Муж не признает свою вину и ведёт себя так, будто виновата я

спор супругов из-за фильмов для взрослых

У меня проблема и даже не знаю, как ее теперь решать. Всегда вроде знала как с мужем разговаривать, а теперь в полной растерянности и непонимании того, что происходит.

Где-то год назад я включила ноутбук и увидела там фильмы для взрослых. Муж ничего отрицать не стал, просто молча смотрел туда. Я тогда нормально на это отреагировала если честно. Ну смотрел и смотрел, что тут такого. Но потом зашел разговор о том, зачем он это смотрел. И вот тогда ответ мне был неприятен. Муж сказал, что хотелось увидеть голое женское тело, и что он смотрел не на процесс, а на девушку.

Меня это сильно обидело, но ругаться мы не стали. Спокойно все обсудили, вроде как он пообещал, что будет ко мне с такими желаниями приходить и он сам (я его не просила) пообещал, что такого больше не произойдет.

Спустя пол года где-то опять ситуация повторилась. Тогда я уже обиделась на него. Он извинялся, говорил, что теперь точно не повторится. Я, конечно, понимаю, что это просто фото и ispovedi.com видео и раздувать из этого ссору или чего похуже естественно я не стала, хоть и было очень неприятно.

Но то, что вчера и сегодня произошло – это шок! У меня в ближайшие дни должна быть овуляция, мы планируем ребенка, я его предупредила об этом. Он обрадовался и сказал, что будем стараться, планировать, пытаться забеременеть, а потом сказал: «я устал, давай завтра начнем». Меня это сильно обидело, как будто это только мне нужно! Мы немного поругались и по разным углам кровати спать легли.

Мне не спалось и решила на кухню пойти поесть. Мой телефон сел и я взяла мобильный мужа, чтобы с фонариком дойти до кухни. Там же стала сидеть с его телефона в интернете и решила я историю браузера посмотреть. А там опять эти видео! Будить и устраивать истерику не стала, просто сделала скрин на телефон и на этом все.

Утром он со мной стал разговаривать как обычно, когда на работу собирались. Я ему говорю: «посмотри скрины в телефоне». Он очень долго смотрел и молчал, ispovedi.com а потом начал говорить, что это не он, это не его и он в первый раз это видит. Честно сказать, меня очень разозлила не ситуация с телефоном, а именно то, что он стал врать. Ну смотрел и смотрел! Да мне неприятно, но я и не думала ругаться с ним по этому поводу. Решила, что если ему так нравится, пусть смотрит.

Теперь небольшое отступление, которое связанно с этой ситуацией. Моя подруга нашла переписку мужа с девушкой, можно сказать любовницей, и когда стала ему это предъявлять, он начал говорить: «это не я, меня подставили, это не мое!». И я это рассказала мужу (подруга была не против этого, я спросила ее разрешения). И он говорил, что ее муж глупец! И что как вообще можно было такое говорить. Что уж лучше прямо все сказать, извиниться, цветы подарить, на колени упасть, прощения вымаливать. А тут получается немного похожая ситуация и он начал вести себя прямо как муж моей подруги!

Мы сильно поругались из-за этого утром, но потом он подошел и поцеловал ispovedi.com меня на прощание. Когда он на меня обижается и вины своей не чувствует, он никогда так не делает! Потом в обед мне звонил и снова со мной разговаривал как ни в чем не бывало! И еще спрашивает, почему я с ним не хочу говорить. Я отвечаю: «ты сам знаешь». Он говорит: «не знаю, не понимаю о чем ты, объясни!». Разговор не пошел.

Вечером мы с ним договаривались съездить купить мультиварку, на которую нам мои родители подарили деньги на Новый год. Понятное дело никуда я с ним ехать не хотела, но деньги были у него наличными. Он мне звонит и очень грубо спрашивает: «ты за мультиваркой поедешь?». Я отвечаю, что никуда я не поеду с ним. Он: «тогда я сам поеду и куплю ее». Я говорю: «в нашей семье готовлю только я, и ты не знаешь, какая именно мне она нужна! И это деньги моих родителей вообще-то, не забывай об этом!». Он отвечает: «а я все равно поеду и куплю, что сам выберу». Представляете? В итоге я ispovedi.com уже давно приехала с работы, время скоро 10 вечера, а его до сих пор нет дома.

Получается, он предо мной виноват, а ведет себя так, как будто это я что-то ужасное сделала! Я вообще в шоке. Такого не было никогда. Он стал меня обвинять, что я ему не доверяю и роюсь в его телефоне.

Я понимаю, что ситуацию отпускать нельзя и нужно дальше гнуть свою линию, чтобы он сам пришел и извинился, чтобы понял, что я это так не оставлю.

