Муж знает, что я его не люблю

первая любовь не забывается

Мне 42 года. 16 лет замужем. Двое детей. До замужества была очень сильная взаимная любовь. Настолько чутко чувствовали, что понимали друг друга без слов. Наши взгляды, интересы, вкусы были словно одним целым.

Мы не были исключительной парой, бывали и ссоры, и разногласия. Но главное, что они никогда не становились препятствием к желанию быть всегда вместе. Два года жили, не расписываясь, у меня в одной квартире с моими родителями. Копили на свадьбу, экономили даже на еде. А расстались глупо — поругались за два месяца до свадьбы. В скандальном угаре я указала ему на дверь. Он разозлился и назло мне уехал к своим родителям.

Ни он, ни я не отнеслись к той ссоре серьезно. Но его мама, которая категорически не принимала меня, «легла костьми», чтобы мы не начали снова вместе жить. Моя семья после отъезда любимого ничего больше слышать о нем и его семье не хотела. Наша обида друг на друга быстро прошла, и через некоторое время мы оба ещё раз удостоверились, что друг без друга не ispovedi.com можем. Нас, как магнитом тянуло друг к другу.

Мы быстро помирились, но жить вместе, как раньше уже не могли: родственники объявили нам бойкот, собственного жилья не было, денег даже на съемную комнату тоже. И он, и я, были тогда нищими студентами. Пытались мыкаться по друзьям, просто встречались. Я стала замечать, что любимый с каждым свиданием все больше и больше от меня отдаляется. Потом предложил расстаться окончательно. Говорил, что наши отношения уже не те.

Разрыв переживала невыносимо тяжело. Ещё тяжелее были его «срывы»: звонил, подкарауливал у дома с цветами, клялся в любви, говорил, что без меня сходит с ума. Я не могла тогда без него жить, просто существовала. Для меня его возвращения были, как шанс всё начать сначала. Но через некоторое время он опять исчезал или говорил, что нам нельзя быть вместе. И так год.

Выяснить, почему он так со мной поступает, не получалось. Все попытки заканчивались его раздражением и досадой за то, что тогда я его выставила за дверь. Все это время надеялась, что ispovedi.com закончим институт, найдём нормальную работу, и все наладится. Напрасно. Настолько за этот год устала душа, что решила сама все прекратить. Усилия закончились нервным срывом. Любила так сильно, что жить без него не могла. Узнал, что в больнице, примчался и рыдал на коленях у моей кровати. Каждый день приезжал, навещал. Говорили о будущем, планировали, признавались друг другу в любви.

Я вышла из больницы, он позвонил, сказал, что его мать тяжело больна. Ее последнее условие — не иметь со мной никаких отношений. Он смирился. Я плакала. Сменила номер телефона, нашла хорошую работу. Там за мной начал ухаживать мужчина. Сразу сказала, что люблю другого. Он продолжал ухаживать. Через несколько месяцев узнала, что любимый женился. От отчаяния стала принимать ухаживания коллеги, мы стали близки. Он позвал замуж. Отказала. А потом решила забеременеть и родить для себя.

Когда будущий муж узнал о ребёнке, носил меня на руках. Я стала «оттаивать». Так сильно захотелось семьи, нормальных человеческих отношений. Родные, друзья наперебой расхваливали его. Мы подали заявление, я переехала жить к будущему мужу. ispovedi.com За неделю до свадьбы вдруг у нашего дома встречаю бывшего мужчину! И все заново: «жить без тебя не могу», «люблю», «бросил жену», «окончательно разругался с матерью», «на все согласен, только вернись». Я заплакала, но твёрдо попросила меня больше не трогать. Честно сказала о замужестве и будущем ребёнке.

Муж сделал все возможное, чтобы оградить меня от бывшего, и сохранить мое спокойствие. Мне муж сказал так: «мы поговорили, как мужчины, он все понял». Муж очень любит меня. Мне не в чем его упрекнуть, он внимательный, заботливый, обожает детей, не ограничивает ни в деньгах, ни в свободе, в постели — бог, считается с моим мнением. Пока мне нравилось, я работала, надоело — ушла, он не сказал ни слова против. Работал на двух работах до тех пор, пока не сложилась удачно карьера.

