Ненавижу брата и отчима, но продолжаю с ними общаться

32 , , ,

девушка плачет за умершей мамой

Когда мне исполнилось 33 года, умерла мама. Жили много лет в разных странах, и её смерть была как гром с ясного неба. Она болела и страдала гипертонией, но в 67 лет я считаю, что с такой болезнью это очень рано.

Мне её очень не хватает. Я сильно маму любила и переживала за неё. Они с отчимом жили в своём доме, рядом жил брат с женой и тремя детьми. Я считаю, что это они виноваты в том, что мама умерла. Брату было всё безразлично, его жена уходила на работу на целый день, а детей маме отдавала, не думая, что человек пожилой и больной, и что ей нужен покой! Они на протяжении многих лет так её использовали. Она фактически вырастила ещё троих детей.

Я не могла это принять и понять, почему всё так происходит? Я очень далеко и не могла её защитить, а она не могла за себя постоять и выставить личные границы. В итоге мама просто легла спать и не проснулась. С вечера было очень высокое ispovedi.com давление. Она сильно уставала. Готовка, уборка, уроки с внуками делать, а брат с женой и отчим просто сели на её шею.

Я их всех ненавижу! С хорошим уходом она могла бы ещё долго жить. Я продолжаю общаться с отчимом и братом, но чувство, что они виноваты, меня не покидает.

Я не знаю, как быть дальше. Мне с ними тяжело общаться и я это делаю, а в душе ненавижу. Может я не права, и возможно просто пришёл её час. Или ей просто «помогли».

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (32) к исповеди "Ненавижу брата и отчима, но продолжаю с ними общаться":

Plutovka#1

Автор, очень вам сочувствую. Не стоит винить брата и отчима в смерти мамы. На первый взгляд они действииельно очень загрузили ее. Но вы жили далеко и могли многого не знать. Скорее всего, она очень любила внуков и они доставляли ей радость.

Ответить
Автор#2

Спасибо Plutovka за комментарий. Я действительно очень далеко жила но была в курсе всего. Мы часто с мамой по телефону разговаривали и она говорила что у неё нет сил и что она безумно устала. А я ничего не могла поделать!

Ответить
Дааа.#3

Мои соболезнования Вам, как человеку.

А теперь, без эмоций и лишней агрессии, попытайтесь ответить: почему дочь, которая так любит свою мать и так близка с ней, не может ничего сделать? Почему Вы не вернулись чтобы: «С хорошим уходом она могла бы ещё долго жить»? Если Вы многое знали и они ее обижали, почему Вы сидели далеко от матери? Теперь Вы тихо ненавидите людей, которые были рядом и обижали её, как Вы сказали, а себя? А брат Вам родной только по маме? Меня умиляют люди, которые любят и заботятся только по телефону: отдохни, не делай, завтра, поспи, пусть «кто-то тебе сделает…, я бы сделала, но я далеко. Всё.

Ответить
Сандра#4

А я была бы счастлива-заснуть и не проснуться. Это легкая смерть. Доживать в немощном состоянии, что может быть хуже. Лично мне такое долголетие не нужно. Но располагаем сроками не мы.

Ответить
Екатерина#5

Автор, мою свекровь дочери тоже любят на расстоянии, говорят, что ее загружают, деньги забирают, но никто забрать, приехать в гости даже желания не имеет. Сейчас уже не нужны эти разговоры, заботиться о маме раньше нужно было. Вы не лучше своих родственников, незачем ссориться, общайтесь и живите дружно. Сноха работала не от хорошей жизни, а Ваша мама помогала и достойно ушла, светлая ей память.

Ответить
Неисправимая#6

Хоть мне вас искренне жаль автор, держитесь, но согласна с Екатериной. Хорошо «любить» на расстоянии. Моя свекровь так же с внучками, и её сыночек с дочками — мы их «любим», но вы справляйтесь сами. И в данный момент мы находимся в очень сложной ситуации, но никого нет — мы их «любим», но вы справляйтесь сами. И это любовь?
Вы обвиняете их, а себя в чем нибудь вините?

