Тяжело быть нелюбимой

муж не любит

Живём с мужчиной около года вместе. С любимым мужчиной. Завели котёнка, он его очень любит, чего нельзя сказать по отношению ко мне.

После работы мне не очень хочется идти домой, потому что я чувствую пустоту и нелюбовь с его стороны. Он может накричать на меня из-за всякой мелочи, обидеть до слез и никогда не извинится. Некогда не говорит ласковых слов, если речь заходит о детях. Тут вопрос какого-то времени, у него видимо оно есть, а вот мне уже ближе к 35.

Как можно жить даже любя человека, но без счастья? Быть единственной и неповторимой, а не выпрашивать любовь. Его мама и сестра говорят, что он такой закрытый человек. Что нужно терпеть, если хочешь семью. Не девочка уже и романтика и все такое глупости.

Но если чувствуешь, что чего-то главного не хватает, значит, не хватает действительно. Я не хочу воспитывать кошку, я хочу семью и сама себе боюсь признаться, что я нелюбимая женщина.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (104) к исповеди "Тяжело быть нелюбимой":

Если отношения не приносят вам счастья, то может не стоит за них держаться? Боитесь одна остаться?

Грустно.

Вам решать, что ближе: иллюзии и холодное сердце рядом, или…

Конечно, можете потратить свою жизнь, годы, душевные силы на Ничто. Ему, возможно и удобно, но не факт, что в любой момент он безжалостно не разорвёт ваши отношения, и выйдет полный пшик из такого партнёрства. Невозможно привыкнуть к эмоциональной холодности и равнодушию, лучше уж одной, это всегда шанс для новых отношений; да, даже если и без пары, Вы будете принадлежать себе и жить своими интересами, в радость для себя, жить, а не видеть рядом ледышку. К чему подобные добровольные жертвоприношения, в угоду каким стереотипам?

Совершенно согласна с предыдущим автором Cosmo-t ! Золотые слова! Вы еще молоды и не отравляйте себе жизнь. Она одна! Не надо бояться остаться одной. Вариантов и интересов множество! Разводитесь, пока не поздно! Я прожила долгую жизнь и знаю, о чем говорю.

Автор, Ваш муж, вероятно, — эмоциональный сухарь. Не умеет он говорить ласковые слова. Если умеет, но не хочет — тогда здесь уже равнодушие с его стороны. Вспомните все его хорошие поступки по отношению к вам. Например, заболели, ухаживает? Проявляет заботу? Из магазина с тяжелыми пакетами встретит?

Когда-то читала о каком-то методе психологов. Супруга обратилась на грани развода за консультацией. Психолог посоветовал вести дневник и записывать все, что доброе сделал супруг. Сказал «доброе утро» — 1 балл, вынес мусор — еще балл и так далее. Через месяц анализа супруга решила: на развод подавать не будет. Может, Вы просто не замечаете, что хорошего он для Вас делает.

По поводу того, что может накричать и довести до слез. Попробуйте спокойно отреагировать. Есть такой прием в педагогике: когда кричат, в ответ не поддавайтесь на провокацию и не кричите в ответ. Никогда! Интонация должна быть спокойная, голос тихий, тише, чем обычно. «Что ты на меня кричишь, я тебя хорошо слышу!» От многократного повторения кричун становится поспокойнее. До слез не опускайтесь. Вам 35! Взрослая женщина! Плакать из-за его крика. Вот еще! Продемонстрируйте ему свою стрессоустойчивость!

Никогда не извинится! Не приучен. Некоторых хоть на расстрел веди — слово «прости» не скажут. Элементарная невоспитанность. Потихоньку тоже надо с этим работать. Попробуйте не ждать, а выпросить извинения. Сначала с шутками, со спокойной интонацией; «Милый, очень хотела бы услышать от тебя слова извинения». В ответ если «угу» услышите — уже маленькая победа. Или разыграйте перед ним диалог: -«Дорогая, я твой муж, который никогда не извиняется, с сегодняшнего дня я начинаю это делать. Извини меня.» — «Спасибо, милый, я всегда знала, что ты воспитанный человек». проговариваете это все. Посмотрите на его реакцию!

Не хочется домой идти. Давайте начнем с себя. Пересильте себя и начинайте действовать. Ждите его прихода, приготовьте вкусное, встретьте у двери ласково. Удивляйте! Так сказать, дайте авансом ему хорошее (ласковое) отношение. Попробуйте создать в доме атмосферу уюта и тепла. Всеми средствами!

О детях. Не зацикливайтесь, рожают первенца и позже. Хуже, если родите и будете жалеть, если вдруг отношения разладятся. Котенка полюбите больше, чем мужа. Небольшую проверку ему устройте. Посмотрите на его реакцию. Вдруг любовь к маленькому животному вас объединит?

