Семейная жизнь рушится из-за свекрови

свекровь мешает нашей семье

Мне 28 лет, мужу 27. Забеременела, расписались, и я переехала жить к мужу и его родителям, и в последствие поняла, что совершила ошибку.

Первые полгода все было отлично. Свекровь готовила мне отдельно кушать, убирала, помогала с ребёнком, но в последствии она сказала, что она болеет и не может это делать, ей тяжело. После этого все обязанности перешли ко мне — закупка продуктов, готовка, уборка и т. д. А она делала все под настроение, хотя проблем со здоровьем как таковых и не было, раз было, что поцарапала палец и она уже не может готовить, пошла фильм смотреть в комнату.

Я соответственно молчала и все делала, но оказалось, что делала неправильно, она меня всему учила и тыкала носом, хотя нам сказали, что дом на муже и мы хозяева в нем. Были случаи, что я с ней скандалила, проскальзывали слова в мой адрес, мол, хозяйка должна быть одна, а ребёнка можно и одной воспитывать.

У нас нет отдельного бюджета, все деньги у свекрови. Муж работает с папой со ispovedi.com своего сознательного возраста, и когда я изначально спросила, где наши деньги и на что мне рассчитывать, муж мне ответил, что я не могу распоряжаться семейным бюджетом, потому что я транжира. Но до этого я работала 4 года и обеспечивала сама себя, а сейчас все деньги у свекрови.

Муж работал без выходных, а я сидела дома с ребёнком. Мы скандалили, могли неделю вообще не разговаривать, свекровь в это время улыбалась и делала все, чтобы угодить сыну, даже готовила для него.

Шло время, ребёнок начал подрастать, свекровь начала воспитывать и его, повышать голос, запрещала брать то или иное ребёнку, он постоянно истерил, когда сделала замечание в ответ получила, что это она просто так громко говорит. Муж промолчал. По словам свекрови, друзья мужа плохо на него влияют, и если что-то шло не по плану относительно работы, говорили, что это муж виноват. И вот мы решили, что нужно покупать машину. Но нам ответили, что денег нет, нужно купить дом сестре мужа, хотя изначально оговаривалось, что нужна нам квартира отдельная, ispovedi.com но свекровь сказала: «вам потом, у вас ребёнок ещё маленький, а у сестры детей нет».

И вот летом переговорили с мужем, что я поеду с ребёнком на море и подруга с ребёнком тоже, так как у мужа нет вообще выходных. Наутро, проснувшись, начала собираться и мне нужны деньги, позвонила мужу, так как деньги все у свекрови, на что получила вопрос: «почему я ей не сказала, что мы едем». Хотя до этого она тоже уезжала и ничего ранее не говорила о поездке мне, но я понимала, что это не мое дело и молчала. Я ответила, что мы обсудили все с мужем у нас отдельная семья. Она пожаловалась мужу, свекру и сказала, что сын странный, невестка такая же, хоть дочка нормальная, и еще добавила: «невестка чужая в горле косточка».

Я уехала, муж неделю не звонил. По приезду у меня не было другого выхода, как приехать с ребёнком к родителям и так мы уже живем здесь полгода. За это время они раз взяли ребёнка поиграть, не звонят, даже и ispovedi.com не здороваются, когда встречаемся.

Поговорив с мужем, решили, что мы будем искать квартиру, и он работу. Так жили два месяца вместе у родителей моих, но вот свекрови понадобился документ, свидетельство о рождении внучки. Я мужу ответила: «почему она не позвонила мне и не сказала это, а ты делаешь это за неё?». Я соответственно не дала, муж рассердился и ушёл жить к родителям, и начал заново работать с папой.

Я в растерянности. Что делать дальше? Я неделю пыталась поговорить, но он не идёт на контакт. Я понимаю, что сижу с двухлетним ребёнком на шее у своих родителей, и меня это раздражает.

Автор: Соня

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (52) к исповеди "Семейная жизнь рушится из-за свекрови":

Выход один-это переезд на съёмную квартиру хотя бы,а потом и свое жилье купите. Ваша ошибка еще в том,что Вы сразу не обозначили свои границы.

Интересно, а зачем ей внучкино свидетельство о рождении?