После рождения сына, сказала открыто, что не хочу заниматься домом. Через две недели у нас начала работать домработница. Я легко хожу на встречи с подругами, и не обязана отчитываться, где я. Сразу после свадьбы я определила твёрдо, что ispovedi.com пока я замужняя женщина, я никогда не изменю. Он во мне уверен, и ревностных истерик у нас никогда не было. Если он и ревнует, то говорит мне об этом сразу, ни в чем меня не уязвляя и ничего не требуя взамен.

Все эти годы он знает, что я его не люблю. Но при этом я очень уважаю этого мужчину, меня восхищает его любовь ко мне, детям, к жизни, мне приятны его присутствие, его ласки, близость. Окружающие считают, что я вытащила счастливый билет, выйдя замуж за такого мужчину. И я бы так думала, если бы любила его так, как люблю своего мужчину из прошлого.

Уже прошло так много лет, а я все помню его. И продолжаю любить. Разумеется, я не питаю никаких надежд. 16 лет назад я сама сожгла все мосты, и теперь никого ни в чем не виню. Иногда только мечтаю, что может когда-нибудь я встречу его, и узнаю, что его любовь ко мне продолжает жить.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (29) к исповеди "Муж знает, что я его не люблю":

К сожалению очень знакомая ситуация. Я в таком браке прожил 18 лет. Мы развелись с женой когда дети выросли. К тому моменту уже никаких чувств не осталось. За эти 18 лет я просто выгорел до тла. До черта устал от одиночества и холода. Я никогда не изменял но и семья семьей не была, единственная радость в детях. С разводом стало даже легче, и правда почувствовал какое то облегчение. И вроде еще не старый, а веры в любовь в отношения и людей уже нет. Слишком много боли пустоты одиночества и несправедливости. Хочется просто покоя и тишины. радуют только дети и внучка, все остальное я давно забыл. Жалею ли я о том что было, о браке и отношениях с женой? Да лучше быть одному чем быть чужим в своей собственной семье. Единственное не жалею о детях.
Что до автора и моей бывшей жены, Бог им судья как и всем нам. Живите на столько на сколько вам позволяет сердце и совесть.

Автор, читая подобные истории у меня создается впечатление, что такие вторые половины как вы просто не даете возникнуть чувству к супругу, зациклившись на любви к другому человеку. Вы не только постоянно вспоминаете былое, но и подогреваете себя. Это врутреннее дело каждого, но думаю, вы и супругу, так или иначе, это ретранслируете. И зачем в самом начале отношений было говорить о нелюбви к нему? Можно просто не говорить о любви.

Согласна с Вами, Plutovka! Если вспоминать и страдать , то не отпустит никогда. Наоборот гнать от себя эти мысли, по 100 раз на дню повторять себе, что это прошлое и заставлять себя в это верить. Через некоторое время отпустит.

Вашу любовь к бывшему можно исцелить в течение года, пожив с ним вместе. Почитайте «Унесенные ветром». Там тоже страдания о первой любви, которые закончились поздним прозрением и «разбитым корытом», как в сказке.

Автор, Вам надо выбросить из головы прошлые отношения. Прошло много лет и Вы запомнили свою первую любовь таким каким он был тогда, сейчас этот человек совсем другой. Берегите свою семью, ваше поведение может привести к разрыв отношений с мужем. Не надо испытывать терпение мужа он все видит и понимает. Любому терпению приходит конец.

Автор, к сожалению, вы застыли в прошлом и поэтому не смогли дать оценку того, что было между вами и вашим бывшим молодым человеком. Живете в иллюзиях, как в романе, еще и уверены, что у вас была великая любовь. Когда-нибудь вашему мужу станет ясно, что за вашей театральностью ничего нет. Пустота.

Автор, а вот мне кажется, что вы с жиру беситесь. Не захотела работать — не работай, не захотела домом заниматься — на домработницу, куда хочу туда хожу, подружки, встречи и прочие. Проходил это, знаю. Всё тоже самое, только у меня наверное по более было, включая что с работы ушла как только заявление в ЗАГС подали. Блажь у вас прёт из всех щелей (пусть это и грубовато, но зато правда). И мечты наивысшего морального и духовного полёта посещают сию голову: «… мечтаю, что когда-нибудь я встречу его, и узнаю, что его любовь ко мне продолжает жить». Конечно, конечно продолжает, только бы вот узнал бы он для начала свою любовь при встрече через 16-ть лет, да вспомнил бы. А так да, когда узнает, то всё как по накатанному шаблону: помнил всё время, вспоминал каждый день, спать ложился, глаза закрывал и видел тебя перед глазами, даже ощущал твой запах и далее согласно инструкции по заливке мёда в уши. Это хотите услышать? Так услышите, не проблема, только встретьтесь. Ну а дальше дама «поплывёт» и все её эти твёрдые определения «что пока я замужняя женщина, я никогда не изменю» лопнут как мыльный пузырь. И не таких полировали. Вот тут то и начнётся самая настоящая жизнь с весельем, финал почти всегда одинаков.

