Устала ждать предложения от любимого мужчины

мужчина не делает предложения

Живу с мужчиной уже 6 лет, а предложения все нет. Мы оба были женаты, есть дети от первых браков, у него сын, у меня дочь. Мне 34 года, ему 36.

Для меня очень важно быть замужем, а весь этот гражданский брак – условность, уход от ответственности, это мое мнение и моя жизненная позиция. Я не давила и ничего не говорила несколько лет, но прошло уже 6 я не хочу так жить. Или замужем или расходиться, это мое мнение.

Устала ждать. Больше года назад я сама сделала ему предложение прилюдно, он сказал, что максимум через год мы будем женаты. Прошло уже больше года и все по-прежнему. Каждый раз одно и тоже – «позже», «посмотрим», «не сейчас». Каждый раз хочется спросить: «а когда? Когда мне будет 50 лет!». Это я еще молчу, что ребенка второго хочу.

Устала ждать.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (30) к исповеди "Устала ждать предложения от любимого мужчины":

Гражданский брак — это брак мужчины и женщины, зарегистрированный в загсе. То, что вы описываете — это сожительство. И да, предложения руки и сердца вы не дождётесь, оно совершенно ни к чему вашему сожителю (ему и так хорошо).

Автор, посмотрите правде в глаза, мужчина не собирается на Вас жениться, от слова совсем.

Автор, не унижайтесь больше. Прилюдно делать предложение мужчине и так не стоило, но раз и после этого вы не стали мужем и женой, то не стоит на это рассчитывать в будущем.

Катрина, согласна. Автор, я понимаю и одобряю вашу позицию, но можно посмотреть на ситуацию и под другим углом: штамп в паспорте уже был, дети у обоих тоже. Вы уверенны, что без него будет лучше, чем с ним? Если да, тогда конечно расставайтесь.

Plutovka, у меня, кстати, тоже такой вопрос возник. Когда женщина ещё не была замужем — тут все понятно, но второй брак не всегда нужен, особенно если уже есть дети. Но исходя из исповеди, автору все-таки хочется узаконить отношения.

Автор, бросайте его, сразу поступит предложение, если дороги ему. Но сильно не надейтесь на это, устраивайте свою жизнь, Вы и так потеряли на него много времени.

Странная позиция: сожитель не хочет, ни под каким прессингом, назвать сожительницу своей женой. Естественно, у него есть на то причины. Какие: или морального плана, но скорее экономического. Она же хочет ещё ребёнка, значит смогут замаячить дубль алименты в будущем. Зачем ему это? Ему это не надо, это нужно Вам, автор. В роли/ статусе жены Вы уже побывали/ не удачно; дочь есть. К чему теперь то эти условности? Такие отношения и блудом не считаются: живут двое, по согласию, взрослые люди. Не берите на себя не свойственную Вам миссию- делать предложение руки и сердца. Он Вам их не предлагает, его устраивает текущее положение. Это просто неприлично, тащить мужчину на аркане в ЗАГС. Хорошо, ну поговорить с ним, изложить свою позицию, спокойно и без обид услышать его; сгруппировать услышанное и опыт шести лет и определившись, перестать мучать и унижать и себя, и его. Разве доставит радость роспись, доставшаяся насильно? Не бегите к «горизонту».

При желании, алименты могли замаячить и без росписи. Для этого штамп не обязателен.

Автор не унижайтесь ради мужчины, он никогда этого не оценит. Не хочет жениться на вас потому что мечтает найти ту самую, а с вами ему комфортно, до того самого момента. Цените своё время и силы.

Интересно у вас, автор, получается. Привели в дом мужчину, сожительствовали 6 лет, показывая дурной пример своей дочери, а теперь говорите о принципах, которых в действительности у вас нет. Одно легкомыслие. Вот очередное доказательство бесперспективности «игры в семью». Озвучьте свое желание второго ребенка сожителю, его сразу ветром сдует.

Волга, а какой плохой пример? Автор не приводила все время новых мужчин, а жила 6 лет с одним.

