Не могу смотреть, как отец унижает моего мужа

строгий отец

Отец с самого начала был недоволен моим выбором. Говорят, что девочки выбирают себе мужа, похожего на отца. У меня же всё было наоборот. Мой папа военный. И не знаю, причина в профессии или у него просто такой характер, но он строг чрез меру. Всё детство мы с братом ходили по струнке. Никогда отец нас не баловал, слова ласкового тоже было не услышать. Мама всегда по дому делала всё сама или с нашей помощью, папа никогда ничем ей не помогал.

Мой брат под папиным влиянием тоже стал военным, но, страдая от его отношения в детстве, перевелся служить в другой город. Я же осталась жить с родителями. Когда мой парень только начал за мной ухаживать, то я сразу поняла, что он не такой, как мой отец. Он добрый, нежный, романтичный и не служил в армии.

Несмотря на то, что он хороший специалист на станции техобслуживания автомобилей, мой отец считает его немужественным. Отец хоть и дал разрешение на свадьбу, но мой выбор абсолютно не приветствовал. Сразу после свадьбы ispovedi.com мы жили на съёмной квартире, и всё было нормально. Но затем у нас родилась дочка, денег стало не хватать. После долгих сомнений мы всё же переехали жить к моим родителям. И тут началось.

Отец постоянно унижает моего мужа. И если ранее он выражал своё недовольство только мне, то сейчас напрямую оскорбляет его. Он считает его подкаблучником, потому что муж всегда помогает мне по дому и проводит время с ребенком. Я же считаю это высшим уровнем мужественности – помогать жене и любить дочь. В силу своего мягкого характера и достойного воспитания, мой супруг не может достойно ответить тестю, ведь тот понимает только грубую силу.

Если честно, у меня уже сил нет, каждый вечер вставать на защиту мужа. Вчера я ходила к подруге на день рождения. В это время муж был с дочкой дома. Когда я вернулась домой, то попала на очередной конфликт. Мне, конечно, не привыкать к характеру отца, но абсолютно невыносимо смотреть на то, как он унижает мужа. Мать никогда не вмешивается, хотя могла бы ispovedi.com сделать ему замечание.

Я поставила отца перед выбором: или он успокоится, или мы размениваем их квартиру на две и разъезжаемся. После этого папа вроде как успокоился. Не знаю, надолго ли его хватит.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (19) к исповеди "Не могу смотреть, как отец унижает моего мужа":

Отца Вы не измените. Изначально было ошибкой жить с ним под одной крышей. Если Вы хотите спасти свою семью, съезжайте как можно скорей куда угодно.

Нельзя идти в примаки! Никогда! Какие бы ни были отношения со всеми. Это аксиома. И проблема в этом. Пока не уйдёте в самостоятельную жизнь — ничего не изменится.

А уйти на квартиру и жить своей семьей, не шантажируя разменом квартиры молодая и независимая семья может? Вы же знали своего отца, зачем вернулись домой.

А можно также потребовать размена квартиры родителей Вашего мужа? Ну чтобы было честно, 50/50 со стороны и тех и других, а то получается, что только Ваши родители обязаны обеспечивать жильём.

Сенсей…
Золотые слова!)

Конфликт поколений.
К чему ещё матери конфронтация с мужем? Вы так уверены, что и мать не солидарна со своим мужем? Как вы можете требовать размена совладелец? Странно, как отец проглотил такой выпад с Вашей стороны. Отец с матерью заработали жильё для себя и своих детей, Вы только намерены урвать заработанное не Вами. Мой отец, тоже военный, заранее предупредил нас с сестрой: узаконенных любовников в мою квартиру не приводить». Такой великий мужчина, Ваш муж, пусть и расстарается для своей семьи, а не на кухне топчется. Автор, у вас разные с отцом представления о мужественности. Зря родители согласились принять вас обоих (!), а вы оба пришли жить на чужие порядки и условия. Крайне неблагоразумно портить отношения с родителями, случись что, они Ваши первые помощники. Толку и лада от такого совместного проживания не будет. Если бы здесь послушать Ваших родителей, уверена, они нашли бы что ответить в своё оправдание.

Мне нравится, когда говорят, что отец с матерью заработали квартиру, поэтому дети не должны на нее претендовать. А кто бы им дал в советское время трехкомнатную квартиру двоим без детей? В лучшем случае гостинку или коммуналку, а то и комнату в общежитии. Значит дети тоже имеют право на свои метры квадратные.

Конечно, имеют. Но, только эти самые дети, а не их спутники. Здесь уж как карта ляжет.

