Ненавижу брата и отчима, но продолжаю с ними общаться

девушка плачет за умершей мамой

Когда мне исполнилось 33 года, умерла мама. Жили много лет в разных странах, и её смерть была как гром с ясного неба. Она болела и страдала гипертонией, но в 67 лет я считаю, что с такой болезнью это очень рано.

Мне её очень не хватает. Я сильно маму любила и переживала за неё. Они с отчимом жили в своём доме, рядом жил брат с женой и тремя детьми. Я считаю, что это они виноваты в том, что мама умерла. Брату было всё безразлично, его жена уходила на работу на целый день, а детей маме отдавала, не думая, что человек пожилой и больной, и что ей нужен покой! Они на протяжении многих лет так её использовали. Она фактически вырастила ещё троих детей.

Я не могла это принять и понять, почему всё так происходит? Я очень далеко и не могла её защитить, а она не могла за себя постоять и выставить личные границы. В итоге мама просто легла спать и не проснулась. С вечера было очень высокое ispovedi.com давление. Она сильно уставала. Готовка, уборка, уроки с внуками делать, а брат с женой и отчим просто сели на её шею.

Я их всех ненавижу! С хорошим уходом она могла бы ещё долго жить. Я продолжаю общаться с отчимом и братом, но чувство, что они виноваты, меня не покидает.

Я не знаю, как быть дальше. Мне с ними тяжело общаться и я это делаю, а в душе ненавижу. Может я не права, и возможно просто пришёл её час. Или ей просто «помогли».

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (32) к исповеди "Ненавижу брата и отчима, но продолжаю с ними общаться":

Автор, очень вам сочувствую. Не стоит винить брата и отчима в смерти мамы. На первый взгляд они действииельно очень загрузили ее. Но вы жили далеко и могли многого не знать. Скорее всего, она очень любила внуков и они доставляли ей радость.

Спасибо Plutovka за комментарий. Я действительно очень далеко жила но была в курсе всего. Мы часто с мамой по телефону разговаривали и она говорила что у неё нет сил и что она безумно устала. А я ничего не могла поделать!

Мои соболезнования Вам, как человеку.

А теперь, без эмоций и лишней агрессии, попытайтесь ответить: почему дочь, которая так любит свою мать и так близка с ней, не может ничего сделать? Почему Вы не вернулись чтобы: «С хорошим уходом она могла бы ещё долго жить»? Если Вы многое знали и они ее обижали, почему Вы сидели далеко от матери? Теперь Вы тихо ненавидите людей, которые были рядом и обижали её, как Вы сказали, а себя? А брат Вам родной только по маме? Меня умиляют люди, которые любят и заботятся только по телефону: отдохни, не делай, завтра, поспи, пусть «кто-то тебе сделает…, я бы сделала, но я далеко. Всё.

А я была бы счастлива-заснуть и не проснуться. Это легкая смерть. Доживать в немощном состоянии, что может быть хуже. Лично мне такое долголетие не нужно. Но располагаем сроками не мы.

Автор, мою свекровь дочери тоже любят на расстоянии, говорят, что ее загружают, деньги забирают, но никто забрать, приехать в гости даже желания не имеет. Сейчас уже не нужны эти разговоры, заботиться о маме раньше нужно было. Вы не лучше своих родственников, незачем ссориться, общайтесь и живите дружно. Сноха работала не от хорошей жизни, а Ваша мама помогала и достойно ушла, светлая ей память.

Хоть мне вас искренне жаль автор, держитесь, но согласна с Екатериной. Хорошо «любить» на расстоянии. Моя свекровь так же с внучками, и её сыночек с дочками — мы их «любим», но вы справляйтесь сами. И в данный момент мы находимся в очень сложной ситуации, но никого нет — мы их «любим», но вы справляйтесь сами. И это любовь?
Вы обвиняете их, а себя в чем нибудь вините?

