Тихая семейная жизнь сводит меня с ума

Молодой матери скучно с ребенком

Очень долго держу в себе все, но уже настолько плохо, что хочу высказаться хотя бы на этом сайте.

Я замужем 5 лет. Растет сын 3 года. Мой муж – замечательный человек. Выходила за него по любви, считала, что мне неимоверно повезло, ведь муж очень меня любит, старается, не пьёт, не курит, помогает по хозяйству. Живём не богато и не бедно, всем, что мне нужно — обеспечивает и меня и ребёнка. Я сама начала работать несколько месяцев назад, вышла из декрета. Со стороны кажется, что у нас полная идиллия, взаимопонимание, счастливая семья. И уверена, что я делаю все, для того, чтобы были счастливы и муж, и ребёнок. Но я в этом браке чувствую, что жизнь проходит мимо меня.

Дело в том, что я всегда была активной, жизнерадостной, общительной. Муж мой — полная противоположность: работа-дом-телевизор и больше ничего не интересует. До рождения ребёнка как-то я его расшевеливала. А сейчас это бесполезно, ведь он считает, что если основное денежное обеспечение на нем-то он имеет полное право сидеть дома ispovedi.com и не выходить за его пределы, кроме как в магазин. У него просто нет желания этого делать.

За последние 3 года мы выходили куда-то от силы раза три. Одна же я выходила (без ребёнка) с подругами в ноябре в кафе на 2 часа. Он, конечно же, не ограничивает меня в передвижениях без него, я везде стараюсь ходить с ребенком, в гости, на прогулки, звать к себе подруг с детьми. Но муж не упускает возможности напомнить, что он предупреждал меня, когда мы только начинали встречаться, что ему нужна тихая семейная жизнь. В его представлении — это безвылазно сидеть дома.

Мне не нужны постоянные праздники, мне достаточно было бы одного вечера вдвоём, или с подругой вне дома. Но ему этого не понять. Нужно настраивать за неделю, что я хочу уйти и увидеть при этом его кислую мину. Сам же никогда не предложит куда-то выйти прогуляться.

Ребенок всегда со мной, у нас нет бабушек и дедушек, которые могли бы присмотреть. Но я считаю, было бы желание, можно было ispovedi.com бы оставить с крестной мамой, сестрой, с братом или с близкой подругой. Но муж этого не поддерживает. Без меня тоже неохотно остаётся с ним дома, ведь если он пришёл с работы, то ему нужно спать, отдыхать и т.д., а не с ребёнком сидеть.

Я тихо схожу с ума, я больше не могу сидеть в четырех стенах и заниматься уборкой/готовкой. Меня от всего этого уже тошнит. И я не вижу выхода из этого. К слову, я постоянно учусь чему-то новому, у меня много хобби, я творческий человек. Но даже творчество не приносит мне уже удовольствия. Ничего не приносит.

Разговоры с мужем помогают на какое-то время, потом все становится по-старому, слышу упрёки, что если хотела веселья, то зачем стремилась к семье. Но никто не рассказывал мне раньше, что если я выхожу замуж, то не выйду из дома чаще, чем раз в год.

Иногда мне кажется, что и правда семейная жизнь не для меня или я ошиблась в выборе мужчины. Ребёнка очень люблю и не вижу без него жизни. ispovedi.com Но в данный момент только ради сына я продолжаю жить. Больше меня ничего не радует.

Простите за сумбур. Но чтобы вы понимали — моя психика настолько уже расшаталась, что я ничего не хочу, в выходные от работы я лежу на кровати без желания встать даже просто поесть, ребёнок тоже не понимает, почему активная раньше мама превращается в овоща. Я чувствую, что мне нужна помощь психотерапевта, потому что на фоне этого у меня начинается какая-то начальная стадия депрессии. А муж, видя это всё, то ли не обращает внимания, то ли считает, что я сама себе придумываю проблемы, ведь я сыта, одета, обута, у меня не изматывающая работа. Но, тем не менее, я не хочу от него уходить, у меня есть к нему чувства, у него ко мне тоже, не скажу, что он совсем прям эгоист. Просто он домосед.

