Прочитал дневник жены

468 , ,

мужчина прочитал дневник жены

В браке с женой 6 лет. Отношения хорошие, но мне не хватает ее любви и просто секса. До недавнего времени списывал все на темперамент, а месяц назад при переезде буквально на голову упали ее вещи и дневник, как я понимаю один из нескольких, она любительница подобного. Полистал, почитал и в общем сам не рад, хотя думаю на многое получил ответы.

Дневник периода ее 18-19 лет (сейчас ей 26). В нем про отношения с бывшим парнем и ту жизнь. Я уже не верю в ее чувства ко мне, со мной всегда тихая мышь, а там вытворяли всякое. Заниженной самооценкой не страдаю, с девушками всегда было все здорово, природа ничем не обделила, а даже на оборот.

Пытался поговорить с женой, в итоге скандал, конфликт, ее объяснение, мол, она уже не девочка и ей не 16 лет. Меня это все естественно не устраивает, и даже больше, точит червячок сомнений в ее искренности и чувствах, и засела какая-то заноза обиды, и ревность, наверное.

Какой-то кризис. Не знаю даже, ispovedi.com как все это преодолеть.

Автор: Александр

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (468) к исповеди "Прочитал дневник жены":

Александр#1

Спасибо что опубликовали мою исповедь. Мы с ней сошлись практически сразу после того как бывший ее бросил. Знакомы были и до этого но только поверхностно, а там все сошлось.

Plutovka#2

Александр, старая истина- не читайте чужих писем и дневников. Потому, что не читайте.
Кроме того, не факт, что записи в нем правда. В особенности в таком юнном возрасте. Может она выдавала желаемое за действительное.

Александр#3

Что сделано то сделано. Не могу успокоиться, ревную переживаю и мотаю себе нервы, как пацан. Да глупо, но сделать с этим ничего не могу. А в голове как заназо «Любит или просто удобно?».

Мария#4

Не понимаю, зачем хранить было дневник, когда прошлые отношения давно закончились. Не можешь их забыть, будь одна и живи воспоминаниями.

Plutovka#5

Мария, так жена автора всю жизнь вела дневники, не только за тот период.

Инквизитор-Махаон#6

Автор, то, что вы прочитали дневник это плохо, но и вины вашей в том нет. Вы дневник не искали он сам свалился к вам в руки. Забыть прочитанное вы уже не сможете, медленно, но уверенно дело дойдёт до развода. Дневник написан рукой вашей жены и те мысли которые она записала как правило 90% истина. Как вам быть дальше и что делать с этой правдой решать вам.
Тоже понять не могу зачем тащить в дом и хранить прошлое, что за любовь к этим коробочкам.

Александр#7

Мы съехались, она ко мне по сути от родителей переехала, с бывшим встречалась но не жила. Короче все вещи что были перевезла ко мне. Недавно переехали в новую квартиру, при переезде дневник и нашелся мне на голову. Вот сижу теперь и рвет из стороны в сторону, любит она или нет, или просто ей со мной удобно. И ревность есть начинает, и нервы. Словами не передать.

Plutovka#8

Александр, вы живете с женой шесть лет. У вас были какие-то проблемы кроме секса? Как она эмоционально относилась к вам? Если дело в интиме, то это скорее всего может подкорректировать врач. Конечно при желании пациента.

Александр#9

Да нет, не было в принципе. Только вот то о чем я писал. Я правда всегда считал что это у нее темперамент такой, но как оказалось нет.

Plutovka#10

Александр, с ее 18-летия прошло много лет. Может интимный темперамент действительно изменился. Да и в юнности был эффект новизны, если то, что она написала правда. Не зацикливайтесь на дневнике, но уговорите пойти к врачу и дайте прочитать свою исповедь. Посмотрите на реакцию.

Серж#11

Вы главное нервы себе не мотайте. А то «на нервах» можно увидеть то чего нет, а остальное нафантазировать, а то что есть не увидеть. Главное, чтобы бывший где-нибудь на горизонте не маячил. И для себя усвойте, что при определённых обстоятельствах ваша супруга может быть другой.

Было бы слишком безосновательно рассуждать, что если не додаёт любви и секса вам, то тратит эти ресурсы на кого-то ещё, но взлёт «бабочек в животе» желательно не проморгать. Это не значит, что надо шпионить и каждодневно устраивать сцены типа «где ты была?» Но присмотреться к возможным изменениям в образе, если они есть, стоит.
Безусловно, после 6 лет брака ваша совместная жизнь устаканилась, и жене с вами удобно, и страсти поутихли. А уж по какой причине она за вас вышла замуж, вы все равно не узнаете.

Если есть сомнения, то пора отключать нервы, и включать разум. Забудьте на время историю с дневником, верните жизнь привычное русло. Наблюдайте и делайте выводы. А выводы держите при себе. Без нервов.

Андрей#12

Вероятно Вы попали в заместительные отношения, возможно у нее еще не закрыт гештальт. Чувства к Вам у нее не такие яркие, как к бывшему. Задам много неудобных вопросов:
Когда собираетесь заводить детей? Каково ее отношение к этому?

Как и с кем общается в социальных сетях, мессенджерах?

Холодность в интиме была всегда или наступила в какой-то момент?

Интим всегда по Вашему желанию? Исходит ли от нее инициатива?

А может она добирает на стороне, подумайте?

Сандра#13

Вот здорово-вины Автора нет, в том, что он полез читать чужой дневник. И поделом Вам. Как поняли, что это дневник надо было взять его и выбросить в мусорку или сжечь. А вы, как Варвара любопытная. И верится мне с трудом, что Вы такой, прямо растакой, а жена прямо серая мышка? Она уже за эмоции свои получила-ее бросили-теперь она их будет бояться их проявлять. На мой взгляд у Вас есть теперь ключик к лучшему пониманию жены. Используйте это, а не изводите себя. Знаете найти комфортного для жизни человека тоже найти не просто. Если вам друг с другом комфортно и уютно, то от «добра добра не ищут».

Серж#14

А вина автора в чём? В том что супруга хранит нечто из своей жизни, что хранить смысла никакого нет? Информацию не для посторонних глаз надо или хранить надежно или уничтожать. А не разбрасывать по антресолям. Неужели жена автора перечитывает свои воспоминания? Память что ли подводит? Есть вещи про которые не стоит знать даже самым близким людям, и людей этих, если вы ими дорожите, стоит от этой информации оберегать.

Plutovka#15

Серж, тут вопрос не памяти, а мировозрения людей, ведущих дневник и желающих увековечить каждое событие своей жизни. Я когда-то в лет 16 попыталась вести дневник. Меня хватило недели на две. Но все люди разные.

Сандра#16

Серж, а кто Вам сказал, что «хранит»? Лежали в общей массе вещей, может среди книг. Я вот сколько не выбрасываю старые фото и письма, и записки, обязательно где-нибудь, что нибудь проскользнет. В прошлом году нашла свой альбомчик с признаниями и фотками-почти 40 лет лежал в папке с вырезками из «Бурды» и еще бы пролежал, если бы поленилась на шкаф залезть. Прямо в каждом слове, действие -злой умысел. Так и свихнуться не долго.

Венчанный#17

Звучит «Старая песня о главном» из общества защиты заблудших зверушек. Осталось только добавить, чтобы носился теперь с ней как с писанной торбой. Про ключик вообще умилило, осталось овладеть специальностью медвежатника. Хотя это и не ключик совсем, а кувалда целая. Главное ничего не трогать, пусть остаётся как было. И впихнуть для полноты «от добра добра …» , ну как контрольный выстрел. Да нет уже там «добра», кошка уже пробежала, червячок завёлся и точит, заноза обиды засела, доверие пропало.
Сандра, вы хоть до конца прочитайте.

Инквизитор-Махаон#18

«Как поняли, что это дневник надо было взять его и выбросить в мусорку или сжечь.»

Сандра, а что Автор Дартаньян? Может жене автора не надо разбрасывать тома воспоминаний по всему дому и возить их с места на место. Всё такие правильные. Автор если на Ваши претензии начались крики и визги значит написана чистая правда. Покажите своей жене, где дверь на выход вручив ей её библиотеку. Вот тогда и узнаете истинное отношение к вам. Здесь Венчанный полностью прав.

Сандра#19

Крики и визги говорят о возмущении поступкам Автора. Читать чужие письма, дневники фу -гадость какая ! Автор сам виноват-уж если приспичило, то надо быть честным до конца-пришел и спросил -можно прочитать или нет?

Инквизитор-Махаон#20

«пришел и спросил»
Сандра, а что Автор ещё должен? На, что спрашивать разрешения? Ходить, дышать, на интим, а жить то можно без разрешения его жены?

«Крики и визги говорят о возмущении поступкам Автора». Это говорит только об одном, защитная реакция его жены. Правильно Венчанный сказал это знак с выше. Ему на голову свалился талмуд в котором есть все ответы на его вопросы и описан моральный облик его жены. Надо быть полной идиоткой тащить в дом этот мусор. Люди не могут так меняться и тут Венчанный прав. Как раз в 18 лет люди более искреннее чем в 26, так что написано это чистейшая правда.

Я думаю что никому бы не хотелось прочитать такое про своего супруга/гу. И как потом относиться к жене узнав её откровения написанные собственной рукой где в красках написано где, сколько раз и в каких вариациях. Автору советую только одно бегом от неё, на его жене клейма ставить некуда. Пусть автор поинтересуется тем, что она сегодня пишет в своём дневнике, вот это будет честно. Думаю, что ничего хорошего он о себе не прочитает, в записях будут только сравнения чем предыдущий лучше автора, а может и другие кадры существуют, как знать. От таких тихонь что угодно можно ожидать.

Plutovka#21

Сандра, я в общем с вами согласна, но автор уже прочитал, значит надо решать, что с этим делать.

Венчанный#22

Александр, а не кажется ли тебе, что вот это «буквально на голову упал дневник» ни что иное как проведение? Сама судьба может захотела, чтобы ты ознакомился с сим трактатом потаённых мыслей и действий твоей жены. Мне тоже показалось странным, что с тобой тихий мышонок, а там разъяренная львица. Что-то я по жизни не замечал, чтобы человек так резко вдруг остепенялся и менялся в противоположную сторону, сбрасывал обороты, да так, что аж темперамент и по сексу и по любви колеблется около нуля. Ну не бывает такого от природы. Сужу и по себе и по своим друзьям и подругам, которых знаю ещё с юности. Есть кто обламывался, но там были недюженные обстоятельства и трагедии. А так, какими были тогда, такими в принципе к 55-ти и оставались, ну если только искра не такая частая, да и плуг слегка произносится (это я и про мужчин и про женщин толк веду).

Не стыкуется как-то, что с бывшим была любовь одного типа, а с нынешним любовь другого типа. Человек то вроде один и он не может поменяться в чувственных и сексуальных отношениях на 180°. Ну и настораживает ещё (а это жизненный опыт) то, что когда женщину прищучишь за пятую точку конкретно, они сразу переходят в наступление с криками, скандалами и «гениальными умозаключениями», метода у них такая, как по шаблону, чтобы изворачиваться и выкручиваться.

Червячок тебя уже конкретно точит видать. Доверие — оно штука одноразовая. Будь готов, точить и грызть будет постоянно (когда меньше, а когда и больше). Да и вопрос твой «Любит или просто удобно?» совсем резонный, не на пустом месте возник. Здесь сейчас начнут петь про то, что читать и лазить по чужим письмам нельзя, не обращай внимания, пусть поют. Ты не рыскал как вор, не выслеживал как охотник, тебе само в руки (на голову упало), знак судьбы так сказать. Никакой вины в этом нет. Кстати, подобные вещи стараются держать и хранить так, чтобы они не попадали в руки посторонних, берегут как зеницу ока. Нюх потеряла твоя супруга, правда за нынешним дневником видимо следит и из виду не упускает, коль он тебе не попался.

Спрашиваешь как преодолеть? Да просто. Устрой ей стресс и ситуацию на подобии что у тебя произошла, выбей ей табуретку из под ног, лиши опоры и баланса, загони в ситуацию «не продыхнуть не …» . Вот тут и узнаешь всё, вот тогда и ясность наступит. В таком состоянии они не могут включать самоконтроль и всю правду-матку выдают на гора. Жёстко и цинично? Да, но зато действенно и быстро. Как-то так.

Plutovka#23

Венчанный, ну жена автора ничем не обманула его доверия. А то, что она с другим мужчиной, возможно, вела себя иначе- вопрос иного подарка.

И еще: я знаю несколько женщин, которые такого рассказывали о своих сексуальных приключениях, ну прям заправские профессионалки. Только забывали, что в те дни, когда это все якобы происходило, они явно заняты были другим в присутствии свидетелей. Вы мне, конечно, можете возразить, что за ними никто не следил каждую минуту, но те ситуации о которых я говорю, действительно не имели места, а звучит… Я боюсь представить, чтобы они понаписовали в дневниках. Не факт, что здесь тот случай, но возможно все. Если бы я не знала лично подобных женщин, то не поверила бы.

Сандра#24

Автор сам пишет, что с бывшим она только встречалась. А жить вместе-это совсем не одно и тоже. Ждала этой встречи всю неделю, вот вам и тигрица. А тут размеренная супружеская жизнь. Да и в 18 гормоны бьют ключом. А измение темперамента сплошь и рядом-там может быть все что угодно и наследственность такая, и гормональный сдвиг, и условный рефлекс на фоне перенесенного стресса.

Plutovka#25

Сандра, я вообще не понимаю, кого и зачем в семье интересуют «предания старины глубокой»?

nant#26

А если чуток подумать? Дневник, это только одно из звеньев. Первопричина в том, что женщина ему женой не является, так как свою основную функцию, любящей жены она не выполняет. Кстати, то что хранила дневник только подтверждает тот факт, все её чувства остались там. В прошлых отношениях.

Сандра#27

Ну вот видите оказывается не только интерессуют, но и жить не дают.

nant#28

Если нет детей, разводись. Даже если любишь. Лучше сейчас перестрадать, зато не сольёшь свою жизнь. Просто тебе «повезло» нарваться на «бабочку с опалёнными крылышками, но всё ещё с короной на голове». Тебя она выбрала, как надёжный вариант, каменную стену, всё что угодно, но не как любимого мужчину. Все эти отговорки. Дальше будет только хуже. Ах да, будь готов, что на тебе будут периодически отыгрываться за неудачи прошлых отношений.

Ирма#29

Самый точный коммент. Автор, прислушайтесь.

Cosmo-t#30

И такое, вполне и вполне возможно. Тут много историй, про «безумно любимых» и про «хороших, надёжных, но…». В паре почти(!) всегда кто то отдаёт больше, чем получает.

Plutovka#31

Ну за все годы, со слов автора, никто не отыгрывался. И сейчас большинство людей вступая в брак, находились до того в отношениях, и далеко не всегда они были удачными. В той или иной мере, любой жизненный опыт сказывается в новых отношениях, что естественно. Вопрос в том как и в какой степени.

nant#32

Как же не отыгрывается, если ему приходится каждый раз заслуживать допуск к телу. Уже только этого достаточно, чтобы понять, нет здесь перспективы.

Cosmo-t#33

Успокойте своё мужское сердце на том, что той девочки из дневника уже нет, как и тех отношений. Ваша жена выбрала Вас, этим многое сказано. У вас с ней своя лав стори.
Неприятно как.(( Сделав такое, Вы забрались человеку под кожу, жаль не хватило благородства и мудрости захлопнуть для себя тот период её жизни. Вы ведь брали в жёны не девочку, а женщину, со своей историей. Чем скорее Вы возьмёте себя в руки, тем лучше для вашей семьи. Многие знания, многие скорби.

Помните, как Левин, мужчина с опытом отношений, прочёл Китти свои дневники? Она получила шок. Ваша супруга не делала перед Вами камминг ап, оставив за бортом прошлое, которое есть у каждого человека. Не факт, что своим поступком Вы упали в её глазах, она ни в чём не должна оправдываться. А, вот Вы… порядочные люди так не поступают. Жаль, очень жаль, что эмоции затмили Вам разум. А Вы сам, без страха и упрёка, до и после женитьбы?

Венчанный#34

Cosmo-t, «ваша жена выбрала вас и этим многое сказано». Осчастливила прям царица Савская из secondhand. Падай ниц, автор, по другому нельзя.
«Ваша жена не делала перед Вами камминг ап, оставив за бортом прошлое …» Вот только забыли, Cosmo-t, добавить «ну только ревностно храня его, таская и перевозя за собой из квартиры в квартиру».

Так в чём автор не порядочный? Он что, бревно бесчувственное? Видимо должен всё принимать как должное. Ведь она выбрала его, «осчастливила», а точнее нашла уютную и комфортную норку, где можно зализывать раны от прошлых отношений (за ненадобностью объекту обожания) и благополучно использовать любящего и доверяющего мужчину. А что? Я же его выбрала, я типа с ним. Пусть будет доволен и счастлив и держит свои эмоции (ну поняли где), это же благородно и порядочно, он должен, он обязан, а за хорошее поведение я буду иногда допускать до тела. Ну и в завершении чисто по-женски: а сам-то какой? Класс! Да нормальный он, глаза вот открываться начали, да и мозги включаться.

Cosmo-t#35

1. Мужчина делает предложение руки и сердца, женщина или его принимает, или нет.
2. Предположим, жена автора не имела интима до свадьбы, ни с кем, но у неё были юношеские влюблённости — дневник, девичьи страдания и мечты.
Опять ревность и обида автора: «не ко мне».
3. Да, не порядочно читать чужие письма, залезать в чужой телефон, упрекать тем, что было до тебя…

Автор, я думаю, сам определится, как ему поступить.
Согласна, что возможно это и Провидение, и они расстанутся.

Сандра#36

Я вот не очень понимаю, мужу 6 лет нехватает секса и он с этим мирится? Как так? Может муж не договаривает здесь что-то? Он не разговаривал об этом с женой, не ходили они к специалистам? Что же такой лес не проходимый?

Plutovka#37

Сандра, я тоже об этом подумала.

Plutovka#38

Cosmo-t, полностью согласна.

Венчанный#39

Plutovka, в данной ситуации «жена автора ничем не обманула его доверие» уже стоит под огромным «?». Могу парировать, что жена автора артистка и хорошо шифруется. Здесь ни то, ни другое пока не доказано.

«То что она вела себя с другим мужчиной, возможно, вопрос иного порядка». Отвечу: иной порядок заключается в том, что с тем мужчиной она отдавалась чувствам полностью и без остатка, а с этим просто отрабатывает повинную обязанность, ну надо типа, так надо. Сердцем у душой она ещё с тем мужчиной. Может это и есть ответ на вопрос автора «Любит или просто удобно?».

То что там женщины рассказывают о своих «похождениях» друг другу, это не новость. Есть и мужчины, которые выпендриваются своими «подвигами», особенно в бане и в пьяном угаре. Это пыль в глаза и не более. А здесь совсем другое, здесь дневник. В дневнике пишут правду, там выпендриваться и рисоваться не перед кем. Это всё сугубо личное; мысли, действия, переживания. Так что ваша версия, что дама сама перед собой рисовалась не катит, детский вариант. Ну а если вы настаиваете, что это именно так, то тогда скажу одно: тогда автору надо вставать на лыжи срочно, его жена совсем Ку-Ку и с психикой там проблемы.

nant#40

Венчаный, жене автора всего 26, а уже по факту отказывает мужу в близости. Какие ещё могут быть перспективы у этого брака?

Венчанный#41

nant, так я про тоже самое. Там колени до крови стёрты были, а здесь мхом поросли. Тут только два варианта: либо энергия в другом месте сбрасывается, либо настолько не по кайфу, что только по расписанию и через #немогу. А перспективы здесь ноль, окромя того, что опротивят друг другу и в финале разбегутся.

nant#42

Больше всего удивляют комменты некоторых дам. Со своими привычными: должен, не смел. Не доходит до них, что содержание молодого мужчины на голодном пайке уже само по себе чревато. А этот дневник, как ведро бензина на тлеющие угли сомнений.

Сандра#43

А он сам мирился с таким положением дел. Он что в клетке сидит? Сдается мне, что все тут наоборот. И не усе у него так шикарно.

Plutovka#44

Сандра, естественно в этой семье есть проблемы. И автор нашел их причины в событиях многолетней давности, прочитав дневник. Но не факт, что так и есть. Даже скорее всего не факт. Неисправимая правильно написала, что между 18-летнее и 26-летнее женщиной лежат миры.

Old man#45

Так, небольшое отступление, подчеркивающее, как немалое количество дам при любых поступках, обстоятельствах всегда комфортно чувствуют. Пока все шито-крыто. Помнится наткнулся на такую женскую браваду. «Девоньки, завела тайного любовника. Теперь мужа пилить, как раньше, неудобно. Он ходит счастливый, зацеловывает, что в лучшую сторону изменилась».

Plutovka#46

Венчанный, кстати у одной из дам о которой я говорю, потом оказалось действительно с головой «ку-ку».
Ну а про жену автора- не знаю, но часто обжегшись на молоке дуют на воду, боясь в других отношениях отдаться чувствам.

nant#47

Plutovka, пусть обожглась, пусть дует. Но сама, или с котиками. Нормальному мужику зачем такое «счастье»?

Plutovka#48

Ну это решает каждый для себя. Но таких ситуаций тьма. И далеко не все неудачные.

Венчанный#49

Plutovka, вот автор и приступил к решению этой проблемки.

Агнесса#50

«Не знаю даже, как всё это преодолеть.» — А хотите? Жена — серая мышь, зато сам я ого-го, ничем Бог не обидел! Или всё-таки обидел?

Венчанный#51

Агнесса, обидел получается. Женщина не качественная досталась, с изъяном в сексуальном плане. Видимо что-то испортилось в предыдущих отношениях или этот план ещё там находится. Короче забыла с собой в новую жизнь взять. Печалька однако. Не правда ли? Или так и должно быть?

Old man#52

Александр. Две фразы в Вашем повествовании как-то не стыкуются. «со мной всегда тихая мышь». «Пытался поговорить с женой, в итоге скандал, конфликт, ее объяснение, мол, она уже не девочка и ей не 16 лет».

nant#53

А что не стыкуется? Александр чётко же сказал, что близость у них серая и унылая. И то её ещё надо добиться. При этом в прошлых отношениях «бабочки в животе». А при попытке выяснить отношения сразу скандал, переросла она видите-ли. То есть, вся буря эмоций, страсть осталась там, в прошлых отношениях. И зачем ему этот эмоциональный огрызок?

Old man#54

Обычно, «тихой мышью» (а, не серой) характеризуют тихоню. Которой несвойственны скандалы, конфликты. Если автор имел виду другое, желательно точнее формулировать.

Венчанный#55

Cosmo-t
1. Принимает предложение искренне или чтобы пристроить своё тело в тёпленьком и уютном месте (типа «Премудрого пескаря» Салтыкова-Щедрина) ? Разница согласитесь есть.
2. Наверное уж автор в состоянии разобраться девственница или нет досталась ему женщина. Тут даже учебников читать не надо и так ясно. Тогда ясно сразу и по дневнику , девичьи ли это мячты и страдания с фантазиями или нет. Вроде как логично, не правда ли? Ну и соответственно и ревность не от фантазий юной девы возникла, а имеет под собой фундамент.
3. Писал уже, что автор не рыскал как вор, не выслеживал как охотник, ну и не добывал как детектив. Ему это чудо само свалилось на голову с антресоли, причём при переезде из квартиры в квартиру и она знала, что он от туда будет всё выгребать. Считайте на журнальном столике лежала или на полке в книжном шкафу. Как сейчас говорят, в открытом доступе. Так что про порядочность не в этом случае. Сама в руки мужу вложила. Сама лопухнулась.
Я тоже надеюсь, что автор определится. Его это сама жизнь и ситуация заставит.