А такой, Плутовка, что дочь не видела ухаживания, свадьбу, а лишь вдруг поселившегося у нее маминого дядьку, который занял часть территории, необходимого внимания, и та обслуживает его в ущерб ей, дочери. И вдруг слышит через 6 лет, как мама при всех делает этому мужчине предложение о свадьбе, наблюдает его кислую физиономию при этом. Как думаете, ей жалко маму? Будет ли она искать причину в себе? Дальше страх перед новым дядькой. И какие стереотипы формируются у девочки? Захочется ли ей семью, детей? А учитывая то, что сейчас из каждого утюга звучит словосочетание «гендерная принадлежность» — вообще не захочет быть женщиной. Потом на этом форуме будет озвучивать свои проблемы при взаимоотношениях с противоположным полом. А Плутовка предложит ей проработать детские обиды и страхи. Может, лучше сейчас сказать «стоп» маме девочки?

А что во всех семьях идеальные отношения между папой с мамой? Очень хорошо, что девочка видит маму не поставившую крест на своей жизни и не впадающая, не смотря на все разочарования, в ненависть ко всему мужскому полу. Совершенно нормально, что женщина делит внимание; заботится обо всех членах семьи, а не только о дочери. И почему в ущерб ей? Что до психолога, то он нужен практически всем, и вам, Волга, в том числе.

Вот, именно, Плутовка, что мамы и папы, а не мамы и дяди. Как бы хорошо дядя не играл роль папы, при появлении у него собственного ребенка падчерица ощутит разницу отношения к себе. Это в случае с повторным браком. А в данной истории — пародия на брак и семью, где проигравшая сторона — ребенок. И вы еще спрашиваете, почему в ущерб. У девочки дядя воровал 6 лет время, которое она могла бы провести с мамой. В предыдущем комментарии я уже указывала другие минусы.

А почему нет вопросов к родному отцу девочки, видимо не принимающего никакого участия в воспитании ребенка? Я не считаю, что женщина после развода должна уйти в монастырь и не все даже хотят регистрировать повторный брак. И да, автор имеет полное право тратить часть своего времени на свои личные нужды. Она не в тюрьме.

С родным отцом девочки все понятно. Не он написал исповедь, чтобы ему задавать вопросы.
Мать должна в первую очередь думать о дочери и показывать ей правильную линию поведения. 100 раз подумать прежде, чем вступать в следующий брак, и уж тем более не тащить в дом объект «траты части своего времени на свои личные нужды».

Волга, т.е. родной отец испарился и это воспринимается как данность и все в порядке, а мать должна 24/7 заниматься ребенком. И только им. Замечательно))). Оставайтесь при своем мнении, меня вам переубедить не получится.

Без иллюзий, все предельно понятно. Взвесьте все свои желания и плюшки которые вы получаете с ним. Если готовы ради них дальше с ним жить без штампа, то ок. А так он не хочет брать за вас ответственность. Просто ему пока удобно.

У меня вопрос к модератору: каким образом комментатор может отключать функцию «ответить»? Получается, он у вас в штате (Plutovka).

Если вложенность комментариев слишком большая, кнопка «Ответить» пропадает автоматически для любого читателя.

А комментарии куда пропадают ? Не слишком большие.

Присоединяюсь к вопросу. Мои комментарии даже короткие по объему исчезают без следа. Все больше теряю интерес к сайту. Текст иногда так шлифуют, что теряется индивидуальность изложения, эмоциональность, настроение. Читаю комментарии, так будто их один и тот же человек писал. Грустно

То, что кажется, админу оскорбительным, зачастую не являются таковыми с точки зрения оппонента и удалять их надо только по просьбе последнего. Чем категоричнее иной раз высказывания, тем ценнее они, ведь знакомые постесняются назвать вещи своими именам, а здесь не применут ткнуть носом и это оказывает отрезвляющее действие.

А ведь Автору всего 34 года! Моя племянница сошлась в 35 лет. Никогда мужчина не заикался о регистрации брака. Даже когда она забеременнела. До брака у него детей не было. Мы-родня, к свадьбе готовились. Племянница все ждала предложения. А потом сама перегорела. Но ребенка записала на мужчину.