Если Вам тяжело, то действительно на какой-то период перестаньте общаться с братом и отчимом вообще. Встречи и разговоры с ними вызывают у Вас злость, травмируют. Не стоит ссориться, выяснять отношения, трепать себе нервы, просто пока закройтесь от них. Со временем Вы найдете в себе силы простить их и продолжить общаться. Когда-то сестра моего отца реально запустила здоровье своей матери, а потом кинула ее в ужасном состоянии дохаживать брату и невестке, зато потом прибрала к рукам все материнские деньги, до копеечки в прямом смысле. Вина тетки была очевидна, но годы спустя мой отец простил сестру. И Вы также сможете все переосмыслить и возобновить отношения с братом и отчимом когда будете готовы.

Просто, если автор перестанет общаться с братом и отчимом, то станет вопрос «почему?» Если она озвучит ответ, то потеряет ту часть семьи навсегда.

«Может, я не права», — ваше кокетство здесь более, чем неуместно. Что же заставляет вас общаться с родственниками, если вы испытываете к ним те чувства, которые так живописали? Если бы они узнали об этом, то они прекратили бы сами с вами общаться, и только выиграли бы от этого.

Где вы увидели кокетство? А общаться они со мной не прекращают потому что я для них человек у которого можно клянчить деньги на всякую ерунду. А так у них интереса ко мне нет. Всю жизнь так было. Обманывали на деньги не раз. Это они должны радоваться что я с ними изредка но общаюсь. И именно они угробили мою маму. Когда я начинала её защищать то брат в открытую на три буквы посылал а отчим так только дай денег дай денег!

Автор, ваш брат сын отчима? В какой стране вы живете?

Да, у нас разные отцы. Я бы не хотела говорить в какой стране я живу. Но думаю что вы догадываетесь.

Автор, я вас поняла. Это не вы писали об отчиме с вечными просьбами о деньгах на бензин и т.д.?

Возможно писала. Было что-то такое. Правда бензин там не присутствовал:)

Как люди, которые заинтересованы в ваших деньгах, говорят вам куда идти (на 3 буквы)0? Вы ни чего не перепутали?

Здравствуйте, автор.

Испытывать злость, обиду и даже ненависть к родственникам, которые, якобы, неправильно себя вели с вашей мамой, нормально. Это одна из составляющих проживания горя.
Человек, утративший близкого и столкнувшийся с хрупкостью и конечностью того, что казалось бессмертным и бесконечным, зачастую не может это событие принять. Верующим людям легче. А неверующим приходится туго. Ваша психика ищет способ избежать саморазрушения. Один из видов психологической защиты — поиск виновных. В чем смысл этого процесса? Поскольку мы не можем вынести то, что наш близкий человек навсегда прекратил существовать, что бытие бессмысленно, смерть беспощадна, а вся наша жизнь — просто лотерея, психика смещает фокус внимания на то, что она может вынести. Если есть виновник маминой смерти, то смерть эта начинает казаться не совсем бессмысленной, а, напротив, чем-то логическим и объяснимым: маму не жалели, поэтому она умерла (все становится на свои места, так как есть причина и есть следствие). Если бы ваша мама лежала в больнице, вы бы винили врачей. Самокритичные люди винят себя. Более того, если винить особо некого, человек в процессе горевания может ненавидеть даже чужих людей. Просто за то, что они живы. Это сродни поиску смысла жизни, веры в богов, в переход энергии из одного состояния в другое и так далее. Психике важно найти (сочинить) смысл жизни и причину смерти. Это бережет от скатывания в психоз.

Теперь следующее…

Поймите, что вы никогда не узнаете, насколько действия ваших родственников сократили маме жизнь и сократили ли вообще. Мама могла не сидеть с внуками, а, вместо этого, пойти в гости к подруге и попасть под машину еще 10 лет назад. Так что, возможно, воспитание внуков уберегло ее от еще более ранней смерти.

Кроме того, давайте будем честны, легко любить и беречь кого-то, живя за 1000 км от него. Думаю, при желании вы могли бы и к себе предъявить кое-какие претензии:
А) можно было забрать маму к себе;
Б) если мама категорически отказывалась переезжать, можно было забирать ее к себе на 1-2 месяца ежегодно и заботиться о ее здоровье (класть ее в больницу, где ей проводили бы осмотр, где она могла бы пропивать или прокапывать нужные лекарства, а заодно отдыхать);
В) можно было отправлять маму за свой счет хотя бы раз в год в санаторий;
Г) можно было провести (если нужно, многократно) беседу с братом, его женой и отчимом на предмет того, чтобы они не перегружали маму;
Д) можно было более настойчиво убеждать маму в том, чтобы она не взваливала все на себя, чтобы почаще отдыхала.