Самое главное — не унывайте. Ищите позитив во всем. Чтобы делать вывод, что вы нелюбимая, слишком мало пока у вас фактов. Не преувеличивайте проблему.

Доброслава.
«На осине, не родятся апельсины.»

Автор, даже если муж эмоционально холоден для всех, то для вас лично это ничего не меняет. Вы должны решить, сможете ли жить с таким человеческим типажом.

Если автор хотела апельсинов, тогда не стоит идти к осине. Что же она, такая недальновидная. Вроде не девочка уже.

Это не так все у нас было. Я летала от счастья как это бывает бабочки в животе. Но сейчас настал тот момент оказывается что он не такой. Может любви нет поэтому не такой. Женщине нужно внимание я конечно понимаю не круглосуточно но нужно. Можно и смс написать и на день рождения какие то слова найти.

Автор, романтика в отношениях далеко не всегда показатель их качества.

Конечно делает хорошее. Можно положиться на него. Но так можно и с соседом жить или братом. Он вот именно так и считает что проявление любви это вот эти бытовые поступки.

Кого вы хотите разжалобить, себя или нас? Ещё и котенка сюда приплели. За год можно узнать, совпадают ли у вас с МЧ планы на будущее или нет. А то, за чем вы страдаете, то за этим к мачо. Кстати, спросите у своего мужчины, чувствует ли он вАшу любовь или он воспринимает ваши упреки (вы не «выпрашиваете», а требуете то, что сами не можете дать) как агрессию. Тридцать шесть — это вполне взрослый возраст, чтобы принимать решения.
Вы не так наивны, как пытаетесь показать окружающим, и это раздражает вашего мужчину. Сформулируйте, наконец, хотя бы себе, что вы хотите от этого конкретного мужчины и от жизни. Сочувствую ему.

Самое главное вы в нем отметили — на него можно положиться. Человек верный, не предаст. Родственники, которые его знают не один год, вас убеждают в том, что он такой, не эмоциональный. Свою позицию он вам тоже высказал: или так, или никак. Решать вам! Расстаться — вариант номер 1. Вариант 2 — попробовать его поведение подкорректировать под себя. Но ведь это время и силы! Захотите ли?

Автор, странно, такое ощущение, что вы выбрали своего сожителя в телевизионной передаче. Неужели у вас не было совсем времени узнать его характер, и вам открыли глаза его близкие?

В начале отношений все было. Сейчас да я узнала от него что оказывается не может он быть ласковым как минимум. Если в начале пути он вёл себя так как сегодня ничего бы не сложилось. А теперь перед фактом вот такой вот я или так или ни как.

Так в чем дело? Разожгите его, сделайте так? чтобы он стал опять ласковым, ласка и нежность это такие вещи? которых нельзя требовать они должны непроизвольно выходить из человека, если вы не можете создать атмосферу ты кто виноват в этом? Сказку красавица и чудовище помните, у каждого человека есть чувства, просто их надо раскрыть. Jн ведь ласков и нежен с котёнком, потому что котёнок дарит ему любовь не требуя ничего, ну самое больше это поиграть. Не тыкает пальцем, требуя ласки, не напоминает что больше приносит денег и квартира его. Всё наше поведение и наши поступки, идут с наших извилин, как мы воспринимаем отношение к нам также мы и относимся.

Автор, так в начале отношений все пытаются скрыть свою истинную сущность, по любому, звоночки были, но Вы просто из- за своей влюбленности не замечали или не хотели замечать их.

Лето красное пропела… вот что приходит на ум читая подобные исповеди.

Я вот реально не могу понять, откуда взялось это поколение эльфов? Ведь по другому и не сказать, когда живут так, как будто впереди 1000 лет жизни, или даже вечность.
Пришло же это идиотское убеждение, что семейную жизнь можно откладывать на потом, туда за 30 и далее. Да, на западе так бывает. Но только потому, что не всегда получается раньше на ноги стать, утвердиться в профессии, рассчитаться с кредитами за учёбу и так далее. У нас же, сначала часть жизни профукать непонятно куда, в итоге ни жилья своего, ни достойной работы, но обязательно подавай принца на белом коне, да чтобы с любовью и чувствами. В бальзаковском возрасте романтику подавай.

Nant, а с чего вы взяли, что автор до того не хотела семью? Возможно все сложилось, как сложилось.
А вы во времена СССР не видели людей, которые нерано вступали в брак не из желания свободы, а потому, что не получалось до того?

Было конечно. Но такого массового характера как сейчас, это не носило.

Я ничего не написала о своём положении чтобы донести что мне не хватает мужской любви и не важно сколько мне лет. Я имею свою квартиру и работу. Не каждый мужчина так зарабатывает как я. И высшее образование тоже есть. Но что это меняет. Я люблю человека а в ответ тишина.

Позвольте усомниться в ваших словах. За вашей исповедью я не вижу обеспечившей себя, уверенной женщины.
Ну не будет такая сходиться и жить с мужчиной на таких условиях, выпрашивая любовь как подаяние.