Головой надо было думать, прежде чем детей рожать. Нет жилья, нет и детей, вот теперь расхлёбывайте, что натворили. Муж у вас амеба та ещё, и мужиком назвать трудно.

Да понятно всё; там староверы с 19 века. Деньги у главы (старейшина) и все подчиняются старшим,там так заведено.

Автор, не теряйте время, разводитесь, ищите работу, другого выхода нет

Сама заварила кашу, самой и хлебать. Кто должен вам предоставить жильё? Кто должен кормить ребёнка и Вас? Никакой ответственности, ничего сама не может, а в доме свекрови ругаться она может. Странная женщина. Ребёнка в садик, сама на работу! На две работы. Пахать, как папа Карло! А то все плохие, кроме ленивого скандального автора. Ужас, муж работает без выходных, а жена на море. О чем говорить мужу с такой женой?!

Смешно: вначале было отлично, свекровь готовила, убиралась. А невестка возомнила себя королевой, а свекровь своей прислугой? Вы хотели, чтобы так было всегда? Почему бы не прислушаться к советам опытной свекрови, раз живёте вместе? Другая спасибо сказала бы. Всё, мужа больше нет. И свекровь никогда не будет вмешиваться, как и хотела автор. Начинайте снова строить свою взрослую жизнь. Если взрослая.

Ну если Вы будете скандалить и жаловаться, то так все и будет. Вы не умеете принимать решения и выставлять свои жесткие позиции. Да и в людях разбираетесь Вы тоже плохо. Уж если Вы скандалите, то не понятно зачем тогда взваливать на себя всю работу по дому? Как это переложила? А Вы не берите. Озвучте, что вы будете делать, а что нет. Не понимаю такого, на Вас наезжают, а Вы что ?

Хотелось бы послушать эту же историю, но с точки зрения родителей мужа. То как все сначала было чудесно, а потом свекровь испортилась — улыбнуло. А вот зачем им понадобилось свидетельство о рождении ребенка — это интересно. Есть какие-то предположения?

Вика, Вы полностью правы. Не следует делать однозначные выводы, рекомендации о событиях в различных исповедях, которые преподносятся в интерпретации только одной из сторон – Автора исповеди.

Ну вы же понимаете, что мужа вы не услышите. Значит только точка зрения автора.

Да, конечно. Я не надеюсь, что автор возьмет интервью у своей свекрови и выложит мне на радость. Я о том, что было бы интересно сравнить их интерпретации одних и тех же событий. Ведь если вдуматься начиналось то все неплохо: автора приняли в семью, первое время не утруждали работой, готовили для нее. А потом по какой-то неведомой причине все поменялось. По описанию автора, у меня сложилось впечатление, что она попала в работящую семью, в чем-то авторитарную по своей сути, где от каждого члена семьи ожидали посильного вклада. А наша автор оказалась к этому не готова. Не зря свекровь через какое-то время начала сказываться больной — возможно это был ее способ выделить невестке ее часть обязанностей по дому. Кривой какой-то способ, но все же.

И почему вы считаете, что если свекровь по началу много помогала, а потом перестала, то обязательно что-то случилось серьезное. Охотку сбила и все. Надоело. Не интересно. Или все такие правильные и ответственные, начала помогать тае на всю жизнь? Свекровь человек настроения. Она втянула невестку в быт и все. Невестка скандалит, но все делает. Либо не скандаль, либо не делай. А так глупость какая-то. Ничего не добивается скандалами и отношения из рук вон. Непоследовательное поведение невестки. Да и с деньгами тоже как-то странно. Ведь сразу было установлено деньгами распоряжается свекровь,невестка согласилась зачем то. Полгода -это большой срок для притирки и детей еще не было. Да недели достаточно, чтобы поставить денежный вопрос ребром. Но невеска терпит, подстраивается. Боится, что выгонят. И выгонят если будет бояться. А если уж конфликтовать, то добиваться своих целей, а не оставлять все как есть. Просто время упущено, а сейчас уж клубок взаимных обид.

