Хороший, но нелюбимый муж

жизнь с нелюбимым мужем

У меня муж работящий, спокойный, но зануда и совсем не интересный, хотя считает себя очень умным. Секс никудышный, внимания и ласки нет с его стороны, хотя всегда говорил, что любит.

Деньги раньше матери отдавал или просто складывал где-то. У него даже все банковские счета на мать написаны, все на ее имя оформлено. Покупать ничего не хочет и не разрешает, говорит, что не его квартира. Сам мечтает о собственном жилье, но те его сотрудники, которые хотели, уже давно выплатили свои кредиты, живут, делают ремонты в квартирах.

Муж ничего покупать не разрешает, даже те деньги, что приносил в семью, все просто складывалось. Живу с мыслью, стоит ли терпеть это все еще смолоду (мне ведь всего 26). Его не люблю и понимаю, что детей рожать ему не буду.

Первый год прожили более менее, хотя я понимала, что все держится на нашем обоюдном терпении. У нас еще со свадьбы все как-то прахом пошло. Уже раз разводились после двух лет совместной жизни, но не разошлись, уже привычка у обеих. Но ispovedi.com жизни все равно нет. Делали паузы на месяц-другой и опять сходились.

Он меня уже раздражает, я аж вздрагиваю от его прикосновений, меня все злит. Хочется, точнее, всегда хотелось завести любовника и забыть обо всем, но пока не могу себе это позволить. Я ведь замужем!

Иногда кажется, что счастье это вообще иллюзия. Боюсь ошибиться. Маме мой муж очень нравиться и она давит на меня, что мол, не горячись, нормальных сейчас нет мужчин, а он у тебя нормальный. Отцом будет хорошим.

Понимаю, что зря тяну время. Боюсь одного — смогу ли я найти лучшего.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (111) к исповеди "Хороший, но нелюбимый муж":

Автор, а что ждать? Разводитесь, пока не привязаны детьми, имуществом, пока не испачкались изменой. Зачем портить себе и пока ещё мужу жизнь.

Автор, если все, что вы пишите правда, то в чем «хорошесть» вашего мужа? Не пьет, не бьет, работает. Так это норма, а не великое достоинство.

Боюсь, что Ваш муж пока что и есть самое лучшее для Вас, автор.

26 лет! И никакого секса?!
У тому же он скряга. С ним неинтересно. Денег нет, подарков тоже. А что хорошего для Вас лично, я не поняла. Маме нравится. Но не ей же с ним жить. Никому ничего не объясняя, подаете на развод и живёте спокойно. Вы ещё очень молодая. Нет мужа и этот не вариант. Да, вы правы. Зря тратите своё время.

Женщины!
Вы просто сделали воскресный вечер!

Антонина, браво! Денег нет, секса нет — мужа под забор! Это он, гад мадагаскарский, во всем виноват 🙂
В едином соглашусь: единственный выход для автора — развод. Автору нужен принц на белом мерсе с лицом клоуна ( шоб не скучно ) а не скучный, противный скряга 🙂

А до свадьбы муж был нитакой.

Ирма, ага нитакой 🙂
Меня удивляет почему никто не спросили у авторши когда она, лично она, последний раз готовила для мужа борщ, гладила рубашку, на что она тратит деньги итд. Возможно муж понимая какая у него жена не просто так складывает деньги на чужую карту?

Ой, Кот, мужчине, если любимая и желанная женщина, совсем все равно, сварила она вовремя борщ или нет, выгладила ли рубашки. Для секса совсем не имеет значения. А скряга был и останется скрягой и чем дальше, тем хуже. У меня у подруги вот такой весь положительный муж, родили троих детей, а потом расстались. Жили раздельно 9 лет. Недавно снова сошлись. Мы живем в разных, подробностей, как живут сейчас не знаю. Так чт , когда со стороны красивая обертка, не значит, что внутри вкусная начинка.

Ой, Лошарик, мужчина на многое может закрыть глаза, особенно влюбленный. Но давайте вернемся к нашим баранам. Слепым, муж автора, был первый год (когда по словам авторши все было хорошо) А вот дальше он прозрел 🙂
дал жене 1000 гривен — духи купила, дал 2500 — в косметических салон сходила, дал 10000 — сумочку. А в холодильнике мышь повесилась, да рубаха не выглажена.
Поскольку матушка ее зная, что дочка принцесса — белоручка, ее прикрывала, да за зятем тянула (можно подумать кто-то окромя его терпел-бы). После того как они решили развестись (по первому разу), муж решил не вкладываться в заранее гиблое дело. А мудрые люди, помогли осознать, что после развода «принцесса» его денюшки делить будет по суду.
Теперь о/для секса 🙂

До свадьбы она его хотела, первый год она была удовлетворена, а дальше «его прикосновения неприятны». Таки да: бытие определяет сознания. Давал, влюбленный муж денюшку — секс нравился, перстал — мерзким стал. Самой — то не смешно.

Знаете, как по мне, ей не секса да веселья не хватает, а мозгов. Да и мужу, наверно, пока что удобно.

С Вашей фантазией можно романы писать. Откуда такая уверенность. что в семье автора все именно так. У меня другое видение. До свадьбы была некоторая симпатия к будущему мужу, да и мама в уши пела, что какой он замечательный. Автор повелась на это, решив, что со временем, стерпится — слюбится. А не получилось, как думалось. Плюс ко всему бытовые. финансовые вопросы, которые неприемлимые для автора. Снежный ком начал расти, я не знаю, возможно ли человеку самого себя убедить в том, что все хорошо, если ну нет такого ощущения, нет в душе радости от общения, от близости.