Муж ваш чувствует всё, да вот пока ещё терпит. Но терпение оно не безгранично. Вот тогда и случится как описал Ник, поймёт муж, что без этого то хомута оказывается даже очень хорошо, легко, да и жизнь оказывается красочна. Рано или поздно, но ему придётся созреть по этому вопросу, может как и у Ника, когда дети вырастут эдак лет до 18-20. И будет вам счастье. Работать то, голубушка, придётся и домработницы не будет, поверьте. Любовь у мужа пройдёт (а точнее выгорит), ну а дальше сама, любимая, сама. Уж больно выражение лиц у этих дам забавные когда они всё время лишь позволяли только любить себя без обратных чувств, а тут бац и разлюбили их, да ещё и в свободное плавание отправляют. Ну ничего, вам есть кого там любить, он пусть и содержит, если конечно захочет и ещё и в состоянии. Спустившись на землю грешную и ровно сев на попу уже абсолютно другие мысли и мечты в голову полезут, розовый туман рассеется.

Я думаю вы и мужа любите сильнее ещё чем того парня, просто не осознаете потому как он рядом, и даёт вам все, Автор вот если ваш муж охладеет к вам или заведёт кого себе, вы сразу поймете все, и посувствоваете ревность, боль, любовь, страх потерять, и про бывшего не вспомните, и знаете так и не далеко до измены, но не стоит себе позволять эти мысли, раз у вас такой порядочный, любящий муж, цените его

Дай бог вашему мужу прозреть и найти своё счастье.

Самое неправильное-это сказать мужчине, что вы его не любите и выйти за него замуж! А теперь у вас еще более шаткое положение, чем в начале отношений. Язык ваш-наипервейший враг ваш.

Спасибо всем большое за мнения и комментарии. Вот только странно, что большинство зациклилось на терпении моего мужа, его прозрении, а также на моей неизбежной плачевной судьбе, когда муж разлюбит. К счастью, мое финансовое положение никак не зависит от доходов мужа (собственная жилплощадь, загородный дом, семейный бизнес — наследство папы). Я продолжаю развиваться в профессиональной сфере, но не для заработка, скорее для удовольствия, что так или иначе пополняет семейный бюджет и позволяет мне крепко стоять на ногах. Я рада, что с супругом у меня доверительные отношения. Он наверняка знает, что любви я к нему не испытываю, но при этом, как мужчина, он мне нравится. Нас объединяет любовь к детям общие взгляды на многие вещи и жизнь в целом. Да, он 15 лет признаётся мне в любви и считает, что эта любовь навсегда. Я уважаю его чувство, несмотря на невозможность ответить взаимностью. Он утверждает, что готов ждать, сколько необходимо. Не могу сказать, правда это или нет. Но сейчас меня устраивают наши отношения. Что важно, если мне посчастливится испытать то чувство, что когда-то было, то я не вижу повода опускаться до измены. Лучше по-доброму расстаться. Эта договоренность с мужем вселяет мне уверенности, что дикого бракоразводного процесса не будет. Мы разведемся цивилизованно, и останемся в добрых отношениях. И самое главное, я не держусь за мужа, как за источник благополучий. Мне нравится этот мужчина, но расставание меня не пугает. Я всецело уважаю его самого, а значит и его решение. Подробно описывать наши с ним отношения мне не хотелось. Не об этом была моя исповедь. Это был рассказ о романтике той далекой любви, яркой вспышке счастья и боли от разочарования. Которая, я вполне допускаю, идеализированная. Возможно, романтикам просто очень хочется верить в такую любовь.