Супруг обвинил ее в транжирстве — тоже интересно, такие обвинения на пустом месте не возникают. Была там какая-то предыстория. Автор или умалчивает или чего-то за собой не замечает. Во время чтения этой исповеди у меня не раз возникало ощущение, что всем «странностям» в поведении мужа и его семьи есть обьяснение и это обьяснение не лесно для автора.

Меня удивляет желание форумчан все время искать подоплеку сказанного. Вот я лично не вижу почему должна быть причина. На каком основании можно отдать деньги свекрови? Разве нужна реальная причина, чтобы доверчивую невестку назвать транжирой? Да нет, не нужно ничего реального.

Встраиваться тоже надо соображать как .

Вообще, конечно, вот так вот встраиваться в уже существующую родительскую семью очень сложно. Пытаюсь на себя примерить и даже не знаю. С одной стороны там выгоды имеются несомненные, но с другой стороны приходится отказываться от части своих прав и оставаться вечными детьми. Похоже всем рулит свекровь и сама решает у кого какие потребности и в какой очередности их будут удовлетворять. Такая своеобразная толока, добровольно-принудительная. Я думаю, что мне было бы сложно. Для меня важно быть хозяйкой в своем доме, пусть даже и не таком богатом. С другой стороны, если не иметь амбиций и четко понимать на что ты подписываешься, то может оно и ничего. Но точно сложнее чем просто строить новую семью вдвоём отдельно от старших.

Интересно, а как это прийти на чужую территорию и пытаться там стать хозяйкой без рычагов управления?

А никак. Если на чужую приходишь, смирись с тем, что хозяйкой тебе не быть. Смирись и не страдай. А, если хочешь быть хозяйкой, живи отдельно.

Где нормальным работящим парням находить себе толковых жен? Как почитаешь, как живут молодые семьи, волосы становятся дыбом. До чего жаль нынешних молодых мужчин. Муж горбатится без выходных и праздников, а жена на моря. Без слов. Уважаемая, пересмотрите свое отношение к мужу. Вас ваши родители жалеют. А вашего мужа кто пожалеет, если жена занята своими конфликтом со свекровью. Муж похоже для вас как кормилец, и не более. Семьи в ее истинном понимании у вас не просматривается. Нет жилья, нет бюджета, нет единства, нет заботы и тепла в отношениях. Пропало финансирование и встал вопрос -что делать? Ищите пути к мужу или идите работать.

А почему автору нельзя на море? Она итак во всем себя ограничивает. Ей к свекрови за деньгами на прокладки подходить и унижаться? И потом, зачем тогда муж работает, если ребёнок с женой не имеют права на море съездить? Зачем такой муж вместе с его семейкой.

В следующий раз муж поедет на море, с ребёнком, а жена будет работать? Или работать это прерогатива исключительно мужа, а жены — отдыхать? Нашла девушка себе лошадь, на которой будет кататься. Правда, пока её скинули, на её родителей. А она уже полгода ждёт, пока муж приползет с розой в зубах.

Ну пусть в следующий раз едет муж с ребёнком. Только он не поедет. Ведь на море с ребёнком особенно не отдохнёшь. Работать куда легче, чем рожать и в декрете сидеть. И жена бы с радостью работать пошла, но опять ее кукушкой назовут. Не работает в декрете- тунеядка, работает- лентяйка. Как здесь золотую середину найти.

Вот-вот, Марина. Ищут себе шеи, забираются и ножки свешивают. В семье сына жена 5 лет как не работает. А если я в трубку спрошу, устал ли сын после работы, то невестка мне в ответ выкрикивает, мол, мужик пахать должен. Ездит летом с дитем на море, в частный пансионат. Зимой вот тоже в частном пансионате 10 дней с ребенком отдохнула, в лесной зоне. А муж горбатится, пашет. «Мужчине не положено»..Смотрите родители со стороны, как ему с семьей повезло, и помалкивайте. Уже третий год без отпуска и больничных. С температурой ходит на работу. Но психологи советуют не вмешиваться. Вот и не вмешиваемся. «Радуемся за сноху». Еще скажите, что ему такая жизнь нравится, а не нравилась, то бросил бы жену. А с ребенком как, если любит больше жизни? Попал как кур в ощип. Автор из подобных жен. Нашла пахаря, и едет. Но там родители понаглее. За сына своего горой. Молодцы!

