Хочу уйти от мужа

как решиться на развод с мужем

Я проснулась и отчетливо поняла, что хочу уйти от мужа. Мы с ним вместе давно, у нас сын (10 лет).

Мы с мужем не разговариваем не о чём, кроме быта и ребёнка. Убираю и готовлю я, с сыном занимаюсь я, поездки все я тоже организую. Зарабатываем мы одинаково, но мой муж почему-то не хочет ничего делать ни на выходных, ни во время отпуска. Он не любит проводить время со мной и сыном, предпочитая встречаться с друзьями. В квартире он тоже ничего не хочет делать, либо я делаю, либо мастера вызываю. Друзей общих у нас нет и интересов общих тоже.

Я посмотрела на финансы и поняла, что я смогу спокойно жить вместе с сыном без мужа, квартира будет меньше, и больше будем ездить на дачу, чем заграницу. Мы с мужем молодые, нам по 35 лет, вполне можем найти себе ещё кого-то (если это надо).

С другой стороны мне стыдно разрушать семью, ведь меня никто не бьёт, не пьёт и не изменяет, вроде со стороны причин ispovedi.com нет. Но жизнь у меня одна и меня не устраивает такое отношение мужа ко мне. В 35 я имею не мужа, а сожителя, которому я безразлична.

Автор: Александра

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (19) к исповеди "Хочу уйти от мужа":

Если вы еще сомневаетесь, вам стоит поговорить серьезно об этом с мужем с позиции «я». «Я чувствую себя одинокой, когда ты. Я хотела бы, что бы мы распределяли наши семейные обязанности поровну, потому что я устаю и мне нужен отдых, давай подумаем вместе, куда полетим отдыхать в следующий раз» и т.д. Выясните, что он чувствует, какими бы он хотел видеть ваши отношения и вместе вносите коррективы. Возможно он чувствует себя не нужным и беспомощным. Вы подкрепляете его поведение тем, что делаете все за него, гиперопекаете.

Аноним, хоть Я, хоть МЫ, хоть ТЫ- ничего не поможет. Муж автора давно с себя скинул все обязанности, живет для себя, ему удобно, его не трогают, жена в две смены пашет аки рабыня Изаура, да и пусть пашет, он ведь ее осчастливил печатью в паспорте. Не жизнь- малина. Как она разговорами заставит обнаглевшего безразличного лентяя что то делать? Он естественно будет возмущаться. Автор, кто везёт на том и едут. Не бьет, не пьёт- это единственные его достоинства? Или вы что то упустили?

Автора никто не заставляет все делать за мужа, никто и не заставлял выходить замуж за безинициативного мужчину. Он не тиран, который приказывает бездействуя, а жена исполняет приказы. Так у них распределились обязанности, с ее инициативы и с мирного его согласия. Такие как автор всегда лучше знают как надо сделать тем, кто не хочет делать ничего, а если и хотел, то желание исчезло за 10 лет по вышеописанным причинам.

Аноним, муж изначально мог претворяться и быть идеальным. Но, как часто бывает, в декрете уклонялся от обязанностей, ссылаясь на работу, автор же не имела таких бонусов. А потом жизнь пошла по накатанному сценарию. Ваш совет спросить мужа, а вдруг он чувствует себя ненужным?

Почему у вас это вызвало саркастический настрой? Мой посыл в том, что бы автору рассказать о своих чувствах и спросить о чувствах мужа и вместе прийти к решению, а не в очередной раз принять его самой. С этого момента придется или работать над отношениями вдвоем, или расходится. Но в случае развода у автора есть большая вероятность встретить такого же зависимого партнера.

А жить под одной крышей с человеком, который вас, молодую женщину, от дверной ручки не отличает, не стыдно? Все-таки какое- никакое, а женское самолюбие необходимо иметь. Только не говорите хоть, что ради сына будете терпеть в официальном статусе прислуги.

Кажется, Вы правы, автор, и не придётся потом лет в 50 писать истории под ником Одри. С мужчиной должно быть лучше и легче, чем без него.

Так интересно всегда читать это странное высказывание» не бьёт, не пьет, значит идеальный, стыдно бросить». А что хорошесть мужчины и счастье с ним определяется только тем, пьет и бьёт ли он? Ну тогда запросы ниже некуда.

Автор, вариантов, почему ситуация сложилась, именно такая, несколько :
— возможно Вы изначально взяли на себя слишком много обязанностей. А теперь это вошло в привычку.
— Вы относитесь к типу людей, которые хотят проводить 100% своего свободного времени с партнёром, то есть, Вам не нужно личное пространство. Возможно, муж относится к другому типу.
— Вы ничего не пишите о том, какими раньше были ваши отношения. Если так было всегда, то почему Вас сейчас это не устраивает? А если было по — другому, то с чего все начало меняться?
— Возможно, Вы из тех людей, которые считают, что только партнёр должен привносить в отношения что — либо интересное или новое. Другими словами, что за последнее время сделали, именно, Вы, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону?
— Автор, Вы сама считаете себя интересной личностью? Чем Вы можете заинтересовать как собеседник, партнёр и т. д.?
Я считаю, что прежде чем принимать важные решения, нужно рассмотреть ситуацию с разных сторон, убедиться, что сделано все возможное для улучшения отношений, начать с себя, а только потом принимать решение.

