Домашний раздражитель

насмешки мужа

Хочу послушать мнения людей по поводу поведения своего мужа. В браке 15 лет. Всё устраивает. Человек положительный. Но есть странности. Речь о них.

Утром встаём, всё нормально, адекватное восприятие действительности мужем, днём тоже хорошо, будь то на работе созвон, либо вместе где-то. Как вечер, поехало поведение в ноль. Ничего интеллигентного не остаётся в нём, простыми словами, обезьянничает и кривляется. Прошу не делать, ответ так интересней и не скучно. В это время наблюдаю его усталость. Что это? Компенсация за усталость? Даже сын постоянно его одергивает за кривляния.

Это тема кличек. Он даёт мне клички, не буду перечислять их, иначе он сразу поймёт, что я тут пишу про нас. Но названия меня прямо таки не очень. При этом прошу либо требую прекратить, обещает, понимает, но потом прорвёт. И изменить он не может поведение как бы строга я не была с ним. Клички настолько неприличны, что при ребёнке вообще их не стоит произносить. Отвечает, что это по-дружески и типа я ему друг тем самым.

Иной ispovedi.com раз домой идти не хочу, знаю, что меня ждет. Меня это раздражает, но я пытаюсь это терпеть. Хочется нормального общения.

Скажите, может я не должна так придираться. И ещё, можно ли это исправить? Как быть?

Автор: Соня

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (42) к исповеди "Домашний раздражитель":

Соня, кривляния и пошлые клички были всегда или появились со временем? Как давно? После чего?
Подкорректировать поведение мужа можно, но только при его желании.
Вероятно он всегда был груб, но вы не хотели этого замечать.

Соня, что такое искренность? Это сердечность. Самый простой человек, без образования и должности, но обладая одной только искренностью, чувствует и понимает другого человека.
Но ваш муж лицемерен и лжив. Он смеётся над окружающими, принимая их правила игры, чтобы достигать желаемого, возвышаясь над ними в своих фантазиях, в которых он прекрасен. Но его организм бунтует против такого надругательства над собой (а лицемерие, до которого так падки некоторые люди — есть отвратительное насилие над собой, за которое придётся рассчитываться вплоть до здоровья), и весь «прекрасный внутренний мир» вашего мужа предстаёт перед вами во всем своём «великолепии и блеске» по вечерам.
Можно ли вам что-нибудь сделать с этим? Нет, это его выбор. Как всегда, нельзя изменить другого без его желания что-то менять.

Так устраивает в браке все или нет?

Соня, ваш муж унижает вас тем самым и обесценивает на глазах у сына. Это пассивная агрессия направлена в вашу сторону. Иными словами, он хотел бы вас ударить, или накричать, но в силу своей «интеллигентности» — подавленная агрессия проявляется в виде кривляний. Вроде бы не избиение, а вы страдаете и вам больно. Цель достигнута.
Что вам делать?
Скорее всего муж это делал и раньше, но вы, «по-дружески» переводили все в шутку, пока ситуация не усугубилась. И такое поведение будет ухудшаться, потому что агрессору нужно будет больше продавливать вас и нарушать границы.
Вы можете вместе пойти к семейному психологу.
Вы сказали, что ничего интеллигентного в нем не остаётся, какая у него профессия? Что по вашему означает слово интеллигентность?

Лично я, странностей вижу две: всё(!) устраивает в этом положительном (?) человеке. Вы сами себя слышите?
15 лет – долгий срок! Нарушения поведенческого-личностных реакций? Вряд ли.
Я вижу только жестокость, распущенность, эгоцентризм и крайнее неуважение к Вам и сыну.
Плохо, что ни по-хорошему, ни по-плохому он не понимает.

А что Вы собрались исправлять? Вы мужу дали четко понять, что Вас обижает его отношение, но он упорно продолжает делать свое. А теперь, сама подумайте, как к Вам на самом деле относится Ваш муж?

Попробуйте обзывать его неприлично,смецтесь говоря что шутите и.т.д
В общем к нему относитесь ровно так же как он к вам.
Зеркальте его поведение.
Просто не делайте это при сыне.
И ещё не показывайте ему что вы растроенны,или вас это задело-наоборот покажите своё равнодушие.
Посмотрите понаблюдайте,не забудьте отписаться тут,о его реакциях.

