Исповедь матери с ребёнком до трёх лет

Утром встаю по будильнику в 7:20, чтобы разбудить мужа на работу. Не желаю ему доброго утра, не делаю чай и завтрак. Со злостью поднимаю его с постели, чтобы его собственный будильник, под который он много лет прекрасно спит, не раздражал меня и не будил сына. Сын на больничном три недели в месяце. Я ложусь спать и встаю по своему будильнику в 8:30, чтобы умыться и позавтракать до девяти. В начале десятого растормашиваю сына, потому что если он проспит дольше, дневного сна мне не видать, а ночью он просыпается от трёх до шести раз, в туалет и компот, или раз за ночь порыдать от души непонятно почему, не рассказывает.

Утреннее переодевание сына, два варианта — самой, быстро и без нервотрёпки, или ждать, уговаривать, грозить и заставлять. Нет искры, желания утренних игр и зарядки, есть апатия и усталость, проблемы со здоровьем и недосып.

Далее следует пытка завтраком. Опять дилемма: пусть бегает голодным или сидеть и чахнуть с ним над тарелкой. Своим примером, разговорами дело не движется вообще. ispovedi.com Убрать еду, будет истерика. Притом блюда всегда вкусные и разнообразные. Когда забирала его на адаптации из садика после обеда, то ждала по часу, все уже спать убежали, а мой всё за столом сидит, и еда не тронута почти. Ежедневная боль и муки переживаний о том, что ослабнет, зачахнет и не вырастет. Вот и сижу, грожу, что сама всё съем, это помогает лучше, чем обещания чего-то хорошего сразу же после завтрака. Пока сижу, безумно хочется спать, и дел полно (уборка, готовка) каждое утро делаю выбор — сытый сын или сэкономленное для дневного сна время.

Дальше, как правило, у ребёнка лекарства, процедуры. Раньше прогулки были, пока здоровье не подвело. Многомесячные головные боли и обезболивающие каждый день, мытарства с обследованиями, базедка, интоксикация, печень, аллергия. Не могу долго стоять, голова кружится, не могу долго двигаться — одышка. И нервы, нервы совсем расстроились.

Сейчас стало полегче, пока делаю домашние дела, он не висит на мне ежеминутно, играет сам. Хожу, посматриваю просто. Самое лучшее время дня. Обед, процедуры. С дневным сном ispovedi.com обычно порядок, но он короткий. А сейчас у меня ещё и расстройство сна появилось. Несколько суток почти не сплю, пока не вырубит. И в такое время к сыну ночами поднимаюсь в ярости и негодовании. Муж у меня устроился лучше, спит через стенку в соседней комнате, да он и рядом его никогда не слышит, прямо зависть берёт. Да и мне так лучше, вертится он по ночам и храпит, двоих таких я бы не вывезла.

Во второй половине дня начинает накапливаться усталость, сильнее или слабее, ни с чего, просто усталость. От этого дня. Стараюсь ни о чём не думать, доживаю день. Готовка, но уже с обременениями — сыну скучно одному, решаю сама, играть с ним или скандалить. Полдник, процедуры. Приходит с работы муж. Ест и уходит заниматься своими домашними делами, их у него тоже немало, у нас частный дом. У нас с сыном ужин, процедуры. Едим мы с ним по режиму, потому что с рождения были проблемы с пищеварением, просто на больничном время от садика на два часа ispovedi.com сдвигается, иначе я весь день буду очень злой мамой. А ведь раньше я вставала в шесть утра бодрая и счастливая.

Вечером стараюсь просто сидеть в кресле у печи, вставая только по насущным нуждам своим и сына. Если позволяют обстоятельства и есть желание, шью или вяжу, слушаю аудиокниги в наушниках. Не так давно стало не хватать жизни, информации. Читала новости в телефоне. Теперь очень боюсь войны. Недавно нашла этот сайт, страниц семьдесят одолела. Сейчас и это надоело.

Грела душу убежденность, что у меня лучший муж и отец. Мы втроём живём, маленькая семья. Муж не отказывал в просьбах посидеть с ребёнком часик, помочь в воспитании и уходе. Они прекрасно ладят. Мне с ним хорошо, вернее, рядом с ним. Я интроверт, а он за много лет совместной жизни меня ещё ни разу не напряг своим присутствием. Он один такой — добрый, умный, красивый. Люблю ли его, не знаю. Страсти были, улеглись уже. Дорожу им, это точно. И гордилась очень до тех пор, пока из-за болезни не пришлось его напрячь ispovedi.com чуть больше, потому что доктор мой запретил мне нервничать. Всё просто — убрать с ним игрушки, а это квест непроходимый без пальбы из тяжёлых орудий, почистить зубы и ополоснуть в душе, посмотреть мультфильм, пока я занимаюсь своим здоровьем, чтобы уложить сына спать вовремя.

