Родня мужа после нашего переселения к ним отнеслась к нам по-свински

Родственники ругаются

Нашей семье пришлось три месяца прожить у родных мужа, и после этого я все никак не могу прийти в себя и забыть то плохое, что было там.

Родные мужа живут в деревне, очень далеко от нашего города. Виделась я с ними в своей жизни считанные разы. Со всеми сложились, вроде бы, нейтральные отношения. Был небольшой конфликт только с сестрой мужа — она и свекровь плохо относились к одной из невесток, я однажды встала на её защиту, когда её при мне обсуждали. Из-за этого я считала сестру мужа агрессивной и вредной. Вообще к тесному общению с родней мужа я не стремилась потому, что стеснялась, не знала, о чем с ними разговаривать. Мне не нравилось, что муж всегда ставит свою родню на первое место в ущерб мне и нашему ребенку, а родня его частенько бессовестно использует.

И тут наступает война. В нашем городе начинают звучать сирены, в соседних городах вовсю летят ракеты, городу теоретически угрожает блокада. Мы — я, муж, ребенок, моя мама — вечера проводим в ispovedi.com подвале нашего подъезда, непредназначенном для таких целей. Потом в середине ночи возвращаемся домой, спим по очереди, если раздается сирена, снова бежим в подвал. День проходит в охоте за продуктами и лекарствами. Ребенок, которому 2 года, в истерике, боится идти в подвал, ревет. Безусловно, многим в стране было гораздо хуже, чем нам. Но и мы были испуганы и подавлены.

Один из братьев мужа и сестра звонили нам с первого дня войны и спрашивали, не желаем ли мы уехать в их деревню. Уехать было очень сложно – своей машины у нас нет, оставался поезд. На поезд сесть было нереально, добраться до вокзала тоже был еще тот квест.

Мы тянули 8 дней, потом решились ехать. Нам просто фантастически повезло преодолеть все преграды и таки добраться до пункта назначения.

Мы приехали в родительский дом мужа, где он родился и вырос. Его мама умерла год назад. По её устному распоряжению дом достался младшему, любимому сыну. Остальные дети в браке и живут у супругов, своего ничего у них нет. Но все ispovedi.com остались прописаны в родительском доме. А младший брат так и не оформил дом на себя до конца, хотя остальные все написали отказ от наследства в его пользу. То есть младший брат, вроде, и владелец дома, а, вроде, и нет. И приехали мы, получается, к нему в гости. Но с другой стороны, в дом, где муж жил, прописан и теоретически имеет право жить.

При этом лично нас брат мужа не приглашал, а приглашали нас другие члены семьи, которые у себя нас поселить не могли. И о нашем намерении приехать он узнал только, когда мы уже ехали в поезде. Мне это не нравилось, я бы спросила разрешения сначала, но муж так решил. И ведь дом-то и его родной, в какой-то степени.

Младший брат женился накануне нашего приезда. С женой до свадьбы встречался несколько лет. Необычайной красоты девушка. От первого брака у нее есть сын, которому 12 лет. До этого приезда казалась мне весьма адекватной.

Как же я ошибалась…

На момент приезда она была беременная, на 7 месяце. Чувствовала ispovedi.com себя отлично, порхала по дому и преспокойно выполняла всяческую работу.

Первых пару дней мы прожили спокойно. А потом она начала придираться ко мне по пустякам. Если я пыталась что-то сказать в свою защиту, она устраивала истерику и запиралась в комнате. Выходило, что я заставила нервничать беременную, и мне приходилось извиняться, хотя я ни в чем не была виновата.

А потом она устроила скандал, что мы включаем газовый обогреватель на ночь. Были первые дни апреля, погода была довольно холодной, ночью минусовая температура. В комнате была морозилка, стены давали сильный холод почему-то. Обогреватель был хитро установлен в дырке между двумя комнатами. В одной спали брат мужа с женой и её сыном от первого брака, а в другой — я, муж и ребенок. Моему ребенку было холодно, утром руки-ноги были холодные. И да, мой муж включал этот чертов обогреватель.