Ну, зеркало его поведение. И результат такой, он мне говорит, что я тоже кличку должна ему дать и не одну. Но при этом предложенные варианты мои слабоваты по его мнению.
Но называет он меня не только так. Нормальные ласкательные слова присутствуют.
Я понимаю ваше негодование. Но спросить хочу у мужчин, как они это рассматривают?
Мужа я всегда поправляла и учила, грубым он не был, да и сейчас не груб.
Я конечно не ангел, сама могу плохо сказать, но по делу.
Он считает, что это здорово придумывать разные прикольные названия клички.

Соня, может это у вас такие сексуальные игры, заводящие друг друга? Так вы разберитесь в себе.

Вялотекущая шизофрения, чего здесь думать. Какой-нибудь триггер, например, вирус, стресс спровоцирует настоящую картину. Автор, какой близкий родственник у мужа психически нездоров? Вообще, 15 лет с дураком жить опасно, можно и самой такой же стать. Наверно в вашем случае, все таки рожать надо было не от «положительного» мужа, а от здорового любовника.

Согласна с вашим мнением, Астра. Похоже на какую-то малую психиатрию типа синдрома Туретта, а может, инфекция. Дай бог чтобы не что-то похуже. Автору бы отправить мужа на обследование, проконсультироваться со специалистами и сделать МРТ головного мозга. Лечение может спасти ситуацию

Соня, вы ждёте, чтобы мужчины вам написали, что всё у вас норм, и что они такие же, как и ваш муж? 🙂

Хм… из вашего текста и ответов похоже на то, что у вас все в порядке, за исключением того, что вам не нравятся кривляния мужа, а он упорно это делает. Возможно вы слишком серьёзны? У вашего мужа, вероятно, отличное чувство юмора!? Он же вам ответил, что так веселее. Вспомните он всегда такой был? Мой муж тоже индивидуалист и может покривляться, побезьянничать, придумать мне разные названия, неприличные при детях, правда, не говорит, но приличные вполне, заяснив детям, что мама вот кто, посмотрите или, например, может начать играть со мной или разговаривать, как с ребёнком. Но он всегда такой. Это конечно же происходит не каждый вечер. Я так себя не веду. Я другая. Возможно, поначалу, мне это казалось странным, не помню уже. Но он такой, настолько сильный и уверенный, что может позволить себе быть любым, в рамках приличия, естественно.

оговорюсь. «мой муж всегда такой», не в смысле постоянно кривляется, просто всю свою жизнь такой «артист», время от времени)). Большую часть времени он, естественно, очень серьёзный мужчина, на серьёзной должности, хотя его восхитительное чувство юмора сопровождает его всегда. Как-то так.

ВКД, ну чувство юмора и оскорбления близких разные вещи.

Вроде автор и не говорит, что муж ее оскорбляет. Единственное, что смутило, это что-то неприличное при ребёнке.

ВКД, ну автора ведь такое поведение обижает. Любящий мужчина давно поменял бы «стиль юмора».

Свою необъяснимую тягу к пище с душком некоторые называют тонким кулинарным вкусом. Так и проживают свою жизнь, питаясь отбросами и убеждая себя и окружающих, что это восхитительно.

Агнесса, если этот комментарий вы оставили мне, то…Я никого не убеждаю. Мне это не надо. Чеовека можно узнать по его делам и отношению, но некоторую суть личности с которой он родился не изменить, она всегда будет вырываться наружу. Это вообще не моя исповедь, я лишь хотела описать позитивный пример и, возможно, помочь автору взглянуть на свою ситуацию с другой стороны, вроде об этом она просила. Тонкости взаимоотношений между мужчиной и женщиной очень трудно передать, тем более понять.

ВКД, ну какое отличное чувство юмора у мужа автора?

Сильный, в смысле, обеспечивая вас дает возможность не работать, и за это вы позволяете унизительные насмешки над собой при детях?

