Муж упрекает за то, что сижу в декрете

муж упрекает жену за деньги

Муж открытым текстом упрекает меня за то, что я сижу в декрете. Инициатива завести ребенка была полностью его. Он изначально искал женщину для создания семьи, рождения детей, нашел меня. Уже первый год в браке беспокоился, что долго нет детей. Отправлял меня на обследования у врачей и сам регулярно ходил обследоваться.

Муж сам из многодетной семьи и мечтал о двух-трех детях минимум. Но здоровье у меня слабое. Я сомневалась вообще, все ли будет благополучно и с первой беременностью. Но мужу отказать не посмела. В итоге долгожданный ребенок родился на третьем году брака. И все пошло наперекосяк.

На двоих нам хватало денег, мы, вроде бы, и понимали, что ребенок потребует дополнительных расходов, но нам казалось, что и ребенка осилим. Но мы как-то не учли, что декретные будут совсем крошечные, а я работать-то уже не буду какое-то время. Беременность не была идеальной, мне пришлось брать отпуск за свой счет и больничные практически на все время беременности. И денег сразу не стало, хотя муж зарабатывал больше меня. Начались траты ispovedi.com на врачей, такси, одежду для беременных по минимуму и обувь на низком каблуке. На роды в хорошем месте надо было собирать деньги и пришлось экономить на всем. Теперь я понимаю, что надо было сначала насобирать много денег, а потом рожать. А тогда казалось, что немножко поднапряжемся, и все получится. Тут-то и прекратились разговоры мужа о трех детях.

После рождения ребенка легче не стало. Я рассчитывала кормить грудью, поскорее научить ребенка ходить на горшок, чтобы экономить на памперсах. В итоге молока у меня не было, пришлось покупать смесь, дешевой кормить ребенка было жалко, стали покупать самую дорогую, на ней и остались. Ребенок на горшок ходить принципиально отказывался до 3,5 лет, и памперсы улетали, как листья по осени. Одежду для ребенка покупали по минимуму, но качественную и это выходило дорого.

Я не являюсь самой лучшей на свете мамой и с удовольствием вышла бы на работу буквально сразу после роддома. Но отдавать ребенка в ясли не хотелось, жалко. На няню денег не было. С ребенком помогала физически моя ispovedi.com мама, но сидеть с ним, чтобы я сразу бежала на работу, она не хотела. Боялась ответственности и считала, что у меня лучше получается ухаживать за ребенком. Вот я и засела в декрете в надежде на садик в 3 года.

Муж пребывал в шоке от того, какие траты пошли. А цены на еду и все остальное тоже не стояли на месте, росли. У нас начались ссоры на почве денег. Мужа злило, что мне постоянно на что-то нужно деньги, и что его зарплата тратится за пару дней. А зарплата не была уж такой огромной, я не тратила на себя ничего, не покупала косметику, одежду, экономила на еде для себя, покупки были только на еду для всех и на ребенка, все по классике жанра. Сам муж на еде для себя экономить не стремился, я тоже старалась его в этом не ущемлять, работает ведь за двоих, устает, пусть хоть ест нормально. Ну, и у мужа начали возникать вопросы, куда это девается так быстро столько денег. Но на работу меня он ispovedi.com еще не гнал. Как ни противно было, но пришлось начать вести домашнюю бухгалтерию, собирать чеки и давать мужу отчет, сколько куда потрачено. Он слегка успокоился.

Когда подошло заветное время, идти ребенку в садик, уже шла полным ходом война, и в садик нас не взяли. Да и ребенок не был готов к садику — еще не ходил на горшок, как я ни билась. Моя мама уже соглашалась сидеть с ребенком, когда я пойду на работу, но тут у нее у самой начались проблемы со здоровьем. Она решала их год и так и не решила. Пока не решит, сидеть с ребенком не будет. И мне пришлось дважды продлевать декрет. По сути, я задержалась на лишний год.

После первого продления муж был недоволен, но держал себя в руках. После второго стал наезжать на мою маму, почему она так долго решает проблемы со своим здоровьем и не сидит с нашим ребенком, как обещала. Я и сама не очень довольна ситуацией, но понимаю, что мама вообще могла бы и не соглашаться ispovedi.com заниматься ребенком. Она своего ребенка уже вырастила, имеет право вообще жить для себя. И так помогает каждый день, чем может.