А с чего это ради Вы так решили. Я в отца своего он зарабатывал деньги при чем умом. У меня достойный заработок и сил и энергии хватает на работу. И все было всегда у меня нормально в жизни. А сейчас я вижу что совместное проживание для меня каторга. Не о такой жизни я мечтала и боюсь ошибиться сделать не правильный шаг. Но то что пресно живу это факт.

Простите, но уверенная и обеспеченная женщина даже дня таких отношений не потерпит, не то что год.

Автор, это вам решать нужны ли такие отношения или нет. Но вы явно слишком категоричны и эмоциональны. Ломать не строить.

Ань, тут тебе решать, быть ли счастливой и как,- сказала бы я своей знакомой, история, как под копирку.

Автор, наверное это с прошлых отношении. Разбитое сердце-стало чёрствым, возможно предали, стал таким. Может Вы знаете, делился ли он с вами об этом. Совсем не хочет сердце своё открывать. Букетно-конфетный период показал и снова замкнулся. В таком случае важна духовная связь-родственные души, чтобы он раскрылся, доверился вам. Да есть такие мужчины, которые не умеют выказывать своих чувств, желании, эмоции. Возможно не было примера в жизни, не от родителей, ни вообще, вот он таким и стал.

Думаю не надо за это его винить, нужно как то раскрывать его, помогать, в общем нужна правильная информация как действовать с такими людьми, может психолог или статьи в интернете по теме. Может получится помочь, но на это тоже нужны силы ваши и его желание. Вам двоим нужно сесть и поговорить, как то по лёгкому и невзначай. Решать конечно вам стоит так вкладыватся или всё же расставаться.

Автор, запомните, он не изменится, как бы Вы не пытались растопить его холодное сердце. Более того, из истории видно, что человеку это доставляет эмоциональное удовлетворение , когда он с Вами себя так ведёт. Вы же наверняка, пытались у него выяснить, почему он так с Вами поступает, а ему это как бальзам на душу знать, что Вы находитесь в состоянии неопределенности, это своего рода он Вам устроил эмоциональные качели. Его маму и сестру, не то, что слушать не надо, но и вообще оборвать с ними всякое общение, это токсичные люди, которые своими советами кроме, вреда ничего не принесут. Котенка завести, это была его инициатива? Если да, то, это обычная триангуляция, с помощью которой Вам хотят показать, что Вы для него не представляете никакой ценности, что даже котенок имеет для него большее значение чем Вы.

Подумайте хорошо, нужен ли Вам такой мужчина?

Вы единственный человек который понял да речь идёт о токсичных отношениях. Котёнка я принесла подобрала больного на улице мы его вылечили. И теперь есть он котенок и моя тень это наши вечера. Я пыталась разговаривать что мне не комфортно когда со мной так он смеётся часто. Как выше пишут что упрекаю в заработке и квартире это не так слова не говорю понимаю что он тоже трудится и очень устаёт. Более того у нас общий бюджет все финансы как у мужчины у него в распоряжении.

Совет только один уходить. Не слушайте тех, кто говорит что надо самой меняться, подстраиваться под мужчину, это говорят те, кто сам подобное отношение к себе терпит, а также те мужики, которые такое творят по отношению к женщине.

Ну все ясно. Ваш мч перверзный нарцисс. Он будет вас держать в напряжении всегда, просто потому что бы вы добивались его внимания, показывали ему его значимость. И есть такое ощущение, что вы не намерены ничего менять. Пожалуетесь, почитаете комментарии и дальше пойдёте жить как жили.

Автор, я одну супружескую пару подобного союза наблюдала на протяжении многих лет. ОН, как рептилия, не эмоционален. Она общительная, ласковая, ей нужны обнимашки, прикосновения, слова любви. Постоянно мне на него жаловалась и ему не раз говорила об отсутствия добра по отношению к ней. Он ей в ответ: «Да я же тебе «доброе утро» каждый день говорю? Мусор выношу, в магазин хожу, коммунальные оплачиваю, уборку делаю? Все твои поручения выполняю. Разве это не добро?» Да, он все делает, нет ни одного дела, которое не коснулось бы его, а потом сидит в своем углу, она в своем. Вот так на протяжении многих лет живут. Были несколько случаев — грандиозных скандалов — и куда его сухость делась? Такие эмоции били через край. Я тогда ей дала совет: «Создавай ему почаще непредсказуемые ситуации! Удивляй! У вас дома тишина и рутина — вот он эмоции и не проявляет!» После ссор был этап примирения — и о! конфетно-букетный период вернулся!

В общем, как в анекдоте, у одной молодой пары спросили: почему вы так часто ссоритесь? — Потому что очень сладко примирение! Нам, женщинам, иногда неизвестно, что надо: был у той женщины (возвращаюсь к той паре) первый муж — вспыльчивый, не очень исполнительный, да еще критикан, жила с ним как на вулкане. После развода все мечтала о добром и спокойном. Нашла! Опять недовольна.

