Не все можно простить

не могу простить свою мать

Произошло это, когда мне было 11 лет, а младшему брату 10. Я, будучи ребенком, не понимала и просто не могла в силу возраста знать некоторые вещи. Для меня у нас была счастливая семья, все как должно быть, любящие папа, мама, бабушки дедушки. Я и тогда и сейчас не могу понять, почему все так произошло.

В один день мама просто не вернулась. Она просто не пришла вечером домой и все. Вся семья ее потом долго искала, никто не мог поверить, что молодая красивая женщина просто так исчезла. Я точно не помню, но вроде несколько месяцев были поиски, а потом внезапно прекратились, это для нас с братом было так, на деле же все было немного иначе. Но тогда поиски прекратились, а взрослые успокоились и как-то помрачнели, стали серьезнее, что ли.

Но самое странное было в другом: бабушка, которая все это время переживала и плакала, перестала плакать и стала тоже серьезной и мрачной, я могла понять такое изменение деда, могла понять боль и молчание об этом папы, но ispovedi.com бабушка! Ее перемену я поняла только много лет спустя.

Кончено мы с братом все тяжело переживали, и мамы сильно не хватало, но время оно притупляет боль и действительно отчасти лечит. Со временем я почему то поверила в то, что с мамой случилось что-то страшное, возможно убили, а папа и родные нас пожалели, не рассказав ужасную правду. Знала бы я тогда, какой на самом деле ужасной была правда.

Первый раз правда всплыла случайным образом. Я гостила у подруги в другом городе, и просто встретила маму в автобусе, когда мы ехали на автовокзал. Мы увидели друг друга, я хотела что-то сказать, но не успела, мама выскочила на следующей остановке и исчезла. Сказать, что я была в шоке, это ничего не сказать.

Спустя время после той встречи я решилась с папой на разговор. Мне было 19 лет, и я хотела знать правду, во что бы то ни стало. Но разговор получился странным, папа сказал, что мамы у нас нет давно, а та женщина была просто похожа, нужно все ispovedi.com забыть и жить дальше. Разумеется, такой ответ меня не устроил, и пыталась найти ответы сама, и через интернет, и через знакомых и родственников, но так или иначе ответ был тот же, просто формулировки отличались – «нужно жить дальше», «мамы у нас давно уже нет». Все это, плюс детская психологическая травма, и детские надежды, не давали оставить все в прошлом и забыть.

Думая обо всем я рисовала в своей голове разные все новые и новые версии того, что могло произойти, но ни одна даже близко не стояла с тем, что произошло на самом деле. Одно я знала точно, я видела действительно маму, она меня узнала. Но было и еще то, что я понимала подсознанием, но не могла объяснить. Так же я знала, что папа и родные знают правду, но по каким-то причинам нам не говорят. Правда вскрылась через год. Ко мне приехала тетка, родная сестра мамы, и у нас состоялся разговор, в котором мне рассказали все. Все было так, как я помнила, но было и то, чего ispovedi.com мы не знали. Поиски прекратили не просто так. Мама позвонила бабушке с дедушкой, а потом и отцу и рассказала, что не вернется, что у нее другая жизнь, что встретила свою первую любовь и хочет быть счастлива, что так будет лучше для всех. Я была в шоке! Я не могла в это поверить, но тетка протянула мне листок с адресом и сказала, что это адрес мамы. Я до последнего не могла во все это поверить, и решилась ехать к ней.

Я не знаю, как объяснить все те чувства, которые я испытала, когда приехала и увидела все. Можно ли описать словами крушение детских грез и мечт, можно ли описать словами как на твоих глазах человек, которого ты любил всю жизнь несмотря ни на что ждал, превращается в чудовище. Все оказалось правдой. Все это время, все эти годы мама жила своей жизнью, со своей новой семьей, с новым мужем той самой первой любовью, и двумя дочерями от этого брака. У нас не было ни разговоров, ничего, только тишина, долгая ispovedi.com затяжная напряженная пауза, и я ушла. Увидела ее, увидела ее напуганный стыдливый взгляд, развернулась и ушла.

Папа и родные были правы, мамы у нас давно нет, по сути ее и никогда не было. Эта женщина несколько раз мне звонила, пыталась что-то объяснить, говорила, что с возрастом я смогу ее понять и простить. Но я не смогла. Нет, во мне нет злобы обиды и ненависти, просто пустота и боль, которые я смогла пережить и забыть, как и ее. Ее для меня нет, я вычеркнула этого человека из своей жизни навсегда. У нас всегда был и есть папа, который нас до безумия любит, у нас есть бабушки, дедушки, тетка и дядьки, а вот мама…

Это просто жизнь, так бывает. Жаль только, что такие люди тоже бывают и живут счастливо, не имея ни совести, ни души, ни сердца. А в остальном это правда, просто жизнь.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (64) к исповеди "Не все можно простить":

Читая такую историю, вспоминаю слова одной уважаемой форумчанки о женской жертовности ради детей. Хочу лишь одно: Воздай нам по делам нашим.

