Я не позволю дочери так со мной обращаться

расстроенный мужчина

У нас с женой единственная дочь. Дважды уже была замужем, но ребенка родила только в третьем (неофициальном) браке. Жена сначала была против гражданского брака, но я ее переубедил, что с таким тяжелым характером дочь долго ни с кем не сможет жить. Так и вышло. Не спасло даже рождение ребенка. Дочь вернулась домой, но теперь еще более озлобленная на всех, чем раньше.

Сейчас она в декретном отпуске, внучке 2,5 года. Раздражается по любому поводу. У нас двухкомнатная квартира с проходными комнатами, дочь заняла спальню, а мы перебрались с женой в зал. Но покоя нет нигде. Она ходит через нашу комнату, везде разбросаны детские и ее вещи. Уборку не делает (у нее же маленький ребенок). Но это не мешает ей часами говорить с подругами по телефону.

Жена ее защищает, а я уже больше не могу терпеть ее в своем доме. Я понимаю, жена боится, что дочь уедет и заберет внучку, которую мы очень любим. Но мне уже домой не хочется возвращаться, даже ради нее. Я устал ispovedi.com от домашней обстановки, отдыхаю морально только на работе. Хотя, как мать, дочь тоже никакая. Вечно в телефоне, сидит, уставившись в окно, изображая страдание. Но кто виноват в ее не сложившейся личной жизни, кроме ее самой! Такой характер и лень не сможет выдержать ни один мужчина.

У нас раньше с женой были ссоры по поводу ее воспитания. Жена прямо боготворила единственную дочь и сделала ее эгоисткой. А я предупреждал ее об этом, но она обвиняла меня в черствости и нелюбви к собственному ребенку. Да и сейчас она всячески пытается ее оправдать. Она одинокая, нет семьи, нет мужа, как у подруг. Но можно же заниматься ребенком, а не сидеть и страдать.

Не выдержал, сделал дочке замечание в достаточно резкой форме, так она кинулась на меня с кулаками! Я толкнул ее, дал пощечину и сказал, чтобы выбралась из квартиры до моего прихода с работы. Я не позволю так со мной обращаться. Бывшие мужья не научили, так я сам это сделаю, пусть даже уже и поздно.

Жена на ее стороне. ispovedi.com А я сказал, чтобы она определилась, с кем будет доживать до старости. Она знает, что если она пойдет против меня, я того уже никогда не смогу простить. А с такой дочкой старость у не будет незавидная.

Автор: Павел

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (53) к исповеди "Я не позволю дочери так со мной обращаться":

Павел, я понимаю ваш гнев и раздражение на дочь. Но жена действительно не может ее выставить с внучкой на улицу в одну минуту. Дайте молодой женщине срок на поиск квартиры и помиритесь с супругой, вы ведь с ней прожили всю жизнь.

Автор, кому принадлежит квартира-то?

Наглядный пример того, как у маленькой девочки формируются будущие взаимоотношения с мужчинами на примере главного ее мужчины — отца (успешные или без) еще в раннем детстве.

Павел.
Всё правильно Вы сделали, правда немного припозднились с освежающим душем для своих дам.
Иначе, третья / внучка на подходе, по образу и подобию.

Естественно, квартира общая с женой. Согласен, что с дочерью надо было раньше быть жестче, сейчас это просто бесполезно. Но хотя бы поставил на место, все же легче. Пусть знает, что любому терпению есть предел. Если жена и дальше будет потакать ей. уйду, пусть живут вдвоем. У меня есть родительская квартира.

Наверное, это лучший выход — уйти в родительскую квартиру. Вы лишний в этом бабьем царстве. Когда вас не будет — женщины поладят. Мать стерпит, не будет скандалить с дочерью, и дочери станет спокойнее без вашего взрывного характера. У них будет свой мирок — мать и дочь как женщины поймут друг друга, мать поддержит и поможет без оглядки на вас.. Даже без сомнений. Так будет лучше и им, и Вам.