Ответить
Просто#7

Если Вам тяжело, то действительно на какой-то период перестаньте общаться с братом и отчимом вообще. Встречи и разговоры с ними вызывают у Вас злость, травмируют. Не стоит ссориться, выяснять отношения, трепать себе нервы, просто пока закройтесь от них. Со временем Вы найдете в себе силы простить их и продолжить общаться. Когда-то сестра моего отца реально запустила здоровье своей матери, а потом кинула ее в ужасном состоянии дохаживать брату и невестке, зато потом прибрала к рукам все материнские деньги, до копеечки в прямом смысле. Вина тетки была очевидна, но годы спустя мой отец простил сестру. И Вы также сможете все переосмыслить и возобновить отношения с братом и отчимом когда будете готовы.

Ответить
Plutovka#8

Просто, если автор перестанет общаться с братом и отчимом, то станет вопрос «почему?» Если она озвучит ответ, то потеряет ту часть семьи навсегда.

Ответить
Агнесса#9

«Может, я не права», — ваше кокетство здесь более, чем неуместно. Что же заставляет вас общаться с родственниками, если вы испытываете к ним те чувства, которые так живописали? Если бы они узнали об этом, то они прекратили бы сами с вами общаться, и только выиграли бы от этого.

Ответить
Автор#10

Где вы увидели кокетство? А общаться они со мной не прекращают потому что я для них человек у которого можно клянчить деньги на всякую ерунду. А так у них интереса ко мне нет. Всю жизнь так было. Обманывали на деньги не раз. Это они должны радоваться что я с ними изредка но общаюсь. И именно они угробили мою маму. Когда я начинала её защищать то брат в открытую на три буквы посылал а отчим так только дай денег дай денег!

Ответить
Plutovka#11

Автор, ваш брат сын отчима? В какой стране вы живете?

Ответить
Автор#12

Да, у нас разные отцы. Я бы не хотела говорить в какой стране я живу. Но думаю что вы догадываетесь.

Ответить
Plutovka#13

Автор, я вас поняла. Это не вы писали об отчиме с вечными просьбами о деньгах на бензин и т.д.?

Ответить
Автор#14

Возможно писала. Было что-то такое. Правда бензин там не присутствовал:)

Ответить
Дааа.#15

Как люди, которые заинтересованы в ваших деньгах, говорят вам куда идти (на 3 буквы)0? Вы ни чего не перепутали?

Ответить
Юлия.яилЮ#16

Здравствуйте, автор.

Испытывать злость, обиду и даже ненависть к родственникам, которые, якобы, неправильно себя вели с вашей мамой, нормально. Это одна из составляющих проживания горя.
Человек, утративший близкого и столкнувшийся с хрупкостью и конечностью того, что казалось бессмертным и бесконечным, зачастую не может это событие принять. Верующим людям легче. А неверующим приходится туго. Ваша психика ищет способ избежать саморазрушения. Один из видов психологической защиты — поиск виновных. В чем смысл этого процесса? Поскольку мы не можем вынести то, что наш близкий человек навсегда прекратил существовать, что бытие бессмысленно, смерть беспощадна, а вся наша жизнь — просто лотерея, психика смещает фокус внимания на то, что она может вынести. Если есть виновник маминой смерти, то смерть эта начинает казаться не совсем бессмысленной, а, напротив, чем-то логическим и объяснимым: маму не жалели, поэтому она умерла (все становится на свои места, так как есть причина и есть следствие). Если бы ваша мама лежала в больнице, вы бы винили врачей. Самокритичные люди винят себя. Более того, если винить особо некого, человек в процессе горевания может ненавидеть даже чужих людей. Просто за то, что они живы. Это сродни поиску смысла жизни, веры в богов, в переход энергии из одного состояния в другое и так далее. Психике важно найти (сочинить) смысл жизни и причину смерти. Это бережет от скатывания в психоз.

Теперь следующее…

Поймите, что вы никогда не узнаете, насколько действия ваших родственников сократили маме жизнь и сократили ли вообще. Мама могла не сидеть с внуками, а, вместо этого, пойти в гости к подруге и попасть под машину еще 10 лет назад. Так что, возможно, воспитание внуков уберегло ее от еще более ранней смерти.

Кроме того, давайте будем честны, легко любить и беречь кого-то, живя за 1000 км от него. Думаю, при желании вы могли бы и к себе предъявить кое-какие претензии:
А) можно было забрать маму к себе;
Б) если мама категорически отказывалась переезжать, можно было забирать ее к себе на 1-2 месяца ежегодно и заботиться о ее здоровье (класть ее в больницу, где ей проводили бы осмотр, где она могла бы пропивать или прокапывать нужные лекарства, а заодно отдыхать);
В) можно было отправлять маму за свой счет хотя бы раз в год в санаторий;
Г) можно было провести (если нужно, многократно) беседу с братом, его женой и отчимом на предмет того, чтобы они не перегружали маму;
Д) можно было более настойчиво убеждать маму в том, чтобы она не взваливала все на себя, чтобы почаще отдыхала.