Так что, Автор, вы себя знаете, теперь и его знаете после конфетно-букетного периода — вам и решать! Он вам ультиматум — принимай такого, как есть. И вы ему — принимай меня такую, как есть! На войне как на войне! Почему Вы только должны подстраиваться под него! Он тоже должен! Ищите золотую середину! Наверное, его тоже мало будет устраивать ваша холодность. Попробуйте отзеркалить его поведение. И спросите его: как оно тебе? Нравится?

Мы все, когда живем вдвоем, пытаемся сделать друг другу приятное — в делах, в эмоциях. Если мы хотим жить вдвоем, если мы хотим, чтобы было счастье!

Вы ставите себя на одну доску с котенком? Ну тогда не обижайтесь. Котов тыкают носом в лужу на полу и не извиняются за это. В отношениях людей ценятся поступки, а не вагон комплиментов. Дело, а не слова. Если он порядочный и надежный человек, может вам пересмотреть свои действия в этих отношениях? За что он на вас кричит? Может для вас это мелочи, а для него нет.

Заведите себе собаку и ухаживайте за ней, и любите ее! Лучше, чем его! 🙂

Вы вот о себе написали: «Я имею свою квартиру и работу. Не каждый мужчина так зарабатывает как я. И высшее образование тоже есть». а Он что из себя представляет? Если что-то ниже и это он воспринимает болезненно, то, вполне возможно, таким холодным отношением хочет немного Вас прогнуть! Во всем надо разбираться! Что он и кто он? И то если действительно любите и хотите тратить свое жизненное пространство.

Он меньше зарабатывает но работает и устаёт. Нужды в деньгах нет у нас. Но вот кричит за мелочи не там повернула поймала кочку на дороге доходит до оскорблений. Отпуск он планирует потому что устал и ехать на море. Как так я не могу оставить своё дело в этот же период и я бы не поехала одна отдыхать мы не 10 лет в браке. Я вот и пытаюсь понять как у других дела обстоят. Разве это нормально после работы говорить моя кошечка моя девочка кошке а мне. Я сухарь и все эти жеманности не для меня. Я его люблю но занимать чужое место не хочу. Прожить не любимой женщиной жизнь.

Вот и зачем вам такой мужчина рядом, который грубит вам на первом же году отношений. У вас же своё дело, доход выше и прочее, неужели за все эти годы не попадался достойный вариант?

Автор, а может дело в обычной притирке характеров? Наберитесь терпения.

Автор,а не пробовали ему подыграть? Если гора не идёт ….дальше знаете,наверное.

Все вы правильно размышляете. Не надо быть нелюбимой.

А вот насчет отпуска вам стоило бы подумать: что вам дороже, мужчина или дело. И что это за дело, которое никак нельзя отсрочить дней на 10, чтобы провести отпуск вдвоем. Может, вы ищете себе оправдание? Или прибыль дороже? У разумных людей всегда должен быть компромисс. У моих родственников приоритеты в отпуске не совпадают: ему нужно только море и лежание с сигаретой на шезлонге, некий тюлень под солнцем, а ей нужно разнообразие — горы, север, разные направления и интересные места. Один год едут туда, куда он хочет, второй раз — куда она. Благодаря ей — где только не побывали. А благодаря ему — в один и тот же отель уже раза три ездили. И даже, если отпуска не совпадают, работают — копят отгулы. Все решаемо. Отдыхать по одному тоже можно. Только если это не в одни ворота. Он поедет, а вы в отпуске будете дома возле него тенью ходить на фоне возлюбленной кошки.

Вы вместе живете на вашей территории?

Когда-то мне муж тоже заявлял: «Ешьте меня, режьте, но я такой, какой я есть!» Я в ответ рассказала анекдот:
Поженились. Он ей объявляет свою жизненную позицию: «В среду я всегда встречаюсь в баре с друзьями, пива попить, о футболе поговорить. И мне все равно: дождь, снег, град, пурга. В выходные с ночевкой я езжу на рыбалку. И мне все равно: дождь, снег, град, пурга. А раз в месяц я хожу в баню. Ну, иногда в бассейн. Так что учти! «Жена спокойно соглашается: «Хорошо, учту. Теперь ты слушай, к чему я привыкла. Каждый день у меня после 22.00 отличный секс. И мне все равно: есть муж дома, нет мужа дома».
Так что совместное проживание и брак требуют некоторой коррекции своего поведения под потребности партнера. Не допускайте игры в одни ворота!