В итоге жена брата спросила меня с вызовом: «Вам что, холодно?». И когда я ответила, что холодно ребенку, на меня начался крик, что она беременная, ей жарко. Тут следует заметить, ispovedi.com что девушка весьма холодолюбивая — вместе с братом мужа и сыном от первого брака они каждую зиму купались в проруби, зимой бегают по двору раздетые и т.д. Также мне было предъявлено, что я шумлю ночью, когда готовлю смесь ребенку, и слишком часто вхожу и выхожу из комнаты днем — из-за этого бедняжка не может спать ни ночью, ни днем, я её бужу. Также мы были плохие, что приехали и заняли комнату её сына от первого брака, и теперь он вынужден спать с ними и мешает им. А еще у них огромный долг теперь за газ из-за нас (на момент нашего приезда долг уже был, заплатить за газ за время нашего проживания мы не могли, у нас был минимум денег с собой – я в декрете, муж был без работы долгое время, у его родни мы жили на деньги, которые брали в долг у маминых знакомых, мои декретные и пенсию моей мамы).

Далее к скандалу были подключены мужья. И, как я не защищала ребенка, все же хозяева ispovedi.com запретили включать обогреватель. Мой муж искал выход и компромисс и попросил у брата разрешения снять из ванной электрический, более слабый обогреватель и поставить возле кроватки ребенка. Это вызвало бурю негодования, но брат разрешил. Этот обогреватель толком не грел, я молилась, чтобы ребенок не простыл, и в этом мне таки повезло — не простыл.

Через пару дней выпал снег. Жена брата, которая орала, что в апреле месяце никто не включает обогреватель, включила его, потому что холодно было ей и волнистым попугайчикам — их питомцам, чья клетка стояла в их комнате. Без комментариев.

В дальнейшем она воротила от нас нос все время нашего пребывания там. Я старалась как можно реже сталкиваться с ней. Было чувство, что нас все презирают за то, что мы приехали туда, что у нас нет денег, и мы не можем заплатить брату мужа за проживание.

Но ведь это же был родительский дом мужа. И его родной брат. И мой ребенок тоже был их родственником.

Между тем, нам нельзя было взять чашку из шкафа, которую ispovedi.com покупала еще мама мужа, и которую он помнил с детства.

Мне казалось, что просто брат с женой недооценивают опасность войны и не понимают, почему мы уехали. В их краях все было тихо.

А потом в соседний район прилетела ракета. Ну, теперь-то они поймут, почему мы вынуждены были уехать, думала я. Теперь им станет стыдно за такое отношение к нам. Ведь и им будет страшно за себя и детей. Но нет, страшно за себя им стало, а вот отношение к нам осталось пренебрежительным.

Другие родственники мужа меня тоже разочаровали.

Жена другого брата, живущего по соседству, та самая, которую я когда-то защищала, при встрече была мила, но в присутствии хозяйки дома, в котором мы жили, отмораживалась и делала вид, что не общается с нами. Когда мы вынуждены были занять у неё денег на еду, она потребовала, чтобы мой муж выполнил для нее одну тяжелую работу. Он бы выполнил и так, но она не просила до тех пор, пока мы не оказались ей обязаны.

Еще один брат «забыл» пригласить ispovedi.com нас на день рождения дочки — крестницы моего мужа. Мы поздравили её в смс, а через пару дней вся родня, вдруг, собралась вместе, поднялась и куда-то разъехалась на своих машинах. Тут до нас дошло, что, похоже, они все отправились на праздник. В итоге брат мужа все же позвонил нам, но нас же и попытались сделать виноватыми — мол, зачем вообще крестному отцу приглашение, он и так должен приходить. И никто бы, очевидно, нам не позвонил, если б не сестра мужа, которая одна заступилась за нас и подняла этот вопрос.

Сестра мужа, к моему удивлению, оказалась единственной, кто сохранил к нам человеческое отношение.

Мы были невероятно счастливы, когда в нашем городе стало более безопасно, и мы смогли уехать. Остались должны за коммунальные услуги брату мужа и должны вернуть долг жене второго брата. Пока что не имеем такой возможности, этот долг печет, как огонь.