И вот во время последней нашей ссоры с мужем прозвучал мне упрек, что я так долго сижу в декрете. Ссора началась из-за того, что муж решил устроить себе очень много выходных на новогодние праздники. Прямо вот через день выходной. Работает он довольно напряженно, на выходные имеет, конечно, право. Но надо учитывать ситуацию. Муж взял деньги в долг и купил себе машину. Я не поддерживала эту идею, но меня особо и не спрашивали.

Из-за того, что большая часть зарплаты мужа стала уходить на выплату долга, мы сначала влезли в дополнительные долги и кредиты, а потом сели на хлеб и воду. До зарплаты мужу надо сделать много работы, а если он будет так много отдыхать, то ничего не сделает, и платить ему будет не за что. А тут надо платить кредиты и возвращать долги. И жить на что-то. И я попыталась сказать, что это слишком много выходных. В ispovedi.com ответ услышала, что могу сказать спасибо моей маме, что она не хочет сидеть с ребенком. А потом муж стал кричать на меня: «Хочешь, я тебе найду работу поближе к дому? Хочешь, найду?».

Теперь я в шоке и понимаю, что развод неизбежен. Я давно уже пыталась приглядеть подработок, но ребенок очень активный, по хозяйству надо все успевать, наверное, я нерасторопная, но у меня бы так и не вышло — работать дома, вести хозяйство одной и заниматься ребенком. Муж помогать по хозяйству мне точно не станет. Кроме того, все подходящие работы только официальные, на моей работе мне запрещено работать по совместительству, ради временного подработка я не могу увольняться с нормальной, в общем-то, работы. Я предложила мужу нанять няню на 12 часов в день, именно столько я бы отсутствовала, если бы вышла из декрета на свою работу. А я тогда выйду на работу. Выливается это в баснословную сумму, если судить по расценкам в Интернете. Моя зарплата составляет половину от этой суммы. Объяснила, что тогда в моей работе как-то и ispovedi.com смысла нет. Дешевле самой дома ребенка растить. Сказала, что буду рада, если он, и правда, найдет мне работу на дом, только неофициальную, потому что с официальной я увольняться не хочу, выйду туда после декрета.

Но только вот как быть с активным ребенком, который будет мешать мне работать, не знаю. И по дому тогда я ничего делать не буду. Пусть муж готовит себе сам. Он злой, дико на меня посмотрел и теперь молчит.

Понимаю, что любовь прошла. Мужу я безразлична. О решении родить ребенка он, видимо, уже сто раз пожалел. А разруливать эту ситуацию теперь мне. Всю оставшуюся жизнь. А казался ведь серьезным человеком, который знает, чего хочет.

Автор: Анонимф

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (50) к исповеди "Муж упрекает за то, что сижу в декрете":

у меня сложилось впечатление что вы не хотите идти на работу и выдумываете себе тысячу отговорок,нашли проблему-не ходит на горшок,можно договориться в садике с воспитателями чтобы научили,среди детей ему проще будет это сделать,не в одном садике,так в другом,было бы желание,а у вас его нет

Автор, ваша мама отказывается помочь вам потому, что в вашей семье ребенок растёт, как трава при дороге. Она не хочет напрягаться, потому что считает, что все её усилия пойдут прахом, слишком разные у вас представления о воспитании. В вашем случае лучше нанять няню, ползарплаты будет уходить на няню, а ползарплаты всё-таки у вас останется. Да и няню можно найти не слишком высокооплачиваемую.

Агнесса, все именно так.
Автор, у мужа и в чем- то у вас были идеальные представления о ребенке. Очень странно, что взрослая женщина никогда не слышала о пропадающем у мам молоке, о том, что малыш не всегда начинает ходить на горшок, когда этого хотят родители и т.д. Кстати вместо памперсов в случае жесткой экономии можно использовать старые добрые пиленки, хотя возни с ними конечно очень много.

Этот маленький человек, обезличенный ребёнок, как крошки в постели- никому не интересен и для всех досадная помеха, для автора в том числе. Она бы и смылась на любую работу, если бы можно было скинуть хоть на кого свои прямые обязанности, но увы. Поэтому тянет шатко-валко дом и малыша. Сужу по тексту.
Муж?
Его ожидания не оправдались. Вкалывать денно и нощно, для блага семьи он явно не стремится. Затея с машиной, в расчёте на дармовую няньку- бабушку лопнула.
Бабушка?
Возможно, ей и жалко внука, но быть персонажем в басне «Лебедь, Рак и Щука» ей как то не улыбается.
Жалко только ребёнка, которого «завели» для проформы.
Горшок, отдельная тема, индикатор отношения мамы к малышу и своим обязанностям, плохо выполняемым.
Не семья, а случайные люди.