Но я все это написала не для того, чтобы вы теперь занялись самобичеванием и впали в еще более тяжелое состояние, а для того, чтобы вы просто более трезво посмотрели на себя и своих родственников. Святых нет. Мы все совершаем море ошибок, пока человек жив, а когда он умирает, начинаем кусать себе локти, а заодно и всех, кто покажется на горизонте.

Если у вас с отчимом и братом близкие отношения, это можно проговорить. Скажите им, что вам плохо, тоскливо, что вы злитесь на себя потому-то и потому-то, злитесь на них по таким-то причинам, что вы не знаете, как себя вести. Если отношения по-настоящему близкие, все это лучше проговаривать друг другу, как есть. Такая откровенность освобождает от напряжения и даже сближает людей. Но, если отношения не близкие, то, возможно, стоит пока помолчать, а там будет видно.

Постараюсь ответить всем сразу. Забрать маму к себе чисто юридически было не возможно. Разные государства и она не могла бы сюда даже в гости приехать так как они с отчимом были не расписаны. Я заставляла их расписаться что бы мне можно было её хотябы в гости приглашать. Они собирались это сделать но не успели. Вернуться к ней тоже не могла, сын не говорит по-русски а когда я хотела вернуться то муж угрожал не отдать мне ребёнка. Я была фактически на птичьих правах. Это сейчас хорошая работа и тд.

Если все так, как вы написали насчет брата и отчима в ветке выше, то зачем вам вообще с ними общаться? Получается, что никаких близких отношений с ними не было и нет в помине. А после смерти мамы оборвалась последняя нить, связывавшая вас.

Не вижу смысла в продолжении такого общения, а тем более в выяснении отношений. Они жили своей семьей так, как жили. Мама по каким-то причинам принимала эти правила игры. Она была взрослым человеком и вела себя так, как считала нужным. А вы хоть и не грузили маму своими проблемами, но и рядом не были. Да еще и такие юридические сложности с тем, чтобы ее в гости пригласить. А если бы она была одинокой, ее вообще нельзя было бы пригласить к себе?

Остается утешиться хотя бы тем, что она умерла быстро и не страдала. У моей знакомой мама полтора года умирала от онкологии. Это был ад. А ваша мама просто уснула и ушла, никому и в этом не создав неудобств.

Зачем общаться? Наверное потому что я такой мягкий человек и мне сложно прервать отношения. Мама там похоронена и мне необходимо с отчимом общаться. Он там остался один и как никак присматривает за могилой. Брат же уехал сразу в другой город жить. Почему он раньше не уезжал со своим семейством а сидел со своими детьми и женой на маминой шее! Потому что удобно было на всём готовом. Уехал бы он раньше, может мама хоть расслабилась немного и пожила для себя. Я сейчас пишу и у меня злость внутри кипит прямо!

Человек который хочет, исчет возможности, а который нет…, сами знаете. Ваш ребёнок не говорит на русски- это проблема? Мой ребёнок не ходит, так, как он особенный ребёнок, но это не помеха для меня. И я, и мой муж, и наш ребёнок каждую неделю преодолеваем не один десяток километров, чтобы увидеть нашу маму/бабушку. Одни выходные одной бабушке, вторые второй, потому что любим и ценим и ответственность у нас есть, хотя есть и братья и невестки и рядом, и которые, как вы, любят и помогаю только на расстоянии и по телефону. И не просто приехали погостить, а и на огороде и в доме помощь.

Может и грубо для вас будет, но не вините того, кто был рядом, вас вообще там небыло.

Да это представьте себе проблема! Я уже поняла что вы настроены агрессивно. Не понятно только почему. Вы не были рядом и не знаете всех подробностей. Я была далеко но мы с мамой тем не менее были очень близки. И я всегда пыталась её по возможности от туда вытащить, несколько раз мы встречались на курорте. Они были рядом но тем не менее ничего хорошего она от них не видела. И да представьте меня посылали на три буквы в открытую а потом через время как ни в чем не бывало опять общались. Не помню правда извинился он тогда или нет.