Отвечаю на несколько вопросов:

До рождения сына, муж буквально на руках меня носил. Всегда было о чём поговорить, много времени проводили вместе. Когда родился сын, муж сначала радовался но потом обнаружилось что у Алексея колики и он плакал по 4 часа ночами. Мой муж стал очень раздражительный и часто на меня срывался. Стал отказываться брать сына на руки и помогать мне по дому. Даже в магазин не хотел выходить. По его словам раз я в декрете то у меня должно быть время. Я списывала на усталость и перемены. Близость интимная срывалась истошными детскими криками. Поговорить тоже стало не о чем так как я была все время дома и отвлечена ребёнком.

Алексей подрос, стал нормально спать, я вышла на работу. Моя мать и свекровь помогали с ребёнком. Отношения с мужем улучшились, но перестали быть как прежде. С бытом я просила помочь, когда вышла на работу. Муж согласился, но не делал, мусор выносил и тарелки мыл «из-под палки», а помочь приготовить или убрать в квартире, он вообще не делал — то ему нужно работать идти, то он обещал, что потом сделает, но откладывал до конца выходных (среди недели не у меня не у него времени на это нет). У нас маленький ребёнок естественно грязнил часто, нужно было хоть раз в неделю убирать. В итоге я стала делать, ругалась и скандалила, но со временем перестала просить помочь и ругаться тоже.

Общение с мужем тоже думала наладить, хотела как раньше быть с ним 100% времени вместе но не вышло. О моей работе он слушать больше не хотел, о своей рассказывать не хотел. Новости ему не интересны, выставки и концерты он посещать не хочет, книги не читает, фильмы ему только стрилялки интересны, рестораны ему не нравятся, гулять долго у него ноги устают. С сыном он ходить не любил (то сын слишком болтливый, то плаксивый то слишком шумный). Мой муж любит читать о технологии. Я пыталась его расшевелить, спрашивала, что интересно, искала специально темы для разговора по теме, которая ему нравиться, но муж только раздражался что я его «достаю». Говорил что он любит читать, чтобы отвлечься от работы и стресса. В итоге я перестала приставать, пошла на курсы живописи, а потом вышивки. У меня несколько подруг с детьми, мы вместе ходим гулять или на разные мероприятия. Как я заметила раньше, мой муж не любит проводить время со мной и сыном, потому что сын много разговаривает о детских глупостях и муж считает, что его это не стимулирует. По его словам, когда сын подрастает, тогда и будет о чём говорить.

Как только я перестала приставать к мужу, заставлять его идти с нами куда-нибудь, то все ссоры в доме прекратились. С моими подругами и их мужьями моему мужу скучно. Друзья мужа любят выпить, я не пью, поэтому мне в его компании тоже неинтересно и я перестала ходить. Вот так и живём.

Александра, предлагаю Вам откровенный разговор с мужем, который должен ни в коем случае не перерасти в ссору, выяснение отношений с упрёками и истерией. Если Вы или Ваш муж чувствуете, что сейчас начнёте срываться на крик или упрёки, просто прекратите на время разговор. Сам разговор должен строиться по типу : обозначение проблемы — обязательно молча (!) выслушайте мнение мужа, (возможно Вы услышите не то, что ожидаете), — предложите Ваш вариант решения проблемы- поиск решения, которое устроит всех. В принципе, я бы сделала акцент на желании или нежелании мужа решать проблемы. Если он готов к диалогу и действиям, то можно попробовать наладить отношения. А если он категорически не готов ни к чему, то лучше предложить временно пожить отдельно. Вы уже на грани, раздражение и недовольство рано или поздно дадут о себе знать. Так Вы сможете холодной головой понять Вам лучше с мужем или без него, а он понять, что Вы настроены серьёзно.

Александра, осторожнее, не сделайте ещё хуже чем уже есть. Ваше состояние, Ваше настроение результат того клубка ошибок который Вы совершили вместе с мужем. Результат не нравится ни Вам, ни Вашему мужу. Какой выход из всего этого — разобраться в ошибках или не разбираясь, строить по новой и опять совершить те-же ошибки. Поймите простую вещь — жить в семье — тяжёлый труд, ежедневное преодоление трудностей связанных с детьми, бытом, бюджетом и так далее. На каком то этапе жизнь радуют только малюсенькие радости от преодоления каких то житейских препятствий, и надо научиться подпитываться от них, и часто больше вкладывать, чем получать. Детей по другому не выростишь, такова реальность.