Автор у вас есть искренне любящие вас люди, радуйтесь жизни и здоровья вам.

Автор, очень вам сочувствую. Мне кажется, когда женщина была неплохой матерью 11 лет, а потом вдруг срывается с места и не интересуется детьми долгие годы, то это какое-то психическое расстройство. Я понимаю, что с мед.точки зрения, это не так, но как можно жить и не знать, что с дочкой и сыном, и быть при этом в адеквате, не представляю.

Plutovka, а ещё: сначала узнала, но сделала вид, что не узнала. Потом названивала с объяснениями. Жила-не тужила, не интересовалась никак, и вдруг стыд откуда-то. Да, адекватом тут и не пахнет. Такое чудовище, которое бросило детей и нарожало новых откуда знает, что такое стыд? Зачем ему названивать и ожидать понимания? Нежизненная какая-то история, уж извините, автор. Образ нецельный получился. Не говоря уже о поисках в несколько месяцев, (даже развода не попросила), звонке родителям, листке с адресом.

Хотите реальную историю про материнское предательство? Лично знала этого человека. Очень интеллигентный, симпатичный, интересный. Был другом семьи моих родителей. Каждый Новый год у нас отмечал. Он один воспитывал мальчика. Мальчик был умственно отсталым. Но я помню его сестру, и у меня даже фотки с Ёлки есть, где мы с ней вместе. Она моя ровесница, мальчик старше был. Так вот, жили они вчетвером, а потом мать взяла девочку (здоровую) и уехала. И он один ростил сына, в общежитии жил с ним. Я не знаю, интересовалась ли она сыном, но я её не видела. А мужчина этот женился потом и уехал. Говорили про него, что хорошо живёт.

Моей мамы родная сестра жила с мужем, у них было 2 детей. Ей все хотелось какой-то жизни особой, она дочь младшую в 2 года оставила родителям, а 5 летнего сына мужу и уехала. Со временем вышла замуж, родила сына и забрала тогда уже 12 летнюю дочь, потому что нужна была нянька. Сына никогда не видела, не интересовалась. Он все мечтал о маме, хотя отец женился на достойной женщине и она его вырастила как своего. И с сестрой он не виделся, жили далеко друг от друга. Я с этой своей двоюродной сестрой общалась, она какое-то время маму свою оправдывала. Потом мне рассказывает- брата забрали в армию, он нашел через родственников адрес матери и написал. Трогательное исьмо- мама, я тебя не виню, всякое бывает. Что сейчас он в армии, тяжело, скучает по дому, вот ей написал и будет ждать ответа, чтоб прислала фотографию и он ее будет носить в кармане возле сердца. И сестра рассказывает, что письмо мать читала при ней, скомкала и сказала- только подтереться! Сестра говорит- я его потом подняла, читала и плакала. Что я тоже жила с бабушкой и очень хотела маму. Говорит- у меня как глаза открылись на нее. Отчим бил, она не заступалась. Так к сыну отнестись, к такому письму!!! Говорит- не подумала адрес переписать, мать письмо выбросила. И я их свела лет 10 назад. Мы разьехались кто куда и вдруг в одноклассниках земляках попадается знакомая фамилия и, я написала, это оказалась брата сводная сестра. Списалась с братом, связала сестру с родным братом. Они встретились и сейчас общаются.

Викторовна, это даже постороннему человеку читать без слёз нельзя. Эта, условно выражаясь, мать сама себя наказала, лишив любящего сына. Ничего не поделать, если в человеке отсутствует какой-то «пазл». Но его отсутствие не позволяет и чувствовать себя счастливым. Поэтому она и искала «особой жизни», но никогда её не найдёт — нечем принять.

Ой, Радуга, тут с вами не согласна. Такие люди всегда счастливы, потому, что нет никаких тормозов и «дурных» мыслей о других.

Я не согласна с Вами. Нас с сестрой мама бросила тоже в 11 и 12 лет. Ушла устраивать личную жизнь. От нас ничего не скрывали поэтому что это жестоко как минимум сказать детям взрослым детям что человек пропал без вести. Папа нас вырастил мама приезжала и уезжала как воскресный папа только женщина. И все было хорошо 11 лет у нас была семья.

Татьяна, ваша мать явно не родительница года, но она хоть какое- то внимание к вам проявляла. Это другая история.