Нелли, вам психологи зря не сказали, что звонить семье и интересоваться исключительно своим сыном неправильно. Вас невестка элементарно троллит. Выясняйте устал или нет напрямую у сына, в личной приватной беседе.

А я у сына всегда и спрашиваю. А она часто каким-то Макаром находится рядом, слышит наш разговор. Это она сбоку свои 5 копеек вставляет, что жалеть мужиков не за чем, они рождены для работы. По поводу психологов, я к ним на приемы никогда не ходила, слушаю иногда в интернете, знаменитых и уважаемых.

Нелли, а вот так сбоку вставлять- верх наглости. Зачем она лезет в разговор мужа? Показать свою значимость?

Нелли.
И со стороны лучше не смотреть, толку ноль, а нервы свои дороже.
Такую жизнь он сам себе построил, и змейку на шейку/ сокровище своё тоже сам себе выбрал. Всё, мужчина он и отец, его проблемы.
Зачем вмешиваться?) чужого мужа от чужой жены защищать. Как сами позволяют, так с ними и ведут себя.
Надо постараться перестать видеть и любить в этих взрослых дядьках, своих маленьких сыновей, их давно уж нет.
Кто то просит? А и попросит, сгоряча, потом же и крайние, враги явные станете.
Их отношения.

Нелли, жена вашего сына никогда с ним не раведется- с шеи добровольно не слезают. Сыну нужно стукнуть кулаком по столу и начать вести другой образ жизни.

Если для Нелли важно чтобы жена сына работала, пусть возьмёт на себя пару занятий, например, забирать внука из детсада, приводить домой и кормить его, заодно ужин приготовить молодым, ведь они устанут после работы. Ничего особенного, просто бабушка Нелли будет также ничего не делать как и жена.

Как образно: с розой в зубах!)
Впечатлило.☺️

Дамы. Насколько распространена женская психология, как у Астры: «Зачем такой муж вместе с его семейкой». При этом вопрос, а «зачем такая жена» даже близко не подразумевается. Опять прошу, сделайте паузу, немного призадумайтесь, чтобы исключить эмоции и дайте честный ответ.

Old Man.
Здесь оч хорошо Плутовка резюмировала: «выпендривается».

Это всё дешёвая бравада, и лозунги: люби меня такой, какая я есть и ешь, что дам»; шаблонные фразы заносчивых и недалёких женщин, обесценивающих всё и вся. Пустышки.

Учитывая Ваш ник, слегка удивляют Ваши риторические вопросы.) Всё старо, как мир.)
Пользователи- пользующие, в небольшом сухом остатке пары , живущие по совести и чести, так как по другому не хотят и не умеют.

Для женщины очень важно, чтобы муж любил ее такой какая она есть в данный момент и усталой, и толстой, и тонкой, и больной, и вообще любой. Мой муж всегда говорит «из твоих рук хоть яд выпью».

Cosmo-t Спасибо за ответ. Но мой вопрос не был конкретно об авторе этой исповеди. Очевидно, она замалчивает детали, при которых её повествование будет восприниматься сочувствующими по другому. Но это свойственно многим женским исповедям, в которых информация преподносится односторонне.
Сформулирую свой вопрос несколько по другому. Насколько распространена, пусть подспудно, у молодых женщин идеология, а-ля: «я брильянт для супруга уже по факту своего существования. Поэтому он должен……»?

Old Man
И мой ответ не был касателен автора.
Касательно другого псевдонима, упомянутого в Вашем посте.)

Ответ:
«сама себя не похвалишь,…», цену себе набивают, под ярмо загоняют, прощупывая, можно- нельзя на голову запрыгнуть. Ничего сложного.) Мужчины и виноваты: обожествляют ангелочков и принцесс, те входят и сживаются с ролью.
Плюс, установка идёт из родительской семьи, где дочка видит авторитарную мать и слабого отца. Избалованость.
Да просто плохой характер и потребительское отношение к людям и мужу в частности. Эгоцентризм рулит.
В каким масштабах сие происходит: какая разница? Кому влезет, тот и имеет свой «брильянт».)
При теперешних установках: мне- всё, от меня-ничего, имеем то, что имеем. Завышенные самооценки и ожидания, часто ни на чём не основанные.
Вы, мужчины, позволяете то, что и имеете потом. Излишним вниманием и любовью очень легко развратить незрелую/ неблагодарную душу.
Ах, да, послеродовая депрессия. На днях читала, что такового симптома напрочь нет у одиноких женщин в положении,- не перед кем изголяться, никто ночью в мороз за арбузом не помчится! Так то вот.
Сами плодим своих чудовищ/ во всём.