Точно, женские «про любовь» а ещё я вышиваю гладью 🙂
Ну, ладушки, моя — то фантазия, так вы почитайте комментарии Гостя Х. Ведь он дядько постарше будет. И его диагноз: непригодна!
Жаль, что Венчанный в теме не появился, он бы с высоты своих лет, опыта рассказал, что думает о ситуации. Просто и без фантазий.
А так — то, конечно: зачем она, бедняжечка, мучается. Зачем ей, с её тонкой душевной организацией, терпеть мужа несносного. Развод и все её мучения пройдут и начнется у неё новая прекрасная жизнь, полная чувств и эмоций.

Лошарик, каждая девушка выходя замуж надеется, что те негативные качества избранника исчезнут(или переосмыслятся), что она ,а не мама будет главной женщиной в своей семье. А здесь-что? Деньги -маме, за все отчет -в общем прессинг. Ну не все размножаются в неволе.

А вы бы жили с человеком без этого, от прикосновений которого передергивает и злит? Что в нем хорошего для автора? Я понимаю, если бы ей было бы 55 лет, или 3 детей.

Как всегда — она святая, он ничтожество. Ну раз автор вышла за такого человека замуж, значит на то была причина, да? И нечего теперь сетовать на негодного и никудышного мужа, это теперь ее проблема.

Автор, давйте знакомиться! Я как-бы неизвестный, а вы просто — никто. Читал и прямо ощущал, что Вы какая-то пустота, прямо как дырка от бублика, ни цвета, ни запаха, ни объёма! Как герой из сказки: » То, чего на белом свете, вообще не может быть!» Только в Вашем случае, ( не должно-бы быть! )
Молодая женщина, 26 лет, замужем! А зачем она ( за мужем ) и сама себе не может объяснить! И она там находится вроде добровольно, принуждение можно увидеть только в маминых советах. Любовь не чувствует к мужу, детей рожать ему не хочет, да и любовника не заводит. Зачем живёт не понятно! Что она делает ( за мужем ), в чём смысл её жизни? Что в её жизни может произойти, что наполнило-бы её жизнь смыслом? Ради чего заиграли-бы эмоции? Вопросы, вопросы, вопросы — а в ответ пустота! С неба ничего не упадёт, а самой что-то делать — даже в фантазии не привидится! Вот это инфантилизм, махровый такой!

Автор, есть 2 типа самых лучших мужчин: 1) Альфонс — бодрый, весёлый, сексуальный и прекрасно «понимает» душу своей женщины. 2) Ещё лучше — добрее, нежнее — ЗК (но только пока он в тюрьме).

Естественно время зря тратите, если нет чувств к мужу, то этот брак всё равно рано или поздно распадётся, поэтому не тяните время, пока вы ещё молоды и у вас есть перспектива найти мужчину с которым возможно будет взаимная любовь. А мама ваша смотрит только на практическую сторону брака, она или была очень разочарована или несчастлива в жизни. Посмотрите фильм Валентин и Валентина

Полмира живет с нелюбимыми. Ваша мама права-гарантий нет н каких.

Сандра, тут вопрос не в гарантии и не в чувствах, а в том, что автора все в муже не устраивает.

Интересно как! Все женихи и невесты хорошие и лучше не бывает, а вот откуда потом появляются плохие мужъя и жены.

А в любимом все устраивает? Отнюдь , просто любимому прощают больше. А вот появится любимый, но мерзавец и сразу все проститься нелюбимому-лишь бы жить тихо и спокойно. Все познается в сравнении!

Сандра в чём смысл жить тогда с нелюбимым, когда можно жить одной ради статуса замужней женщины или ради зарплаты мужа? Почему женщина должна считать себя прицепом?

Смысл в стабильности, в удобстве. А в отсутствие любви переживаний меньше.

Хорошо, но за удобства и стабильность, нужно ведь чем расплачиваться, одни платят любовью, другие деньгами, а быть только потребителем, без отдачи, долго не протянет. Вот автор жалуется, что от мужа не дождется ласки, так откуда она у него появиться, если она его не любит, думаете, ее муж это не чувствует?

Вот мне интересно-Вы говорите, что муж все чувствует — ну так почему же во-первых он сам не подает на развод,а во вторых не меняет поведения сам, не ищет подход или хотя бы не поднимает вопрос- что у них за жизнь такая? Значит его устраивает так жить. Ну так он годен для семьи или нет? Ну какой жене понравится, что все заработки-маме или на спецсчет, занудство вечное, мечты маниловские и пр. Он же молодой человек-когда пожилой нудит еще ладно, а молодой-бррр.

Сандра, а вы уверены в правдивости эпитетов, что прилепила автор мужу? А так нет. Ну скорее всего деньги уходят на спецсчёт или куда то ещё лишь только из-за того что попади они в ручонки автора, то от них моментально останется пшик. Видимо такое уже было, поэтому так и стало, только автор скромно умалчивает. Ну а если грубо, то с какого он должен искать подход? Он видимо делает всё необходимое и нужное, мнение мамы автора тому подтверждение.

Ну хорошо подход не ищет, а глаз у него тоже нет и отношения к себе не видит? Сам то почему на развод не подает? Все эти разговоры про любовь в таком варианте не верю вообще ни капли. Муж любит только себя и наверное маму. А жена так, чтобы по дому что-то передвигалось-ну типа кошки.