Автор, я не понимаю, как можно дорожить мужчиной в любом контексте и не бояться расставания с ним. Либо вы не честны перед собой, либо муж вам практически безразличен по принципу: «Есть он-хорошо, нет- ну и не очень надо». Если не любовь, но привязанность должна появиться за долгую семейную жизнь. И еще: если муж признается в любви, то неужели за столько лет нельзя сказать о взаимной любви, даже тут солгав. Это так трудно?

Нет ничего странного в том, чтобы в муже видеть в первую очередь не объект собственности и исполнителя обязательств, а человека. Вы правы, за много лет появилась и привязанность и благодарность за крепкую надежную семью. Я рада, что мы стали родными людьми. И, как любой нормальный человек, я беспокоюсь о муже, его здоровье, благополучие, разделяю с ним успехи и неудачи. В конце концов, он отец моих детей. У нас есть обязательства друг перед другом, перед детьми. Но, что значит дорожить? Можно сказать, что я дорожу той жизнью, частью которой он является. Естественно, решение мужа уйти из семьи будет неприятным для меня, но не трагичным. Сегодня он любит меня, хорошо, пусть любит, это прекрасно, а завтра его отношение ко мне может кардинально измениться. Это поменяет мою жизнь, ее привычный уклад, но никак не потревожит мое сердце. Если ему будет так лучше, значит — все правильно, и я за него порадуюсь. Никакого отношения к любви это чувство не имеет. Теряя любимого, человек словно теряет частичку себя, способность радоваться и смотреть в будущее с надеждой. И потом, размышления на эту тему слишком неоднозначны, ведь каждый толкует значение «любовь» по-своему: для кого-то это забота и внимание, поддержка; для кого-то — верность и преданность; а кто-то расценивает зависимость и страсть, как любовь. То, что я чувствую к супругу, назвать любовью никак нельзя. Так зачем обманывать себя и его. Он меня понимает и принимает такой, а я, в свою очередь, принимаю его настойчивость и желание быть со мной, нисколько не пользуясь его любовью и не вытирая об неё ноги. Это его право — любить меня или нет. Мое право равно такое же. Это его решение — посвящать свою жизнь мне или нет. Мое решение — жить с этим человеком или нет. Требовать исполнения этих прав или решений друг от друга глупо. Народ говорит: Сердцу не прикажешь. Допускаю, что, не разбудив во мне ответное чувство, он когда-либо решит прекратить отношения. Я пойму и приму это решение, но страдать и убиваться у меня не будет причины. Что будет чувствовать муж, если уйду я, мне не известно. Но разве это уже будет иметь значение для меня, если я захочу жить без этого человека. На мой взгляд, такая открытость отбрасывает любые иллюзии и создаёт уверенность как в партнере, так и в своём будущем.

Автор, мне кажется, что и того мужчину вы не любили так сильно как сейчас думаете. Просто со временем придали своему чувству больший накал, чем было в действительности.

Да, Plutovka, вы правы, в действительности у автора ничего нет того, что она здесь рассказала.

Агнесса, вы абсолютно правы. Жилплощадь и дачка конечно может быть и есть, ну то что осталось от папы. Ну а уж с семейным бизнесом, а особенно с развитием в профессиональной сфере для удовольствия вообще повеселила. Главное пополнение в семейный бюджет идёт. Этот самый наследственный бизнес (если он конечно существует) тащит на себе её муж, т.к.если бизнесом заниматься ради удовольствия, то этого самого бизнеса просто не будет. Обыкновенное пускание пыли в глаза для домохозяек. Ну и козырь в рукаве держит, как написала «В конце концов он отец моих детей. У нас есть обязательства друг перед другом, перед детьми.» Одного понять не может, что если муж созреет и уйдёт, то обязательства его останутся только перед детьми, как и у неё между прочим. А останется она на своей жилплощади с домиком от папы и с семейным бизнесом (опять таки от папы) для удовольствия и пополнения бюджета, который как показывает жизнь в таких ситуациях рушится как карточный домик. Да, главное романтика никуда бы не делась, чтобы тёмными вечерами сидя на своей жилплощади и подсчитав доходы с папиного бизнеса мечтать на тему любит он её до сих пор или не любит.