Если бы вы проконсультировались со специалистом, то не обесценивали послеродовую депрессию бульварным чтивом. С внуками наверно тоже не помогаете, все больше по чтению советы раздаёте.

Так и должно быть-жена-это самое лучшее, что случилось с мужем.

Да, Сандра, хорошо, когда так думает муж, но плохо, когда жена это все время ретранслирует.

Да, Сандра, кто бы сомневался — наилучшее. В этом плане просто поражает жертвенность женщин. Непреодолимое желание осчастливить этих неотёсанных мужланов — выйти замуж. Анекдот с бородой, но в тему. «Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот. Я же говорю — когда поженимся».

Old man, судя по ситуации автора- она в семье по остаточному принципу, вот что пугает. Откуда вы думаете все послеродовые депрессии берутся? Именно когда муж не ценит, не уважает и не бережёт. Если супруг любит и старается для семьи- любая жена в лепешку расшибется и создаст уют и комфортную атмосферу.

К меня такое ощущение, что я эту историю на этом сайте уже раз десять читала за последний год. Это один и тот же автор?

Мелисса.
И , не у Вас одной.)
Очередная серия из цикла:» как заставить мужа слушаться(!) меня, а не маму».
Безнадёжно, провальный сериал.

Соня, когда именно вам взбрело в голову, что вы будете воевать со свекровью, да еще и на её территории? Вам ли тягаться с нею, все бразды правления семьи (заметьте, своей семьи) сосредоточившей в своих руках? Никаких разумных мыслей, планов хотя бы на ближайшее будущее у вас нет, вы не самостоятельны, зависимы от случайных импульсов и настроений, денег нет, вас даже не подпускают к бюджету, на мужа повлиять не можете. В добавок ко всему, разногласия по воспитанию ребенка. На что вы рассчитываете? Вот на это: «нам сказали, что дом на муже, и мы хозяева в нем». А последнюю выходку даже ваш уступчивый и терпеливый муж, которому очень хорошо возле мамы, не выдержал. Вместо того, чтобы строить свой дом, вы наломали дров и умаялись. Всё, больше ни на что ума не хватило. Что делать? Стройте свою жизнь, ни на кого не рассчитывая и не претендуя на то, что не заработали.

Автор, так и будет он мамины прихоти исполнять, неделю не общаться с ребенком, строить из себя обиженного, это ненормально. С ним семьи не получится. Выходите на работу и замуж, только учтите свои ошибки.

Чтобы учитывать ошибки, нужно их видеть. А там в голове темный лес . И да, брак этот не нужен обеим сторонам. Проще платить алименты, чем что-то в нем исправить.

Автор, подождите пороть горячку. Муж у вас неплохой, хоть и маменькин сынок. Пока он дуется на вас, но это не навсегда. Не надоедайте ему сейчас, подождите пока он остынет. Сами же ищите работу и немного отвлекитесь от ситуации. Решать проблемы надо с холодной головой. Обида и раздражение — плохие советчики.

Складывается впечатление, что поводом для брака была только беременность. Ничего будущие супруги не обговорили «на берегу». Автор, видимо, это не ваши люди, представления о семье у вас с мужем разные. Можно попробовать сохранить брак, в отдельном от всех жилье и четко определив бюджет.

Ваша свекровь пытается с вами конкурировать, в сыне она сына не видит это факт. Почему столько времени вы жили с родителями? Почему ваш муж не позаботился о вас с ребёнком и не надумал жилье, он даже работает с отцом, какая то детская обида, вы оба эгоисты причем инфантильные.так же в исповеди не понятно ваше возмущение по поводу быта, что свекровь для вас все делала, а потом вдруг перестала, вам 28 лет вы не в состоянии себя обслужить? Почему вам все вокруг должны. Что касается супруга, я думаю смысла вам жилье совместное не принесёт, так как за пол года он не пошевелиться и ему очень даже комфортно у мамы.