Сандра, исповедь ведь не муж написал а жена, и что у него на уме мы не знаем, возможно его и устраивает этот вариант, может жена его супер красавица, и решил ее держать в качестве украшения возле себя. А вот автор жалуется, потому что предполагала что ее украшение будет оценено намного выше, но при этом сильно просчиталась. Так кто виновен, по вашему в несбывшейся мечте?

В семье люди вместе живут, отдыхают и преодолевают трудности и т.д. , а не держат кого-то для чего-то. Тем более, что такой подход не озвучивается до свадьбы! Никто не является чья-то собственностью. Сам такой подход неприемлим!

К 29:
Сандра, все именно так.

Так кто спорит, но увы автора другой подход к браку , *все держится на нашем обоюдном терпении. У нас еще со свадьбы все как-то прахом пошло*
*всегда хотелось завести любовника и забыть обо всем*
Так где вы видите что здесь живут , отдыхают и преодолевают трудности? Здесь их создают ,а не преодолевают. И хотите сказать , что оба они терпят друг друга ,не иза обоюдной выгоде ?

Так автор не очень может и не очень хочет закрывать глаза на недостатки мужа.

Да муж еще и не хочет обустраивать быт; думать о своем жилье и т.д. Автора уже раздражают его прикосновения- что дальше?

Если он все деньги матери своей отдает, да еще и все имущество не нее записано, то непонятно для чего Ваш муж женился. Совместного имущества наживать с супругой не хочет, даже не хочет делать совместные покупки, так может ему надо было всю жизнь с мамой проживать, и пусть бы она каждый шаг его контролировала? Смотрите еще, как бы его мать Вас не обвинила в том, что именно Вы растранжирили все заработки мужа. И не отвертитесь потом.

Доброго утра всем!
Сандра, Plutovka, а в чём разница? Для одной стакан наполовину полон, для другой на половину пуст. Ну или одна — оптимист, другая — писсимист. Но проблема в другом, не важно что стакан наполнен на половину, важнее что в стакане что-то никому не нужное, даже самому стакану. Или: взгляд оптимиста или писсимиста не делает объект обсуждения полезным, бесполезность с любой стороны, вот что страшно.

Мне эта ситуация слишком хорошо знакома. Первая жена была именно такой. Мы прожили 20 лет, описывать не получится, правила сайта не позволяют использовать нужные для описания слова. Но я попробую, хоть замена и не совсем полноценна. Такая женщина — совершенно не пригодная для семьи, от слова — совсем. Вот поэтому, что-бы там подобная женщина не говорила, это всё ни о чём. Причина только в ней! Вина мужчины в том, что он видит фантик, красивую обёртку. А мозг его обманывает, там нет начинки, логика мужчину обманывает.

Автор, не совсем понятно вот что: муж Вам ничего покупать не разрешает на Ваши деньги также? Вы зарабатываете сами или нет? Муж Вас полностью содержит?

Как бы помягче сказать, автор в тягостных раздумьях: а тому ли я отдалась, на того ли поставила? Ещё до свадьбы всё было через себя и под доводами какой то выгоды, но уже и тогда пошло прахом. Расчёт не оправдался: ни любви, ни страсти и удовольствия- полный пшик.

Теперь у автора вопрос : лучшее враг хорошему/ муж , вроде, хороший. Смотря что понимает и желает автор под этим понятием.

Согласна с Незнакомцем. Психология прицепа явно прослеживается.

Да понятно же, что автор нигде не работает, вот и держится за нелюбимого мужа.

Кот, ты всё правильно написал! Но если все мелкие моменты совместить, то получается только один вывод: эта женщина не пригодна для семьи. Но тогда получается опять недосказанность: в чём эта непригодность?

А всё очень просто, она испорчена. Испорченный продукт использованию не подлежит, уточню — для семьи уже не годится. Её можно использовать и по разному, но не в семье. Это знание было у наших предков, поэтому и берегли девочек до замужества. В семье пригодны только не испорченные, потому что семья это не развлечение.

Моя вторая женщина пригодная для семьи и с ней всё легко и просто. Помнишь как в поговорке: когда хочешь чего-то добиться — ищешь пути и возможности. Когда не хочешь — ищешь причины для отказа. Отсюда и откровения: что скучно с ним, зануда, рожать ему не хочу, и так далее.

Если люди любят друг друга, то все легко и просто. Может и муж Автора не годен для семьи. Поведеньце тоже не айс! Что уж так на Автора нападать!

Сандра, да она (Автор) просто ангел воплоти, ни дать ни взять. Всё только и ищет как бы не прогадать, да как бы побольше урвать. Представляете, если другой партнёр хуже окажется, да у него ещё и кубышки не будет. Это же ужас форменный, ну и мама будет недовольна. Ещё вдогонку и рожать не хочет от мужа. Ну-ну. Вы, Сандра, наверное знаете как поступали с теми особами наши пращуры, которые не рожали. «Что уж так на Автора наподать» (с) А ничего. Вам эта исповедь не напоминает, что это исповедь не замужней женщины, а исповедь несчастной содержанки или как ещё в старину во Франции говорили — куртизанки?

То есть Вы предлагаете женщине сдаваться на милость победителя, то есть мужчины. А если она этой участи не хочет, то в расход!

Сандра, а у неё есть выбор? Она видимо изначально показала свою сущность, вот и получила своё место согласно своему отношению. Не думаю, что муж уж так будет за неё цепляться, не тот вариант. Тат мама её всё понимает, а эта пока фыркает. Думаю, что не на долго, терпение оно не вечное, а если зубки покажет, то процесс ускорится. Простой вопрос: а зачем такая нужна, ни любви, ни ласки, ни ухода, детей рожать не хочет, только мне-мне-мне и дай-дай-дай?

А зачем такой муж, который сразу все на маму, бережет свое добро. А жена что не его? Я вот слабо себе представляю, чтобы я терпела такое отношение. У нее муж как шкаф-от него пользы в хозяйстве ноль. Только вот мама девушке зудит зря. Не ей с таким мужем жить, а дочери.

Сандра, а в автора что, вцепились руками, ногами и зубами? Её кто-то держит, чудо такое чудесное? Не думаю, что у неё возникнут особые проблемы при разводе, да и не очень она сама горит, как я погляжу. Все считает да взвешивают, да прогадать боится. Во велико счастье какое!

Так уходить то должен муж (или же выгнать его) квартира то не его-как я поняла. Чего Автор то зациклилась?

Не надо наводить туман! Все просто и ясно, семья и ( капитализм) не могут жить мирно! В семье товарно — денежные отношения никогда не были на первом месте. А для капитализма нужна ни семья, а работники, наёмные, за оплату. В семье право собственности — важный краеугольный камень. Для капиталиста важен работник, который каждый день готов идти на работу. Поэтому, по старому ( римскому ) правилу, разделяй и влавствуй. Отсюда и подмена в методах воспитания, ростят и воспитывают инфантилов. Основа всего — ведомость, не самостоятельность.

Мало примеров когда заведут не туда и бросят , и выбирайся как знаешь.Важное в семье дружеские взаимоотношения и понимание зачем ты живешь с этим человеком, а причины могут быть разные от любви до выгоды.

Бешеный кот и Гость Х, объясните пожалуйста, «женщина годная для семьи», это какая?
Как 200 лет назад? Та, что приходила в семью мужа работницей, с привелегией рожать детей и со своим приданым, так что покупать ей ничего не надо было, только еду давать?
Автор не пишет где они живут, но можно предположить, что у нее, т.к. он ничего не покупает в не свою квартиру, а деньги куда-то откладывает. Ну родит она и что? На каждый пакет молока деньги у него выпрашивать?

Яна, мне ответить Вам проще простого! Женщина Не пригодная для семьи — это Вы, голубушка!
А женщина пригодная для семьи — ( например ), моя женщина. Она всегда хотела семью, от родителей видела, не в книжках о ней читала. Вышла замуж, родила трёх детей. Муж был испорчен в армии, с годами это проявилось и выросло. Чувство к нему, отцу её детей умерло, но она тянула семью за себя и за него, так семью хотела. Когда он сказал что ему скучно с ней и ушёл, переживала сильно, но цепляться за него перестала. Нашла в себе силы поддержать меня, и показала что достойна уважения. Согрела меня и получила в ответ — любовь. Двадцать лет вместе, получает от меня столько, что ей хватает раздавать и детям, и внукам. А они ( дети и внуки ), дают нам радость и смысл жизни в наши годы. И ей легко, всё что она делает возвращается эмоциями радости, счастья, уважения, востребованности.А у неё в левом колене искуственный сустав, с права в бедре искусственный сустав, ей 64 года и она от оргазмов буквально летает. Она счастливая женщина и снаружи от семьи, и внутри себя от той женщины, какая она есть. И это ей не с неба упало, это она своими руками и своим умом сделала.

То, что ваш формат семьи не пригоден для меня и так понятно. Вопрос не в этом.
Вы называете автора «порченой, не пригодной для семьи», но не можете объяснить почему. Все это «получила от меня любовь» — демагогия. Получила любовь, а в чем это выражается? Ваша жена родила 3 детей никакому мужу и вывозила все сама, ну, а автор не хочет так, да и мало кто захочет. Что в этом «непригодного»? И, да, для меня брак основанный на борще и глаженных рубашках скучен, наверное, как и бывшему мужу вашей жены и автору. Каждому свое. Вы нашли женщину «заточенную» на быт и счастливы с нею, но это не значит, что все счастливые браки именно такие.

Яна, дорогая! Две тысячи лет совершенствовали формат семьи. Есть только один-единственный формат семьи (оригинал ), всё остальное подделка, дешёвая подделка!
Семья это целый мир для детей, родительский дом где есть мама и папа, самые родные,кровные. В семье в голову детям закладывают самые главные,жизненно важные программы. Без семьи дети выростают ( Иванами не помнящими родства ). Цивилизация, человеческие ценности получают только в семье. Всё остальное банальный обман, жалко что многие понимают это к старости. А многие не доживают, как ( например ) коммунисты-интернационалисты. Понимаете, мои родители не умели читать и писать, но были во много раз умнее и мудрее.

Гостьx, не соглашусь. Семья это живой организм, живущей своей жизнью в данное время и в данном месте, и она развивается, как и все общество. А если люди хотят жить совсем по старинке-их право. Но тогда дети столкнуться с большими проблемами в будущем, не зная реальности за окном. Если 150 лет назад работающая замужняя женщина считалась чуть ли не позором для буржуазной семьи, а сейчас это обычное явление, то вы и сейчас считаете это ненормальным?
Другое дело, что любовь, уважение, взаимопонимание, поддержка являются моральным фундаментом семьи во все времена. Но уклад ее, правила конечно меняется в соответствии со своим веком.

Вот сейчас совсем не понятно.
Вы, прожив 20 лет с женой, как я понимаю из выше вами написанного, женились на другой. У нее 3 ребенка не от вас, предположу, что у вас с первой женой есть дети. Ну и где этот «дом где есть мама и папа родные и кровные»?

«многие не доживают, как (например) коммунисты-интернационалисты.»
Вы постоянно это вспоминаете, так ваша бывшая жена была ребенком этих товарищей. Да, и не только этнические немцы помнят свое родство, но и Иваны тоже помнят.

Гость Х, возможно Яна на многие вещи смотрит по своему и имеет право высказывать свое мнение.
«Женщина Не пригодная для семьи — это Вы, голубушка!».
Гость Х, а вот кто вам позволил делать такие выводы переходя на личности.
Ваша версия про пригодность женщин шедевральна. Только как ваши слова увязываются с вами. С ваших слов вы прожили с «испорченной» женщиной 20 лет, родили детей и вас все устраивало, пока вам хорошему и замерзшему на дверь не указали. И это причина ваших обид на бывшую жену. Сейчас у вас другая «женщина» не жена, приняла вас отогрела и доказала вам, что она достойна вас, просто супер. Так как вы себя оцениваете? Это наука выживать и приспосабливаться, вы очень хорошо ее освоили.

Махаон, резонно.

Сколько эмоций! Высказать свое мнение, совсем не означает перехода на личности. Смешно даже! Тысячи лет родители подыскивая жену своему сыну рассматривали девушку — как пригодную или нет, для семьи. Вот так прямо и говорили: пригодная или нет. И никто не возмущался, рук не заламывал, ужас ужасный — не говорил. Но ведь это наши с Вами предки, чего-же Вы так нервничаете? Хотя, это были крестьяне, соль земли. Возможно они не были Вашими предками? Тогда я ( опять ) извиняюсь.
( Испорченная ) первая жена забеременела, пришлось жениться. Всегда хотел иметь дочерей рядом, поэтому приходилось терпеть и маму их. После переезда в Германию у многих порвалось там гда было тонко,такова жизнь.
У меня жена — женщина, и не иначе.
Незнаю известно Вам или нет, но в стародавние времена особо рьяные дружинники князя, если оставались живы, доживали в монастырях, замаливая грехи по безвинно убиенным мирянам, с которых собирали дань. Это Вам к слову о науке выживать и приспосабливаться.

Гость х, в прошлом много чего было, и плохого, и хорошего. Но нельзя бездумно перенимать опыт предков и переносить его в день сегодняшний.

Так я думал, честное слово! Может быть Вы, глядя на меня со стороны, считаете что мало? Ну что-же, из уважения к Вам ещё подумаю. Есть вопрос, если позволите? Когда женщины говорят что-бы унизить: «Ты не мужик!». Это современное, или тоже бездумно взято из прошлого?

Оскорблять никого нельзя не 100 лет назад, ни сейчас.
Только где вы увидели оскорбления?

«особо рьяные дружинники князя, если оставались живы, доживали в монастырях, замаливая грехи»
Гомть Х, вы ведь поняли меня и о чем я вам говорил.
И уж эта цитата явно к Инквизитору не относится.

Написано чётко и ясно: «По делам вашим и воздастся вам!». А сейчас говорят: «Бумеранг прилетит». Каждый получит своё, кто-то раньше, кто-то позже, то промысел Божий.

Яна, 200 лет назад всё было не так 🙂
Не было радионуклидов в воздухе, продукты были без ГМО, парниковый эффект и глобальное потепление не давило на нежную женскую натуру.

Нынешний век не зря называют — феминным, век когда женщины стали самодостаточными и самореализованными. Правда за счёт спонсора, но то такая мелочь, что можно и не обращать внимания, а если домашний спонсор отказался дать деньги на саморазвитие, то он сексист и можно искать другого спонсора.

Яна, мы не судьи, чтобы судить и не прокуроры, чтобы виноватить. Ситуация была проведена через личные критерии годности. Был вынесен вердикт, абсолютно субъективный и без претензий. Скажу больше, автору нужно было разводится раньше, когда они впервые заговорили с мужем о разводе. Да и сейчас её ничего, судя по топику, никто, не держит.

Феминизм зародился не по тому, что женщины захотели носить брюки, курить и заседать в парламенте. Все началось, когда произошел приток людей в город из деревни на заводы и фабрики. Тогда за совершенно одинаковую работу женщинам платили меньше, чем мужчинам. Да и занимать даже самые незначительные руководящие посты женщинам не разрешалось, им не платили, как мужчинам, даже если они фактически занимали этот пост.

Тем не менее сегодня есть масса женщин желающих быть женой и матерью и все. И развиваться, это новомодное мероприятие, они могут и без офисной работы. Сидя дома можно читать книги, овладевать разными навыками от макраме, до поклейки обоев и т.д. и т.п. Но, есть одно большое НО. Уверенности в муже нет. Какая бы ни была красавица и хорошая хозяйка, всегда может найтись еще лучше. Может и хуже, но моложе. Вот и выходит, что «лучшие друзья девушек это бриллианты»….

…а лучше высокооплачиваемая специальность, Яна. Согласна.
И в старые времена мужья/жены могли «испариться», ну а сейчас супруги это вообще величина переменная. В особенности, если везде отображается только идеал мужчины/женщины как будд-то это что-то реально существующее и жизнеспособное.

Ну, это и подразумевается, бриллианты в «..»

Яна, вы меня не совсем верно поняли. Я ничего против сурфажисток не имею 🙂

Забавляют комменты. Уже 100500 «диагнозов» автору поставили и половину сами додумали

Жадность с возрастом только прогрессируют. Если сейчас нет нормального секса, то с возрастом проблемы только увеличатся. Жилья у вас нет и не предвидится. Зачем вы тратите свою жизнь в пустоту?

Непригоден к браку — муж автора, потому что ещё не оторвался от мамы. Даже зверь или птица тащит в свой дом, а не из него. Хотя, возможно, дело в том, что он просто хорошо, но временно устроился, поэтому и не стремиться создавать «гнездо» для своей семьи. Тогда тем более, с таким «практичным» и «предусмотрительным» глупо строить планы на долгую жизнь. Автору надо об этом подумать.

А у автора одна-единственная проблема — она вышла замуж за нелюбимого, просто любимого ещё не встретила, а с замужеством поспешила. Обычный пример общественного (в тч внутри семьи) давления.

Женщина — не универсальное приспособление, которое или годится для любого, или не годится совсем. Я бы тоже от нелюбимого рожать не стала. Это вам не общая кофеварка или, даже, квартира, которую можно, в случае чего, поделить или оставить.

Не пытайтесь, автор, просчитать свою жизнь на тему «не сделать бы хуже». Вам уже сейчас нечего терять, а возраст такой молодой. Как справедливо заметила Яна, с мужем должно быть лучше, чем без него. Собственно, это годится для любых отношений. Эмоциональное,  физическое удовольствие, духовная близость, ну хотя бы общие идеи и интересы (так сказать, соратники по оружию :), финансовая выгода, наконец, бытовая удовлетворённость — ни-че-го из этого у автора нет. Зачем нужны такие отношения?
Мама человек взрослый, уже многого насмотрелась и хочет, конечно, как лучше. Не пьёт, не бьёт — уже хорошо, не было бы хуже, — вот её «философия». А Вы ещё достаточно молоды для того, чтобы пробовать и искать, возможно, и шишки набивать, зато не сидеть в болоте и не спать с нелюбимым.

Радуга, полностью согласна.
Здесь вопрос не в том будет ли с кем-то другим лучше, а в том, что с этим невозможно.
У матери может был муж еще хуже, вот она и зятя считает неплохим.
А на счет «пригодности»-так это решают сами люди, что подходит лично им. Универсальных правил нет и быть не может.

«Универсальных правил нет и быть не может.»
Наоборот, есть и всегда были! Самое простое — рождаемся все одинаковые, ничего не умеем. Потом всю жизнь учимся, чему и как научимся — так и живём.
Попробуйте возразить.

Гость x, попробую.
Люди все рождаются разными, у них даже днк разняца, не говоря уже обо всем другом.

Знаете, а я грешным делом думал, что сразу после рождения мы ( я и Вы ), самостоятельно умели только кричать и ртом ловить мамкину сиську. Наверно Вы были особым ребёнком, гениальным и умели много больше. Тогда я признаю свою ошибку, и приношу мои извинения.

Гость х, речь шла не о врожденных умениях, а о генетической разнице между людьми, заложенной природой. Это во многом и влияет на то кто, что, когда и чему учится по жизни; как один из факторов этого процесса.

Я согласна с Plutovkой: «универсальных правил нет». То, как Вы описали «пригодную для брака» женщину — для меня, и для многих, поверьте, это же ужас ужасный, извините, конечно. А для Вас это — эталон женщины.
Ни себе, ни своим дочерям не пожелаю быть такими «пригодными», чтобы «тянуть семью», несмотря на то, что «чувства к мужу умерли» и ещё и столько детей рожать от человека, который, как я поняла, доброго слова не стоил. Это Ваше «универсальное правило»?
Тут нужно или совсем о другом писать и другие выводы делать, или хотя бы не приводить такие отпугивающие примеры.

Радуга, полностью согласна.
Никогда не понимала зачем так жить и рожать троих детей от нелюбимого? С одним ребенком-все ясно, а вот дальше..
Возможно, некоторые женщины прячутся от реальности за деторождением: «Вот я рожу 2, 3, 10, муж и изменится».

«А для Вас это — эталон женщины.»
Для меня это — пригодная для семьи женщина!
Ужас ужасный? Когда женщина воспитана любить свою семью, мужа — отца детей, родителей — это ужас? Или Вы думаете что этому научит кто-то другой? Ходить к Вам на работу, это значит любить свою семью?

Гость Х, догадываюсь, что это написано мне, но к сожалению, не могу ответить, поскольку ничего подобного я не писала :))

К 74:
Гость х, а вы считаете зарплата женщины для семьи лишняя?
Может домострой вернем?

«Она вышла замуж за нелюбимого, просто любимого ещё не встретила, просто с замужеством поспешила». Так в этом и есть она вся! Это её почерк, если очень хочется то ждать не обязательно. Наплевать что есть статистика, есть тысячелетний опыт, хочется и всё. Вот так она будет делать и дальше. Для неё всё в жизни можно переделать. А жизнь очень злая тётка, она наказывает за ошибки, и очень жестоко наказывает. Тупым и глупым никакой скидки не делает.

С чего Вы решили, что в этом вся она? Не слишком ли грандиозное обобщение о человеке, которого Вы в глаза не видели?
Со статистикой насмешили). «Согласно статистики, любовь встречу в 64, поэтому пока подожду».

«Любовь встречу в 64.»
Радуга, уважаемая! Подскажите, сделайте
милость, где любовь ходит и её можно встретить.
Я всегда думал, что можно встретить человека, который понравится. А любовь к человеку в общении выростает. Вы тоже считаете, что трудиться не надо, любовь можно найти или встретить готовую?

Гость х, а это уж любовь сама решает когда, к кому и как прийти, и прийти ли вообще.

Гость Х, это была ирония.
А если серьёзно, любовь можно получить (пусть будет такое слово, некрасивое, но нейтральное) самыми разными путями. Тут нет, и быть не может «универсальных правил», потому что все мы разные и представьте себе, что даже «орать и ловить» при рождении могут не все, это я из собственного опыта рождения детей пишу, и так, к слову, раз уж Вы начали :)).
Кому-то любовь на голову сваливается, а кто-то взращивает её в себе. Именно потому универсальных правил нет.

Радуга, так эмоционально ратуя за невозможность использования слова «годная» как характеристику для мужьей жены, вы не побрезговали использовать сие слово для характеристики мужа. Почему?

Бешеный кот, исключительно из-за его привязки к другой семье. Его семья — его мама. Это сродни тому, как женщина, поссорившись с мужем, бежит к маме, потому что там -её дом и семья. И я написала «ещё не оторвался», а не совсем непригодный брак.:). И далее (если Вы внимательны): «хотя, возможно, дело в другом…».
Комментарий, которому я оппонировала, содержал информацию о том, что автор непригодна по сути, порченый товар. На основании чего такие выводы? Все ли с первого брака «попадают в десятку»? И что: теперь их «можно использовать» иначе, но не в семье?

И что теперь, сидеть и ждать когда же посетит огромное чувство? А как же поговорка «Стерпится-слюбится?» Такое ведь частенько случается? Вот автор на это и рассчитывала, думала узнает мужа поближе, он проявит свои лучшие качества, а она полюбит за них. А не проявились эти качества, пришлось наблюдать как муж в мамкином подоле деньги прячет. И за это надо в него до безумия влюбиться?

Как лихо вы, Радуга, закрутили 🙂 А если проще? Существующий вариант семьи для автора негоден. В данной ситуации больше виновна автор ибо вышла замуж без чувств, тем самым обрекая себя и мужа. Вина мужа в том, что не сумел развестись сразу. Что их держит вместе — только выгода. Им так выгодно. И ещё одно, зверь несёт в свое логово — своё! Значит муж не считает логово своим. Скорее всего он уже понял, что с этой женщиной у него ничего не получится.

Выйти замуж на нелюбимого не вина, а в большинстве случаев беда! Хуже выйти замуж за любимого и любить, а через 20 лет оказаться отработанным материалом. А с нелюбимым можно жить мирно и спокойно, во всяком случае из вариантов что любишь или любят тебя-лучше последнее.

Такое впечатление, что все вступают в брак по неземной любви, а влюбленные не разочаровываются в предмете своего чувства.

Сандра, женится по любви тоже ничего не гарантирует. Даже не могу сказать, что лучше. Хотя, может слишком банально, всё что не делается, делается к лучшему. Вот, как понять, знает ведь, что я если выбросил, то не подниму, но все равно смс присылает.

Доброй ночи, Кот! Вам бывашая sms пишет ?Видимо с банальной фразой «привет, как дела»? И как долго это продолжается?

NL, добрый вечер!
Вы знаете, я даже не считал сколько их, тех смсок. Наверное больше пяти сотен. Как долго, наверное с того времени, когда её папа выкупил у меня квартиру и она стала там жить — конец 2019. Я переехал на запад страны, ближе к горам.

Кот, а я вот почему то была уверена что живете там же где и раньше, да и упоминали про ту квартиру в одном из комментов. В тех краях где Вы сейчас-бывала конечно, правда давно. А что касается исповеди-могу сказать коротко-чудны дела твои, Господи! Или дела это совсем не твои совсем? Но ведь с самого начала было видно что участники семейных отношений заключили брак «потому что так надо». Судя по всему только этот интерес они и преследовали, создав этакую нелепую пародию на семью, где описанный вариант скорее закономерен, нежели случаен.

Человек интуитивно выбирает. И если брак продлится долго, то интуиция не подвела. Я вышла замуж за того, кто любит меня. Очевидных и неочевидных плюсов очень много. А из минусов только один-да нету такого-ах-жить без него не могу. Хотя может уже и не могу?

Сандра, я уверенна, что уже не можете. У меня такое впечатление сложилось давно, я вам уже писала.

Тому, кто не сумел Вас «застрелить»,
НЕ дайте шанса целиться в Вас дважды!

Бешеный кот, а если проще, то не надо было маме давить. Ни тогда, ни сейчас. Дочь сходится-разводится, а мама: «отцом будет хорошим». Какой отец? Ау! Во сколько лет она замуж вылетела, если уже в разводе два года побывать успела и ещё то вместе, то врозь месяцами. В 20 плюс-минус? Почему? Потому что последний вагон убегает?
Но. Когда люди начинают жить вместе, их начинает объединять общий быт и общие планы. А муж автора не хочет общих планов. Живёт, пользуется девчонкой, а денежку маме носит. Так, извините, с женой не поступают. Поэтому, нет никакого противоречия в Ваших выводах и в моих относительно настроения мужа автора.
А вот насчёт пригодности автора к семейной жизни — это бооольшой вопрос. Она-то как раз чувствует несостыковочки и неудобства от того, что для мужа их семья — Не логово. Ей эти самые «совместные планы» нужны. Были нужны. Сейчас уже, видимо, нет.