Если моё мнение с Вашим не схожи — это не означает, что я агрессивно настроена. Я просто прямо Вам говорю, как думаю и как вижу это я. Вам это не нравится и кажется агрессией. Извините, но Вы дочь и это Ваши поступки и Вам с этим жить. И даже если тысяча людей Вам напишут, что Вы правы, а они нет, найдёте виновных, это лишь на время Вас утешит и даст Вам какой-то покой. Но я никогда не буду в числе этих людей. Вы дочь, Вы ничего не сделали.
Мне кажется, у вас, где-то в глубине души, есть чувство вины, поэтому вы ищите виновных в данной ситуации и нашли даже. Это психология человека. Это как, к примеру, я съела 1конфетку, но это не считается, так как брат мой съел килограмм конфет, у меня была маленькая, без бумажки, старая, не вкусная, а у него…..
Ни вы, ни ваш брат ничего уже не измените, время не вернуть, ошибки не исправить, поэтому и виновные здесь не нужны. Ваша ненависть ничего вам не даст кроме нервоза, психоза и бессонницы.

Я себя виню только в том что чаще не ездила к маме. Вечно были какие-то проблемы. А нужно было всё бросить и лететь к ней. Хотя бы на время отпуска. Проблема была в том что она не могла сказать «нет»! А тащила из последних сил всё на своём горбу. Эти родственники не видели этого и думала что мама вечная. Рожали один за другим и маме отдавали. Полная безответственность. Она всё время переживала что дети голодные и тд. Мои нравоучения ничего не давали она всё равно делала так как считала нужным. Характер такой а некоторые этим просто нагло пользовались.

Дааа, здоровья и сил вам и вашему ребенку!

Автор, принятие смерти близкого человека — процесс долгий и изнурительный. И зачастую в своем сознании человек может найти совсем что-то незначительное, что, на его взгляд, может показаться способом скоропостижной кончины. И начинается в сознании прокручивание этого эпизода до бесконечности: «я виновата», «он виноват», «они виноваты».

Обратитесь к психологу. Работайте со своим сознанием. Уговаривайте себя, если вам дороги отношения с братом, что он все же был рядом с матерью, а вы не были, что его вина, может, и такая уж большая. А мама могла жаловаться не только потому, что уж ей не под силу было, а потому что человеку хотелось выговориться, хотелось услышать слова поддержки от дочери. Вполне возможно, ничего она не хотела менять. Случилось, как случилось. Надо смириться! «Знал бы — соломки подстелил». Есть такая пословица.

А отношения с семьей брата ломать не надо. Оставьте себе эту кровную связь. Если отношения только потребительские, то вы в силе их корректировать. Нужно помнить, что с нами обращаются так, как мы это позволяем. Сделайте паузу в отношениях. Брат — человек не идеальный, он мог быть недальновидным в отношениях с матерью. Мы все не идеальны. Перед законом он чист, он не убил свою мать, Она умерла во сне. О такой легкой смерти мечтают многие: лег — и не проснулся, даже, может, и не поняла, что умерла. Молитесь за нее. А ненависть к родным — чувство разрушающее. В первую очередь вас и будет уничтожать.

Ещё что меня до глубины души поразило так это что примерно через 3 или 4 месяца отчим привел в дом какую-то женщину. Это такой позор! Мне так обидно за маму стало. Это выглядело так, как будто старая прислуга умерла и срочно нужно новую искать. Высокие чувства прямо.

Конечно, поведение отчима непонятно. Это вас ранит. К сожалению, многие люди на такие вещи смотрят проще и совершенно, по-крестьянски, что ли…Нужна хозяйка в доме, помощница. Может, сноха не захотела помочь свекру в выполнении домашних хлопот, вот он и решил ввести в дом женщину, рассудив, что вашу маму не вернуть. Бог ему судья! Самое главное теперь — обязанности по уходу за ним на вас не лежат, ни моральные, ни материальные.
По себе знаю, как смерть матери долго переживается, невзирая на ее возраст. Я долго себя мучила разными » а что если бы…» Я нашла утешение в молитвах о ней, представляя, что каждое мое слово, произнесенное от души, от боли, облегчает ей вечную жизнь, Делая что-либо дома, вспоминаю, как это делала она, представляю, как она бы это одобрила. Пишу рассказы-воспоминания о ней. Попробуйте найти в чем-то утешение.

