимости. Вот и представьте, что ей она достанется (не важно как) после замужества. Вы тоже скажите, что пусть в общий бюджет несет. А как же независимость? Объясните мне, чем наследство отличается от добрачного имущества по сути, да и по закону ничем не отличается?

Венчанный#16

Сандра, вот не стоит со мной крутить-вертеть. Лодка здесь совсем ни при чём, это вы её стараетесь впихнуть, чтобы с основной темы съехать. Сама автор на этом не настаивает, но за то вы зациклились. Ну и про внучку. А если она будет жить на территории мужа, это вы исключаете? Она что, деньги с этой квартиры должна себе брать? Ведь по вашему так получается? Не, она не вы. Там деньги в семью пойдут, воспитание у неё другое, дедушкино. А вот если там раздрай и делёж начнётся, то тогда да, на её квартиру никто лапу не наложит.

Сандра#17

Деньги от квартиры-как договорится. И еще важно хватает ли на жизнь текущих заработков. Если перебиваться с хлеба на квас, то все естественно в одну копилку. А если у одного желание на 1.5 миллиона, а другая лишние сапоги себе купить не решается, то уж извините. У такого мужа просто совести нет.

Plutovka#18

Ну знаете, Сандра, зависть самое примитивное об’яснение. Так можно сказать обо всем. Существуют и другие эмоции. Муж просто разозлился, что я понимаю. Другое дело, мне не ясны до конца мотивы автора.

Plutovka#19

Сандра, ну это совсем разные вещи. Дедушка хочет обеспечить внучку жильем и о его существовании узнает жених еще до свадьбы.

Сандра#20

Ой, Плутовка, не будьте наивной. Я думаю, что в данном случае дарственной не будет. Если только зять ооочень понравится дедушке как муж, мужчина и человек. Там все аккумулировано в одних руках, кстати и в его словах полно противоречий-то писал, что все все знают, что кому завещано, то что внучка и не подозревает, что у нее уже есть квартира.

Plutovka#21

К 19:
Сандра, Венчанный писал, что дочка и зять знают о квартире; держат в тайне только от внучки.

Сандра#22

А муж получил наследство от родителей Я даже не интересовалась что и сколько. А когда он попытался отчитаться в этом-слушать не стала-это его личное и он сам решает куда это все деть.

Plutovka#23

Сандра, вы рассказывали, что из- за родительского наследства ваш муж уже около 20 лет не общается с братом, т.к. тот, считал, что все должно достаться ему, а супруг должен отказаться от всего. Но он так не поступил, потому что тоже были кредиты и ипотеки. Я тогда поняла, что те средства должны были пойти как раз на погашение задолженностей, что логично. По вашим словам, это не так и вы даже не интересовались куда они ушли, что в таком контексте странно.
Отличие в ситуации автора в том, что ее деньгами нечего покрывать.

Сандра#24

Плутовка, а я и услышала, что муж внес их в ипотеку, только через несколько лет, когда мы с ним обмывали получение свидетельсва на собственность без обременений. Он просто вспомнил мать и сказал, что ее заслуга в этой квартире тоже есть. Тогда и узнала, что оказывается наследные деньги пошли на ипотеку. Я конечно сказала, что я бы пожадилась и не внесла-ну, а муж сам решил и ни с кем не советовался.

Plutovka#25

Сандра, ваш муж поступил мудро. А что значит «пожадилась бы»? Если бы вы унаследовали, не внесли бы оставшуюся сумму за ипотеку, потому, что вы должны это делать совместно с мужем? Я правильно поняла?

Сандра#26

Plutovka, могла и не внести. Сроки не подпирали, платили бы не 5 лет, а 6 или 10, зато было бы легче и отдохнуть смогли бы съездить. Но Муж отвечал за эти взносы. Он забирал всю прибыль от бизнеса и даже часть оборота и все отдавал в кредит в течение 5 лет, хотя кредит был нам выдан на 20 лет, но он нехотел ничего слушать, старался как можно быстрее выплатить. И ничего купить и даже сделать ремонт было не на что. Я сама красила стены и потолок в течение года, в свободное от работы время, не говоря о том, что работать приходилось в разы больше. И он отдавал все, чтобы не висел «домоклов мечь», а я наоборот не хотела так напрягаться, нервы сдавали, когда подержишь деньги в руках и со слезами в банк несешь, а кредит то в еврах.

Владимир#27

А какие у вас права на ту квартиру в которой вы проживаете? Я так понимаю, никаких?

Сандра#28

Да, Оld man,первое желание- это все обобществить. Но потом приходит осознание, что это не только не твое, но и не предназначалось тебе. Хотели бы оставить и мужу, и жене- то так бы и написали. А раз этого нет-рот закрой. Погрызла себя, позавидовала недельку и отпустила, и забыла. Просто знала, что у мужа что-то есть, там где-то. И до сих пор не интересовалась куда он их дел.

plutovka#29

Сандра, простите, но для меня формулировка «позавидовала» мужу/ жене звучит очень странно.

Сандра#30

Почему странно? Муж получил деньги, которые оставила ему его мать. Ему, не мне, не нам, а ему- своему сыну. Он вправе распорядиться ими по своему усмотрению. «Позавидовала» -это так утрированно. Не дал их в общее, значит имеет свои виды. Да жалко, я бы им «глаза протерла», но нет — значит нет. Его дело-его желание, его настроение. Все точка. Не мое, нечего слюни пускать. И знаете такое мое отношение наоборот провоцирует его, что все все деньги обнародовать, все все рассказывать. Почему, да потому, что я не настаиваю ни на чем и реагирую адекватно. А еще потому, что не употребляю таких громких эпитетов, как тут некоторые. Одним словом не обижаю человека словом, даже если он очень не прав (извините за тавтологию)

plutovka#31

Сандра, я бы поинтересовалась куда мой муж потратил эти средства, потому, что поинтересовалась бы. Здесь дело не в контроле, а в том какие интересы и пожелания у мужа о которых я не знаю.

Радуга#32

Теперь уже поздно что-то доказывать. Как мириться? Садиться за стол и разговаривать. Вашему ребёнку 10 лет, а живёте Вы в квартире мужа (!). Это — уже не «всё общее». Если вы хотите, чтобы был общий бюджет, то надо всё переоформлять на всех троих (!) и дело с концом. Тогда можно жить в одной квартире, другую сдавать и класть на общий счёт. Ну а как разговаривать, Вам виднее, Вы женщина и жена мужа, Вы его лучше знаете. Я бы сказала так: «ну всё, хватит дуться, давай что-то решать. Я предлагаю всё наше имущество объединить и историю эту забыть». Возможно, он скажет: «нет, дорогая, эта квартира моя, и ни тебе, ни сыну я выделять доли не буду». Тогда и Вы в своём праве. Вариант раздельного имущества и раздельного бюджета тоже успешно работает в крепких семьях, как Вы видите из комментариев выше. Возможно, пересмотрите вложения в общий бюджет и всю финансовую организацию семьи, и организацию быта. Не увлекайтесь только в мелочах, а то так начнёте ложки делить, и ничего хорошего из этого не получится.

Венчанный#33

А что, мне понравилось. С детской непосредственностью и непониманием вдруг у автора возник вопрос: «Я не понимаю, это же моё наследство? Муж же к этой квартире не имеет никакого отношения.» А вот втихую ныкать деньги с этой квартирки не светя их, вот тут голова почему-то сообразила очень хорошо. И как главное красиво запели; это же на чёрный день, типа «подушки безопасности», типа на квартиру сыну (тут уже была одна такая же, тоже квартиру для сына. Не прошло), типа на отпуск (интересно в каком веке этот отпуск запланирован) и типа сразу вспомнила про участок, ну что в СТН. Ну если уж муж не поверил этой мути, то вы, автор, других за идиотов считаете что ли?

Правильно написал Незнакомец — это обыкновенное «крысятничество» и ничто иное. С таким же успехом можно вас спросить, а вы вообще какое имеете отношение к квартире мужа и на каких таких основаниях пользуетесь ей? Это же его либо добрачное как тут распинается Сандра, либо наследственное, но опять же его. Вы с Сандрой одного поля ягодки: твоё — это общее, а моё — это моё. И не надо нам втирать про общий бюджет, его просто нет. Есть ваш бюджет личный и есть тот, куда сливает весь свой доход муж и свои остатки вы.

Вот интересно даже задать вопрос: а что руководило вами, когда вступая в наследство вы промолчали и не сказали мужу? Ну сказали бы: я получила квартиру в наследство, она моя и только моя, туда не лезь. Слабо было? Н

Автор не надо здесь свою наивность святую пытаться показывать, возьмите и поменяйте себя местами с мужем и всю вашу наивность как рукой снимет. Муж вам уже ответил чётко- «Подавись!». Поздравляю, доверия к вам отныне — ноль. Говорите на чёрный день копили? Не он ли замаячил для Вас на горизонте? Ну по крайней мере есть куда идти, на улице не останетесь.

Владимир#34

Что-то у вас тоже однобоко всё получается. Квартира мужа значит добрачное имущество, на которое жена ни-ни, а своё наследство в общую копилку?

Инквизитор-Махаон#35

Венчанный полностью согласен с тобой и Незнакомцем. А у автора реально настал черный день.

Венчанный#36

Так и я об том жо, Владимир. Еже ли уж общий бюджет, то он общий, а коли пошёл делёж моё-моё, а твоё общее (как у автора с Сандрой), тогда треба на раздельный бюджет уходить. Об том и писал.

Владимир#37

А что, квартира мужа стала общим имуществом?

Сандра#38

Венчанный, зачем вы все время все передергиваете. Есть мое, есть мужнино и есть общее. И общее формируется на паритетных и добровольных основаниях. Можно в общее вложить все, а можно часть и докладывать по необходимости. Кстати как вы рассказывали у вас с женой были свои счета и доверенности друг на друга. На мой взгляд -это и есть раздельный бюджет, и у нас с мужем тоже доверенности друг на друга, только мы не берем с чужих счетов, пока на своих есть средства. Так что меня обвинять не в чем. У нас гораздо все честнее и проще. Нет денег приди и попроси. Или это унизительно для мужа? А для жены норма?

Венчанный#39

Сандра, я вообще не касался вашего с мужем бюджета. Так что передёргиваться тут нечего. Здесь по теме автора поле непаханое. Ну а по разным счетам деньги размещают, да по инвестициям всяким на разные имена, для того чтобы сохраннее были, да и фискальным органам не так удобно работать.

Анна#40

Автор и не жила на бюджете мужа, она пишет, что зарплата, подработки, премии, все в семью, одни сапоги,экономия на себе, все для семьи. Самодостаточные мужчины, не смотрят сколько у жены денег, все,что у нее есть, пусть будет ей на колготки и помады , они говорят всегда так, они сами заработают на одного ребенка и жене на еду. А вот обычные мужчины, смотрят, чтоб жена не купила двух сапог, двух помад, а зачем, пусть постареет и так и не купит,то что хочет. Вот жены таких мужей и подушки готовят

plutovka#41

Анна, не все мужчины могут зарабатывать, чтобы жить по потребностям. Ну не все олигархи. Если не подходит, то можно ждать миллионера, желательно доллорового. Правда не факт, что найдется.

Радуга#42

А, вот ещё. Лучшая защита — нападение. «Вы 11 лет (как минимум) вместе, а главное — Вы ему сына родили. А он Вам даже 3 кв м доли в квартире не выделил. Чего он боится, чему не доверяет? Вот и Вы побоялись и не доверились. Теперь видите, к чему это привело, и Вам это не нравится, потому что никакое имущество не стоит ссор». Что-то типа того. Попробуйте. Хотя… то, что он с сыном из-за этого перестал общаться, о многом говорит. Сильно на чувстве вины тоже не споткнитесь.

Незнакомец#43

Нет, Радуга, это уже больше на шантаж будет похоже чем на оправдание, вообще разведутся. Пусть лучше попросить прощения и сделает ему подарок в виде моторки. Тогда думаю муж отойдет и простит и всё вернётся в прежнее русло.

Радуга#44

Незнакомец, я предложила манипуляцию, а Вы подкуп 🙂

А вообще мне стало любопытно, и я почитала. Оказывается, довольно проблематично налоговой узнать, что человек не платит налог со сдачи квартиры. Это происходит, когда (например) поругался с квартиросъёмщиками, и они донесли. Тогда назначается проверка, вызывается человек для дачи объяснений и даже там может выкрутиться. Или если в процессе судебных споров налоговая узнаёт чисто случайно о том, что квартира сдавалась, а налог не платился. Просто так «уведомления о недоимке» не приходят. Оплатить такой налог за прошлый год надо до 15 июля, и вот кто-то узнал, донёс, назначили проверку, вызвали для объяснения, это всё долго, к тому же автор говорит не о проверке, а об уведомлении. Несостыковочка. Да и трудно представить, что женщина скрывает целую квартиру от мужа и при этом честно платит налог, который легко можно скрыть. А если она самозанятая, то написано, очень трудно на сегодняшний день налоговой установить сумму, там свои нюансы. Если же речь о налоге на имущество, то за прошлый год надо платить до 1 декабря, ещё рано для уведомлений. Чего-то тут, кажется, не сходится.

Незнакомец#45

Радуга, я нюансов не знаю, никогда не арендовал квартиру, но можно предположить что она сдает кого-нибудь доверенному лицу, без всяких бумаг, чисто на честном слове, такое бывает, по крайней мере у нас в Греции я встречал. Теперь, насчёт подарка, это не подкуп, а искупить вину, потому что она вела своего мужа в шоковое состояние, человек впал в депрессию даже с сыном начал меньше общаться, оно и понятно, если нет настроения. Вот я поставил себя на его место и представил, всю жизнь у меня мечта купить моторику, собирал, собирал и вот я у цели, совсем немного осталось, и предложение хорошее, и занимать не хочется, потому что придется отдавать, и не хочется рисковать, а вдруг что то случится ,живем в такое хрупкое время. А в этом время человек, с которым делишь кров, сидит на мешке с деньгами, и даже глазом не моргнет. Понимаете, какой это удар, от такого трудно оправиться, это своего рода предательство. Поэтому я очень понимаю мужа.

Радуга#46

Незнакомец, ну разумеется, без бумаг и без налогов. Я на это и намекаю. В таком случае никакого уведомления из налоговой она получить не могла.

Радуга#47

А значит, муж до сих пор ничего не знает. 🙂
Что касается гипотетической вероятности такого, и Ваших размышлений, то я вцелом согласна. Ну, кроме шока, конечно, это уже перебор чуйствительности :). И сын тут не при чём. Наоборот. Жена подвела — хоть сын есть. А ему сразу и сын не нужен.

Я чаще слышала истории о том, как муж утаивал часть зп, и вот это мне непонятно, в том смысле — как не похвастать жене тем, что ты — «хороший добытчик». Здесь похожая история, как не похвастать самим фактом, а уже о том, как распоряжаться, вполне можно поговорить, в том числе и в ультимативной форме, в конце концов вряд ли у сына есть доля в отцовской квартире, (раз квартира позиционируется не как общая, но как мужнина), так можно накопления потратить в этом направлении. Да и у жены нет ничего своего, даже лишних сапог.
Я правда не понимаю, как так, 20т — для семьи «небольшая сумма», и у женщины всего одна обувь на сезон… а муж при этом лодку покупает. Непонятно, что за лодка, но опять же, если 20т — это небольшая сумма, а денег не хватило, значит, лодочка ничего себе так, а у жены одна обувь на сезон. Короче, что-то тут не продумано, в этой истории 🙂

Мораль: делайте друг другу подарки, сапоги и лодки и копите втихую только на приятные сюрпризы, а на «чёрный» день откладывайте вместе.

Незнакомец#48

Может это был налог просто за недвижимость , а не за аренду ? У нас в Греции , мы платим за недвижимость , сумма не очень большая но есть

Радуга#49

Незнакомец, мы тоже платим налог на недвижимость, налог за прошлый год платится до 1 декабря следующего года. Ещё можно не платить, какие уведомления о недоимках, когда даже сроки уплаты не подошли?

Незнакомец#50

Даже не знаю, может сам-то налог был за позапрошлый год, она написала прошлый год так как должна была оплатить в том году?

Радуга#51

И это не годится:) тогда бы информация о неуплате пришла бы раньше, и не было бы «сейчас не отчиталась».

Незнакомец#52

Да Вы Радуга сама Мисс Марпл 🙂

plutovka#53

Незнакомец, я понимаю, когда речь идет о мечте, очень неприятно, если не можешь ее осуществить из- за нехватки денег. Но что делать, если это реально слишком дорогая покупка для семьи?

Ирма#54

Плутовка, да дело ж не в мечте, и не в лодке. Просто Автор скрывала и неважно что именно.

Незнакомец#55

Но жена ведь на дачу денег не отказывается давать, ей просто эта лодка не нужна 100 лет. И ей безразлична мечта мужа, у неё свои приоритеты, о’кей, с этим можно считаться, если бы она только озвучила бы всё это в открытую, а не из исподтишка прятала свои денежки как Буратино.

plutovka#56

У меня с самого начала возник вопрос: почему муж автора не поинтересовался в принципе кому досталась бабушкина квартира?

Незнакомец#57

Ответ простой, он не расчётливый человек в отличие от его жены

plutovka#58

К 39:
Незнакомец, вполне возможно. Но чисто из любопытства.

Ирма#59

Вот именно, Незнакомец. Муж мог вообще не знать о существовании бабушки и квартиры.

Радуга#60

Plutovka, жизнь проносится, надо баловать друг друга :). Я бы честно, купила бы лодку. А для чего иначе нужна эта квартира? Вроде как, на случай непорядочности мужа, да в случае чего, уже есть куда уйти с сыном. А из таких вещей, как неразумные покупки, часто складываются приятные моменты. Представьте, пойти с мужем, посмотреть, что ему нравится, но не по зубам, а потом втихую взять и купить. Не добавить, а полностью. Он приходит с работы и спотыкается о лодку! Там можно и про квартиру сказать.

plutovka#61

Радуга, я бы тоже лодку купила и бабушкино наследство не скрывала, но люди разные, как и их материальное положение. Мне здесь не хватает информации.