Я не хочу, чтобы ребёнок пережил развод родителей, с чем я столкнулась в его же возрасте. Я просто не знаю, что делать. Но если жить и дальше так, то ispovedi.com я правда сойду с ума.

Может быть, кто-то сталкивался с такой ситуацией и знает, что можно сделать, кроме как развестись?

Автор: Солнце

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (45) к исповеди "Тихая семейная жизнь сводит меня с ума":

Начните с терапии с психологом. А дальше будет понятно, что делать. Как вариант, семейная терапия у психолога вдвоём с мужем. Если ничего не поможет, то развод. Мужа вы не переделаете из домоседа в активного человека, да и не нужно это. Он такой какой есть. И вы такая, какая есть. Ломать себя в угоду интересам мужа — не вариант. Но если он вам будет давать больше свободы и не упрекать, то вы можете сохранить отношения. Тут может помочь психолог

Вы с мужем во многом разные люди. Ни он, ни вы не изменитесь. Повода для развода нет. Но если вы хотите получать хоть какое-то удовольствие от жизни, то выходите куда- то хоть раз в неделю не смотря на его «кислые рожи». Если этого не будет, вы через какое-то время будете такой раздраженной, что не сможете его уже видеть.

Во сколько лет вы вышли замуж? Автор, идеальных семей не бывает в принципе. Ваш муж очень хороший, надежный. Цените это. Есть очень веселые, заводные, активные и привлекательные мужчины, с которыми никогда не будет скучно, но они не предназначены для семьи, исключение из этого правила — огромная редкость. У вас ведь бывают отпуска праздничные дни, майские и новогодние каникулы. Здесь придется все планировать. Заранее обговорите с мужем те дни, когда вы хотите погулять с подругами, не ставьте его перед фактом. Если еще и не хватает общения, скайп вам в помощь.

Что решит развод?
На Вашу голову свалится ещё больше проблем, больше усталости и тогда, когда весь маршрут Вашей жизни будет опять же дом-работа-дом, плюс финансовый минус, радости всё это не прибавит. Из за посиделок лишить ребёнка отца — провальный вариант.
Все втроём гуляете где-то, парк, аттракционы, общие закупки, просто пешие прогулки?
Мне бы не понравилось, если бы мой муж проводил часть своего свободного времени с друзьями. Зал, курсы, дополнительная учёба не в счёт. Уверена, и ему бы не улыбалось сидя дома, ждать меня с вечеринок. Практически каждый вечер мы долго гуляем вдвоём (уже), спокойно разговаривая на любые темы. Проблема: я очень быстро хожу/ лечу, он-нет, но приноравливаюсь под его темп. Это немного раздражает, но не существенно.
Постоянное выклёвывание мозга мужу приведёт к напряжённости в семье и отношениях.

Никто не виноват, что вы не знаете, куда приложить свою энергию. Ну пойдите и пустите ее по ветру. Вам скучно от самой себя.

Автор, у вас есть уникальная возможность проверить народную мудрость: «что имеем — не ценим, потерявши — плачем».

Автор, это муж, не царь. А вы как будто исполняете его волеизъявление. Вы зачем себя посадили на домашний арест? Собралась с ребёнком в парк, кафе, анимацию, поставила перед фактом: ты с нами? Нет, мы ушли. Жалобы что вы постоянно с ребёнком вообще неинтересны, у большинства мам так же, на своём опыте скажу — к 6 годам станет легче. Но здесь советую взять абонемент в спортклуб и в выходные уходить одной, даже если вы читать на лавочке будете часок другой, неважно, хоть отдохнёте.

Астра, согласна.
Понимаю, не все любят посиделки как автор, но то, что муж, молодой мужчина, не хочет выходить даже раз в месяц, даже с семьей, говорит о наличии определенной социофобии.

Plutovka, вы ведь написали выше — его не изменить, он такой и проблемы не видит, причём имеет право, поэтому автор может строить свой досуг самостоятельно. Наверно громко прозвучит, но от себя, с высоты прожитых лет, добавлю личное правило: никогда нельзя «служить» мужчинам, они это в моменте не оценят.