Да нет, дети от не любимого мужа тоже могут быть или не любимыми. Мама большая эгоистка и не захотела жертвовать своей жизнью и счастьем даже ради детей. Но первый вопрос ведь к бабушке и дедушке -это же их дочь, их воспитание и их частичная вина. Да и мы не знаем по какой причине у мамы не получилось с первой любовью? Может там бабушка и дедушка тоже руку приложили?

Чтобы не было- при чем здесь дети? Многие разводятся, но не бросают ребят.

Вот именно дети не при чем вообще. Они для мамы не ценны, к сожалению. Материнского инстинкта нет или неприязнь к мужу такая, что и дети не интересны. Другое интересно, второй то муж как решился образовать семью с женщиной, которая бросила детей, вот так?

Не факт что он о них знал, а если знал, то: «два сапога- пара».

Тут на сайте была история женщины, где- то лет в 30, имеющей уже ребенка, узнавщей о существовании сына своей матери от первого брака, выросщего с ее первым мужем, о котором она никогда не вспоминала и не интересовалась им. Он нашел сестру через соцсети. Сказать что молодая женщина была шокированна- ничего не сказать. Она не могла себе представить, что ее любящая и заботливая мать могла так поступить- вычеркнуть старшего ребенка из своей жизни. Дочь потребовала об’яснений от матери. Так многие форумчане обоих полов чуть ли не стыдить ее начали, какое она имеет право так разговаривать с родительницей и осуждать ее. На меня такие комментарии произвели сильное впечатление. Удручающее.

А вот интересный вопрос, Perry, про жертвование.

Интересно, есть ли такой ребёнок, из уже взрослых людей, который бы был счастлив, зная, что его мать ради него пожертвовала своей жизнью и счастьем?
С отцами всё как-то проще. Ушёл, забыл — обычное дело, «прошлые дети», все дела. От отцов никто не то что жертв, даже алиментов часто не ждёт. Но мать! Мало того, что родила, ещё и должна всю себя принести в жертву. Я понимаю, что женщина чаще всего просто не может иначе, но «должна» ли? Я не про эту историю, эту историю лучше всего охарактеризовала Plutovka, и я в неё не верю. Но чисто теоретически: есть тут кто-то, кто считает, что ради него мать должна пожертвовать своей «жизнью и счастьем»?

У меня есть знакомый. Отец изменял матери почти при сыне, потом женился — ничего, норм, общался с ним. Матери устраивал истерики и ставил условия: «выйдешь замуж — сбегу из дома». Спрашиваю его: «как так?» Отвечает: «дурак был». Жалеет.

Радуга, да неоднократно слышала своими ушами от уже выросших детей: «а зачем ты так убивалась?», «почему не устроила свою жизнь?», «я не просил(а), чтобы ты отказывалась от личной жизни», была ещё и бравада — «ну сдала бы меня в детдом, зачем так мучитьтся?», но кульминация это «я не просил(а), чтобы меня рожать».

Perry, все верно. Но дети произносят такие слова в зрелом возрасте, а если бы родители развелись в их детстве, они бы очень страдали и обвиняли бы родителей, что разрушили семью. И как водится, главной виновницей была бы мать при любом раскладе. Да и матерям свойственно преувеличивать в такой ситуации ( в некоторых случаях) детские страдания по этой причине.

Я уже в одном комментарии описывала один эпизод. В подростковом периоде у меня была подружка с очень непростым и вспыльчивым характером. Я и другие девушки из полных семей списывали ее выбрики на тяжелую семейную ситуацию у нее ( После развода ее отец всегда поддерживал контакт с ней и помогал финансово). Мы ей очень сочувствовали. Потом оказалось, что она все воспринимала гораздо спокойнее, чем себе представляли сердобольные подруги, а выкрутасы только следствие дурного характера. Это я к тому, что многие родители боясь очень болезненной реакции детей на развод ничего не делают в этом направлении, но реакции у детей разные и, возможно, в некоторых случаях все было бы не так драматично для них, а родители счастливы. Как вариант. Конечно далеко не всегда.

В моих глазах это не мать а предатель. Она не достойна прощения с вашей стороны. Бросила в таком возрасте когда мама нужна как никогда. Мне искренне жаль что у вас так сложилось в жизни. Но всё равно у вас есть любимые и родные вам люди. Берегите их и себя!

То что она, ничтожество, а не мать, тут без вариантов. К сожалению, таких случаев становится всё больше, тоже факт. Знал одну семью, муж полковник милиции, сын восемнадцать лет. Нормальная семья. Встретила жена, первую «любовь», и ушла из семьи.Что творилось в семье, словами не передать! Муж чуть не спился, мальчик ночевал у друзей. Потом всё как-то устаканилось. Тут не болезнь мозга, а нечто хуже.