Вы о чем? Какие унизительные насмешки? Ласковое и игровое сравнение с милыми представителями животного мира, для меня не являются унизительными. «Игры» в «шекотки», «догонялки», а также разговоры «не своим, парадийным голосом» в некоторых ситуациях, к слову не в мой адрес, также не унижают меня, умение разрядить шуткой мой серьезный накал и от души рассмешить меня не может не радовать. Но я отдалённо помню, что некоторые его такие особенности при знакомстве меня удивили. Вот я и предположила, что, раз автор, сказала, что все тут злые и послала всех обследоваться самих, а муж у нее норм. при этом он сам утверждает, что так веселее и называет жену другом, ребенок может повторять гегативную реакцию матери, возможно автор слишком серьёзная и интеллигентна.

А может быть, вы оправдываете себя и мужа, обесценив свои чувства принялись за чувства автора, утверждая, что она «слишком серьезная»? Это комментарий из разряда «да тебе показалось», «ты слишком серьезная», «ты слишком близко принимаешь к сердцу». Так вы себя уговариваете, и предлагаете автору?
Все таки, как много переобутого текста про накал и радость, а про работу ни слова.

Всем типа весело от шуток господина?

Если после этого следует секс, то скорее это такой тип возбуждения.

Какие вы грубые всё. Очень неприятно читать, зашкаливает. Вам бы самим полечиться и обследовать своих родственников.

Вы живете в грубом мире, Соня. Муж грубо смеется над вами, комментаторки грубые отпускают комментарии. Мужчины грубо проигнорировали вашу просьбу.
А вы нежно поблагодарили за уделенное вам время.

Адекватный человек может и должен себя контролировать. Почему этого нет у мужа автора – ?
По тексту она сообщает: ни кнутом, ни пряником, всё едино; взрослый мужчина ведёт себя распущенно, развлекаясь за чужой счёт. Такая смена поведения: утром один, вечером другой, ни о чём нормальном не говорит.
Чем больше автор будет оправдывать и выгораживать, тем глубже и брутальнее будет эта деградация, если уже ребёнок делает замечания отцу.
Автор, Ваш муж по сути без тормозов, и дело времени, когда это выйдет из под контроля и станет заметно не только Вам.

Внесу уточнения деталей. Я работаю и не на плохой работе, причём не рядовым сотрудником. Чувство собственного достоинства у меня имеется.
Да, соглашусь с одним комментатором, это для разрядки обстановки муж делает. А мне, слишком интеллигентной, постоянно хочется придраться.
Послать пришлось некоторые комментарии, так как люди, распоясались и предложили обследовать родственников. Это реальный перебор, и нужно было отрезвить эти людей.

Соня, кого это тут «нужно» отрезвить? И кто действительно распоясался? Поясню вашими же словами: у мужа «есть странности», адекватное восприятие действительности у него утром и днем, а по вечерам «поехало», обезьянничает и кривляется, неприлично выражается. Вас это раздражает, до такой степени что иногда домой не хочется идти. И при этом вы спрашиваете, может, не стоит придираться? Отрезвите себя, автор. Распоясался ваш муж. Слово «зеркало» не случайно прозвучало в комментариях

Я никого не оправдываю и не уговариваю! Мне это не надо! Ценю свои чувства и чувства своего супруга.Теперь повторю Вам, это не моя исповедь, хотела поделиться позитивным примером, вариантом нормы, вроде об этом автор просила. Возможно я ошиблась, увидев эту ситуацию с другой стороны, и правы только те, которые видят только ужас ужасный. Это комментарий не из разряда «тебе показалось», а из серии разного восприятия действительности и поведения разными по натуре людьми. Почему вас так интересует моя работа? Какое значение она имеет в данном случае? Ни в моем комментарии, ни в тексте автора не затронута тема работы.

Потому что вы оправдываете унизительное отношение к вам и ребёнку со стороны мужа тем, что он сильный и занимает должность. Будь вы независимая уверенная в себе женщина, вы бы не позволили кому либо отпускать шуточки в вашу сторону при ребёнке, потому что знали бы себе цену. Но самое неприятное в ваших комментариях это то, что вы предав себя предлагаете предать себя и автору, предположив, что она слишком серьезно относиться к насмешкам мужа, намекая тем самым, что бы она относилась проще и терпела склонив голову, как и вы.
Впрочем, у вас с автором уже видна регрессия, вы обе не замечаете пассивной агрессии со стороны мужей, а когда вам на это указали, вам обеим стало обидно.