Автор, Вам 28 лет и что, именно, Вы можете сама по себе? Без мужа, родителей и т. д. Вспоминаю себя в таком возрасте: стабильная работа ( несколько человек в подчинении), общая с мужем квартира, за которую уже погашен кредит, дочери 4 года, бабушки за несколько сотен километров и куча идей и планов, большинство из которых воплотила в жизнь. И читаю Вашу историю: » Я забеременела и мы расписались; свекровь мне готовила мне отдельно кушать, убирала, помогала с ребёнком; до этого я работала сама 4 (!) года; все деньги у свекрови; муж работал без выходных, я уехала на море; ребёнок постоянно истерил; мы решили, что нужно покупать машину; муж прожил с моими родителями два месяца и больше не идёт на контакт».

Лично я вижу инертную, не самостоятельную, эгоистичную женщину, которая не знает чего хочет, не понимает как обозначить свои личные границы, не нарушая чужих границ и не создавая конфликтов на ровном месте. Если бы Вы были самодостаточной, то изначально бы жили отдельно. Похоже, что брак по «залету», так как нет почти ничего общего с мужем, он Вас не слышит, а Вы даже не пытаетесь его понять. Свекровь пыталась помочь Вам адаптироваться в их семье, но Вы просто сели ей на шею. Автор, если хотите устанавливать свои правила, должна быть своя территория. А в чужой монастырь со своим уставом не приходят. «Мы решили, что нужно покупать машину». Автор, что Вы там решить могли сидя в чужом доме и на их условиях!? Вышли бы на работу и решали бы на свои деньги. Муж изначально был очень зависим от мнения своей семьи, Ваше влияние на него минимальное, Вы умудрялись ругаться с ним даже при свекрови, что крайне глупо. Он попробовал жить отдельно от своих родителей, но понял, что с Вами каши не сваришь, все логично. Насчёт свидетельства о рождении, тут скорее правильно сделали, что не дали. Вряд — ли вышло бы что — нибудь хорошее для Вас.

Отпустите ситуацию, если есть возможность оставить малыша с родителями (-ем), то выходите на работу. Если нет — отдавайте в детский сад и ищите работу, в любом случае. Учитесь рассчитывать на себя, Вы уже мама и ответственны за своего ребёнка.

Соня, подайте заявление на алименты. Отец обязан содержать ребёнка и Вас в декрете. Если Ваши родители в состоянии содержать вас четверых, то с алиментами будет легче. Возвращаться к свекрови, конечно, не надо, там уже всё испорчено и вряд ли подлежит восстановлению. Мужу дайте время и на контакт не идите. Вероятно, и там уже ничего не получится, но хоть остатки гордости сохраните. Займитесь ребёнком и начните её уже называть женским местоимением. Русский язык — он такой, выдаёт то, что мы не хотим выдать. Не спешите с садиками, не вешайте ребёнка на родителей, Вашей дочке нужна мама. Никакая карьера и деньги этого не заменят.
На будущее тоже хочется дать совет. Вы какая-то «разобранная», Вам так не кажется? Не умеете расставлять проблемы по важности. То, что муж отдаёт деньги свекрови, Вы терпите. Из-за свидетельства устроили разборки. Ну, попросила свекровь свидетельство у отца ребёнка, а не у матери — какая разница? Если Вас в принципе не напрягает то, что просят свидетельство, то какая разница у кого его просят? Зачем лишний раз лезть в пузырь- непонятно. А вот финансы семьи, её суверенитет — это надо отстаивать.
 

Прежде чем связывать себя узами брака, нужно хорошо узнать родных жениха. Я встречалась с замечательным парнем, он сделал мне предложение, о котором я мечтала с момента нашей встречи. Но, когда дошло до знакомства с его матерью и она сразу перечислила все свои требования к будущей невестке, я приняла решение расстаться с любимым, как бы это не было тяжело. Причем тяжело для нас обоих, но для него желания матери в приоритете. А не собираюсь мириться с этим.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.