Аноним#62

Ну что значит «подавись»? Вы прожили в квартире мужа как квартирантка, это подразумевало что он не намерен был делить с вами своё имущество, может тешил себя мыслью, что вам некуда будет пойти в случае если вы расстанетесь, а значит считал, что вы привязаны и деваться вам некуда. Похоже что вы учитывали эти обстоятельства и решили ему не говорить о наследстве, что бы в свою очередь сохранить семейный уклад. Но и вас ведь тешила мысль о том, что вы скрываете, и муж не такой уж и главный, «пусть так думает, а тем временем у меня есть своя квартира». Удивительно как ваш брак строиться на таких играх. Вы оба друг друга стоите.

Сандра#63

Аноним, ну наверное надо было сразу из наследства мужу долю выделить, а что? Разве жене что-то нужно без мужа?

Аноним#64

Я вообще не берусь судить что кому надо было выделить. Считаю что оба любят тайны, и мне не понятно как можно было столько времени скрывать наличие имущества, да и зачем. Ложь она такая утомительная. Было бы проще один раз сказать мужу о том, что ей не нравится жить в его квартире на птичьих правах, и выяснить этот вопрос, чем столько времени врать. Конфликт как следствие здесь очень логичен.

Аноним#65

+ я не транжира, одни сапоги зимние одни осенние. А он аж моторку себе захотел. Ну ничего себе, какое излишество!

Ирма#66

Странное у Вас понимание семьи. «Своим наследством каждый распоряжается сам. Наследство-то передается конкретному человеку, а не всем вместе.» Так и зарплата передается конкретному человеку, а не всем вместе, но муж же тратит на вас всех свою зарплату, и Вы тратите. И ,кстати, живете в квартире мужа. Он же не сказал Вам, что это его личное имущество, как хочет, так и распоряжается, и неважно, что вы семья и все у вас общее, это — его ! и делиться не будет, еще чего! Нормально это для Вас?

Анна#67

Ирма, ваш комментарий прямо в точку! И добавить нечего. А ещё автор, я вам открою секрет: ваша ложь это предательство и после этого вам веры больше нет. Неважно, правы вы отчасти или нет, вы убили доверие. Даже возможно навсегда. Запомните навсегда : доверие дороже всего, даже любви. Это самая ценная вещь на свете. Кто его топчет ногами, всегда плачет в конце. Если нет доверия, то и любовь до одного места.

Андрей#68

Ситуацию нельзя трактовать однозначно. С одной стороны жена утаила от мужа квартиру и ее доход. Выглядит некрасиво, но если в семье нет накоплений и часть семейных денег тратится на ненужные «удовольствия», поступки жены можно понять и оправдать. Муж не согласовывал покупку моторной лодки, просто хотел купить, а необходимость лодки для семьи, когда нет заначки на «черный день», выглядит довольно сомнительно. Если муж ставит свои «хотелки» выше интересов семьи, а остановить его нет возможности, то остается действовать только так….

Cosmo-t#69

В любом случае, делился муж своей квартирой или нет, но действовал он не втихую, а вот автор своё лицо потеряла. Не поделилась информацией, в тайне от мужа распоряжалась своей собственностью, полученной уже в браке. Сын то , конечно зарегистрирован в квартире отца, да и автор наверно тоже. Даже трудно себе представить такой финт, двурушничество какое то. Веры такому человеку, лично у меня бы не было. «Подавись», именно то слово, которое автор и заслужила.

Аурелия, ответьте пож-та, отчего Вы по- белому не повели себя с самого начала получения дарственной? Ваша семья, это Вы и Ваш муж, ни о каком «мы» и говорить не приходится с такими манёврами.

Яна#70

А никто не хочет узнать у автора выделена ли доля собственности для сына в квартире мужа? Скорее всего нет, а значит автор правильно делает, что копит на квартиру для сына. И мужу не сказала правильно. Не может на лодку заработать, значит не нужна она ему. Сколько эта квартира в собственности автора? Год? Прям на пароход скопила…
Сандра, 4# точно! Жену, которой есть куда уйти, сложнее контролировать.

Незнакомец#71

Яна, вы так пишите, как будто сын чужой для отца, и он не хочет ему квартиры. Копить, собирать, покупать, должны сообща и согласовано, он же не пошёл втихаря моторку покупать. Мог бы набрать кредитов и купить её.

Ирма#72

А здесь многие так пишут. Все друг для друга чужие, оценивает всех с точки зрения финансовых возможностей. Ни тепла, ни любви, один голый расчет.

plutovka#73

Тут был комментарий женщины к одной истории, рассказавшей, что собирается откладывать часть зарплаты в тайне от мужа на их общие нужды, т.к. он при появлении любых дополнительных общих средств сразу тратит их на машину и т.д. Жена много раз говорила: «давай отложим, давай копить». Всегда находилось на что потратить. Если она неоднократно говорила с супругом на эту тему и получала всегда одинаковую реакцию, то что ей остается делать в такой ситуации кроме, как делать сбережения тайно?

Ирма#74

Плутовка, здесь немного не тот случай. Моя мама тоже откладывает «втихаря», и не потому что такому, как мой отец, лучше не знать о лишних деньгах и лучше вообще не давать денег в руки, а по той причине, что отец рано или поздно уйдет на пенсию (он уже на пенсии, но работает), и денег существенно поубавится. Это единственная причина и единственная мамина «тайна». Есть у них общая квартира трехкомнатная, и плюс дома, оставленные им их родителями. Один дом собираются продать и эти деньги пойдут на общие нужды и ни у кого в мыслях нет скрывать друг от друга свои наследства. В голове не укладывается, если продастся к примеру мамин дом, а она вот такая возьми и заяви, как автор — дом мой, значит и деньги мои!

Радуга#75

Тоже хороший вариант, сказать: «я копила, потому что рано или поздно ты уйдёшь на пенсию и доходы поубавятся, а если бы я решила продать квартиру, то деньги были бы общие. 🙂

Сандра#76

Да какие тут вопросы, когда сначала вы пишите, что «втайне», а потом поясняете обратное. Оказывается отец не знает цену деньгам. Это совсем другая ситуация. Но вам это не объяснить. Вы же видите только одно деньги и не в общей кассе. А они там и не должны быть. Их в общую кассу может отправить только владелец и по доброй воле. А именно воли на этот шаг и нет. В вашей ситуации без доп.денег не выжить. А в ситуации автора денег их совместных заработков хватает на житье, на отдых, но вот на мечту не хватает. Ну мечтать не вредно. А автора муж -дурак. Вместо того , чтобы поговорить и объяснить свой взгляд, он в амбициях пребывает. Он жене не опора-истерик.

plutovka#77

К 62:
Муж может в такой ситуации соглашаться с женой или нет, справедливо или не очень, но с чего он истерик? Сандра, вы считаете у него нет повода для гнева?!

Сандра#78

Ирма, «втихаря» -это по настоящему без ведома отца? Ну тогда все супер. Ведь оказывается надо правильную причину указать. Вот у ваших родителей-правильный посыл. А у автора неправильный? А вообще-то если никому и ни на что нельзя в семье копить в тайне-то никому и ни на что, даже на благовидные цели-«нет» значит «нет» для всех без исключения. Двойная мораль, если не тройная. Вы еще это на штык поднимаете. В 1000 раз честнее понимать, что то что лично подарено(завещано) человеку-то только он решает как распорядиться и кому что дать, в зависимости от поведения и постановки вопроса.

Ирма#79

Сандра, не горячитесь) да, у моих родителей, которым за 60, и один из которых понятия не имеет, как обращаться с деньгами, правильный посыл. Если бы семейным бюджетом распоряжался отец, они бы уже по миру давно пошли. Тем более он сам это понимает, сам не желает вникать, поэтому все финансовые вопросы легли на плечи мамы с самого начала. Из этой копилки все идет на дом и семью, на разные непредвиденные расходы в виде лекарств и прочее, учитывая их возраст, на отца даже больше. Так что не спешите ловить меня на подмене понятий, Сандра)

Ирма#80

И мама не скрыла от отца, что дом завещан именно ей, не соврала, что сестра, например, унаследовала. И на папину мечту не жадничала, как автор. Будут еще вопросы?

Яна#81

Научены примерами сташего поколения. «Тепло, любовь», до поры до времени. Мужчины у нас «в своем праве», как любовниц содержать из семейного бюджета, жену после 20 лет брака без копейки из квартиры выставить и т.д и т.п., а женщине подушку безопастности не подкопи, сразу лгунья и воровка.

Ирма#82

Ну вот автор пусть и живет теперь со своей «подушкой»

Яна#83

Значит за «права» мужчин вы согласны?

Ирма#84

Яна, зачем приплетать сюда другие случаи? Я за права всех сторон и без кавычек

Сандра#85

Old man, ну ответьте тогда на вопрос. Вот жена говорит -я получила наследство и хочу квартиру сдать, а муж ее хочет продать и купить большую, при этом имея уже квартиру , достаточную для проживания. Исходя из вашей логики жена должна уступить и подчиниться? То есть добровольно подписать свою новую и полную зависимость от мужа. То есть дать мужу возможность финансовых манипуляций. Более того новая недвижимость будет обвешана ипотекой, а потом, не дай бог, придется разводится и давать задний ход. То есть всю всю жизнь заниматься дурью. А зачем? На чужой роток не накинешь платок. Вот и мужу, и жене не стоит даже гипотетичнски «хапать» чужое. В данной истории -это квартира, а если бы это были деньги-отдать в общее и муж купит себе моторку. То есть наследство получит фактически муж. Вы себя слышите вообще?

plutovka#86

К 68:
Сандра, лучше сказать и будет скандал, чем не сказать и будет скандал. Но секретов не будет. Хотя повторюсь: в конкретной ситуации мало информации.

Яна#87

А данном случае автор давала мужу и «тепло и любовь», а ему получается только деньги нужны? Тепло то с любовью видимо не оценил, даже на сына взъелся, когда жена в общий бюджет не донесла.

Ирма#88

Не «не донесла», а утаила факт наличия квартиры. Не от соседа, от мужа, в чьей квартире живет. Здесь уже писали, как это называется. Интересно, автор конфеты, подаренные лично ей, тоже сама ест.

Old man#89

Ау. Яна. Приходится ещё, ещё раз повторить, раз дамы в упор не слышат. Не скажу за всю Одессу, за всех мужчин. Но, полагаю, что дело не в деньгах, а в поступке жены. По крайнем мере, в моем окружении оскорбленное достоинство, потеря доверия (а они здесь присутствуют) для мужчины куда значительней, чем деньги.

Яна#90

Ну да, как только утаила, т.е мимо мужа прошла материальная ценность, «тепло и любовь» ему ни разу не нужно оказалось. Он не сказал жене, допустим, рад за тебя, а обиделся, что ему ничего не досталось.

Ирма#91

Яна, если бы жена сразу сообщила эту новость, я думаю, муж бы и за бутылочкой сбегал, и порадовался, и отметили бы. А у Вас одни деньги в голове. Почитайте, что для Вас написал Old Man

Катрина#92

К 78:
Сандра, что касается возможного желания мужа продать квартиру жены для расширения жилплощади — то кто же автора может заставить? Да и не целесообразно это, даже если опустить момент, какая квартира кому принадлежит. При наличии денег люди стараются дополнительные активы приобретать (дополнительная квартира под сдачу для доп. заработка).
Да и зачем автору лишаться квартиры личной. Жизнь длинная, мало ли что, женщине нужно иметь пути для отступления, ничего в этом нет.
Вопрос в том, зачем скрывать от мужа, наоборот, пусть знает, что в случае чего, жена на улице не останется.

У меня ситуация с жильём как у автора. Живем в квартире мужа, есть своя квартира, которая досталась по наследству, которая сдаётся в аренду, но и речи нет ее продавать. Зачем? Даже если мы решим расширить квартиру мужа, в которой к слову все прописаны и дети в том числе, не проще ли взять небольшой кредит и гасить его частично деньгами от сдачи квартиры в аренду?

Агнесса#93

Аурелия, сколько камней в вашу сторону. Даже сделали виноватой в «депрессии» вашего мужа, если таковая имеется. 🙂

Говоря по-простому, вы так заврались, что уже этого за собой не замечаете. А что тут такого, здесь соврала, там сказала полуправду, где-то умолчала, а где-то прикинулась. Но когда-то и вы должны были увидеть, что ничего хорошего такой способ жизни не приносит. Сколько веревочке не виться. Наверное, в детстве вы за это много получали, но, видимо, как с гуся вода. Прав ОКТАВИО, не собирайте на черный день, а собирайте на светлый.

Ирма#94

Если так уж не доверять и бояться тотального контроля, зачем тогда выходить замуж вообще? Получила жилье в наследство- живи сама и будь сама себе хозяйкой, делов-то. Вот нашли проблему.

Old man#95

Дамы, такая дискуссия должна или нет жена доход от сдачи квартиры в общий котел вкладывать. Но разве в этом суть? Вам не приходит в голову, что дело не в деньгах, а в самом факте такого мировоззрения, подхода в семье, оскорбительном для супруга, если сам он ничего не скрывает. Именно поэтому он отказался от откупного жеста жены, предложившей часть этих накоплений на строительства дачи – «подавись». Полагаю, если самого начала жена открыто предложила, что собирается откладывать эти дополнительные средства на те или иные цели — не возникло бы такой тягостной ситуации в семье. В семье, которая дала трещину из-за недоверия.

Катрина#96

На месте вашего мужа мне тоже было бы не приятно, не известно какие ещё тайны у вас, само собой доверие подорвано. Раз квартира досталась вам по наследству, муж в любом случае при разводе отношения к ней не будет иметь, а вот втихаря денежки копить — ну такое себе. Я понимаю, ситуации разные могут быть: например, муж игроман или транжира. Но в любом случае, почему не сказать мужу, тем более если доходы от сдачи квартиры откладываете сыну на жилье. Почему было так и не сказать мужу: получила наследство, давай сдавать квартиру и откладывать на жилье сыну. А уж в ситуации с лодкой — вообще не красиво. Муж же тайну не делал, что хочет такую покупку совершить, значит откладывал по согласованию с вами из общего бюджета. И вот так скрыть, не помочь мужу… Может быть я наивная, но я не согласна с такой постановкой вопроса в семье.

Аурелия#97

Ув. Катрина как вы думаете о какой сумме идет речь? И нет не копил заранее. То есть наверное он считал , что копил на моторку, а я считала, что просто копили на дачу, отпуск , на замену мне машины- мужу два года назад поменяли- вроде моя очередь!

Plutovka#98

Аурелия, ваш муж вообще спрашивал, что с бабушкиной квартирой? Кому она досталась?

Аурелия#99

Повторюсь- налоги забыла заплатить- недоимка поэтому. Сдаю квартиру официально — организации. У мужа прописаны с сыном. Совместно с мужем оплачиваем квартиру и ремонт,и мебель,и технику, поэтому наши права в его квартире-права пользователя пока семья ,и пока прописаны. Работаю, получаю для нашего региона очень хорошо, муж на 30-40% больше. У мамы в квартире доли нет. Моторку не хочу- дорого и дорого содержание, перевозка до водоема,зимнее хранение и т.п. Ну и первоочередные траты для семьи- см.выше.

Катрина#100

В таком случае в вашем браке проблема глубже, чем вы озвучили в исповеди. Значит, вам уже давно нужно было садиться за стол переговоров и обсуждать такого рода вещи, где-то надавить на мужа, что вы против моторной лодки, что ваша машина требует замены, что покупка моторной лодки не целесообразна, пока не построена дача (вы же пишете, что просто молча не помогли с моторной лодкой, но ни слова, что выразили своё недовольство покупкой в целом, что против были). Мне сложно судить, какой у вас характер, какой характер у мужа, но знаю, что я бы не стерпела, если бы муж не прислушивался ко мне в такие моменты, да и муж мой это знает.

В таком случае все равно нужно более детально смотреть на вашу ситуацию. Если, например, вы изначально пытались оказывать влияние на мужа в таких вопросах, выражали своё недовольство, а муж все равно покупает предметы роскоши для себя, а на ваши потребности плевать хотел, то проблему решать нужно было давно, сразу как это началось: сделать раздельный бюджет, например, и открыто копить себе на какие-то нужды самой. Но это все равно не объясняет, почему вы скрыли квартиру. Ну и сказали бы, раз игнорируются мои запросы, вот от сдачи квартиры буду деньги себе в карман класть и копить на машину, квартиру сыну и тд.

И сейчас, раз уж вы все-таки скрыли, правда всплыла, но изначально вы на это пошли по причине не корректного поведения мужа, так и скажите ему об этом: «Я понимаю, твою обиду, но к решению скрыть квартиру меня подвели твои поступки. Я пыталась до тебя донести, что ты не рационально распоряжаешься бюджетом семейным. Я в одних сапогах хожу 5 лет, дачу надо строить, машину менять, а ты моторные лодки покупаешь, не обсудив со мной (или что ещё он покупал больше 5 лет назад до получения вами наследства). Давай обсудим, как нам сделать так, чтобы всем было хорошо. (Как вариант, отдельно копить на свои желания)».

Если было именно так, то за что вы тогда перед мужем извиняетесь, тогда вы оба стоите друг друга (вы скрываете квартиру, муж молча покупает дорогие вещи из семейного бюджета, не согласовав с вами). Но если с лодкой муж так впервые поступил, а квартиру вы аж 5 лет назад скрывать начали, то оправдания вам нет. В семье всегда нужно разговаривать друг с другом, на то она и семья. В конце концов, если вам нужно поменять машину, скрывая квартиру, вы же не могли молча на неё копить, иначе как бы объяснили такую дорогую покупку. Это я к тому, что все равно нужно все обсуждать и если муж не прав, в том числе говорить ему об этом.