Октавио , а вы считаете надо лямку тянуть до смерти? Сыну 18-уже взрослый. Многие в восемнадцать лет активно своей жизнью занимаются. И муж, для полковника милиции, что-то очень впечатлительный. Женщины всегда уходили в поисках любви и в прошлом веке и в позапрошлом.

Сильные, самолюбивые люди как раз быстрее ломаются не перенеся унижения. Они- то уверенны, что с ними такое произойти неможет.

Perry, Вы порядочных и верных людей считаете впечатлительными? Однако.. Этот полковник, не родился полковником, сперва был курсантом, лейтенантом, капитаном и тд. Она много не работала (врачом отоларингологом на полставки). Он всю семью тащил на себе. И да, служба милицейская, нет покоя, и ножевые ранения, и пулевые..И горячие точки. Он один из порядочнейших людей, которые встречались мне. Мужик видный. Можете мне верить, ни разу не изменял жене. Уникум! И вот такой подарочек от «благоверной». Ну да, я понимаю, любовь, морковь, влюбилась ушла. А что такого? Это же не преступление?! Наверное нет. Но я хочу привести цитату Бернарда Шоу, которую я уже приводил в этом сайте «Верность, дорогой подарок, и не ждите его от дешёвых людей»

Мы говорим о разных вещах. Она влюбилась и ушла. Она что должна была делатью если муж ей опротивел? Жить через силу и мотать нервы? Зачем? Да будь он трижды достойным, если его уже не любят и не хотят с ним жить, то уходят. Тем более, что сын большой. Понятно, что он такого не ожидал. Это серьёзный удар. Но есть разводы и люди разводятся, даже если хочет уйти только один. Но некоторые остаются из выгоды, а хуже из жалости. И хорошо если эта жалость никогда не будет обнародовала. А если лет в 80 или на золотом юбилее свадьбы, отчаявшаяся и разочарованная женщина скажет такому порядочному и достойному, что прожила с ним из жалости, и всю жизнь его ненавидела втихую, и мечтала о другом. Я вот знаю такую историю-муж рухнул как подкошенный прямо в ресторане и все. Может лучше разлюбила и ушла. Не надо ничего сохранять против воли, да и сердцу не прикажешь. Нелюбовь женщины-это приговор любящему её мужчине.

Ну и я о том. Ушла и ушла, ну бог с нею. Тут вопрос в другом. Попробую спроецировать под другим углом. История не моя, читал в интернете. Нормальная семья, муж, жена, четверо детей. Оба нормально зарабатывали. Жена приболела, роды, нагрузка на женский организм что то эндокринное, предписали лекарство. Ну после гормонов жена начала полнеть. Муженьку это не понравились. Ушёл, нашёл другую. А мотивировал, примерно такими словами, что Вы мне написали в ответе. Я ещё молодой, имею право на счастье, не буду же я жить с тобой из жалости. Жена и дети в ауте. Нет, я конечно понимаю всё. Влюбилась мадам, что тут поделать. Но ведь мы живем не в стае бабуинов. И нравственные нормы человеческой цивилизации (которые вырабатывались веками) никто не отменял! И самое ценное в этом обществе, верность и преданность!

Говорите, терпеть? Да, леди и джентльмены, ибо вы люди! И если вы венчались в церкви, то давали клятву верности. Ну а если нет то бог вам судья. Лично я думаю за придётся отвечать, если ни в этом, то загробном.

Ну про загробный мир — это бабушка надвое сказала- это вопрос веры в родительской семье и самой женщины. Но вы мне так и небъяснили отличие когда бросает отец и когда бросает мать. На мой взгляд , в свете модных тенденций пропаганды равноправия полов либо надо осуждать и тех, и других одинаково, либо принимать как допустимое ( как в случае, когда муж исчезает или уходит из семьи).

Есть отличия и всегда будут. Потому что для женщины существует слово «должна», а для мужчины «хочет». Слово «должен» многие мужчины даже очень боятся.

А истоки этого — в самом деторождении. Мужчине достаётся только приятная часть всего процесса, женщине — столько мук, боли и страха, что дальше уже — только жертвовать собой :). Мужчина «хочет» получить ребёнка и получает его абсолютно даром. Если женщина «хочет» получить ребёнка, то она «должна» его выносить и родить. И ни одна женщина никогда не поймёт другую женщину, которая бросила ребёнка, потому что как после стольких страданий отказаться от того, ради жизни которого ты так страдала и стольким жертвовала? Даже от новорожденного. Что уж говорить об уже сознательном человечке, который тебя любит. Поэтому и воспринимаются такие дикие истории, как болезнь мозга.