Автор, жалко Вас, заблудилась в трёх соснах. И зачем Вы вообще (вляпались) в замужество. Вы испорчены разными отношениями до замужества, жалко что Вы не смогли этого раньше понять. Это раньше мужчины распускали павлиний хвост перед Вами, чтобы получить доступ к телу. Но время изменило всё, и Вам скоро 35. И мужу доступ к телу положен по закону, без танцев с бубнами. Семейная жизнь, она сильно прозаична. Мужчина взял Вас в жёны, для него это уже невероятное одолжение Вам, потому что до него Вами просто пользовались и шли дальше. А Вы мечтаете о романтике, которую Вам показывали за доступ к Вашему телу. Неужели Вы действительно не понимаете, что это и есть главный раздражитель для мужа. Не даром говорят, если Бог захочет наказать, то отнимет разум. Муж взял Вас из сомнительных отношений с другими мужчинами и доверил Вам быть ему женой. А Вы скучаете став женой. Вам бы мужчину с павлиньим хвостом, но перед Вами муж. Не годитесь Вы для семейной жизни, и даже Ваш возраст не может помочь Вам исправить это. А советы от таких же, не готовых к семейным отношениям женщин — ну просто жесть.

Грубо, но всё верно.

Правда жизни — она такая, какая есть.
Слышали когда-нибуть поговорку: заставь дурака Богу молиться — он весь лоб разобьёт. Так и с остальным: Человек рождён для счастья — услышат или прочитают где-нибудь и ждут счастья. А его надо делать своими руками и трудиться над этим каждый день, без выходных. Так и женщине советуют не останавливаться, бросать мужа, отца детям и продолжать искать своё счастье (женское), только вот не известно, кто это счастье потерял, и где оно (потерянное) лежит и не протухло ли оно (счастье), пока лежит и ждёт, что его найдут. А детей своих уже сделала женщина несчастными, и что ещё впереди будет? А Вы говорите — грубо!

Женское счастье — это не обязательное наличие мужа. Женщина, может быть счастлива проживая постоянно, и с ребенком, и с кошкой, и вообще одной в квартире. Если не обращает внимание на пришедшие к нам из глубины веков стереотипы о том, что счастье для женщины это муж и штук 5 детей. Нет, если кому нравиться готовить целыми днями, стирать и молчать, угождая мужу, никто не против, живи так если тебе все это в радость, но это не абсолютный рецепт женского счастья, а один из вариантов.

Я не из тех людей кто живёт стериатипами поэтому так поздно и сложилась семья у меня. Я и говорю что я не чувствую себя счастливой при наличии его моего любимого рядом. Вот что то гложет меня.

Знаете, почему-то сомневаюсь что вы были бы счастливы с и другим мужчиной, потому что в вашем понятии счастье, это когда всё кружится вокруг вашей оси. А ведь настоящее счастье, когда любимого человека делаешь счастливым, и принимаешь его каким он есть.

Трудиться? Счастье -это когда само катится в руки, когда люди уйдут навстречу друг другу сами, без насилия, ломки себя. Когда все как по маслу, само собой получилось. А если лепить счастье своими руками, то это не счастье- это » кружок «умелые ручки» и что то может и приемлемое, но тяжеловесное, выстраданое, и если и испытываешь типа счастье, то от того, что страдания закончились, а не от того, что что-то там наступило.

Такое ощущение что вы целыми днями сериалы о любви смотрите, увы в реальной жизни всё по-другому , над счастьем приходится трудиться, и причём каждодневно

А я согласна с Perry. Трудиться надо на работе. На огороде ещё можно трудиться или с уборкой по дому — тоже труд. А отношениями надо наслаждаться.

Perry, ну любые отношения это труд даже при сильной взаимной любви.

Plutovka, вы правы. И труд, и искусство.

Наверное мы по разному понимаем что такое труд. Труд это насилие над собой. Это проклятие всего человеческого рода. Трудом наказал Бог Адама и Еву.

Дорогая Perry, ложку борща положить в рот тоже нужен труд, это надо дотянуться до тарелки, сунуть туда ложку, и поднять её так чтобы ничего не вылилось на рубашку.

Вы единственный человек который понял да речь идёт о токсичных отношениях. Котёнка я принесла подобрала больного на улице мы его вылечили. И теперь есть он котенок и моя тень это наши вечера. Я пыталась разговаривать что мне не комфортно когда со мной так он смеётся часто. Как выше пишут что упрекаю в заработке и квартире это не так слова не говорю понимаю что он тоже трудится и очень устаёт. Более того у нас общий бюджет все финансы как у мужчины у него в распоряжении.

А не обязательно упрекать напрямую, он может так чувствовать, мужчины самолюбивы и уязвимы, когда чувствуют некоторую зависимость от женщины. Гоша ведь не глупец был, что не желал, чтобы жена получала больше мужа. Возможно поэтому он и отрывается на вас иногда, этим как-то компенсируя и показывая что он здесь хозяин. Смотрите автор, в целом вы им довольны, и любите его. Вам только не хватает ласки и нежности. Ну зато у вас есть надежность и и устойчивость в его лице. Можно встретить ласкового и нежного мужчину, ну который будет вам ставить рога и и висеть на вашей шее. Поэтому, цените то что имеете, и работаете над собой, чтобы как-то то решить эту проблему.