Аноним, в нашей семье нет унизительного отношения ни ко мне, ни к детям, ни к мужу. Я об этом нигде не писала. Сильный, он человек со стержнем, стена, это то, что с первых минут я почувствовала внутренне и меня потянуло к нему, это сложно объяснить, это чувство покоя, уверенности, лёгкости и комфорта, когда он рядом. Серьёзная должность не значит, высокопоствленная, скорее наоборот он рядовой сотрудник. Врач, учитель тоже, по-моему мнению, должности серьёзные, это так, к слову. Почему вы позволяете себе делать предположения о моей независимости и неуверенности в себе, почему-то заявляете, что я не знаю себе цену? Вы чувствуете агрессию, потому что я вас ни о чем не просила, не просила оценивать ни меня, как личность, ни наши взаимоотношения с мужем и детьми. Я написала положительный пример своей жизни в попытке помочь автору посмотреть на своего мужа под другим углом. Всегда ли он такой был? Я не предлагала автору предавать себя и уж тем более откуда у вас такие абсурдные домыслы будто я себя предаю. Вы нафантазировали себе что-то, прочитав несколько строк из чужой жизни, нагло влезли в мой комментарий и перешли зачем-то на мою личность. Сложно ведь поверить а то, что люди могут быть просто счастливы, потому что способны принять своего любимого человека таким, какой он есть и позволить ему быть собой да ещё самому при этом получать от этого удовольствие. Надо же обязательно придумать что-то вроде нет, она склонив голову терпит, потому что и далее по списку кому что придётся в голову, а счастливой только притворяется, сама себя убеждает.

Ну да ладно, речь здесь не обо мне. Автору! Что для Вас интеллигентность? Возможно вы хотите чтобы муж называл вас только по имени, Лучше имени отчеству, а ещё лучше на Вы. Я сейчас утрирую, но смысл, думаю понятен. Возможно вы вся такая дама-дама а муж ваш весельчак-простачок? Как давно это у вас началось? Было ли раньше? Возможно усилилось, с возрастом все имеет такую тенденцию. А может раньше муж подстраивается под вас, хотел угодить,а сейчас показал лицо. Я не знаю какие и насколько неприличные слова он вам говорит. Но для некоторых и «киса», «киска» неприлично ( эти слова не про меня, не про автора, посто пример) или приобнять жену за талию, коснуться рукой груди верх бесстыдства. Смысл я думаю понятен. Возможно то, что является нормой для вашего мужа для вас плохо. Всегда ли это было и почему беспокоит только сейчас?

Приведу ещё один пример. Среди близких знакомых моей семьи есть пожилая пара, прожившая в браке несколько десятков лет. Оба на высоких должностях, у обоих почётные звания, люди полностью состоявшиеся в карьере и в материальном плане. Оба! Причем он, по большей части, благодаря ей, т.к. она перфекционистка все время его подстегивала идти вперёд и «покорять очередную вершину», сама при этом покоряя свои. Во всех смыслах интеллегентнейшая семья. Так вот она до мозга костей леди и держит лицо и в своём почтенном возрасте, наверное, ещё больше, чем прежде, уж не знаю наверняка, у нас слишком большая разница в возрасте, а он несмотря ни на что очень простой человек, может позволить себе отпустить шутку в адрес супруги и даже с десяток лет назад сделать что-то более неприличное с точки зрения общества. А она как всегда делает округлые удивленно-недовольные глаза, ну как можно?! Но в нем нет ни капли неуважения к ней, как раз наоборот трепет, забота и уважение к супруге впечатляет. Но он такой человек, не может сдержать порыва чувств к своей супруге даже через много десятков лет, плюс врождённое чувство юмора тоже даёт о себе знать, он делает это от души с любовью и искренне. Тоже самое касается и шуток. Но, наверное, конечно, не каждый вечер, хотя, кто их знает… Так и вы, автор, вспомните ваше знакомство, дружбу до свадьбы, первые годы жизни
… всегда ли муж таким был? может он хотел соответствовать вашим интеллигентным эталонам, а теперь не желает сдерживаться? Если, конечно, и намека на такое не было никогда в жизни, и вдруг!!! ни с того ни с сего!!! он стал таким, конечно, здесь что-то не так, скорее всего, и надо разбираться. Думайте, анализируйте, вам лучше знать.