У мамы на работе была одна женщина, которая после развода с мужем уехала на Север на заработки, жила в вагончике, а дочка осталась с отцом в одной солнечной республике, в доме свекрови. Девочка старшеклассница, готовилась в вуз. Матери после развода жить было негде. Она не бросала дочь, участвовала в ней финансово, приезжала к нам летом на море вместе с ней, у них были близкие и очень юморные отношения, в конечном итоге они вдвоём с дочерью имигрировали в Италию. То есть дочь она не бросала. Но только из-за того, что дочь осталась жить с отцом, женщина эта числилась в обществе весьма такой… демонической фигурой. Как же: мать не забрала дочь с собой! Значит, бросила. Как будто отец — не человек, и с ним нельзя жить ребёнку.
А вот мужчин я знаю многих, кто бросал детей, но это никак не отражалось на их репутации. Я не говорю о таких, у которых мозг и сердце съел алкоголь, с них какой спрос. Нет, нормальные успешные мужчины, профессора, военный, учитель, художник (у того вообще дети по всей стране, дочь его даже и не знает всех своих сестёр и братьев), учёный, бизнесмен, музыкант и тп. И даже женщины, которые «счастливые новые жёны», произносят такие слова, как «бывшие дети» и связываются с такими, с позволения сказать, мужчинами.

«Слово «должен» многие мужчины даже очень боятся.»
Радуга, о чем вы милочка, все у вас мужчины виноваты. Вы своему смешливому мужу задайте вопросы. Что он вам ответит? Он ведь читает форум или уже нет.

К 22:
Радуга, все очень точно написали. Я тоже считаю, «бросила»-не интересуется, не общается, не помогает, а не только ребенок проживает с отцом. Моя бабушка рассказывала историю о своей знакомой, с высшим образованием, красивой, вышедшей замуж за представителя тогдашней советской элиты нашей республики. Родители его были люди хорошие, а «муж» загулял, запил по-крупному сразу после рождения ребенка. Жена подала на развод и решила вернуться к родителям жившим на севере в весьма стесненных жилищных и материальных условиях. И «элитные» бабушка с дедушкой предложили оставить девочку им. Мать согласилась, регулярно приезжая, интересуясь, общаясь, помогая дочери. Она прекрасно понимала, что так девочка будет расти в прекрасных условиях «столичной» внучки, а живя с ней получать только помощь, да и то не известно какую и как долго. Поэтому и приняла решение оставить малышку у них. Но сколько было осуждение в ее адрес со стороны посторонних!

P.S. У матери и дочери всегда были прекрасные отношения.

Perry, надо оставаться человеком прежде всего. Вы так активно продвигает мысль, что все эти дамы поступили правильно. Да, волшебно все в этом мире.

Я не говорю, что правильно. В этой истории рассказана редкая ситуация. Но если говорить начистоту, то отцы гораздо чаще бросают детей, а мамы выдумывают, что папа космонавт или погиб защищая Родину. А у папы новая семья. Он и не спрашивает никого, и не думает о боли которую причиняет жене. Но есть куча мнимых причин одна мне очень «нравится» — жена потолстела и он собрал вещи и ушел- ни алиментов, ни имущества А отсылать жену( или девушку) на аборт -это вообще преступление, но посылают и ни что не екнет-опять сама, сама, сама. Вообще я считаю, что женщины стали брать пример с мужчин в этом вопросе и мужчинам это очень не нравится. Ну терпите, сами научили «легко» шагать по жизни. Ну а под «колесо истории» попадают и приличные люди- никто не застрахован, к сожалению

Такое положение вещей возможно из-за поддержки такой мужской позиции в обществе. Это отдельный разговор. Но мать всегда ближе к ребенку в силу беременности, родов. И если уж мать так поступает, то это совсем за гранью. Да и чужие плохие поступки не являются оправданием своих.

Оставаться человеком то есть выбирать между личной жизнью и каторгой в нелюбимой семье? Ну это дело вкуса-что выбрать. Да и от хорошей жизни и дружной семьи не бегут. Бегут с концами, когда не жалко это терять. А не жалко, потому что не комфортно- душно.

«выбирать между личной жизнью и каторгой в нелюбимой семье?»
Perry, по вашему личная жизнь важнее чем дети? Про мужа я молчу.
«Да и от хорошей жизни и дружной семьи не бегут.»
Да, вы что правда!
А эта яжемать не забыла, что надо платить алименты своим детям? Забыла и родила ещё двоих детей.
» Бегут с концами, когда не жалко это терять.»
Так зачем эта особь звонила автору и пыталась наладить контакт.
Perry, а вы милочка видели слезы и мольбы ребёнка которого бросает мать? Только по тому, что зачесалось. Думаю, что нет, а я видел. Что с такими делать, я написал, но цензура непропускает, уши у нас нежные, да и не курили мы никогда.
А не жалко, потому что не комфортно- душно.
Если вам душно, откройте окно ширше, помогает.

