Не могу простить родителей мужа

Прошло уже больше 20 лет, но обида гложет меня до сих пор.

До переезда в другую страну я очень плохо знала родителей мужа. Если бы знала, что меня ждёт впереди, то я бы настояла на разводе и никуда бы не поехала. Тогда молодая и неопытная я всё терпела и не могла за себя постоять. От мужа я никакой поддержки не чувствовала. Он боялся перечить своему властному отцу. Я же терпела унижения и тихо плакала с годовалым ребёнком на руках.

Жили до переезда с моими родителями. Для меня это был тогда огромный шок, хотя я знала, что этот момент рано или поздно настанет. Уезжать пришлось раньше, чем планировалось. Мне пришлось проститься навсегда с родным домом и моей самой замечательной мамой в мире. Мне было 20 лет. Неопытная, глупая, которая в жизни ничего не видела. От горя я в буквальном смысле этого слова чуть не умерла. Этот переезд оставил глубокие раны, которые долго не заживали и я очень сильно заболела. Восстанавливаться было очень тяжело.

Где была ispovedi.com поддержка родителей мужа? А нигде. Им было безразлично. Я сама поднялась с колен ради сына и ради мамы, которая также очень тяжело переживала расставание. Я долго лечилась у врачей. Вышла на работу. Потом выучилась и достигла неплохих результатов в чужой мне стране. У меня хорошая работа и я хорошо зарабатываю. Постепенно иду к своей цели — купить дом.

Их сын, мой муж, не смог выучить даже язык и до сих пор страдает от этого. Он долго не мог вообще работать, и я содержала всю семью. Но я всегда была на его стороне, поддерживала, как могла и морально и финансово. И вдруг в какой-то момент свекровь стала говорить, что у неё никогда не было дочери, а ей хотелось. И что у всех невесток мамы рядом, а у меня одной нет и т.д.

Что им теперь от меня надо? Любви и тепла? А нет этого у меня к ним. Ни капельки. Я к ним просто уважительно отношусь. Поздравляю на праздники и стараюсь не расстраивать. Моя мама умерла 10 ispovedi.com лет, и я жалею, что так редко приезжала к ней. Помню как мне свекровь в уши «пела», что не нужно больше чем раз в месяц звонить домой маме. Это дорого! Один раз позвонила, сказала, что и как, и всё хватит.

Сейчас анализируя всё это двадцать лет спустя, я поняла, что они меня просто ненавидели. Про свёкра так вообще писать не хочется. Он выгнал меня с маленьким ребёнком ночью на улицу. Я хотела у них с сыном маленьким переночевать, так как их сын (мой муж) устроил пьяный дебош, и мне было страшно рядом с ним находиться. Я так мечтала тогда уехать домой и бросить всё. Мне сказали: «ты можешь возвращаться назад, но без сына». Естественно, я выбрала сына.

Это, кажется, было так давно, а я сейчас пишу свою исповедь и плачу. Почему я тогда была такой слабой и не могла за себя постоять? Почему общаюсь с ними сейчас, будто никогда ничего не было? Я не могу больше носить эту маску доброжелательности, мне больно.

Простите за сумбур. Тяжело ispovedi.com это вспоминать, а ведь мне с ними надо как-то дальше общаться.

Автор: Инкогнито