И еще: ваш муж не имеет никакого права говорить о помощи со стороны вашей мамы, тем более зная о ее состоянии здоровья. А чего свою многочисленную родню, включая родителей с братьями/ сестрами не напряжет? Ну если теща обязана, то и те должны идя по такой логике.

Автор, у меня сложилось впечатление, что Вы готовы на все лишь бы не выходить на работу.
На самом деле, Ваша ситуация решается быстро при желании : ищите женщину предпенсионного или пенсионного возраста, соседку, знакомую, оплата её услуг будет намного меньше, чем профессиональной няни и выходите на работу. Найти её, общаясь с соседями или знакомыми, несложно. Если Вы из Украины, то на данный момент намного больше шансов найти неофициальную работу чем наоборот. А, вообще, Автор все, что Вам надо это перестать настолько сильно любить саму себя — Вы мама, а значит у Вас есть шанс научиться любить кого — нибудь, ( например ребёнка), больше чем саму себя. Активный ребёнок — это не повод сидеть дома, наоборот, смена обстановки ему только на пользу. Не обижайтесь, но всегда удивляюсь, как взрослые самостоятельные люди умудряются сесть на голову своим родителям :» Я и муж родили ребёнка, а бабушка и дедушка нянчите его.» Ещё и высказывать маме, что она умудрилась заболеть, поэтому её нельзя использовать как няню!?
Вы, Автор, обычная женщина поэтому прислуга у Вас отсутствует. Значит снимайте корону, ищите няню, выходите на работу и все наладится. Лично я, в свое время, доплачивала няне из детского сада, чтобы она посидела лишнее время с моей дочкой, чтобы я смогла добраться с работы.

Автор, сколько лет вам и вашему мужу?

Такое ощущение, что вам по 16 лет и вы вообще ничего не смыслите в жизни и считать тоже не умеете. Все по схеме зайки и лужайки? Ну как,дали вам лужайку? Стыдно быть такими глупыми. Повзрослеть вначале самим надо, прежде чем детей рожать.

Соглашусь со всеми комментами и еще добавлю свое мнение. Мне кажется, что автор та еще транжира. Вместо обычной смеси покупает самую дорогую (как указано в тексте) Зачем? Выбор смесей сейчас огромен, в разных диапазонах.
Потом памперсы. Есть еще и многоразовые (я такие заказывала с али, кстати очень экономно получилось!) Да и в конце-концов пеленки.
Будь я на месте вашего мужа тоже бы негодовала, вы, по вашим словам еле сводите концы с концами, а на работу и не спешите. Что значит в садик не берут? Обязаны с 3-х лет брать. Ходит он на горшок или нет — это не их дело. У нас в яслях тоже многие не ходили на горшок за полгода, поверьте мне, все научились!
Реально кажется, что у вас найдется 1000 причин, чтобы не выходить на работу.

Мужик женился чтобы создать семью и детей, но «выехать» хочет за счёт жены и тёщи, и через день устраивать себе праздники, кайфовать, машину покупать, а жена должна ребёнка смотреть и воспитывать, работать и деньги приносить чтобы кормить его «величество». И зачем вам нужен такой муж? гоните в шею, легче быть матерью-одиночкой, чем жить с надсмотрщиком (мужем его трудно назвать).

Незнакомец, соглашусь: покупка машины в такой ситуации не оправдана, но и поведение автора вызывает много вопросов.

Причём здесь автор, муж разве не является главой семьи, его не было идея заводить ребёнка , на что он вообще рассчитывал? Ребёнку нужна мать а не няня, и она сколько сочтет нужным будет со своим ребёнком , и ей это лучше знать чем кому либо. А ему позорнику вместо того чтобы гнать жену на работу лучше пошёл бы искать вторую работу. Ишь ты его долги должна жена и тёща отрабатывать , дармоед.