Львица#56

Автор, можно приводить множество аргументов «за» и «против» прочитав Вашу историю, но на мой взгляд, все намного проще. Дело в чувствах и соответственно в расстановке приоритетов. То есть, если нужен, важен и любим муж, то о каком дневнике может идти речь? Я, например, посчитала, что прошлыми фото и личными мелочами, могу обидеть любимого, что он важнее всяких мелочей из прошлого. Александр, Вы же и сам чувствуете, что «не хватает её любви, секса». Потому что, не откуда ей это взять, не чувствует она этого к Вам. Старается, потому что ей так удобно сейчас. В 26 лет, без детей, уже ничего не хочет. Думаю, что она делает это по принципу «надо». Есть такая знакомая, которая как бы ни складывалась её жизнь, (замужем, не замужем), при появлении первой любви бросала все и бежала по первому зову. Никакие аргументы и здравые предупреждения не действовали. На мой вопрос отвечала, что этого любит, а те все так. Её второй муж нашёл её старое фото в обнимку с первой любовью, разозлился и порвал. Когда я пришла, по её звонку, то начала её успокаивать на тему ссоры с мужем. Она плакала из — за испорченной фотографии и беспокоилась как склеить аккуратно, муж и его эмоции её не интересовали от слова «совсем».

Автор, Вы подсознательно ощущали холод с её стороны, подтверждение нашли в дневнике, вопрос только в том, хотите ли Вы заниматься самообманом дальше или нет.

aletum#57

Львица, очень точно сказано.

Радуга#58

Вы, автор, три проблемы свалили в кучу и приправили страданиями, вместо действий.
— не хватает любви
— не хватает секса
— дневник
Это всё — разное.
— Как может не хватать любви — это мне непонятно. Не хватает заботы, теплых слов, внимания. А любовь мы отдаём. Вот такой парадокс: отдавать можно бесконечно, взять нельзя. В том и ценность, что любовь по сути-то остается «собственностью» дающего. А в голову другому не влезешь и не поймёшь, достаточна ли температура того, что он чувствует к нам. Хотите любить сами — любите.
— Не хватает секса? Ну сделайте так, чтобы она за Вами по пятам ходила. Тут однажды Red (возможно, путаю) написал, что женщины не умеют заниматься сексом и не хотят учиться. Может, с Вами та же проблема? Иначе как объяснить, что здоровая, и как Вы убедились, темпераментная, женщина, выбрав Вас, теперь Вас же и не хочет? Может, она специально Вам это дневник подсунула, чтобы Вы догадались, чего ей хочется. А Вы сразу разборки.
В любом случае начинать нужно с того, нужна ли Вам эта конкретная девушка или нет. Нужна? Добивайтесь. Делайте так, чтобы она и думать ни о ком другом не могла. И не спрашивайте. Делайте так, как нужно Вам. Не нужна она Вам — другой разговор. На нет и суда нет. Сейчас всё больше учат девушек добиваться мужчин. Бельё купи, свечи, романтический ужин. А мужчине, как барышне, только страдать и принимать ухаживания остается, ну и… уступать более сильному сопернику. Может, пора действовать?

Plutovka#59

Радуга, вы правы-самый главный вопрос нужна ли автору жена? И от этого и плясать.

aletum#60

Правильно сказать, — нужна ли ему такая жена?

Венчанный#61

А вот это правильно и чётко сформулированный вопрос

Неисправимая#62

Не, ну некоторые комменты — это что то с чем то. Дневник с древних времён и уже бегом развод советуют! Да я в 18 и в 26 лет — это совершенно два разных человека! Автор, очнитесь! Это ну караул какое далёкое прошлое! Усугублением ситуации к хэппи энду вы не приведете.

Литер#63

Так его как раз и призывают очнуться. Продолжать такой брак как раз и дальше идти в тупик.

Plutovka#64

Неисправимая, просто мнительные люди всегда найдут подтверждение своих негативных мыслей+ интерпретация в соответствующем направлении. Я уже не говорю о том, что каждый человек ведет себе с разными людьми по-разному в силу ошущений, возраста, жизненного опыта, обстоятельств.

nant#65

То есть, по вашему все его проблемы только мнительность?

Неисправимая#66

Не знаю, как по мнению Плутовки, но вот по моему мнению — да! Дневник семилетней давности!

nant#67

Да что вы говорите? Тогда вопрос, зачем молодому мужчине рядом женщина, которая всю сексуальную энергию израсходовала по чужим постелям?

Plutovka#68

А почему тогда на протяжении стольких лет автор не настоял на решении сексуальных проблем? Не заставил пойти к врачу?

Марита#69

Автор, у Вас до брака тоже были отношения, разница в том, что Вы не писали об этом в дневниках. Вы знали, что у жены был молодой человек, зачем вдаваться в подробности их личной жизни. Вы же не рассказываете о своих бывших девушках. Лучше займитесь налаживанием отношений с женой и никого не слушайте.

Сандра#70

Автор, а из какой Вы семьи-в смысле полной или нет, какое было воспитание в детстве?

Венчанный#71

Сандра, а как полная или неполная семья автора с его детским воспитанием сочетается и имеет отношение, как вы тут писали, к дневнику жены автора, её наследственностью, играющими гормонами, условными рефлексами и её стрессом с бывшим? Ищите для аргументов что-то, из чего можно хоть как-то высосать и обвинить во всех грехах автора, а то пока что-то слабенько выходит? Кроме «фу как мерзко» о прочтении дневника, который надо было именно почему-то автору отнести в мусорку или сжечь, и сказать нечего. Хотя этот дневник сам в руки упал. Может поувесистее аргументы предъявите, а то только какой-то детский лепет получается в оправдание домашней мышки при муже и разъярённой львицы на стороне? Должен, обязан принимать, от добра добра у вас уже было.

Сандра#72

Венчанный, а я уже писала когда-то, что когда выхватываешь девушку после серьезного болезненного разрыва, то верх глупости считать, что у человека есть тумблер и его можно в одночасье переключить. Автор хотел, чтобы ему «отдавали» больше, чем жена могла на данный момент. Может ему самому нечем поделиться, кроме как завистью к строчкам в дневнике? И асолютный абсурд, что Автор хотел прожить с женой всю жизнь-при проблемах с сексом? А видимо и не только с этим проблема?

Венчанный#73

Сандра, как оказалось не в этом. Обычная стандартная живая лицемерка, коих как комаров на болоте. Прежде чем пристраиваться после своих болезненных разрывов к нормальным мужикам, пусть перед этим проведут регламентные работы и поставят свой тумблер в нужное положение. А то как-то криво получается у вас; с дневником почему-то вдруг «фу» или «фи» , а искать этот самый тумблер в прошлых экскриментах должен и обязан. Приводи себя в порядок, а потом и начинай отношения, либо честно всё скажи перед отплытием.

Сандра#74

Особенно из ваших уст «приводи себя в порядок» звучит замечательно.

Радуга#75

Сандра, насчёт зависти Вы верно заметили. Вместо того, чтобы научиться доставлять жене приятные моменты — страдать на тему того, что ей с другим сто лет назад было лучше и ярче, чем с тобой. С таким подходом нужно искать себе невесту в школе, пока ей сравнить не с чем, и всю жизнь потом её контролировать, не дай бог догадается, что бывает что-то получше… Так вот в чём причина мечты о девственнице! 🙂

Сандра#76

Да, пожалуй, Радуга ему вообще не надо жениться и отношения заводить. Даже девственницу и школьницу можно начать подозревать, было бы желание повод найти.

Венчанный#77

Сандра, браво и вашей подружке тоже. Обычные и стандартные женские потуги, когда в бессильной злобке и не зная как укусить начинаются метаться аргументы из разряда «сотрясения воздуха в лужу» Класс! Мне это нравится. Это означает — приехали, клиент готов, спёкся. Даже должен и обязан по-жизни уже применять не стали.

Инквизитор-Махаон#78

Сандра, это вам дамам надо головой думать прежде чем замуж выходить надо дождаться чтобы старые «любови» утихли. Её, что силой заставляли под венец идти.

Вячеслав А.#79

Александр, считайте, что Вам крупно повезло. Вам представился шанс спасти свою личную жизнь, просто упал на голову. Вы увидели собственными глазами какая бывает Ваша супруга, когда она заинтересована в партнере, и как она ведет себя с Вами. А все разговоры о том, что в 26 лет этого уже не надо –пустой звук. Помните, что женская сексуальность только раскрывается к 30 годам. Вывод напрашивается сам собой — она Вас не рассматривает как мужчину. Вы для нее кто угодно, друг, поставщик благ, но только не мужчина. И надеяться на перемены в будущем тоже наивно. Чувства они либо есть, либо их нет, другого не дано. Спасайте себя, пока есть такая возможность.

Александр#80

Спасибо всем кто откликнулся, я прочитал все ваши комментарии, очень благодарен всем. Я думаю уже все, мы в конец с женой вчера разругались, я показал ей свою исповедь, еще раз пытался поговорить и донести до нее, что думаю, и что чувствую, в итоге снова скандал, при том еще больший. В общем на данный момент решили разъехаться, что будет дальше пока неизвестно. Но я сомневаюсь что что то в обще возможно. Она сказала что не сможет мне доверять, что если я любил то должен был принимать ее такой какая она есть, и что не знает как после всего этого мы сможем жить вместе дальше. У меня если честно огромное разочарование, получается на компромисс и уступать должен был идти только я. А как же мои чувства? В общем есть огромное разочарование и боль, но при этом и как то даже легче что ли стало, как будто все стало на свои места и нашлись ответы на мучившие ранее вопросы. Что делать дальше, я понимаю, но сил пока нет.

Вот так вот, любил ее был рядом а выходить что совсем не знал ее, выходит что она создавала для меня некую картинку, и все это проигрывало под чистую тому что было и какой она был в прошлых отношениях. Ну вот как то оно так, и фиг его знает почему, я ее совсем не понимаю.

Андрей#81

Она устала терпеть и играть роль любящей жены, в душе рада, что все выяснилось, поэтому и не борется за брак.

Александр#82

Я и сам так думаю и только убеждаюсь в этом.

Cosmo-t#83

«Была без радости любовь, разлука будет без печали».

Инквизитор-Махаон#84

Автор, все встало на свои места. Пусть собирает свои вещи и уходит, не Вы, а она. Поверьте пройдёт месяц обратно стучаться будет, как и у многих любовь проснётся, да и зона комфорта потеряна. Не Вы должны перед ней плясать, а она замаливать свои грехи. А у Вас будет время подумать нужна Вам эта «женщина».

Радуга#85

Александр, Ваша жена права. Если решаешь быть с человеком, то принимаешь его таким, какой он есть. Но для этого надо не бояться раскрыться и быть собой. Странно, но прожив 6 лет в браке, Вы оба принимали друг друга за совершенно других людей. Почему она 6 лет играла роль тихой мыши, если знала, что Вам нужно другое? Возможно, потому что именно не знала. Так кто кому пыль в глаза пускал?

В любом случае, раз Вам стало легче, значит, всё правильно. Делайте выводы и не ищите больше девушек, у которых были отношения до Вас, чтобы не бояться скелетов в шкафу. И дело не только в сексе. Эмоциональные «скелеты» куда опаснее, с ними соперничать ещё труднее, и «проиграть под чистую» больше вероятность.

Бешеный кот#86

«У нас любовь была, но мы рассталися. Она кричала — всё, сопротивлялася».

Александр, ставь точку. Эту историю ты дочитал до конца. Не останавливайся, через не могу, ставь! Пойми, ты в зоне риска. Если она принесет справку о беременности то никакой суд тебя не разведёт. Если после развода (300 дней) она родит, то тебе платить алименты до определения отцовства, а при правильном подходе — до второго пришествия.

Её слова — я не смогу доверять, умиляют своей простотой и наивностью. Наверно это был твой дневник 🙂 Вот баба — дура. Могла ведь вкусным борщом, теплой постелью, мудрым словом свести ситуацию в ноль, так ведь виноватить начала. Теперь паспорт, свидетельство о браке и в суд. Если нет детей то ЗАГС, но тут сложнее она может на дыбы стать, ей нужно время для адвокатов, чтобы тебя раздеть.

Кто — то написал тебе, что ты должен добиваться её, доверять. Скажу тебе открыто — забудь! Пускай теперь её «косолапый» в лесу добивается. И самое главное — если ты решишь вернуть её, ты должен помнить, что в дом приведешь не любимую, а свою проблему. Сейчас тебя начнет эмоционально качать, поэтому пиши сюда, как да что — выговоришься, глядишь и легче будет.

Андрей#87

Девоньки, вот Вы пишете женщина изменилась, она не та, что в 18 лет. Но забываете, что замужем она 6 лет + период ухаживаний, И все время, пока знакома с автором была «тихой мышкой». Как львица превратилась в мышку меньше чем за полгода?

Напишу словами реальной дамы: «В первом браке, более 10 лет, был хороший муж, но в постель с ним мне не хотелось, не знаю, почему, но это так. Сейчас же, меня из постели не вытащишь». Дама скорее всего не изменяет, любит мужа «как друга», но физиологически он не привлекает. Когда-нибудь эта трещина разрушит брак.

IK#88

Александр, ну хорошо, что все прояснилось и для каждого I нашлась своя точка. Не нужно только вестись на «давай попробуем с чистого листа» и «я только сейчас понимаю, как ты мне дорог». Все. Развод и распил, если есть что делить из совместно нажитого, и жить дальше с учётом этого опыта. Все будет норм.!

Инквизитор-Махаон#89

Ой ли! Какие больные фантазии если жена автора все признает. Поживает чутка одна и прозрение настанет и выяснится, что лучше мужа никого оказывается нет. Не она первая и последняя.

Инквизитор-Махаон#90

Андрей, радость у этой мадам очень быстро пройдёт. 6 лет комфортной жизни просто так не проходят. Теперь ей шифроваться не надо.

Венчанный#91

Александр, сам пишешь «стало легче», вот и отлично. Считай ярмо скинул с плеч. Как говориться обидно, досадно, но ладно. За то нет рядом лживой лицимерки и приспособленки, которая сосёт жизненные силы. Есть такие, которые живут в организме человека, их ещё выводят. Наверняка она, коль уже видела здешнюю дискуссию, и это прочитает. Пусть, это полезно будет ей на будущее. И отработка с её стороны старыми и замусоленными женскими штампами типа, ты потерял доверие (при том, что сама своё уже в потеряла), принимать почему-то вот должен и обязан такой какая она есть. Александр, не оценит она твои чувства. Её только свои собственные интересовали, аж в писульки их воплощала. Вот теперь, когда всё её всплыло (а оно всегда всплывает) ты и увидишь её истинное лицо, вот теперь и узнаешь её без лицедейства. Главное знаешь что делать. Не затягивай и не тяни, отправляй её звонким пинком в прошлые отношения, пусть ей будет хорошо. В добрый путь с песнями и танцами, для начала к маме отправь и желательно сегодня же. Помни, чем быстрее избавишься, тем лучше же для тебя. Жизнь так показывает.

P.S. А вот теперь бы хотелось заслушать «начальников транспортного цеха» из общества защиты изменщиц. Что скажите то? Наследственность с гормональным сбоем, рефлексами и прочими там, что вы все напридумывали, как видите не проходит. Или будет «старая песня о главном» он должен, он обязан и при том всю жизнь?

Волга#92

Венчанный, хоть я и категорически не защитница изменщиц, но правда в том, что каждый судит в меру своей испорченности. Я тоже предполагала какое-то гинекологическое заболевание жены автора, даже самое страшное. И очень рада, что вы оказались правы, а женщина здорова. Плохо, что эти люди потратили впустую 6 лет. А автору надо научиться вести диалог, не скандаля и не прибегая к «помощи зала».

Кристоф#93

На самом деле друг тебе радоваться надо, легко быстро и без потерь отделался. Тебе сейчас нужно отвлечься, оторваться и все. А по поводу того что случилось, поверь бывает хуже гораздо хуже, можешь почитать женские исповеди на этом сайте.

А по поводу брака, ты ведь и сам говоришь и понимаешь что не так уж он был и хорош, на уступки и компромиссы шел ты, ужимался в своих желаниях и потребностях ты, а жена? Знаешь что в подобных ситуациях делают дамы? Правильно идут на сторону, собственно на что морали совести и ума хватает и каким местом живут, так все и решают. Так что соберись, дай себе время отдохнуть прийти в себя, утоли жажду секса и женского тела, оторвись с друзьями, выкинь все из головы, и начинаю новую жизнь. Друг тебе повезло, и даже не парься из-за жены, было бы из-за чего париться, не жена а сплошные обломы (по правде говоря они все такие). В общем давай встряхнись и вперед с гордо поднятой головой.

Неисправимая#94

Ну вы автор…

Из пальца высосали проблему и разрушили свой брак. И что, что она была в 18 лет с другим совсем не такая как с вами? Возможно она никогда и ни с кем больше не будет такая. И вы по молодости совершали такие поступки, которые сейчас не совершите.

Ну я бы поняла, если б были явные подозрения в измене, факты указывающие на это, и плюс этот злополучный дневник. Представляю картину — мой второй, тогда еще муж приходит ко мне и говорит — я с тобой развожусь, ты была замужем за первым мужем! И опять же скажу про себя. В постели у нас с первым мужем было все ну куда скромнее чем со вторым, но любила я его так, как никого больше не любила. И ваша теория об отражении любви в постели рушится моим примером.

А то что она вчера так себе повела, так это может быть обычная обида. Ну не поверю я что молодая девчонка шесть лет в браке провела удобства ради да еще и без детей, ничем не привязана! Не поверю. Ну год максимум. Но не более.

Автор. Не рушьте то что так долго создавали! Из за ничего! Вам надо разбираться со своими комплексами, больной ревностью и фантазией, а не с женой.

Александр#95

Вы сейчас один в один моя супруга. Вы считаете что поступали справедливо по отношению ко второму мужу. Первого любили а второй получается так. Так чем вы лучше моей жены?

Венчанный#96

А что она может ещё сказать? Тебе же жена сказала: принимай такой, какая она есть. Ну и должен, обязан.

Неисправимая#97

Венчанный, ну что вы несете? Ну ей богу обвиняете девушку в несуществующих преступлениях. Что она совершила? Что в 18 лет была не такая как сейчас? Идиотизм какой то.

Александр#98

Правы были комментаторы про защитниц. Вы слышите только себя, вам про Фому, а вы все равно про свое про Ерему.

Plutovka#99

Александр, вы давно в глубине души были недовольны браком, но не могли принять решение. Вот теперь и повод нашелся. Имеете право хоть разводиться, хоть сходиться. Но тогда так и говорите, а не преплетайте дневник. Хоть себе не врите.

Александр#100

Мимо, перечитайте все еще раз.

Plutovka#101

Александр, вы вольны поступать как считаете нужным. Но перед принятием важных решений, нужно включать собственную голову, а не руководствоваться советами совершенно посторонних людей на интернетфорумах. Жить-то вам.

Неисправимая#102

Вы все опять не так прочитали. Ваша пелена и раздражение не дают вам адекватно воспринимать информацию.

Первый муж был моей первой любовью. На него я и смотрела совсем другими глазами, теми юношескими. А вот секс с ним у нас был скромнее, несмотря на любовь. Но мои чувства к первому мужу ну никак не исключают чувства ко второму. Я тоже его любила, очень любила, но уже другой любовью, не такой безбашенной юношеской любовью. А вот секс со вторым был крутой, выкрутасничали как могли. (про секс пишу, чтобы вы понимали, что это никак не указывает на отсутствие любви вашей жены к вам). И то что было у меня с первым мужем я точно знаю ни с кем я так уже себя вести не буду. И кстати как вела со вторым тоже не буду.

Люди выносят уроки из отношении. Есть вещи за которые им просто стыдно. Это не так. И себя я чувствую не нормально, что объясняю взрослому человеку что не стоит разводиться из-за того, что было не во время отношений, а до них! Просто жаль семью, что распадается из-за ерунды какой-то.

Александр#103

Вы знаете ваши комментарии задели больше всего, задели за живое за больное прям. Вы знаете это не справедливо, это в обще не честно и даже больше, это подло и гнусно. Идете на отношения с человеком зная что такой любви у вас к нему нет, по факту осознаете что просто используете его и он не получит той любви и того отношения которое отдает вам. По вашему это нормально? Один в один моя жена. Всю дорогу обо всем говорили, даже о сексе пытался с ней говорить и о том что чувств ее не хватает, а знаете что в ответ? Ты эгоист и озабоченный. Всегда говорила что темперамент у нее такой что мол не подросток ведь. Ага а теперь выяснилось что врала. По вашему это честно?

Знаете я бы мог как все те кого вы защищаете, пойти и решить для себя вопрос на стороне, найти себе женщину для секса и не парить ни мозг ни нервы ни себе ни жене. А я как дурак пытался решать все в семье и любил жену. И что в итоге? Я должен был любить ее такой какая она есть и принимать ее такой какая она есть, но получается любить и принимать то что она мне хотела показать и те объедки которые она мне как голодному псу кидала. А надел она оказывается совсем другая, просто для меня ей лень и не хочется, а для урода который для нее ничего не сделал и бросил наигравшись, ушел к другой, для него она хотела и старалась. Вы знаете, наверное правы те кто пишут что этот брак не стоит того, это и правда так, это какая то дурацкая абсурдная несправедливая односторонняя игра. А вы наверное не были на моем месте, вы всегда были на месте тех кого любят и не думали о партнере а думали только о себе, по тому так и мыслите.

Агнесса#104

Александр, вы сами себя назвали псом, а ваши отношения — объедками.
«…любил жену…» — Любящие мужчина или женщина часто сомневается, достойны ли они возлюбленных своих, а любящие себя всегда недовольны, что урвали меньший кусок, чем хотелось бы.
Вам и правда лучше расстаться со своей женой.

Радуга#105

Агнесса, золотые слова! Если автор сможет их понять, то возможно, его следующие отношения не будут «проиграны подчистую».

Plutovka#106

Радуга, ничего в будущем не будет лучше, если мужчина хочет быть Богом для жены, не главным в жизни, а именно Богом. Родители не умели любить-теперь все женщины отдуваться будут.

Неисправимая#107

Насчет меня вы в корне не правы. Второго мужа я очень любила. Найдите мою историю и почитайте прежде чем обвинять в том кто кого использовал и насколько любил. Я пытаюсь вам объяснить что по мере взросления люди меняются во всем. Себя проанализируйте. Ваши отношения в прошлом и сейчас не один в один под копирку. Не один в один чувства. Да и сейчас с одним человеком у вас одни отношения выстроены, с другим другие. Это нормально! Вы сейчас слепы и глухи. Жаль, что когда придет осознание — будет поздно. Последний раз скажу, что молодая девчонка не привязанная детьми не будет терпеть непонятно чего ради честь лет отношений.

Неисправимая#108

Шесть лет отношений

Александр#109

Вы противоречите сами себе а еще других учите. В одном вы правы. я вас не понимаю от слова «совсем». Да у меня до жены тоже были отношения, но жену я любил больше и сильнее чем кого либо до, тоже касается и интима. А вот ваша логика, это какая то абра кадабра, то любила первого как никого и никогда больше, то теперь и второго тоже абалдеть как любила. Вы как моя жена, сами уже не знаете где вы а где ваш спектакль. Об этом я и говорил, меня не устраивали наши отношения в некоторых аспектах, я пытался говорить что то делать и как то это менять, в ответ обидки и одно и тоже «Я такая какая есть». В итоге все оказалось враньем а я все равно плохой и должен. Обидно больно, и просто ни за что.