Но я все это написала не для того, чтобы вы теперь занялись самобичеванием и впали в еще более тяжелое состояние, а для того, чтобы вы просто более трезво посмотрели на себя и своих родственников. Святых нет. Мы все совершаем море ошибок, пока человек жив, а когда он умирает, начинаем кусать себе локти, а заодно и всех, кто покажется на горизонте.

Если у вас с отчимом и братом близкие отношения, это можно проговорить. Скажите им, что вам плохо, тоскливо, что вы злитесь на себя потому-то и потому-то, злитесь на них по таким-то причинам, что вы не знаете, как себя вести. Если отношения по-настоящему близкие, все это лучше проговаривать друг другу, как есть. Такая откровенность освобождает от напряжения и даже сближает людей. Но, если отношения не близкие, то, возможно, стоит пока помолчать, а там будет видно.

Ответить
Автор#17

Постараюсь ответить всем сразу. Забрать маму к себе чисто юридически было не возможно. Разные государства и она не могла бы сюда даже в гости приехать так как они с отчимом были не расписаны. Я заставляла их расписаться что бы мне можно было её хотябы в гости приглашать. Они собирались это сделать но не успели. Вернуться к ней тоже не могла, сын не говорит по-русски а когда я хотела вернуться то муж угрожал не отдать мне ребёнка. Я была фактически на птичьих правах. Это сейчас хорошая работа и тд.

Ответить
Юлия.яилЮ#18

Если все так, как вы написали насчет брата и отчима в ветке выше, то зачем вам вообще с ними общаться? Получается, что никаких близких отношений с ними не было и нет в помине. А после смерти мамы оборвалась последняя нить, связывавшая вас.

Не вижу смысла в продолжении такого общения, а тем более в выяснении отношений. Они жили своей семьей так, как жили. Мама по каким-то причинам принимала эти правила игры. Она была взрослым человеком и вела себя так, как считала нужным. А вы хоть и не грузили маму своими проблемами, но и рядом не были. Да еще и такие юридические сложности с тем, чтобы ее в гости пригласить. А если бы она была одинокой, ее вообще нельзя было бы пригласить к себе?

Остается утешиться хотя бы тем, что она умерла быстро и не страдала. У моей знакомой мама полтора года умирала от онкологии. Это был ад. А ваша мама просто уснула и ушла, никому и в этом не создав неудобств.

Ответить
Автор#19

Зачем общаться? Наверное потому что я такой мягкий человек и мне сложно прервать отношения. Мама там похоронена и мне необходимо с отчимом общаться. Он там остался один и как никак присматривает за могилой. Брат же уехал сразу в другой город жить. Почему он раньше не уезжал со своим семейством а сидел со своими детьми и женой на маминой шее! Потому что удобно было на всём готовом. Уехал бы он раньше, может мама хоть расслабилась немного и пожила для себя. Я сейчас пишу и у меня злость внутри кипит прямо!

Ответить
Дааа.#20

Человек который хочет, исчет возможности, а который нет…, сами знаете. Ваш ребёнок не говорит на русски- это проблема? Мой ребёнок не ходит, так, как он особенный ребёнок, но это не помеха для меня. И я, и мой муж, и наш ребёнок каждую неделю преодолеваем не один десяток километров, чтобы увидеть нашу маму/бабушку. Одни выходные одной бабушке, вторые второй, потому что любим и ценим и ответственность у нас есть, хотя есть и братья и невестки и рядом, и которые, как вы, любят и помогаю только на расстоянии и по телефону. И не просто приехали погостить, а и на огороде и в доме помощь.

Может и грубо для вас будет, но не вините того, кто был рядом, вас вообще там небыло.

Ответить
Автор#21

Да это представьте себе проблема! Я уже поняла что вы настроены агрессивно. Не понятно только почему. Вы не были рядом и не знаете всех подробностей. Я была далеко но мы с мамой тем не менее были очень близки. И я всегда пыталась её по возможности от туда вытащить, несколько раз мы встречались на курорте. Они были рядом но тем не менее ничего хорошего она от них не видела. И да представьте меня посылали на три буквы в открытую а потом через время как ни в чем не бывало опять общались. Не помню правда извинился он тогда или нет.