Астра, я еще писала комменты в этой теме.
Служить нельзя никому и никогда.

Жизнь, то и есть одно большое Служение/ посвящение себя кому то или чему то. Мы служим- нам служат. Обязанности и обязательств.
«Служить бы рад,
Прислуживаться тошно.»

Служение можно понимать по-разному. Если речь идет о бросании своей жизни кому-то под ноги, то это не имеет никакого смысла.

Самый разумный комментарий! Только большинство людей этого не понимают (к сожалению). А причина простая,- эгоизм.

Автор, вы и муж разные. Примите это как данность, иначе дальше будет только хуже. Поймите, вы не одна такая, очень многие, я в том числе, испытывают подобные чувства и «депрессии», эмоциональные выгорания, надо уметь с этим справляться. Правильно вам сказала Агнесса, прав и ваш муж, когда напоминает то, о чем вы с ним договаривались еще до свадьбы. Поймите если он будет делать то, что хотите вы, а не он, страдать подобного рода депрессиями уже будет ваш муж. Или вы не видели за кого замуж выходили? Не знаете вы плохих отношений, автор, поэтому с жиру беситесь. Или вы думаете, что семейная жизнь сплошь наполнена романтикой, прогулками, приключениями и ресторанами? Проснитесь уже, и начинайте жить! Муж ваш тут не при чем, он не обязан в ущерб своим желаниям и характеру вас развлекать. Ваши «депрессии» это только ваши надуманные проблемы, вам надо самостоятельно научиться с этим справляться и не злиться на мужа, когда он хочет делать или не делать то, что он сам считает нужным. Автор, если вы любите мужа, примите его таким, какой он есть, разберитесь, что нужно вам самой, обговорите все с супругом, договоритесь, найдите компромисс и будьте счастливы. Если дальше будете продолжать в том же духе, отоавите жизнь мужу, себе и ребенку впридачу.

Очень поддерживаю! Сам домосед и знаю, каково это переться в гости в угоду жене, когда хочется просто дома отдохнуть.

ВКД, очень со многим согласна. Но компромисы должны быть с обоих сторон. А пока только муж делает, как хочет он, желания жены остаются за бортом.

Спасибо всем за комментарии, некоторые мне помогли, обязательно прислушаюсь, с некоторыми не согласна, но уважаю мнение каждого.
К вопросу о том, во сколько лет замуж вышла — в 24 года, до этого год просто жили вместе, я, конечно же, видела, что муж домосед (его родители, к слову, из дома даже на нашу свадьбу не хотели идти, что меня сильно удивило). Я подошла к замужеству ответственно, сыночек родился у нас через год после свадьбы, целенаправленно, мы планировали беременность, муж носил на руках и оберегал. Мы заранее, еще до того как поженились, обсуждали, как мы будем проводить досуг, я сказала сразу, что сидеть дома не люблю, мне нужно общение, встречи с друзьями, активный отдых на природе, неужели мы годами будем в 4х стенах торчать? Сказал — нет, конечно же нет. Как мои родители- такого никогда не будет, будем проводить время вместе вне дома, и в поездки ездить, и с друзьями видеться. Конечно же не каждый день и не раз в неделю, и не в кабаках и барах пропадать. Но раз в пару недель точно будем организовывать досуг.
Ну на этом и договорились, меня вполне устраивает такое, я сама не любитель прям больших толп и шумных посиделок. Но на деле все вышло совсем по-другому.
Вместе мы не гуляем с ребенком, даже просто в парке. Так же от силы раз в полгода, если сам скажет, что хочет с нами. Идем с дитем на улицу — я даже звать перестала, потому что откажется, а я расстроюсь в очередной раз. С ребенком всегда одна везде гуляю, он сидит дома. Даже сейчас я пишу комментарий, а сама плачу. Так как на простую просьбу посидеть со мной, поговорить, попить чай — ушёл спать, устал, рано вставать. Я все прекрасно понимаю, я уважаю, то что он работает и содержит семью. Но неужели так должно быть в семье? Когда каждый живёт как-то по отдельности. Хотя мы в течение дня общаемся по телефону много раз, каждый свой перерыв звонит мне, смеёмся, шутим.
Сразу же скажу, что о наличии любовницы я тоже думала. Может быть просто сил у него на меня не остаётся. Но он все время дома. Если не дома, то на работе. За собой особо не следит, не марафетится, да и что греха таить — я смотрела его телефон, поездки в такси, банковские переводы (ооочень не люблю нарушать личное пространство, но на секс у него тоже нет сил, а я недоумеваю как молодой 30тилетний мужчина не хочет секса. Я очень привлекательно выгляжу, есть небольшой лишний вес, ну не критично, он мне постоянно говорит, какая красивая жена ему досталась). Кроме как на работу и домой в истории такси я не нашла ничего, даже смешно. Тогда почему так, я просто не понимаю.
Конечно же, в дни, когда я не работаю, я стараюсь сама организовать себе досуг. Но не знаю насколько ещё меня хватит. Люблю мужа, не хочу оставлять ребёнка без отца, как было тоже сказано выше. Но тем не менее, я тоже живой человек и мне нужно как-то думать о своём комфорте…