Юля, с чего вы взяли,что у автора взрывной характер?
Судя по всему, он как раз достаточно терпеливый человек. И дочь взрослая женщина, должна себя держать в руках. Как вариант, она может пожить в квартире бабушки и дедушки. Удивительно, почему ее давно туда не отселили.

Взяла из исповеди. Не представляю себе, чтобы мой отец так ко мне относился , ударил меня, шантажировал мою маму уходом с переселением. Что плохого, если автор переселится в пустующую квартиру? Его это не пугает, наоборот это его желание — сбежать от родных людей. Так будет лучше для всех. В семье настанет покой. Чем не выход? Если ничего не менять, это может плохо закончиться. Рукоприкладство уже было.

Юля, я тоже не могу себе преставить, чтобы мой папа ставил ультиматумы маме и чтобы меня ударил. Но я ведь на него тоже не кидаюсь с кулаками. Сложно судить…

Павел, у дочери нет доли? У нее вообще что ли своего угла нет? Как так вышло?
Она получает алименты на дочь и на себя? Не может уйти в вашу родительскую квартиру вместо вас?
Вы ей не предлагали ребенка отдать отцу, а самой идти работать? Или кому-то из вас с женой уйти на эти оставшиеся полгода в декретный отпуск, а дочь опять-таки шла бы на работу?

Вы вот напрасно из своей жены лепите врага семье. Жена воспитала, жена защищает, жена оправдывает… Подозрительно даже, что прекрасного вас окружают такие отвратные женщины, как жена и дочь. Скоро внучка подрастет и такой же гадкой станет, похоже. И единственный выход — трусливо убежать, мда…

Loki, какой странный вопрос Вы задали: «У дочери нет доли?».
Мы с мужем купили квартиру за пять лет до рождения дочери и соответственно оформили на двоих по 1/2. Когда родилась дочь её просто зарегистрировали в квартире. Естественно, регистрация есть, а доли нет. «Почему у дочери нет своего угла?», так это вопрос к дочери, почему она этим вопросом не занимается. Автор её вырастил и не обязан предоставить ей жилье, только по договорённости или желанию, возможности.

И мне удивительны предъявления требований квартиры для дочери, в отношении отца.
С какой такой стати?!(
Вероятно, имеющееся жильё родители заработали и вырастили там своего(!) ребёнка. Это только их заслуга.
Квартира родителей автора, не факт что свободна.
В будущем-его наследство.
И почему здесь решают, что неплохо бы туда отселить мать-одиночку? У автора могут быть свои планы на эту квартиру, предположим в виде пассивного дохода. Мы же не в курсе об уровне благосостояния этого человека.
И за какие такие доблести дочери он должен бы был себя ущемлять?
Наверно, вести себя нужно подобающим образом, если надеешься на помощь родителей.
Почему дочь автора, заводя отношения и ребёнка тем более, не напрягалась на этот счёт/жильё? Ушла одна, вернулись двое.((
Даже являясь совладельцем в квартире, дочь просто обязана вести себя адекватно, а не срываться на родителях.
Они потеснились ради неё и внучки, что же мешало ей в знак благодарности, вести себя в рамках, помогать по дому, а не кидаться на отца с кулаками.
Отдуваться должны папа и мама, плюс терпеть выходки и дурное настроение несостоявшейся женщины. Ты дочка? Так и веди себя в родительском доме как их ребёнок, но отнюдь не как хозяйка.
Воспитание? О чём вы? Это уже давно взрослый человек, со своими ориентирами и установками.
Совесть и доброе сердце никаким воспитанием не восполнишь, если этого нет.
Полностью согласна со всем изложенным Львицей.
Жена автора своим потворством и взрастила столь неуправляемую дочь. И теперь отец между двух огней.(
Семейные ристалища устраивать не нужно, но указать на дверь в случае подобных выходок младшего к старшим-вполне резонно. В качестве холодного душа.