Четыре дня всё было замечательно, я просто начала дышать. А на пятый он мне высказал с обидой, что из-за заботы о нас с сыном по вечерам он свои дела не успевает делать. День у него не задался, я знаю. А я… Я просто увидела эти почти три года нас с ним. Ничего не делалось для меня и сына добровольно. Делалось, и делалось хорошо, после просьб, обид, объяснений. Я раньше думала, что я неласковая, он другой. Нет, в этом мы похожи. Но обиды много именно у меня. Он как устроился на свою работу, на другую не хочет. Получает, именно получает, а не зарабатывает, немного, но вбелую. Целый день там в игрушки играет или спит. Много лет.

А я постоянно раньше работала тяжело и за ispovedi.com хорошие деньги, но это до беременности было. Ничего по дому в плане помощи. В квартире тогда жили. Ужин часам к двум ночи, потому что после работы у него тоже игрушки. Ложилась голодной, готовить сил не было вообще, а перекусы это не моё. Скандалила. Ничем его не проймёшь, не захочет — ничего не сделает. А я порядок люблю дома, есть и спать нормально. Но каждая следующая найденная после утери предыдущей работа была только тяжелее. Как забеременела, знаю точно — это было чудом Господа нашего, потому как у нас обоих было показание на ЭКО. Ходила очень тяжело, под конец он даже ездил по вечерам со мной на работу и помогал с тяжестями. Спасибо ему за это.

С работы на больничный ушла досрочно, думала, отдохну. Нет, роды тоже преждевременные были. Две недели всего дома и посидела, потом в больницу. Карантин, тоска, роды, изолятор для недоношенных. Четверо суток на ногах, рядом с лампой для желтушников, на таймере 96 часов обучения, уходишь в туалет, ешь, таймер останавливаешь. И ходишь в проходе, ispovedi.com выдавливая из груди по капле драгоценное молоко, как жемчугом, чтобы ребёнок поел и уснул, следишь, чтобы с глаз не соскользнула у него маска, под лампой переворачиваешь. И считаешь часы, когда билирубин упадёт, и ты сможешь забрать сына домой, накормить и поспать. На четвёртый день лампу забрали для другого ребёнка, я начала понемногу осваиваться с уходом, спать. На шестой сбежала оттуда, хотелось домой, и чтобы сын не был всё время голодным.

Лампу взяли в аренду, сидели по очереди. Я тогда могла спокойно сидеть с ним сутками и смотреть, как он спит. Глаз не отводила. Но вот молоко пропало окончательно, и пяти капель в смесь добавить не набиралось. На искусственном вскармливании начались проблемы. Сын голодный, но есть не может, крутит живот так, что криком надрывается. Сколько смесей не сменили — результат один. Спит полчаса, два кричит. Страх? Нет, паника и волосы дыбом. Я поздно родила, у знакомых дети уже кто в школу, а кто и в армию пошёл. Мама тоже ничего не помнит. Доктора утешают, а я никому ispovedi.com не верю. Обе мамы рвались помогать, не те ответы, не те советы. Это — только моя ответственность. Не люблю легкомыслия и вообще непродуманности. А наша маленькая семья выживала только на режиме и чётком распределении обязанностей, решения и импровизации были исключительно наши и мы варились в этой кухне неделями и месяцами вместе, и только мужу я могла доверять, и не желала и не желаю кому-то что-то объяснять, что и почему я делаю.

Благодарность Богу, к восьми месяцам живот у сына болеть перестал. С прикорма перевели на полноценные каши – пюре, салаты, бульоны. Готовила только быстрое и чтобы свежее, в холодильнике даже не оставляла ничего, кроме компота. Мы с сыном нарадоваться не могли, что он может нормально есть! Он с роддома вечно голодный, пока ложкой кормила, горя не знала. Пока. А как самому ему пришлось начать осваивать столовые приборы, ребёнка как подменили. Сидит над тарелкой по часу, всё уже не то, что остыть, заветриваться успевает.

Наболело, видимо. Я же о муже. О его помощи. Была, и ощутимая. И ispovedi.com сейчас есть. Просто розовые очки упали, может, обида накопилась. За унизительные просьбы, за скандалы, которыми я её добивалась. Не всегда, но нередко. А чаще был ответ: «ну, хорошо, помогу».

Как раз это меня подкосило. Я и так не знаю, как жить завтра, послезавтра, когда выйду на работу. Не могу найти общий язык с сыном, не получается с ним играть, чтобы и мне было интересно. Я боюсь своего будущего, настоящего, и вообще не знаю, как жить мне, как растить его, чтобы всё хорошо было у нас всех — и забота с любовью, и воспитание правильное. Я люблю своего ребёнка, он тоже, как отец, очень добрый, общительный, развитый, но мне отчаянно не хватает на него в душе терпения, сопереживания, тепла и понимания. Я очень боюсь, что если сейчас не сделаю или не пойму чего-то архиважного, всё пойдёт под откос. Я вообще всего боюсь. И очень устала. И чем больше у меня времени освобождается, тем больше страхов.

Автор: Наталья