Неисправимая#110

Вы остановились в развитии, раз не понимаете разницы в юношеской любви и взрослой. За сим имею честь откланяться. Всего хорошего. Разводитесь. Дайте жене прожить нормальную жизнь с адекватным человеком.

Инквизитор-Махаон#111

Александр, Вам никогда не понять этих дам. Достаточно прочитать трилогию от неисправимой и Вам ваша ситуация покажется цветочками. Отправляйте женушку смело к маме и ждите через месяц нашествие её под лозунгом «у нас семья» и давай начнём все с чистого листа. Ничего спесь слетит и Ваша женушка по другому запоет сами удивляться будете.

Александр#112

Теперь переходите к унижениям. «как она могла терпеть его 6 лет». Ну теперь все понятно, к вам вопросов больше нет.

Plutovka#113

К 107:
Александр, Неисправимая имела в виду, что любила обоих своих мужей, а от второго еще и натерпелась, но такого щемящего чувства, как к первому не могло уже больше возникнуть, потому, что он был ее первой юнношеской любовью.

Александр#114

А по моему она в обще никого не любила. Ты любо любишь либо нет, а все эти «больше» «меньше» «щемит» «не щемит» «и так и эдак». Чушь полнейшая, юношеская не юношеская, ты любо любишь либо нет, и если нет то скажи честно и дай человеку выбор, а не отнимай у него годы жизни под твоим враньем. Хотя вам объяснять бесполезно, вы никого слушать не хотите, свое повторяете и кроме «мужчина должен» «а я ничего не должна, меня должны любить» ничего не слышите и не знаете.

Plutovka#115

К 111:
Автор, выбор как раз есть всегда. Почему не решали проблемы в течении 6 лет- неясно. Вам просто гораздо легче якобы найти ответы на все вопросы в старом дневнике, чем посмотреть на свои отношения с женой, на свои собственные отношения. Кстати, тоже и жены касается.

Неисправимая#116

Плутовка, а вам не кажется, что после общения с автором становится вполне понятным поведение жены? Единственный вопрос который у меня возникает — как она вообще смогла вытерпеть его шесть лет? Тем более если предположить её нелюбовь. Загадка.

Александр#117

Еще раз говорю, перечитайте все. Пытался решать, в ответ безразличие и «Я такая какая есть», или обиды и ссоры. Но вы можете продолжать меня винить.

Сандра#118

Надо в ЗАГСы психологов сажать и без их одобрительного заключения никого не регистрировать. За 6 лет не найти подход к жене и даже не попытаться выяснить истинную причину холодности. Да и проблемы с сексом могут быть разные-от 1 раза в месяц до 5 раз на дню.

Александр#119

Могли бы и не писать, я вас уже понял, это я плохой хоть и был честен и любил, а не она что врала и играла в игры.

Неисправимая#120

Да почему вы считаете что она врала то?! Она с вами такая и другой не может быть!
Опять же взять моего первого мужа. Со мной он был таким, каким ни с одной последующей женой не был уже. А их у него после меня две было. Точнее третья по сей день. Он изменился и не станет уже никогда ни с кем таким каким был со мной.

Александр#121

Да нет, это и называется вранье. С одним могла и бегала как собачонка, а с другим нос воротит и в боярыню играет. Но вам не объяснишь, вам все равно что горох об стену, вы только себя слышите.

Александр#122

Не переживайте за нее, будет развод. Все лучше чем жить и всю жизнь гадать где она а где ее игры.

Сандра#123

Да, странно читать такие коментарии. В одной небезызвестной истории взрослую женщину с солидным семейным стажем все дружно убеждали, что секс в браке лишь «вишенка на торте» и не всегда в жизни бывает» все в одном флаконе». Что-то жтого вам не насоветовали. Разводитесь, вы любите только себя и страдаете только о себе. Может поэтому жена и не раскрылась?

Александр#124

Других пластинок нет? Я почему то не удивлен. Я в отличии от нее хоть как то пытался работать над отношениями.

Неисправимая#125

Сандра. Оставьте автора в покое с его я, я, я. Жена целее будет от его ухода.

Александр#126

Нет конечно, нужно врать использовать человека, лгать в глаза о любви, а внутри и в дневниках лелеять бывшую, у вас же так это работает и для вас это справедливо и честно.

Plutovka#127

Александр, теперь вы затаили обиду на весь женский мир. Ваше дело, но с таким отношением вам создать вторую семью будет очень трудно, вот вы-то и начнете дуть на воду. Но вы правы-разводитесь.

Венчанный#128

Plutovka, а с другой семьёй всё нормально будет, никакой воды. Опыт скажется. Я то знаю о чём говорю, лично проверил.

Plutovka#129

К 128:
У вас, Венчанный, конечно. Потому, что выросли в нормальной семье и нет такого жуткого родительского бэкграунда, который нужно прорабатывать.

Cosmo-t#130

Так думаю, Вас обижает чувство использованости. Вами залечили раны, возможно и то, что вся холодность жены это симптом «сбитого лётчика». Хорошо, даже так. Вы прочли историю «её болезни», стало многое ясно, уже в свете этих откровений. Долго ли Вы обдумывали эту ситуацию? Чего Вы могли требовать от жены. Любви, хорошего технического(!) секса, преображения? Как?! Понятно, той, другой Вы её не знали, а взяли уже надломленную.

Детей нет. За отношения она не борется, эмоционально выхолощена. Для Вас- футляр без скрипки. Вы не знали её горящей, поэтому не разглядели, что она потухшая. Не раздувайте эти угли.( Как оказалось, вы не съигрались.

Честно, если бы мне открылись такие залежи чужой души и жизни, я бы очень хорошо подумала, что с этим всем делать и нужно ли вообще что то делать. Вы же понимаете, что по щелчку ничего не изменится, и Вы не «тот урод», с которым она «колени стирала». Именно через это осознание Вы и не перейдёте. Да, с тем она была, а с Вами не стала, не захотела, не смогла…, всё что угодно, но по факту.

Итак, все пазлы сошлись, маски сброшены. Желаю лично Вам стать для кого то другого номер 1 , без продолжения нумерации. Здесь, в этом браке, увы, она не стала, а Вы не смогли, стать парой.

Шесть лет, это не вся жизнь. Ну, опыт, разминка… вы разочаровались, она и не очаровывалась, бывает; никто не застрахован от подобного. Вы здоровы и молоды, и всё у вас получится. Виноватых в вашем случае не вижу, ни Вас, ни жену.

Бешеный кот#131

Космо — т, сильно!
Очень правильно, не по женски сильно. Респект.

Агнесса#132

Кот, а чему вы радуетесь? Войне полов? Так Cosmo-t хотела бы быть мужчиной (с её слов). Простите за рифму. 🙂

Бешенный кот#133

Агнесса, честно, мне нравятся аллегории.
Написано в Вашем стиле, но о другом 🙂

Противостояния полов тут, как таковой и нет (или пока нет). Парень сделал выводы, принял решения. Сейчас его «штормит» но держится очень неплохо.

Бешенный кот#134

Агнесса, видите, я так рад что Вы мне что-то написали, шо аж грамматику забыл 🙂

Агнесса#135

Кот, мне хочется, чтобы у этой пары был мир в семье. 🙂

Cosmo-t#136

Я-мама мужчин.
Да, в своё время , каждому из них говорила, что нельзя раскрываться перед каждой «принцессой». Любовью тоже можно испортить человека, неблагодарного. Корона мигом вырастит. И помощь тоже хорошо бы дозировать, чтобы уже самому мужчине не обабиться. Мужу- мужнее, жене- женское, так было и быть должно. Нет и не было равенства, это абсурд, мы изначально не равны, во всём.

Только подумать, самое главное, обязанность мужчины быть защитником: семьи, Отечества. Женщины всегда были и будут на вторых ролях, и это не значит, что они глупее. Их удел другое: выносить, родить, воспитать. Женщины Востока на улице закрыты для чужих глаз, но дома она нарядна для мужа, а не наоборот, как принято на Западе.
Много хороших пословиц есть, относительно гендерных ролей. Но, там где глава семьи жена, нормальной семьи не будет. Женщина, знай своё место, и не запрыгивай на голову мужчине, сколько бы ты не зарабатывала, размахивая веером своих дипломов. Сбились ориентиры.

Венчанный#137

Cosmo-t, снимаю шляпу и целую (с Вашего позволения) руки. Теперь, после Ваших слов, убеждён, что пока есть такие Женщины, жизнь не прекратится и Земля не сойдёт с орбиты.

Plutovka#138

Cosmo-t, я не думаю, что такой образованной и энергичной женщине как вы понравилось бы положение безграмотной, бесправной и во всем подчиняющейся, носящей чадру восточной жены. И в прямом, и в переносном смысле слова.

Что женщины и мужчины не будут равны- согласна. Так заложено природой и должно быть. А что касается «знать свое место», то это касается всех членов и семьи, и общества. Только, что подразумевается под таким знанием, вопрос долгий и непростой.

Агнесса#139

Как можно утверждать, что кто-то из двоих «равнее», а кто-то знай свое место и выдавать эти перлы за истину? Во всем Космосе Два Великих Начала, и Они равноценны.

Plutovka#140

К 139:
Агнесса, совершенно очевидно, что женщинам приходиться перенимать часто мужские обязанности не по своему желанию, а в силу обстоятельств. То же касается и мужчин. Но что уж точно было бы пагубно для всех, если бы общество остановилось в своем развитии и в нем бы действовали одинаковые правила, что в 19-ом веке, что в 21-ом. Я не говорю о некоторых нравственных правилах, которым неплохо и оставаться незыблемыми.

Радуга#141

Когда женщина знает, а главное, чувствует, что её «место» — самое почётное из возможных, данное ей самой Природой, то и самоутверждаться по мужскому типу ей нет необходимости.

Plutovka#142

Радуга, золотые слова. Лучше и не скажешь.

Александр#143

Жму руку, спасибо, трезво разумно адекватно.

Неисправимая#144

Cosmo-t, объясните мне пожалуйста зачем молодой ничем не обременённой девушке целых шесть лет терпеть автора и весь этот цирк? Ну забыться, отомстить бывшему года хватит. А потом все опротивит

Cosmo-t#145

Попытаюсь, объяснить…
Девушка переболела любовью, и при первом подходящем варианте, как принимающая любовь, и уже не отдающая, решила по трафарету:»любит, зарабатывает, и так далее по списку… в мужья годится». Африканские страсти остались в прошлом, хотя и не факт. Но, уже точно не с мужем, за шесть лет рецидив не наметился.
Тихая гавань. Она даёт, что даёт, он берёт. Теперь, возможно брать не захочет, если гордости хватит. Мог бы проглотить, и сидеть , сделав вид, что всё нормально. Но, он то жил с нем с открытым забралом, без прикрытия и обманок.
Ну, да, иногда могла вовремя прикусить язык, не назвав мужа именем того, которого «безумно». Мда, девушка погорела на мелочи.)Не подчистила вовремя «историю посещений сайта».))
Возможно, ей поднадоело заниматься сексом с мужем, представляя другого мачо. Так ей и опротивело, как Вы выражаетесь, Неисправимая. Иначе, она бы боролась за мужа.
Огонь потух и не вспыхнул вновь. Ей это удобно, а муж кожей, и не только кожей)), это чувствует и тут апофеоз.

Неисправимая#146

Возможно я бы поняла про тихую гавань, если бы девушке было не 19-20 лет на тот момент, а лет 30. В 20 лет ещё все бьет ключом и никаких тихих гаваней надолго не надо. А не борется, то как по мне — это просто потому что он своим занудством, ревностью, комплексами и больными фантазиями ну просто достал ее.

Plutovka#147

Неисправимая, я просто здесь не понимаю, как должна оправдываться жена? «Прости, любимый, что такое писала в своем дневнике 8 лет назад?»

Plutovka#148

К 140:
Я бы прекрасно поняла реакцию Александра, если бы запись относилась к годам брака, но до того?!

Венчанный#149

Plutovka, а вам и не понять. Даже и об’яснять не буду пытаться, это бесполезно. Бывает такое понятие как не дано. Принимайте как должное и никак иначе.

Plutovka#150

К 142:
Венчанный, полностью взаимно.

Plutovka#151

Сандра, тут не соглашусь. Оба супруга должны находить подход друг к другу, а то нет никакого смысла в такой семье.

nant#152

А жена пыталась за 6 лет найти подход к мужу?

Александр#153

Если только на словах в каком нибудь очередном дневнике.

nant#154

Александр, вам очень повезло дважды. Первое, это то что вы молоды и обязательно найдёте своё счастье, только не забывайте, время может стремительно ускользать, потому постарайтесь не повторять прошлых ошибок.

Второе, это то, что у вас такой дневник нашёлся, что больше чем выигрыш в лотерею. Вы даже не представляете, сколько нормальных мужиков убили свою жизнь в подобных ситуациях.

Plutovka#155

А вы знаете, автор, действительно разводитесь. Вы с женой не подходите друг другу, а то всю жизнь разборки будут. Повод всегда найдется. Если люди смотрят в разные стороны- ничего хорошего не выйдет.

Неисправимая#156

Я тоже пока доказывала, что бык не верблюд подумала что лучше развестись. Патологическая ревность и комплексы никому не дадут жизни. Ни нынешней жене ни последующим девушкам. Вряд ли у него сложатся с кем то нормальные отношения. Пополнит ряды некоторых завсегдатаев этого сайта, которые высасывают вину женщины из пустого места. Не предавала, но такая сякая смела любить и сексом заниматься в прошлом не так как сейчас.

Александр#157

Ну вот пришли к тому к чему меня тут готовили. Маски слетели. Мужчина плохой, мужчина должен мужик зло.

Plutovka#158

Как вас чужим людям легко к чему-то подготовить…

Александр#159

Такое чувство что я не с человеком общаюсь а с какой то машиной с пленкой, у каждой один и тот же ответ, слова местами переставляются только. У вас вариантов кроме «виноват он» быть в принципе не может.

Max#160

На эволюционном конвейере имеют место разные модели по экстерьеру, но прошивка в мозгах у них одинаковая.

Plutovka#161

Александр, так и мужчины вам дают одинаковые ответы.
Перед вступлением в следующие отношения настоятельно советую узнать у женщины не ведет ли она какие-то записи о своей жизни, а то и тут развод. Этот фактор важнее всего, а не взаимные чувства, характер, любовный темперамент, интересы)).

Сандра#162

Алеесандр, ну будьте справедливы- вы же написали свою историю и вы обвинили жену. Вот вы разведетесь и со временем станете с кем-то общаться, хорошо, если новую женщину вы полюбите больше, чем нынешнюю. Тогда все оправдано. А если настоящая любовь окажется самой сильной в вашей жизни, значит по вашей логике вы не должны вступать в серьезные отношения ни с кем, или каждую следующую предупреждать, что вот первая жена была самая любимая, а чувства к тебе не такие яркие! Так что ли надо понимать?

Александр#163

И как же вы с двумя развода и черт пойми какой любовью разной переразной к мужьям и с двумя разводами еще и других учите? Это все равно что неумеющий плавать плаванию бы учил.

Вячеслав А.#164

Рад за Вас, Александр! Рад, что здравый разум в Вас восторжествовал. Это Ваша жизнь, и только Вам виднее как лучше поступить.

А на комментарии женской половины сильно не сердитесь. Им это простительно. В этом женское начало, не видя сути проблемы, концентрироваться на второстепенных вещах, выдавая их за суть.

Агнесса#165

Лихо вы, Вячеслав А. с женским началом! 🙂

Мужчина#166

Автор, после этой истории вы поняли главное:
жениться необходимо на девственнице. Это просто жизненно необходимо для счастливого крепкого брака.
Женское прошлое действительно разрушает брак.

Cosmo-t#167

Мужчина…
Увы, не гарантия.

Здесь один товарищ женился на девственнице, которая зажигала несколько лет у всех на виду с начальником. Кроме девичьей чести, женское достоинство должно (бы) быть.
Вернее, чистоплотен и порядочен ли тот человек, с которым мы идём по жизни. Ну, и соответствовать надо, справедливости ради.

Plutovka#168

Мужчина, а девственница не могла влюбляться платонически до мужа? И в дневнике могла писать, что так, как первую любовь никого не любила. Муж прочитает-итог тотже.

Венчанный#169

Plutovka, а что-то вот только не девственницей досталась Александру. Тему эту уже всю обмусолили. С бывшим вся честь и совесть осталась. Пластинку надо бы и сменить.

Plutovka#170

Венчанный, так я как раз всецело за развод этой пары, если уже такие тенденции начались.

Александр#171

Знаете почему разрушился мой брак? По тому что даже я уже не хочу ни то что бороться, а в обще что то делать для его спасения. Мой эгоизм, как вы выразились, заключается только в том что я тоже живой человек и тоже хочу не только любить но и чтоб меня любили, в ответ на это обвинения и обиды не только от жены но и от женщин здесь. Выходит по вашей логике я не человек а вещь инструмент для того что бы ей было хорошо, а на мои чувства можно не обращать внимания. Так? по вашей логике да.

Plutovka#172

Александр, никто этого не говорил и даже не думал. Вам только пытались пояснить, что не стоит рушить свою жизнь из-за дневниковых записей многолетней давности. Но если вам так лучше- вперед.

Александр#173

Вы знаете за эти дни я понял несколько вещей и это совсем не принесло радости.
1. Любит женщина по настоящему только в первый раз, а дальше хоть загнись и помри чтоб сделать ее счастливой, не оценит и любить не будет, предохранитель у их любви одноразовый.
2. Женщина в принципе не способна и не может признать принять вину, она будет скандалить дуться кукситься, но все равно будет упорно и уперто перекладывать вину на всех и вся кроме себя.
3. Ни при каком раскладе женщина не будет работать над отношениями, и не признает свою вину в их развале из за нежелания над ними работать, логическое продолжение 1 и 2 пунктов.
4. Ей лучше и проще устроить скандал уйти все разрушить бросить, даже изменить, чем попытаться все исправить и поработать над отношениями, абсолютно деструктивная психология, лучше мифическое «хорошо» в мифическом «будущем» чем работа на реальными отношениями здесь и сейчас.

В свете всего этого финал моего брака абсолютно логичен и естественен. Брак и семья это не игра в одного, и один ничего сделать не сможет. Вот и все. Спасибо сайту Исповеди, стало больше понимания, и хоть немного эмоционально отпускает.

Радуга#174

Александр, сколько у Вас женщин-то было, для такого обширного исследования?

Александр#175

Понимаю ваше чувство юмора, но извините оно не к месту.

Венчанный#176

Вот и отлично, Александр. Вот и слава Богу! В дальнейшем знаешь как себя вести с ними и как поступать. Заодно успел ознакомиться с их шаблонными штампами и логикой, которая существует чтобы ушатать мужскую психику. Встретишь с поступательным двигателем к тебе навстречу, будешь разбираться и думать, зато вооружён. А так живи пока, да пользуйся. Жизн она интересная штука. Сам через такое проходил.

Александр#177

Если честно то пока нахожусь в легком шоке и смысла в отношениях не вижу, может потом будет легче и смысл увижу.

Венчанный#178

Устаканится должно, осесть. Главное не садись на стакан, не поможет. Проверено. Займись любимым делом, подними старых друзей, встряхнись. Всё это проходит, главное эту подальше от себя держи, чтобы глаза не мозолила.

Александр#179

Я ее любил ведь.

Cosmo-t#180

Такая мысль…

Теперь Вы поменялись местами с Вашей женой. Пусть её поведение, не станет для Вас стереотипом в новых отношениях, если они будут. Помните, как Вас сейчас больно и не лечитесь другой жизнью.

Все это надо и нужно, и возможно пережить. Или, надо было молчать и терпеть. Вот сейчас Вы самому себе и покажете, кто вы. Надолго бы ни Вас, ни её не хватило, её терпеть и притворяться, Вас -тянуть эмоционально, вливать любовь в дырявую посуду. Итог: измены, раздражение, отчуждение, пьянство, жизнь в никуда. Но, Вы открыли этот ящик Пандоры, что с ним делать, тоже Вам решать. Вы- Мужчина! Сохраните своё лицо и достоинство, она итак все эти 6 лет не с Вами, так что не о чем горевать. Свято место пусто не бывает.

Бешеный кот#181

Здравия тебе, Венчанный!
Судя по комментариям, держится автор не плохо. Перетерпит, выживет. А там гляди и динамическая броня нарастёт. Главное, что он понял ситуацию, сделал выводы и принял решение. И ещё, полностью тебя поддерживаю, ему нужно держаться подальше от жёнушки. Вернётся — жизни ему не даст.

Plutovka#182

Александр, я раньше не обратила внимание на то, что вы действующий офицер или офицер запаса. Если еще служите, то боюсь представить как живется солдатом с таким коммандиром и как он их унижает из-за своих комплексов.
Вы ненавидете всех людей, которым повезло больше чем вам. Что поделаешь- не все в мире справедливо. А такой истерики я уже давно не слышала. Нужно вашему начальству почитать и хорошо задуматься о вашем служебном соответствии.

Plutovka#183

Венчанный, так я никого убеждать и не собираюсь. «О чем вижу, о том пою».

Cosmo-t#184

Max. #130.
Абсолютно верно.300%.Базовая рецептура одна. Но, добавки разные. Люди, не боги, и вы и мы, мы не хуже и не лучше друг друга, мы просто разные, другие, совсем другие. Но, друг без друга как то скучно. Возможно, мы улучшеный вариант вашей модели? По первоисточнику- женщина помощник для мужчины. В первую очередь. Мы, женщины, не только неверные жёны, мы ваши любящие вас больше жизни мамы, обожающие вас дочери и внучки, сёстры. Не так всё печально.

Андрей#185

Обычно компенсаторные отношения быстро разваливаются. У Вас же случился брак. Что приводит к мысли, что вышла за Вас из мести к бывшему. И в браке, видя Вашу любовь, считала что Вы ей должны за то, что она терпит Вас. Показательны отмазки про менталитет и выдуманная реакция с потерей доверия к мужу. Вас использовали по полной, Ваш авторитет у жены ниже плинтуса. Так что не удивлюсь, что измены в Вашем браке были, возможно и любовник есть.

Александр#186

Знаете я просто в шоке, честно. Ее все жалеют и понимают а я в обще не человек. Я в отличии от нее не сидел сложа руки и не пускал на самотек. У меня тоже знаете ли боли за душой хватает, и это далеко не первые несчастливые отношения. Я все детство жил как в армии, а потом кадетка, военное училище, армия, служба. И как то не ною ах какое у меня было тяжелое детство, и для жены старался и любил и все делал. Хотя я этой любви в жизни видел с гулькин нос.

Знаете каково это жить всю жизнь по военному? Каково это, когда твой отец любит детей от второго брака, а вы с братом даже малой толики этой любви не видели. А мама, мать ничуть не лучше, сбежала и живет со вторым мужем в Греции и тоже строит из себя идеальную жену и маму и в семью играет фотографии выкладывая и посты разные. Я никогда не ныл и не просил ни у кого и ничего, всегда во все вкладывался и делал с душой и до конца. И что в ответ я от жены получил? Да зачем такая семья, лучше одному быть чем всю жизнь как пес у хозяина кость выпрашивать а получать пинки обиды и обвинения. Плохой ужасный как с ним жила, а чего тогда к тому другому не побежала? А по тому что тому другому она не нужна, он живет и в ус не дует про нее и забыл совсем. А я все для семьи для нее и плохой ужасный. Был бы хороший брак было бы из за чего переживать. Развод и меньше груза на горбу, а унижаться и выпрашивать я не собираюсь, я тоже живой и хочу жить, на ней свет клином не сошелся, переживу, не смертельно.