Поражаюсь как мало поддержки автор получила и как много нападок, а вроде бы женщины пишут.
Я быстро вышла на работу после родов, только благодаря маме, которая сидела с внуком с 7 до 19 пять дней в неделю. Если бы не мама работать было бы невозможно! Садик не выход, там одни болезни по кругу, как и в
младшей школе. Государство должно установить возраст с какого ребенок может сам оставаться дома, до этого возраста платить женщине деньги и сохранять стаж, если она не может работать. Только в этом вижу решение вопроса. Не должна мать метаться между ребенком, нуждой и капризами мужа.

Lara, но законы такие как есть на данный момент. Ни у какого государства не хватит средств столько лет платить женщинам.

Законы такие как есть плохие, получается женщина за материнство наказуема. Если нет мамы в няньки или мужа понимающего, то бейся как рыба об лёд чтобы деньги были и ребенок не страдал. Но он пострадает без мамы в любом случае. Не понимаю какие к поведению автора вопросы? Хорошая мать выбирает ребенка. Кто тут неправ так это только муж. Мало денег — иди заработай или меньше кушай, но видно проще из жены узлы вязать. Ужасно, что находятся понимающие его…

«Кто тут неправ так это только муж». Вы молодец, Вы сильно поддержали автора. Вопрос- что она будет делать теперь с этим знанием.

Лара, мы ведь не зрители на ринге, не правда ли? Что бы вам ответили болельщики, если бы вы им предложили считать победителем того, кто вам нравится больше?
Семья — это не противостояние мужа и жены, а согласованные действия. В этой семье Оба неправы.

Lara, ну да, женщина наказуема за материнство. Неужели это для кого-то ещё секрет))) женщина жертвует временем, силами, здоровьем, деньгами, карьерой. И сразу, и потом.
Недаром холостые бездетные женщины в среднем живут дольше остальных групп населения. Меньше всех кстати — детные замужние женщины.

А в советское время ( которое многие хвалят) мамы с детьми вроде до года сидели,потом в ясли и на Работу!

И с демографией проблемы не было совсем.

А в более ранние советские годы, декрет был 2 месяца.

Соглашусь с комментарием Девушк@. Совсем Вы, автор, как-то нелогичны в своих поступках. Денег в обрез, но смеси выбираете самые дорогие, одежда для малыша- самая дорогая. Ладно бы одно это( хотя и это зачем? малыши растут по часам) , но одежду для беременных на полгода для себя можно было бы приобрести б/у? Теперь хотя бы догадайтесь продать все это за полстоимости. Далее, в ясли- жалко, в садик — не успели, на горшок- не приучили, на работу не торопитесь, поэтому на няню — денег нет. И ведь они, деньги эти, не вчера начали таять. За 4 года декрета как-то уже можно включиться в процесс и понять, как рационализировать траты. Вы же все таки уже мама, жена, человек в конце-концов, а не крепостной раб, которого «выбрали для продолжения рода». Вас двое в семье. Начинайте уже брать ответственность и выполнять свою долю обязанностей.

Ну ничего так, жена должна ходить в обносках на всём экономить, даже на детском питании, а муж в это время ни в чём себе не отказывать, покупать автомобиль, создавать кредиты, выходные через день, вот оно равноправие. Он наверное думал что родить и расти ребёнка — это как играть плеймобил. Конечно учить других всегда легко но поставить на их на место себя никто не хочет

А сама автор хоть о чем-нибудь думала, когда рожала? Ведомой быть удобнее, переложила ответственность за брак и рождение ребенка на мужа и сиди себе жалуйся, изображай жертву. Это же он выступил инициатором, при чем здесь я? От того, что ты будешь позорить мужа здесь, ничего для автора не изменится. Пока она будет продолжать играть в невинную овцу, за которую все решают, то, соответственно, с ней и ее мнением никто и считаться не будет.
Я тоже не поддерживаю действия мужа, но автора откровенно не понимаю.

Незнакомец, так им обоим нужно пересмотреть бюджет.

В первую очередь автору свою пассивную позицию. В противном случае из нее и дальше будут веревки вить.

Может мало денег,потому что не обязательно покупать все самое дорогое при этом. Мужу автора нужно сесть с ней и пересмотреть траты.

Скорее всего в семье мужа мама всё тянула на себе, и детей и хозяйство, может и работала ещё, возможно, на детей тратились по минимуму. Вот он и рассчитывал, что забота о ребёнке и траты на малыша молодого отца обременять не будут, жена всё решит как нибудь.
А автор выросла одна в семье, скорее всего на ней не экономили, старались дать все лучшее. Вот и она для ребенка все лучшее стремится дать, (хотя ребёнку в этом возрасте не важно, дорогие или недорогие вещи ему купили).
Муж, конечно, очень эгоистичен. Я думаю, взял пример со своего отца. Автор, озвучивайте ему свои рассуждения обязательно, а то получается как в сказке, одному вершки, а другому корешки. Так нельзя.

Уважаемый автор, ни в коем случае не идите на поводу своего мужа, он вас упрекает чтобы чувствовали себя паразитом и содержанкой, если вы пойдёте на работу ничего не изменится, кроме того что вы будете носиться между ребёнком и работой, будете замученной и убитой, также будете продолжать голодать, и считать копейки , а он как и раньше ничем себе не ущемлять , нормальный мужик, никогда не будет гонять жену с маленьким ребёнком на работу, проверять чеки на расходы , при этом хлебать в обе щёки, не задумываясь чем питается жена, и постоянно снижать вашу самооценку.

Незнакомец) Всем и так ясно, что муж не вполне адекватен и что он не достоин этого почетного звания. Но что толку обсуждать его личность? Чем это поможет автору изменить ситуацию? Да ничем. Ее жаль только потому, что она сейчас самый уязвимый член их странной семейки, не говоря уже о ребенке. Но ты перечитай историю. Автор сама себя за человека не считает: ее нашли!!! для создания семьи и рождения детей. Как вещь находят!! Здесь может быть действительно заниженная самооценка, а может быть и очень удобная позиция, чтобы не брать на себя ответственность. Если муж является инициатором всего происходящего, что остаётся жене? Только во всем подчиниться его воле. Что автор и делала. Но и с поводка спрыгнуть у нее не получится, как ты советуешь. Для того чтобы что-то предъявить, нужно иметь хотя бы какой-нибудь авторитет, а муж относится к автору, как к найденной вещи. Ни Уважения, ни тем более любви. Ничего она ему не докажет, пока полностью зависима от него. А к самостоятельности она, как видим, не стремится.

Он ее сделал такой, знаешь сколько я видел в жизни, из цветущих и пылающих жизни девушек после замужества превращались в забитых и депрессивных женщин. Потому что попадались вот к таким мужьям, которые считали что это их собственность и на них можно экономить. Ведь, жила она своей жизнью как человек, работала, а сейчас во что превратилась? И здесь ей советуют подстраиваться под этого мужлана и дальше ему угождать, ради чего?

Незнакомец, речь не идет о «подстроиться», а о выработке новой собственной линии поведения учитывая предыдущий опыт.

То есть? Объясните мне недалёкому. Автор уже экономит на всём что может, одежду косметику не покупает, на еде для себя тоже, муж же покупает автомобиль даже её не спрашивая . А какой линии вы здесь говорите? Её можно вырабатывать с понимающим человеком, когда действительно бывают ситуации, что вроде все старались но обстоятельства так сложились. А здесь эгоист который думает только о себе, требует больную женщину чтобы сидела с ребенком а жена шла зарабатывать денег. Машина ведь, теперь расходы другие, бензин, сервис, а может ещё и для любовницы подарки кто его знает, она же ему отдаёт отчёт в бюджете а не он ей. Я вот лично не вижу ни а чём вину автора, а вижу в ней лишь героиню из рассказа Чехова «Размазня».

Ты говоришь о последствиях, а мы о причине их возникновения. Не кипятитесь)

Прочитай пожалуйста последнее предложение исповеди

Так и есть. Автор пыталась найти в муже то, чего не достает ей самой. Вот тебе и результат. Но оказалось показалось. Пока ты сам не знаешь, чего ты хочешь, будешь вынужден выполнять то, что хотят другие.

И что инфантильная девочка — размазня , не может быть желанной , попадись она к хорошему порядочному парню, жизнь её была бы иначе. Ну не виновата же она что у неё такой характер, не все же волчицы в этом мире. (Хотел написать как ты но одумался:) )

Он ее сделал такой, потому что она сама позволила ему такое с собой сотворить. Если ты считаешь себя вещью, с тобой и обращаться будут, как с вещью. «Инициатива завести ребенка исходила полностью от мужа». Извини, а ты тогда кто и для чего ? Он захотел ребёнка и я не смогла ослушаться. Это о чем вообще? Полный абсурд. Как-будто автор впервые узнала, что люди и создают семьи для продолжения рода. Если ты слаба по здоровью, зачем выходить замуж за мужчину, который изначально был нацелен на многодетную семью и этого не скрывал? Все вот это и многое другое в исповеди говорит о том, что автор маленькая инфантильная девочка. Не пойдет она наперекор мужу. Разве что поменяет его обратно на маму.