Муж в шоке от поведения любимой родни, но, похоже, все равно им все простит. Я же понимаю, что теперь мы в случае опасности к ispovedi.com ним все равно не приедем. Хотя мы им все равно, получается, обязаны и должны быть благодарны за то, что хоть как-то приняли. Это убивает. Очень разочарована в людях, не хочется никогда больше видеть родню мужа.

Если что, пока жива была свекровь, муж вкладывал большие деньги в ремонт того дома, где мы жили. Давал деньги на срочную операцию младшему брату. Вечно покупал подарки детям всех братьев и помогал им финансово, когда у них была нужда.

Как можно так это все забыть и так относиться к людям, которые попали в беду? Слава Богу, у нас было все не так страшно. Но у скольких людей в соседних городах разрушено жилье… А если б у нас было так, и мы вынуждены были бы жить в том доме, пока не заработаем на свой новый? Страшно даже представить. И ведь еще неизвестно, что будет дальше.

Автор: Анна

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (43) к исповеди "Родня мужа после нашего переселения к ним отнеслась к нам по-свински":

Господи слава Богу, что автор не мой родственник. Коробит от таких людей как вы с мужем. Что ж вы не остались у родственников которые вас звали, а пришли на постой к людям которых вы даже не предупредили что едете? И куда вы поселили свою маму, а то уезжали вы вроде как вместе, а жили у брата мужа уже без нее (согласно текста) Или все же мать бросили там где страшно, а сами уехали?
Вы прийдя в чужой дом, а дом вам именно чужой. Так как имущество не принадлежит вашему мужу, он от него отказался сам исполнив волю родителя (чье имущество и было), и не важно оформил младший или нет, вас это не касается. То что ваш муж там родился не делает дом его собственностью и вообще, что ж он не выписался оттуда? Может ещё и коммунальные платежи оплачивает по месту прописки? Нет?
Далее вместо того что бы быть ниже травы и тише воды, не отсвечиваеть и быть невидимыми как призрак (а я вела себя именно так, когда была на вашем месте, как беженец из Мариуполя), вы начали качать права и трепать нервы беременной девушке.
Вашему ребенку холодно? Это ваша проблема, грейте его своим телом, а не качайте права в чужом доме. Беременной должно быть комфортно, у нее должен быть здоровый сон, а не ваши погремушки по кухне (корм ребенку можно и с вечера готовить, в термос, а не ходить как призрак оперы ночью по дому), и ее муж должен обеспечивать ее комфорт, а не ваш Вам холодно, купите себе грелку, а не наматывайте счета в чужом доме.
От вас отвернулась вся родня мужа, потому что все плохие, одна вы хорошая. Ах не пожалели, ах не обогревом. А с чего они это делать обязаны? Ваш дом разрушен (как мой)? Или ваш город заняли враги и вы не можете туда вернуться (как мой)? Нет, вам просто было страшно.
И вам помогли, вас пустили в дом, а что сделали вы? Скандал за скандалом, привлекли в скандал мужиков и гордая сидите? Разругались со всей родней мужа и не довольны тем, что люди не принялись вас кормить поить и содержать? Так может вести себя надо было как человек, а не как «яжемать, яжебеженка».

Я вот именно, что не отсвечивала. Мы все не отсвечивали. Но жену брата раздражал сам факт нашего присутствия. А придраться можно к чему угодно. Когда я пишу, что защищалась, имеется в виду, что пыталась договориться на будущее, как же мне вести себя, чтоб не мешать, что можно трогать в доме (посуду, которой у нас не было), что нельзя. Реакция была неадекватной. Мама спала у жены другого брата, который живет по соседству, а днем была с нами, чтоб не мешать там. Сидели вчетвером в комнате тихо, как мыши, либо старались уйти на целый день. Я именно в термос и заливала воду для ребенка, чтоб не ходить по дому и ночью, и днем. И кралась ночью к термосу по комнате, чтоб нигде ничего не скрипнуло. В туалет лишний раз боялась выйти, терпела до последнего, чтоб не скрипеть дверью. Но все равно мешала. При этом всю ночь у бедной беременной работал телевизор на всю мощность, так, что стены дрожали. Это спать не мешало. Мешало, если я на цыпочках шла к кроватке ребенка. И приходилось все равно несколько раз в день выходить на кухню, чтоб пролить кипятком посуду ребенка, мы так ее дезинфицируем. И все же приходилось что-то готовить раз в день. Поэтому все равно пересекались. Я не качала права. И не хотела никому быть в тягость. А денег у нас не было, жили впроголодь, работу найти не могли там, потому что ее там нет. Я ненавижу долги, мне было очень стыдно, что мы не можем заплатить за коммуналку. Но со стороны жены брата была несправедливость — она хотела, чтоб мы вообще покрыли весь долг, хотя до нас этот долг копился год. Пока этот факт не открылся, она лгала, что это из-за нас за месяц такие бешеные расходы. И за себя мы планируем заплатить, как только у нас будут деньги.