Ответить
Дааа.#22

Если моё мнение с Вашим не схожи — это не означает, что я агрессивно настроена. Я просто прямо Вам говорю, как думаю и как вижу это я. Вам это не нравится и кажется агрессией. Извините, но Вы дочь и это Ваши поступки и Вам с этим жить. И даже если тысяча людей Вам напишут, что Вы правы, а они нет, найдёте виновных, это лишь на время Вас утешит и даст Вам какой-то покой. Но я никогда не буду в числе этих людей. Вы дочь, Вы ничего не сделали.
Мне кажется, у вас, где-то в глубине души, есть чувство вины, поэтому вы ищите виновных в данной ситуации и нашли даже. Это психология человека. Это как, к примеру, я съела 1конфетку, но это не считается, так как брат мой съел килограмм конфет, у меня была маленькая, без бумажки, старая, не вкусная, а у него…..
Ни вы, ни ваш брат ничего уже не измените, время не вернуть, ошибки не исправить, поэтому и виновные здесь не нужны. Ваша ненависть ничего вам не даст кроме нервоза, психоза и бессонницы.

Ответить
Автор#23

Я себя виню только в том что чаще не ездила к маме. Вечно были какие-то проблемы. А нужно было всё бросить и лететь к ней. Хотя бы на время отпуска. Проблема была в том что она не могла сказать «нет»! А тащила из последних сил всё на своём горбу. Эти родственники не видели этого и думала что мама вечная. Рожали один за другим и маме отдавали. Полная безответственность. Она всё время переживала что дети голодные и тд. Мои нравоучения ничего не давали она всё равно делала так как считала нужным. Характер такой а некоторые этим просто нагло пользовались.

Ответить
Агнесса#24

Дааа, здоровья и сил вам и вашему ребенку!

Ответить
Доброслава#25

Автор, принятие смерти близкого человека — процесс долгий и изнурительный. И зачастую в своем сознании человек может найти совсем что-то незначительное, что, на его взгляд, может показаться способом скоропостижной кончины. И начинается в сознании прокручивание этого эпизода до бесконечности: «я виновата», «он виноват», «они виноваты».

Обратитесь к психологу. Работайте со своим сознанием. Уговаривайте себя, если вам дороги отношения с братом, что он все же был рядом с матерью, а вы не были, что его вина, может, и такая уж большая. А мама могла жаловаться не только потому, что уж ей не под силу было, а потому что человеку хотелось выговориться, хотелось услышать слова поддержки от дочери. Вполне возможно, ничего она не хотела менять. Случилось, как случилось. Надо смириться! «Знал бы — соломки подстелил». Есть такая пословица.

А отношения с семьей брата ломать не надо. Оставьте себе эту кровную связь. Если отношения только потребительские, то вы в силе их корректировать. Нужно помнить, что с нами обращаются так, как мы это позволяем. Сделайте паузу в отношениях. Брат — человек не идеальный, он мог быть недальновидным в отношениях с матерью. Мы все не идеальны. Перед законом он чист, он не убил свою мать, Она умерла во сне. О такой легкой смерти мечтают многие: лег — и не проснулся, даже, может, и не поняла, что умерла. Молитесь за нее. А ненависть к родным — чувство разрушающее. В первую очередь вас и будет уничтожать.

Ответить
Автор#26

Ещё что меня до глубины души поразило так это что примерно через 3 или 4 месяца отчим привел в дом какую-то женщину. Это такой позор! Мне так обидно за маму стало. Это выглядело так, как будто старая прислуга умерла и срочно нужно новую искать. Высокие чувства прямо.

Ответить
Доброслава#27

Конечно, поведение отчима непонятно. Это вас ранит. К сожалению, многие люди на такие вещи смотрят проще и совершенно, по-крестьянски, что ли…Нужна хозяйка в доме, помощница. Может, сноха не захотела помочь свекру в выполнении домашних хлопот, вот он и решил ввести в дом женщину, рассудив, что вашу маму не вернуть. Бог ему судья! Самое главное теперь — обязанности по уходу за ним на вас не лежат, ни моральные, ни материальные.
По себе знаю, как смерть матери долго переживается, невзирая на ее возраст. Я долго себя мучила разными » а что если бы…» Я нашла утешение в молитвах о ней, представляя, что каждое мое слово, произнесенное от души, от боли, облегчает ей вечную жизнь, Делая что-либо дома, вспоминаю, как это делала она, представляю, как она бы это одобрила. Пишу рассказы-воспоминания о ней. Попробуйте найти в чем-то утешение.