Сандра#101

Катрина, а зачем тогда вообще есть наследство или дарственная? Наследство и дарственная-это личное. Как личное пространство. Если наследство твое и никто не посягает, то почему посягают на прибыль от наследства? Тайна не умышленная, не автор ее придумала, а наследодатель. Вот представьте какой риск отдать внучке квартиру в дар при жизни? А тут еще муж начнет давить-давай бабушку к себе, а квартиру сдадим, продадим и вот постоянно отбиваться. А зачем?- не знает изначально и не знает. Надо в первую очередь мужу автора с себя начать-почему не сказала, да вел себя не так. Слово не воробей, вылетит не поймаешь. Ляпнул не подумавши когда то раньше что-то, а человек (жена) запомнил- «так вот как ты оказыватся думаешь?» А сколько историй жили -жили, а потом развод, а делить нечего-оказывается квартира не совместная, а мамина и поди докажи, что она брачная-не докажешь. От этого и страхуются. Не от человека, а от неадекватного поведения. Но можно ,как тут предлагают,-сказать , что кватира есть, сдаю, за сколько не скажу, денег не дам. Честно-да вроде. Но исход будет тот же, но думаю, что даже хуже.

Plutovka#102

Я сейчас вижу проблему автора так: у мужа мечта о покупке моторки, но он сам лично ничего не делает для ее осуществления. Проблема не столько в ее преобретении, хотя и это накладно для семьи Аурелии, но больше всего в ее эксплуатации, которая повлечет за собой большие, неоправданные расходы на постоянной основе. Супруг это понимать отказывается. Если бы стало известно о бабушкином наследстве, он бы автору устраивал «вырванные годы», требуя покупки лодки.

Незнакомец#103

Агнесса и Радуга, вот вы здесь как-то с иронией отреагировали, где я написал автор был шокирован и возможно у него сейчас депрессия. А вы что думаете что мужчины такие толстокожие, выпили бутылку водки и всё забыли? Открою вам секрет — они даже более ранимы чем женщины, особенно когда их обманывают.

Агнесса#104

Если ты не тепличный цветок, и у тебя сердце болит не за себя в основном, а за других, то не будет у тебя «депрессии» по такому поводу. А если еще не впадать в эйфорию по поводу того, что у жены только одни сапоги, и каким-то образом связать это с приобретением дорогостоящей лодки, то вообще не будет ничего неожиданного.
Короче говоря, если жена сильно экономит на себе, то не спеши радоваться: может так статься, что на тебе она так сэкономит, что у тебя дух захватит. 🙂

Катрина#105

Агнесса, по поводу сапог тут все не однозначно. Люди все разные, моя мама, например, привыкла на всем экономить, никогда себе лишнего не позволит, но при этом имеет очень большие накопления. Я из текста исповеди не увидела, что автору муж прям запрещает лишние сапоги покупать. Ну не муж же в самом деле должен гардероб автора анализировать. Да и не было в исповеди написано, что автор была против покупки лодки, ходить не в чем, а муж такой: нет, все равно лодку куплю!
Мне показалось, что автор наоборот как бы гордится тем, какая она экономная, мол вот как экономлю, имею право деньги от квартиры приныкать. Думаю, если б автор обозначила свои потребности, то деньги из бюджета в любом случае нашлись и не только на сапоги.

Яна#106

Old man, к #67, жена ходит к бабушке, покупает ей продукты, а муж об этом ничего не знает. Или не хочет знать? Он хоть раз с женой сходил в гости к бабушке? Помог отвести ее к нотариусу, квартиру переоформлять? Был бы на одной волне с женой, все знал бы и утаивать ей просто нечего было бы. А если бы его интересовало доверие, то истерить с криком «подавись» он бы не стал.

Марита#107

А с сыном мало общается почему, тоже обманул. Квартира мужа на Вас неоформлена, значит недоверяет. Лодка, бери деньги покупай, нет заработай в начале. Вы необязаны его капризы исполнять, работаете, как и он, вкладываете в бюджет, потому что нехватает. Раз такая ситуация сложилась, свое при себе держите, деньги берегите, еще пригодятся.

Old man#108

Подведем итоги: понятие семьи в трактовке некоторых присутствующих здесь дам.
1 Квартиру бабушка мне оставила – моё. Как хочу так и распоряжаюсь. С какой стати ещё мужа посвящать.
2. А тело — уж тем более только мое. С кем хочу, с тем верчу. Зачем ещё мужу, чтобы стало известно.
3. Доверие – да зачем оно в семье. Его не на ноги, не на уши не оденешь. Губы не подкрасишь. Даже щи не сваришь.

Яна#109

1. Если б не тотальное равнодушие мужа к жене, ситуация с квартирой была бы ему известна. От человека, который живет рядом и искренне тобой интересуется, трудно что-то скрыть.
2. Да, тело только мое. Это тело вынашивает и рожает детей. Всю боль женщина принимает одна. Наличие мужа этот процесс никак облегчить не может, а вот навредить если бьет ее или морально изводит, это да.
3. Доверие-да зачем оно в семье. Его в ангар непоставишь, в сауне с девочками не посидишь.

Инквизитор-Махаон#110

«Если б не тотальное равнодушие мужа к жене».
Яна, кто вам это сказал?
«Это тело вынашивает и рожает детей».
А это каким боком в этой истории, пусть вынашивает и рожает, природой заложено и не надо говорить про боль и все остальное. И кстати квартирка ей досталась когда она находилась в браке, Вы не считаете, что это совместно нажитое имущество. Не думаю чтобы муж претендовал на эту квартиру.
«Доверие-да зачем оно в семье».
Зато теперь есть возможность пожить отдельно от мужа в своей квартире.

Катрина#111

Инквизитор-Махаон, согласна с вами. Единственное, наследство не является совместно нажитым имуществом, принадлежит только тому, кто является наследником. Совместно нажитое — все, что приобретено в браке.

Инквизитор-Махаон#112

Я знаю это, но зачем врать и втайне копить. Никто на её квартиру не посягнул бы. Совесть должна же быть у человека, хоть чуть-чуть.

Plutovka#113

Да, «в женщине заложено», но не значит, что это просто. В мужчине тоже заложено защищать, помогать, и если, не дай бог война, воевать. Но это не значит, что он не герой храбро сражаясь.

Barin#114

Ваша вина, автор, в том, что вы 10 лет скрывали от мужа наличие источника дохода. Это оскорбительно для любого мужа, который работает, чтобы содержать семью. Нужно было сразу договориться, что эти деньги пойдут сыну на покупку квартиры. Да и на лодку можно было бы дать. У мужа тоже должна быть какая то отдушина. А не только работай и работай всю жизнь. Мне лично его обида полностью понятна. Это как предательство с вашей стороны. Советую вам попросить у него прощения. А дальше вместе решите как использовать эти деньги. В семье не должно быть моего или твоего, все должно быть общее.

Plutovka#115

Barin, автор получила наследство не 10 лет назад, а недавно.

Old man#116

Plutovka. 5 лет, это недавно? И сколько раз надо повторять, чтобы услышали? Причина трещины в семье не в деньгах, а в доверии. С таким же успехом можно «с пониманием» отнестись, что жена скрывает 5 лет, к примеру, любовника. Тело же её.

Plutovka#117

Old man, я в тексте 5 лет не увидела. Но вполне возможно. То, что речь о недоверии, очевидно. Я тоже не понимаю таких тайн в семье и считаю неверным что- то скрывать. Но признаю, всегда важны нюансы. Я в принципе не воспринимаю, как можно не поделиться с близким человеком важной новостью, в особенности такого масштаба.

Old man#118

«Old man, я в тексте 5 лет не увидела». Plutovka, первый абзац. «У меня была бабушка по отцовской линии. Мама давно с ним развелась. 7 лет назад он умер от инфаркта, а бабушка пережила его на 2 года».

Plutovka#119

Вы правы. Теперь вижу.

Владимир#120

Если муж свою добрачную квартиру не переоформил общей собственностью, то все его претензии на наследство жены наглость, расчётливость и эгоизм.

Агнесса#121

Владимир, вы правы 100%. Истеричный муж автора свои желания и обиды ставит во главу угла, забавно, если при этом он хочет быть главою семьи.

Незнакомец#122

Автор у меня к вам один вопрос, если допустим вашему мужу понадобились деньги не на лодку а на его здоровье, вы достали бы свою заначку? Если да то как бы объяснили их наличие?

Cosmo-t#123

Ещё раз перечитала. Если принять всё за чистую монету, возникает много противоречий. Как бы автор не крутила и не создавала видимость недопонимания причины ссоры, общая направленность видна: она «ест курицу под одеялом». С барского плеча скинуть часть денег на строительство общей дачи, живя в метрах мужа. Как подачка. И все эти манипуляции, лазейки, как выкрутиться, сохранив семью, которые здесь предлагаются, на мой взгляд сути дела не меняют- задабривания и задаривания; всевозможными увёртками доверия, и того, как они жили в открытую, уже не вернуть.

Аурелия, печально если Вы действительно не понимаете (?!) в чём причина обиды мужа, печально именно для Вас. Вдвойне. Скорее всего, именно это так обрушило Вашего супруга. Ваше «всё», как оказалось, совсем не он. Жена у него «шкатулка с секретами». По высказанным комментам полностью согласна с Ирмой.

Владимир#124

Перечитайте ещё раз. Эту ситуацию создал прежде всего сам муж.

Где: «всё общее, но квартира моя, как же, она добрачная». Почему он не переоформил её на всю семью? Боялся, вдруг развод? А не думал он, что будь то мужчина, будь то женщина проживая на таких птичьих правах неизменно подстраховку искать будет? И если так трепетно относишься к своей добрачной собственности, то нечего и на чужое наследство роток разевать. Это не совместно нажитое имущество. Что далее, живут небогато, весьма скромно, но при этом муж свои желания ставит превыше всего. Лодку захотелось? Так покупай, но так, чтобы без ущерба семье. Просто зарабатывай больше. А требовать на это наследство жены, да ещё при этом обижено губы дуть, это супер наглость.

Old man#125

Владимир. Да, откуда Вы всё это берете? Больше жены на мужа наговариваете. С квартирой, вероятно, жена у матери прописана. Где она собственница вместе с мамой. А мама не вечная. А то что супруг на деньги от сдачи квартиры позарился, это только в интерпретации жены. Он наоборот отказался, когда она откупаться стала, частью денег на строительство дачи – «подавись». До Вас, как и до некоторых дам так и не доходит, что дело не в деньгах. Имеется есть расхожее выражение. Доверие в семье — это важно, а точнее это – все.

Владимир#126

Если жена ещё и у матери прописана, то это ещё минус в карму мужа. К этой квартире он тоже никакого отношения не имеет. И собственно, какой его вклад в семью? Только то что заработал, свою квартиру он делать семейной собственностью он не торопиться. Так с какого перепугу жена должна обеспечивать его желания за счёт своего наследства?

Ирма#127

Владимир, с чего Вы решили, что автор прописана у мамы? И откуда у Вас информация, что муж не переоформил квартиру на всю семью? Где об этом написано? Зачем Вы масло в огонь подливаете своими фантазиями? Мужа уже совсем заминусовали

Катрина#128

Владимир, с чего вы взяли, что кто-то на квартиру жены претендует. Квартиру у жены никто не забирает, ее наследство принадлежит ей по закону. Речь о том, что она скрыла сам факт наличия квартиры от мужа, да и в моем понимании доход от сдачи квартиры должен идти на общие нужды, а если уж она считает, что доход должен идти только ей, то нужно было это обговорить с мужем, поставить его в известность. В конце концов и муж с таким успехом мог свою квартиру сдавать втихаря, но живут то они на его жилплощади. А в плане кому что принадлежит, то все логично: квартира мужа — это квартира мужа, квартира жены — ее квартира.

Владимир#129

Простите, но именно муж вынудил жену откладывать деньги втайне от него. Хотя бы тем, что ставит свои желания превыше всего.

Тут к гадалке ходить не надо, расскажи жена всё как есть, супруг тут же распорядился как применить этот дополнительный «семейный» доход. А если у жены только две пары сапог, и муж при этом хочет лодку, то супруга имеет полное право на подобные заначки. Тем более, что деньги не из семейного бюджета. И нормальный мужчина только бы порадовался, что у супруги появился вот такой источник, а не устраивать истерики как обиженный мальчишка. И да, я человек старой закалки, потому считал и считаю, что обеспечение семьи жильём это обязанность мужчины в первую очередь.

Old man#130

Владимир. Ради любопытства. Вы, действительно, как себя характеризуете «мужчина старой закалки». Ведь и измену свою женщины в большинстве случаев аналогично оправдывают: он (муж) сам вынудил (!), внимание недостаточно оказывал. А, как бы повел муж, если бы жена, в данной ситуации, элементарную порядочность семейную проявила – это как раз, только гадалка Вам расскажет. А вот как поступила жена – налицо. И потом, почему к квартире мужа постоянно возвращаетесь? Жена хотела, чтобы в совместной собственности за ней ещё и квартира мужа числилась? Бабушки, по-видимому, мамы — и бог любит троицу.

Венчанный#131

Владимир, а вот за всех нормальных мужчин толк вести не надо. Да и про старую закалку как-то тоже. А то как-то не вписывается эти высокие заявления с одобрением , как тут верно охарактеризовал Незнакомец, «коысятничества.

Катрина#132

Владимир, а вот у меня после прочтения исповеди сложилось иное впечатление. У автора нет посыла, что муж жадный для семьи, тратит деньги только на себя, что жена вынуждена в одних сапогах 5 лет ходить. Как я уже писала выше, люди разные бывают. Моя мама, например, очень экономная, лишнюю копейку на себя не потратит, зато накопила очень приличную сумму денег и продолжает экономить на себе. Вот и относительно автора у меня сложилось ощущение, что автор скорее оправдывает себя, мол я такая экономная, такая молодец, в одних сапогах хожу, так что денежки втихую копить имею право. В конце концов если муж и вправду такой жадный, то тут тогда надо бюджет семейный пересматривать и садиться за стол переговоров. Тогда в семье проблема не только в квартире, но и в распределении семейного бюджета. То, что автор сдаёт квартиру 5 лет, а лишнюю пару сапог себе не купила до сих пор лишь подтверждает это.

Barin#133

Квартира добрачная, но они все в ней живут. Вот если бы он скрывал ее от жены и жили бы в съемной, тогда другое дело. Поэтому обида мужа вполне обоснованна.

Жанна#134

Простите но обида мужа мне понятна, и дело не обязательно в деньгах. Автор не просто не сказала о наследстве но и упорно прятала существование квартиры долгое время. Тут говорит о полном недоверии Автора мужу, и он наверняка думает что она может скрывать многое другое. Тут уж, предлагай не предлагай деньги а от сомнений будет очень сложно избавиться. Вопрос о том как нужно было деньги потратить и кому решать — вторичный, и если бы разговор у них был и муж упёрся о семейном бюджете то это уже совсем другое и комментарии защищающие Автора были бы понятны. На нынешний момент я бы не удивилась если бы муж в итоге не подал на развод.

Светлана#135

А я на стороне автора. Как муж, живя с женой, не знал всего, что происходит с бабушкой? Помощь деньгами, продуктами, она умирает, остается квартира, кому? Создается впечатление, что в этой семье каждый сам по себе. Общие зарплаты, премии и сын. Интересно, если бы жена захотела бриллиантовое колье, муж дал бы денег из заначки? Да ни в жизнь. А приплетать к своим обидкам сына, это уже за гранью. В любом случае, автор, у вас есть свой запасной аэродром. А это, мне кажется, его бесит больше всего.

Инквизитор-Махаон#136

Ну так пусть и летит на свой запасной аэродром и мягкой ей посадки, не обломав крыль. Всё что могла автор сделала. Муж ей придельно ясно дал ответ.

Old man#137

Порой просто умиляют женские доводы, фантазии. Брильянтовое колье. Светлана позвольте поинтересоваться какое? На простенькое, зачем мужа просить? Вполне хватило бы двух- трех ежемесячных плат за её квартиру. Но, Вы ведь подразумевали, что-то стоящее, чтобы сразу — ах. Выходить с которым можно только под усиленной охраной.

Cosmo-t#138

Меня тоже удивил тот факт, что у мужа не возникло вопросов к жене, после смерти бабушки/ уверена- возникли. Но, по «почерку» автора могу предположить, что она уже пять лет назад его обманула, придумав очередную сказку, чем ещё усугубила своё теперешнее положение. Теперь, на уж на сковороде: то на «чёрный» день, по на квартиру сыну. Имела скрытый, неучтённый доход, в своем личном распоряжении. Теперь муж строит догадки: куда и зачем всё это, на что тратила и «с кем я живу»? Крайне непорядочно, плюс недальновидно.

Здесь Незнакомец выдвигал предположение о фин-ой помощи в случае болезни мужа, как провести по-белому серые доходы; да по старой схеме: ложь+ ложь, одной больше, одной меньше. Типа, одолжила, у кого-то, с погашением из его зарплаты. Не факт, конечно, но при такой ушлости, было бы не удивительно.

Жанна#139

А я наоборот не удивлена если муж не спросил о наследстве — зависит от воспитания. Дурной тон лезть к жене с распросами о наследстве когда смерть близкой родственницы — а у Автора явно были близкие отношения с бабушкой или она бы не стала оставлять всю квартиру ей.

Катрина#140

Светлана, на мой взгляд бриллиантовое колье и моторная лодка — немного разные вещи. От моторной лодки я бы сама не отказалась, особенно если есть дача не далеко от водоема, можно прекрасно проводить время всей семьей. Что касаемо колье — если ты в определённых кругах вращаешься, то да, такого рода украшения положены по статусу, а обычной девушке куда его носить? Даже в театр как-то не к месту. Ну не вижу я из исповеди, что муж, жмот. Почему вы думаете, что если автор попросила бы дорогостоящую, но более нужную вещь, муж бы отказал?

Андрей#141

Оценивая исповедь Автора, сложилось впечатление, что она привыкла уступать мужу, боясь сказать лишнее слово и остаться на улице в случае развода. «Тайное» наследство бабушки дало ей возможность почувствовать себя увереннее, возможность быть независимой. Боль мужа не в том, что жена утаила от него квартиру, а в том, что он подсознательно почувствовал, что «как прежде» уже не будет, у нее есть куда уйти, а в случае проблем в семье по вине мужа жена может и не простить. Пропало чувство превосходства и безнаказанности («никуда не денется»), а подсознательное понимание ситуации разозлило и обидело больше всего. Даже если он это еще не осознал. Ему нужно время чтобы принять ситуацию и смириться.