Мне жаль, что разрушен Ваш дом. Я не знаю, уцелеет ли мой до конца войны.

Анна, вам не в чем оправдываться. А почему беременная не думала, что своим ночным бдением мешает также и своему мужу с ребенком?
Автор, делайте соответствующие выводы. И да, никто не знает, что будет в будущем и чей дом уцелеет. Об этом нужно помнить всем и всегда.

Не вижу ничего странного. В тесном пространстве обостряются все конфликты, особенно застарелые невысказанные обиды между родственниками. На все это наложился дикий стресс от ужасов войны, страх за себя, детей и близких. Война ведь не где-то там идет между абстрактными армиями — рашисты реально бомбят мирные города, стреляют в жилые дома и убивают детей.

Так что взвинченное поведение и с вашей стороны, и агрессия со стороны родственников вполне понятны. Все мы люди и потому не всегда поступаем рационально и правильно. Не стоит таить обиду на родственников, у них к вам, я уверена, претензий не меньше. Дай бог пережить это страшное время только с финансовыми потерями и неудобствами от переездов из родного дома.

Вы пишете, что если бы ваш дом был разрушен, то вам бы «вынуждены» жить в доме брата пока не заработаете на свой? А снять жилье и жить отдельно вы не хотели?
Вас в дом приютили на три месяца, а вы даже не рассмотрели вариант снять жилье?

И так три месяца вы жили в доме брата, пусть у вас начались боевые действия в городе сразу 24 февраля. Вы выехали из города через 8 дней после начала. С начала войны в Украине на сегодня прошло 3 месяца и 5 дней. Уже нестыковка. Дальше, положим выехали вы из Киевской или Черниговской областей, поскольку в остальных областях отсутствуют города в которые сейчас можно вернуться, если уж выехали. А эти области освобождены были уже 2 апреля.

Так зачем вы ещё месяц людям нервы делали своим присутствием, если вас там так сильно не любили?

А по-моему у автора во всем виноваты все, кроме нее.
Вы только вчитайтесь, она в декрете, так видимо родня мужа ее туда отправила. Муж давно без работы, тоже видимо родня постаралась. Злая родня мужа заставила их поназанимать денег и забрать у матери пенсию.
Муж без наследства, ну вы поняли, тоже родня злая.
А за то что сын помогал матери при ее жизни теперь все родственники должны в ноги упасть автору и благодарить судьбу, что она его в мужья взяла, при таких то родственниках.
Вы вдумайтесь сколько злорадства в абзаце, про придет снаряда вблизи родственников, сейчас они поймут, сейчас пожалеют, чтобы и им плохо было, и желательно хуже чем ей. А вы об аренде жилья. Автор из породы людей, у которых есть два мнения — ее и неправильное.

К 3:
Где снимать жилье в деревне? При таком фин.положении во время войны?

Семье с маленьким ребенком? Да очень просто обратиться к волонтёрам и жилье будет бесплатно, и мужику найдут работу на оборону. Но это же работать придется, есть там готовить для теробороны, вещи б/у стирать для гумпомощи и тд. А автор извините деньги и до войны зарабатывать с мужем не хотели, иначе бы у них не было таких уж надобностей занимать по всем деньги и у матери пенсию отбирать.
И кстати в Украине внутреннеперемещенным лицам платят денюжку.
На семью в три человека один из которых ребенок в первый месяц как подъемные по 4 тысячи, далее на каждого взрослого 2 тысячи и на ребенка 3 тысячи, так что не все там так плохо с деньгами как автор рассказывает. Да это не много, но с учётом, что в глухой деревне аренда дома (если не дворец) может обойтись в 2-3 тысячи, а в районом городе снять квартиру это 5-6 тысячи, то не нужно сочувствовать тем, кто в сочувствии не нуждается.