Незнакомец, читаю Вас и понимаю, будет большое горе тем, кто решит воспользоваться Вашими «советами.»

Кстати, птичка похоже Вы плохо читать умеете, я нигде советы не даю, быть или не быть автору со своим мужчиной это её личный выбор, Я просто дал характеристику, чем искать изъян в любимом человеке, не лучше бы поискать его и у себя. Скажем так, если бы ко мне охладела девушка, то я первым делом задумался бы, что я делаю не так, где я мог её обидеть и что ей во мне перестало нравится. Понимаете человек не робот, мы не можем нажать на пульт и заставить его улыбаться и быть нежным, мы должны это сделать сами, своим отношением к нему. А у автора это требование, так как она живёт с ним то это его обязанность. Вот и вся разница. Поговорка на силу мил не будешь, не на пустом месте выросло.

Незнакомец, соглашусь с вами.

Вот это по Вашему характеристика «Разожгите его, сделайте так? чтобы он стал опять ласковым, ласка и нежность это такие вещи? которых нельзя требовать они должны непроизвольно выходить из человека, если вы не можете создать атмосферу ты кто виноват в этом? Сказку красавица и чудовище помните, у каждого человека есть чувства, просто их надо раскрыть» ? Незнакомец, это не характеристика, это прямой совет автору, как ей надо поступать, чтобы муж стал ласковым. Вы ещё тут и умудрились в упрек автору поставить, что это она не может нужную атмосферу создать для того, чтобы муж к ней лучше относился. Поэтому на досуге почитайте в Гугле, чем отличается совет от характеристики.

Птичка это вы всё что можете сделать это прицепиться к словам, какая разница охарактеризовал я ее или дал конкретная совет, суть от этого не меняется. Простите пожалуйста, что я вас обвинил, в том что вы обвинили меня что я приношу своими советами горе людям)

Приходилось мне встречать таких «бизнес-леди». Она потратила много ресурсов на карьеру, теперь считает, что должна восполнить все свои затраты, имеет право. И начинает трясти бедных мужчин на предмет поцелуев, комплиментов и обнимашек. 🙂 А у автора вообще жара: люблю, но домой идти не хочу. 🙂

Что странного я написала. Если бы не по любила когда то даже не думала а собрала чемоданы и закрыла дверь. Я стала замечать что не хочу этих холодных вечеров как будто выжидаем чего то.

Странно что не написали что на свалке меня взял в жены. Что Вам известно о сомнительных отношениях я никому ничего не должна по расчёту никогда не была с мужчинами. И если Вы добивается женщин я имею в виду мужчин. У вас есть право выбора ни кто же не заставляет и не навязывает именно эту или ту.

Ой, Вы же только что были в роли жертвы. Такая несчастная и недолюбленная мужем. И из которой любовь излучается во все стороны, но сухарь-муж не ценит этого. Оказывается и у Вас есть обратная сторона медали, похоже Вашему мужу это тоже известно. Потому как не бывает вспыльчивых мужчин, ровно до дого момента, когда женщина его достанет.

Гость Х, если Вы с мужчиной живёте по принципу «Служи и терпи», только потому, что он такой Царь оказал тебе честь быть его женой, то мне Вас искренне жаль. Из Ваших размышлений понятно, что для Вас главное значение в жизни, это служить и ублажать мужика и терпеть все его выходки. И из чего Вы взяли, что автором пользовались? Это Вы из своего печального опыта написали?

Гость x-мужчина.

Плутовка, ну все понятно, значит он сам не далеко ушел от мужа автора, поэтому и пишет всю эту ересь. Нормальный, здоровый мужчина подобным образом мыслить не будет.

Вы забыли добавить что только по вашему представлению.

Есть мнение, что ответы на них вам не понравятся.

Гость X, а что, если до 35 замуж не вышла, значит женщина дефектная какая-то? Не обремененная какими либо моральными принципами, распущенная? А чем же лучше те кто к этому возрасту развелся , некоторые даже ни один раз? Считаете про них можно сказать что это люди которых очень ценили и уважали, раз брали в брак? По моему лучше ни разу не состоять в браке, чем состоять в таких гнилых браках, которые как быстро строятся, так быстро и разваливаются. По вашему девушка должна в ноги кланяться теперь, за то что соизволил ей мужем стать? И терпеть молча его холодность и.т.д. Всячески угождать и добиваться чтобы его милость снизошла улыбнуться. Странные у вас понятия. Не известно какое прошлое ещё у этого мужчины. Да и какая разница, что было раньше, если уж решил вступить в брак, тем более в таком возрасте, то наверное хорошо взвесил и оценил все за и против, и должны быть взаимное уважение и ценность друг другом. А если уж муж в браке будет демонстрировать великое одолжение, то зачем же такой брак? Пусть дальше ищет временных, за счет которых можно возвысить своё превосходство.