Венчанный#187

Александр, да забей ты на то, что тут несут. Есть же гениальное выражение «выслушай женщину и сделай наоборот» Ты пойми, они мысленно ставят себя на место твоего недоразумения и инстинктивно защищаются, ну типа тренируются и проигрывают ситуацию. Чего там ждать можно? Единственный плюс, что ознакомился со всеми ихними штампами и заводами с закидонами. Ты все решил, добивай до конца, возвращай тело к маме, не забудь повязать бантик и плотно прикрыть дверь. Дальше живи для себя, прогибай под себя и пользуйся. Со временем появится нормальная и адекватная женщина со встречной тягой, вот и будешь тогда, имя опыт, человеческие чувства включать. Слишком долго ты (6 лет) на холостом ходу молотил. Начинай движение.

Cosmo-t#188

Молодец, начала появляться здоровая злость.
Бог с ними, с родителями. Жизнь, здоровье дали- уже хорошо.
Сбросьте карты этой колоды, в «дурачка « больше не садитесь играть.
Считайте, закончили университет семейной жизни. Без «хвостов», кстати, что очень облегчает Ваш дальнейший пробег!)

Plutovka#189

Александр, вас никто не выставляет плохим. Не фантазируйте. Но теперь понятно многое в вашей психологии: «если мама не долюбила, никто не долюбит». Но ваша жена не психотерапевт, как и вы ей. И вы, и жена, возможно, носитесь со саоими обидками и самим же себе жить не даете.

Александр#190

Мама не долюбила? Она сбежала к своей первой любви когда нам с братом было по 3 и 4 года. Отец всю жизнь нас учил быть мужиками, все детство как в казарме. А теперь и он и она сюсюкаются с детьми и в семьи играют, а мы с братом им кто? Отец нас хотя бы не бросил, а мать, даже знать не хочу ни ее ни ее семью. Да к черту такую семью, как не люби как не старайся а все равно плохой, а других любят просто так ни за что. Надоело все, не честно не справедливо. Не хочу больше ни своего ни чужого, нет и нет, меньше боли легче жить.

Plutovka#191

Вот теперь понятно, почему вас так задел дневник. Вы все исчите параллели со своей матерью у жены, которых нет. Пока не научитесь отходить от своего детства- нормальных отношений не построите.

Сандра#192

Александр, а вы хоть раз доверительно разговаривали со своей женой, так чтобы она вас услышсла поняла и почувствовала. Она вообще вкурсе ваших детских и юношиских переживаний ?

Александр#193

А кому есть до этого дело? Даже вы совершенно не зная меня побежали меня обвинять и оправдывать ее. Вы думаете я не пытался, думаете она поступал иначе чем вы? Я не хочу больше принимать ничего таким какое оно есть. Я хочу жить так как я хочу и как надо мне, не подстраиваясь и не думаю о других. Я думаю только о самых близких, и живу так всю жизнь, но многие в ответ бьют в душу. Я больше не хочу ее жалеть, я всегда ее жалел поддерживал и на себе тащил. А что в ответ? Ей меня не жаль, о моих чувствах даже и мысли нет. Биться в закрытые двери я больше не буду, я уже знаю что за ними ничего нет.

Plutovka#194

Александр, так и не бейтесь. Только вы не в закрытые двери бьетесь, а их сами перед собой закрываете.

Тень#195

Вам похоже всё божья роса. Уже сколько раз сказано, нет у жены никаких чувств. А вы всё в нём причины ищите.

Plutovka#196

Никто в авторе причину не исчет. Так надо правду сказать: дневник-только повод.

Венчанный#197

Plutovka, ваш вывод опять мимо. Причина в другом и Александр написал её здесь чёрными буквами на белом фоне.

Plutovka#198

Венчанный, причина одна: Александру нужно, чтобы его любили как любит он. Жена так не любит. Факт. Но и не факт, что не любит; что найдет такую, какую хочет. Потому, что не видел примера нормальных, здоровых, семейных отношений. Не его вина, а беда. Скажу грубо: когда человек не знает, как жить по-нормальному, как выглядит каждодневная семейная жизнь, ему всегда что-то будет казаться. И далеко не факт, что даже очень хорошая, и искрене любящая женщина, будет согласна «его долюбливать» за весь мир. Она жена, а не психотерапевт. Надо искать такую, как и он «недолюбленную». Но такая ему не нужна. Надеюсь, что ошибаюсь, но врядли.

Венчанный#199

Plutovka, ваши надежды оправдались, вы ошиблись. В начале всё верно до слов «Но и не факт, что не любит…» С какой стати вы решили, что он не видел нормальных, здоровых семейных отношений? Он что, в пустыне затворником живёт, его люди не окружают, у него нет друзей и знакомых? С чего такое умозаключение, что он не знает как выглядит нормальная и каждодневная семейная жизнь? Он как раз знает и желает таковую и даже шесть лет пытался что-то сделать, да только вот бревно здесь не помощник, оно видете ли саморазвивается в личном пространстве занято. И поверьте мне на слово, что при таком подходе к жене и семье, Александр найдёт ту, которая будет любить и «долюбливать» за весь мир да ещё как. Ну и вы удивляете прям своими «экстрасенсорными» способностями, выдавая на гора и зная какая ему нужна, а какая не нужна. Лично так я понял, что не нужна конкретно эта лживая лицемерка и приспособленка, выброшенная за ненадобностью бывшим за шкирку, но продолжающую хранить память, «верность» и «любовь» ему.

Александр#200

Спасибо.) Нам только и остается, что идти вперед стиснув зубы и сжав кулаки.

Радуга#201

Ну вот Вам и оно: хвалёное «мужское воспитание». Когда в детстве нет материнской любви и ласки, недолго и психопатом стать. «Парфюмер» — хорошая иллюстрация. Моё Вам сочувствие, автор. Только оно Вам вряд ли будет полезным. Детские проблемы не должны мешать взрослым отношениям. Вы уже не ребёнок, чтобы виноватить во всём родителей. От инфантилизма трудно избавляться, но необходимо. Теперь Вы уже сами отвечаете за себя и за свою семью. Жалость к себе и воспоминания о том, где и кто Вам чего не додал- не лучший вариант, так Вы свои проблемы не решите. Тут не надо искать виноватых — ни других, ни себя. Как человек, не верящий в психиатров, могу посоветовать Вам: обратитесь к психиатру. У Вас уже истерика, и Вам нужна помощь.

Plutovka#202

Ваши детские обиды высказывайте родителям сколько влезет, но все человечество здесь не при чем, нужно разбираться с самими виновниками, а не перекладывать на других.

Венчанный#203

Plutovka, не мешайте Божий дар с яичницей. А то уже всё в одну кучу смешали и детство и родителей, и обиженную жену типа не задело. Короче варвар и по умолчанию во всем виноват. Это уже было, проехали. Так что свежую приправу в виде детства и родителей применять не стоит. Поймите наконец своим женским умом, что автор пытался донести. Он тоже человек, он также испытывает боль, он также хочет искренних отношений, он их своей давал, хотел ответных. А она все свои страсти—мордасти со школьной скамьи по чужим кошкам растраиила, а к нему отсиживаться и раны реализовать приплелась По вашему её надо жалеть, холить и лелеять, а автор и так обойдётся. Он ведь должен и обязан. Не правдали? Ему и купишь с маслом, а можно и без в самый раз сойдёт. Не угадали. Вот выпрет её с треском как бывший и пусть мама теперь танцует перед ней. Хотя сейчас мама то после шести лет свободы вряд ли счастье во дворе покажет. Ну это уже другая история и их проблемы

Plutovka#204

Венчанный, это вы не хотите слушать. Никто Александра не обвиняет и не думает, да и к его жене вопросов тьма. По поводу «должен и обязан» -вы меня с кем-то путаете. В семье все друг другу и должны, и обязаны в равной степени или не должны, и не обязаны тоже. И да, проблемы решаются, а не загоняются в угол. Если люди не могут прийти к общему знаменателю в ключевых вопросах, то многие и разводятся, что в очень многих случаях единственно верное решение. Здесь шла речь о том, что глупо разрушать отношения на основании дневниковых записей 18-летней девченки. К тому же, я лично, отношусь с большим скепсисом к такому лит.творчеству. Человек может писать под влиянием порыва, минутной слабости,а потом все переосмыслить, но это уже не найдет своего отражения на его страницах. Но также я понимаю, что большинство людей думают по-другому, на что имеют полное право. Но если человек искал повод для развода, то лучшего и найте нельзя. И да я считаю, что женщины любят разных мужчин по-разному, но не значит меньше/больше. Просто это разные личности и встречающиеся в разном возрасте, от этого и чувства другие по накалу. Очень часто в юнности накал страстей бешенный, а глубины нет, а в более зрелые годы накала гораздо меньше, но без этого человека жизни не представляешь, это часть тебя. Так что лучше?

Александр#205

Лучше быть честным и не отнимать у человека время его жизни. Что значит в разном возрасте разная любовь? Любовь она либо есть и ты любишь несмотря ни на что всем сердцем и душой, либо это какой то бред и вранье даже себе. Я никогда не сравнивал жену ни с бывшими ни с кем то еще, ни в чувствах ни отношениях ни в интиме, ни в чем либо еще. Ты либо любишь и есть только эта любовь, либо ты врешь и любить не можешь вовсе, а только говоришь о своих любовях коих миллион и ни одна ненастоящая.

Plutovka#206

Александр, врядли вы поймете, но я постараюсь еще раз.
Вы правы: любовь либо есть, либо ее нет, и любишь потому, что любишь, а не за то, что. И, конечно, любящий не сравнивает и не нумерует. Но даже сильная любовь к одному человеку на всю жизнь меняется с течением времени, как и сам человек. Не уходит, не ослобевает, а видоизменяется. Ну например, в 20 больше страсти, а в 70 больше нежности и т.д. И это абсолютно нормально. Надеюсь, вы хотя бы задумаетесь над моими словами.

Александр#207

Зачем жить с кем то если помнишь что с другим было ярче и лучше? Это не справедливо по отношению к тому с кем живешь.

Plutovka#208

К 184:
«Ярче»(?) не синоним «лучше».

Венчанный#209

Plutovka, а что тогда у неё физиономия всё время кислая, коль не лучше. Да и мышь серая, а была львицей дикой. Шо вдруг произошло, шо колор потускнел?

Plutovka#210

Венчанный, толком не понятно, что прочитал Алекасандр. Судя по всему, что жена бегала на цырлах за бывшим, любила до до до, была просто львицей в сексе. Вполне возможно. Но где там стояло, что она была счастлива «весела и озорна»?

Венчанный#211

Plutovka, а теперь вопрос: зачем нужна такая жена, которая до тебя бегала, стелилась, хвостом махала и ковриком половым под чужой стопой была? Коль все это делала, то в радость было поди, и вы тут возразить ну ничем не сможете. Ей не нужны были вроде как личное пространство, саморазвитие, как она говорит мужу. А тут вдруг понадобилось всё и разом. Как говорится, а не пошла бы она назад к бывшему. Другому она принадлежит и телом и душой. А вы тут с дамами про какое-то сохранение семьи ратуете, что это всё давно было, вспоминать не надо, и надо принять как должное, ну принадлежит другому, ну и ладно. А на чувства Александра безразлично, он же мужчина, он же должен и обязан.

Жалко, что Александр шесть лет жизни потерял. Ну хоть вовремя ярмо скинуть решил. Ещё молодой, успеет оказаться и на ноги встать и семью создать.

Plutovka#212

К 193:
Венчанный, так я как раз и говорю: только развод раз пошел такой конфликт.

Вячеслав А.#213

Александр, Ваши последние посты похожи на истерику. Вам нужно успокоиться. В случившемся Вашей вины нет, и оправдываться совсем нет нужды. Еще нужно понимать, что женская публика здесь специфическая, им только дай повод, они под кожу и залезут, вывернут факты как им удобно. Умные же женщины понимают, что мужчины существуют не для того, чтобы им служить, а для того, чтобы быть счастливыми на ровне с ними.

Александр#214

Есть выражение вода камень точит, так вот я камень. Всю жизнь молча все преодолеваю и терплю. Детство юность, взрослая жизнь. И доточило. Уже все, вот ну правда. За всю жизнь хорошего можно пересчитать по пальцем, всю жизнь учили думать о других ставить других в первую очередь а потом своя жить. Ну а я что не живой? Я не человек? Мне не больно?

Я ненавижу свою мать, каждые праздники она зовет нас с братом, для чего? Похвастаться своей семьей, которую строила после того, как нас бросила? Для этого? Что мы должны чувствовать в этот момент? С отцом так же, тоже зовет приезжайте праздники встретимся пообщаемся. И вроде бы все хорошо и все замечательно. А там у него жена и двое маленьких детей, которых он любит.

Я всю дорогу вытаскиваю свою жену, бывший бросил я помогал был рядом, с мамой конфликт я помогал был рядом вытаскивал, подруга разругалась, я опять помогал вытаскивал. А когда что то касается меня я должен терпеть и принимать все как есть. Из близких людей всегда рядом только младший брат и два армейских друга, они никогда не ищут оправданий и отмазок, что случись они все бросят и приедут. А остальные, семья семья, так что же вы семью то бросаете, своих в войну не бросали а вы. Она мне вчера про доверие сказала, а мне как верить кому то? Когда все придают и душу рвут как звери. Мне то как верить когда веры людям почти не осталось, как? А все равно, я не человек, я должен и все, и хоть умри.

Plutovka#215

Александр, о прощении родителей я не говорю, не всегда это возможно. О матери я вашей судить не буду-выглядит гадко, но подробности не известны. Отец ваш был очень строгий, желая закалить характер и не бросил. С маленькими детьми гораздо мягче, возможно, из-за своего возраста. С годами многие становятся мягче. Не уверенна, что такое поведение от большей любви к младшим, а просто потому, что они младшие.
А вам жена не в чем за 6 лет не помогала?

Александр#216

Она девушка современна и женой октябриста ее никак не назовешь. По дому все делает, в бытовом плане заботиться. Но в остальном полный набор современных штучек, собственное пространство самореализация независимость амбиции. Я часто ловил себя на мысли зачем ей в обще семья? Не знаю поймете, живем вместе но порознь, той близости душевной какая должна быть, ее нет.

Венчанный#217

Александр, так и отправляет сегодня же к маме. Будет там и личное пространство ей и независимость амбиций с самореализацией, да ещё и какие. Представляю счастливые глаза её матери, да после шести лет свободы от заботы о дочке. Заканчивай себе душу рвать, действовать пора. Ты молодец, быстро принял решение (причём верное) и резину не тянул. Ну и самоедством заниматься не стоит. Лучше вон отправь красавицу быстрее, дверь закрой плотно и можно разок возлияние сделать от души. Типа мальчишника по приобретению свободы из рабства.

Сандра#218

Александр, так вас брак не устраивал с самого начала. Зачем сюда дневник приплетать. Не дневник причина, а ваше неудовлетворенность браком. Давно надо было расходится при таких вводных данных. По глупому потеряли 6 лет

Plutovka#219

Сандра, полностью согласна.

Инквизитор-Махаон#220

Сандра, ну что у Вас за мания такая?! Вам автор 10 раз все объяснил. Нет, опять на новый круг.

Perry#221

Я вот не верю автору, что можно терпеть 6 лет такие отношения, хоть 20 раз объяснил. Это против логики и природы. Так терпят, когда есть дети. Но детей нет и мотивы не понятны. Любви тоже нет ни у той, ни у другой стороны.

Светлана#222

Дам вам совет, хотите разобраться в ваших отношениях предложите своей жене пожить отдельно (а лучше разойтись), мотивация вы устали от лжи), с намеком, что возможно если понравится Вам, все так и останется (отдельно). Просто ваша жена скорей всего идеализирует ту свою любовь в своей голове. Вы в это время займитесь чем-нибудь увлекательным (к примеру новое хобби, то о чем мечтали, но не реализовали). Не звоните, не спрашивайте как дела итд. Поверьте долго не заставит себя ждать и страсть и тому подобное если осознает, что вы тот единственный. А это произойдет! Раз такая самодостаточная пусть поживет одна. Пройдет где-то примерно около месяца, но с Вас полный игнор. К тому времени и вы поймёте нужна она вам такая звезда или нет! Возможно и вы поймёте какой вы замечательный для других. Но этот вариант поднимет вашу самооценку при любом раскладе! И постарайтесь забыть детские обиды, больше общайтесь с друзьями, заводите новые знакомства, только больше не копайтесь в себе- это сейчас Вам не нужно. Вашей вины тут нет, ничего уже не изменить, в новых отношениях прошлое остаётся в прошлом и тащить его в новую жизнь, простите- это не правильно в любых видах пусть даже в дневниках.

Доброслава#223

Александр, мне все же кажется, что Вы правы во многом. Свою природную сексуальность вряд ли можно скрыть. Была ведь, а потом через несколько лет исчезла? Тогда возникают вопросы: в чем причина? в возрасте? Но ей же не 90 лет. В партнере? Скорее всего — да. Что не хватает для того, чтобы вернуть тот прежний темперамент? Ответов много, и скорее всего — самый больной — не тот партнер! Я бы, наверное, тоже так бы подумала. Потом бы пришли, может, другие ответы, типа, обжегшись на молоке, на воду дуют, или бытовые сложности, усталость, медицинские проблемы и прочее. Вы правильно стали задавать себе вопросы: по любви брак или по удобству.
На мой взгляд, хорошо, что все вскрылось. Вы оба молоды, вы еще создадите новые отношения.

Почти все комментарии я прочитала. Я, например, не могу понять, как можно любить первого мужа, потом любить второго не менее сильно. Мне кажется, есть другие понятия для этого. Юношеская влюбленность. Желание любить, которое приводит к ошибкам. Жизненный опыт, который позволяет выбрать себе половинку на всю жизнь. У А.Попова есть рассказ «Осенние люди», в котором дед разговаривает с внуком об очень серьезных вещах, и там есть фраза; «Пойми, внук, маму, Родину, любимую не нумеруют!» Я придерживаюсь того же понятия: если это любовь — это любовь, вряд ли о каждом последующем партнере можно сказать: я его люблю. Ценю, уважаю, бережно отношусь, мне с ним комфортно, мы с ним дружим, мы — единомышленники, у нас хорошие дети и….прочее.

Я Вам сочувствую: сможете ли вы действительно полюбить другую женщину всем сердцем, доверяя ей? Период «зализывания ран» к чему приведет? К озлобленности, к осознанию «все бабы такие!», к подозрительности, к освобождению от отрицательного опыта? Вступая в этот период, вы морально должны быть готовы к трудностям! Мужества вам, терпения и все же доверительных отношений с женщинами, без всяких дневниковых тайн!

Инквизитор-Махаон#224

Александр, мне кажется, что тебе надо прислушаться к мнению Вячеслава А, просто успокоиться. Понятно, что накипело, выпустил пар и хорошо. Удар держать умеешь. Это в бою все просто, ты знаешь где враг и что тебе с ним делать. Здесь война другая и не все как ты могут перенести этот удар. Держись, жму руку, уважаю таких людей.

Shot.

Old man#225

Cosmo-t разрешите сделать Вам комплимент. Стилю Вашего мышления, логике. Вы, действительно, неординарная женщина. Мне есть, с кем сравнивать. Большую часть сознательной жизни в науке, затем в бизнесе, опять таки связанным с высокими технологиями. Множество коллег, сотрудников,знакомых, в том числе женщин.

Алина#226

Автор говорю как женщина прошедшее через это, уходите. Вы только зря тратите время, она не оценит и любить вдруг не станет, такие люди от прошлого не отказываются практически никогда. Я в первом браке через это прошла, что только я для мужа не делала, а любил он и идеальной считал бывшую, которая ему изменила и бросила. Сейчас я во втором браке и эта любовь точно взаимна, чувствую всей душой и сердцем, и знаю, что все старания чувства и забота уходят не в черную дыру, а ценятся мужем и вызывают взаимность.

Вы правильно сказали — любовь она либо есть либо нет, все остальное отговорки и оправдания для того, чтоб сохранить зону комфорта. Не может быть та,к что одного любила так, а другого эдак, любовь она и есть любовь, человек либо любит всем сердцем и душой, либо не любит в обще.

Old man#227

Александр. Случайно открыл. Несколько перекликается с Вашими откровениями, история на сайте: Моя девушка хранила на компьютере обнаженные фото бывшего парня.

Plutovka#228

Old man, в исповеди по ссылке совершено недопустимое поведение женщины. Это просто грязно хранить интимные фото и видео бывшего; верх неуважения к своему парню.

Невезучий#229

Повезло Александру, всё рано вскрылось. Да ещё такой факт как дневник. А что делать, если всё это вскрывается спустя гораздо большее время. Когда уже поздно что-то исправлять. Депрессия и потеря интереса к жизни.

Вячеслав.А#230

Plutovka, честно, Вы же не глупая женщина, но взглянуть на ситуацию автора под другим углом даже не пытаетесь. А теперь представьте, что автор пытался 6 лет достучаться до супруги, приводя доводы, что их эмоциональная и сексуальная жизнь далека от его идеалов. Но в ответ получал лишь фразы – «Эгоист» да и «Озабоченный». И он даже как-то с этим смирился, списывая все на ее темперамент. Но в этот момент ему попал в руки этот дневник. Он узнал, что темпераментом его супруга не обделена (а это врожденное), что это только его ограничивают в сексе и ласке. Надеюсь, теперь Вам понятно, что дневник стал только катализатором событий, но ни как причиной. А с самим Александром все в порядке. Напрасно Вы пытаетесь повесить на его ярлыки. Ему нужна такая супруга как и нам всем, которая будет закрывать его все (как физические так и эмоциональные) потребности.

Plutovka#231

Вячеслав А., никто ярлыки не собирается вешать на Александра. И то, что ему нужна хорошая, любящая, понимающая жена- естественно. Но если он будет постоянно обращаться к детству и копить злобу, то это не пойдет на пользу не ему, не его семейной жизни. Не каждая женщина согласится на пожизненную роль психотерапевта в таком сложном случае.

Что касается нынешней жены: проблемы были и до находки записей. И то, что поведение его жены явно во многом неверно-факт. То, что на него произвело содержание дневника неизгладимое впечатление-тоже. Но, вы никак не хотите вникнуть, в позицию мою и других форумчанок: если ему жена не подходит-разводись. Но не нужно считать, что супруга его не любит и все время использовала, только потому, что с другим мужчиной в 18 лет она была другой. Мы не знаем что это был за мужчина и как он воздействовал на девчонку в то время по всем параметрам. Всяко может быть.

Я надеюсь, что мне удалось четко сформулировать свою мысль.

nant#232

Plutovka, психотерапевт нужен не ему, а его бывшей жене. Чтобы она поняла простую истину, нельзя в новых отношениях тлеть, если в прошлых горела. Не готова, так топай к доктору, залечи свои душевные раны сначала. А выходить замуж только для того, что тебе просто в этих отношениях комфортно не надо. Нечего другому жизнь отравлять.