Ещё добавлю, что мгого раз пыталась говорить с ним, узнать в чем причина такого нежелания шевелиться, все смахивает на свою тяжёлую работу (она у него физическая, нужно в течение дня носить много тяжелого). Я поэтому стараюсь входить в положение и лишний раз не беспокоить по мелочам. Но руки у меня правда опускаются, потому что и одна не могу уйти, мне даже как-то совестно, что я «гуляю», а муж дома с дитем, поэтому я выхожу одна раз в полгода, уже когда просто накатывает безнадега. Хороший здесь был совет, записаться в спортзал, дурь можно там оставить и энергию. Но всю жизнь так жить я не хочу, понимаю, что все оценивают с высоты своего опыта и взглядов на жизнь. Наверное просто нужно было выговориться и получить немного поддержки, пусть даже от посторонних людей 🙂

Солнце, если его родители не хотели даже на свадьбу к сыну идти, это говорит о многом. Тут конечно «нестандарт». Как вам уже говорили выше- досуг организуйте себе сами. Сообщайте мужу, приглашайте с собой, но при его нежелании идите сами. Ничего сделать нельзя. Психолог не поможет.

В том-то и дело, что кроме этих странностей — муж у меня золотой человек, и родители его тоже хорошие люди, хоть и не от мира сего. Я очень даже понимаю, и замечаю все, что он делает, иначе я бы просто не вышла замуж за него. Но тем не менее, я не хочу однажды проснуться глубоко несчастной женщиной с потухшим взглядом и потерянной молодостью. Некоторые комментарии прям помогают взять себя в руки и не считать проведение времени отдельно от мужа чем-то таким уж плохим. Мне, конечно же, было бы проще, оставляя ребёнка с мужем — выйти проветриться, но не могу избавиться в это время от чувства вины и стыда, особенно глядя на лицо супруга…

что же тут плохого, если вам так комфортно и хорошо, если это помогает не зачахнуть,а муж не может/не хочет составить вам компанию, «проветривайтесь» на здоровье))) в моем случае, не смотря на разный уровень активности досуг без супруга мне не интересен, не полноценен я бы сказала и я лучше займу его позицию пассивного отдыха, но не упущу возможности провести время вместе, насладиться этим пусть и в 4х стенах.

Солнце, «такое лицо»- психологическая манипуляция с его стороны. Если бы скучал в это время- пошел бы с вами.