Интересно, с чего Вы взяли, что на меня можно так (по дешёвому) надавить и на меня это подействует. Просто отвечу Вам.

У людей (если они — человеки), всё как-то по другому, не как у животных. А чтобы было по другому, надо долго и упорно учиться, и даже всю жизнь делать это. И если не учиться, то получается как у животных, на инстинкте — какими словами это не прикрывай. Учиться говорить, варить, стирать, общаться, строить семейные отношения и так далее и тому подобное. А бегать от трудностей, от надобности учиться жить правильно, не помогает. И отсутствие опыта совсем, и отрицательный опыт никому не помогают. А семья — это самое сложное, что есть у людей. Умеющие жить в семье, это самые уважаемые люди, это профессура, это мудрейшие из мудрых.

Дело в том, что есть такое понятие, всему своё время. Любовь, это всё же прерогатива юности. А после тридцати. уже браки по расчёту. И Гость X, верно заметил, что автор явно путает понятия. Да, когда мужчина добивается секса с молодой женщиной, он может выкладываться, красиво ухаживать и прочее. Главное своё получить своё и никаких обязательств.

Вот только это порождает у женщины ложное представление о себе и о отношениях в частности. Она искренне уверовала о своей всеобщей востребованности и полагает что муж должен вести себя так же, как временные любовники. При этом позабыв что семейные отношения обоюдная работа, а не игра в одни ворота. Тем более, что уже в бальзаковском возрасте.

Гость X, автор не замужем.

Спасибо, Вы как всегда, на высоте. А меня пронесло на (автомате), наше поколение о сожителях так не страдало.

Дорогая автор, вы самостоятельная женщина, ну чего вы держитесь- то за него, который доводит вас до слёз? Давно пора выпнуть его!

Ну, еще один вам совет. Понаблюдайте, в компании, например, как он себя ведет с другими женщинами. Такой же сухарь, ни комплимента, ни улыбки, никакого эмоционального отклика? Если да — значит, по натуре такой. И то есть некоторые исключения. Может ведь искусственно притворяться: этакий обаяшка в компании, дамский угодник, а в быту дома — бревно бесчувственное!

Хотя год и маленький срок, но и за год можно многое узнать о человеке. Наблюдайте, анализируйте, делайте выводы, принимайте решение. Если и в интимной сфере тоже холодность, или все для себя любимого — явно не ваш типаж. Эмоциональные запросы партнера должны быть как-то реализованы. У моей одноклассницы муж в следственных органах работает. Такой наблюдательный, по тому, как жена тарелку на стол ставит, уже понимает, что той требуется эмоциональная зарядка или перезагрузка. И способствует разными способами. Да, жить вдвоем — целое искусство!

Вы так позитивно пишите спасибо. Все понимаю эгоист он редкостный. Хотела узнать у других девушек бывает по другому или я на придумала сама. Может это я эгоистка.

nant, вообще то больше браков по расчету бывают именно по молодости. Девочки спешат выгодно вложить эту самую молодость и красоту, парни женятся, к примеру, на той у кого своя квартира есть или родители ее ему в карьере помочь могут.

Яна, сейчас, скорее всего, вы правы. Еще 20 лет назад ситуация выглядела иначе. Но браки по расчету были всегда и в любом возрасте. Просто при вступлении в брак в более зрелые годы, люди более об’ективно смотрят на свою пару.

Интересная у вас теория. Вот только ничего общего с реальностью не имеет.

Это не теория, это наша реальность.

Да что вы говорите. А после тридцати с хвостиком у женщин вдруг просыпаются любовные чувства. Не смешите.))

Nant, а вы считаете, что все юнные столь безкорыстны? А о браках «для галочки» у женщин в очень раннем возрасте вы никогда не слышали?

Конечно встречается. Но всё познаётся в сравнении. И если женщина не была способна любить в юном возрасте, то не поменяется она и после тридцати.

У очень многих обоих полов как раз и не скаладываются семьи в раннем возрасте из-за сильных чувст к недосягаемому об’екту: он/она женат/ замужем; не обращает внимания; не хочет жениться и т.д. Таких примеров масса.

Эти проблемы больше таки свойственны старшему возрасту.

В зрелом возрасте люди гораздо реже пылают в огне страстей.

Потому любовью там и не пахнет.

К 82:
Ну во первых я говорила о любви, а не о страстях, а во вторых- да вы романтик, Нант)). Считаете, что в молодости все браки исключительно по любви.

Не все. Но видите какое дело, любовь такая штука, что зарождается в молодости. Но её можно пронести через всю жизнь.)