Ирма, согласна с вами. Думаю, автор и одного ребенка не очень хотела и не только из- за здоровья.

Вот именно в этом «разве» и есть ответ

Ирма, автор далеко не бедная овечка. 🙂 Ого-го какое у неё сопротивление, но пассивное, здравому смыслу. У кого она идёт на поводу? На все замечания и советы у неё одно объяснение: ничего не могу поделать, ребенок активный и упрямый, поэтому ничего менять не собираюсь, вы все хоть о стену разбейтесь. Ну если даже от ответственности за рождение ребёнка «открестилась» — это муж захотел.

Автор, а есть возможность, если вернётесь на постоянную работу не находится там по 12 часов? Может, поначалу на полставки?

Вот я никогда не была противницей смесей и памперсов, раннее высаживание и, прости Господи, битвы за грудное вскармливание рассматриваю как мазохизм и издевательство над матерями и младенцами. Помню, как сама хлебнула со старшей дочерью, — не секрет, что у нас каждый норовит сунуть свой нос в чужое белье и поучить жизни.

Но автор, четырехлетка в подгузниках это как-то слишком уже. Вы к врачам по этому поводу обращались? Невролог там, я не знаю. Может, консультация психолога. И на кой вы цепляетесь за вашу официальную работу, когда все равно перспективы выйти на нее в ближайшее время как не было, так и нет?

Мама ваша с вашим ребенком сидеть не обязана и кажется четко дала вам это понять. Понятно, что все дети разные, и матери тоже разные, кому-то с тремя погодками нормально, а кто-то и с одним зашивается и падает без сил)) но вам наверное следует уже очнуться и понять, что вы можете рассчитывать только на себя. Откладывайте хоть по копейке, ищите садик ребенку, подавайте на алименты, забейте на быт — делайте только необходимое. И ищите работу. С таким мужем она вам необходима.

Автор! Ваш муж просто ни на что не способен! Вы ещё встретите достойного человека! А этот не стоит внимания!

Стерва, с такой жизненной позицией не встретит. В лучшем случае пойдет за первым ласковым словом — и, как говорится, итог несколько предсказуем: подобие мужа или даже хуже.

Ну не порок быть наивной, не готовой к самостоятельной жизни. Все равно все мы получаем жизненный опыт так или иначе. Плохо, что страдает ребенок — ощущение,что на него свалена ответственность за две взрослые жизни. Это непомерная ноша.

Автор, вы вышли замуж за нелюбимого, преследуя одной вам известные цели. Эти надежды не оправдались. Теперь вы под маской бедной инфантильный девочки изводите мужа и окружающих, хотя вряд ли у вас есть подруги, поставив на поток всё новые и новые небылицы вашей придуманной жизни. Надо все время поддерживать для себя миф «меня никто не понимает и не любит».Открыться вы никому не можете, по себе всех судите. Ваш муж время от времени впадает в бешенство, потому что он чувствует, что обманут, но доказательств этому представить не может, впадая в эти дурацкие чеки. Все слова о разводе- чистейшая профанация. Хотя, удивительным образом, вы надеетесь на такого же простачка (в вашем понимании), но только богатого.
Волки в овечьей шкуре бывают разного пола, умные и не очень.
Автор, попробуйте отыскать хоть каплю сочувствия и милосердия к людям.

Автор не берите близко к сердцу слова тех которые пытаются вас винить. Вы ни в чём не виноваты, единственная ваша ошибка что вы поверили словам , тому кто обещал создать крепкую и многодетную семью а возможно ещё и золотые горы. Но при первой же трудности все проблемы скинул на вас. Вы никого не обманули, ничего не скрывали, не прятали, а наоборот экономили всё на себе во благо мужа и ребёнка. Вы женщина , а по её природе , женщине нужно чтобы её любили, благословили, чтобы за неё заботились, а вместо этого вы увидели что вас обвиняют , используют и гоняют на работу, поэтому ваша женская природа взбунтовалась, вы почувствовали себя рабыней,и что не о такой семейной жизни мечтали. Корень проблемы не экономический, корень проблемы — бездушие вашего мужа.