Вячеслав.А#233

Не хочу Вас разочаровать, но Ваши доводы очень не убедительны. Поведение супруги автора указывает именно на то, что он для нее пустое место. Если бы он для нее что-то значил, то и с лаской, а тем более, с сексом не было проблем. Тем более природа ее не обидела в этом.

nant#234

Вячеслав, ты что, забыл женскую логику?
— виноваты оба, значит виноват мужчина;
— виновата женщина, значит виноваты оба.
И никак иначе.)

Венчанный#235

Plutovka, ну за всех то форумчанок подписываться не надо. Есть определённая бригада из общества, да и только. Или комментарии Cosmo-t, да и Алины #222 19.032021 от 16:09 не рассматриваются? Алина, кстати, чётко описала эту ситуацию, т.к. сама побывала в шкуре Александра. Там ясно и понятно сказано, что «Не может быть, что одного любила так, а другого эдак, любовь она и есть любовь, человек либо любит всем сердцем и душой, либо не любит вообще.»

Понятнее вроде как сказать и нельзя. Причём сказала женщина прошедшая через это лично, а не мужчины, кои забижают такую чистую и невинную овечку. Прямо вашими же словами и процитирую специально для вас посыл Алины: «Я надеюсь, что мне удалось чётко сформулировать свою мысль» (с) Plutovka.

Ну и не надо сюда приплетать без дела детство автора и его какую-то постоянно накапливающуюся злобу. Не в самой исповеди, не в комментариях связанных с его женой он это не примешивал, в отличии от вас. Его спросили про детство и семью, он ответил, но к благоверной не приклеивал. А вы как на любимого конька уселись (и не только вы), благо подвернулся повод, и поскакали и по делу и без дела, но чаще второе. При этом пришпандоривая своего любимого психотерапевта. Не нужен он здесь, этот психотерапевт автору, ну как ласты при восхождении на Джомолунгму. Этот типаж скорее жене автора нужен, с любовями своими разобраться, ну чтобы эти самые гормоны вернулись и побежали, ну и бабочки полетели, а у автора всё нормально с этим. А также, зачем нам знать для конкретного случая, что это был за бывший мужчина, что так красиво использовал и прессанул жену автора, что она до сих пор «сохнет» по нему. А сохнет, т.к. хранит дневники с эмоциями о их выкрутасах. Это вам на ваше «Но не нужно считать, что супруга его не любит» (с) Как-то мимо у вас всё получается.

Plutovka#236

Венчанный, я говорила о «многих форумчанках», а не обо всех.
Так в чем проблема? Пусть ищет взаимную любовь. Я всецело за.

Венчанный#237

Plutovka, будьте точны. «Но вы никак не хотите вникнуть, в позицию мою и других форумчанок …» (с) Plutovka #229 19.03.2021 от 18:22. «многими форумчанками» что-то и не пахнет.

Ну и проблем по семье, я так понял, у Александра уже нет, аж с утра. Он довольно быстро принял правильное решение. И подтверждение тому пост Константина #238 19.03.2021 19:06. Чёткий и ясный пример схожей ситуацией про коробочку. Очень хорошая подпруга и опора в решении для Александра.

Ну и слава Всевышнему, что вы наконец-то всецело за. Не прошло и года. Только вот разрешите напомнить вам, как почти до самого конца, вы и «многие форумчанки» доказывали автору совершенно обратное, всеми правдами и неправдами обеляя эту несчастную и инфантильную. А тут на, приехали, разрешили искать взаимную любовь. Спасибо.

Plutovka#238

Венчанный, никто никого не обелял. А о разводе я говорила в одном из первых комментов.

Венчанный#239

#147 19.03.2021 от 14:18
#148 19.03.2021 от 14:20
а так, нет, не обеляли

Plutovka#240

Венчанный, о чем мы спорим? Развод- однозначно.

Plutovka#241

По хорошему нужно туда обоим.

Агнесса#242

Александр, давайте лучше посочувствуем животным. Вот, например, свинья. Ведь она не может поднять голову вверх, она ходит, ищет что-то в земле, её обвиняют, что она подрывала корни дуба, не понимая, что у неё из-за этого не будет её любимого лакомства — желудей, а ей хоть бы хны. Спросите у неё, счастлива ли она? Она затруднится вам ответить.

Не ищите в людях того, без чего вы не можете жить. Они сами нуждаются в этом, а если вам повезет и вы найдете несколько капель, то вы не утолите ими жажду, и вынуждены будете брести дальше, очаровываясь миражами, пока хватит сил.

Поднимите свою голову вверх, и вы сможете создать в своем сердце оазис и напоить каждого, кто будет в этом нуждаться. Этот источник никогда не иссякнет.

Пусть у вас всё будет хорошо.

Old man#243

Плутовка. Ситуации аналогичные. Дело не в том, фото или дневник. А в том, что эмоции, чувства этих женщин настолько полностью в прошлом, что даже авторам «толстокожим» мужчинам это стало очевидно.

Прекрасно почему и как описала Cosmo-t#145 19.03.2021 11:44

Вы, полагаете, что мужчина с такой ситуацией должен смириться? Как тут некоторые дамы предлагали: бороться за женщину, нежить, ласкать, чтобы она начала оттаивать. Может и ему толика любви достанется.

Сандра#244

Ну женщина, если очень любит, то не только мирится, но и добивается, если можно так сказать, «положительной динамики». Ей надо просто находиться рядом. Для нее это уже счастье. Можно считать это жертвой, можно болезнью, можно сумашествием. Но человек так чувствует.

Константин#245

Спасибо автор за то что подняли такую тему, мне очень близка ваша проблема, к сожалению я и сам в данный момент переживаю со своей женой точно такую же драму, с той только разницей, что у нас был не дневник, а пресловутая коробка с воспоминаниями и болтливая лучшая подруга жены.

И в то же время наши ситуации отличаются, я пошел немного иным путем, я все же вывел супругу на разговор и мы услышали друг друга и решили работать над отношениями друг для друга для нас. Вот только лучше, как ни странно, не стало. Я с воодушевлением стал работать над тем что не нравилось супруге, и она тоже делать работу над собой и шаги ко мне. Вот только то что я увидел, это еще больше меня надломило. Она стала мне идти на встречу, согласилась на интим, пыталась давать ласку. Но беда в том что все это было не искренно, я смотрел в ее глаза и не видел ничего что должно быть когда человек смотрит на любимого человека. Она исполняла долг, отрабатывала повинность, все что угодно, но это были не отношения и уж точно не любовь.

Был еще один разговор и мы приняли решение пожить отдельно и спустя время на холодную голову решить что делать дальше. Вы знаете ничего не изменилось, просто все теперь стало по телефону. Сейчас я четко понимаю и всецело осознаю что этот брак обречен. Я уже ничего не хочу и не жду от супруги, я выгорел, я переболел свою любовь вместе с болью. Я хочу развод, я понимаю что этот брак уже никак не спасти, я даже не представляю что можно сделать что хоть как то реанимировать наши отношения и вернуть любовь хоть в каком то виде.
Как видите я пошел иным путем нежели вы, но итог по сути тот же самый. Вы правильно сказали, глупо стучаться в закрытые двери когда и так понятно что за ними абсолютно ничего нет, и глупо спасать и бороться за то чего так же нет. Почитав комментарии к вашей истории я пришел к неутешительному выводу, бесполезно что либо делать когда человек любит другого человека а не тебя, это борьба с ветряными мельницами, невозможно наполнить сосуд который уже полон. По сути мы оба и я и вы нашли единственный правильный и в обще возможный выход. Смириться с этим сложно и больно, но тут уже не попишешь, есть как есть.

Удачи вам, берегите себя, надеюсь вы найдете свою женщину.

Cosmo-t#246

Хорошо написано, сердцем! Вы правы-чуда не случилось. Но, вы оба честно пытались. Хотя бы не расстанетесь врагами, что немаловажно. Можно будет разойтись по-человечески, в память и о хороших моментах. На осине не выросли апельсины, как и чем её не поливай.

Plutovka#247

Никого не надо завоевывать, а просто разводиться, ничего не выдумывая.

Old man#248

Ох, Плутовка. В том все и дело, что легко давать такие совершенно правильные рекомендации на холодную голову, за клавиатурой. И не было бы этих пронизанных болью многочисленных исповедей. Но любовь зла.

Незнакомец#249

Когда я познакомился со своей женой, у неё не было до меня отношений я был первым у нее. мне 22 ей 19. Пока мы встречались до женитьбы, всё было сногсшибательно, особенно секс, такое желание, сильное и каждый день и в любом месте. Так как каждый из нас жил с родителями, нам приходилось постоянно искать варианты, то в гостинице, то в машине, то у друга на даче, то на море, то на природе, однажды даже залезли в чужую яхту для адреналина.

У меня были женщины до нее, но такой страсти к сексу у девушки я никогда не видел раньше. Она была просто ненасытной. И вот наступил долгожданный момент, прогремел марш Мендельсона и мы расписались. Казалось бы, что ещё нужно, теперь ведь и не надо и вламыватся в чужие яхты или просить у друга ключи от дачи, теперь мы под одной крышей, законные супруги и у нас бесконечное время заниматься любовью. И вправду, так оно и было поначалу, медовый месяц, как будто побывали в раю, потом ещё продолжался этот рай ещё некоторое время, а потом неожиданно стал исчезать. Буквально через несколько месяцев, как стали жить вместе.

В чём дело думаю, ведь я по-прежнему ее люблю и хочу, и так же нашу на руках, ведь ничто не поменялось с моей стороны. а вот она начала всячески избегать секса. Во всем остальном она была идеальной женой, но в сексе как будто ее подменили. Я ее перестал узнавать, начала специально одевать дома длинные юбки или джинсы, чтоб я не возбуждать меня, одним словом избегать лишний секс днём. А во время беременности и после рождения ребенка, можно сказать вообще забыл что это такое секс.

Поэтому автор, не факт, что ваша жена так же бы «куролесила» со своим парнем, если бы вышла бы за него, скорее всего его ждала Ваша же участь. Что же вам посоветовать? Если жить в тяжесть с женой, то нужно расходиться, так правильно и для вас и для неё. Но только именно из-за этого, а не за то, что она там вытворяла по юности. Нужно оценивать ситуацию всегда в настоящем времени, а не в прошлом и это тоже правильнее.

Венчанный#250

Иван, зато какая дочка получилась! Прелесть, а не дочка. Вот что значит охота — это когда и ей и ему охота. А здесь то что? Девушка пристроилась к тёплому и комфортному бочку, заметь, без охоты и принимай меню такую яка я есть. Так что ты что-то, как в той песне, «не в ту степь» выдал. Здесь то начало начал было как у тебя финиш.

Незнакомец#251

Так, это его получается тогда вина, если он считает, что пригрел змею. Пусть разводиться и ставит точки над «і», а не копается в чужом белье.

Инквизитор-Махаон#252

Вань, может ты ещё разок перечитаешь тему, что Автор написал, а то угля много выдал, но мелкого.

nant#253

Корнет, вы женщина? )

Венчанный#254

Ваня, так ты почитай кроме названия и самой исповеди ещё и комментарии автора. Человек решение принял, точки расставил, судьба змеи решена.

Сандра#255

Венчанный, ответь мне на один вопрос, если бы вас не нашла ваша третья жена (первая любовь) Вы бы считали, что та самая любовь была со второй женой, которая предала-так как вы сами писали, что любили до безумия. А на поверку оказалось, что могут быть еще более сильные чувства. В этой истории наоборот. И травма у жены автора ничем не заглажена. Не нашел автор эти тайные струнки, может их уже и нет-все полопались. Надо видеть, что человеку нужно, а не что ты ему даешь из своих взглядов на жизнь. Больше всегда виноват более дееспособный человек. Все таки это гениальная фраза — «Счастье-это когда тебя понимают». Надеюсь, что ничем Вас не обидела.

Венчанный#256

Сандра, а вот не могу ответить. Как-то сослагательные наклонения не люблю. Может так и продолжал пользовать кого хочу, и как хочу, может и остепенился. После встречи с третьей супругой попадались на пути и достойные женщины, не знаю (да и не хочу знать) может что-то там и получилось.

С чего это надо искать тайные струнки (у вас ещё и тумблер был)? Зачем? Ну прямо детская игра в загадки, а как угадаешь, то получишь приз в виде тела. Так что ли? Есть проблемы: обозначь, поплачься. Вместе решать будем, семья всё таки, вместе по жизненному пути идти. А это я ещё в школе с девчонками проходил, да в институте (если интересно ещё было) баловался в эти угадайки.

Plutovka#257

Венчанный, а почему вы расстались с третей женой в юности? Если посчитаете нужным, ответьте.

Plutovka#258

Незнакомец, вот глас мужского разума.

nant#259

А где здесь глас мужского разума? И как эта ситуация коррелируется с той, что обсуждаем?

Агнесса#260

А разум в том, что Незнакомец понимает разницу между любовью и сексом.

nant#261

Разница в том, что может быть секс без любви, но не может быть любви без секса. И что там этот Незнакомец начудил, что нормальная девушка стала вести пуританский образ жизни, того мне неведомо.

Но опять есть большая разница, ему досталось и то, и другое. В случае Александра, «бабочки в животе» достались тому, о ком она так трепетно хранит память, а ему отведена роль тихой гавани. Вот зачем ему такое счастье?

Незнакомец#262

Ирина Климентьевна была моей классной руководительницей, преподавала литературу и русский язык. Суперская такая была, демократичной, и хотела быть с учениками на одной ноге, на ее уроках было весело, можно было пошутить и повеселиться, но нередко доходило и до балагана. Может отсюда у меня орфографические ошибки, потому что я не подходил серьёзно к ее урокам, не было никакой боязни, знал что она мне всё равно поставит в худшем случае твердую четвёрку. Любил ли я её? Конечно, но была и обида к ней за ее эту халатность.

Елизавета Ивановна, была моей математичкой, когда я заходил к ней в класс, у меня подкашивались ноги, вызовет ли она меня или нет к доске. В классе, было слышно как летает муха на её уроках. Строгость и серьезность вызывали невольно уважение к ней. Любил я её? Да однозначно, и боялся и любил одновременно за то, что она мне дала и со временем я ещё больше оценил это.

Мужчины в жизни женщины, те же самые и есть учителя. Как они будут учить своих женщин так и они будут себя вести. Вот вы написали, что не имеете понятия что такое начудил Незнакомец и его жена из нормальной превратилась в пуританку. Ну тоже самое, не допускаете и об авторе, почему из сексуальной, весёлой девушки она превратилась в меланхоличную и отдаленную женщину. Где-то я вычитал фразу, что мужчина делает женщину, и с каждым разом убеждаюсь в этом всё больше и больше.

nant#263

Вы были первым у своей жены. Александр нет. Способны уразуметь разницу?

Вероника#264

Незнакомец, вы не правы. Я замужем 17 лет. У меня 3-е детей старшим близнецам по 15 и младшему 10. Вы представляете что такое жить с тремя детьми карьерой и при этом еще держать быт и дом? Так вот у меня желание к мужу и любовь была и есть в независимости от того какие у нас трудности и сложности. Это любовь, она правда либо просто есть либо ее нет совсем. И ваши слова о том, что мужчина делает женщину, это бред, все мы люди и индивидуальности, все мы делаем себя сами, любящие люди лишь могут помочь нам стать счастливыми, все, остальное это ты сам или сама.

И так же с изменами, у тебя либо есть мораль и совесть с честью, либо ты ничтожество похожее на человека, которое всю жизнь живет для себя и всю жизнь себя жалеет и оправдывает. Человек всегда делает себя сам, и если ты неспособен любить если ты всю жизнь добираешь все на стороне, то это твоя внутренняя гниль, это значит что ты как человек просто ноль.

Да автор возможно недодал недоработал в отношениях, ну извините жена его тоже не особо горит к нему и в обще ничего не делает для отношений на сколько я поняла, и в этом случае автор выглядит лучше по той простой причине что он хотя бы что то пытается делать и хоть как-то работает над отношениями. Ну вы почему то приняли как многие дамы тут обвинительную позицию по отношению к автору, а жена при всех ее косяках выходит белая и пушистая, а ведь над отношениями работают всегда двое. Подумайте над этим.

Незнакомец#265

Вероника, естественно, что над отношениями должны работать оба, но где вы увидели эту работу у автора? То что он обвинил свою жену, что она «зажигала» со своим бывшим, а с ним пассивна? Так это же детский сад.

Если не нравится, берёшь и уходишь, но любовь к себе нужно заслужить, а не требовать, как должное, а не потому «ты мне жена, то должна любить». Ведь каждые отношения чисто индивидуальные и с бывшим парнем, возможно, жена автора была более раскрепощённой, потому что бывший парень ей создал для этого необходимые условия которые не мог в последствии создать автор. А теперь винит во всем свою жену, обвиняет ее в лобном умысле, что использовала его ради удобства. Выглядеть немного низко. Извините, а сам автор не использовал все эти годы свою жену? Или она ничего не делала, а он только кормил на неё не притрагиваясь? Почему он тогда терпел всё это время? Что ему мешало расстаться с женой, если не устраивало. Ах да, он думал, что у неё такой замкнутый характер, запуганный мышонок, а оказалось, что она умеет зажигать, как пантера Значит всё это время она его обманывала, срочно прогнать.

Не знаю характера автора, но судя по его комментариям у меня складывается о нём мнение как о мнительном и занудном муже, с котором со временем пантера превратилась в мышку. И такое бывает и автор не первая и последняя жертва своих комплексов. Если не может, разогреть сердце женщины, и ищет косяки в прошлом, то здесь конечно самое лучшее отпустить, и не терзать ничью душу.

Неисправимая#266

Я вас обожаю, Незнакомец.)))Вот честное слово, вот адекватное мнение адекватного мужчины.

Венчанный#267

Ваня, точно такой же вопрос «про работать оба»: а где ты тут видел работу жены, что так красиво топишь за неё? Ну далее по тексту, только мужа заменяем на жену.

Вероника#268

А я напротив вижу все иначе. И считаю неправильным то, что нужно заслужить любовь, ибо человек либо любит либо нет, и хоть ты тресни хоть что делай а заставить любить или заслужить любовь нельзя. И опираясь на то историю и комментарии складывается впечатление что и правда с бывшим она была по тому что безмозглая дурочка влюбилась в плохого парня и делала для него все действительно как собачонка, а вот автору за все что он делает достаются крохи именно как объедки. Да автор жесткий бескомпромиссный человек, но судя по его детству оно и понятно почему. А вт жена автора видится не в лучшем свете, ее единственная беда это то что плохиш ее бросил, а в остальном живет как сыр в масле и даже не пытается напрягаться ради отношений.

В прочем я наслышана о вашей репутации на сайте и не удивлена тому что и кого вы защищаете. У меня если честно складывается впечатление что вы не других убеждаете а себя, с таким мировоззрением и с такими «допущениями» человек едва ли может построить нормальные здоровые отношения по тому как в здоровых отношениях «подобному» места просто нет. Я могу предположить что вы и сами когда то изменяли и пережили измену партнера, стали этаким «философом» и решили что все это «норма» что люди могут быть только такими и их нужно прощать и что отношения просто невозможны без подобных «допущений» мол мы все ведь люди все слабые и каждый может ошибиться. Как вам кажется, это не странно, защищать подобные человеческие слабости и низости, оправдывать подобных людей.

Признаюсь честно давно любопытства и интереса ради читаю этот сайт, меня на него навела подруга после своего развода, и знакома с постоянными старожилами здесь. Я не буду врать и играть в любезности и скажу честно. Вы Яна Берта и иже с вами, выглядите так как люди которые не смогли пережить «свою драму» не смогли не смогли сохранить свое лицо и сами упали в эту бездну, а теперь убеждаете всех тем самым подсознательно себя что это все норма, что все люди такие, что так нормально правильно и хорошо, что это правильные люди верные и любящие не правы, ведь они требуют от вас невозможного, порядочности чести верности любви, что по вашему мнению они требуют невозможного, слишком многого, и в обще они не имеют права это требовать. Но проблема то не в них а в вас, они то свое лицо и свою честь сохранили, а вы нет, они никого не обвиняют кроме действительно виноватых, а вы наоборот вините весь мир всех кроме себя. У меня от вас очень неприятное впечатление и как человек вы мне очень не приятны, о ваших убеждениях и взглядах я и вовсе молчу. Может быть недалекие дамы с такими же взглядами и без ума от вас, но это от того что они видят в вас себя в некотором смысле, а не по тому что вы хороший и достойный человек.

Некоторые люди говорят что быть человеком это выбор, я бы сказала иначе, это не выбор, людьми рождаются, и даже под страхом смерти не теряют чести и лица. А иные всю жизнь оправдывают себя и себе подобных, всю жизнь ищут себя оправдания и живут в своих сладких но пустых и гнилых иллюзиях.

Не обижайтесь, но ваш пустой нелепый шарм и флер действует далеко не на всех представительниц женского пола, и не льстите себе, вы очень далеки от идеала как мужчины та и просто человека, а восторги ваших поклонниц это ничто, они в этом просто лелеют свои слабости и грехи, вот и все.

Незнакомец#269

Ах Вероника, Вероника, чем я вам так не угодил что накатали на меня простыню в целый километр 🙂 Честно скажу, никому не желаю зла, хотел просто помочь автору, чтобы им не руководил эгоизм и ревность, а только здравый рассудок. Как сказал один уважаемый человек: «За одну ночь нельзя изменить жизнь. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь».

Сандра#270

nant, посмотрите французский фильм «Секса много не бывает»- там наглядно показано как ненасытность превращается почти в отвращение. Точь в точь как описал Незнакомец.

nant#271

С каких пор художественное кино стало руководством к действию?

Бешеный кот#272

Очень ёмко 🙂 и очень точно.

Сандра#273

Я сказала, что объясняет поведение и снято оно кстати по реальной жизни самой героини-ее личных ощущениях, описанных в ее книге. Это иллюстрация, возможный сценарий, чужой опыт-чему противоречит?

Агнесса#274

Сандра, вы совершенно правы. За необузданностью всегда следует пресыщение, дальше равнодушие или отвращение. Таков закон двуполюсности. И это не нужно подтверждать фильмами.

nant#275

Так зачем замуж выходить, если уже пресыщение — равнодушие — отвращение?

Агнесса#276

А зачем вообще рождаться, если всё подчинено законам? Например, закону всемирного тяготения? Зачем вам выходить замуж — этот вопрос задавайте сами себе.

Венчанный#277

nant, да кому как. Одни говорили, чтоб статус получить, типа социум давит. Другие, чтобы семью создать, детей растить. Третьи, чтобы не работать, присесть на карман мужа. Четвёртые ради положения в обществе, типа из грязи в князь или из хутора в Москву. Всякие попадались, но в основном меркантильный интерес. Написал в основном, а не все. В данном случае вышла за Александра, чтобы сочинять там где её прессанули и зализывать раны. Александр выступал типа статуса (крыши) и наверное от части источником дохода и комфорта. Не учла только подруга, что за крышу платить надо.

Plutovka#278

К 276:
Агнесса, вы абсолютно правы.

Вика#279

Только один вопрос, как можно сравнивать 6 лет жизни в браке с какими-то писульками в какой-то тетрадке? Кто прошлое помянет тому глаз вон. Ну было и было . Юная девушка написала, напридумывала, а вы себя накручиваете. Вам самому не смешно ? Ну и даже если в какой-то момент женщина не хочет секса, ну и что? Может ей на данный момент не хочется или мы должны всегда хотеть? А то тут уже сразу развод) Да и кто в юности не куролесил, прочитали, посмеялись и забыли. Пусть это будет самым большим вашим конфликтом в жизни, вы ещё видимо конфликтов в семейной жизни не видели.

nant#280

Вика, а зачем ему такая жена?