Инквизитор-Махаон#142

«сложилось впечатление, что она привыкла уступать мужу, боясь сказать лишнее слово»
А с чего вы это взяли, прямо такая забитая куда деваться. Только наверняка автор и ребёнок прописаны у мужа. «Тайное» наследство бабушки дало ей возможность почувствовать себя увереннее, возможность быть независимой». Так какие проблемы, автор получила возможность быть уверенной и независимой, пускай и летит на свой запасной аэродром, кто её держит. Так не хочет она туда лететь, всякие оправдания придумывает и сделки предлагает.

«Пропало чувство превосходства». Пропало не чувство превосходства, а доверие к Автору, которая продолжительное время обманывала мужа, да и налоги наверняка платила не из своих денег, а из общего бюджета.

«Ему нужно время чтобы принять ситуацию и смириться.» А мужу автора это прям так надо! Зачем ему смириться с этой ситуацией, нервы будут целей.

Аурелия#143

Добрый вечер! Я писала сюда за советом как поговорить с мужем и какие аргументы привести, чтобы разрулить ситуацию. Тем не менее я дам какие-то пояснения, потому что действительно есть, что пояснить. Возможно что-то и забуду, но нет сил перечитывать снова эти посты. Про налоги — я элементарно не доплатила налог на доход за 2019г. упустила. Сдаю я квартиру официально организации, в которой работает моя знакомая, мне хотя бы не страшно, что не будет жалоб соседей, притонов и кучи незаконных гастарбайтеров. С этих денег содержу эту квартиру — налоги, квартплата (кроме счетчиков) кое что из техники сломалось -пришлось менять. Владею я квартирой около 5 лет. Бабушка оставила эту квартиру лично мне и так и сказала, что это моя страховка на любой не предвиденный случай. Бабушка не любила моего мужа — говорила, что он себя еще покажет. Почему не любила — не сказала — как-то кочнула головой «Да так, подозреваю», хотя виделась с ним пару раз. Старым людям надо пару словом перемолвиться и уже они приблизительно представляют с кем дело имеют — значит что-то ей не нравилось, а не говорила, чтобы раздор не вносить. Я так это понимаю. Дарственная возникла потому, что бабушка считала мою тетю «рвачкой» и считала, что тетя будет или судиться, или оспаривать завещание и она не хотела, чтобы я участвовала в этих дрязгах. Но так как она написала дарственную, то не разрешила говорить об этом моему мужу. Вот не доверяла она и все. Предвосхищаю вопрос о продуктах и покупках для бабушки. Она старой закалки и сказала, что пока есть пенсия и проценты с вкладов и она себя обеспечивает, то ни копейки с нас не возьмет.

Когда бабушка умерла, то завещания она как оказалось не оставила — как она говорила «Собакам на драку». Прописаны мы все трое на квартире мужа, потому что когда была беременна, то становиться на учет надо было с этого адреса, а не через весь город ездить. Доли ни у меня, ни у сына в ней нет. Кстати у меня нет доли и в маминой квартире, так как ее приватизировала мама в тот небольшой период, когда можно было это делать не вписывая детей. На каком основании я живу и пользуюсь квартирой мужа (это вопрос вообще на поддается моему пониманию — верх бестактности даже для анонимного сайта) на основании права пользования — раз прописана, так как содержу ее наравне с мужем, вкладывалась в ремонт, в замену техники и частично мебели. Особенно меня обидел комментарий Венчанного, где он написал, что я нахлебница никчемная сижу на шее мужа, а он из сил выбивается меня обеспечивать. Я работаю и получаю всего на 30% меньше мужа, но в конце года в 2019 получила тройной оклад, а в 2020 пандемия подвела. Да, про сапоги наверное не поняли некоторого сарказма, но действительно нога капризная и если удается подобрать нужную сезонную обувь, то это удача. А так одно мучение. И еще я очень аккуратная и вещи служат долго и все как новые.

И последнее про лодку. Лодка или маленький катер, я не разбираюсь, но озвучена, что моторка. Но везти его до реки или водохранилища нужен специальный прицеп, хранить его зимой либо свой ангар, либо арендовать, плюс вообще содержание — это не копейки. Мне катер ну вот совсем не нужен, я вообще воду не очень, ухаживать за катером тоже накладно. И главное не знаю, но по моему надо какие-то курсы по вождению катеров заканчивать, а муж и не думал об этом, считает раз машину водит — значит и катер сможет. Ну не знаю можно так? Единственное, что за что мне стыдно, что про дачу так получилось — вроде как собаке кость бросила. За это каюсь. Спасибо некоторым комментаторам, что не стали огульно обвинять. Никогда бы не подумала, что просто слова из интернета могут так обидеть до слез.

Яна#144

Аргумент тут один. Бабушка не велела, выполняю ее волю. Все. А катер на прокат можно брать.

Радуга#145

Идеальный аргумент. Мне и в голову не пришло.

Инквизитор-Махаон#146

Яна, так пусть и живёт с бабушкиной волей и выполняет её.

Plutovka#147

Аурелия, спасибо за разъяснения. Многое становится понятным. Скажите, а что значит «бабушка его видела всего несколько раз»? Муж не хотел с ней встречаться или бабушка?

Инквизитор-Махаон#148

Вас обидело до слез! Так это правда и ничего больше. Судя по вашим пояснениям ничего вы не поняли, да и не поймете. У вас одно в голове мне, мне и снова мне. Разводитесь с мужем и переезжайте на свою жилплощадь.

Инквизитор-Махаон#149

«что просто слова из интернета могут так обидеть до слез». Обидели вас до слез, так это правда.

Лена#150

Аурелия, смыл обижаться на комментарии. Именно из разных мнений можно понять для себя главное. Естественно, мужчины всегда будут на стороне мужчин, но из их ответов можно понять, почему так сильно обиделся ваш муж.

я считаю, что вы неправы в том, что скрыли наследство. Нужно было сразу сказать мужу, правду и планы на эту квартиру. Если бы он с вами так поступил, реакция была бы может еще и хуже.

Plutovka#151

Что касается обиды мужа, то согласна. Но степень разная. Можно устроить скандал и забыть, но если еще и с сыном перестал нормально общаться, то это о многом говорит.

Лена#152

Есть люди, которые замыкаются в своей обиде и не общаются вообще ни с кем. Но это, конечно, его не оправдывает.

Plutovka#153

Думаю, этот случай. Ну еще раз подтверждает, что с ним вести переговоры не имеет никакого смысла.

Аноним#154

Аурелия, так жалко сразу вас стало. Ну жертва обстоятельств, ничего уж тут не поделаешь. Классно вы переобулись из сезонной обуви в тесную. И бабушка во всем виновата, не вы. Вы только присоединились к ее недоверию к мужу, как пассивный агрессор, потому что сами ему не доверяли. Как вам живётся с человеком, которому вы не верите под одной крышей? Я могу предположить, что вам так нравится, можно и за дурака его считать, и водить машину то он может, а лодку это врятли — вы так решили. Но вы как чувственная натура не воспринимайте все вышесказанное в серьез — это «просто» слова из интернета, куда вы исповедались в надежде на «просто» жалость и поддержку.

Ленчик#155

Автор, правильно Вы все сделали, не переживайте, даже не думайте. У меня тоже есть имущество и добрачное и послебрачное и доходы и расходы,о которых муж не знает, но возможно, догадывается. Мне, честно, все равно. У меня есть самое главное- я сама и дети, а мужа может и не быть по-разным причинам-новая любовь, чье то влияние, смерть, с ума может сойти. Так что в первую очередь, я конечно думаю о своем будущем и о будущем детей. Причем муж у меня очень хороший, я ему доверяю и люблю, никуда не собираюсь уходить, у нас много общего-дети, имущество, интересы, характер. Но жизнь научила меня рассчитывать в первую очередь на себя.

Во-первых, ни в коем случае ничего не делайте с квартирой. Пусть все остается как есть, пусть с вашей стороны ничего не меняется. Также вкладывайтесь в общий бюджет, варите, стирайте, общая постель, как будто ничего не изменилось Да и разговоры, собственно о чем? О доверии? Смех да и только, при таком количестве разводов и в семьях и от мошенников. Ни к чему лишние разговоры. Не трепите себе нервы. Пусть ваш муж сам созреет, а там видно будет-или на развод подаст-мужа в топку, или не подаст, но захочет раздел дохода от квартиры по суду-мужа в топку, или гнобить начнет, оскорблять-при первых признаках нужно уходить.

Мои совет-ни о чем сейчас с мужем не говорить, потому что вы ни в чем не виноваты, пусть ваш муж сам начнет разговор. С вашей стороны положение веще оставьте как есть.

Plutovka#156

Ленчик, в данной ситуации согласна с последним абзацем. А если муж по такому поводу подаст на развод, значит бабушка Аурелии была права, он покажет тем самым свое истинное лицо. Если супруг не дорожит женой, то и ей нечего за него цепляться. Тут всех женщин пугают разводом, но если для мужчин это пустяк, значит так нужна им семья, что при любом крупном скандале расстаются. Тогда нечего сохранять: было временное сожительство случайных попутчиков. До пояснений автора я не была четко не на чьей стороне, но сейчас многое стало очевидным.

Ленчик#157

Это он сам должен созреть и объяснить, а не вести себя, как капризная любовница. У жены есть железные аргументы, почему она скрыла свою собственность. Какие есть аргументы у мужа? Зачем ему нужна эта квартира? Вот и пусть объяснит.

Инквизитор-Махаон#158

А что ему созревать то ! У жены нет алиби себя оправдать и свое вранье. Где вы прочитали что муж претендует на эту квартиру, что вы выдумываете на ходу.
Зато у мужа есть железные аргументы и попросить такую жену с вещами на выход и будет прав, да автор сама это понимает , потому и пишет здесь.

Ленчик#159

Ну сейчас автору то бояться нечего, если муж ее выгонит, то ей есть куда идти с половиной нажитого имущества и совместных накоплений и алиментами на ребенка.

Plutovka#160

Ленчик, как вы посмели предположить, что автор не пойдет по миру в случае развода?)))

Инквизитор-Махаон#161

А кто её держит, может хоть сейчас уходить. Кстати кто вам сказал что ей отдадут ребёнка? Может ей придётся алименты платить, а совместно нажитое оставить ребёнку. У мужа доход больше и условия проживания лучше.

Plutovka#162

Вот пошел железный аргумент для шантажа- ребенок. Очень он мужу нужен, если при размолвке с женой и сын по боку. Разве что женщине отомстить, что наследством не поделилась. Совместно нажитое никто ее не сможет заставить отдать. Разве что манипуляции мужа. При таком раскладе, бабушка конечно была права: чувствовала с кем внучка связалась.А потом будут говорить, что женщины бросают детей, не желая отдавать все бм ради совместного проживания с ребенком. Кстати чтобы это потом ему и досталось, а не новой семье бывшего де факто.

Ленчик#163

Конечно он может озвучить желание,чтобы ребенок жил с ним и в случае положительного решения требовать алименты с жены. Однако ребенку 10 лет и его ,ребенка ,желание с кем жить,будут учитывать в первую очередь. Если ребенок захочет жить с матерью,то он останется с ней и по решению суда, а мужа обяжут платить алименты.Также по-решению суда будет делится и совместно нажитое имущество,включая доходы за наследную квартиру,за вычетом расходов на ее содержание,а также совместные накопления. Тут не все так просто,жена-не рукавица,с белой ручеи не стряхнешь и за пояс не заткнешь.

Инквизитор-Махаон#164

Надо будет и заткнут, да ещё как. Ребёнок может изъявить желание жить с отцом.

Агнесса#165

Аурелия, вам надо было всё так подробно и написать в начале вашей истории, и тогда не было бы столько осуждающих вас комментариев. Есть, правда, здесь и такие, у которых женщина виновата всегда, но не обращайте на это внимания. Самый разумный совет дала вам Яна. Относительно вашего мужа: а бабушка была права.

Инквизитор-Махаон#166

Вот и оправдали автора да, Агнесса? Муж оказывается плохой. Так зачем жить с плохим мужем если есть куда уйти. Почему не уходит, пусть вспомнит слова бабули. Автор не пытайтесь разрулить, доверия к вам больше нет.

Незнакомец#167

Самое смешное, что автор поверила бабушке которая видела мужа всего три раз что он плохой , и не поняла какой он на самом деле в течение 10 лет:-)

Незнакомец#168

Агнесса, как вы думаете почему авторы часто появляется на третий день после своей исповеди? Чтобы проанализировать комментарии и дальше импровизировать под свой лад.

Plutovka#169

У меня есть тетя с дядей, жена ему перестала рассказывать некоторые детали о родственниках, потому, что они очень скоро становятся «достоянием общественности», в особенности относительно одной пары. Она ему перестала что- либо о них говорить, а он обижается «почему утаила». Случаи не равнозначные, но во многих ситуациях самому человеку нужно задуматься почему именно ему не сказали.

Незнакомец#170

Да Андрей правильно, автор думает только о себе и я с самого начала это подозревал. И умолчала она о своем дополнительном доходе, чтоб их тратить по своему усмотрению и только на себя, а ведь и муж мог, эти свои 20 -30 процентов от зарплаты которые больше получает, не вносить в семью а всё делить поровну, тем более живёт она на его территории, пользуется его квартирой, и это было справедливо. Но когда один несёт всю зарплату домой, отказывается от своей мечты, во благо семьи, а другой в это время делает заначку, оставляя другого в полном неведении. Это нечестно и все кто пытается оправдать действия автора, не понимают самого главного, что мужа просто «используют» для своих личных целей.

Plutovka#171

Ну автор не потратила не копейки из дополнительного дохода, а все сохранила на счете, т.е. и себе ничего более дорого не покупала.

Инквизитор-Махаон#172

Речь идет о доверии , а не о деньгах.

Ленчик#173

Доверие, наверное, можно как то делить по степеням. Вот автор доверила мужу родить от него ребенка и жить вместе. А вот совсем личное пространство не доверила. Каждый сам себе хозяин и автор пока, слава богу, в себе и себя не потеряла.

Инквизитор-Махаон#174

Доверие по степеням не делится. Доверие либо есть либо нет. «Вот автор доверила мужу родить от него ребенка и жить вместе «просто осчастливила мужчину!
«автор пока, слава богу, в себе и себя не потеряла. Зато для мужа потеряна.

Plutovka#175

Всем понятно о чем идет речь. Здесь нет глупых.

Инквизитор-Махаон#176

Это не очень заметно.

Plutovka#177

А вам много чего не заметно, что очевидно всем остальным. Не первый раз уже такое.

Инквизитор-Махаон#178

Очевидно только одной вам. Да и с вами эта беда постоянно.

Ленчик#179

Каждый здоровый человек думает прежде всего о себе,чтобы ему было хорошо,потом,наверное о детях, а уже потом обо всех остальных. Вот эта пара вполне себе ,между прочим,благоразумная. Вот пусть муж и подумает,как ему будет лучше-оставить как есть-понять или унять свои обиды,жить в тепле и уюте с женой и сыном,или скандалить и изводить жену ( если ему так лучше и комфортнее(есть такие люди) — то жене нужно просто уйти без всяких условий), или ему лучше жить одному или с новой семьей в своей квартире со всей своей зарплатой за вычетом алиментов. Вот пусть жена без лишних разговоров даст ему подумать,как ему будет комфортнее

Plutovka#180

Автор должна попытаться об’яснить мужу причину своего сокрытия, но думаю, это ничего не даст. Муж занял позицию «униженного и оскорбленного» и не хочет ее менять.

Ирма#181

А какая все-таки причина? Я так и не поняла, читаю, читаю. Автор, может Вы наконец проясните ?

Агнесса#182

Ирма, воля умирающего должна быть исполнена.

Ирма#183

Вот оно что, Агнесса. Оказывается, дело не в муже, как пытаются здесь перевести стрелки. Автор, можете уже не допридумывать, мы докопались до истины.

Сандра#184

Самое интересное, что наследство, если бы не сдавалось, то его бы надо было содержать, платить коммуналку, налоги и все это из общего бюджета? А дальше тоже может быть патовая ситуация-муж хочет сдать квартиру, а владелец не хочет. А муж не разрешает оплачивать содержание, из вредности из общего бюджета, и жене надо больше работать( но опять же все деньги в общее и так по кругу) или сдавать и отдавать деньги на общее, а муж будет давить, что хочет мечту и продавит или все равно отношения испортятся.

Разговоры о доверии это «классная» мужская манипуляция. Чуть что,-» у меня к тебе нет доверия». А по моему доверие-это как раз знать, где грань куда ты можешь сунуть нос, а куда не положено. Если человек захочет, то сам скажет и сам отдаст- все сам. И все, что здесь мужчины пишут, что муж Аурелии не претендует на ее квартиру-именно претендует. Косвенно. А она нет. Она содержит, ремонтирует и обставляет чужую квартиру, где не имеет прав. И при разделе имущества даже ложки не получит из обстановки, ведь муж может сказать, что все это добрачное, а чеков нет. Поменял замки и баста. Правильно, надо просто продолжать жить, как ни в чем не бывало и мужу оставить затею наложить лапу на наследство. А мечта должна быть всегда, а иначе какая же это мечта, если на раз и осуществилась-это тогда цель.

Радуга#185

Незнакомец, честность а отношениях между мужчиной и женщиной отвергается самой природой 🙂 Сколькими процентами вложения можно оценить рождение ребёнка? Наверное, здесь должны работать другие категории.

Что касается мечты. Автор дала пояснения: исполнение мечт в этой семье одностороннее. Муж помечтал о машине — получил. Жена продолжает мечтать о машине. Теперь у него лодка — мечта. Хорошо так жену задвинул, прямо скажем — «честно» И я беру свои слова обратно и насчёт покупки лодки, и насчёт наследства. Всё имеет свои причины. У автора были причины так поступить, с волками жить — по волчьи выть. Надо ли жить с ними — вот в чём вопрос.

Plutovka#186

Радуга, мои мысли.

Яна#187

Незнакомец, а для каких личных целей автор использует мужа? Делать уборку и вкладываться в ремонт чужой квартиры, аккуратно носить вещи, чтоб дольше служили, работать на двух работах?

Незнакомец#188

Яна, вы не хотите понять одну простую вещь, когда оба и муж и жена «играют» честно, то никто никого не используют, потому что есть право «выбора», то есть если что-то тебя не устраивает, ты можешь это озвучить, или потребовать, но когда один хитрит, а другой выкладывает всё что у него есть, то это уже называется «использование».