Если женщина/ жена не хочет или не может работать, она должна довольствоваться тем, что может и хочет предоставить ей её мужчина.
Тот, кого она выбрала себе в мужья и в отцы своим детям.
Не желает- есть много вариантов.
Да, мужчина обязан, в отличии от женщины обеспечивать семью; как он это делает и почему,– другая тема.
Работать, это не есть прямая обязанность жены. Дом, дети- да.
Припахивать родственников, урезая бюджет для своих покатушек, не лучший метод.
Оба прокинулись: она в надежде на сытую и беспечную жизнь, он — не рассчитав свои силы, возможности и потребности, повёлся на шаблон семьи.
Бабушка здесь каким боком?
Крайнюю нашли.

Автор, ваш муж напоминает героя Куравлева в фильме «Афоня», который мечтает, как он приходит домой, красавица-жена снимает с него сапоги, шестеро детей сидят и пишут уроки. А он такой «здравствуйте, дети», а дети ему: «здравствуйте, папа». Ваш муж будет вами все время недоволен, так как его иллюзии не выдерживают встречу с реальностью. Сначала он был недоволен, что вы не можете быстро забеременеть (мечта о многодетной семье, соответственно, слегка увяла). Родился малыш, казалось бы — радуйся, впрягись в работу, чтобы всем обеспечить долгожданного ребенка и любимую женщину, но нет, он опять недоволен, что перестало хватать денег и обвинил в этом вас, вашу маму… надеюсь, ребенку он не высказывает, что тот слишком много кушает? Потому как на себе вы уже экономите, недоедаете, вам эту гениальную мысль он внушил играючи. Догадайтесь, каково будет его настроение, когда вы все-таки выйдете на работу и, допустим, пострадает порядок в доме, ужин будет из полуфабрикатов и не всегда его с утра будет ждать свежая рубашка? А когда вы будете все выходные драить квартиру и готовить на неделю вперед — как вы думаете, что он скажет по поводу уставшей и замотанной жены? Правильно, ласки не хватает. Но вы же послушная девочка, придумаете что-нибудь

Автор, Вас муж загнобил за время дикрета. Перестаньте на себе економить. Покупайте себе витамины,орехи,фрукты иначе начнутся проблемы со здоровьем, а лечить будет незачто. Комментарии к Вашей исповеди ужасные!!! Люди либо забыли как растить самим ребенка и жить на одну зарплату, либо забыли,что в стране война и сейчас сложно зарабатывать, либо люди живут в тех странах,где нет войны и они не понимают как ето война, когда нету света 6 часов подряд и маме негде сушить детские вещи, нету воды холодной и горячей, нету отопления,холодный пол в квартире и дешевле и удобнее економно использовать памперсы. У коментаторов,наверное,железные нервы и они могут оставить ребенка в садике и уехать работать в другую часть города и не переживать когда ракеты летят в район детского сада , когда не работает метро и очереди на маршрутки и мама не знает как быстрее доехать до сада и забрать ребенка,чтоб быть вместе. Люди Вы о чем??? Какая работа сейчас может быть для мамы трехлетнего ребенка? Как можно оставить ребенка сейчас на чужих людей, тем более «недорогую соседку» или «пожилую няню»? Кто знает какая у них может быть реакция на обстрел, взрывы,тревогу и нестандартные ситуации. Мужу нужно заняться семьей и начать искать пути и источники заработка, а не самоутверждаться дома за счет гнобления женщин и економит для оплаты его долгов. Машину он захотел, багач ! Очень Вам,автор,сочувствую. Но не слушайте никого. Пока война, Вы должны быть рядом с ребенком, на своем питании не економте,ежьте полезные продукты, пусть муж на себе економит, здоровье не вернешь. Берегите ребенка и не слушайте никого, денег много не бывает, но сейчас не время выходить на работу , максимум ето работа на дому либо в 5-10 минутах от дома и то,нужно еще очень подумать. Сейчас нужно быть рядом с ребенком,чтоб он не испугался взрывов, не пострадал на прогулке, а муж пусть занимается достатком семьи. Берегите себя, Вы у ребенка одна.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.