Ответить
Автор#28

Спасибо Доброслава за добрые слова! Да очень тяжело на душе. Есть последнее видео с мамой и как она задорно говорит. Я не могу слышать её голос, кажется вроде как рана немного затянулась а оказывается нет. Эта боль всегда останется в моем сердце.

Ответить
Вика#29

Доброй ночи. Все что вы написали, не могла взять к себе на месяц, не могла приехать. Вы ищите просто себе оправдание. Это в какой стране нельзя визу оформить маме? Я тоже живу в зарубежной стране но ни разу ни слышала что юридически нельзя оформить визу. Даже в закрытые страны женщинам после 45 въезд разрешён. Многие проблемы можно решить по интернету, например оплатить путёвку в санаторий, оплатить полное обследование, найти и оплатить такси маме. Муж не пускал, значит плохо объяснили, значит не поставили так вопрос что мама очень важна вам. Вы уехали оставили ее, пришёл ее час, вас рядом не было. И точка. Единственное что у вас осталось это просить прощение и молиться. Это жёстко но это так. Я тоже потеряла маму и тоже живу за 6000 км мне повезло я была рядом, но я прошу у неё прощение! Мне стыдно что я улетела так далеко от неё. У меня нет ни кого с моей стороны и это очень очень тяжело, а у вас брат, каким он не был но он ваш брат, цените это.

Ответить
Анна#30

Автор, из всего написанного выше, создаётся четкое видение того, что ваш брат и отчим — наглые, эгоистичные, циничные и хамоподобные личности. Плюс ко всему они вас ни во что не ставят, вы для них просто кошелёк и человек, которым можно нагло пользоваться. А всё потому что вы мягкотелый человек, который легко прогибается, подставляет свою шею и позволяет на неё сесть (звучит может и резко, но это правда) и ваши родственники с удовольствием этим пользуются по типу — А почему бы и не сесть, если человек позволяет?! Так как можно тратить свои силы, нервы и время на таких людей? Понимаю, что тяжело обрывать связь с родственниками, но токсичные люди, есть токсичные люди, они «выпьют всю вашу кровь» и не поперхнутся, с такими людьми ценящий себя человек общаться не будет, и не важно что это родственники. Да собственно на х*ю я вертела таких родственников, прошу прощения за резкость. Ваша мама, светлая ей память, судя по всему была такой же мягкой как и вы, и если вы продолжите в том же духе, то и вас ждёт подобная участь. Так что, автор, выбирайте:будите ли вы и дальше жертвовать своими силами на такую родню или же себя побережёте.

Я уже давно стараюсь не общаться с такими родственничками (у меня тоже есть парочка подобных индивидов, которым ты нужен только тогда, когда им деньги нужны), когда они звонят и начинают что-то требовать я просто говорю — Ничего не знаю, я ухала в Гондурас, ищите другого лоха, и просто бросаю трубку. И да, поначалу было не по себе от того, что приходится так разговаривать с роднёй, а когда они начали оскорблять меня последними словами (ведь как же халява кончилась), так я пожалела, что раньше тратила своё время и нервы на таких неблагодарных тварей. И сразу же и жить стало, и проблемы с невралгией отступили.

Ответить
Автор#31

Да Анна вы правильно всё поняли. Именно так и есть. Отчим он действительно крайне расчётливый и хитрый человек. Он даже живёт в дома который мы с мужем купили. Так этот дом он не переписывает на меня. Ищет всегда тысячу отговорок. А мне очень обидно. Я ему изредка звоню и в процессе разговора слышу намёки что ему опять срочно нужны деньги. Конечно же безвозмездно всё.

Ответить
Анна#32

И правильно сказала Доброслава, потеря близкого человека — это очень тяжело, но нужно стараться не терзать себя мыслями о том — А что было бы, если…, ведь этого мы никогда не узнаем и прошлого не вернём, так какой смысл об этом думать и мотать тем самым себе нервы. Нужно больше думать о том, как жить дальше, и желательно эти думы должны быть направлены на улучшение своей жизни. Вот ваши родственники думают только о своём благе и плевать на остальных, вот и вам пора начать заботиться о себе.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: