Жалею, что не ушла от такого мужа раньше

уставшая морально женщина

Причин у нашего развода много. Одна из них — наше стремление быть идеальными. Идеальными супругами, родителями. И, возможно, моя история поможет кому-то услышать тревожные звоночки. И найти в себе силы начать менять что-то, пока не стало слишком поздно.

Когда я окончательно решила развестись, старшему сыну было 4,5 года, среднему 2,5 года, дочка готовилась к появлению на свет. Она родилась в самый пик конфликта. Когда говорю, что с тремя маленькими детьми ушла от мужа, женщины обычно в шоке, а мужчины деликатно стараются скрыть свое отношение к подобному.

Да и для меня самой фраза от знакомой мамы двух детей: «Я бы давно развелась, да куда я с ними одна?», — еще недавно звучала нормально. Когда женщина зависит от мужчины материально, она смиряется с тем, что ее не устраивает в браке и в партнере, ради безопасности потомства. Хотя держит не только материальная зависимость от супруга, но и нежелание причинить боль детям, страх осуждения. Нежелание признать провал проекта под названием «семья».

Я ушла, сжигая все мосты. Я могла бы ispovedi.com остаться в семье, только став ко всему безразличной. Человеком неопределенного пола с потухшим навсегда взглядом. Как ни странно, все началось с желания быть счастливой. И со стремления создать свой бизнес. Когда будущий муж хотел, чтобы я поехала с ним в другой город, меня очень отговаривали родители (мы были с ним знакомы одну неделю). Мама опасалась, что я не справлюсь. Что наши отношения закончатся через 3 года. Тогда я сказала себе (видимо, из желания доказать маме, что она ошибается), что я буду счастлива!

Мама ошиблась. Мы прожили вместе не 3 года, а 11 лет. Еще больше, чем мама, ошиблась я сама. Попав в ловушку позитивного мышления, я старалась видеть плюсы и в муже, и в ситуации. Старалась не замечать, что все его истории про коварных жен и плохих матерей на фоне хороших мужчин. Мое эго грела мысль: «Раз он так разочарован в женщинах и выбрал меня, значит, я особенная». Принимала его, таким, какой он есть. Следовала за его принципами и взглядами, отказываясь от своих. Муж говорил, что ispovedi.com если женщина не зарабатывает, то она паразит, сидящий у мужа на шее. И я училась зарабатывать. Цель — построить свой бизнес с нуля, затем создать удаленный доход, чтобы переехать из города. Крутые цели, вызывавшие возгласы удивления у окружающих.

Так оно и было, жизнь идет. Когда этого требует ситуация, я учусь жить в спартанских условиях. Иногда нечего есть. Но мы «не унываем» или делаем вид, что не унываем. Практикуем оздоровительное голодание. И живем по принципу — «Нет долгам и кредитам». Не просим помощи, даже у родителей. Друзей у нас нет. Дружить некогда, мы идем к цели. Ради ее достижения не устраиваемся на наемную работу. Даже когда я на восьмом месяце ходила на «холодные продажи», муж не искал возможность подзаработать. Это отвлечет от цели, отбросит назад, съест время. А я не могла до него донести, насколько тяжело мне это дается, морально и физически. Просто делала, что требовалось.

Упорство мужа было достойно восхищения. И я восхищалась. Была соратником и поддержкой. Только 10 лет спустя осознала, что тогда не жила, ispovedi.com а боролась. На переговорах — за право обладать чужими деньгами. Дома — за право не ходить на эту работу. Вторую борьбу неизменно проигрывала.

Параллельно с бизнесом мы строим семью. Кажется, что получается. Он как будто глава, принимает решения, берет на себя официальную ответственность. Дело начато им, оформлено на него. Ипотека тоже на нем. Так почему меня накрывает страх? Логично, ведь в тот момент, когда у меня новорожденный малыш на руках, именно от моих продающих текстов зависит, как скоро мы сможем выплатить ипотеку и сможем ли вообще. Из страха за детей я все больше и больше впрягаюсь в воз: работа, дети, огород. Я все больше похожу на ломовую лошадь, а не на женщину. Некогда задать себе вопрос: «Зачем?».

Даже когда ипотека выплачена, я не смогла остановиться. Наверное, чтобы не искать ответы на вопросы: «почему в нашей совместной жизни так мало совместного? Где радость?». Да, есть дело, постель, разговоры на его любимые темы, дети. И это все? Разве этого достаточно? Почему расплата за многие решения, которые мы принимали «вместе», ispovedi.com ложится только на мои плечи? Например, мы решили, что дети не должны носить одноразовые подгузники. Кто просыпается по 5 раз за ночь, чтобы сменить пеленки?

У нас был совместный бизнес, оформленный на него. По закону на вступление в права наследства требуется 6 месяцев. Как мне с детьми за эти полгода выжить, если он умрет, и вся система остановится? Винила себя за подобные мысли и потому не обсуждала с ним вопрос своей безопасности (у нас не принято говорить с человеком о том, что, думая о его смерти, беспокоишься о себе). И даже себе не разрешала об этом думать. Но, по всей видимости, в подсознании процесс пошел.

Я стала возвращать себе силу, искать возможности, осознавать желания. Я ходила на тренинги, искала то, что даст мне почувствовать себя живой. Из замученной жизнью ломовой лошади стала потихоньку превращаться в живого человека. Начала (впервые за 10 лет совместной жизни) читать книги не только по копирайтингу, продажам и о детях, а те, что мне нравится. Купила ноутбук и радовалась весне, потому что ispovedi.com могла сидеть не в доме, а под цветущими яблонями в нашем саду. Чувствовала, как ко мне возвращается мое настоящее «Я».

А еще я влюбилась и хотела уйти из семьи. Окружающие меня, конечно, осудили, а родители отказали в поддержке, сказав: «Постарайтесь сохранить семью. У вас дети». Было больно от того, что именно родители не были на моей стороне. Кто тогда вообще за меня? Неужели весь мир против? Я прислушалась к родительским доводам. Полгода, пока мы пытались спасти семью, муж дарил мне цветы и даже однажды возил в ресторан за 170 км от дома. Удивлял завтраками, делал массаж, давал читать книги о том, как надо быть правильной ведической женой.

Но я не смогла простить ни себе, ни ему тех сверхусилий, которые сделала над собой, когда мы шли к совместным целям. Да, я стала сильной и благодарна ему за это. Но уж слишком болезненно умирала во мне женщина, которой пришлось научиться отрицать свои желания. Если бы мы жили в городе, я бы просто ушла с детьми по-английски, не прощаясь, пока он ispovedi.com на работе. Но муж не ходил в офис, а мы жили в 320 км от ближайшего крупного города, казалось, что мне просто некуда пойти. Поэтому мы по-прежнему жили вместе.

И я не выдержала. Отказалась писать продающие тексты на тему, которая давно перестала быть мне интересна. Да, она нас кормила. Но сам процесс забирал у меня так непомерно много, что в деньгах это и не измеришь. Как будто во мне образовывалась огромная черная дыра, через которую мощный пылесос выкачивал радость жизни и моральные силы. Я была на седьмом месяце беременности и решила, что имею право побыть в декретном отпуске, хотя бы один раз.

Муж (и бизнес-партнер в одном лице) уговаривал меня «вернуться в дело». Впервые он не смог меня убедить. Я ждала дочь. Это повышало ответственность. То, что могу ей дать сейчас, пока она внутри, — это энергия и здоровье. Не хотела, чтобы черная дыра забрала то, что предназначалось малышке. Попыталась мужу это объяснить. Но за 10 лет не научилась говорить на понятном ему языке о том, ispovedi.com что для меня критически важно. Тогда просто перестала делать то, чего хотел муж, и не говорила об этом.

В своем решении передать ему право добытчика я оставалась твердой, как скала, месяца два. Приходилось бить себя по рукам, ведь работа — это тоже зависимость. Но я говорила: «Учись писать сам». Муж не воспринял это всерьез, не хотел развиваться в этом направлении. Ведь я всегда позволяла уговорить меня.

Приближался Новый год. Это пора радостная и тревожная для предпринимателей. Потому что под Новый год можно сделать хорошую выручку. Когда я увидела, что вместо потенциальных 200 тысяч рублей он заработал меньше пяти, мне пришлось принимать непростое решение: набраться терпения и дать ему учиться на своих ошибках, голодая самой и обделяя детей, или снова взять продажи в свои руки?

Поняла, что через две-три недели, когда станет нечего есть, сдамся под его напором и снова стану рабочей лошадкой, уныло бредущей по кругу. Решила занять pro-активную позицию. Продумала письмо и отправила его подписчикам. Было ощущение, словно запрыгиваю в последний вагон уходящего поезда.

Через ispovedi.com час система оплат взорвалась от заявок. Появились деньги на полтора месяца спокойной жизни. Тогда я осознала, что одна не пропаду. Настояла на том, чтобы он выдал мне 1/3 часть прибыли. И поехала к родителям. Мне нужны были силы на то, чтобы принять окончательное решение. Ведь вопрос с разводом я обдумывала полтора года. В последний месяц предлагала найти варианты, когда он возьмет на себя больше ответственности за детей и заработок, а я смогу выдохнуть.

Если бы, когда я сказала, что развожусь, вместо истерики, манипуляции детьми и закручивания гаек он постарался бы услышать мои потребности, я бы осталась. Для меня тогда семья — это было нечто святое. Развод воспринимался как провал и позор. Крах жизненных ценностей. Мне, конечно, не хотелось быть инициатором. Но жить с человеком, который тебя отрицает, не вариант. И я спасалась. Получив помощь от психолога, знакомой и родителей, начала бороться за право быть собой.

Когда разводились, я узнала о том, что окружение считало нашу семью образцом для подражания. Мужчины приводили меня в пример своим женам, ispovedi.com вот, мол, как надо поддерживать мужа и его авторитет. 10 лет я старалась быть идеальной. Я искренне считала себя счастливой. А получилось, что восхищением, поддержкой и самоотверженной работой на благо семьи я лишь раздула мужское эго до невероятных размеров.

Моя ответственность в том, что не умела осознать и донести до него свои потребности и не понимала, что без этого — пустота. И делать это надо с самого начала отношений. Вряд ли можно быстро переучить, когда 10 лет позволяла иное. Именно мы учим других людей, как с нами обращаться можно, а как нельзя. С первой встречи и всю жизнь. Попытка обмануть природу не удалась. Когда перестала казаться, а начала просто «быть», выяснилось, что муж не может меня принять. Он всеми правдами и неправдами старался запихать меня обратно в прокрустово ложе идеальной для него жены. Но оно уже было не размеру.

P.S. Я по-прежнему за семью. Не сторонник разводов. Действительно, страшно заглядывать в душу и разбираться в том, что творится с детьми, чьи родители развелись. Но вряд ли лучше на ispovedi.com душе у тех детей, чьи родители хоть и вместе, но оба (или кто-то один) превратились в «душевных манекенов».

Будьте чуткими к близким и к себе. Семья — это не просто ячейка общества. Пусть она станет местом, где счастлив каждый.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (9) к исповеди "Жалею, что не ушла от такого мужа раньше":

Автор, извините ради Бога, но у меня подозрение, что вы сидите на каких то препаратах. Разбег мыслей поражает нелогичностью. Но не укладывается в голове «идеальная семья», где муж называет женщину, на минуточку, мать троих детей паразитом. Где женщина работает днями и ночами на его ипотеку и его бизнес, мечтающая о разводе, но параллельно рожая детей и обрекая их на нищету во благо мужа. Уже бывшего мужа.

Так много слов практически не о чем, и нет самого главного. Вам стоило бы все таки заглянуть в душу и разобраться, потому что ваше психоэмоциональное состояние не в порядке. Жизнь с социопатом и сектантом ни к чему хорошему не могла привести. И это и есть причина вашего развода, а не то, что женщина в вас умирала. Вместо изучения ведический женщины займитесь своим ментальным здоровьем.

Ну почему не укладывается? Строим типа семью, подтесываем острые углы- один вид деятельности, дети-это отдельная тема-и вашим, и нашим. Дети, если что вырастут сами. Дети- это новый опыт, интересно, супер нескучно и если удастся их воспитать и дружить с ними в будущем, то интересная старость с внуками обеспечена. А работа -это азарт, интерес и амбиции, особенно, если на вольных хлебах и заработок по 200 тысяч — это вообще только мечтать. И еще, до определенного предела, чем больше дел, тем больше успеваешь. Но конечно подгузники-это шедевр, в 21 веке их не использовать? Три разных направления и муж который просто не мешает, пока! Муж не лидер, не капитан, не глава, что же от него ждать?

Автор, вы с мужем люди своеобразного психического склада, явно не подходящие друг другу. Все что вы описали, вероятно, имело, в той или иной степени, место быть. Но то, что вы это осознали после тренингов наводит на определенные мысли. Такие мероприятия являются изощренным методом манипуляций людьми. Внущаемых индивудумов там могут убедить в чем угодно.

К сожалению это невозможно читать.

Согласна. Это, наверное, продающие тексты.

Автор, я не знаю как там у вас с продающими текстами, но исповедь у вас получилась довольно странная. Столько высокопарных слов. Зачем вы в своей жизни мечетесь из крайности в крайности? То вы работаете на износ, то отстраняетесь полностью. То вам кушать нечего, то по 200 тыс. за праздники только зарабатываете. Вам хочется дружить с людьми, но при этом вы живёте в глуши. Отношения с мужем вас не радуют, но вы родили третьего ребенка. И, наконец, вишенка на торте. Хотите спать ночью, но при этом устраиваете какую-то бытовую проблему, в виде отказа от подгузников. Зачем? Логики в ваших действиях мало. Перестаньте усложнять, и жизнь станет приносить вам радость.

Автор, секта и психологи сделали свое дело, Вы начинаете сходить с ума, а вот все эти курсы, которые должны помогать полюбить себя завершили данный процесс. Вы сами не понимаете чего от жизни хотите, определитесь, вернитесь в семью, прекратите нести чушь, ходить по сектам, посещать всякие бессмысленные курсы, читать всякую чушь, мозги на место встанут. Вы своим поведением еще и детям психику разрушите, сейчас им свами опасно находиться, найдите специалиста, лечитесь.

Поддержу Вас автор, в этой истории я увидела, как влюблённая девушка упорхнула за своим повелителем, чтобы вместе строить их жизнь. Заглядывая ему в рот, старалась изо всех сил и делала, что он хотел. Он тоже делал, что он хотел, не принимая потребностей и желаний жены, знаете, как будто он придумал, нарисовал, написал, распределил все роли (себе взяв не самую трудную) и поехали. Пока в эйфории все это тянула, соглашалась, но потом устала, попросила о помощи, а там тишина. и снова обработка. почему рожала? может не могла поверить что ошиблась, а может просто не могла грех на душу взять. В браке люди должны как отдавать себя, так и полностью принимать супруга и это должно быть обоюдно, взаимно.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.