Родительская квартира? А почему дочь до сих пор не там?

Павел, а к вам не приходила мысль, что ваша дочь больна, и ее нервную систему давно нужно было лечить. Сложный характер… Но и у вас он, прямо скажем, не нордический. Суров и скор на расправу, вы, Павел. И жену, уже знаете, что никогда не простите за то, что у неё другая точка зрения на ваши проблемы в семье. И квартирка уже дожидается вас. А по-другому нельзя было, без провокации вспышки ярости у дочери? Зато вам стало легче. Ничего, что ещё пару таких вспышек, и ваша дочь, не дай Бог, окажется в психиатрической больнице? Кого винить будете? Опять жену?

Агнесса, по поводу жены соглашусь. Нельзя наказывать женщину за, возможно и неуместную, защиту собственной дочери.
Что касается самой дочери, то трудно сказать характер ли это, либо психика. Может и то, и другое. Но то, что с таким поведением нужно бороться, очевидно. Она ведь и к врачу добровольно не пойдет, еще скажет, отец хочет в «психушку» отправить. Очень сложная ситуация…

Plutovka, а я думаю, там все много проще. Сто процентов автор дочери мозги выедает, плюс его мизогиния, которая даже здесь в интернете бросается в глаза, мол, дочь «учить» должны какие-то левые мужики — и не екает ничего, надо же. Словно дочь это какой-то расходный материал… А при условии, что дочь зависима от родителей, очень даже понимаю ее психи. Плюс автор и не занимался ее воспитанием, иначе знал бы, что при шустрой двухлетке всегда, всегда будут разбросаны какие-то вещи и игрушки — это нормально.

Loki, все очень запутанно.
Еще раз перечитав у меня появилась такая версия происходящего:
Дочь первый раз рано вышла замуж, т.е. Павел давно не жил с ней, плюс после расставания с гм приехала с маленьким ребенком к родителям. Автор отвык от дочери и от младенцев соответственно; привык к покою и тишине. А тут шум, гам, детский беспорядок, бессонные ночи из-за плача внучки плюс собственный характер его и дочери. Вот автора все и стало раздражать.

Plutovka, согласна с вами, но я бы начала ещё раньше — автор не воспитывал дочь вообще, самоустранился — вон, жена теперь плохая, плохо воспитывала, плохо! Ну и теперь не нравится результат — тоже логично. Я уж знаю, как только начинается песня «это ОНА ребенка так воспитывала, я пытался, но мне не дали!» — так это практически стопроцентно самоустранившийся муж и отец. Потому что заниматься маленькими детьми, да и постарше тоже, объективно сложно и при этом скучно. Ну это если не сюсюкать 15 минут перед сном, а действительно участвовать в воспитании. Про подростков уж не говорю — это ещё сложнее. А тут внезапно маленькая внучка шумит, игрушки разбрасывает и орет поди тоже. 2-3 года сложный возраст. Кто своих детей воспитывал нормально, тот в жизни не станет нести то, что автор несёт. Вот и получилось то, что получилось. И заметьте, автор не отвечает на вопросы. Вот например как получилось, что у дочери вообще своего угла нет. Видимо папа рассчитывал, что дочери не надо — выйдет замуж, пусть у мужа живёт, а что это вероятнее всего будет жилплощадь мужа, а дочь в случае чего останется с голой попой, он не подумал. Говорю же, расходный материал.