Венчанный, как это часто бывает, человек не знающий глубоко дело или ситуацию, судит ее по себе. Тем и ценно мнения разных людей, из которых можно выбрать истинно подходящее для себя. Исходя из ваших комментариев, меня нисколько не удивляет тот подход к жизни, который Вы имеете. Однако любая оценка жизни, или человека, или ситуации без знания конкретики и хотя бы допуска иных обстоятельств, с которыми Вы никогда не сталкивались, лишь вызывает недоумение в таком узком кругозоре. Странно, что профессию для удовольствия, которая ко всему прочему приносит доход, Вы отрицаете. Жаль, что горизонты и возможности этой жизни обошли Вас в этом отношении стороной. Попробуйте, это очень увлекательно и прибыльно, если, конечно позволяет образование и отсутствие критического подхода. Freelancer в HR сфере много об этом знают.

Ну, а однобокое представление о женщине (особенно, домохозяйке), неспособной уверенно и с удовольствием жить без мужчины, меня приводит в недоумение. Согласна, в большинстве случаев женщине, если она не самодостаточна или сильно влюблена в своего мужа, тяжело приходится, когда муж уходит из семьи. Не совсем понятно, как это относится ко мне. Да, кстати, подкину ещё огонька: семейный бизнес не имеет никакого отношения к моему супругу. Я владею своей долей от прибыли, вношу свой посильный вклад (спасибо образованию и наукам отца), а доход с этого предприятия благополучно работает в виде процентов на будущее образование детей. Очень удобно: ведь если муж не посчитает нужным финансово участвовать в жизни детей, для меня это будет не принципиально. Однозначно, подавать на алименты не буду: считаю это должно быть исключительно на совести мужчины, который является отцом.

А про обязательства Вы очень правильно написали: если семья распадается, то никаких претензий и обязательств у бывших супругов друг к другу быть просто не может, если, конечно, это не предусмотрено законодательством. Дети — да, и все же подчеркну — лично я придерживаюсь мнения, что обязательства отца перед своими детьми должны быть продиктованы, в первую очередь, его зрелым самостоятельным решением, а не заявлением на алименты. Хорошо, что есть такие комментарии, как у Вас, это позволяет ещё раз критически взглянуть на свою жизнь, как бы со стороны. И пока в области планирования, постановки целей и их достижения я могу себя похвалить. Конечно же, все может рухнуть, как карточный домик: я сяду за руль, попаду в аварию и разобьюсь, могу стать инвалидом и тп. Везде соломки не подложишь. Но, к сожалению, и взаимная любовь и даже очень крепкая семья не всегда становятся такой соломкой. А романтические мечты о любви — разве плохо? У каждого своя мечта, она помогает в трудностях, делает жизнь осмысленней. Люди часто мечтают о том, что сейчас для них недостижимо. Я желаю Вам мечтать о прекрасном, и пусть эта мечта исполнится.

Автор, спасибо за пожелания конечно. Ну а вот моё образование трогать наверное не стоит, в проигрыше со своим останетесь наверняка, ну и кругозор наверное тоже задевать не будем, хлопотно это. Работа — она должна приносить удовлетворение по определению, иначе это каторга и отбывание повинной. Да вот только успешным бизнесом заниматься ради получения удовольствия — это туман для домохозяек про Freelancer. Бизнесом можно заниматься и при этом получать от этого удовольствие (но сначала серьёзно заниматься, а удовольствие потом, если оно ещё будет). Да, и что-то после послабления карантина эти самые FreelancerЫ пачками свои resume стали на почту слать, видать наелись удовольствия. Знаю как мои знакомые открывают салоны или ещё чего-нибудь для своих жён, ну чтобы удовольствия получали там типа, да и заняться было чем для повышения кругозора, чтобы уж совсем в романтику не впали. Муж ваш волен поступать так как сам считает нужным — это его хомут, ему и решать. Я поступил просто: ребёнка забрал и адью, живи как хочешь и романтика тебе в помощь.

К 17:
Автор, надеюсь вам никогда не придеться об этом задумываться, но не взымать алименты может себе позволить только очень обеспеченная женщина, каковой вы и являетесь. Но даже если она миллионерша, то деньги не ее, а детей. И по моему глубокому убеждению, именно по этому, мать не имеет права от них отказываться. Можно просто класть на банковский счет ребенка.

Plutovka, это что-то новое. Кадровичка — миллионерша, если конечно она не в сфере досуга персонал подбирает и то в ТОПе руководства.