А я вот тоже как вы хотела больше выходить со своим.
Он тоже устанет, сядет в игру играть или фильм смотреть, нет в этом я тоже составляю ему компанию, но не всегда делать только это.
Стала ребёнка с собой брать в гости, потом гостей к нам приглашаю, ему неудобно и тоже подключается к компании (можно так вам попробовать делать) правда мне легче с тем, что супруг выходит и отдельно с сыном и вместе с нами на прогулки.
Или я в магазин чуть позднее вечера (захочу что нибудь купить). И встречу знакомую общаемся, муж уже звонит что долго не иду, с кем о чём, и часто бывало встречает сам идёт за мной и вместе уже обратно, немного как прогулка и общаемся.
Или у меня фишка все дела сделаю, искупаюсь лёгкий макияж переоденусь в то что люблю из вещей, так муж сразу навострит взгляд, что куда чтоб не долго, иной раз сразу со мной сам зацепится (хотя знала что без него иду).
Конечно у меня супруг и детям внимание и воспитание и спорт и работа и покупки и оплата всего это всё на нём, и галантен и внимателен, и интим чаще обычного, и в гости хоть раз в месяц идём к нашим семейным друзьям.
И вместе к моим родным и так же вместе и к его родным, и неожиданно в кафе всю семью (мы и дети) приглашает, говорит хочет удивлять (и получается ведь) и скажу конечно что в браке мы около 20 лет, и поправилась с 46 (была) сейчас 52 всё равно и внимателен и ревнует и любит, хотя вначале не очень сильно мы совпадали, притирка характеров ой какая была.
Приглашайте домой тоже кого-нибудь, подругу или сестру иной раз вместе к родным, или в кино, скажите билеты на руках уже, придумывайте что-нибудь.
Хотя мне кажется это ненормально чтоб 30 летний не хотел интима…
У нас как совпало в самом начале по страсти желаниям и активности, так ничего и не менялось, разве экспериментов и ролевых игр прибавилось.
Сравнивать конечно же не стоит, может сами сходите к психологу, но вам немного надо улучшить отношения.
Единственная моя проблема и я с ней парюсь: это цветы, он знает что я их люблю разные просто чтоб дарил хоть иногда, но нет этого я не получаю.
Говорит раньше все тебе цветы передарил по молодости и в течении 5 лет, хватит тебе.
И было потом что раз в год на 8 марта это всегда почти, а потом мне врач подарил огромный букет цветов когда я родила второго ребёнка, и он за это поссорился со мной что приняла от него букет (а я просто не знала что с ним делать брать не брать) и взяла, не прощает этого поэтому говорит и дарить не буду теперь.
И в правду с того случая я вот уж 10 лет без букетов от него, так и не смогла исправить эту ситуацию, обидно мне конечно.
А он всё не дарил, слышал что жду и хотела бы да и знал, но не дарит, только букет сам выполнил с художественной ковкой и такие подарил, чтоб всегда радовали глаз, такой вот вечный букет.

Когда врач большой букет цветов подарил, приятно было? Ну а теперь муж на цветах экономит, теперь ему приятно)

Похоже от недостатка секса у вас и депрессия. Если ваш муж устает на работе, то снижается уровень половых гормонов (тестостерона), и соответственно половое влечение. От этого гормона также зависит энергия. Возможно поэтому ваш муж такой пассивный. Убедите его сдать анализ на тестостерон. Иногда достаточно просто хорошо отоспаться в выходной день, т.к. если каждый день рано встаешь, то к концу недели накапливается усталость. Почитайте сами об андрогенах (мужских гормонах) и возможно вам многое прояснится в поведении мужа.

Скажи уж сразу,что тебе муж надоел и захотелось с другим замутить.