«Что Вам известно о сомнительных отношениях я никому ничего не должна по расчёту никогда не была с мужчинами». Это Ваши слова в одном из комментариев. Какова же ваша предыстория отношений с этим мужчиной? Судя по ответу, это ваши первые серьезные отношения. Тогда, может, в этом и все дело. Ваш мужчина осчастливил вас, что соизволил проживать с вами. Деньги Вы ему отдаете, он на вас покрикивает и может оскорбить, нежности не проявляет, демонстрируя любовь к кошке, вам идти не хочется домой, потому что вы так никто и звать никак. Но вы его любите!

Ответ на ваш вопрос: нет, не у всех так, как у вас. Могут светиться глаза от счастья и домой несешься на всех парусах. Еще, конечно, вопрос национальности, местных традиций. Может, где-то и принято, что муж — царь и бог, и ноги надо ему целовать, что соизволил обратить внимание. Кто-то, видимо, из вашего окружения вам внушает: мол, конфетный период закончился, теперь ублажай мужа и терпи. Если сами уже поняли, что отношения токсичные, что вы для него ноль — разрывайте отношения. Иначе он вас превратит в ничто.

Доброслава, в общем я с вами согласна. Но еще есть шанс, если это просто притирка характеров. Однако тут нужно терпение и желание сохранить отношения с обоих сторон.

Да, Плутовка, хочется верить в лучшее! И потом еще напрягла фраза: «он часто смеется» Эмоциональные сухари, как правило, мало смеются. Что-то за всем этим стоит. Вообще как он к женщине относится? Как он представляет семейные отношения? много чего неясного.

А что такого страшного происходит, отчего печаль? Муж не вымогает деньги, не поливает ложью, не сплетничает. А то что нет какой-то слащавой романтики, так ведь в самом деле уже не мальчик с девочкой. У меня есть тетка, которая со своим мужем до сих пор играют каких-то пылких влюбленных. Постоянно у всех на глазах двое немолодых людей демонстрируют поцелуйчики, муси-пуси, а то что окружающим это глубоко противно им дела нет. Вам конечно до их возраста очень далеко, но все-таки такое поведение допустимо для совсем юных пар, у которых кровь от страсти закипает. То что муж кровать лепестками роз не обсыпает, не означает что Вы ему безразличны.

Речь не об этом мне не нужна романтика я не чувствую любви от своего мужчины. Как будто чужой человек со мной. Когда мы познакомились он был другим в эмоциональном плане. Сейчас закрытый и оказывается не говорит он таких слов. Но если не говорил и не проявлял себя ничего у нас не сложилось. Я никого не держу я хочу быть счастливой. Мне не нужен комфорт материальные ценности и т.д я не хочу чувствовать себя на вторых ролях.

Автор, тогда все предельно ясно. Этот человек только притворялся влюбленным. Цель достигнута — прекратил притворяться. Если не хуже: видит, что вам не комфортно, и наслаждается тем, что вы страдаете от его равнодушия. Решение за вами. Какое-то время пострадаете, а потом надоест возвращаться в холодный дом, и любовь ваша уже сходит на нет. Не жизнь, а каторга.

Значит людям в возрасте теперь запрещено проявлять свою любовь? Может пожилым парам вообще на людях вместе появляться нельзя? Если кому противно, то пусть не смотрят на любящих друг друга людей, насильно же не заставляют. Может в окружающих как раз таки зависть говорит, потому что некоторым людям удалось сохранить такие чувства на долгие годы? А вот то что муж без причины кричит на жену, оскорбляет, так это, вероятно, достойное дело, от него не противно!

О какой зависти Вы говорите? К тому что люди не уважают окружающих? Вообще считаю что публичное проявление чувств неприемлемо в любом возрасте. Хотя я не ханжа, но думаю что все должно быть за закрытыми дверями.

Такую полемику в комментариях развели… А ведь всё намного проще: не устраивает что-либо — расходись/разводись/разъезжайся.

Просто разводиться, если не любишь. Тогда просто. А если любишь, то это все равно как на операции без наркоза. Больно, страшно!

Вот в том-то и дело, что автор любит! Ее заманили в отношения иллюзиями, дали надежду на счастье, взаимопонимание, она поверила. А теперь холод и проявление ласки к кошечке. Обманутое доверие и в какой-то мере унижение. Я надеюсь, что автор найдет в себе силы и вытолкнет из своей жизни этого «мошенника на доверии».

Всегда знала, что отношения – зло. Да все они из одного и того же теста. Нет такого мужчины, который верит в любовь. Любовь – это сказка для нас, чтобы получать от нас все мыслимые и не мыслимые блага. Любовь есть к животным. К своим занятиям. К бизнесам. Но любовь между людьми – это не для нас и не про нас. Тут по 30-ть лет живут а потом раз и развод. Испокон веков, женщина – прислуга и инкубатор. Всё. А кто будет любить живую мебель? Никто.

А любовь это дар. Либо есть, либо нет.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.