Но и это ещё не всё, жизнь идёт разными этапами. Поженились, беременность, новорождённый, вторая беременность, детский сад, школа, учёба по профессии, и так далее, и тому подобное. Каждый раз это перестройка в жизни, и радости от этого мало. И мужчина вначале буксует, в силу характера некоторые сопротивляются. Найдёте ли Вы в себе достаточно женской мудрости, найти нужные слова и позвать мужчину за собой, в эту семейную жизнь, в это многоборье. Найдёте ли Вы в себе мудрость быть женщиной, попросить мужчину о помощи Вам, показать ему свою слабость. Или начнёте требовать, истерить, выносить мозги. Какую роль возле себя Вы уготовите мужу. Сможет ли муж чувствовать себя мужчиной, оставаясь рядом с Вами? Не сомневайтесь, чувствовать себя мужчиной приятно и радостно каждому мужчине, как и каждой женщине необходимо ощущение быть любимой женщиной. Но кто нам будет это давать , если не мы сами, поэтому учиться, учиться и ещё раз учиться. А рушить семью и пытаться строить новую с таким же неумехой, и опять ничего не построить, жизнь профукать.

То есть женщина (мудрая) должна 1 — позвать мужчину за собой, 2 — уготовить ему роль возле себя (т.е. быть не только вожаком, но и режиссёром), 3 — «попросить о помощи, показать ему свою слабость»? И после всего этого он «сможет чувствовать себя мужчиной, оставаясь рядом с ней», и ему даже будет приятно и радостно рядом с таким вот слабым и беспомощным, но всё равно вожаком и режиссёром? И да — всё это только потому, что у подъезда на лавочке толпа женихов её не ждёт, и даже вот просто-таки ни один не ждёт, а на безрыбье, как известно, и рак рыба — надо постараться хоть из него что-то удобоваримое приготовить?)

Когда читаешь такие реплики, то сразу пропадает желание не только семьи, но и отношений в принципе. То, что Вы Гость описали больше похоже на каторгу. Если двое образуют семью, то им должно становиться легче, веселее, интереснее, чем по одиночке. А если один паразитирует постоянно на другом или просто не делает по лени, то это не семья и даже не сожители, вообще не понятно кто и зачем? Такой инфантильный муж, которого надо все время подзаводить -наказание женщине. Только и остается, что не обращать внимание на «куль с трухой» , стоящий в углу и ждущий, что его будут называть троном.

Да ладно, чего уж там. Представляете, говорит жена мужу, надоел ты мне, ухожу от тебя, буду искать другово — лучше чем ты, что женщины всегда ищут. Вышла из подьезда, а женихи сидят на лавочке вместо обычных бабуль. Все красавцы, умные, опытные, кем то для тебя ухоженные, ничего с ними уже не надо делать, просто выбери понравившегося и будь счастлива. И он возьмёт тебя в жёны, с чужим ребёнком, и будет любить тебя и днём и ночью, и тебя, и чужого ребёнка, и даже своего не попросит. И ещё умудрится работать так, чтобы тебя не оставлять на долго одну, не скучала чтобы. И за границу будет отправлять одну, и ревновать не будет, и драгоценности дарить, и домработницу оплачивать, и в рестораны водить, и так далее и тому подобное. И всего-то надо выйти из подьезда и выбрать из тех красавцев, которые сидят и ждут, что ты (королева) осчастливишь их своим выбором, ты же единственная, и не повторимая.

Зачем так примитивно все представлять. Автор, если будет жить одна или с родителями хоть свои душевные силы не будет растрачивать попусту. Получив такой жизненный урок она уже не должна наступить на одни и те же грабли. Ей будет спокойнее. Я не знаю такие семьи, где бы муж занимал подобную позицию, а потом, после «работы над ошибками» стала «тишь ,да гладь «. Все равно это отношение прорвется лет через 5-10. Только уже возраст автора будет другой. Если уходить, то сейчас, пока молодая. И с одним, и с двумя замуж выходят. Если у мужика такой характер, то чем то он должен жене его компенсировать — либо помощью, либо деньгами, либо еще чем-то. Тут только обидки. Да и не получится нормально поговорить с мужем (я так думаю). Мужики не любят выяснять отношения, а еще меньше они любят выслушивать претензии и признавать свои ошибки. Если бы муж Автора этого хотел, то давно бы все встало на свои места

Гость Х, а зачем женщине нужен муж? Прочитала ваши 12# и 14#, вот возник вопрос. Зачем женщине, которая работает, тащит на себе быт, рожает и воспитывает детей нужен муж? Вы думаете ей по жизни очень хочется выплясывать перед «кулем с трухой», чтоб он героически вынес мусор? Он поел, то, что она 2 часа готовила, сказал:»спасибо любимая», после чего она моет посуду обливаясь счасливыми слезами — он сказал » любимая», так что ли? И кто для вас женщины? Инопланетяне, биороботы, существа в чьей голове с рождения вертится: нужен муж, найти мужа, быть замужем? Открою вам тайну: не ищут женщины новых мужей после развода. А вот вопрос «чего я раньше не развелась ведь жить стало легче», сплошь и рядом. Мужчин они из своей жизни не вычеркивают, но максимум это вместе отдохнуть поехать, но жить под одним потолком 100% нет.

Если жена сварливая или муж алкоголик, или деспот страшный, но при этом не изменяет, значит надо терпеть

Это ирония?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.