Автор, у вашего мужа кроме сестры нет родни. Очевидно, что в подобных ситуациях, при скученности обостряются все конфликты. Но на то и есть близкие люди, чтобы помогать в экстренном положении. Во время ВОВ родственников принимали и в гораздо худших условиях и на более долгий срок. Если, конечно, была совесть. А если ее нет, то пусть и маленький племянник простужается, чего уж там?! :).
А что до беременной «хозяйки дома», то можно найти оптимальное решение для всех: например меньше топить или только в определенные часы, но не жить совсем без отопления. Ее «интересное положение» только прикрытие вздороного нрава. И не надо говорить, что это ее дом. По закону — да, дом мужа, а по совести…

Анна, вы слишком сильно печётесь и вовлечены в междусемейные скандалы. Но это потому, что вы испытываете тревогу от нехватки денег и неопределённости будущего, всячески пытаетесь уйти от этой тревоги. По правде говоря, вам никто ничего не должен. Примите это как данность и принимайтесь с мужем за дело. У вас двухлетний ребёнок, долги и нет собственного жилья. Вот о чем стоит думать.

Как так получилось, что ваша семья осталась практически без средств существования, при том, что Ваш супруг серьёзно вкладывался в помощь родне? Допускаю — война, но за три месяца жизни на всём готовом?
Государство выделяет помощь переселенцам. Возможно, было бы лучше уехать в место временной дислокации не к родне. Получали бы социал, гуманитарную помощь, имели бы бесплатный проезд и возможность трудоустройства.
Наверно, Вы просто захотели здесь выговориться, так как другой причины для повествования не вижу.
К сожалению, есть и огромный вал негативных отзывов о поведении переселенцев, во всему европейскому пространству. И как раз, неблагодарность — во главе. Отношение местного населения к вашим соотечественникам начинает меняться в худшую сторону, увы. У них очень завышенные требования, с претензиями к тем обывателям, которых беда не коснулась. И часто присутствует агрессия, нанесение порчи личного имущества тех, кто бескорыстно их приютил. Человеческий фактор.
В Вашей исповеди я как раз и вижу эти нотки: все должны жалеть — понимать — помогать. Да, желательно, но люди всего лишь люди — разные. И надеяться нужно в первую очередь всё же на себя.
Помогли, чем смогли и захотели — за всё спасибо. Не надо смешивать помощь таких же обывателей, как и вы, с обязанностью помощи от государства.

Cosmo-t, все так.
Но на что родные тогда?!

Плутовка.
Так родные проявили инициативу и пригласили семью брата плюс его тёщу- гость у гостей.
Дарёному коню, как известно.
Плюс, тема освещена только односторонне.
Что удивило многих, то что автор строит предположения жить в чужом доме с неблагожелательными хозяевами многие годы.
Почему такая многочисленная родня/ предположительно 3 брата и сестра, сообща не потянули слабого, история умалчивает.

Cosmo-t, соглашусь. Все изложено однобоко, но все же…

Плутовка, дико извиняюсь, но позвольте полюбопытствовать, а сколько времени должна длиться такая помощь? И в чем она должна заключаться?
Содержать автора, ее мужа и дитё до пенсии? Деньги они зарабатывать не хотят.
Вы пишите про деревню, может автор с мужем на огороде картошку сажали помощью на всех? Так тоже нет, по исповеди видно, что сидела автор и палец о палец не била.
А может родня должна была им жилье отдельное снять и оплачивать все хотелки?
И как долго?
Помочь это и приютить на два три дня, пока найдут где жить. Помочь это и накормить два три раза, а не содержать три месяца.
Вы уж извините, война войной, но человек должен себя держать и до нее, а тут у автора явный пробел.
Если уж автор считает, что ее все обидели, причем все поголовно, а она одна везде права, то тут явно проблема не в родне, а в авторе

Украинка, до войны автор с семьей за помощью к родне мужа не обращалась, а ее супруг вкладывал деньги в родительский дом. Да, есть много вопросов к их жизни до 24 февраля этого года. Но мы говорим о ситуации на данный момент, а не до того как. Да и можно подумать у каждого гражданина прям десятки тысяч долларов припрятаны на черный день. Всю жизнь их никто содержать не обязан. Естественно. Но когда нужно сидеть в экстремальной ситуации в доме брата, как «мышь под веником», боясь лишний раз в туалет сходить, то в моих глазах это ненормально.