Яна#189

Скажу по-другому. Женщины, которые используют мужчин, обычно на двух работах не работают. Ну или всю жизнь больными притворяются, чтобы муж бытом занимался. А в данной истории автор только и делает, что работает и дома и за деньги. Отсюда и вопрос: как именно в такой ситуации муж «используется для личных целей»?

Plutovka#190

Ну по такой логике, и муж жену использует.

Cosmo-t#191

Разговор глухого со слепым. Твердолобое отстаивание своей точки зрения, не взирая на факты, которые расплывчаты и недостоверны, к слову; манипуляции чистой воды.
Как здесь не старался Old Man, моральная сторона проблемы упорно отметается. Нет, Инквизитор, там всё продумано: раз мужу машинку поменяли из общего котла, значит и жене. Неприкосновенный запас в расчёты не входит. Лодка?! Какая лодка.

Просто кошмар; так люди живут бок о бок, с двойным дном; что ещё «вытащит из рукава» жена, неизвестно. «Молчит, и не знаю, когда «отойдёт»?». — по тексту.
Вопрос, конечно, интересный, + куда отойдёт? Аурелия, я тоже сдаю наследные квартиры, но вся прибыль, это наши общие доходы. Сейчас нам предстоит купить дорогую машину, из за проданной на дизеле/ Congestion Charge; я не в восторге, можно было бы и по бюджетнее, но раз муж, мужчина считает это оправданным и нужным, считаюсь с его мнением и желанием. Он заслужил это, во всех отношениях. Я тоже буду радоваться его радостью, все имеют право на свою мечту и желания. Мы ж родные люди!

Вы имели полное право распоряжаться своим личным имуществом, как Вам заблагорассудится, но по- белому. Если же Вы настаиваете на своей правоте, к чему уловки, будьте честны и поведайте своему спутнику жизни « кто он, зачем и почему». Играйте в открытую, а не так, как 5 лет совместной жизни: «я тебе верю, но не доверяю». Здесь кто то правильно написал, что Совесть должна же быть?

Какой бы не был Ваш муж, но он от Вас ничего не утаивал, не уворовывал деньги от семьи на эту треклятую лодку. Вы конкретно разочаровали в себе своего супруга, разочаровавшись в нём ещё пять лет назад, когда слова бабушки упали на благодатную почву.

Катрина#192

Cosmo-t, согласна с вами на 100%.

Аурелия, после ваших пояснений, я действительно поняла, чем вы руководствовались, когда решили не сообщать мужу о наследстве. Я согласна с комментаторами, что женщине всегда нужно иметь своё жильё, чтобы в случае чего не идти к родителям с детьми подмышкой. Некоторые комментаторы начинают утрировать — мол, надо тогда продать квартиру по требованию мужа и остаться без ничего. Но мое мнение таково — если у мужчины с женщиной семья — они должны быть честны друг с другом. Да, муж ваш не красиво себя ведёт по отношению к вам, раз ставит свои желания выше всего, и это тоже нужно постараться изменить.

Я думаю, сейчас мужу нужно дать время все обдумать, а когда все уляжется постараться поговорить и объяснить, почему вы так поступили, чем руководствовались. Объяснить мужу, чего вам бы хотелось. Я думаю, муж остынет, отойдёт от этого всего и пойдёт на контакт. И не принимайте комментарии близко к сердцу, все мы даём обратную связь исходя из своего жизненного опыта, который у всех разный. Но, конечно, быть обманутым любимым человеком не хочется никому, а тайное всегда становится явным.

Яна#193

Инквизитор-Махаон, к #146, а если бы дед мужа оставил ему квартиру и велел никому не говорить об этом, не сказав жене муж тоже был бы не прав? Или настоящий мужчина обязан держать слово?

Old man#194

Аурелия. Уже далеко, далеко не первый раз, когда после определенной критики авторы исповедей начинают добавлять детали в свой рассказ, перерисовывать ситуацию, чтобы в глазах комментаторов выглядят более выигрышно. Вот и Вы: бабушка не велела рассказывать — старым людям достаточно пару раз увидеть человека и сразу понять, что он за фрукт. Если пришли сюда за одобрением, своего добились: большинство дам, Вас хором поддержало. Молодец, всё правильно сделали, а муж бяка. Ему не икалось? Если Вам важнее взаимоотношение с мужем, чем аплодисменты комментирующих дам, и пришли сюда, действительно, за советом, ответь, на несколько вопросов. Только, пожалуйста, честно, форум же анонимный. Вашего супруга так сильно задел факт длительного сокрытия именно потому, без моторки остался? Вы сами, не бабушка, а именно Вы за эти десять лет замечали за мужем, что он за Вашей спиной как то по тихому крутит, перетаскивает одеяло на себя? И на конец главный вопрос. Вы не жалеете, что так себя повели? Если можно было бы вернуться назад, точно так же стали бы 5 лет скрывать от мужа, только по налогам более тщательно проследили?

Аурелия#195

Ув. Old man. Не могу ответить про мужа точно, но мне кажется, что он оскорблен недоверием и отношением бабушки, хотя я ему не говорила об этом, но не трудно догадаться, что если не завещание, а дарственная и тебе не сказали об этом, то не хотели, чтобы ты касался этой темы, что я как бы с бабушкой в сговоре, что не сказала- значит подозреваю его в непорядочности. Ну еще много чего ему кажется.

Потом претензии, что я живу в его квартире. Но ведь не бесплатно же (за мою зарплату в нашем регионе я могу коттедж снимать). Но больше всего его задевает по моему что мне не интересна его мечта, что я спокойно смотрела, что он переживает, а могла предложить помощь и не предложила. Конечно дальше мысль разворачивается, что он будет умирать, тонуть, а я ему руки не подам. Мне и в голову такие аналогии не приходят. Я считаю это мнительностью и честно не понимаю как можно из одного поступка вытягивать такие следствия. Значит он не считал меня никогда порядочным человеком.

Вы спросили меня замечала ли, что муж что-то там тратит за спиной. Я не могу сказать, потому что я не подводила баланс никогда. Денег на нужды хватало, а остатки в накопления. Это конечно безалаберно с моей стороны, если бы оказалось, что раз и все кончилось, то конечно я бы стала разбираться. Поступила ли бы я так 5 лет назад? Это очень сложный вопрос на который я не могу дать ответ никакой. Объясню почему: получается что надо сделать выбор между бабушкой и мужем — кого послушать и не сдержать слово перед кем. Какой сделать выбор я не знаю. Тут предлагали сказать прямо-вот наследство и не лезь. Но мой муж устроил бы не менее крупный скандал. Потому что я его так спросила, а он мне- это еще почему? Вот эти деньги и копились бы на мечтания обоих. А если я так не хочу? Если готова отказаться от своих мечт, а он нет. Например мне надо поменять машину- мы смотрим что можем купить на имеющиеся деньги, определяем например-деньги выдаются-я докладываю из квартирных еще и покупаю машину лучшего класса. Так нельзя? Муж ничего не говорит.

В общем он теперь дачу не хочет- хочет продать участок- говорит хочешь дачу строй сама и выкупаю пол участка если нет продаем и он забирает эти деньги на свои нужды. Дальше еще ничего не придумал, но думает, на машину мне тоже денег из бюджета не хочет выделять, хотя когда себе машину покупал, то обещал, что через год мне, даже сумму озвучил на какую могу рассчитывать, а сейчас отказывается. Я бы так не поступила- раз обещал раньше, то отдала бы при любых обстоятельствах. Про развод его спросила- если так невыносимо ему то давай разводится- а не хочет, а что хочет?

Plutovka#196

Аурелия, попробуйте объяснить мужу, что моторка вам не по карману и поэтому не рассказали о наследстве.

Инквизитор-Махаон#197

Что опять врать предлагаете? Тут не глупые люди, считать все умеют. Даже грубо из расчёта 20 тысяч в месяц сколько получается в год, а за пять лет. То-то. Правильно муж сказал «подавись».

Plutovka#198

В чем вранье? В том, что это предмет роскоши, который очень дорог в эксплуатации? А как муж планировал до бабушкинного наследства ее купить? Ждал наследства от своего дедушки? Если у людей даже есть необходимая сумма, это не значит, что все или почти все нужно потратить на «игрушку».

Аноним#199

Если планировал, значит осознавал все издержки. Конфликт в том, что Аурелия спокойно смотрела на то, как муж переживает, зная, что средства на лодку есть. Уверена, здесь дело в подлости. Автор, если Вас так беспокоит вопрос о вашей машине, тогда нужно четко озвучивать свои желание, а не надеятся что кто-то догадается вспомнив обещания. Вы желаете выдать свое «удобство» и мелочность перед мужем как благородный акт. Переводите ответственность за скрытие на бабушку, мол, если дарственная, значит бабушка не хотела что бы он знал. А бабушка озвучивала вам просьбу, интересно? Так и сказала, держи все в тайне! Не понятно зачем вы писали эту исповедь, такие как вы низачто не осознают свою вину и будут защищать свою позицию и оставаться при своем мнении, но только тайком. А в реальности будете продолжать быть удобной, может попросите прощение, что бы все утихло до следующего раза.

Ирма#200

Вот очень точное слово- подлость. Автор попрекает мужа за то, что тот себе два года назад машину обновил, а ей теперь отказывается. Так и не мудрено! За все Ваши хиромудрые ходы с наследством, которое Вы получили, кстати, на три года раньше)

Инквизитор-Махаон#201

Автор Вы взрослый человек! Какая бабушка, какое слово? Вы скем живёте с бабушкой или с мужем, отмазка уж очень слабенькая. Скажите уж честно жадность сгубила. Любой бы в такой ситуации не захочет иметь с вами дело, понять вашего мужа можно. У вас было бы все если бы не ваше вранье, теперь что имеем то имеем. Прежних отношений у вас с мужем не будет. Куда подевались ваша уверенность, что кубышка перестала пополняться? Вы сами нагадили в своей семье, всё на вашей совести.

Сандра#202

Инвизитор не фантазируйте, автор пишет четко, что муж бы просто бросил в кубышку. А дальше не трудно сообразить, что из кубышки автору на машину пойдет такая же сумма, как и раньше. Зато мужу уже светит маленький пароходик. За то и борьба. Нормальный муж ,даде после скандала и обин никогда бы ничего у жены не взял. Просто бы взял обешание ничего не скрывать даже лично и не договариваться о таких вещах, которые могут ущемлять другого. Ведь у автора еще мама есть с квартирой. Она однозначно не пропадет. А вот такой обидчивый муж будет набивать шишки постоянно.

Plutovka#203

А я скажу так: если кому-то из персонажей придет идея разводиться, то семьи никогда и не было. Нельзя жить по принципу «Хай идет» при любой сложной или протеворечивой ситуации.

Инквизитор-Махаон#204

Сандра, фантазируете Вы. Муж ничего у нее не взял, даже когда автор ему предлагала. Что вы все на мужа волну гоните. Ответ был четким и коротким, «подавись».

Сандра#205

Удивили, оказывается слово можно не держать. Бабушка то умрет и проверить не сможет. Ай, да Инквизитор, браво! Или может из-за таких условий бабушки отказаться вообще от подарка? Ведь это окорбит мужа?

Инквизитор-Махаон#206

Сандра, слово надо держать. Бабушка которая была не в себе, отошла в мир иной, а её «добро» всплыло и теперь автору встанет поперёк горла, как кость. То что Автор предлагает мужу деньги это сравнимо, что купить его и принимать такие деньги это позорно. Ей же ясно сказали что от неё ничего не надо, пусть пойдёт и купит на них машину, сумма там приличная хватит на хорошую.

Сандра, и оставьте мужа в покое, хватит валить с больной головы на здоровую. Хватит обелять «серых мышек» хотя поведение автора так похоже на Ваше, ведь вы тоже из разряда грызунов.

Сандра#207

То, что бабушка была в маразме это Вы придумали. Если бы была в маразме, то родственники бы эту дарственную оспорили. Вы моего поведения не знаете совсем. И нечего мне дерзить. Я себе не позволяю ничего подобного, что позволяете себе Вы на форуме, хотя очень хочется иногда.

Жанна#208

Обиделся ваш муж, вы всё очень точно описали — он недоволен как вы и описали, он пытается обидеть вас чтобы вы тоже почувствовали себя в так же как и он (вот про дачу, машину). Да всё у вас с мужем будет хорошо, не уходит/разводиться не хочет потому что любит. Продолжайте разговаривать с ним и не берите что он говорит сейчас к сердцу — он скоро отойдет и отношения наладяться. Если можете, покажите ему чаще что вы о нем хорошо думаете (то есть бабушкино мнение и воля это не ваша).

Аурелия#209

Да, я тоже на это очень надеюсь. Ведь нельзя же так просто выбросить из жизни 12 лет.

Old man#210

Ув. Аврелия. Спасибо за ответы. Но сказали Вы полуправду. Понимаю, любой человек всегда, даже для самого себя, рисует картину инцидента, так, чтобы казаться более правой. Но, поверьте, честный анализ нужен не нам, а Вам. Конечно, могу ошибаться, но даже на основании, что поведали, деталей, которые чувствуются между строк, немного изменю картину инцидента. 1. Вы сами ещё раз повторили, что о настоятельном пожелании бабушки мужу не сообщали. Поэтому в понимании мужа, скрыть — сугубо Ваша инициатива. 2. То, что муж все равно бы устроил скандал, если бы изначально честно рассказали о своих намерениях откладывать и для чего арендные деньги– неправда. И Вы сами это знаете. Возможно, был бы не очень доволен, но такой реакции не было бы. Потому что для него это было бы куда менее оскорбительно принять от близкого человека, чем как поступили на самом деле. 3. Возможно, муж несколько надулся, если бы не добавили ему на моторку, обосновывая тем, что уже озвучивали на что собираете деньги. Но, опять таки, реакция, как сейчас, не была бы. Потому что ещё и ещё раз повторю вопрос не в деньгах, а в доверии. Вы ему не доверяете, поэтому, как объясняете, так поступили? Наглядно показали, что он не может доверять Вам. Трещина в семье — это заноза в голове супруга, а может ли он доверять Вам в остальном?

Сандра#211

Олд мэн, (надеюсь вы не обидитесь на русскую траскрипцию) вот я взрослый человек и не понимаю, искренне, как это прийти у мужу и сказать: «Ты знаешь бабушка против, чтобы ты знал, что она мне оставит, но я тебя об этом предупреждаю» . Так такое заявление должно выглядеть? Это ли не абсурд? Потом деньги просто копятся. Я думаю будет достойная цель -все деньги пойдут куда нужно(равно как и на здоровье). То что сейчас демонстрирует муж Аурелии уязвленное самолюбие и неспособность думать и прощать. Я всегда считала, что если произошел такой промах, то муж, если он считает себя главой-сажает жену перед собой и вдумчиво и ,возможно, долго объясняет ей свое видение этой истории. Именно в этом его, мужа, функция. Или надо обязательно довести до развода? Тогда Плутовка права, что семьи не было изначально, а самое главное, что условия существования семьи не обозначены-все пущено на самотек. Удивленные глаза-«А разве ты не знаешь, что все твое общее, и наследство, и теща, которую я обещаю содержать , как мать родную?». Если такой разговор есть, то и претезии мужа оправданы.

Анонимочка#212

Ситуация! Мне по завещанию, достается половина от стоимости квартиры в Спб. Мой муж, до брака со мной был уже обеспечен жильем, машиной, и в браке (за свои накопления) купил дачу и еще одну машину. Его родители подначивали составить со мной брачный договор, чтобы в случае развода мне ничего не досталось. Муж договор не составил, но, при этом, я услышала слова от него «если мы разведемся, тебе ничего не достанется». Мол, даже не вздумай, что будешь что-то «делить». И сказал, что напишет завещание, по которому, в случае его смерти, все разделится между его дочкой от первого брака, его племянником и нашим общим сыном. Я никогда на чужое рот не открывавшая, спокойно ему сказала, что он может не волноваться. Спустя время, он, видимо от избытка чувств, стал говорить, что запишет меня вторым собственником дачи и подарит мне машину. Правда ни того, ни того он не выполнил.

Так вот. Как только он узнал, что мне скоро перепадут деньги, стал говорить, мол, у близких людей все должно быть общее, ты согласна? Мол, в семье все общее, ты согласна? Или ты считаешь, что эти деньги будут только твои? Я спокойно это выслушала, сказала, что согласна, но так как у нас сейчас нет острой необходимости тратить эти деньги, то я часть положу на процентный счет, на другую часть куплю себе недорогую машину и оплачу себе курсы повышения квалификации.

На что в доме разразился скандал, типа я мышь, я, как нормальная жена должна положить деньги в общий котел и позволить ему на равных со мной эти деньги тратить. При этом, что касается его денег — они хоть и в свободном доступе, и хоть я работаю вместе с ним, но взять вот так, купить себе шубу, или банально одежду, я не могу — только с ним, и под его контролем стоимости.

Вот такая ситуация. А вы как считаете, при таких «вводных» я должна отдать деньги в общий котел, чтобы опять они были подконтрольны в большей степени мужу?

Аноним#213

Если вы на все согласны, то почему бы и нет.

Агнесса#214

Анонимочка, с вами, наверное, совсем плохо, если вы живете с врагом, принимая его за своего мужа.

Анонимочка#215

Я то не очень согласна. Я спрашиваю аудиторию как правильно поступить? И какие аргументы можно привести, чтобы сделать, как я хочу (вклады и по.)

Инквизитор-Махаон#216

А с чем вы не согласны? Ведь все что вы имеете это заслуга мужа или нет? Вот и подумайте как вам поступить с вашим наследством. Понятно моё это моё, а наше никто не считал. Чей вклад больше в вашей семье мужа или ваш.