Но тем не менее мне очень не покойно. Его дома нет. Я не знаю, как мне себя вести.

Что подскажете? У кого были подобные ситуации (когда муж не признает вину) и как вы себя вели?

Автор: Незнающая

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (22) к исповеди "Муж не признает свою вину и ведёт себя так, будто виновата я":

Автор, вы ведете себя немудро. Мужу не надо врать, но и вам не стоит рыться в его телефоне. И не следует сравнивать свою ситуацию с ситуацией подруги. У всех все по-разному. Супруг не мог сказать правду, зная вашу реакцию. Я не оправдываю, а объясняю по факту. Если ему нравится смотреть такое кино-пусть смотрит. Пока это не критично. Не надо вставать в позу «правых» и «виноватых», и напоминать кто подарил деньги. Муж хотел помириться и поехать за покупкой. Вы отказали и тем самым усугубили конфликт. Так что делайте вы первый шаг.

А я не согласна, что не нужно лезть в телефон, когда появляются тревожные звоночки. Порой там находишь то, что даёт тебе понимание, что не для того человека ты стараешься, заботишься и тд. Лучше уж знать, чем пребывать в неведении и всю себя выворачивать для подлеца. Если поведение мужа связано лишь с просмотром фильмов и того, что его опять «застукали», то и ладно чей. Но на мой характер, я б потихоньку покопала, чтоб убедиться, не скрывает ли чего более муж. Доверяй но проверяй. Особенно когда есть звоночки

Ну тогда уж не попадайся, если роешься. И нужно быть готовой найти что-угодно. Я такого не понимаю. Хочешь разводиться-разводись. А если нет-зачем вся эта слежка?! Найти повод?

Я и написала, что смотреть телефон незаметно. Это раз. Во вторых, если есть подозрения у самой женщины.
Ну с тем, что можно что то найти и надо быть готовой, согласна. Тут уж зависит от самой женщины — готова она знать правду или её устраивает жить в состоянии страуса.

Я согласна с Неисправимой, что если есть звоночки, то надо приглядеть. Бывает, что дальше ничего не идет. Но может быть и по-другому. А то что Автор не поехала за покупкой зря-действительно обострила конфликт. Но и из этого миниконфликта она сделает вывод, что свои денежки лучше хранить у себя в карманчике, а не у мужа. Сегодня он поедет и купит мульварку какую попало, а завтра такие денежки пустит на что нибудь другое-не запланированное-из вредности. Так что Вам Автор с мужем работать и работать над отношениями.

И еще есть такая присказка: «Умная женщина следит за собой, а немудрая за мужем». Это, конечно, не всегда верно, но в очень многих случаях. Да и переписка спорного характера не всегда проливает свет. Не знаю, но по мне «нельзя читать чужие письма, потому, что нельзя».

Солидарна с Вами, Плутовка.

Многие считают, что семейная жизнь и есть личная. Но нет: когда под одной крышей живут два человека, это все-таки две самостоятельные личности, которые объединили общие бытовые условия и совместное хозяйство. Человек сам определяет свою личную жизнь и впускает в нее других людей.

Даже Конвенция по правам человека пишет о праве на уважение личной и семейной жизни, разделяя их как два разных понятия, с различным смыслом и наполнением.

«…и решила я историю браузера посмотреть»! О, боги! А какую вину муж должен перед Вами искупать? Что Вы «так» не оставите? Он Вас не хочет. Разве это не понятно.
У него есть нереализованные потребности, которые с Вами он воплощать не спешит. Пока он смотрит фильмы и…, один, без Вас. Здесь не обижаться и истерить бы нужно, а задуматься, куда исчезает Ваша женская притягательность. Возможно, у супруга уже зависимость сформировалась от данных видео. А Вы о мультиварке печалитесь, соревнования устраиваете, с поклонами, вызывая его в обязательном порядке к воспроизводству потомства. Тоска смертная.

Cosmo — t, Ваш комментарий самый разумный. Автор, Вы что в детском саду и реально не понимаете, что происходит!? Вы не привлекает мужа, хотя ещё не было ни беременности, ни родов, ни любых других изменений с телом и гормонами. Либо Вы абсолютно не подходите в плане интима друг другу либо Ваш муж в Вас разочаровался. Немного покоробило Ваше «указание с зачатием ребёнка именно сейчас». Вы это воспринимаете как работу, необходимость, а не как романтику и что — то приятное. С таким подходом все желание пропадёт у любого человека. Очевидно, что духовной близости нет, физическая уже сходит на нет. А в чем, по сути, такая страшная проблема, что муж посмотрел интим видео или фото? Вы уже друг друга не понимаете и не слышите, не чувствуете. Не думаю что Вам, Автор, стоит торопиться с ребёнком и строить планы на будущее.