Неисправимая#281

А какая такая?

nant#282

Ви тему и комментарии к ней прочли? Там всё сказано.

Неисправимая#283

От и до. И поэтому не понимаю пустых обвинений в сторону девушки от таких как вы.

nant#284

Что тут не понятного? Женщина вышла замуж не по любви, а чтобы повесить заботу о себе любимой на мужа.
И вот вы не ответили, зачем ему она такая?

Сандра#285

А если есть симпатия, а любви нет, то выходить замуж нельзя? А в чем заботу повесить? Разве жена не работает? Не содержит дом? Не следит за мужем ? А то что эмоций не хватает , так как только это почувствовал, так хоть бы к специалисту сходил и ему врач бы объяснил состояние его жены и перспективы совместного житья. Хотя это надо было сделать до брака.

nant#286

И где они пустые?

Неисправимая#287

Да каждый обвинительный комментарий пустой. Винить человека за прошлое, в котором автора и в помине не было — верх неразумности. Это все равно что винить инвалида в том, что он не может ходить. Не женился бы, раз не такая она ему. Вообще лично у меня складывается впечатление, что автор долго искал как бы соскочить с этого брака, но остаться при этом невиновным в развале, и наконец нашел.

nant#288

Неисправимая. Где её обвиняют за прошлое? Претензии в том, как она себя в настоящем ведёт.

Неисправимая#289

А как она себя ведёт в настоящем?! Не так как хочет автор?! Так 99% людей окружающих нас ведут себя не так как мы того хотим! Иди в лес и сиди там тогда, изолированным, чтоб люди не подрывали твои ожидания. Она не врала ему вообще ни в чем. Она с ним изначально была такая, какую он её смог раскрыть. Так что пусть винит только себя любимого. А она ни вот была такая как в дневнике, а стала вдруг другая. Какая была изначально, такая и есть. Ни больше ни меньше. Так что претензии пусть оставит для себя.

nant#290

Вот о чём и речь. Женщина имеет право вести себя как хочет. Но и мужчина тоже имеет право решать, продолжать ему жить с такой женщиной, или нет. Вот он и решил уйти «в лес». Но именно это и напрягает присутствующих здесь дам.

Инквизитор-Махаон#291

nant, Вы зря тратите силы на то чтобы донести очевидно для ряда комментаторш, это пустой номер. Вчера Венчанный одной из них написал очень хороший комментарий, так все равно воз и ныне там.

Неисправимая#292

Так он брал её уже такой. Он поздно понял, аж через 6 лет, что такая ему не нужна.

Plutovka#293

Неисправимая, во многом жена стала не нужна под влиянием большинства мужских комментариев. Но у автора должен свой ум быть, жить ему.

Агнесса#294

Да, Plutovka, так и есть. Но вы очень мягко выразились. Александр обратился с просьбой преодолеть его ревность, обиды, страхи, может быть; а получил такой шквал попыток оскорбить, унизить, растоптать его жену, а заодно и весь род женский, от «старших товарищей», что, наверное, до сих пор прийти в себя не может.

Милые женоненавистники, так жить нельзя! 🙂

Сандра#295

А мне кажется не честно 6 лет делать вид, что ты принимаешь человека такого какой он есть, а потом это же, то что ты принимал (через силу, но принимал) ставить ему в вину. Значит Автор встает на туже доску, что и бывший использовал и выбросил. Вы придрались к дневнику, но если бы его не было, то вы бы тоже развелись, потому что разочаровались и в жене, и где-то в своих способностях.

Венчанный#296

Сандра, перечитайте автора и его комментарии. Там как раз и не попользовался, бревно под напряжением было. Общего с бывшим будет только то, что пендаль получит такой же.

Cosmo-t#297

Ой, даа.))
Уйдёт или нет автор в «лес», он решит. Но, вот пресловутая фраза «так вот ты какой, (как оказалось) северный Олень/ в данном контексте олениха», мне так и слышится из уст Александра, лейтмотивом через всю эту тему.

Александр#298

Хочу еще раз объяснить все. У меня нет претензий к прошлому супруги, меня не устраивала наша жизнь с ней. Началось все не с разу не с первого дня отношений или брака, нет. Все было постепенно. Просто в какой то момент накопилось все и игнорировать это было уже сложно. Как я говорил мне не хватало чувств жены ее любви тепла ласки нежности, и просто-напросто не хватало интима. Любые попытки говорить приводили либо к отговоркам либо к обидам, скандалить я не хотел. В итоге при переезде в новую квартиру произошла та ситуация с дневником, и я понял что мне врали, что дело не в темпераменте как она оправдывалась, а просто в ее обмане и нежелании работать над отношениями и что то делать для меня.

Вчера мы снова говорили, и отговаривается темпераментом было уже нельзя, плюс она тоже я так понимаю читает мою исповедь и комментарии. В итоге все равно тупик, все равно все тоже «я такая какая есть» на все попытки поговорить об этом снова обиды слезы и уже новое «Да с ним такая а с тобой такая. Да вот такая разная любовь, да вот так». Ну вот что тут можно сделать? Человек в обще никак не хочет работать над отношениями что то меня и делать шаги на встречу. Я тоже живой меня тоже не устраивает, мне тоже больно, но больше и я ничего не хочу. Развод, другого варианта тут нет, во всяком случае я его не вижу. Стараться и делать что то для нее и семьи я больше не хочу, оно и правда все не цениться и идет в никуда как в черную дыру какую то, так зачем в обще что то делать тогда? Пусть живет как хочет, для меня этой семьи больше нет, виноватым без вины больше быть не собираюсь, для себя я этот вопрос закрыл. Будет развод.

Plutovka#299

Как легко, вы, Александр, отказались от якобы любимой женщины под влиянием чужих советов. Не над какими отношениями вы и не думали работать, да никого и не любили,только себя. Хоть себе не лгите. Разводитесь-так лучше для всех!

Plutovka#300

Александр, а со мной не надо разговаривать. Вы мне не муж, не брат, не сват. Вас тут разведут, и не факт, что вы в обозримом будущем найдете женщину, которую полюбите и которая способна будет жить с таким непростым экземпляром, как вы. Не всем нужны мужчины, с которыми жена должна играть роль пожизненного психотерапевта. Жена ваша далека от совершенства, но вы тоже весьма сложный человек. Посмотрите на себя со стороны-может поможет.

Александр#301

Даже не читаю. Говорите сами с собой и своими друзьями подругами, их тут не мало. Вам бесполезно что либо писать, вы ведь все равно говорите одно и тоже и слышите только себя и своих подруг. Какой смысл вам что либо говорить? Пост комментарии мои и других людей, вы перечитайте свои комментарии, вам доводы и факты а все равно свою шарманку по тысячному кругу крутите. Разговаривайте сами с собой.

Plutovka#302

Александр, у вас не хватает мужества приехать хоть раз в год к отцу, который может и жестко, но воспитал вас с братом, т.к. не можете видеть как он «сюсюкает» с младшими детьми. Что тут скажешь?

Александр#303

В одном вы немного угадали, хотя я об этом подумал только после ваших слов. Моя жена для меня теперь примерно в том же ряду что и отец и некоторые другие люди. Да она не предатель, в этом ей честь и хвала, за это я ей благодарен и очень уважаю. Но в основном да, отношения те же. А что до отца, отца я по своему люблю, и за все ему благодарен. Просто не было у нас с братом детства, и папа нас так никогда не любил как младших. Для вас глупо и смешно, а для нас с братом это боль.

nant#304

Всё правильно делаешь, Александр. Такое лучше рвать чем раньше, тем лучше. Не зажжёшь ты её, никак. Насильно мил не будешь и этим всё сказано. Но зато точно выгоришь сам. Увы, я тоже с подобной проблемой сталкивался, знаю что говорю. И тебе повезло, что всё так явно проявилось, к тому же достаточно рано, есть шанс всё исправить.

Cosmo-t#305

Согласна, NANT.
Иначе, чем глубже в лес, тем может быть хуже. Появятся дети, или начнутся измены, или стакан, как отдушина. А,» шкафчик просто открывался»
Слушайте своё сердце, но и разум включайте. Если захотите, дадите шанс, себе и жене. Жизнь ваша.

Влад#306

Автор я вас очень понимаю. Женат я не был но были отношения с девушкой и беда та же. Я тоже всегда думал что у нее темперамент такой она это и сама говорила. Оказалось нет, влюбилась в другого попросила отпустить. она замужем счастлива, видел как они любят друг друга. А я свою боль пережить не смог, и внутри что то надломилось. не хочу больше отношений и девушкам не верю. Любовь того не стоит, а верить женщинам и их чувствам глупо. Так и живу, да без любви зато спокойно и боли нет.

Радуга#307

«Выбирая, чему и кому верить, человек на самом деле выбирает для себя тот вариант реальности, который ему проще принять. Штука в том, что всякий поверивший (выбравший поверить) злу, тут же становится частью этого зла. И несет персональную ответственность за умножение зла.» М.Фрай

Plutovka#308

Радуга, все очень точно. Жаль, что достаточно много людей этого не понимают.

Юля#309

Автор, Александр, разводитесь не мучайте ни ее ни себя, говорю без желания обидеть оскорбить как то посмеяться или чего то подобного. Честно, говорю как девушка которая живет с этим уже два с половиной года. Ситуация как у вас как у Константина, я думаю как и у других, были отношения в прошлом, та самая неразделенная не счастливая любовь, после этого встретила мужа полюбила вышла замуж, и дальше один в один как у вас. Подугасли чувства, любовь стала немного другой, а потом веселый новый год пьяная подруга и мой муж услышал как я любила бывшего и как бегала за ним как пыталась всеми силами сохранить те отношения, с каким трепетом и обожанием смотрела на бывшего. В общем сопоставив все муж в своей голове как и вы нарисовал себе картинку очень просто очень далекую от того что было в реальности, и все. Мы с мужем прошли и через скандалы упреки обвинения и мои слезы, и через бесконечные разговоры и попытки достучаться друг до друга, и через попытку восстановить отношения и спасти семью. В итоге семью спасли только это не семья и я уже просто не знаю что делать, даже я стала думать о разводе. Я не смогла переубедить мужа, я не смогла доказать ему свои чувства и свою любовь, я не смогла до него достучаться, помочь ему, у него тоже не простое детство. Все что я делаю для мужа это не искренне, без чувств, для него все просто по тому что «надо для отношений». Он не верит мне а верит что бывшего любила и люблю, а с ним с мужем по тому что он просто хороший.

Я устала, я не знаю что мне делать, я дошла просто до края, я даже согласна на развод, да будет тяжело будет больно будет крах моей жизни, но лучше так, по тому что доказать мужу свои чувства свою любовь я не могу. А жить как живем я не могу, я больше не хочу чувствовать себя виноватой без вины, я больше не могу смотреть на него с его болью и обидой, я устала от этой проклятой, будь она неладна, тишины. Я устала от этого проклятого чертового тупика, где выхода нет и быть просто не может. Что бы я не делал это все не от сердца без любви и не искренне, если в обще ничего не делать то это значит точно не люблю плюнула забила и махнула рукой. И вот честно, я ненавижу своего бывшего, у меня к нему ничего не осталось, я его не вспоминала, но теперь ненавижу, по тому что даже уже живя своей жизнью он портит мне жизнь. Я больше не могу слышать о своем прошлом и о моих чувствах. Я в обще жалею что у меня были хоть какие то отношения. Я хотела бы помочь моему мужу, но я не могу! Он меня не слышит и не хочет слышать! Из за своего детства он не верит и даже не пытается никому верить! Он не пытается идти на компромиссы, у него радикальное мышление «лучше один раз рубануть чем всю жизнь мучиться», и если он что то для себя решил и принял то все! Легче океан в ручную переплыть, легче всю землю перепахать, но ты не сдвинешь эту ледяную железобетонную глыбу! Его не возможно переубедить, не возможно! Он делает у себя в голове как он говорит в мозгу зарубку и это на века на совсем железобетонно, это неизменно, все конец.

И я больше не могу так жить, я не знаю что мне делать. Он закрылся в своей боли и обиде и не подпускает никого, он не дает ему помочь, для него вся жизнь это война, он всю свою жизнь с самого детства один против всех. Я не могу этого изменить, и я ему не враг, я его люблю, но я больше так не могу! Это как долбиться руками в бесконечные скалы, можно стереть руки в кровь но ты не продвинешься ни на миллиметр.

Я понимаю что ему больно, что ему изуродовали душу и сердце в детстве и юношестве. Но я не могу ему помочь ведь он закрылся от меня и в обще от всего мира. И я тоже живая, я просто устала выжита как лимон, и у меня просто уже нет сил.

Я жалею я очень жалею что не рассмотрела его сразу, не поняла что он особенный человек и что как с другими с ним нельзя, он израненный недолюбленный брошенный в детстве ребенок и что для него любовь и поддержка важнее и нужнее чем другим. Но я пытаюсь все исправить, правда хочу все исправить, люблю его, но у меня ничего не выходит.

Агнесса#310

Просто удивительно, как эти «израненные недолюбленные» умеют превратить жизнь своих близких в ад, требуя безусловной любви, на которую сами не способны. Ну какой особенный? Обыкновенный деспот. Зачем вам эти войны? Адреналин и эмоции? Это всё быстро проходит.

Инквизитор-Махаон#311

Удивляться надо над теми кто помог им стать такими, своими разговорами на кухне с подругами, дневники с антресоли упавшие на голову, найденные коробочки.

Венчанный#312

О как красиво! Честно. Только к вот врата этого самого ада кто отворил? Что послужило толчком для того чтобы он замкнулся? Очередная история, где опять муж виноват.

Plutovka#313

А это нормально всю жизнь манипулировать своим тяжелым детством и заставлять близких относиться к себе по-особому? А почему тогда жену не поискать с таким же бэкграундом и вдвоем решать такого рода психологические проблемы? Так ведь нет, не подходит. Очень стремно. Надо что-то другое. Кстати, далеко не факт, что у жен все до замужества было просто замечательно.

Венчанный#314

Plutovka, а она по приговору народного суда замуж за такого шла? Всё остальное шелуха.

Plutovka#315

Вот тут, Венчанный, соглашусь.

Инквизитор-Махаон#316

Венчанный, я удивляюсь только однрму , откуда появляетя солько любви когда пошлют туда куда Макар телят не гонял.

Plutovka#317

Вот согласна. Такого мужа, как у Юли давно пора послать. Пусть находит другой объект для пыток.

Венчанный#318

Инквизитор, так я ещё очень давно заметил, как только по немногу мужчина начинает отпускать хватку и строить отношения как с себе подобным (мужчиной имею ввиду), считая, что там такой же менталитет (предоставляя полную свободу действий), так сразу у барышни начинает ехать крыша. И куда она поедет (влево, вправо, взад , вперёд) это даже она сама не знает. А как только после этого на неё опракидывают ушат холодный воды, так всё сразу встаёт на место (и крыша в том числе). Даже становится лучше, чем было раньше. Эта методика работает в большинстве случаев. Есть конечно исключения из правил, но это такая большая и наиценнейшая редкость, что везёт не каждому. Мне так посчастливилось.

Сандра#319

А что все все рассказывают о себе честно ? И очень даже сильно держат себя в руках, пока не добьются желаемого. Говорят же-женится-переменится

Бешеный кот#320

Юля, вы так красиво плачет, что подсознательно хочется дать вам носовичок.

А расскажите, любезная, что вы откаблучивали, чтобы ваш муж после услышанного посчитал вас актрисой. В случае Александра, жена стала доской в постели, хотя в первых отношениях была фурия. Что у вас изменились после неудавшейся первой любви? Где вы настоящая там в прошлом или с мужем? Даже мне со стороны видно, что вы играете, ища проблемы в муже. Вы, как и жена автора сей исповеди потеряли доверие, а теперь кричите на весь мир о закрытых дверях и израненной душе мужа. У меня вопрос, а может проблема именно Вы?

Инквизитор-Махаон#321

Приветствую тебя, Кот!
«У меня вопрос, а может проблема именно Вы?». Совершенно верно, что проблема и есть такие как Юля и жена автора.

Венчанный#322

Будь здрав, Кот!
Будь здраво, Инквизитор!
Вот прочитал Юлины страдания и чуть не разрыдался. То ли валерьянку, то ли пустырник, но наверное лучше рябину на коньяке приму.

Вот диву даюсь. Сама же, причём по пьяне, несла на всю округу (что даже муж услышал) как она там куралесила с бывшим. Совершенно не стесняясь, не стыдясь, не испытывая чувства опасности и инстинкта самосохранения, унижала прилюдно своего мужа (это у них фишка видимо такая — выпендрежь называется). А как прилетела ответка (ну расплата за свой язык без костей), так сразу не могу, люблю, боль. Так и хочется спросить: а голова на что дадена, только что бы губы красить или ещё для чего?

Plutovka#323

Венчанный, это не она, а подруга.

Венчанный#324

А подруге кто донёс, Пушкин что ли? Мозги то есть, или где? Знаменитая «женская дружба». Моя супруга, царствие ей Небесное, всегда говорила: если надо запустить новость, то под великим секретом поведай подруге и считай дело сделано. Так и дочь учила. Сама Юлечка виновата, сама.

Plutovka#325

Венчанный, соглашусь в том, что » базар надо всегда фильтровать». Но не известно, что сказала подруга. Может что-то типа:» Вот, чего-ты,Юлька, дура, так бегала за Васей, Петей, прям жизни без них не представляла, все под ег дудку плясала, а сейчас вот живешь без них классно». Или что-то такое. Может подруга еще и Юлину попытку самоубийства (?) из-за Васи, Пети вспомнила.

Венчанный#326

Женская дружба однако. Это штука посильнее Фауста Гёте.

Plutovka#327

К 325:.
Так пить всем вредно.

Сандра#328

Почему муж не разводится тогда с Юлей сам? Подпитывается ее энергией?. Специально разрушает ее психику?

Plutovka#329

Сандра, конечно. Очень удобно- жертва всегда под рукой.

Plutovka#330

Юля, Агнесса права. Ваш муж никакой не особенный, а такой какой есть. Также как и вы. Только он хочет, чтобы его принимали таким, какой он есть с его воспоминаниями прошлого, а вы бы стали другой и бесконечно входили в его положение. Разводитесь- муж не хочет не принимать, не понимать вашу любовь. Не унижайтесь. Со временем он и вас сломает вашем же ложным чувством вены и своей недолюбленностью. Жена никогда не должна «разгребать» за родителями.

Plutovka#331

Юля, разводитесь. Вы ничего не сможете изменить.
Ваш муж не особенный, а такой, какой есть. Также как и вы. Только он хочет, чтобы его принимали таким, какой он есть со всеми обидами детства, а вы должны стать другой. Если продолжите с ним жить, он и вас сломает вашем же ложным чувством вены и своей недолюбленности; он научит вас всегда входить только в его положение и подстраиваться только под него, манипулируя своей детской ситуацией. Он не виноват. Но и вам это не надо.

Незнакомец#332

Юля написала свою историю, и по новому кругу пошли разборки. Опять те же фразы, те же убеждения. Вы не устали? Зачем вы друг другу что то доказываете, ведь это бесполезно. Пускай каждый останется при своем мнении, а автор сам решит к кому ему прислушаться.

грустный#333

Вы не правы в отношении причин поведения вашего мужа. Я был весьма залюблен в детстве, и получил любовь родителей с избытком. Но это не помешало нам с женой поиметь огромные неразрешимые проблемы. По причине моего категорического неприятия её прошлого. Достаточно умеренного, по средней шкале, я замечу. Иными словами, это общая проблема всех семей, где мужчины любят жён. Понятия прошлого жены для мужчины не существует, потому что её прошлое это настоящее вашего мужчины. Это его позор-ваше прошлое.

Что, вам делать? Ну, сходите к психологу. Нам не помогло.

Plutovka#334

Агнесса, вы читаете мои мысли. Я очень сочувствую людям с тяжелым детством и юностью, но это действительно ужасно, когда мужчина за те годы отыгрывается на своих близких, не доверяет никому и тем самым отказывается от своего счастья в настоящем, холя обиды прошлого. Совет всем мужчинам и женщинам: самое главное, что нужно узнать о любимой/любимом, это его детство. А то бед не оберешься. Не зря раньше хорошо смотрели из какой семьи человек. Сейчас это правило уже подзабыто и вот что получается.

Агнесса#335

Plutovka, ни один нормальный мужчина не будет терпеть вечно недовольную истеричку, которая каждый час будет звонить ему на работу, спрашивать любит ли он её по-прежнему или нет, ревновать к прошлому, требовать подтверждений его любви и выяснять отношения. При этом рассказывать о своей неземной любви. Так почему такое поведение мужчины оправдывается и считается за норму? Мужчины, которые заняты чем-то полезным, из мухи слона не делают.

«Я посмотрел в глаза ей и увидел, что они никаких чувств не выражают». — А свои глаза ты в этот момент видел?

Инквизитор-Махаон#336

«А свои глаза ты в этот момент видел?». Агнеса, а что с глазами автора не так? Достаточно, что эти глаза видели эти дамы, в которых кроме презрения к ним ничего больше нет.

Вика#337

Скорей всего у вас есть другая девушка и вы искали повод для развода, да так что бы это было типа по вине жены. Вы типа такой белый и пушистый. Ну что вы нашли повод, глупый не понятный, придуманный но повод, а главное не по вашей вине.

грустный#338

Будь проклято женское прошлое до брака. Потому что оно разрушает жизни любящих людей. Женщине действительно лучше выходить замуж девственницей.

Неисправимая#339

Насмешили.
То есть мужское не разрушает?)))

Александр#340

Мое прошлое никак не влияло на наши с женой отношения и наш брак, более того с женой я был гораздо ярче и сильнее в любви чем с бывшими партнершами. Так что ваш смех не совсем здесь уместен.

Неисправимая#341

Да для вас все неуместно и маниакально, что не тешит ваше самолюбие и не потокает вашему мнению.

грустный#342

Нет. Мужское не разрушает. А вот женское прошлое разрушает семью совершенно точно. Наблюдаю один развод в моменте, и один «почти развод». Истинной причиной которых стало добрачное прошлое жён. Формально-охладели чувства. Но ночью, за рюмкой чая, друзья мне говорили, в чём истинная суть проблемы. Женщина умеет любить только одного мужчину в своей жизни, первого. Как это выяснилось совершенно точно. Впрочем, я недалеко отстою от своих друзей.

Лада#343

Вы просто закомплексованный и неуверенный в себе мужчина. Такие любую жену обвиняют в изменах и нелюбви.

Неисправимая#344

Вы не правы, Грустный. За всех не скажу, но за себя могу. У меня было два мужа. Первого любила какой то юношеской любовью, не такой как второго. Второго более зрелости, но непонятно за что, если почитать мою историю. Но вот любила. Когда я второй раз выходила замуж к первому мужу я не испытывала ничего кроме любви как к брату, благодарность за прожитые годы. Не как к мужчине не испытывала ничего вообще. Да, я переживала за его судьбу, но это были совершенно другие чувства, нежели женщина испытывает к мужчине. Я уже не видела в нём мужчину для себя. Хотя он очень хороший человек.

Александр#345

Вы не любили обоих.То что вы пишите это бред. Если человек любить 150 человек то какая это любовь. По другому можно любить если это твои дети родители или брат с сестрой, а если это твой партнер не важно бывший или нет, то это уже просто вранье самой себе.