Мне Ваши исповедь напоминает «Унесенных ветром» . Современная такая Скарлет О`Хара!

Это интересное сравнение. Спасибо. И тем оно интересно для меня, что героиню этого романа всегда считала довольно жесткой и нелогичной в поступках дамой. Чего никогда не замечали во мне ни друзья, ни родные. Однако, вполне допускаю, что мой образ сложился именно таким у читателей исповеди.

Автор, на мой взгляд, вы романтизируете своего возлюбленного. Живете с мужем, принимая его любовь, сами не уходите и живете в ожидании: когда мужу надоест и сам уйдет, мол, это не трагично, если уйдет. Рисуете в своем воображении подобные ситуации и думаете, что так и будет. Рада буду за вас, если все так и будет. Никто не пострадает: вы будете вольны делать, что хотите, а муж встретит достойную его любви половинку. Но что-то мне все это напоминает поговорку: «Что имеем не храним, потерявши плачем». Слишком хорошую жизнь вам устроил супруг, вы уже привыкли и не замечаете этого, нет, умом вы замечаете, но не сердцем. Вам, вероятно, не хватает страстей, какие были в молодости: уходил, приходил, клялся в любви, смирился, рыдал, бойкоты, противостояния. Практически шекспировский сюжет. Такое впечатление, что вы не повзрослели, если судить по последней строке вашей исповеди. И потом, закрывая дверь в прошлое, все же закрывайте ее плотнее, не оставляйте сквозняков.

Доброслава, Вы зрите в корень. Действительно, бурной романтики и ярких впечатлений от общения с мужем (особенно, после рождения второго ребёнка), я не испытываю. Супруг — человек обстоятельный, серьезный, немного стеснительный, и потому делать всякие романтические глупости не умеет. Скорее он решит массу бытовых проблем, пылко поцелует, завершит все это добротным сексом, а утром принесёт завтрак в постель. Ещё в начале нашего брака он, зная мою натуру, пытался что-то творить, но было это коряво, избито до оскомины. Например, я обожаю танцевать, а он сколько ни пытался, научиться так и не смог. С выдумкой у него плохо: цветы, шарики разноцветные, подарки, свечи. А изюминки нет. Разумеется, у меня хватает ума не терроризировать супруга претензиями, я благодарна ему за все его попытки, сделать мою жизнь ярче и эмоционально богаче. Да, и сама я стала решать этот вопрос, в силу возможностей: люблю спидскейтинг, обожаю дальние путешествия за рулем, хожу с дочкой в горы с рюкзаками (подрастёт сын, буду брать с собой), занимаюсь бальными танцами (особенно люблю латиноамериканскую программу), в проекте очень хочу освоить сёрфинг, прыгнуть с парашютом. И все же, все это не заменит тех романтичных острых ощущений, которые может подарить мужчина-романтик. Но тем не менее. Наверное Вы правы, я слишком очаровалась теми «шекспировскими» страстями из прошлого. Ну, а понятие взросления очень субъективно: супруг до сих пор говорит, что ему очень нравятся моя непредсказуемость, взбалмошность и в некотором смысле легкое отношение к жизни. При этом отмечает, что именно мои взгляды на профессиональную область жизни и моя практичность помогли ему в личностном и карьерном росте. Мы учимся друг у друга. Что же касается сквозняков из прошлого, то, как я уже писала, иллюзий не питаю. Мое прошлое — это опыт, который я использую с практической точки зрения, позволяя себе смело мечтать и получать от этого удовольствие.

Даже не представляла, что моя обычная история из жизни вызовет у некоторых комментаторов столь странную реакцию: не зная деталей, навешивать ярлыки, исходя исключительно из своего опыта и своих домыслов, как минимум, глупо и необъективно. Да, жаль, когда люди даже не допускают, что жизнь многогранна и порой выходит за рамки зашоренного представления и поверхностных знаний. Согласна, условия карантина сильно изменили рынок труда, однако в некоторых областях, напротив, послужили даже развитию. Мне сильно повезло, к началу карантина я уже накопила достаточный опыт в СДО, которое стало серьезной альтернативой традиционному обучению персонала на местах. А наработанные методики и ситуация с карантином позволили грамотно интегрировать СДО даже в те области, где раньше моя работа интересовала партнеров исключительно очно.