Радуга#217

Аргумент очень простой: если всё общее, то именно всё. А если нет — то нет. Не покупайте машину, не транжирьте деньги. Я так понимаю, они немалые, а своего жилья у Вас нет. Вот самое время приобрести, а завещание составить на Ваших личных племянников и на вашего с ним общего сына. Так ему и озвучьте. И прибавьте, чтобы в случае развода ничего не смел делить. Хотелось бы посмотреть на его лицо :))

Я бы, на Вашем месте, составила брачный договор. Или хоть проконсультируйтесь с юристом, как не лишиться своего питерского наследства с таким-то мужем. Помню, мы продали квартиру и купили новую, побольше. Оформили в общее пользование, даже и мысли другой не было. Но родители мужа решили почему-то, что он оформил на меня. У нас тогда уже двое детей было, и муж сказал им: «чего вы боитесь? Неужели вы думаете, что в случае развода я стану метры со своими детьми делить? Да заработаю я себе на квартиру». А Вы такое унижение со всеми этими «наследствами» спокойненько проглотили.

Аноним#218

Вы имеете полное право распоряжаться вашими деньгами на своё усмотрение, без контроля мужа. Вся эта его история с контрактом и разделом имущества в случае «если» напоминает жесткий ультиматум с целью контроля. Скандал так скандал, отстаивайте свои границы. У вас прекрасные цели и хорошо, что теперь появилась возможность реализовать свои планы.

Old man#219

Анонимочка. Ну, что же у дам в этой теме исключительно на деньгах обсуждение зациклилось. Хорошо, приведу, пример, на мужчине. В «Золотом теленке» имеется такой персонаж — Васисуалий Лоханкин. Который демонстративно объявил голодовку, а ночью по тихому таскал мясо из кастрюли с борщом. Так вот, это мясо днем в открытую, тем более пищу ему впихивали, и ночью тайком – две большие разницы. Хотя мясо в обоих случаях одно и тоже.

Анонимочка#220

Нет, не согласна с примером. Если положить в общее, то как контролировать, муж возьмёт и маме отдаст. Или если развод.то это тоже будет делиться. Получается как то совсем несправедливо-мужнино имущество все его, а мое наследство напополам. Нет, на это я пойтить не могу. Хотя, если я вкладываю своё личное,то и он путь мне долю в квартире и машине даёт. Думаю так будет справедливо?

Аноним#221

А вы как сами считаете?

Анонимочка#222

Если бы я была уверена, то сюда бы не писала. Отдать то просто и не жалко,если бы муж не считался и не тыкал,а вёл себя как порядочный человек. Сомневаюсь я в нем, да и странно как то свои деньги отдать в общее, а потом из же и выпрашивать? Я ведь хочу купить машину-все равно в семью. Просто перекладываем из одного кармана в другой. Не понимаю такой радости. Для чего это делать?

Сандра#223

Во первых скандал уже состоялся. Поэтому с мужем можно поговорить начистоту. Напомнить ему, что все «его». Поэтому деньги ваши. Ваши деньги можно положить в общий котел только в одном случае, если он сделает вас сособственником квартиры или дачи. И ни в коем случае не путем завещания. Его можно отозвать. Если сумма не большая, то тратьте как задумали. Если хватает хотя бы на однушку в пригороде, покупайте жилье. Это стабильно, надежно, выгодно. Не забудьте оформить все четко, чтобы в совместнонажитое не попало. С таким хитромудрым мужем надо держать ухо востро . И не ведитесь на эти коментарии. Все кто их пишет либо в раводе, либо все на себя оформлено, либо изначально все мужнино и ловить там нечего, только милостью мужа жить. В общем думаю среди комментаторов мало людей обобществивших свое наследство просто так, а не под гнетом обстоятельств.

Аноним#224

Сандра, вы все сказали правильно. Мне не понятны сомнения девушки при таких условиях мужа. Просит что бы и здесь подсказали ей решение, (муж принимает все решения за неё), отсюда и вопросы.

Cosmo-t#225

Тихохонько порадовалась за нас с мужем/

Собственник всего имущества я единолично. Так удобнее осуществлять движения с рентой. Но, это ничего не решает. Мы ведь знаем, что, когда и откуда к нам пришло. Завещания составлены перекрёстно друг на друга, без учёта детей, только мужу или жене. Мы оба считает и доверяем, что детей не обделим в пользу предполагаемых партнёров/ гипотетически. Ни от чего нельзя зарекаться. Всё имеющееся правильнее оставить остающемуся, как более слабому и уже не молодому, а не самодостаточным детям. Отправная точка такого доверия — совместно пройденные годы, плюс венчание, как следствие. Всё моё- его, и наоборот, как и наши жизни. Просто и ясно. Без подлости.

Венчанный#226

Анонимочка, а какой вы хотите получить совет? Если верить тому что вы написали (в объективности чего я сомневаюсь), то это невозможно назвать семьёй.

Old man#227

Всё сдаюсь. Правильно Cosmo-t отметила, разговор глухого со слепым. Анонимочка, с чем Вы можете быть не согласны, если попросту не слышите о чем твердят, пытаются достучаться оппоненты.

Сандра#228

Нет, Вы ошибаетесь на 100%. Я организовала этот бизнес с приятельницей. Приятельница решила делить бизнес, так как не хотела платить моему мужу ни зарплату, ни бензин, ни посреднические. Считала она раз мой муж, то должен помогать бесплатно. А после дележки я упросила помочь годик, а потом он втянулся. Так что я считаю, что наш вклад одинаков. Без мужа я бы заработала бы свою половину- 100%, даже сомнения нет, только может быть потруднее было.

Perry#229

Не понимаю о чем сыр-бор ? Такие выводы делают? Некрасиво конечно получилось. Ну возьми измени формирование бюджета, в чем проблема-хороший вариант: частично общий бюджет.

Яна#230

Анонимочка, вот вам тут пишут «все что вы имеете это заслуга мужа», на деле вы не имеете ничего. Даже купленное в браке, но на добрачные накопления при разводе не делится. Проще говоря в браке вы пользуетесь его имуществом. Брак закончился, пользование закончилось. Наследственные деньги-это шанс купить не делимое в случае развода жилье. Учитывая все вами написанное про отношение мужа, такой шанс не стоит упускать.

Радуга#231

Пожалуй, самые говорящие комментарии в этой теме.

1. Откладывать деньги по-тихому на чёрный день подло, но моей маме можно.
2. Всё должно быть общим в других семьях, а в нашей всё оформлено на меня, но это ничего не значит.
3. Объявить жене, что она не смеет претендовать на мужчино имущество даже после его смерти — норм, никого не покоробило. А вот жене этой самой распорядиться своим имуществом по своему усмотрению нельзя, потому что оно меньше, чем у мужа. Логично, ага.

Вывод: главное — доверие. 🙂

Ленчик#232

Когда я слышу доверие, у меня всегда где то эхом отзывается «воровка на доверии» из какого то фильма что ли. Расчет, расчет и еще раз расчет. Если вы ошиблись в расчетах, то хотя бы думали. Да даже доверие -это расчет, но не всегда правильный. И в семейной жизни самое главное-расчет.

Агнесса#233

Ленчик, в очередной раз напишу: надо знать, а не доверять. Самые отъявленные мошенники начинают с фразы «ты что, мне не доверяешь?» и делают вид смертельно обиженного человека. 🙂

Plutovka#234

Агнесса, вы правы. А еще: «Доверие нужно заслужить» и «Доверяй, но проверяй».

Plutovka#235

Радуга, вы все правильно описали. Самое странное, что люди считают только свой образ жизни единственно правильным, а все остальные «глубоко заблуждаются».

Сандра#236

Радуга, Вы абсолютно правы. Эти комментарии и некоторые другие особенно неприятны своей фальшью и к доверию это совсем не относится никак. Про п.3 это вообще что-то запредельное. П.п.2 там риски, если нет брачного договора минимальные. Там хорошо работает закон. Особенно порадовало, что детям крупный фиг. Ну а п.п1- конечно это безграничное доверие- надежда только на преклонный возраст, что страсти отыграли. Да и формулировка, что один не интересуется-полностью исключает «втайне». А раз «втайне», то интересуется, но его до конца не посвящают . А доверие-это вообще не интересоваться доходами. Ты доверяешь и точка.

Cosmo-t#237

Скорее не детям, Сандра, а их аурелиям; представить, как дети с жёнами грызут оставшегося старика за метры своей наследной части- нет уж!) Невестки не пожалеют. с собой никто ничего не заберёт. Время всё рассудит. Дети должны радоваться, что на данный момент родители их не отягощают своими проблемами.

Cosmo-t#238

Радуга…
Пункт 2: конечно, не значит. Добрачное имущество перешло в совместное, от обоих супругов, равноценно. Вновь приобретенное, в браке, делится поровну.
Ни продать, ни купить недвижимость, без согласия супругов, ведь нельзя.
Заключать договора по арендам намного проще, не нужны доверенности от совладельцев. Зарегистрированные не в счёт.
Да, самое важное(!) доверие. И такое безграничное доверие, как самому себе, обязывает соответствовать. Нельзя подставить, оплошать, разочаровать в себе.
Уверенность, что рядом не подлец, и не индивидуум без стыда и совести, укрепляет в ответных благородных поступках. Какой мерой меряете, такой мерою и вам отмерено будет.
Ни от чего зарекаться нельзя, но порядочные люди, помня всё хорошее, что их связывало и расстаются честно и благородно.

Радуга#239

Cosmo-t, Ваш комментарий о том, что сытый голодного не разумеет.
Всё совместное имущество принадлежит Вам. Было бы смешно и странно, если бы при таких условиях Вы не доверяли мужу. Но вот вопрос: Вы своим сыновьям советуете всё оформить на жён? Ведь какая разница, на кого оформлено, все знают, откуда что пришло. А главное — доверие. И значит, предположу, что Вы советуете им мерить этой мерой в надежде, что и им так же точно отмерят. Я права?

Вы даже не замечаете несостыковок, когда пишете: мой муж заслужил дорогую машину, поэтому ладно. То есть Вы сами даёте доверие по заслугам, прожитым годам и венчанию, а автор должна ну просто так. Видимо, муж автора не заслужил её доверия, раз она не поделилась с ним такой новостью.
И, кстати, купить недвижимость без согласия супруга можно. А заключать договора аренды с доверенностью — никаких проблем или сложностей. Но если Ваш муж верит, что это всё для удобства- то я улыбаюсь 🙂

Сандра#240

Да, фраза -муж заслужил машину-из ряда вон. Режет слух и после этого слова о любви, доверии и преданности……?

Инквизитор-Махаон#241

Как интересно всё. Живет такая серая «мышка» и пользуется всем готовым, что дал муж и не жужжит и всё ее устраивает, до тех пор пока вдруг наследство сваливается. Перерождение «мышки» мгновенно и перерождается в более крупного грызуна. Включается режим «моё», тащим все в свою норку используя самые «честные» методы, активно набивая свой карман. Главное что мужья становятся плохими, надо придумать себе оправдание, ну по типу «бабушка завещала» и тому подобное, но при этом продолжают пользовать благами, которые дает муж. Сами разводиться не хотят и глупые попытки купить своих мужей «накопленными» деньгами, а главное возмущение что их не поняли и почему их называют» серыми грызунами».

Яна#242

Ну так и он ею пользуется. Вас почитать складывается впечатление, что муж сдал комнату в своей квартире жене. При этом денег она не платит, не убирает, не готовит для него, не вкладывается в мелкий ремонт, спит не с ним, ребенок у нее не его, она просто ест его продукты и машину он ей на свои купил. Как соседке по лестничной клетке, поставил пакет с продуктами и ключами от машины под дверь, а она даже не вышла спасибо сказать.

Cosmo-t#243

Аурелия, не знаю, писал ли кто то, но как бы Вам такое: муж сдаёт свою квартиру и собирает кассу, причём под лозунгом» мама мне её подарила и сказала * молчи»»*, так как все женщины корыстные)), а мама знает, что говорит; ну, или Вы не понравились его родителям, короче по аналогии. Вы не в курсе о его имуществе. И вот, вы горбатитесь на съёме, а муж уже частное пароходное агенство открывать готов.)
Не ищите лазейки, если хотите сохранить семью и отношения, просто повинитесь, «ну да, вот так вот гадко я поступила, прости , если можешь».

Сандра#244

При сомнениях, надо обращаться к законам. А закон гласит, что наследство-это личное имущество гражданина, равно как и доходы от него. Так почему муж не имеет права на текущие доходы от наследства? Потому что по Закону он не имеет на них права. А Автор, кстати, имеет право на половину совместно нажитого. Все остальное-это дело личного выбора, договоренностей и качества отношений в семье.

Cosmo-t#245

Сандра, конечно. Вот и я об этом, но с обратной стороны медали. Теперь и муж имеет право по Закону сдавать свою квартиру. Делала в его квартире ремонт- так и пользовалась ею. Немецкий счёт-расчёт? Ну, посчитают всё совместно нажитое и на съём. И каждый в свою кубышку -копить. Отчего же при всей такой правильности и законности жена так «подавилась», что никак «проглотить « не может и выносит эту тему / её моральный аспект в том числе, на суд зрителям?

Сандра#246

Ну, Cosmo-t, конечно он имеет право сдавать, но для начала, если идти по этому пути, есть право пользования и у жены и у несовершеннолетнего сына, и мужу придется выделить в пользование жене ( если не разведется) и сыну какую то площадь по договору либо аренды или безвозмездного пользования. И что останется мужу сдавать? Получится как унтерофицерская вдова-сама себя высекла? Ну понятно начал делать гадости партнеру как остановится? Не правильнее ли признать, что наследство это собственность жены и доходы ее-«и ты сама уж решай как ты хочешь это использовать, я это признаю». Вы думаете при такой постановке вопроса любящая жена что-то себе оставит? Думаю, что нет. Я моей точки зрения это гараздо сильнее воздействие, чем вот такие козни строить. Показать насколько муж выше меркантильных спров- какая настоящая любящая жена не бросится перед ним на колени с раскаянием. А вот если ничего не произойдет, то тогда надо задуматься. А протягивать руку помощи надо всегда.

Cosmo-t#247

Сандра, так получается, жена мужа «сделала», когда он безоглядно зарегистрировал её и своего сына на своей собственности. Уж она то никак не жертва и не обиженная сторона. Муж осознаёт, что такое личная/ частная собственность/ сам владеет, его убили два аспекта: просил добавить(!) на лодку / имела, могла и не дала; сокрытый доход на протяжении стольких лет. Всё!

Агнесса#248

Ирма, каждый смотрел свой спектакль. 🙂

Plutovka#249

На сколько я понимаю регистрация не означает право собственности.

Венчанный#250

Сандра, все ваши рассуждения сводятся к одному и тому же: моё — это моё, а твоё — это общее. А разрешите спросить: Ничего там не луснет/треснет? По теме обсуждения всё имущество мужа либо добрачное, либо приобретено на добрачные сбережения, либо наследственное. Ну и согласно закону, на который вы так любите ссылаться, чтобы поделить/обобрать/ободрать мужчину женщиной, в этом варианте женщины, которых вы тут так защищаете, пролетают мимо. И всё что они имеют и им полагается — это их халупы полученные в наследство. Как Вам думается, согласятся эти дамочки остаться только с тем, что принадлежит им по закону и заодно лишившись всего остального (того что принадлежит мужу и то, что он привносит в семью) или придётся скрипя зубами принять условия мужа? А дилемма-то не за горами и её решать ой как скоро придётся.

Сандра#251

Венчанный, ну не проходит эти ваши угрозы: у одной есть наследство- квартира и она сама зарабатывает почти как муж. У другой тоже есть заработок и она и говорит, что не нужно ей. И опять же наследство в виде денег от квартиры. Ну не купит она машину, а купит квартирку маленькую, но свою. Оформит прозрачно на наследные деньги или на маму. Все ваши возмущения от того, что трудно загнать под каблук жену, когда она имеет свое хоть что-то. Просто надо вести себя так мужьям, чтобы женам хотелось все отдать самим, а не под нажимом. Простая задачка, но для мужей почти неразрешимая.

Plutovka#252

Сразу после прочтения этого поста, я думала, что автор скорее неправа, чем права скрыв от мужа наследство, потому, что не приемлю тайн в семье. Но прочитав ее пояснения и многие комментарии убеждаюсь в ее правоте.

Венчанный#253

Сандра, не юлите. Было бы всё так хорошо у первой, не писала бы она сюда со своими метаниями и с зарплатой почти как у мужа (во что верится с трудом). Жаренным там пахнет, да припекать начало в одном месте. Как вы думаете, согласится она остаться со своей квартирой от бабушки и со своей «огромной» (что только двое сапог имеет) зарплатой один-на-один лишившись всего остального? То-то же. Тем более влипла по полной, вот и мечется (знает кошка чьё мясо съела). Ну а вторая вообще можно сказать «ручная». Что она там на эти деньги с доли от квартиры поимеет? Дай Бог на комнату в коммуналке или однушка в пригороде. Ставки то сравните и начальные условия. Там разные весовые категории, это даже ребёнку понятно. А вы тут какими-то там законами стращаете. Реально хоть рассматривайте ситуацию и оценивайте ее.

Сандра#254

Я думаю и та, и другая согласятся уйти от мужа, если эмоционально будет невыносимо. Не все меряется деньгами. Кроме того у Автора накоплена приличная для региона сумма и могут быть варианты и совсем не плохие. Что касается зарплаты, то по словам автора у нее приличная для региона-это тыс 40-50. Ну на 50 тыс и в Москве можно жить. А уж в регионе и подавно. Ну а если Аурелия сможет доказать затраты на ремонт, мебель и т.п. то еще и взыскать с мужа половину, также и с машины и с коммуналки. Там получится еще одна маленькая квартирка в недорогом месте . Ну и алименты. Вы не думаете, что так может быть? Да и комната в коммуналке на мой взгляд лучше, чем такой муж. Главное, чтобы нервы были в порядке и спокойствие. Излишнее давление не лучший способ общения.