Венчанный#346

Будь здраво, Александр!

Смотри на это проще. В большинстве случаев это сплошь и рядом, бывают конечно исключения, но это редкость. Но есть и положительные моменты из всего этого. Как я уже писал, здесь выплал почти весь арсенал таких подруг со всеми их шаблонами, тактикой и стратегией. Можно смело систематизировать и делать руководство. Не надо напрягаться. Надо это воспринимать для себя как некий перформанс, становится даже иногда забавно и ты ждёшь, а чего ещё выдадут на гора в защиту своей безнадёжной позиции и что за аргумент будет. Интереснее всего, когда эти аргументы заканчиваются, вот здесь и начинается что-то. Именно это мы и наблюдаем в твоей исповеди. Расслабься и наслаждайся. Всё будет нормально.

Александр#347

Вы знаете я эти дни над всем этим очень серьезно думаю, и на самом то деле дамы правы, за нехваткой любви жены и интима с ней кроется совсем иное, только не то о чем говорят женщины здесь. Сейчас обдумав все, посмотрев на все со стороны, уже спустя время, я понимаю что любовь она в обще не была взаимна и все наши отношения они какие то неполноценные, как будто калека. Сейчас я понимаю что вкладывался старался и любил несоразмерно больше чем получал в ответ. Как таковой взаимности не было, жена вот именно что шла на уступки, вот правда как кидала кость по тому что ну просто «ну ведь отношения, надо» и все. Зато бывшего любила просто так, и любит до сих пор.

Складывая эту картинку в едино я понимаю что дневник это последняя капля, та самая заноза вскрывшая нарыв. Копилось ведь все давно, просто я на многое из любви закрывал глаза терпел принимал как есть, ну а как же ведь любимый человек и я люблю. Но то видимо любовь оказалась совсем не взаимная, когда ты идешь на встречу и готов что то делать что то меня и работать над отношениями а в ответ человек выбирает обиды и себя, что тут можно сделать и подумать? По факту отношения держались на мне, пока я все тащил как танк, пока я любил мирился и шел на уступки и компромиссы все было, сейчас уже устал и я и отношения сразу полетели в трубу.

Обидно больно, но я понимаю что другого выхода и правда не было и быть не могло. по правде сказать это все для меня очень больно и сейчас веры в отношения нет почти совсем.

Неисправимая#348

То есть нас они обвиняют в шаблонности мышления и неспособности посмотреть под другим углом, но вот у меня вопрос — а сами то чем отличаются? Такое же шаблонное мышление и неспособность посмотреть под другим углом.
Товарищи мужчины, имейте достоинство принять тот факт, что у женщины может быть своё, отличное от вашего мнение и не факт что вы правы а женщина нет.

Plutovka#349

Неисправимая, что вы хотите от закомплексованного мужчины, привыкшево только командовать, теми, кто слабее?

nant#350

Мда, а сказки о «любви второй свежести» продолжаются. Никак наши дамы не поймут, что любовь, она или есть, или её нет. А все эти, — мужа люблю, но «другой любовью», — не более чем враньё, нет там никакой любви, окромя как к самой себе.

Plutovka#351

Венчанный, я одна из первых говорила, что автору нужно разводиться, но не в дневнике дело. Это только повод. И я уже писала, что если бы было дело только в записях, то это глупо рушить семью из-за событий 8-летней давности. А то, что любовь даже к одному мужчине со временем видоизменяется, не ослобевает, а именно видоизменяется-факт. Да и то, что многие женщины любят своих мужчин по-разному в зависимости от изменений своей личности и возраста-правда. Часто бывает, что юнная девушка влюбляется в парня до безумия в 16-лет, а уже в 25 она на такого бы даже не посмотрела и встречает в то же время мужчину на всю жизнь. Совершенно очевидно, что она к нему испытывает другие чувства, чем к тому из ранних лет. И слава богу для второго, потому, что влюбленность в первого была как факел: ярко горит, но быстро сгорает, а ко второму-огонь навсегда.

nant#352

Какой огонь? Там даже углей не было.

Венчанный#353

Plutovka, ну хорошо хоть с первыми двумя пунктами согласны. Феминизм в том, что тараном идём и несём свою «правду» , что женщина не виновата это всё мужчины не так понимают, не принимая ни каких аргументов и фактов. Отличительная черта данного контингента, я права, и должно быть так. Да и ладно. Посмотрели, послушали, повеселились и разошлись. А толерастность в том, что возмущаетесь на то что не принимаются мужской частью и даже от части женской , с моей точки зрения, (уж очень мягко скажу) неправильные мнения из палаты #6.

nant#354

Но никак не могут понять, что нельзя мужа любить меньше. Хотя о чём я, тут или любишь, или нет.

Венчанный#355

Plutovka, конечно есть и в этом можно убедиться прочитав это в комментариях, причём кардинально. В одних присутствует логика, аргументы и факты с обоснованием а в других только чувства, эмоции и хотелки желаемого за действительное. Причём вторые, не видя, не вникая заводят свою музыку «старые песни о главном» снова и снова. Они даже сами подтверждают, что мы акыны. Ведь так? Да, и ещё от безысходности и безрезультатности своих стараний как показатель слабости стараются «укусить». Забавно смотрится между прочим. Вспоминается басня дедушки Крылова.

Вероника#356

Понимаю что не по теме, но вот прям слух резануло и зацепило. Неисправимая и иже с ней, ответьте пожалуйста, как это так любить и того и другого и третьего, и всех, и при этом каждого своей любовью, и все это в себе укладывать? Я вот всю жизнь люблю мужа, как бы оно ни было,вот как в ЗАГСе и в горе и в здравии и в благости и в горе, я не могу представить себе вот как это любить сразу целую кучу, все в себе это держать и при этом нормально спокойно жить. Врать не буду ревнивая и в принципе не понимаю хоть сколько то свободных отношений, для меня даже дружба с противоположным полом это уже не дружба а первый шажок и задел на будущие отношения, для меня либо все либо ни чего, иначе это уже не отношения.

Неисправимая Плутовка, объясните мне вот это, не понимаю я этого. Ну вот правда, ты либо любишь либо нет, остальное это что попало но не любовь. Объясните может я пойму, может я несовременная и ограниченная, правда.

Венчанный#357

Вероника, вы такая не одна. Похоже, что те к кому вы обращаетесь, уж слишком продвинутые и современные, а мы с вами, да и все остальные остались в прошлых веках.

Вероника#358

Тк вопрос даже не совсем в этом наверное. А зачем в обще брак семья если ты вот такая или такой любвеобильная и любвеобильный. То есть тут вранье сразу всем. И партнеру и себе. А собственно зачем тогда требовать что то от партнера, вот как местные дамы понимания принятия ее такой какая она есть, она и они ведь даже за себя е отвечают и за свои чувства да ипо всему видно что и не горят желанием отвечать. Ну вот ей богу непойми что, этого люблю этого люблю, а этот в обще муж но к нему чувства другие и того нет и этого нет, но он должен любить принимать и понимать. Или я чего то не понимаю, или звучит как жизнь довольно эгоистичной ветряной особы которая ни за что не отвечает но требует этого от других. Вот правда очень некрасиво звучит, почитав комментарии женщин становиться даже стыдно за наш пол, мужчина плохой он должен принимать любить понимать, а я такая какая есть ты должен меня любить и принимать и понимать такую, я в обще ничего не кому не должна. Вот честно глаза на лоб лезут, вот не ожидала такого.

Венчанный#359

Вероника, к сожалению ложь, лицемерие и приспособленчество для многих становится нормой жизни.

Сандра#360

Если бы у вас было несколько браков, то можно было сравнивать. Все познается в сравнении. Неисправимая это знает на собственной шкуре. На холодную голову она может проанализировать. А у Вас , Вероника такого опыта не было. Что Вы хотите понять?

Венчанный#361

Сандра, так у меня этих браков было больше чем у Неисправимой, да и шкура прошла по более. Да вот только также, как и Вероника, не могу понять на холодную голову и проанализировать про такую вот кривую любовь

Сандра#362

Венчанный, а Вы мне ответили уже на этот вопрос. И именно в том контексте как пишет Неисправимая!

Неисправимая#363

Ну в своём глазу то всегда и бревна не замечаешь, Сандра.
Да и вообще, все накинулись как будто у меня все было рядом или одновременно. Между моими браками было лет семь разницы и я была совершенно другая что в 15-19 лет, а что в 30. Как впрочем и все присутствующие.

Вероника#364

Не самый удачный пример, но очень близок. У вас есть ребенок, ваша дочка ну или сын, вы его любите. У соседей есть ребенок, бесспорно как к ребенку вы к нему по доброму относитесь, но любите своего сына или дочь. Как можно любить двух трех четырех, как любовь может быть разной? У меня трое детей и всех я люблю одинаково, да к младшему ребенку поблажек всегда больше, но люблю одинаково. Я вот честно не понимаю этого, того любила так этого так, того хотела этого нет. Ты либо любишь со всеми достоинствами и недостатками либо не любишь в обще, и если как вы говорите такая вот спокойная братско-сестринская любовь, то это не любовь, вы просто нашли для себя удобный вариант и все. Не может быть такого чтоб любовь была горячее холоднее ярче тускнее, она не вода из под крана и не лампочка. А то что писала Незнакомка, любила обоих, того так этого так, значит никого не любила, по тому что любовь она либо есть либо ее нет, и у нее не может быть ручек для регулировки, переходников как USB для разветвления на всех, и как в сотой связи в ней нет на каждого своего собственного индивидуального тарифа.

Сандра#365

Вероника, пример ваш некорректный. Вот к вашим троим родным присовокупите ребенка какого нибудь родственника или друга, который остался по каким-то причинам один и вы решаете (по порядочности своей или по долгу, по воспитанию-это и не важно) взять его в свою семью. А ребенок приемный был один в семье-его, и только его обожали и мама, и папа А теперь их нет. Он попадает к вам не в младеньческом, а в осознанном возрасте. Сколько времени у Вас займет вырастить в себе и в нем взаимную любовь как была у него и как есть у вас к вашим детям? У вас вообще хватит сил на это сил? И разве результат Вы можете предвидеть?

Plutovka#366

Любовь к детям и мужчинам совершенно разные вещи. Никому матери столько не прощают как своим детям.

Сандра#367

Plutovka, да не важно какая любовь родительская или к мужу. Важно, в моем примере есть прошлое, более яркое, чем последующая жизнь.

Plutovka#368

Сандра, просто когда у некоторых взрослых людей нет понимания, что гореть в огне страстей всю жизнь невозможно и противоестественно, то жить им очень сложно. Они требуют просто математической эмоциональной отдачи: «я тебе дарю на рубль, и ты мне должен/а столько же. А лучше сразу на три». Да при этом переоценивая свою отдачу в разы и недооценивая отдачу другой стороны. Полностью равноценной отдачи практически не бывает. Правда соотношение разное.

Александр#369

Так я о том и писал, не равная не справедливая отдача. В тех отношениях просто так ни за что, а в этих сколько не старайся а все равно ничего не получишь.

Неисправимая#370

Как вы сравниваете. У меня тоже трое детей и я тоже люблю всех одинаково сильно. Причем тут любовь к мужчинам то? Далее. Вы пишете своё недоумение но даже не попытались прочитать мои комментарии. Так, через слово видимо читали. Братско-сестрнския любовь к первому мужу у меня появилась уже после развода. Как к родному человеку. Точнее не появилась а переросла. И к моменту как я познакомилась со вторым мужем к первому как к мужчине в давным-давно ничего не испытывала. Вы тут урвали, там урвали, намешали все в кучу и сидите не понимаете. Даже церковь допускает второе венчание, а вы сидите и не понимаете как могут быть вторые браки и вторая любовь.

И да, кстати, про детей. А есть родители которые одного любят А второго не любят. Вот наверно где истинная любовь по вашей логике. Они же уже одного любят, как можно второго то полюбить.

Еще раз повторюсь. Между моими браками были семь (!) лет разницы.

Александр#371

Можно вопрос. Ну раз прошлый брак ярче, то зачем вам второй брак раз все тускло. Не понимаю. А муж второму не обидно? С первым вытворяла и горела как в последний раз, а с о вторым ни то ни се. Зачем вам второй брак? И главное зачем это второму мужу?

Plutovka#372

Вероника, я тоже всегда любила и люблю только своего мужа, с которым я со своих 17 вот уже 20 лет. И для себя лично ничего другого не представляю. Но я знаю много женщин у которых все складывается иначе. Если у меня не так, то не значит, что такого быть не может вообще.

У меня есть одна подруга с которой я дружу с 13 лет. Из-за первого своего парня она два раза пыталась покончить собой. Откачали. Даже мне страшно вспоминать ее состояние периода той влюбленности. Это просто было какое-то зомби с одной мыслей о любимом. По прошствии стольких лет, она не понимает как с ней такое могло случится и неоднократно мне говорила, что слава богу она не любит своего мужа как того парня, потому, что мужа она любит, а то было просто наваждение не совместимое с жизнью в прямом смысле слова. Она стала врачом со своей частной практикой. Так, что к ее адекватности сейчас вопросов нет. Но если бы она осталась с тем…

nant#373

Ага, опять «любовь второй свежести».

Вероника#374

Я вас об этом и спрашивала. Что значит не люблю как того но люблю иначе. Я не понимаю этого. Если к тому было физическое влечение (интим) психологическая больная зависимость то это ни как не любовь. а если нет и там была любовь, то что тогда к мужу? Мужа не хочу страсти нет, по нему так не сохну не убиваюсь, просто безразлично, просто люблю иначе. Что за детский сад? С мужем ей хорошо удобно комфортно, а к тому бабочки в животе в истерике бились и извините меня ноги подкашивались и разъезжались, а вот любила ли оно кого-нибудь и в обще способна любить. это большой вопрос. Я думаю не нужно объяснять то, что мы девушки и женщины в 16 — 17 лет любим, и что любовью это назвать ну никак нельзя, да влюбленность и химия, но никак не любовь. Да и в конце концов если так рассуждать то и правда получается что женщины не изменяют, а просто «любить» бегают.

Ирма#375

Действительно сложно понять, как играть на виолончели, если всю жизнь бил в барабан. Если Вы чего-то не понимаете, это не означает, что Вы идеальная, а кто-то бракованный или ущербный.

Вообще нонсенс. Каждый почему-то считает свой образ жизни чем-то показательным, исключительным, идеальным. Каждый считает себя, любимого, образцом для подражания. Люди, окститесь! Вы не идеальны, и если Вы чего-то не понимаете, то это с Вами что-то не так, это Ваша проблема, а не Неисправимой и иже с ней. Развивайте кругозор, расширяйте границы своего сознания, чтоб не выглядеть ограниченной и отсталой.

Радуга#376

Ирма, ладно, образ жизни. Но и чувства тоже.

Plutovka#377

Вероника, так мы с вами и пришли к общему знаменателю. Вполне возможно, что и те дневниковые записи и есть отголоски того юнношеского безумия. Не более того.А точно мы не узнаем никогда

Сандра#378

Тогда вообще зачем эти претензии-если первую любовь надо считать безумием?

Plutovka#379

Сандра, ну ведь далеко не каждая первая любовь безумие. Как у моей подруги-точно.

Неисправимая#380

Не читала всех комментариев оставшихся. Некогда. Один прочла от Вероники и тот не весь. На вопрос, как можно любить и того и другого и разной любовью. С первым мужем я познакомилась в 13 лет. Гуляния за ручку как пара лет с 14-15. Брак в 19. Между первым и вторым браком лет 7. Какая любвеобильсть? О чем вы? А как люди выходят 2-3 раза замуж? Все о первом муже сохнут? И вероятно я очень отличаюсь от всех присутствующих, раз не могу сравнивать любовь и отношения начавшиеся в подростковом возрасте и в осознанном И да. Для меня она совершенно разная.

Неисправимая#381

И да, Вероника, не нужно меня путать с кем то. Кучу я никогда не любила. И уж тем более одновременно. А любила двух мужчин в совершенно разные периоды своей жизни.
Так что свои фантазии держите при себе.

Венчанный#382

Александр,
На данный момент вроде разобрались, всё поняли и решение приняли. Если не сочтёшь за труд и будет желание, то эдак через недельку, дней десять (можно и раньше, если что), напиши как дела обстоят, как состояние и вообще что происходит. Период у тебя не самый лучший в жизни начинается, надо это пережить и переварить. Здесь народ присутствует, которой прошёл подобное или около этого. Кто есть how, ты и сам понял и разобрался. Подскажут в случае чего.

P.S. Будь готов на всякий случай к атаке со стороны всяких там родственничков и «друзей» с подружками. Приблизительно набор их «вооружения» и тактику действий уже знаешь, репетицию здесь прошёл.

Радуга#383

Кстати, об однолюбах. Заинтересовалась и посмотрела мнения специалистов из области психологии и не только.
Интересно, что мнения очень разные, в тч среди психологов. А главное, разные подходы.
1. Есть те, которые считают, что однолюбы — это нормальное явление. Это люди, которые умеют трезво и прагматично подходить к выбору партнёра и живут с ним всю жизнь, без особых страстей, но гармонично и счастливо.
2. Есть абсолютно противоположное мнение, что это явление ненормальное, это люди, страдающие эмоциональной зависимостью от своей первой любви.
Обратите внимание: тут эмоции. В первом случае- прагматизм.
3. А есть те, кто считает, что однолюб — это человек, который только в данный конкретный период времени любит одного и не смотрит по сторонам (антипод бабнику), но закончив любить одного, он также сильно любит другого. И именно это есть психологическое здоровье.
Но в чём сошлись абсолютно все, так это в том, что  если любить всю жизнь одного можно, то вот любить одинаково (даже одного и того же) всю жизнь нельзя. Любовь развивается, как и всё в этом мире.

И ещё мне понравилось мнение одного практикующего психолога о том, что для него важно, чувствует ли человек себя счастливым. Он считает, что феномен однолюба существует, когда прожив со своей первой любовью какое-то время, даже после её ухода или смерти человек продолжает любить и хранить верность. И если ему комфортно в этом состоянии, то не надо его раскручивать на «новые здоровые отношения», а вот если он в апатии — то надо его лечить. И феномен однолюба не зависит от пола. То есть женщина не обязана быть однолюбом, главное, чтобы ей было комфортно 🙂 также, как и мужчина.
Потому что главное — это состояние человека, и неважно как называется его «тип». Так что даже психологи, оказывается, считают, что люди чувствуют по-разному.

Что касается любви к детям. Хоть это и совсем некорректное сравнение с любовью взрослых людей, но как раз любовь к детям доказывает, что можно любить одинаково-сильно разных людей, но при этом любить их по-разному. Просто потому, что это — разные люди. Это же логично. Невозможно испытывать одинаковые эмоции к сыну и к дочери, к взрослому и к малышу, даже к близнецам, потому что это — разные личности, но это не мешает их любить одинаково-сильно.

Ирма#384

Спасибо, Радуга. Как раз это и крутилось на языке, что невозможно всю жизнь испытывать одинаковые ощущения к разным людям. Даже к одному и тому же невозможно. Что и требовалось доказать.

Вячеслав А.#385

Вот и Вы пытаетесь, по-моему, завести рака за камень. Суть проблемы автора в том, что супруга его вовсе не любит.

Венчанный#386

Автор пишет, что у его супруги нет никаких проявлений эмоций и чувств от слова совсем, вплоть до избегания и отказа от выполнения супружеского долга. При всём при этом прикрываясь пресловутым личным пространством, самореализацией и совершенством, вообщем-то стандартный набор, чтобы отвязались. Живут как соседи в коммуналке. И естественно у автора возникает вопрос, что это? В добавок ещё этот дневник вылез, где эмоций и чувств с драйвом хоть отбавляй. Там огонь, а здесь бревно, да ещё и под сигнализацией которую надо обойти. Ясно как Божий день, что дама выбрала автора по принципу «пусть будет хоть такой, чем буду одна» . Ну не отпустила предыдущего, ещё душой с ним (дневничок хранит бережно и таскает за собой везде тому подтверждением). Да, начала она новые отношения не закончив старые видимо надеясь на «стерпится-слюбится», но не стерпелось и не слюбилось даже за 6 лет. Ну не мил ей автор, не любит она его. Так бывает.

Plutovka#387

Так пусть и разводится, а не бьется в истерике из серии: «Меня никто не любит. Это не справедливо. Я столько для нее сделал. Все люди, а в особенности женщины, звери».

Венчанный#388

Plutovka, не заметил истерики у автора, а заметил резонно поставленные вопросы, что это, почему и надо ли мне это всё? Так что с автором вроде всё нормально, что нельзя сказать о некоторых, которые в своём бессилии уже не знают с какой стороны зайти и как «укусить». Но наблюдать за сим действом жутко интересно.

Plutovka#389

Так, Венчанный, мы опять с вами пришли к единому мнению.

Венчанный#390

Plutovka, да не только мы с вами. Если могли заметить, то и Александр также пришёл к этому и причём уже давно. А тут всё продолжают что-то доказывать про любовь разную к разным партнёрам, плодь до анализа диссертаций. Сейчас уже другой этап начался и у автора, и у его жены.

Plutovka#391

К 392:
Ну вот и будем надеятся, что в следующих отношениях все все учтут.

Сандра#392

Я что-то не увидела в исповеди автора, что жена признавалась ему в любви. Слово «сошлись» не обязательно подразумевает «по любви».

Агнесса#393

Какие только чувства люди не называют «любовью»! Но если люди развиваются, то и чувства их становятся чище, а если деградируют — то и чувства их посещают низменные. Всё это может происходить в течении одной жизни. Одна только величайшая Энергия Любви неизменна. Всегда были и есть люди, которые любят весь мир, и это не метафора.

Радуга#394

А вот это верное замечание :). Курс философии обычно начинается с темы «Что есть Истина?» И только потом — всё остальное. Для того, чтобы все говорили «на одном языке». Наверное, нужно было сначала разобраться с тем, кто и что вкладывает в понятие Любовь. А потом только ломать копья в споре о том, кто кого и как там любит-не любит.

Plutovka#395

Радуга, вас обвинят в подборке мнений «про-женских» психологов. То, что это иследование касается обоих полов значения не имеет)).

Инквизитор-Махаон#396

«Не читала всех комментариев оставшихся. Некогда. Один прочла от Вероники и тот не весь.»
Получается, что комментатор не читает, что пишут другие, а между тем упрекают других что люди читают между строк. Интересно правда. Как можно давать советы, да и просто высказывать мнение не читая тему. Может у кого есть объяснение этому феномену?

Неисправимая#397

Читайте внимательно! Я не раздавала советов и не делала выводов насчет других комментаторов, в отличии от других, а лишь ответила на часть комментария который прочитала! И если бы вы были внимательны и читали комментарии, то увидели бы, что Я потом все прочитала, так как далее идут ответы на них.
И это касалось лишь последних из темы!

Неисправимая#398

И самое главное, и вопрос и ответ мой касался конкретно меня, а не кого либо.

Бешеный кот#399

Сколько копий сломано 🙂
Но почему никто не видит благородства автора?
Он прекрасно понимает, что его жена деградирует в этих отношениях, как женщина. Она превратилась из знойной женщины в почти фригидную доску. В кого она превратится в старости? В обезьянку на плече у шарманщика?
Автор, не смотря на свою любовь и чувства, через боль и сомнения, решил отпустить её. Он отпускает её, желая щастья и новых отношений в которых она найдет себя как женщина. Разве это не благородно? И не нужно искать причин в его подсознании. Все на много проще: вольному — волю, а спасённому — рай.