Согласен, классно написано, а еще добавлю, что сами отношения не зрелые совершенно. Вам еще все рано, тем более планировать замешивать в ваших тараканов нового человека.

Незнающая, а что вообще за повод-то для ссоры? А что у него в телефоне цветочки должны быть, что он, девочка что-ли? Ладно бы неправильное какое-то порно, или бы он Вас приобщал это смотреть. Эти мелочи в телефоне никак не умаляют любви к жене. У нас, например, невестка на такое не обращала внимания совсем, скандалы устраивала по серьезным поводам (пьянки или исчезновения куда-то с наркоманами). Нет у Вас пока-что в семье проблем. Или скучно без них?

Вы поступили совершенно верно, что решили выяснить с мужем эту тему сразу после ее обнаружения. Находитесь в законном браке, имеете полное право брать телефон мужа, тем более у Вас не было цели уличить его, просто так вышло. К Вашему мобильному он ведь имеет доступ? У меня была подобная ситуация, мы с бывшим мужем постоянно брали друг у друга телефоны, и однажды я обнаружила парочку видео для взрослых весьма неприличного содержания. Я тут же их удалила, но мужу тогда ничего про обнаруженное мною видео говорить не стала, поскольку тема неприятная и смущать его не хотелось. Однажды, спустя время мы скандалили из-за его утверждения своей идеальности, тогда я напомнила ему о найденном в его телефоне, а он заорал, что это немыслимое вранье, и его еще никто никогда не оскорблял подобными вещами. После он еще пожаловался своей матери, и она назвала меня жуткой особой, готовой на все, лишь бы облить грязью собственного мужа. А вот в телефон нынешнего мужчины я, конечно, заглядывать не могу, поскольку он мне не муж. Хотя порою страсть как хочется полюбопытничать.

А мне кажется, если женщинам любопытно и хочется знать всю информацию из телефона мужей, значит они в чем то их подозревают. Что-то часто автор на такие фильмы у мужа «случайно» натыкается.

Автор, не спешите с зачатием ребенка.

И зачем надо было удалять видео? Весь кайф мужу обломили.

А я считаю, что ситуация яйца выеденного не стоит. К слову умных женщин, сидящих здесь, смотреть в телефон мужа просто немыслимо. Это его телефон, не ваш. Вы его грязное белье тоже рассматриваете под прикрытием мы же семья, все должно быть общее. Хоть люди и живут вместе, у них хоть какая то личная жизнь должна быть. Ну любит он смотреть эти фильмы, посмотрите вместе и испробуйте что то новое. Вот из за таких конфликтов мужчины и смотрят налево. Ерундовая ситуация, а тут обида на всю жизнь. Предложите мужу посмотреть такой фильм вместе, прокомментируете какая красивая женщина, что вам тоже нравится. И вы бы тоже так хотели попробовать. И все. Дамы, думайте головой, а не обидки детские включайте. А с мультиваркой вообще сплошная глупость. Мало того что вы его попытались якобы на место поставить, так ещё и наказали его за это. По итогу вы одна дома, кто наказан оказался непонятно. Так ещё и ткнули, что деньги не его, а ваших родителей. Указали ему его место, что он даже мультиварку сам не может выбрать и проспонсировать. А теперь со стороны мужчины посмотрите, ну смотрел фильм, знал что жена истеричная. Не признался. Сделал попытку примирения. Обиду включила за то, что он просто смотрел видео. Да ещё и унизила напомнив про деньги. Автор, взрослейте!

Не думала, что кому-нибудь могу такое посоветовать, но, автор, Вашему мужу надо к психологу. Взрослый мужчина ведёт себя, как нашкодивший подросток, которого мама застукала с сигаретой. Молчит, тупо уставившись в монитор, обещает так больше не делать (хотя обещания у него никто даже не просит), при очередном палеве врёт и выкручивается, используя шаблон друга, и наконец — финиш — сваливает с больной головы на здоровую: ты сама виновата, не зашла бы в мою комнату без стука, не узнала бы, что я курю.

В таком возрасте надо уметь отстаивать свои интересы, уметь объяснить и доказать, что они никак не задевают интересы другого человека и не обижают его (Вас, в данном случае), но не прятаться за ложью: «я так больше не буду». Если это так, конечно. А если это не так, — то работать над собой и бороться со своими пристрастиями.

Тема со «взрослыми фильмами» не такая однозначная, как кажется на первый взгляд. Вот если бы Вы, автор, предположим, заявили, что являетесь христианкой и для Вас ложь, похоть, возжелание чужой женщины,  и всё, что с этим связано, является несовместимыми с такими понятиями, как супружеская верность, с чистотой и духовностью и тд и тп, и что Вы именно этого ждали от мужа, — то Вас, возможно,  и поддержали бы. Но Вы этого не заявили, а значит, Ваши чувства не заслуживают того, чтобы их оберегать, защищать и вообще носиться с ними, как с писаной торбой, и муж не должен Вам ничего объяснять на эту тему. Это Вы должны понять, что «ничётакова, все мужики смотрят», надеть чулочки и присоединиться, чтобы не потерять благоверного, а заодно сесть на диету и поменять причёску а-ля «та девушка с видео».