Венчанный#255

Доказать при таком раскладе и вы это чётко понимаете, называется коротко «замучаешься» — это раз. При зарплате в 40-50 тонн двое сапог в обиходе не имеют — это два. Ну а с коммуналки взыскать — это вы похоже в астрал улетели, сделали мне сегодняшний вечер. Так что про ещё одну маленькую квартирку можно взять большущую беглую и сами знаете чего закатать — это три. Ну а что касательно алиментов, то все мы прекрасно знаем, что начисляются они с официальной зарплаты и она бывает гораздо меньше той на что живёшь — это четыре. Ну а приличные суммы имеют удивительную способность быстро заканчиваться, если их постоянно не пополнять (вот здесь уж можете мне поверить на слово), а пополнять этой дамочке это дело не от куда, так что построенный воздушный замок развеялся — это пять. Да и дамочка себя в данной ситуации чувствует, судя по её блеянию не очень уверенно, не Хотца ей терять то. Так что я не думаю, что так может быть. Ну а второй можно только пожелать счастья в комнатке в коммуналке и без такого мужа. Там нервы ей поправят, ведь это самое главное, а то она похоже несчастная вся такая при муже и его обеспечении. Пусть сама тогда.

Plutovka#256

Ну коммуналка автору явно не грозит. Бабушкина квартирка в помощь.

Венчанный#257

Plutovka, вы хоть прочтите внимательно «гениальный» комментарий Сандры, где та собирается взыскать половину затрат по коммуналке с мужа. Это что-то. До этого ещё надо додуматься и сильно поднапрячься. Ну или автор идеи недавно прочёл «Чиполлино», где был введён налог на воздух.

Plutovka#258

К 257:
Венчанный, я не комментирую слова Сандры, а говорю о реально существующем жилье Аурелии.
Повторюсь в 1000-ый раз: я категорически против любых секретов в семье, но понимаю, что ситуации и люди разные, и появлению такого рода тайн способствует сам человек от которого скрывают. Конечно не всегда.
P.S. Я бы лично сразу рассказала о наследстве бабушки. Но автора не осуждаю.

Cosmo-t#259

Радуга, что Вы имеете в виду «автор должна так». Как соотносится машина с доверием? Скорее, пресловутая лодка. Да, я иду навстречу желаниям своего супруга, как правило. Доверие здесь по части его компетенции и технавыкам. Сыновья уже давно взрослые дяденьки, и как им жить со своими тётеньками они решат сами. Советы давать вообще чревато. На данный момент момент моя семья, это мы с супругом. Без подлогов купить нельзя, нужно нотариально заверенное разрешение, даже парко место не купить. Есть сложности/ аренда, бумажно- документальная волокита, плюс , если человек в другой стране/ на удалении. Нам нет в этом необходимости. Улыбайтесь-это полезно для общего здоровья.

Радуга#260

Cosmo-t, что я имею ввиду. Да всё же просто. Вы «не в восторге» от того, что муж хочет купить машину, но соглашаетесь, потому что Вы считаете, что он «заслужил». А вот автор, тоже будучи не в восторге, должна согласиться на покупку лодки «за так», по крайней мере, она не пишет, что её муж «заслужил». А машину он уже купил. Себе. Жену в такой же мечте «прокатил».

Насчёт доверенностей, возможно, у Вас там иначе. Спорить не буду. Хотя это лишено логики: для чего тогда доверенность существует? И тогда я тем более не понимаю смысла Вашего пафоса о доверии в отношении собственности в Вашей семье. Получается, доверие — это когда ты не можешь сделать ничего без согласия другого? Всегда считала с точностью до наоборот.
У нас с мужем самые полные генеральные доверенности, и всё это прекрасно работает на удалении, даже открытие счетов на организацию, не говоря о сдаче недвижимости в аренду и даже её продаже. А если без Вашего согласия муж не может распоряжаться Вашим (и даже своим) имуществом, то где тут доверие? Больше похоже на поводок.

Насчёт советов сыновьям — демагогия. Скажем иначе: были бы Вы довольны/спокойны/ или расстроены/разочарованы, если бы узнали, что Ваш сын оформил своё имущество на жену, как это сделал Ваш муж? Конечно, Вы можете сказать, что Вам это безразлично. Ну тогда говорить не о чем. Просто именно детьми обычно проверяется объективность.

Old man#261

Понятно – «доверяй, но проверяй». Принцип в нашей жизни действительно разумный. Вот только похоже зашел не в ту дверь. На табличке было написано – «Семейные ценности». А оказалось курсы для начинающих бизнесменов, создающих совместное предприятие.

Яна#262

Old man, неужели за всю вашу жизнь, вы не встречали случаев, когда 20 лет доверявшую, не изменявшую, хозяйственную жену, муж выкидывал из дома в одних тапках? Неужели вы слыхом не слыхивали о том, как готовясь к разводу, муж все переводил на своих родичей, чтоб жене не досталось? В 90-х, когда некоторым пришли «легкие деньги», мужчины моделей по парижам возили, в то время, как бывшая жена не знала на что его детей в школу собрать? Семейные ценности-это, конечно, хорошо, но жизнь вносит свои коррективы.

Old man#263

Яна. Таких не встречал, хотя не исключаю, что быть может. Вот, когда мужчины при разводе всё оставляли жене с детьми — знаю. Потому что в моем окружении. Кроме того, Яна, лично не знаком, но слышал, когда жена из меркантильных соображений отравила мужа. Полагала всё будет шито-крыто. Можем на основании этого случая начать столь же животрепещущее обсуждение: какую собаку лучше заводить, которая будет дегустировать пищу на наличие яда?

Plutovka#264

Old man, это еще раз подтверждает, что вы общаетесь с порядочными людьми.

Яна#265

Old man, если не секрет, где вы живете? Слышать и читать в интернете можно разные истории. А лично вам не случалось по очереди с подругами жить у общей подруги, от которой ушел муж, что она не совершила непоправимого? 16 лет полного доверия, как оказалось, только с ее стороны, он же подал на развод и сбегал их ипотечную квартиру на своих родичей перевел. До дележа имущества по суду вывез всю технику подороже. На этот момент у них дочерям 15 и 13 лет. После всего, что они видели, они будут доверять своим мужьям?

Old man#266

Яна. Не секрет. В столице РФ. И я написал, что не исключаю, что где-то так сверх непорядочно мужчина себя повел. Но обобщать этот случай, как тот, когда жена из-за меркантильных устремлений отравила мужа, изначально воспринимать семью, как коммерческое предприятие, в котором у учредителей могут возникнуть антагонистические финансовые интересы – так лучше, вообще, сразу от таких семейных отношений отбрыкаться.

Яна#267

Этот случай не единичный, а массовый. Откройте, наконец, глаза и не такое рядом увидите.

Plutovka#268

Яна, справедливости ради, такое бывает с обоих сторон. Вопрос не гендорный, а общечеловеческой порядочности.

Радуга#269

Old man, просто не надо «финансовые интересы» смешивать с «семейными ценностями». Такие спекуляции выгодны «брачным аферистам». Брачным аферистам — в широком смысле, не только профессиональным мошенникам.

Ирма#270

Написала автор историю, через два дня зашла на сайт, перечитала комментарии, ужаснулась, поняла, что слишком муж какой-то положительный получился и решила: дай-ка добавлю я ему пару ляпов, заодно бабушку в маразме, и тут же половина комментаторш переметнулась на ее сторону. Хотя ничего убедительного я не увидела. Ну ничего, то ли еще будет. Через пару дней можно ждать новый откорректированный сценарий- муж, как оказалось, изменил три года назад, потом еше и руку поднял, ну, в общем, чудовище в полном комплекте и т.д. Человек, который хочет услышать реальные советы и реальный взгляд со стороны, описывает свою проблему сразу, как есть, а не корректирует ее в дальнейшем с учетом выгоды для себя. Не верю я в эти добавлялки.

Plutovka#271

Ирма, не все «толстые с тургеневыми», могущие уместить всю жизнь с мельчайшими подробностями в одном посте на анонимном сайте. Да и дополнения дополнениям рознь.

Ирма#272

Плутовка, при чем здесь Толстой с Тургеневым? Здесь последняя воля бабушки (если была такова) -суть всей истории, как Вы не понимаете, самая главная причина, по которой автор столько лет скрывала и из-за чего произошел скандал в семье. Можно было не писать в мельчайших подробностях о единственной паре сапог, но этот нюанс странно, что автор не описала. Хотя нет. Она в истории пишет вот что: «Эту квартиру я сдавала, но мужу решила не говорить, что у меня есть наследство.» Теперь вообще не ясно, то ли автор сама решила, то ли бабушка решила еще раньше. Вы до сих пор верите Аурелии?:)

Агнесса#273

Ирма, маленький человечек, весь красный от негодования (может быть и в присутствии своего маленького сына), кричащий в исступлении своей жене: «Подавись!» — предел мечтаний? Какие еще нужны дополнения к этому незабываемому зрелищу? 🙂

Ирма#274

Агнесса, в этом я с Вами соглашусь. Но только в этом:)

Old man#275

Агнесса. Надо же какие подробности от Вас. У автора: «сказал: «Подавись!». У Вас «кричащий в исступлении своей жене», да ещё возможно в присутствии сына. Вы всегда так оперируете фактами для подтверждения своей правоты?

Plutovka#276

Ирма, писатели здесь при том, что далеко не каждый человек в состоянии сразу изложить четко и ясно суть дела со всеми решающими подробностями.

Ирма#277

Плутовка, еще раз перечитайте мой комментарий номер 265

Old man#278

Plutovka. Кто есть кто и как там на самом деле известно только со слов автора. И Ирма совершенно права, верить, шарахаться в своем мнении после дополнений автора – не стоит. Но в повествовании имеется один эпизод, который не выкинешь. Если муж автора был бы таким предприимчивым, меркантильным, как подозревают его ряд дам в комментариях, Он бы не среагировал так на предложение жены, когда она хотела откупиться, отдав часть собранных денег на общие нужды – «подавись». Его оскорбили не деньги, а поступок.

Plutovka#279

То, что муж разозлился узнав спустя столько лет о наследстве, справедливо. Несмотря на любые причины. Реакция естественная. Вопрос на какое время. А его фразу «подавись» можно трактовать по- разному. Либо «гнев праведный», либо «мало предложили». Как вариант.

Old man#280

Plutovka. Полагаю, что муж точно также среагировал, если бы жена предложила всю сумму. Уже много раз отмечал, что практически уверен, что моральный аспект для супруга значительно важнее, чем материальный.

Сандра#281

«В гневе начал он чудесить…..» «Подавись» сказанное по-серьезному не предполагает -«не хочет разводиться». Это эмоции, проявившиеся от неожиданности, обиды, разочарования. Так автор и пишет, что кается за то, что получилось как подачку дала. Кстати «подавись»- это говорит и о воспитании мужа.

Венчанный#282

Сандра, а что говорит о воспитании жены её поступок (который имеет чёткое определение озвученное здесь как «крысятничество») и при том на протяжении длительного времени. И не знаете ли вы как с такими экземплярами поступают в приличном обществе с академическим образованием. Как в народе поступают, это все знают.

Сандра#283

Если бы она таскала деньги из оговоренного общего бюджета, обманывая, завышая стоимость купленных вещей и прочее, то согласна это так назвать. Но наследство к общему котлу не относится. И говорить о воровстве того, что всей семье не принадлежит как то странно. Вы де сами говорите, что муж к квартире отношения не имеет и никто у автора квартиру не отберет. Значит и к деньгам с этой квартиры относится как к сворованным нельзя.

Сандра#284

Странно, Вы, Ирма трактуете слова Автора. Бабушка при жизни отдает квартиру полагаясь на порядочность внучки (значит были основания и уверенность), но не полагаясь на порядочность зятя. Вам кажется это ложью? Бабушка умерла (тромб -это случайность, она могла прожить еще 20 лет- и как бы повел себя муж автора, если бы бабушка слегла на несколько лет и Аурелия, чтобы не объясняться с мужем и потому, что считает это своим личным неделимым имуществом решает и дальше не говорить мужу. Тоже не вижу ничего ложного. Как написано, так и получается. Почему еще не сказала ,может тогда уже моторка витала в воздухе, может действительно на улучшение жилищных условий сына или на дачу, когда начнется строительство, а может просто, чтобы было. Многим женщинам для ощущения надежности необходимы личные накопления. У нас же есть и глаза, и уши. Видим и слышим как мужья жен оставляют ни с чем или вообще с долгами. Можно только надеяться, что муж тебя не подставит и не выбросит на улицу.

Plutovka#285

Читая все это, у меня все время возникает чисто практический вопрос:» А что страшного произошло?» Жена как вкладывала всю зарплату, подработки в общий котел, так и вкладывает; квартира бабушки есть, деньги от сдачи на счету в полном объеме. Целее будут). Повод для скандала, не более того.

Агнесса#286

Plutovka, вы правы, история выеденного яйца не стоит. Эта история, как муж, обличая жену в «аморальности» и пытаясь схватить её за руку, не видит того, что сам он, мягко говоря, увы, не блещет красотой. Всё та же история про соринку и про бревно в глазу. 🙂

Old man#287

Plutovka. А что страшного если у жены 5 лет тайный любовник? Если не в ущерб семье и мужу не отказывает.

Радуга#288

Plutovka, абсолютно согласна. А самое главное — оба хотят помириться. И, надеюсь, уже помирились 🙂

Plutovka#289

Old man, вы умный человек и прекрасно понимаете, что это совершенно не сравниваемые величины.

Old man#290

Нет, Plutovka. По-видимому, Old man глупый. Потому что, в его понимании, деяния по тихому за спиной родного, близкого человека, чтобы, не дай бог, он узнал, присутствуют в обоих случаях. Ну, а в материальном плане согласен – никаких убытков семье. Во втором случае, даже обычно плюс – часть потребностей жены на любовнике. И чего муж возникает?

Plutovka#291

Old man, я также как и вы не понимаю таких тайн в семье. Но смотря на взаимоотношения в некоторых семьях, понимаю, что они по своему правы. Что не приемлю лично я, не значит подходит всем.

Ирма#292

Сандра, при чем здесь бабушка и то, кого и кем она считала когда- то. Я вообще писала о другом. Не говорить мужу о наследстве это было решение автора, а не сказки про бабушку. Можно сколько угодно думать, что, мол, вон сколько историй, когда брошенная жена остается на улице зимой в босоножках, но к чему приводить эти абстрактные ситуации в качестве аргумента, если муж автора ни в чем таком замечен не был? Получается по Вашей логике, и муж должен тайно копить себе лично на «если вдруг», но с чего ему копить? В его наследстве проживает вся семья. Можно, конечно, все что угодно предположить, но это всего лишь опять таки догадки. А бабушка, если и была ее такая воля, тоже хороша. К чему ставить условие и заставлять хранить тайну? Пусть бы муж знал о наследстве. Т.е. бабушка нутром чуяла, что зять нечто из ряда вон может выкинуть, и внучку принудила в тихую действовать, ничем не лучше зятя. Гениально.

Plutovka#293

Да, муж ничего тайно не копил. Вполне возможно. Но квартира у него, явно не однокомнатная, по- любому имеется. И в случае чего, его и останется на все времена.

Венчанный#294

Plutovka, вот прочитав ваши и комментарии некоторых дам невольно приходишь к мысли, что союз мужчины и женщины в понимании данного контингента ни что иное как некое коммерческое предприятие ООУО (общество с ограниченной умственной ответственностью) под названием «Семья». А тут уж кто кого объегорит. Так вот следуя вашей логике и коммерческим принципам, автор сего опуса должна мужу за проживание в его квартире ( которая, как вы пишите, останется ему на все времена), а также половину за проживание там их ребёнка. Ну и конечно же ещё и вернуть половину средств потраченных на помощь бабушке, которая на смертном одре велела внучке «кинуть» мужа на деньги. Так же ведь справедливо будет, не так ли? Бизнес есть бизнес, ничего личного.

Plutovka#295

Венчанный, в том- то и дело, что я как раз таких товарно- денежных отношений не понимаю и не знаю за чем они нужны такие и что это за семьи. Более того, в реале таких и не встречала. Но прочитав много чего на этом сайте стала понимать, что они, к огромному сожалению, не редкость. Вот люди напуганные событиями вокруг них и прячут что нужно и ненужно. Страх- страшная сила. Не одобряю, но и не осуждаю.

Сандра#296

А зарплаты и премии за проживание Аурелии в квартире мужа недостаточно? А сын не родной мужу? Тогда и мужу выставить счет, если не за рождение сына, то хотя за готовку, стирку, глажку, уборку и др. А вот досталось бы не квартира , а бриллиантовое колье. А мужу хочется моторку- и муж хочет поменять колье на моторку? По вашему, Венчанный, раз наследство это не личное, а общее то жена обязана это сделать. Ведь по факту моторка тоже в семье и жена может кататься и деньги просто переходят из одного предмета в другой. Такой круговорот.

Венчанный#297

Похоже, Сандра, моторка это предел ваших мечтаний. Что же вы так на ней зациклились? Муж автора даже не заикался о ней после того как всплыло на поверхность деяние автора прикрываемое легендой про бабушку. Но с бабушки уже не спросишь, тут автор может говорить чего хочешь. Да и про моторку она вспомнила вскользь не привязывая совсем к наследству. А вот вы ну никак не угомонитесь. И про бриллиантовое колье тоже не надо. Лично вы их много видели в живую? Они не во всех ювелирных салонах есть, а точнее их там просто нет. Есть пару тройку бутиков, да только там за сутки пять посетителей от силы. Здесь человек двумя парами сапог обходится при «большой» зарплате. Ну и баллада про быт тоже не проходит, писал уже и не раз. Легко могу всё делать сам, а ещё для этого имеются домработницы, если самому лень. Ну а на родила сына, отвечу так, как тут писали сами женщины: решение рожать или нет принимает только женщина. Могу ещё цинично добавить, что её никто не заставлял. Так пойдёт? Ну и встречное предложение. Вся «дружная» семейка живёт в квартире от бабушки. Муж также несёт деньги, а свою сдаёт и тихо-мирно копит уже не на лодку, а на целый катер с каютой. Такая постановка вопроса вам нравится? Всё как и предлагаете вы, вот только местами героев поменял. Или сейчас воскликнете «Это не честно!» Я вам уже писал, да и не только я, что правда у вас кособокая какая-то.

Сандра#298

Не совсем корректное сравнение. Потому что изначально муж привел жену к себе на тот момент у жены квартиры не было — это раз. И если бы они жили в однушке, а муж наследовал бы трешку, то были бы претензии, что семья живет в стесненных условиях, а муж «жирует». Здесь обратная ситуация. Наличие однушки у автора на условия жизни и благосостояния ее семьи не особо влияет. Поменять конечно можно, но как Вы понимаете, первый почувствует муж.