Cosmo-t, ваш отец мог иметь любое мнение. Его право. И мог, естественно, протестовать против их проживания на своей территории. Но считать зятьев «узаконенными любовниками», это уж,очень мягко, говоря нестандартная позиция. Ну тогда и дочь «узаконенная любовница» своему мужу.

Да часто встречается мнение-если в армии не служил-то не мужик. Ваш отец из числа таких «убежденных». Он только временно поутих , но внутренне остался при своем мнении. Если у вас есть доля в квартире, то закон на вашей стороне. Вы можете ее продать. Но лучше до этого не доводить. Пытайтесь разговаривать с отцом — его подколки и унижения зятя не подтверждают, что сам отец мужик-он сам невоспитанный солдафон.

Цитата:
«Мой брат под папиным влиянием тоже стал военным, но, страдая от его отношения в детстве, перевелся служить в другой город. Я же осталась жить с родителями». Так не бывает, во-первых, дочь военнослужащего, никогда не назовёт папу военным, а именно военнослужащим. Кроме того, служба, это переводы, вечные переезды и дальние гарнизоны. И только с выходом на пенсию оседаешь в каком городе. Бывают конечно части дислоцирующиеся в городах, но это редкость. А если кто из детей решает пойти по стопам отца, то служить он будет очень далеко, а не под крылом у родителей. Да и переводятся не в город, а в другую часть. И далеко не по собственному желанию, а как сочтёт необходимым командование.

Nant, может брат автора контрактник.

Сейчас все контрактники. И так же служат там где требуется, а не где хочется.

Мой дед по папиной линии -полковник. Отец его называл военным. И интересно, что дед служил не по отдаленным гарнизонам , а в основном по городкам городам. И жили они в городских квартирах, а не в гарнизоне. Вы считаете, что автор выдумала свою историю?

Знаете, автор, ну не сможет Ваш супруг «достойно » ответить тестю, пока сам он находится в «недостойном» положении. Ищите выход, автор, вместе с мужем, пока Вы сами его уважать не перестали.

Автор, срочно съезжайте на съем. Ваш отец не изменится и не поймет, что нельзя никого унижать даже на своей территории. Привычка командовать дает о себе знать. Ваш муж достойный мужчина, супруг и муж. В советские времена молодые семьи жили с теми из родителей у кого лучшие жилищные условия до получения своей квартиры. Это естественно не оптимальный вариант, но достаточно распространенный. Не все могут сразу заработать себе на квартиру, а зря тратить деньги на съеме бессмысленно. Я не считаю, что вы, автор, должны разменивать квартиру, т.к. родители имеют право дожить в своем доме, но квартиры давались в СССР действительно исходя из состава семьи т.е. и из наличия детей. Так, что дети в ней не приживалы. И умный отец никогда не будет разваливать семью дочери. Семья- это не муштра на плацу. А что касается возможной помощи папы с мамой в будущем, то и им может она понадобиться со стороны дочери.

Очень даже согласна с Plutovka. Представляю этого папу командиром над солдатами, как он изгалялся над чужими сыновьями, если и своего не щадил. У него вся жизнь видно построена по законам солдатской казармы. Он не изменит свое отношение, он так привык относится ко всем, мнение составляет по одному критерию- какой он был бы как солдат. И если Ваш муж не стоит как бравый солдат Швейк перед ним навытяжку, то не годится и как зять и просто как человек. С таким что делают в казарме? Правильно- неприятно учат и клюют. Вам придется решать вопрос с жильем, если Вы хотите спокойно жить. И поменьше стоит видеться с родителями, если Ваш муж не устраивает папу- так Вы для себя искали его, а не для папы.

Ваш муж достойный человек, не всем быть грубыми, агрессивными, мужиковатыми. Он мягкий и семейный, не казарменного типа. И свои амбиции, свой непримиримый характер, свои какие-то мужицкие принципы мужчина должен проявлять не дома, перед женой и детьми, а вне дома. А то у нас чаще дома он себя мужиком воображает, давит всех, а вышел за порог и никто и никакой, куда и характер грозный делся. Влади́мир Евге́ньевич Турчи́нский (прозвище «Динамит», рекордсмен в силовых видах спорта, также телеведущий и радиоведущий, шоумен, актёр, ныне покойный, на вопрос- подкаблучник он дома или нет, ответил что каждый нормальный мужчина дома подкаблучник. Не будешь же дома воевать и соперничать с женой? В доме она главная. А мужчине остается весь остальной мир- пожалуйста. заявляй о себе!

Викторовна, все именно так.

Сочувствую тебе, девочка. Но зря ты с тетей поссорилась, зная, что у тебя кроме нее никого нет. Может еще не поздно попросить у нее прощение? Все-таки у нее будет лучше, чем в детдоме.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.