Неисправимая#400

Бешеный кот, при всем моем уважении к вам, про благородство вы загнули.
Кроме самовлюбленного эгоиста, который только и знает, что Я, Я, Я-кает, лично я в авторе ничего не вижу

Венчанный#401

А теперь, характеристику на жену автора. Интересно будет почитать про меркантильную, циничкую, лицемерную приспособленку.

Неисправимая#402

Из исповеди автора не могу сказать про меркантилтность, циничность и приспособление. Возможно она и является таковой, но из исповеди таких выводов сделать не могу. А попусту обвинять человека я не могу. Какие я могу сделать выводы? Девушка натерпелась в предыдущих отношениях, что сейчас ей охота спокойствия, тепла, уюта. Без этих диких страстей. Я даже по себе могу сказать, что мне тоже хотелось бы спокойных отношений, где душа отдыхает. Попробовала и поняла, что страстей ей не надо.

На мой вкус шесть лет вряд ли бы терпела. Пару лет максимум. Дальше невозможно. А почему она не борется, то как на мой вкус тоже все объяснимо. Автор своим занудством и требованием любви просто достал её. Он только и пишет Я, Я, Я ничего не замечая вокруг. Он даже не видит что отдаёт жена, все обесценивает. А что она ничего не отдаёт взамен, такого быть не может

Plutovka#403

К 402:
С последним предложением согласна. Думаю, что жену автора практически все устраивало.

Венчанный#404

Неисправимая, а вот давайте серьёзно и без подколов. Согласен, что девушку использовали по-полной, выжали и выбросили. Это мерзко, жутко и больно. Естественно захотелось «спокойствия, тепла, уюта» и это нормально. Она вошла в новые отношения с автором желая получить вышеперечисленное. Но почему вы все не замечаете (или делаете вид, что не замечаете), что начав новые отношения, она не вышла из предыдущих? Подтверждением тому дневник, который она упорно таскает за собой из одного места пребывания в другое. Она своим внутренним миром ещё в тех отношениях, а не с автором. Ну если ты закрыл эту страницу своей жизни, ушёл в новую жизнь, зачем волочить за собой этот груз с эмоциями и чувствами к совсем чужому человеку?

А теперь объясню почему меркантильная, лицемерная и приспособленка. Потому, что лицемерно вышла замуж за автора (наверно в начале начал изображая любовь, коей и в помине не было). Меркантильно обеспечила себе «спокойствие, тепло и уют» и приспособленчески сумела так продержаться 6 лет. То что она отдаёт: чистота, стирка, еда, так это спокойно может и домработница делать (поверьте, даже ещё лучше и качественнее). Жена то не совсем для этого нужна. Да и автор требует не диких страстей, а элементарного, человеческого и женского внимания и отношений. Разве он не в праве этого иметь как муж? Или его удел создавать «спокойствие, тепло, уют» для , как получается, домработницы, которая бревно, за вымытую квартиру, поглаженную рубашку и тарелку борща?

Plutovka#405

Ну значит ситуация в этом браке выглядела следующим образом: Александр «приспособился» к любимой женщине, а жена к «спокойствию, теплу и уюту». Таких случаев миллионы. Другое дело, подходит эта схема конкретной паре или нет. И если на то пошло, то такими «приспособленчискими» можно назвать любую форму отношений, хоть любовных, хоть дружеских и т.д. Другое дело, что степень отдачи сторон, как и ожидания, разные.

Венчанный#406

Plutovka, ведь писал же «давайте серьёзно и без подколов». Не передёргивайте, у вас это кургузо как-то получается, даже невооружённым взглядом видно. По всей теме как раз автор и высказывается, что его такое положение не устраивает в корне. Так что приспособленцом к «любимой женщине» ну никак не натягивается. За это дамы и лепили ему эпитеты зануды и прочее. Так что ваш пример, что седло для бурёнки в данном случае. Давайте уж апеллировать фактами, что у нас есть.

Plutovka#407

К 407:.
Венчанный, какие здесь подколы? Я искрене так считаю, хоть верьте, хоть нет. Я то этого не вижу не у мужа, не у жены. Но если так смотреть…

Неисправимая#408

«меркантильная, лицемерная и приспособленка. Потому, что лицемерно вышла замуж за автора (наверно в начале начал изображая любовь, коей и в помине не было).»

Ключевое слово во всей это фразе — наверно. Утверждать подобное может лишь сама жена автора, так как только она знает свои чувства.

«Меркантильно обеспечила себе «спокойствие, тепло и уют»». Ну тут соглашусь полностью с Плутовкой. Каждую пару можно в этом обвинить , в том числе и вас самого. Каждый человек что то ищет в отношениях такое, в чем он нуждается. Кто-то страсть, кто то спокойствие (как например в этой паре) и далее по списку.

«приспособленчески сумела так продержаться 6 лет»
Вот тут ну вообще не согласна. Если бы речь шла о женщине за 45 а то и старше, то возможно она и продержалась бы. Нно не молодая девчонка 26ти лет. Ещё раз повторю. Ну пару лет максимум. Далее пошли бы или измены или сразу развод (зависит от степени порядочности)
Так что именно тот показатель, что она с автором 6 лет и говорит лично мне о том, что не терпела она его.

Пл поводу того, что она вошла в отношения с прошлым грузом. Хоть это опять же может подтвердить только сама жена, но предположим это так. И опять же я не верю, что она все 6 лет страдала по прошлому. Возможно изначально и перевезла все эти записочки, а потом напрочь забыла. Она ж их не через 6 лет перевезла а изначально. И возможно там хранятся не только «страдания» По тому пользователю, но и вообще какая то часть юношеской жизни. Я уже говорила что и у меня есть такая коробка. Я уже и не помню чтотам конкретно, тыщу лет не залазила, но точно знаю есть и записки первого мужа, и открытки, и мелкие презенты, так же как и какие то приколы нашей девчачьей компании, которые понятны только нам. И пока Я не буду переезжать, Я и не трону эту коробку. Лежит она себе там в самом Дальнем углу, и плевать Я хотела лезть туда и что то разбирать. У меня других дел полно, чтобы теребить пыль тысячилетней давности. Вы поняли о чем я? И У меня есть коробка, только ценности она уже давно не представляет. Время то идет. Чувства к одним людям видоизменяются, к другим появляются. А вы здесь твердите как будто жизнь остановилась 6-8 лет назад У жены автора.

«Да и автор требует не диких страстей,» Требует? Венчанный, вы серьезно? Вы взрослый опытный мужчина считаете это нормальным? Если ему женщина нужна и вдруг его что то не устраивает, то либо уходи сразу, либо попытайся завоевать, но не требуй и не Я-кай. Я даже представляю как он с женой разговаривает — вот Я то для тебя, Я это, А ты что? Это разве нормально? Любовь не требуют.

Александр#409

Вы противоречие сами себе. Коробка ничего не значит и просто лежит, а потом сам же пишете что те чувства связанные с тем что в ней лежит и к бывшему мужу не так ярки. Стало быть и коробка важна, по тому и не выкидывает, и к бывшему чувства есть. Выходит что ни одного мужа вы не любите, живёте так как вам удобно, не более.

Plutovka#410

Есть еще один факт, который я не считаю подвигом, потому, что есть выбор выходить замуж за этого мужчину или нет, но все же отмечу: как жена офицера она наверняка последние годы ездила с ним по разным гарнизонам, что тоже не так просто.

Бешеный кот#411

Неисправимая, благодарю!
Но позвольте мне не согласиться. Автор далеко не эгоист. Да раскачали его на эмоции, но он ни в одном из своих комментов не унизил жену! Он даже готов с ней расстаться друзьями! Разве этого мало! Ну вы же знаете, как можно расходится 🙂 ведь можно разбежаться так, что бы она заикалась, вспоминая бракоразводный процесс. Я уже молчу про скандалы в её исполнении, вместо нормального, продуктивного разговора.

Plutovka#412

Я тоже не считаю автора эгоистом, тут другое…

Агнесса#413

Кот, предлагаю считать благородными всех, кто не убил нас до сих пор! 🙂

Бешеный кот#414

Агнесса, противник — не враг, и за определением, может быть благородным.
И если мы выжили, то стали сильнее 🙂

Агнесса#415

Кот, вы сделали вид, что не поняли меня! 🙂

Бешеный кот#416

Агенсса, а вы вредина 🙂 🙂 🙂

Агнесса#417

Да, Кот, признаЮ. 🙂

Сандра#418

Б.К. про благородство -это просто шедевр. Ведром не отмахаешься от такого благородства.

Бешеный кот#419

А шо не так? Всё тут уцепились за автора. А он жертвуя собою отпускает свою любимую в другую жизнь. Так и говорит: иди в мир и не согрешай! А она его ведром. За что? Может это врождённый женский рефлекс: от мужа ведром отмахиваться. Вот вам и пример, мужчина благородно идёт на самопожертвование, а женщина его ведром. Сандра, вы же сами меня убеждали в женской жертвенности, но только сейчас я понял: главное в женской жертвенности, это умение принести в жертву мужчину.

Агнесса#420

Кот, да они уже давно помирились! 🙂

Plutovka#421

Агнесса, может вы и правы. Если перестал следовать советам чужих людей.

Агнесса#422

Plutovka, даже мальчики-подростки не такие упёртые. Воинствующее невежество, тяжелый случай. Группа поддержки «помогла».

Plutovka#423

Агнесса, вы правы. Если умные мальчики-подростки, умеющие думать своей головой и не так легко поддающиеся чужому влиянию, которых даже в их возрасте невозможно уговорить в чем угодно.

Сандра#424

Здесь жетвенность жены не причем. Если бы было наоборот, то тогда и была бы жертвенность -быть рядом с мужчиной, который переживает что-то чудовищное в жизни и не расчитывать ни на что. Надеятся конечно никто не запрещает на ответные чувства, но понимать, что гаратний нет.

Радуга#425

Бешеный кот, всё правильно: не умеешь девушку завести — отпусти.

Бешенный кот#426

Радуга, вот и я говорю:
если ты 6 лет ремонтируешь двигатель (я в шоке от долготерпения мастера — моториста), а завести не можешь, то выбрось этот двигатель.

Радуга#427

Бешеный кот, разумеется. Самое главное тут — убедить себя, что причина именно в двигателе, а не в мастере ;))

Бешенный кот#428

Радуга, не-а 🙂
Самое главное — увидеть шо покупаешь.

Радуга#429

Бешеный кот, и то верно 🙂
Но…
Из интервью известного педагога и мастера музыкальных инструментов:

«Мастера говорят — красивый инструмент не может не звучать, а скрипачи говорят — звучащий инструмент не может быть некрасивым. И оба правы. У меня была лауреат конкурса Чайковского Маюко Камио, известная японская скрипачка.— ученица Брона, — она сюда приехала. У неё отклеилась дека на скрипке Страдивари— а ей играть. И вот Захар Брон в панике прибежал: «Валера, выручай!». Она пришла сюда.

И пока клеилось, говорю: «Возьми-ка на моей поиграй». Она сыграла концерт Чайковского — гениально звучит, вот это я скрипку сделал! Потом пришла довольно приличная скрипачка, начала играть — и не то. 

Большую часть делает, конечно, музыкант. Есть гениальные скрипачи и есть посредственные»

Бешеный кот, то, что автор просто «посредственный скрипач», Вы никак не рассматриваете? 🙂

Бешеный кот#430

Радуга, снова не — а 🙂
Он на ударных играет поэтому «посредственным скрипачем» быть не может. Вот в бубен ударить — это да 🙂

Неисправимая#431

Какой удачный пример, Кот)
Следуя примеру, что мы имеем? Либо мастер с косыми руками, либо двигатель никогда не заведется, сколько бы разных мастеров не пытались его ремонтировать. Ключевое слово никогда. А коль никогда, то смысл упрекать двигатель в том, на что он уже не способен? Да и зачем приобретать двигатель, если не уверен, что тебе по силам его отремонтировать? А коли знал, что он «мертвый», то что ж сейчас на двигатель пенять?

Радуга#432

Неисправимая, а можно ещё получить отличный и очень даже темпераментный двигатель и угробить его неумелым использованием :))

Неисправимая#433

Радуга, бесспорно))
Только моторист опять двигатель будет винить. Опять покупать «новый», гробить и винить двигатель. Не зря же говорят, что жизнь ставит нас в ту же ситуацию, пока мы не вынесем из неё урок. И этот урок не касается других. Он касается самого себя.

nant#434

А вот вопрос, — а зачем вообще заниматься ремонтом убитого двигателя? — особенно, если в момент приобретения он декларировался если не новый, то вполне рабочий. Право, куда проще избавиться и не портить себе нервы.

Неисправимая#435

Куда проще вообще не брать.

Венчанный#436

Есть такое понятие, как скрытые дефекты, которые выявляются в процессе эксплуатации.

Plutovka#437

Какая интересная сексуально- техническая бесседа. Как много нового и интересного. Надо прям в учебники внести)).

Сандра#438

Кот, ну так мастер сам подвязался из такого двигателя конфетку сделать, его же никто не обманывал.

Бешеный кот#439

Сандра, так мастер признал, что из этой «конфетки» пули не сделать. Вот и пытается сдать на металлолом. А она таки не далёкого ума женщина, что вместо нормального разговора скандалы закатывает. Честно, я бы двумя словами из пяти букв указал ей направление движения и место новой дислокации. А если бы попросила то ещё пару — тройкой слов обозначил особенности рельефа местности маршрута передвижения и координаты контрольных точек. Поймите, если он сейчас потдастся, то сломает себя. У него пропала вера в жену, пропала вера её искренность, пропало доверие. И сейчас её истерики или скандалы только подтверждают правильность выбора автора. Или, может, кто хочет сказать, что скандалами возможно вернуть доверие?

Венчанный#440

Кот, всё по накатанной схеме идёт. Сначала скандалы, потом разговоры, далее слезы, писки, визги и к концу типа раскаяния и клятвы. Ничего нового. Заметь, уже подкидывает мульку наладить отношения и сохранить брак. А прошло то всего ничего. Знать не так уж и плох Александр, коль такие движения пошли. Видимо не соответствует тому, что здесь на него вешали, иначе бы встала и ушла, громко хлопнув дверью.

Неисправимая#441

То есть, что у неё к нему чувства вы не допускаете? Потому и есть желание наладить отношения, не?

Венчанный#442

Если честно, Неисправимая, то не допускаю. Привязанность, привычка, не желание что-то менять, чувство страха о потере налаженного быта, всё что угодно, но только не чувства к Александру. Вот искренне написал.

Бешеный кот#443

Конечно, ей проще из автора сделать виновника. Завиновотить и вернуться в дом на «белом коне». Вот тогда виновный муж будет должен ещё больше.
Но говоря откровенно, измены не было ( со слов автора ) так что есть у неё возможность вернуться, правда условия мужьи должны быть выполнены беспрекословно:
1. Голова не болит никогда.
2 Страстный секс с утра в обед и на ужин.( Правда в обед нужно выбирать борщ ).
3. Никаких скандалов.
Но повторюсь, он сам себе хозяин, ему выбирать нужно все это ему, или нет.

Венчанный#444

Кот, ты не учёл только о парковых днях с регламентными работами и техническим обслуживанием.

Неисправимая#445

А зря, Венчанный, делать такие категоричные выводы не зная другой стороны.

Венчанный#446

Вы знаете, Неисправимая, как-то жизненный опыт подсказывает и свой и чужой. Может и толстокожим стал, может и циничным, но как-то не верится в искренность чувств и желание сохранить семью.

Неисправимая#447

Ну чего ради, Венчанный, молодой необремененной девчонке терпеть этот брак? Ну она вполне может встретить себе любовь. Ей не 50 и не 5 детей у неё, чтоб терять надежды. Может и я сужу по себе, конечно, но даже я с тремя детьми и уже далеко не 26-летняя не стала терпеть. Хотя муж явно не хотел разводиться. Вероятно думал погулять (что в принципе и произошло, только с разводом) да вернуться. А ей то чего свою жизнь гробить?
Ну не верю я в удобство. Не верю. Тем более с таким тяжелым человеком как автор.

Plutovka#448

К 446:
С чего многие взяли, что жена будет цепляться за автора? Если бы это было так, она бы не писала сообщения в ультимативной форме.

Венчанный#449

Неисправимая, а есть боязнь неизвестности, смены налаженного быта, потери статуса и чувство неопределённости. Куда ей сейчас из гарнизона или части путь держать? Ну и Cosmo-t аргументы в своём последнем комментарии привела.

Plutovka#450

Проблема этого брака у обоих супругов одна: они не подходят друг другу и не могут взглянуть на себя со стороны. Хорошо, что все выяснилось в молодости.

Beнчанный#451

Plutovka, соглашусь с тем, что они не подходят друг к другу и с тем, что хорошо, что выяснили в молодости. Вот только со стороны на себя (семью) удосужился посмотреть только автор т.к. только его не устраивала такая семейная жизнь, его то жену устраивала и вполне. Подходы у них абсолютно разные и представления к этой теме, вот и всё.

nant#452

А большинство женских комментариев сведены к одному, — если женщине так удобно, то мужчина обязан терпеть.)

Александр#453

Супруга мне по смс поставила ультиматум, я заканчиваю это все, и принимаю ее такой какая она есть, и тогда мы попытаемся сохранить отношения и брак. Я отказался. Требовать, показывать характер, и ставить ультиматумы нужно было бывшему. Она путает берега местами, тот в обще ничего не делал, жил для себя в кайф и гулял налево и направо, за ним как собачка бегала, я все на себе тянул, так она так себя ведет. Так ей и написал.

Венчанный#454

Александр, коробочку ей в руки и в светлый путь. С таким гонором это как раз то, что надо. Как дальше жить одной с коробочкой ей опытные товарищи подскажут.

Сандра#455

Александр, в Вы не спросили она -то что хочет, семья ей нужна и что она готова для этого сделать?

Неисправимая#456

Меня поражает насколько вы не уверены в себе и сколько внимания уделяете бывшему. Я даже о любовнице мужа столько не думаю, сколько вы о бывшем. И кстати да. Вопрос. Когда у мужа появляется любовница обвиняют жену. Недодала чего то. А здесь так вообще автор к прошлому зацепился причём спустя 6 лет. Но виновата все равно жена. Недодала. Феноменально просто)))

И вот этот комментарий лишний раз убеждает меня в моих выводах. Автор жену просто достал ревностью, занудством и неувереннлстью. Она ему пишет, что есть шанс сохранить семью, она готова попытаться наладить отношения, а он все свою пластинку — бывший, собачонка и тд

Неисправимая#457

Не пытайтесь судить того, о чем и близко не знаете. Бм спит и видит, как бы вернуться. Уж 9 месяцев и так и эдак и с новыми подходами а все никак. Да и любовницу он никогда не любил. Но в чем вы правы, так это в том, что любовница все свои чувства и ресурсы тратила на него. Только вот не учла, что у него на неё свои планы были.
А ту самую коробочку я не вскрывала больше, чем знаю второго мужа. Опять мимо) вот не поверите насколько мне лень этим заниматься. Даже достать чтоб выкинуть. Слишком много телодвижений по её извлечение, причём никому ненужных

Plutovka#458

Александр, ваша жена себя неправильно ведет. Однозначно. Но по вашим словам, вы все делали хорошо и верно. Без ошибок. Такого не бывает.

Plutovka#459

Очевидно, что у этой пары шансов на сохранение семьи нет, потому что не умеют нормально конструктивно разговаривать. Одна ставит ультиматумы, что я лично категорически не приемлю, другой все себя с кем-то сравнивает и истерит.
Но меня интересуют несколько вопросов: сколько было лет тому бывшему и с чего Александр взял, что тому не ставились ультиматумы? Можно долгое время бегать на цырлах, а потом ставить вопрос ребром. Одно другого не исключает. Почему тогда не прочитать дневники более позднего времени? Может там тома посвященны любви к мужу?

Агнесса#460

Александр, люди, которым вы помогали когда-то, оказались неблагодарными, по вашим словам. Так людям в основном и не присуще это качество благодарности, за редким исключением. Вы это можете на себе проверить, если успокоитесь и трезво помыслите. Но это не причина, чтобы вести себя агрессивно к кому бы то ни было. Вы кричите, не без чужой помощи, что вас использовали. Вы не знаете, что это такое, и дай Бог, чтоб не узнали.

Серьезные решения нужно принимать на холодную и трезвую голову. «Хочу то, хочу это» — несерьезно всё это.

Радуга#461

Бешеный кот к #431, ну так чего он за скрипку-то взялся? Бил бы в свои бубны — и все дела :).

Вы оказываете автору медвежью услугу. Хоть намекните ему, что если женщине в постеле хорошо, она не будет этого избегать. Предположим, вышла женщина замуж (!) из корыстных побуждений. Допустим, Александр сказочно-богат и пообещал сделать из неё актрису. То, что любовь и секс — не одно и то же, это Вам любой мужчина скажет, и «тут мы согласны. Скажи, Серёга?» И вот брачная ночь: «вау!»… а за ней вторая, десятая… и жена подумала-подумала и решила: «это слишком круто, пожалуй, буду этого избегать следующие шесть лет». Ну не смешно самим-то?

Бешеный кот#462

Радуга — это не 5, пять с плюсом 🙂
Да не за скрипку он взялся, а за контрабас!!!
Ничего, опыта поднабрался , поменяет партитуру и ещё сыграет свою увертюру на виолончели 🙂
Голова у него своя есть, чтобы решения принимать, чай не мальчик Я для него никто, чтобы меня слушать и не мне за него его жизнь жить. В жизни каждый сам себе режиссер.

Агнесса#463

Александр, вы имеете счастье читать самые абсурдные советы и комментарии за очень продолжительное время работы сайты. Интересно, у скольких людей волосы шевелятся, читая всё это?

Александр#464

Вы знаете я того же мнения, но мы с вами по разные стороны.
Что о супруге и наших отношениях, я ее в обще не понимаю. Отношения она сохранить хочет с ее слов, но меняться нет и я должен принять ее такой какая она есть, при этом уже идёт речь о работе над отношениями, и как это все вяжется друг с другом при этом взаимоисключая друг друга, я совсем не понимаю. У меня просто когнитивный диссонанс в голове. Я в обще не понимаю чего она хочет.

Агнесса#465

Какие разные стороны? Я не поддерживаю никакие баррикады между мужчиной и женщиной.

Сандра#466

Вы не думаете, что у нее может быть расстройство психики, с которым она не может справиться уже 6 лет. И разговоры о саморазвитии это лишь ширмы за которой серьезные проблемы.

Cosmo-t#467

Как странно, что многие ещё тут.
По первоисточнику: жена автора выдохлась, обожглась, ну и ещё куча определений, не суть важно, душу и энергию, живую энергию в их отношения она не вкладывает и вкладывать не желает( её смс), предлагая мужу есть, что дают и не выпендриваться. Нет у неё уже заряда в себе что то менять, ни ради кого.

Влезет ему такое условие, всё, пиши пропала его жизнь, и как человека и как мужчины. Так с любимыми/ родными, дорогими не разговаривают и не ведут себя. По сути, ей терять нечего и некого. А он, он весь в эмоциональном накале, ведь те же истерики, это хоть какая то реакция, а не её астения чувств и равнодушие. Ей на него и их семью практически всё равно, ну да, зона комфорта, стабильное финансовое положение и льготы жены офицера могут быть утеряны. Разлом пошёл.

Желаю этой паре разобраться в себе и своих отношениях.

admin#468

Поскольку комментирование давно перестало быть конструктивным, тема закрыта.