Венчанный#299

А вот здесь вы ошибаетесь. Первой как раз получит жена и доказательством тому множество исповедей на этом сайте. Почитайте сами и убедитесь кто больше проявляет меркантильности и бьётся за зону комфорта, аж до боли в зубах. Муж это легко переживёт, он в эллинге для маломерных водных судов/моторок чудесно будет проводить время, ну или в гараже с машиной в компании друзей и товарищей. Кстати, а нагрузка по быту у жены в моём варианте уменьшится. Однушка то быстрее и меньше убирать, да и времени личного для занятием с ребёнком прибавится.

Аноним#300

Да и вообще, радовать друга друга это ли не счастье? Если бы Аурелия любила своего мужа то ей бы не приходилось думать о чёрном дне. Когда люди счастливы и идут к общим целям вместе то и с финансами выходит все как нельзя лучше, и с жильем для детей тоже. А если проблема в муже, тогда зачем жить с ним и заводить ребёнка? Я вот ни разу не увидела слова любви Автора по отношению к мужу, только обвинения и страх за потерю 12 лет совместной жизни.

Ирма#301

«Но квартира у него, явно не однокомнатная, по- любому имеется. И в случае чего, его и останется на все времена.» Плутовка, Вы так пишете, кпк-будто это его вина)))) ну пусть сделают так. Вся семья будет жить в квартире автора, а муж будет свою сдавать и себе копить. Это же его квартира, почему он должен в общий котел? Квартира бабушкина тоже у автора при любом раскладе останется

Plutovka#302

Ирма, я никого не обвиняю, а только констатирую факт относительно жилья. Более того, я нигде не писала, что только муж должен решать квартирный вопрос. Это дело общесемейное. И повторюсь: я действий автора с моей личной перспективы не одобряю, но и не осуждаю.

Незнакомец#303

Я поставил себя на место мужа автора, и предстал такую картину, прихожу домой после работы, вижу в почтовой ящике извещение беру и захожу, чувствую себя уставшим, хочется поесть, но жены дома нет, куда она пошла даже не знаю, потому что всю жизнь доверял ей и верил, знал что никогда не обманет и не подведёт. Пока подогревал борщ, решил посмотреть счёт, чтоб оплатить его завтра по дороге, и вижу какие-то незнакомые цифры. Смотрю и не верится, какой-то налог за какую-то квартиру. И даже не знал что я такой богатый, опять смотрю внимательнее, оказывается на имя моей любимой жены.

Вот те на. Живу с человеком 10 лет, а оказалось что я о ней ничего и не знаю. В это время борщ уже прикипел, кушать конечно не хочется, ком в горле стал. В памяти всплыли разные моменты в жизни, как влюбился, как сделал предложение, как стоял перед роддомом и ждал. Знаю что был не идеальным мужем, и не все что обещал я выполнил, но я не заслужил вот этого, чтобы со мной так поступать, как с чужим человеком. Удар в спину, и дело не в деньгах и имуществе, а в том что чувствуешь что ты уже чужой человек и не кому не нужен. И думаешь как деньги, могут все сломать, как их ставят выше отношений. Лучше уж женился бы на сироте, чтобы никакое наследство не разбила бы нам семью.

Радуга#304

Незнакомец, очень убедительно и трогательно. Но только Вы — не муж автора. Не зная Вас лично, только по комментариям, всё же не могу себе представить, что Вы после покупки машины для себя, запросили бы ещё и лодку, зная, что «любимая жена» тоже машинку хочет. Дело не в деньгах, а в отношениях. С таким отношением автор, вероятно, уже даавно чувствовала себя чужой и ненужной.

Незнакомец#305

Радуга, вы так же не знаете мужа автора, даже по комментариям, а только со слов автора, которая добавила их аж через 3 дня, после своей исповеди. Обычно если кто-то, пишет здесь исповедь, то автор пытается сразу написать что толкнуло его на это поступок, где она и написала что «просто копила на чёрный день», видите ли нигде не видно в основной исповеди, что она хотела машину, а муж такой наглый захотел и машину и моторку. Мне кажется идея с машиной к ней пришло потом, она просто решила, что кроме как копить на чёрный день, а ведь могла бы и машину купить и многое ещё чего.

Мне автор понятен, возможно она считает своего мужа эгоистом , которой думает только о себе и нужды автора оставляет на второй план. Но это не оправдание, нужно быть честным прежде всего перед своей совестью, и квартира ведь её, и деньги тоже ее, никто не может их забрать. Так почему честно не извести об этом, «мои деньги, я коплю себе на машину, даже не смотрите на них». Мне лично кажется что у автора есть умысел, и при том хитрый, то есть, не говорить о своем «доходе» и жить на «общие» деньги. Это как игра в карты, где один из игроков шулер, а другой жертва. Поэтому я сразу сказал что это воровство, и что бы здесь не писали, как бы не перекручивали и не добавляли сюда новое, факт остаётся фактом, обман никогда к хорошему не приведет!

Радуга#306

Незнакомец, насчёт добавления деталей. Помните историю, которую написала я про животных и поломаные заборы? Написала, что местные жители не считаются с приезжим. Началось обсуждение. И в процессе этого обсуждения я вспоминаю, как соседка, самая, наверное, местная из местных жаловалась мне лично на то, что беспризорные кони объедают её шелковицу. И понимаю, что сейчас добавлю эту информацию и вот уже я, как будто выкручиваю и выуживаю нужное себе, история-то уже выглядит иначе. Никто не заметил этого и не зацепился, а могли бы 🙂

Так что тут всё объяснимо. Написала суть конфликта, получила порцию на свою голову, начала оправдываться — полезли обиды, как оправдания, в духе «он первый начал». Всё естественно. То есть такое поведение естественно и ничего странного в таких вот противоречивых уточнениях нет. Обиды сидят глубоко, непосредственно к наследству отношения не имеют. Но это не значит, что их нет. Тем более автор так скурпулёзно описывала, что экономит на всём, то есть как бы не претендует на излишества, довольствуется малым, а муж себе лодку, на которую даже общих накоплений не хватает, со всеми её премиями. Это ооочень характеризует её мужа. Мужчину вообще очень характеризует то, как он тратит деньги. Так что не говорите, что я его не знаю 🙂 Жадный он и тянет одеяло на себя из общих накоплений, к тому же не очень адекватно оценивает свои финансовые возможности, раз затеял неразумную покупку. Возможно, транжира. Но исключительно на себя. И автор, понимая это, сделала свои выводы о том, что могут у них и «чёрные дни» наступить, надо подстраховаться.

Что касается честности, то я с Вами согласна в том смысле, что так было бы проще для человека, умеющего отстаивать свои интересы. Но есть люди, которые не любят скандалы и не умеют сказать: «будет так, как я хочу и точка!» Им проще что-то утаить, недосказать, они сами знают, что не делают ничего плохого или даже делают это для общего блага, и им этого достаточно. Я рассказывала, как копила втихаря от мужа ему на подарок. Получается, что если бы муж обнаружил деньги до того, как я купила ему на них часы, меня бы тоже можно было бы назвать крысой?

Plutovka#307

Радуга, согласна.
Незнакомец, увереннна, ваша жена все бы вам с радостью рассказала.

Агнесса#308

Незнакомец, так что же вас больше всего расстроило: то, что не женился на сироте, выкипевший борщ, то, что квартира оказалась не вашей или жалость к себе? А может, всё-таки дождь и ветер за окном? 🙂

Венчанный#309

Агнесса, у него сейчас ясное небо над головой, температура +26С, он сидит на берегу Эгейского моря на острове Хиос, попивает вино и дразнит меня по мессенджеру. Ну а расстроило его разбитая семья, отношения в которой испортили деньги.

Венчанный#310

Наверное, Агнесса, вас бы устроило, чтобы он войдя в положение мужа автора, стал бы жалеть себя, жалеть о бездарнопрожитых годах, а в финале начал заниматься самобичеванием, ну типа какой я эгоист, не ценил, не лилеил , машину себе купил, а ей нет, а тут ещё Сандра с рекламным проспектом моторных лодок как назло.

Незнакомец#311

Меня расстроило, что больше не могу никому верить, даже самому близкому человеку.

Сандра#312

Ну прямо слеза прошибла. Пришла жена-обвинил ее в воровстве из общего бюджета, а она тебе -«Да нет- это бабуля мне оставила, я ее сдала, налоги все и коммуналка с этих денег, а остаток просто на счету лежит- но на моторку не дам!»

Венчанный#313

Опять лодка покоя не даёт. Как там муж сказал, «Подавись»? Ну так и не надо. Машину сама себе покупать будешь, ну с остатка, который на счету после налогов и коммуналки.
Да, Сандра, это так, для общего развития. Коммуналку вообще-то (воду и электричество) оплачивает арендатор, а не арендодатель.

Сандра#314

Коммуналка включает в себя еще с10 пунктов и отопление, и содержание и др. А за фактическое потребление правильно платит арендатор. Но бывает, что и всю коммуналку берут на себя, когда сдать не могут. Не выгодно, но хоть что-то.

Натали#315

Я конечно не пишу такие красочные рассказы как Ваня 🙂 но меня больше всего поражает отношение к ребёнку этого отца. Какой бы не был конфликт с матерью ребёнка это его сын. А значит при серьёзных проблемах или разводе выбросит их из дома и забудет и алименты платить. Не говорю, что автор поступила хорошо, но ей своего мужа лучше знать. Ну и экономить на обуви это печально, муж себе не хочет ни в чем отказывать.

Незнакомец#316

Ключевые слова в исповеди, «я не транжира, меня так воспитали», так при чём здесь муж, если ей жалко было с зарплаты купить себе обувь? То есть если она так воспитана на всём экономить, то и муж должен это делать?

Сандра#317

А вам не кажется, что сапоги и злополучная моторка это разные вещи-разного уровня? Их вообще сравнивать нельзя.

Незнакомец#318

А при чем здесь слово «злополучная», она вообще никакая, её нет, так как осталась всего лишь в мечтах, муж и не купил ее вопреки желанию автора, то есть существует разница от желаемого до содеянного, муж всего лишь желал, а автор действовал, поэтому в наших мужских глазах это видится как предательство. Автор вроде хотела понять, почему муж так всё близко воспринял к сердцу и мы (мужчины) дали ей объяснение. А вы пытаетесь её оправдать, мол всё правильно сделала. Только ей не с вами жить, а с человеком с которым связывает общий ребёнок, общие прожитые за спиной годы, где были не только пара сезонных сапожек, но и много радостного, но почему то люди всегда помнят только плохое. Если автор не одумается, и не осмыслит свой поступок, то она потеряет во много больше чем приобретёт. Можно иметь деньги в заначке на чёрный день, но на них не всё купишь, в особенности, любовь и доверие.

Венчанный#319

Иван, а не сдаётся тебе, что этот самый «чёрный день» уже наступил для автора? Смотри как крутится-вертится и даже святая наивность и непонимание того чего происходит во всей красе показывает, типа «а меня то за что?». Ты на лодку не обращай внимание . Её уже всем старались впихнуть, да вот только безрезультатно. Автор про между прочем упомянула о ней как про желание/мечту мужа, которое ни коим образом не соприкасалось с этой квартирой, а некоторые носятся с этой лодкой как со щитом. Мечта то у мужа в прошлом году была, а квартиру и средства от неё 5 лет накали, Ну а сныканные денежки, я так понимаю, с наступившим «чёрным днём» теперь начнут убывать, т.к. судя по реакции мужа «Подавись» кислород ей перекроют во многом. Автор хоть это поняла, вот и мечется что, да как. А лодку муж купит. Не в этом году, так в следующем, в этом я не сомневаюсь. Участок продаст и купит.

Plutovka#320

Незнакомец, что по вашему мнению должна сейчас сделать Аурелия?

Незнакомец#321

Плутовка, я уже написал в самом начале, чтобы искупить свою вину, автор должна предложить нечестно накопленные деньги мужу на приобретение лодки, не часть на ремонт дачи, а именно на лодку, есть большая разница. Только тогда он поверит что жена сожалеет о своём поступке ,и возможно отойдет. Я даже уверен, что он не возьмёт этих денег, после всего что случилось, но ему будет легче на душе.

Почему я выше написал «нечестным путём», давайте обратимся к законодательству, что там написано, всё приобретённое после брака делится на двоих, и не имеет значения каким путём. Знаю случаи, где доходы мужа перед разводом в 10 раз стали больше и состояние супруг увеличилось и ему пришлось, львиную долю этого оставить свой жене. Вот зачем тогда Билл Гейтсу, пришлось отдать 2 млрд долларов своей жене при разводе, ведь она никакого отношения к ним не имела, эти деньги шли к нему за его знания и вклад в науку.

Plutovka#322

Незнакомец, согласна с вашим предложением решения проблемы. Думаю, Аурелия сейчас так и поступит.

Аноним#323

Можно и нужно. Это показывает отношение к деньгам обеих сторон. И многое объясняет в поведении Автора. Конечно моторка это сверх покупка для человека, который живет в сознании бедности. Аурелии кажется, что ее достоинство прижимать себя в личных тратах ради чёрного дня. Именно это повлекло скрытие имущества, а не желание бабушки. Очень лаконично здесь звучал комментарий Агнессы «не собирайте на черный день, а собирайте на светлый». В случае прозрачности и покупки лодки было бы намного больше светлых и приятных моментов, чем нынешняя сложившаяся ситуация.

Old man#324

Автор, бедная Вы, несчастная, ужас, с каким же чудовищем Вам жить приходится. Спасибо, глубоко, истинно проницательным дамам на форуме, глаза открыли.
Агнесса: «маленький человечек, весь красный от негодования (может быть и в присутствии своего маленького сына), кричащий в исступлении своей жене: «Подавись!».
Радуга: Жадный он и тянет одеяло на себя из общих накоплений, к тому же не очень адекватно оценивает свои финансовые возможности, раз затеял неразумную покупку. Возможно, транжира. Но исключительно на себя. И автор, понимая это, сделала свои выводы о том, что могут у них и «чёрные дни» наступить, надо подстраховаться. У автора были причины так поступить, с волками жить — по волчьи выть.
Сандра: С таким хитромудрым мужем надо держать ухо востро
Натали: при серьёзных проблемах или разводе выбросит их из дома и забудет и алименты платить.

Perry#325

Сказать, что муж бы автора согласился? Вы бы согласились? Думаю нет. Так чего же автору советуете?

Незнакомец#326

Да Perry, я за порядочность. А согласился бы я или нет , какая разница, это уже из другого аспекта. Своим поступком, автор дала понять мужу что не обязательно согласовывать всё в семье и каждый может иметь тайны, друг от друга и что хотеть делать . Я уверен что она в скором времени, очень будет сожалеть о содеянном, если уже не жалеет, сюда же написала лишь для того, что бы найти разумное объяснение содеянному, чтоб муж отошёл и так же продолжали жить как ни чём не бывало. Но этого не будет, потому что нет больше доверия, а в семье это самое главное. Теперь и у мужа руки развязаны, он может со спокойной совестью , прятать свои деньги, завести себе любовницу, и даже купить ей автомобиль , поэтому и брошенные им слова «подавись» очень ярко об этом говорят.

Венчанный#327

Perry, а почему вы меня без меня женили и решили как бы я поступил?

Если это семья, то по правилам автор должна была поставить о свалившемся наследстве в первую очередь мужа. Ну а как распорядиться этим достоянием наверное они уже должны были вместе прикинув все варианты и предложения для эффективного использования на благо своей семьи. Квартира по всем законам как числилась бы так и числилась за автором, это даже и не обсуждается, да вот только распределение дохода от неё проходило бы коллегиально, ну как в нормальной семье в истинном понимании этого слова. Это разве трудно понять, или у вас у всех присутствующих дам только одна цель: урвать, заныкать и спрятать чтобы муж не знал?

Ну как тут некоторые пропагандируют политику моё — это моё, а твоё — это общее. Так на такой политике многие дамы уже на бобах остались — это им расплата такая прилетала и честно можно сказать, что по делу. Честно надо жить, по крайней мере в семье и будет тогда мир и спокойствие. А политика комментирующих здесь дам не принцип: мой дом (семья) — моя крепость, а мой дом (семья) — это ринг, где кто кого. Да вот только на практике с такой постановкой вопроса в большинстве случаев в нокауте остаётся дама. Нельзя рушить доверие в семье, это штука одноразовая. Автору ещё ой как икнётся и аукнется её выкрутас, прилетит, что мало не покажется. Сами заметьте как она здесь словно уж на сковородке, то чёрный день, то квартирка сыну, то машинка, то ещё чего-либо, а ей прямо вот так по газам — «Подавись». А она то совсем не при чём, это ведь всё бабушка виновата, она научила. Детский лепет какой-то от нашкодившей девчонки, а не слова взрослой женщины.

Perry#328

Ну все таки есть и вина мужа. Именно муж, если он глава семьи доносит до своих членов принципы организации их семьи. И если члены не понимают, то разъясняет им правильность своих требований, а заодно и озвучивает санкции за их не выполнение. Суда по возгласу «Как ты могла?»- предполагаю, что все Пущино на само текстом, что жене все разъяснили родители или она вообще это знает от природы- впитала с молоком матери. Впитала, да не то!.

Old man#329

Венчанный. Незнакомец. Я бы не стал слишком круто наезжать на автора. Да, поступок некрасивый. И она сама это уже поняла. Поэтому попытки неуклюже оправдаться. Но судя по некоторым словам, высказываниям автора, видится, что у них вполне возможно всё наладится. Один из благоприятных вариантов развития событий. Она искренни извиняется перед мужем, типа: ну, прости, прости меня дуру. А он, чтобы ещё раз поставить ей на вид, подчеркнуть неблаговидность поступка, ещё раз откажется от этих денег на общие нужды, но предложит, к примеру, чтобы она потратила их на свой новый автомобиль. Но в этой теме меня больше умиляет «объективный» подход, мышление ряда дам на форуме. Чтобы доказать свою правоту, что только не додумать, чтобы облить грязью безымянного мужчину – мужа автора. Пост 321.

admin#330

Поскольку комментирование перестало быть конструктивным, тема закрыта.