А в моих вполне нормально. А не нормальна только позиция автора: «Все мне должны».
Причем как я могу судить по вашим комментариям, для вас вполне нормально, что автор с упорством маньяка доводит беременную до слез и истерик.
Скажите, если вам в лицо говорят, что вам здесь не место, то вы как и она будете продолжать устраивать скандалы, портить отношения мужа с его родней, или займетесь решением проблемы?
Что то мне подсказывает, вы бы там три месяца не жили, а нашли как выкрутиться. Тем более многие мои сограждане четко писали тут куда и как нужно обращаться. Но ведь автору это не интересно, куда интереснее скандалы, склоки и интриги.

Мой муж и я люди отличного от автора склада. Но все разные. И бывают ситуации, когда нет другого выхода. Что до беременной, то она сама себя накручивала. А мы, женщины, такие существа, что повод всегда найдем. Не было бы этих родственников в доме, она придумала бы что-то другое.

По поводу придумать соглашусь с вами, но это не даёт права автору унижать людей которые их пустили под свой кров. Замечу что кроме брата и его жены больше никто их в дом не пустил. Хотя стоит заметить что звали не они, а именно те кто не пустил.
А теперь все плохие, одна она мессионерка.

Тут главная проблема не в родственниках — да, человек познаётся в беде и выводы можно сделать. А в вашей жизни — война началась не годы назад — у вас нет накоплений, муж давно без работы. Почему тогда вы не искали работу. Легче жить за чужой счёт конечно — за мамину пенсию и ждать, что все будут готовы давать Вам в долг.
Я бы в жизни не поехала в дом без приглашения, где меня не хотят видеть. А то,что муж спонсировал деревню показывает как он относится к родне и Вам, делайте выводы. И да — даже в войну можно найти работу. Плюс если вы были из регионов, где велись боевые действия платились выплаты, пусть и не большие. Время сейчас тяжёлое — нужно грызть землю и выживать и помогать стране хоть налогами, а не ждать чудес. Мира и Победы

Да полно, Анна, что за счеты и обиды? Приняли, как смогли, и на том спасибо. Чтобы надеяться на королевский прием, нужно поддерживать и укреплять связь с друзьями ли, родственниками ли любовью, искренностью, и то не факт, что вы не будете когда-нибудь разочарованы. А у вас что? Не буду цитировать, какие у вас были отношения с родственниками мужа перед тем, как вы приехали. Три месяца они вас терпели, не выгнали, будьте им за это благодарны. Они ничем не лучше и не хуже вас. Вот представьте, звонит вам подруга, о которой вы редко вспоминаете, или одноклассница, с поезда сообщает вам, что по каким-то причинам вынуждена просить у вас пристанище. И приезжает с мужем, детьми, с собакой и с кошкой. На три месяца. Вы все время будете излучать счастье и довольство?

Об «излучение добра и довольства» речь в данной ситуации идти конечно не может. Но показывать брату и его семье, что они живут из великой милости — за гранью. Они не в отпуск приехали.

Спасибо Вам, Plutovka, за доброе слово!

Где то я согласна с автором. Ситуация форс-мажорная. И раз родня, в общем то близкая, то и вести себя родственники должны с пониманием. Все всем должны уступать и идти на компромисы, тогда и отношения не будут испорчены . А на претензии беременной, просто забейте. У них всегда что то не так.

Сандра, простите, это вы, «московская»форумская Сандра?

Именно я!

Анна,, теперь вы поняли, что от добра добра не ищут, надеюсь и муж ваш прозреет!