Мда. Ещё папа удивляется в кого у дочери тяжёлый характер! От кого как не от вас она переняла манеру злобиться и выдавать агрессию с кулаками.
Ничего дочь не делает страшного в тысячах семей валяются игрушки, мама разговаривает с подругами, сидит в интернете. Ну и что с того? Бить дочь на глазах у жены и внучки нормально? Вы какой-то агрессивный папа с налитыми кровью глазами от любой мелочи житейской. Подумаешь, игрушки разбросаны. Просто договориться, чтобы в вашей комнате они не валялись, но вам же не надо договариваться, вам надо «учить и ставить на место» до мордобоя. Воротит от того, как вы проходитесь, что мужья дочь не научили. Чему? Родной папа сожалеет что три зятя не задавили его дочь до полного послушания! Вот жалость то, какой крепкий орешек она у вас выросла — три мужа не справились, значит надо самому добить… Чего вы вообще от нее хотите?
Дочь раздражает, потому что на вас похожа и не вписывается в портрет женщины-матери какой вы себе нарисовали. Но она не должна ничьим представлениям соответствовать.
Конечно уходите в другую квартиру. Зачем же копить злобу пока поубиваете друг друга за игрушку на полу.

Что меня действительно удивляет, то, что отец считает виновной в распаде предыдущих браков только дочь, а мужчины совсем не при чем. Возможно у нее действительно очень тяжелый характер, но ведь по какой-то причине они изначально хотели с ней жить…
Реакция матери на третий, гражданский брак тоже непонятная. Ну взрослая, уже разведенная женщина, решила так пожить- в чем проблеме, речь ведь не идет о неопытной малолетке?! Очень своеобразная семья, очень…

Автор, вы живете на Кавказе? Мусульмане?

Павел, смею предположить, что чувство глубокой неудовлетворённости своим единственным ребёнком очень отравляет Вам жизнь.
Вполне допускаю, что и дочь, в свою очередь спускает пары на вас обоих.
Что думает жена о Вашем отстранении от семьи?
Поздно показывать друг на друга пальцами, всё уже состоялось. Ищите подход к жене, не ставьте её перед выбором.
Опять же: другой дочери у вас нет и уже не будет(?
Как Вы думаете, если бы дочь не получила ответ, она могла бы Вас ударить?
Какой исход из этой ситуации видите лично Вы, на перспективу? Ну уйдёте, а проблема бегством не решится. Плюс, Ваши слова окажутся пустовесными: Вы ретируетесь, она останется под прикрытием матери/ в очередной раз.(
Это не вариант, раз уж сказали «А», озвучьте им полный список своих условий совместного проживания. Невзирая на «смягчающие обстоятельства». Все вы люди взрослые , а главное-родные! От этого и надо отталкиваться.
Вероятно, дочь не уживётся и с бабушкой/ дедушкой, если живы Ваши родители. Плюс, с таким халатным отношениям к своим обязанностям с её стороны, престарелым людям создавать ад, бессердечно и даже преступно.
Павел, увы, но то что выросло, уже выросло, крест ваш.

Выгонять за двери дочь с маленьким ребёнком, отцу, мужчине — недостойно.
Я прекрасно понимаю, что дочь довела Вас до белого каления, и тем не менее.
Когда-нибудь Вы уже поднимали на неё руку?
Лично я бы могла спрогнозировать, как вариант:
всё же извиниться перед ней за свою несдержанность, но, поставить ей жёсткие рамки в поведении и обязанностях. Она обязана с вами считаться. Взять бы в тот момент за руки, завести в комнату, позвать мать, чтобы привела в чувство своё сокровище и позже пригласить обеих на разговор. Но, есть то, что есть. Конфликт.
Ваша жена ей потворствует и разлагает её, очень жаль, что не понимает, чем это чревато.
Как раз именно жена и должна была бы примирить Вас с дочерью. По сути, не правы вы все.
Лично я могу Вас понять, но надо как то со всем этим/ и этими людьми жить дальше. Вот в чём вопрос.
Вырастет внучка, и потом мать и бабушка будут им рассказывать о злодее дедушке, который выгнал её с бедной мамочкой в ночь на мороз.
Женщины! Доведут, раскрутят и в кусты.(

Cosmo-t, не понятно кто тут кого довел. Все хороши, а в кусты как раз именно автор собирается.