Ну разумеется, Perry права! Не надо жить, если разлюбил, осточертел, надоел и далее по списку. Нашла другого, прыг к нему. Этот надоел, скок к другому, разонравился? Не беда, мужиков много. Не жизнь, а фейерверк! Нравственные устои, клятвы верности? А зачем нам бабушкины сказки? Люди мы, современные. Кстати, это в полной мере касается и мужчин. Ну что, дамы и господа, полный вперёд, и флаг вам в руки!

Oктавио, ваша история ужасная, но там хоть ребенку 18, а автор и брат совсем дети, да и мать исчезла в неизвестном направлении, а в вашей хоть все ясно.

Ну да, хоть сказала. И на том спасибо. Но меня в этой истории, заинтересовала одна деталь. Новый муж мамаши. Понимал ли он, что дама замужем? И что у неё есть дети? Не показалось ли ему странным, что она не общается с детьми? Ну, а если нет, то они стоят друг друга.

А сама мадам разве не была в курсе своей семьи? Ну а что до детей, то она сказала, что в ссоре с совершеннолетним сыном. Как-то так.

Автор, мне очень знакома ваша ситуация, мы тоже прошли через это. Я считаю, что ваш отец и родные поступили правильно, что скрыли от Вас правду, тем самым они спасли вашу психику.

Вы счастливый человек, рядом с вами любящие и преданные люди. Желаю Вам счастья.
Инквизитор.

Автор, очень вам сочувствую. Таких родителей, как ваша биологическая мать, много. Особенно биологических отцов. Их так много, что некоторые женщины как бы смирились с таким положением вещей, объясняя их поведение принадлежностью к мужскому роду. Их так много, считающих свой пол привилегированным: кому-то кажется, что он полигамный, кому-то — что секс не повод для знакомства, кто-то, услышав, что девушка беременна, говорит, что он ничего не обещал и т.д. и т.п. Им почему-то не приходит в голову, что если они находят оправдания своим самым низменным поступкам, то может быть, они и не люди, а неизвестно кто, какой-то вымирающий тип существ, по внешним признакам напоминающий хомо сапиенс или, на худой конец, хомо эректус? Да бывает, что сама женщина, превращаясь в самку непонятно какого животного, объявляют своему «любимому», что со знакомством с ней для него наступила новая эра, и теперь все дети от всех его предыдущих женщин считаются бывшими, и эта «сладкая парочка» рожает новых.

Да, тяжело быть ребенком в таких условиях. Самое главное вырасти и выстоять, не превратившись в копию своих несчастных родителей.

Да что вам всё мужчины покоя не дают? Вы лучше про тетенек порассуждайте, о вас милых. Что вы творите хорошо отражено в этой теме.

Женщины при всем при том бросают детей гораздо реже. Но предательство матери еще страшнее, много страшнее, чем отца.

Как практика показывает, что не реже и обсалютно не задумываются, а как живут их дети. Пример тому эта тема.

А может быть ваша мать боялась уйти от отца открыто, боялась побоев. Вот и сбежала. Может он обижал ее сильно. Мой бывший муж избивал меня, когда я хотела уйти. И я сбежала. Детей у нас не было, но если бы появились, он говорил, что не отдаст

Анонимно, а как тем более тогда можно оставлять детей с таким чудовищем? И если бы «отец» за взятки смог оставить их себе, то нормальная мать все бы делала для того, чтобы хотя бы знать, что с ними не смотря на его противодействие.

Плутовка, вам ли не знать, что тираны бывают зачастую агрессивны только по отношению к женам, а со всеми остальными они чуть ли не идеальны, и детей своих любят ( это же отражение, частичка себя любимого)

Анонимно, часто это так. Но неизвестно, когда и на чем у неадекватного человека сорвет крышу.

Мда, прямо из классики «бежала с гусаром».
Очень тяжёлый поступок; ввергла в пучину ужаса всех родных и близких. Почему, из за чего, уже не столь важно. Автор, ей с этим жить до конца, с чувством несмываемости своей вины. Берегите себя и своих близких, кто в тёмные моменты всегда рядом.

«Автор, ей с этим жить до конца, с чувством несмываемости своей вины.»
А кто Вам сказал, что это чудовище чувствует свою вину.

Вот тут, Инквизитор, полностью согласна.
Если бы у такой женщины были чувства; совесть, она бы так не поступала.