А не проще ли разобраться с этим, расставить все точки над и? Ведь совершенно неизвестно, что же это значит в Вашем конкретном случае: его неудовлетворённость именно Вами или пристрастие к подобным фильмам вне зависимости от того, кто и какая с ним рядом. А ведь это существенный вопрос, ответ на который, возможно, позволит Вам сохранить отношения: мужу перестать прятаться, Вам успокоиться и относиться с юмором к его увлечениям: «Хочешь голого женского тела? Ок, я буду мультиварить голой!» 🙂

Сейчас Вы махнули рукой на увлечение мужа, но не приняли мужа с этим новым его «штрихом», поэтому он Вам и врёт. И Вам, и ему неспокойно в таких отношениях. И его внезапный отказ от такого Важного для вас двоих события, как зачатие ребёнка — подтверждение этому.

Если хотите, то с этим разобраться можно, но для этого должна быть открытость между супругами и желание понять друг друга. А муж Ваш закрыт, как рачок в панцире, ему проще прятаться и врать Вам. Похоже Вы у него где-то на роли мамочки, которую хоть и люблю, но не всё же ей можно рассказывать! И случай с мультиваркой — это такой подростковый протест. Вот и думайте: кем Вы хотите ему быть.

Но не загоняйте себя в комплексы мыслями о том, что девушка на экране лучше и желаннее Вас. Вы не можете выглядеть так, как она, Вы — другая, и женился он не на ней. Да и вообще не факт, что она круче. Это — его увлечение, пристрастие, проблема (называйте, как хотите), но не Ваша. Но Вы можете ему помочь с этим разобраться, раз он сам ещё маленький. А заодно и в себе разберётесь. Необязательно принимать то, что большинство считает нормой, но для Вас неприемлемо.

Совсем не невинное пристрастие такая зависимость. А в ракурсе предполагаемого, планируемого зачатия, так и вообще мало достижимое. С медицинской точки зрения, крайне низкие тесты жизнеспособности у семени. Как называется подобная болезнь, всем известно. Да, да, именно болезнь, так как развращается и тело, и душа. При здоровой, молодой женщине, условиях, тем более. Есть что то глубже во всей этой ситуации: мужчина не хочет размножаться в «неволе», образно выражаясь. Всего лишь предположение, не более.

Лихо. Уверена, что даже врач, специализирующийся на подобных проблемах, не смог бы дистанционно поставить такой диагноз, не зная ни частоту, ни продолжительность, ни силу тяги мужчины к подобным «увлечениям», ни эмоции, которые он при этом испытывает…

Радуга, позвольте выразить Вам моё глубокое уважение. Вы всё правильно увидели, но не смогли сделать правильные выводы. Но это не вина Ваша, это реальность. Надо быть мужчиной, что-бы понять что мужчина чувствует.

Всё просто, муж автора воспринимает свою жену как мамочку. А к маме сексуального желания нет, исключение в греческом мифе. Зато любую женщину на экране он воспринимает женщиной, не мамой. Автору надо самой поменяться, научиться выключать в себе ( мамочку), понимая что муж похоже маминым воспитанием сломан. Надо много время и терпения, что-бы у мужа произошла перестройка и он смог бы повзрослеть. Он застрял в детстве, постоянно завиноваченный. Или найти себе другого мужчину, который (вышибет) решительно из её головы желание виноватить своего мужчину, что скорее всего она видела в поведении мамы.

Автор, будете для мужа любимой женщиной, он будет Вас хотеть. Будете (мамочкой) для мужа, интереса к Вам как к женщине не увидите никогда. По себе знаю, маму как женщину никогда в своих фантазиях не видел. Неужели это так сложно для Вас, женщины? Пишете такие длинные и заумные посты, а проблема всегда в Вас!

Попробуйте тоже смотреть такие видео и сказать мужу, что вам нравится смотреть на красивых мужчин, а сам процесс вас не интересует. Люди начинают понимать только, когда с ними поступать зеркально.

Автор, в своих заморочках вы пошли еще дальше вашего мужа. «А судьи кто?» — это в данное время и о вас. Вы расстроены тем, что он вам врет. Но, автор, тот уровень отношений между вами и вашим мужем не предполагает искренности. Радуга права. Вы в курсе того, что ваш муж созерцает и тела, и процессы отнюдь не для эстетического наслаждения.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.