Солнце, я очень хорошо понимаю ваши чувства про отсутствие совместных прогулок вообще и с ребёнком в частности, у нас трижды такое, тоже хотелось вместе, тоже было обидно, знакома и ситуация с усталостью и отсутствием желания просто поговорить, и «жизненной необходимостью лежать и молча смотреть телек». Про отсутсвие сил на секс ничего не могу сказать, аппетиты у всех разные, я обделенной себя не чувствовала никогда, но и к моментам, когда муж работает с утра до ночи, а завтра очень рано вставать, относилась всегда с пониманием, какой тут секс, когда на работе на ногах 16, а то и 18 часов? После сна и отдыха все норм. Я же вижу, как человек устаёт, без сил, ему поспать бы, помолчать, отключиться, я его искренне жалею. И в ресторан мы ходим максимум 1 раз в год, а в общем считай, что никуда вообще не ходим, зато он периодически встречался с друзьями в гараже, пока я одна занималась детьми. Мне многое было обидно… всего так и не напишешь… но сейчас ситуация изменилась и уже муж просит меня с ним побыть, посидеть, поговорить, вижу как радуется, любому совместному моменту со мной))) Я к чему это все писала… Возможно вы поймёте, что ваши эмоции знакомы многим. Мне кажется, Ваша позиция по отношению к мужу слишком эгоистична. Я всегда хотела иметь счастливую семью и в один прекрасный момент поняла, что не хочу отравлять жизнь любимому человеку пытаясь его заставить делать, как я хочу и обижаясь, на «несправедливость» по отношению ко мне или на то, что он не хочет того, чтобы мне хотелось, чтобы он желал. Как-то так. Но о разводе мысли не приходили никогда, наоборот, думалось, хотелось, чтобы быть счастливыми вместе, любить друг друга, в этом отношении и работала над собой. Вы поймите, вы себя жалеете, хотите, как вам лучше. Постарайтесь понять мужа, услышать его потребности. Отношения, как я поняла у вас хорошие, выберите выходной и поговорите с ним. Только не надо гнуть свою линию, постарайтесь понять мужа и с уважением отнестись к его желанию, потребностям и необходимости, например, просто полежать, посмотреть телевизор или чему-то другому, что кажется вам «неправильным время провождением», поверьте такой примитивный досуг у многих мужчин. Постарайтесь максимально донести до мужа свои потребности в досуге, а так же то, что это и его ребенок и оставться/заниматься с ним хотя бы в выходной он просто обязан, разговаривайте, договаривайтесь ищите компромисс но повторюсь, не пытайтесь склонить мужа к тому, чтобы он думал, делал так, как хочется вам. Позвольте человеку быть счастливым и будьте счастливы сами. Удачи.

Автор, ваша жизнь мало чем отличается от жизни большинства людей в том смысле, что вы служите себе: о себе мысли, о себе забота, о себе слезы, о себе радость. Но, конечно, какую-то часть своих мыслей вы посвящаете семье. И на этом все. Но такая жизнь не приносит удовлетворения, как бы мы не изощрялись. Одно, второе, третье — все теряя свою новизну, перестает быть привлекательным для нас, и бег на месте продолжается, что-то новое ударило в глаза и голову. Вы вот рыдаете, что мало кто видит вашу красивую одежду. 🙂
А у Солнца совсем другая жизнь. Радостны те, кто могут отдавать, подобно Ему.

Если честно, я адекватно оцениваю уровень своего эгоизма. В каждом должен быть здоровый эгоизм, иначе зачем вообще жить, чтоб быть кому-то рабом, забывая о своих потребностях?
Спасибо большое, добрые люди, за ваши комментарии, особенно за то, что делитесь своими ощущениями, я чувствую, что меня понимают, и мои слова не пустой звук)) Конечно, я даю супругу жить так, как хочет он, так как я вообще его не тревожу, очень стараюсь дать максимум отдыха. Какими-то советами, данными мне, воспользуюсь принепременно, может быть даже признаюсь мужу, что от безнадеги делилась здесь на этом сайте своими мыслями — возможно поймёт меня и не осудит 🙂 и будем искать какое-то решение вместе, он у меня далеко не глупый. Просто, видимо, не понимает, насколько тяжело мне уже стало и невыносимо и считает моё желание развеяться от быта — пустыми капризами.

У меня подруга берет себе мамин день — один выходной в неделю,когда идёт на маникюр, на выставки иди по магазинам с подругой. Делайте так же. Зачем поддаваться на манипуляции и всю жизнь сидеть в четырёх стенах? У меня тоже мужа не вытащить никуда было — отговорка одна, я занят, я работаю. Хотя я тоже работаю, параллельно на двух работах, ещё учеба и языковые курсы. Зову гулять, не хочет — иду с друзьями.

Жена должна быть рядом с мужем и в семье. Что значит пошла с друзьями? Мы с супругой в браке уже 4-ый десяток лет — дети, внуки. Попробовала бы она хоть раз так прогуляться, да у неё и в мыслях такого не было и нет. Такая дурь и блажь лезут в голову от того, что семья у Автора не на 1-ом месте, а это не нормально. Потеряет семью и времени на друзей и гулянок станет много. Но потом переоценка ценностей и утраченного неизбежно придёт. Вряд ли ее нынешние «страдания» будут сильнее от того, что может случиться, если не переведёт свои мозги в положение ВКЛ.