Зачем теперь вам объяснения, каждый сделал своей выбор. Да сложно и трудно принять и умом и сердцем, что биологическому родителю не нужны ни ваша любовь, ни уважение. Очень помогает осознание того, что вы что-то исправить не можете. Меня биопапаша тоже бросил в возрасте 5 лет и вообще не интересовался и не заботился и не помогал.

Можно ли как-то понять такую мать? Наверное, психологи разобрались бы. Заглянули бы в её детство, отрочество и юность. Можно предположить, была первая любовь, в силу обстоятельств с которой расстались. Может, даже по вине своих родителей. Каким-то образом вышла замуж за отца автора. А может, расстались по вине вашего отца? Автор, а вы расспросите, как они встречались, как пришло решение жениться. А не было это из-за беременности? Почему отец вам повторяет, что мамы давно нет у вас? Может, родила от нелюбимого, а вы ей своими чертами, жестами, походкой, привычками были не любимы, постоянно напоминали того, кто неприятен.

И если пыталась вам что-то объяснить, надо было выслушать, чтобы если не понять и простить, а чтобы знать историю в другой версии. У тёти узнать можно многое.
Уйдя из дома, она решила отрезать прежнюю жизнь, иначе (вероятно, она так себе представляла) не создашь ничего положительного в новой семье. Вы — «бывшие дети», и у мамы вашей, наверное, мужской характер (уж простите меня, мужчины!), она поступила так, как многие мужчины, уходя из семьи, полностью вычеркивают детей от нелюбимого брака из своей жизни. Вероятно, она считала, что она так вправе поступить. Мол, подрастёт дети, сами влюбятся и поймут, что выше любви ничего нет.
Знал ли её новый супруг о детях? Может, и знал. Почему не воpдействовал на свою супругу? Потому что эгоист — зачем о чужих детях думать, своих нарожаем, настоял на отказе от прежней жизни. Или потому, что починился её решению, ибо она мать и дети её, пусть она и решает, моя хата с краю, ничего не знаю — позиция равнодушного. Или потому что не знал истинного положения вещей, она ему не сказала, а он проверять не стал — позиция наивного и доверчивого человека.

Я бы все же выяснила все до конца, если была бы возможность. Вызвала бы её на телевизионные передачи, проверила бы на детекторе лжи, чтобы знать правду. Всё равно историю вашей семьи знают там, где вы живёте. Конечно, надо понимать, что сёстрам из новой семьи мамы вы явно окажете медвежью услугу — авторитет матери подорвете. Как она может их воспитывать, требовать каких-то правильных действий, формировать их взгляды о добре и зле, любви и дружбе? Моему уму это непостижимо. Моя бабушка всегда в таких случаях, когда я возмущалась поведением какого-либо человека, она отвечала: «Ну, что ты хочешь, это ж непутевый человек?» Она всех людей делила на путевых и непутевых. Путевые поступали по путю. И я с детства запомнила: не надо ждать от не путевого, чтобы он поступал по путю. Ну, не дано ему. Нечего и заморачиваться. А более современным языком — не надо никакого психоанализа. Не дано! Нет у неё материнского инстинкта к детям от нелюбимого мужа — и все!

Нет. Нет оправданий предательству. Пусть живет как хочет и наслаждается своим гнилым счастьем. Для меня этого человека нет.

Доброслава, так много слов и букв. Все проще. Она просто никчемная/непутевая дура и нет смысла углубляться. Автор сделала все правильно, поскольку оправданий тому, что сделала ее «мать» просто нет. Хорошо, что рядом отец, брат и другие любящие люди, это и есть ее настоящая семья, дай Бог ей счастья и удачи в жизни.

Да, конечно, IK, я и сама же написала, что непутевая. Просто поразмышляла вслух. Только что тогда хочет Автор от нас, если для себя он все решил?

«Только что тогда хочет Автор от нас, если для себя он все решил?»
Доброслава, автор от нас ничего не хочет. Она просто рассказала свою историю.

Ну, если только выговориться. Вот, мол, какая у меня история. Но, по-моему, она её уже сильно не беспокоит, решение ведь принято. Тогда что мы обсуждаем? Сама над собой я сейчас посмеялась.

Нельзя требовать от человека жертвы. Человек жертвуют деньги, себя и т.п. по доброй воле. Понять причину такого покупка , мне кажется, надо обязательно и обязательно просить, иначе злоба автора разъест как ржавчина.