Вы можете писать томы доказательств самой себе. Но лучше это делать на бумаге вручную, и никому не показывать.

В том то все и дело, что мне они не нужны! И советов я ваших не прошу! возможно вы не знаете, что самый плохой совет тот, которого не просили. Это вы непонятно зачем изо всех сил пытаетесь меня убедить в ненормальности моей жизни. Я лишь хотела помочь автору, заглянуть в себя и посмотреть на ситуацию под другим углом и найти ответ на вопросы когда, зачем, почему и надо ли ей это! Но есть категория людей со стереотипным мышлением, не принимаюшим отличные точки зрения, для которых есть два мнения «мое и неправильное». Всегда было интересно, откуда берутся такие люди, которые делают выводы о человеческой жизни, личности, взаимоотношениях, прочитав несколько обобщенных строк о их жизни. Что творится у них в голове, а главное в их жизни? Что они так смело позволяют себе убеждать совершенно посторонних людей, которых они не знают, в их не нормальности и неадекватности?

И в конце добавлю, любое взаимодействие в паре может считаться нормальным, если оно приносит радость обеим участникам. И наоборот, когда одному партнеру неприятно и он об этом говорит и ничего не меняется то это знает лишь то, что отношения деструктивные. А не то, что надо терпеть, быть проще, или молчать. Задайтесь вопросом, что в вашей жизни происходит такое, что заставляет вас предавать себя каждый раз. Это не проблема партнёра, а ваша. Это не его надо обследовать, гнать к врачам и обвинять в ваших бедах — а вас. Почему вы соглашаетесь на роль «домашнего раздражителя»?

данный коммент #29 ответ на Аноним #23

Не пытайтесь называть интеллигентным поведение, которое таковым не является. Отпускать шуточки о жене вообще не красиво, тем более прилюдно. И интеллигент такого себе не позволит. Равно как и делать удивленные глазки на такого рода выступление. Такие «глазки» скорее соответствуют фразе «что с дурака взять?» Странное у вас понятие об интеллигентности — предполагается ведь и наличие воспитания и культуры. А какая культура в обязьянних ужимках или в глупых подколках жены?

Вы то ли читаете между строк, то ли замечете только то, что хотите. А возможно думаете, что интелегентные люди 24/7 ходят с «натянутым лицом, культурным воспитанием и манерами» . Какая та часть да, так и есть, они родились такие, как та леди, описанная мною в предыдущем коменте и даже попав в другую среду будут вести себя манерно. Но существуют другие натуры и при всем воспитании, манерах и культуре, а также среде в которой они проживают, сущность с которой они родились берет своё. Тот самый простачок
будет стремиться наружу. Тем более, когда человек дома в кругу близких, ему хочется быть собой. Хотя я уверена, вы не понимаете о чем я говорю, думая, вероятно, что оправдываю хамское и издевательское отношение к жене, возможно даже тот самый абъюз. Это не так.

Спасибо за комментарии. Важно было услышать мнения и разные примеры.
Когда мы познакомились, БудущийМ естественно шутил, чем и покорил моё сердце.
И потом говорил в браке эти слова, которые могут быть приняты за неподходящие. В какой то момент, я стала думать, что они значат, и просила их не говорить. Сначала он не понимал, потом стал аккуратничать, но они вылетают.
Ему нравится когда я по такому принципу и к нему обращаюсь.
Я зря отменила шутки, так как они были безобидны. Однако некоторые из кличек названий, вернее слов обращений ко мне были совсем не пригодны.
С другой стороны, ведь я сама могла сказать ему такое слово обращение как КАКАШ и он был доволен и даже рад.
Нет, мы не семья извращенцев, отвечу сразу тем, кто решит напасть и броситься в бой за интеллигенцию.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.