Спасибо Доброслава за добрые слова! Да очень тяжело на душе. Есть последнее видео с мамой и как она задорно говорит. Я не могу слышать её голос, кажется вроде как рана немного затянулась а оказывается нет. Эта боль всегда останется в моем сердце.

Доброй ночи. Все что вы написали, не могла взять к себе на месяц, не могла приехать. Вы ищите просто себе оправдание. Это в какой стране нельзя визу оформить маме? Я тоже живу в зарубежной стране но ни разу ни слышала что юридически нельзя оформить визу. Даже в закрытые страны женщинам после 45 въезд разрешён. Многие проблемы можно решить по интернету, например оплатить путёвку в санаторий, оплатить полное обследование, найти и оплатить такси маме. Муж не пускал, значит плохо объяснили, значит не поставили так вопрос что мама очень важна вам. Вы уехали оставили ее, пришёл ее час, вас рядом не было. И точка. Единственное что у вас осталось это просить прощение и молиться. Это жёстко но это так. Я тоже потеряла маму и тоже живу за 6000 км мне повезло я была рядом, но я прошу у неё прощение! Мне стыдно что я улетела так далеко от неё. У меня нет ни кого с моей стороны и это очень очень тяжело, а у вас брат, каким он не был но он ваш брат, цените это.

Автор, из всего написанного выше, создаётся четкое видение того, что ваш брат и отчим — наглые, эгоистичные, циничные и хамоподобные личности. Плюс ко всему они вас ни во что не ставят, вы для них просто кошелёк и человек, которым можно нагло пользоваться. А всё потому что вы мягкотелый человек, который легко прогибается, подставляет свою шею и позволяет на неё сесть (звучит может и резко, но это правда) и ваши родственники с удовольствием этим пользуются по типу — А почему бы и не сесть, если человек позволяет?! Так как можно тратить свои силы, нервы и время на таких людей? Понимаю, что тяжело обрывать связь с родственниками, но токсичные люди, есть токсичные люди, они «выпьют всю вашу кровь» и не поперхнутся, с такими людьми ценящий себя человек общаться не будет, и не важно что это родственники. Да собственно на х*ю я вертела таких родственников, прошу прощения за резкость. Ваша мама, светлая ей память, судя по всему была такой же мягкой как и вы, и если вы продолжите в том же духе, то и вас ждёт подобная участь. Так что, автор, выбирайте:будите ли вы и дальше жертвовать своими силами на такую родню или же себя побережёте.

Я уже давно стараюсь не общаться с такими родственничками (у меня тоже есть парочка подобных индивидов, которым ты нужен только тогда, когда им деньги нужны), когда они звонят и начинают что-то требовать я просто говорю — Ничего не знаю, я ухала в Гондурас, ищите другого лоха, и просто бросаю трубку. И да, поначалу было не по себе от того, что приходится так разговаривать с роднёй, а когда они начали оскорблять меня последними словами (ведь как же халява кончилась), так я пожалела, что раньше тратила своё время и нервы на таких неблагодарных тварей. И сразу же и жить стало, и проблемы с невралгией отступили.

Да Анна вы правильно всё поняли. Именно так и есть. Отчим он действительно крайне расчётливый и хитрый человек. Он даже живёт в дома который мы с мужем купили. Так этот дом он не переписывает на меня. Ищет всегда тысячу отговорок. А мне очень обидно. Я ему изредка звоню и в процессе разговора слышу намёки что ему опять срочно нужны деньги. Конечно же безвозмездно всё.

И правильно сказала Доброслава, потеря близкого человека — это очень тяжело, но нужно стараться не терзать себя мыслями о том — А что было бы, если…, ведь этого мы никогда не узнаем и прошлого не вернём, так какой смысл об этом думать и мотать тем самым себе нервы. Нужно больше думать о том, как жить дальше, и желательно эти думы должны быть направлены на улучшение своей жизни. Вот ваши родственники думают только о своём благе и плевать на остальных, вот и вам пора начать заботиться о себе.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.