Доброслава, я тоже не понимаю зачем автору разбираться во всем этом. Что это изменит? «Мать» расскажет какую-то душещипательную историю, возможно даже правдивую, но нет оправдания бросанию детей с концами. Если бы она их оставила с отцом, но навещала, помогала, то тогда есть аргументы в ее защиту, а так? И прошло ведь не пару месяцев, а годы. Что касается телепередач, то не факт, что женщина захочет принимать в них участие.

Plutovka, пытаюсь рассуждать, дойти до самой сути, так сказать. Смотрю телепередачи, например, о брошенных детях. И вижу разное: некоторые отказники все же находят оправдания для своих непутевых родителей. Хотелось бы мне в этой истории какого-то happy end. Оптимистка я!

Автор, правильно Вы всё поняли, правильно расставили акценты, и верное решения приняли. Кто ваша мать по жизни и всем понятно. Пусть она живёт дальше счастливо и спокойно, если сможет конечно. Соглашусь с Бешеным Котом «Да воздастся нам по деяниям нашим», уж больно хочется этого. Ну а «ответка» обязательно прилетит, не ей, так кому-то из её близких, и она будет ой какая весомая, на всех хватит. И всё это её блеяние, типа «потом меня поймёшь» ни что иное, как был в своё время эстрадный жанр под названием «художественный свист», туда же и отправляйте все её раскаивания. Ну а советчиков из когорты двоюродных сестёр матери Терезы и кота Леопольда с призывами «Ребята, давайте жить дружно» всегда пруд пруди. Могу сказать исходя из жизненного опыта, это у них только для посторонних. Если им лично на мозоль наступить, то песня там совсем другая зазвучит, там всех святых выносить придётся.

Живите сами своей жизнью и знайте, что и на Вашей улице праздник будет.

По исповеди добавить нечего, все многократно сказано. Умиляет другое, даже в таком повествовании дамы включают женскую солидарность. «А может быть ваша мать боялась уйти от отца открыто, боялась побоев. Вот и сбежала. Может он обижал ее сильно». Хотя Автор куда уж яснее обрисовала, кто есть кто. Даже то, что отец долгие годы скрывал, не раскрывал облик их матери детям. И при всем своем критическом отношении к мужскому полу сколько раз слышал откровения от женщин насколько им не комфортно, тяжело работать в чисто женских коллективах.

В такой ситуации комментаторы, которые ищут причины и оправдания этой женщины, делают это не для защиты, а в попытках понять, как она могла просто закрыть за собой дверь и уйти? Предпологается психическое заболевание, муж тиран и т.п. Это все по тому, что так может поступить и поступает мужчина, т.е.ему дети легче даются( Радуга#25), а женщину поступившую по мужскому типу общество непринимает. Дети с отами остаются гораздо реже, после развода. Но если уж мужчина остался с ребенком, он сделает все, чтобы мать с детьми не общалась. Будет подавать в суд на ограничение род. прав, объявлять ее алкоголичкой, психически больной, увозить детей в другой город, короче жизнь его превращаетя в увлекательную борьбу с матерью детей, из которой он гордо выходит победителем. Дети мать плохо помнят и с подачи отца, со временем начинают считать ее плохим человеком. А начиналось то все как? Часто дети остаются с отцом когда у него есть квартира, а бж на съем уходит и бросать детей у нее и в мыслях не было.

Яна. Я совсем не собираюсь противопоставлять мужчин и женщин. И среди женщин немало прекрасных, одухотворенных, благородных — высокие эпитеты можно долго продолжать. И среди мужчин подонистых достаточно. Я лишь о чисто женской солидарности, яростного обсуждения, подстегивания друг друга против мужчин. Со всеми этими эмоциональными всплесками типа: правильно, так им и надо; у самого наверное рыльце в пушку; почему им можно, а нам нельзя; живем один раз и т.п. Поймите, что дело даже не в этих высказываниях, бог с ними, если бы это была лишь женская потребность выговориться. А влияние их на психику, поведение ваших недозрелых подруг, которые это слышат, впитывают.

При этом, повторюсь, вы женщины сами лучше нас знаете особенности чисто женского сообщества. Сколько раз в жизни слышал именно от женщин такую характеристику – «гадюшник».

Яна, в истории мать ничего не хотела знать о детях. От слова совсем.

В этой истории меня поразило то, как мать ушла из семьи. Не хватило смелости в лицо мужу и детям сказать о своем предательстве. Притворившись пропавшей без вести, планировала остаться в памяти детей, мужа и родственников любящей мамой, верной женой, а также не платить алименты, но что-то пошло не так. Видимо в листовках развешенных на вокзалах кто-то узнал ее и рассказал полиции, после чего ей «порекомендовали» поставить в известность родных. Представляю, что чувствовали родные, когда они узнали, как их обманули. Такого удара в спину не простит даже родная мать.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.