Добрый день. Читаю и удивляюсь. Мы с Мариуполя 31 день под бомбежками.Без света, газа, воды, отопления. С разбитыми стеклами в каждом окне. Сейчас в поминаем и благодарим Бога, что сохранил жизнь в этом аду. Спали 14 чел в одной комнате на полу. Тяжело было и физически и морально. Трое деток мальчишек 2, 6, 7 лет и один подросток. Сами понимаете каково это. И это все под нескончаемый поток снарядов. Иногда думали, что у нечести просто бал был в нашем городе! Но выбрались, выжили, Слава Господу. Сейчас смотрим со стороны и удивляемся как же люди забыли о сострадании. На Западной Украине, куда мало прилетало началось массовое переселение в Европу, а свои дома в аренду, причем за баснословные деньги, ну так, по братски, своим, соотечественники все таки. А сами? Ну в Европу, мол война у нас, страшно! И включили песню, нам все должны! В Украине куча выплат, масса возможностей на получение гумки, работу могли найти. Чего застряли? Мы прожили пару недель у сестры в маленьком городе, работы нет, мы отдышавшись ноги в руки и давай ее искать. Муж хватался за всё. Подсобником был, хотя в Мариуполе имел хорошую работу и должность. Друзья, как и родные увы познаются в беде. Одни принимают и понимают, помогают и поддерживают. А другие… Бог им судья. Война это страшное и тяжёлое испытание. Ваш дом цел, а наш только руины. Все сгорело и рухнуло. Но у вас есть возможность жить дальше и рассчитывать на свои силы. Варианты всегда есть.

Тими, да, я тоже слышала о подобной сдаче жилья и не только на западе страны, но и на востоке, в малопострадавших облостях. Для меня такие факты сродне мародерству. Я понимаю, цены жутко взлетели, но если вы уже за границей, в безопасности… Это за гранью.

Это даже не мародёрство. Это нажива на горе. При этом ещё и хамское, потребительское отношение. Поверьте люди, которые реально пережили весь этот ужас, они радуются тишине и спокойствию. Какие капризы? Да у настоящих беженцев любой номер лучше, чем сырой подвал! Одни возмущаются, что питание не такое! А сухарик в подвале — лакомство! Но это только те цену хлебу и воде знают, кто через это прошел. А кто так решил под шумок отпуск в Европе провести, для них все не так! Стыдно. Жаль тех, кто реально всё это пережил. Жаль детей, больно видеть и осознавать, что многих уже никогда не увидишь. А «беженцы» свое фе высказывают! Дайте им работу, сразу увидите, кто есть кто

Вы требуете от беженцев, от людей с ПТСР адекватного поведения, как если бы они просто бежали на добровольных засадах. Что такое, вам по каким то причинам не удалось выехать в Европу когда была возможность и теперь вам кажется что у тех, кто выехал отпуск? 🙂 В этом никто не виноват. Будьте добрее и терпимее друг к другу, не осуждайте своих людей. Реакции на пережитое горе у всех разные, кто как может так и справляется со своим стрессом. Наша задача поддерживать друг друга, а не кидать камни в спины.

Тими, я того же мнения.
И сделала тотже вывод занимаясь вопросами беженцев на волонтерской основе в Германии.

Спасибо вам за ваше жертвенное служение людям! Крепости и сил, семье блгословений. И гоните» бедных туристов» на работу, большая часть сразу уедут, а настоящие страдальцы останутся и возьмутся за работу, потому как многим реально некуда возвращаться , они потеряли все! Ещё раз спасибо!

Надо же, тими расстраивает не война, не тот факт, что беженки бегут от горя с детьми на руках, а то что они не работают. Не работают — причина негодования. Вы скорее всего беженка из снг, бежавшая в Европу как обслуживающий персонал, платите высокий на ваш взгляд налог? А они, «туристы», получают пособие и ничего не делают! Больно смотреть — «им все, а мне ничего».
Так знайте, украинцы нечего никому не должны. Не платить, не работать, ни оправдываться за своё положение. Они бежали не от нищеты, а от ужаса который происходит в их стране. Им необходимо время для адаптации, справится с горем, депрессией. И вы можете хоть пальцы стереть об экран телефона, будет так как должно. Высокие налоги — да, а как вы хотели? Вы не в Европарламенте работаете, так что особенного выбора у вас нет, кроме как помалкивать и смирится с положением вещей, если нет сочувствия.