В данном случае Автору важнее штамп в паспорте. Тягостно и оскорбительно быть просто вместе. Дошло до фактического (лично для меня) унижения. Прилюдно предложить жениться. Шантаж. Конечно, он дал обещание. Ведь люди смотрят и ждут. Но именно этот поступок Автора заставил еще больше сомневаться в женщине, мне кажется.

А кто мешает Автору родить второго ребенка? В жизни вообще надо надеяться только на себя. Сможете содержать двоих ребятишек -вперед и с песней. Ни один штамп в паспорте какой бы огромной величины он не был, не дает гарантии, что мужчина не уйдет по своим причинам, притом в любой момент.

Ни один, ни шестеро детей, рожденных в браке, не удерживают мужа. Примеров тому достаточно даже среди публичных людей.

Вы достаточно молоды, чтобы все пересмотреть в своей жизни, расставить приоритеты, начать действовать. Здоровья Вам. Счастья, какое оно есть в вашем понимании.

Однажды в моем комментарии вырезали целую фразу и откорректировали текст таким образом, что контекст был комплиментарным по отношению к сайту. Меня это мягко говоря удивило. Админ, если вы желаете, что бы вас хвалили и писали положительные отзывы, пожалуйста придумайте другие методы достижения целей. Меняя текст под свои нужды, напрочь убирая чужое мнение, но используя текст, вы просто воруете написанное. Или удаляйте все, что не подпадает под ваше видение. Так по крайней мере будет честно. И да, у вас есть свои «любимчики», которым можно и оставить функцию ответа, не важно прав он или нет, и не в размере здесь дело.

Целиком и полностью согласна.
Я здесь тоже писала доводы против аборта/ тема о третьем ребёнке, вообще не пропустили. Ну- ну, на вашу совесть.
Зато, некоторым дамам здесь позволительно так лихо проезжаться по самолюбию авторов, что только диву даёшься, как пропускает цензура?
Хозяин- барин!

Иногда читатель пишет вполне интересный комментарий, но в нем есть очень грубая оскорбительная фраза, из-за которой по-хорошему весь комментарий стоит удалить. В таком случае модераторы могут как удалить комментарий полностью, так и заменить в нем только некорректную фразу. Например, вместо «разведенка с прицепом» написать «разведенная женщина с ребенком». Если это оскорбляет автора комментария… то нам очень жаль. Менять правила ради того, чтобы кто-то мог самоутвердиться, оскорбляя оппонента, мы не планируем.

Что касается того, чтобы хвалить себя в комментариях, то это явное преувеличение. Хотя бы потому, что такие хвалебные комментарии абсолютно бессмысленные — мы ничего не продаем и позитивный имидж мы никак не сможем конвертировать во что-то для себя полезное. Наоборот, скандалы, оскорбления и прочий трэш подняли бы посещаемость, т.к. народ у нас такое любит. К сожалению (или к счастью), у этого сайта другая цель, и она записана в правилах: «Данный ресурс – это попытка создать модерируемую площадку для психологической помощи, обсуждения сложных и неоднозначных жизненных ситуаций, корректного и вежливого обмена мнениями по самым разным вопросам, которые беспокоят наших читателей.»

По поводу кнопки ответа я уже написал выше. Она пропадает у всех, в т.ч. у администратора, модераторов и несуществующих «любимчиков», если вложенность комментариев слишком большая. Это сделано для того, чтобы обсуждение не скатывалось в бесполезный неконструктивный спор с переходом на личности, а также по чисто техническим причинам — из-за большого количества вложенных рамок на мобильных экранах не остается места для текста комментария.

А мне жаль читать, что мой стиль изречения оскорбительный, по типу «разведенка с прицепом». Пожалуй, я уже высказала здесь все, что могла. Пусть будет так, как вы считаете правильным. Желаю вам самых тактичных, доброжелательных читателей и всего хорошего.

Вы не поняли. Функция ответа доступна всем. Если Вы заметили, в цепочке ответов окошко для комментария постепенно сужается, и поэтому кнопка «ответить» автоматически исчезает. Можете себе представить, если это «окошко» сузится до таких размеров, что в каждой строке будет сначала одно слово, потом одна буква и т.д.? Как будет выглядеть текст комментария? Удобно будет Вам его читать?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.