Кстати, для общего развития: HR — это многопрофильная служба, где трудятся специалисты в области управления персоналом (менеджеры по персоналу, рекрутеры, специалисты по оплате труда и кадровому делопроизводству, бизнес-тренеры). Хотя определение «кадровичка», видимо, и ближе и понятнее некоторому кругу комментаторов. Объяснять, что слова и способ их преподнесения, так или иначе, предопределяет человека и его отношение к другим людям, просто нет желания. Каждый, как говорится, в меру своей воспитанности.

И последнее: уж если очень хочется написать про «туман для домохозяек», читайте внимательно мои предыдущие комментарии. Там я четко и ясно обозначила, что занимаюсь той профессиональной деятельностью, которая мне очень нравится, и она никак не связана с предпринимательством. И доход в данном случае для меня не приоритет, а скорее — приятное дополнение, которое существенно пополняет наш семейный бюджет. Допускаю, что с первого раза это могло быть непонятным, поэтому и возникло комичное сравнение с ситуацией, когда «знакомые открывают салоны или ещё чего-нибудь для своих жён, ну чтобы удовольствия получали там типа, да и заняться было чем для повышения кругозора, чтобы уж совсем в романтику не впали». Кстати, романтика чаще всего совсем не помеха ни профессиональному росту, ни воспитанию детей в полной любящей семье. Было бы обоюдное желание и умение находить компромиссы.

Автор, наверное не стоит тут писать про нюансы и тонкости своей работы. Это не интересно никому кроме специалистов. Ну а красивые названия, так это тенденция такая типа современная пошла. Сейчас и дворника называют менеджер по территории, также как офис менеджер — это бывший инженер АХО (административно-хозяйственный отдел). По этому и кадровичка, так людям понятнее и привычнее. Сущность не меняется в изменении названия должности. У меня водитель на филиале был из средней Азии, так он настаивал, чтобы он числился директором машины. Ну хотел, получил. В приказе так и написали: директор машины. И поверьте, я не верю таким контором, которые занимаются этой деятельностью. Ну не верю. У меня есть «свечной заводик» в другом регионе и искал я туда главного инженера. Так вот эти конторы такую клиентуру подгоняли, что мама не горюй. Но с какими честными глазами заявляли, что прямо от сердца отрывают, для себя берегли. И сразу же, а давайте мы вам и курсы и тренинги, и прочее прочее, деньги только дай, тебе что жалко? Ведь это для развития. Да, и мне, хозяину и директору откаты ещё предлагали. А то я не знаю без этих тупиц как себе денег помыть. А главного инженера я нашёл, один старенький начальник производства с другого предприятия посоветовал. У парня только техникум за плечами, а он когда шла реконструкция красавцев с учёными степенями за пояс затыкивал. А вот как раз HR манагеры его и браковали, не форматный оказывается, да и по тестам по которым только и могут эти HRы работать и ничего более не зная (а они у вас всех одинаковые под копирку) парень не подходил. Так что не надо тут шаблонную как под копирку работу кадровика обыкновенного согласно тестам превозносить. Я так руководителем, да с коллективом под 4,5 тысячи человек работал ещё в 91-м году. Меня с этим штампованным современным кругозором под евростандарты на козе не объедишь. Я люблю дело делать и деньги зарабатывать. У меня производство, а не торговля какая-нибудь там, ну и не реклама с PR агенством..

«Я вся такая внезапная, ветиеватая,противоречивая вся….»

«Я вся такая воздушная, к поцелуям зовущая!» 🙂

Прежде всего, любовь не может быть вечной, такой она может быть только в книгах и в кино. И причина этому в обыкновенном быте, когда взаимное непонимание и ссоры в конце концов приводят к утрате любви. Но лучшим лекарством является периодическое расставание, во время которого негативные чувства исчезают. Идеально, когда совместная жизнь по времени равна расставанию.

Приведу пример из своего опыта. Познакомился я с женщиной. Сказать, что она в моем вкусе, значит, ничего не сказать. Она воплотила в себе все мои мечты об идеальной женщине как в сексе, так и в общении. Встречались мы 1-2 раза каждую неделю, иначе она не хотела. Семь лет так жили. И каждый раз я ехал к ней как в первый раз.
Ну а потом христиане заморочили ей голову, что такие отношения греховны и так далее. И стала она невестой Христа. На этом наши отношения закончились.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.