Аноним, думается Тими не то имела в виду. Она имела в виду, что всегда нужно вести себя достойно и не обвиняя никого кроме оккупантов. А то, что людям пережившим все ужасы войны нужно время на адаптацию, очевидно.

Случаев, когда украинские беженцы ведут себя неподобающе за границей, не так уж много, как об этом трубит российская пропаганда. Рашистам выгодно показывать украинцев неблагодарными и зажравшимися, чтобы налогоплательщики Германии или Словакии начали сомневаться, что Украине стоит помогать оружием и деньгами. А снимать постановочные ролики пропагандисты РФ умеют — десятилетиями учились и на их тяжкий труд кремлевские карлики денег никогда не жалели.

В сети несложно найти видео и фото, когда россияне выдают себя за украинских беженцев, заселяются в отели, не платят за проезд и ведут себя агрессивно. Заклеивают российские флажки на номерах своих машин наклейками с украинским флагом, нарушают правила дорожного движения. По собственному скудоумию они это делают (как раньше в турецких отелях воровали тапки и простыни) или ради видео в интернете — не понятно, наверное, оба варианта. Так что не спешите осуждать «неблагодарных украинцев» — это могут быть обычные российские «актёры» и жлобы.

Благими намерениями вымощена дорога в ад)
Автор я на вашей стороне, если помогать людям то надо делать это до конца, иначе вообще не предлагать помощь. Неудобства в таких случаев никогда не избежать, просто надо иметь терпение и понимание иначе вообще не браться за это.

А вы внимательно читали опус Анны?
Нас не звали, но мы приехали. Нас не хотели пускать, но мы то имеем право (какое никто кроме Анны не знает). С нами не хотели жить, но кто этих хозяев жилья вообще слушает.

Помощь им предлагали те, кто ее так и не предоставил. А автор требовала ее с тех, кто ее предоставлять не хотел и не собирался.

Так что да, будьте на стороне автора ведь нужно брать свое силой (сарказм).

Эльба, это дом родителей мужа автора в который он вкладывался и где он прописан. Если пока его брат юридически жилье не оформил на себя, то супруг в своем праве. Да и во время войны не до расшаркиваний. А что собственно произошло? Родня три месяца потеснилась? Переживут. Никто не умер.

Плутовка, отказ от наследования оформляется юридически при открытии наследственного дела. Далее не имеет значения оформлены ли доконца документы единственного наследователя (если не прошли установленные сроки). Муж автора не имеет более никаких юридических прав.

В случае если единый наследователя в установленные сроки не вступает в наследство, то по законам Украины жилье отходит государству.

Аноним, смеюсь от души. Вы внимательно читали? Я жительница Мариуполя, пережили весь ужас войны. Делились всем, от еды до лекарств. В Европу не собирались, хотя приглашали. Много знакомых, которые делятся впечатлением. И знаете, ваше высказывание,что меня не тревожит война, полный бред! Я и врагу не пожелаю пережить то, что мы пережили. Украинцы никому ничего не должны? Да просто вести себя достойно мы не должны?

Так ведите себя достойно, я об и прошу. Чем с вами делятся те, кто уехал в Европу, тем что у них отпуск? Едьте и вы, получайте пособие и «отдыхайте». Не украинцы выехавшие в Европу виноваты в том, что ваш дом разрушен, а убийца-карлик. Но вы вместо того, что бы на этом акцентировать внимание, поливаете грязью своих и выставляете себя героиней за то, что остались в Украине. Вам предлагали уехать? — прекрасно, значит кто-то побеспокоился о вас и хотел помочь не оказаться в тех ужасных обстоятельствах, что вы описали. Но вы сделали свой выбор.
Каждый, оказавшись на вашем месте делился бы последним. А то что муж хватается за работу — молодец, но это не делает ему особенной чести. Как любой нормальный мужчина обеспечивает свою семью.

И вы, та, что гонит матерей с детьми и одиноких женщин на работу, сколько сами лично заработали за три месяца? Чем-то помогли мужу, или уже успели восстановить страну?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.