IK,семья это не тюрьма. Если муж любит футбол и ходит на него, а жена его терпеть не может, то что он должен брать ее обязательно с собой? А почему нельзя пойти с друзьями-болельщиками? Или супруга поклонница оперы, а мужчина ее не переносит, то и жена не должна ходить в театр с подругами? Зачем принуждение и ссоры? Другое дело, все нужно делать с умом и уметь договариваться.

Если она любит и ценит своего мужа, то будет ходить с ним и на футбол, а он с ней на оперу. Если же собственные хотелки в приоритете, то, значит, надо жить просто перебирая «партнеров», многие так и живут. Главное периодически проверяться в КВД и на СПИД.

IK, вы выдвинули другую опцию- семью, где обы уважают интересы друг друга. Тогда конечно можно и на футбол, и в оперу. Но не в одностороннем порядке.

Мы с Тамарой ходим парой. Это больше походит домашний арест. Нет ничего страшного, если жена сходит на посиделки, а муж поедет на охоту. Или с мужем надо ехать или ему на охоту не ходить?

ОК, на охоту или рыбалку можете не ходить. Но развлекаться на гулянки-посиделки жена одна ходить не должна. Если уж так невтерпёж, то развод и далее флаг в руки, барабан на шею, вперёд и с песней.

Согласна, когда это свадьбы, юбилеи, просто гости . Но ведь есть и чисто женские посиделки, что мужа с собой тащить? Вы уж прямо скажите, что как только замуж вышла с подругами обязана «завязать». Ваша жена с подругами не встречается? Или кроме семьи больше ничего не существует? Во всем должна быть разумная середина.

Сандра, согласна.
Муж не пускает жену никуда только из-за заниженной самооценки и вечном подозрении в поиске любовников.
Ik, если люди собираются разводиться по таким поводам, то они явно не дорожат друг другом и тогда действительно нет смысла сохранять подобные отношения.

Для всех наших друзей и подруг наш дом был и есть открыт всегда, кстати, на традиционных дружеских посиделках на нашей даче с музыкой-танцами, пловчиках на живом огне и шашлыках и проч. образовались ещё несколько семейных пар.

IK, так это нормально.
Дело в том, что муж автора и у себя никого видеть не желает,и сам с ней никуда не ходит.

Ik, то что вы рассказываете и ситуация автора совершенно разные вещи и будь у автора такие посиделки, пловчики и танцы она, я думаю, была бы удовлетворена. Но здесь муж ломает под себя автора и автор испытывает психологический дискомфорт. Не знаю можно ли назвать такое поведение мужа эмоциональным насилием. Но я бы сказала, что эмоциональное насилие в этой семье и с той, и с другой стороны, только с разными знаками «+» и «-«

Сандра, вы зрите в корень.

Чуть что-развод. Что это за мода такая? Как будто нечем дома заняться или с ребенком. С подругами можно вместе и в бассейн, и в зал ходить,а по дороге общаться. Ходите на танцы, можно подгадать, что ребенок в развивающую группу, а вы танцуете. Маникюр и пр. на дому делать. Ходить можно и по выставкам с ребенком, когда муж на работе. Набераетесь, сами ляжете рядом телек смотреть или подремать. А что касается путешествий и прочего, то все постепенно надо внедрять — тише едешь, дальше будешь. Проблема, как я понимаю, в первую очередь занять — заведите второго ребенка, сразу вся хандра из головы вылетит. Да и витаминчиков можно попить, с них ох как бегать начинаешь.

Автор, я думаю, что когда подрастёт ребенок Вы сможете чаще делать «мамин день». А пока пробуйте вырываться на встречи с подружками, такие встречи вносят радость для девушек, есть повод накраситься, красиво одеться и прогуляться.

Автор, на бокс запишитесь… и через месяц занятий блаженные мысли голову покинут.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.