Гость Х, ну так на то и молодость. Автор вышла замуж да нелюбимого, ну так и вы с первой женой не угадали. Думаю многие согласятся, что в браке нужно както осмотреться, а не начинать рожать детей, чтоб потом героически надрываться за все самой.

Яна, полностью согласна.
А хуже всего, когда человек в подобных ситуациях занимается самообманом и всеми силами старается себя уговорить как он и его «жутко» любят.

Удивительно, как много можно рассказать о себе, иногда одной лишь фразой!

Яна, согласен в молодости делают много ошибок. Но потом за эти ошибки надо самому отвечать. Так и я отвечал за свои ошибки. Мои девчата видят рядом отца по сегодняшний день.

Автор, а кто вам виноват, что вы живете, как срок отбываете? И вы думаете, что плывя по течению, вы будете интересны тому единственному, о котором мечтаете? Хотя о чем это я? Вы мечтаете о любовнике, о ком-то безликом, неясный расплывчатый образ, лишь бы выполнял ваши желания и устраивал «романтик».
Привычки, лень, серость, уныние — есть от чего вздрагивать! У Судьбы есть хорошее средство от всего этого: удары без уговоров и разъяснений, чего, конечно, вам не желаю.

«К счастью стремишься сквозь все испытанья,
Счастья, как чуда великого, ждешь,
Может быть, даже само ожиданье
Счастьем когда-нибудь ты назовешь.

В любви рецептов нету,
Доверимся судьбе.
Легко давать советы
Другим, но не себе.
Дождаться счастья надо,
Зачем торопишь жизнь?
Быть может, счастье рядом,
Быть может, счастье рядом,
Лишь только оглянись.

Где тот единственный рыцарь-мужчина,
Где его встретить и в ком угадать?
Сверхэлектронная чудо-машина
Не в состоянии мне предсказать.

Жизнь не проста, в ней бывают промашки.
Сердце — твой компас на тропах мечты.
«Любит- не любит» — спроси у ромашки,
«Любит- не любит» — поймешь только ты.»

Ну вот, что тут делать?
Синица в руках , как у автора, или ждать журавля в небе, который может и мимо пролететь … Годный, не годная, каждому свое.

Дефицит любви

Бывает дефицит финансов,
Железа дефицит — в крови,
Бывает мало в жизни шансов,
Но хуже — дефицит любви.

Тем, кто женился по «залёту»,
Хочу сказать: ваш брак не плох.
«Залёт» подобен самолёту,
В котором двигатель заглох.

Тем, кто женился по привычке,
Хочу открыть один секрет:
Ваш брак большой подобен спичке,
В которой, правда, серы нет.

И быт уютливо-угрюмый
Не разожжёт огня в крови.
Поверьте мне, что даже юмор
Не лечит дефицит любви.

Тем, кто женился по расчёту,
Возможно, больше повезло
И не сводя друг с другом счёты
Живут они «друзьям» назло,

Подобно вложенным банкнотам:
Жизнь — долгосрочный депозит.
Они в любви давно банкроты —
Не ощущают дефицит.

Те, кто женат на голом теле
И только телом дорожит,
Покуда нет проблем в постели,
Не испытают дефицит.

Но стоит телу «разрыхлиться»
И потерять «товарный вид» —
Захочется пережениться.
Наступит «телодефицит».

И чтоб семья могла сложиться,
Нам пары нужно создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать.

Мне кажется, что главное в отношениях, это старание в первую очередь замечать и подчеркивать достоинства партнера, стараться приумножать свои лучшие стороны. Допустим, многие считают моего мужа сложным человеком, когда мы ездили знакомиться с его родней, его брат прямо спросил, как же, наверное тяжело мне с ним приходится. Но для меня он самый лучший. Главное что муж всегда честен и справедлив, и поэтому во многих вопросах я иду на уступки, соглашаюсь с его мнением. Вот и автор вроде, не смотря на очевидные недостатки мужа называет его хорошим. Но, если совсем нет любви, то зачем себя насиловать, продолжать жить в браке, где ей неуютно? Получается, надо быть замужем «для галочки». Когда-то я, в её 26 лет приняла решение расстаться с любимым человеком, потому что меня этот брак попросту уничтожал. А о том, что вдруг не найду себе лучше даже не задумывалась. Тут же детский сад какой-то, типа: «Вот не нравятся мне эти серьги, но я их обязательно куплю, а то вдруг потом золото сильно подорожает». Как-то так.

Сэнсей, вы умная женщина. И именно в результате того, что не жили по принципу «плохонький, да мой» вы и нашли своего настоящего мужа.

Плутовка, я как раз наблюдала обратную картину. Ушла моя подруга-брак ее уничтожал, она даже с нервным срывом лежала. И развелась. И не нашла никого потом, хоть мужчин у нее всегда было хоть отбавляй. На пенсию вышла-только теперь пришла к выводу, что плохонький да свой лучше, чем журавль в небе. Это никогда не угадаешь как сложится твоя жизнь после. Потому и страх. Может перетерпеть?

Сандра, я всегда и во всем сторонница «семь раз отмерь, один отрежь» и мне тоже категорически не нравится нынешняя тенденция сразу бежать разводиться. Но если автор не может переносить мужа уже через несколько лет брак в 26, то что будет дальше?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.