А если до белого каления доведёт такого горе-отца солнечный луч? Кто будет виноват?

Космополит какие у вас хорошие высказывания,по теме и без упрёков.
Читаю постоянно здесь истории и коментарии к ним,и вы у меня одна из самых самых коментиримуемых лучшая.
Давно хотела вам об этом сказать.
Спасибо за такие,коментарии Космополит.

Спасибо на добром слове, Ирина.

А я бы свалил,тем более есть куда. Сами пусть в своей женской паучей банке остаются. И денег не давать совсем. Помогать советами.)

Все мои посты — сугубо для авторов исповедей.
В дискуссии с остальным сообществом принципиально не вступаю/ по большей части, за редким исключением.

А почему вы дочь не отселите в родительскую квартиру? Или это для нее слишком большая роскошь, иметь свой угол?
И перед дочерью вам надо извиниться, не по мужски провоцировать и выкидывать.
Если родители не обеспечивают угол своим детям, то дети как правило живут с родителями!

Анна, ну что вы, с кем же автору тогда воевать, на кого негатив сливать? Жена терпеть, судя по всему не станет.

Жена все станет.
Меня всегда мягко говоря удивляли фразы, «жена или муж» плохо воспитали детей при том, что они оба не находились в разводе. В особенности со стороны мужчины. Так почему ты, глава семьи, отец и муж не стукнул кулаком по столу и не настоял на своем?

Plutovka, угу.
Так ему как было все равно, так и осталось.
Но я знаю, что именно мужчины чрезвычайно ленивы и тянут до последнего со всяческими разъездами и разводами. Он попытался жену напугать одинокой старостью — так у нее дочь-то будет и внучка, а он как раз один останется, не будет ни жены, ни дочери, ни внучки. Ну родительская квартира. Так пусть тогда квартира за ним ухаживает тогда 🙂 К сожалению, автор не отвечает на наши вопросы. Многое за кадром. Но общее представление можно составить, наверное…

Loki, знаете, для меня ставление перед любым членом семьи подобных ультиматумов много говорит о ставившем. Фигурально говоря, битье посуды еще как- то можно понять, но угроза уходом уж совсем за гранью.

Plutovka, да пожалуй, шантаж и ультиматумы это уже не семья. Вот прям хочется пожелать жене и дочери автора, чтобы он не пугал и руки распускал, а уже выполнил угрозу и ушел))) так нет же, не уйдет, скорее всего он будет выносить мозг своим «волчица ты, Варвара» и печенку выест.

Почитала историю и комментарии и возник только один вопрос к дочери Автора: «почему у такой требовательной и имеющей столько наглости и претензий к родителям особы нет своего жилья?». Нет, я действительно искренне не понимаю почему Автор или кто — либо другой должен предоставить принцессе жилье!? Женщина имеет инвалидность? Скорее всего воображаемую корону. Представляю ситуацию, когда взрослая девка с ребёнком приходит жить к родителям и начинает всех строить: занимает комнату получше, устраивает бардак, пытается установить свои порядки. Жесть просто. Сочувствую Автору — любое терпение закончится. Я с трудом представляю себе, как бы я, например, притащила своего ребёнка к маме и ещё так себя вела. Дочь Автора явно не понимает границ дозволенного, вина Автора только в том, что он раньше не начал воспитывать данную особу. Он находится у себя дома и имеет право на отдых и совершенно не обязан переселять в квартиру его родителей свою дочь с таким поведением и отношением к себе.

Ну так может надо было дочь воспитывать? А то тут одни претензии к жене.
Где вы увидели капризы и корону на голове у дочери?
Все можно разрулить, было бы желание. Если мне нужен порядок и тишина — я отселяю дочь с ребенком в отдельное жилье, потому что мне мое душевное здоровье важно. Если я не хочу расставаться с внучкой — я иду на полгода в декрет, а дочь отпускаю на работу. А не бью дочь, не выгоняю ее и не угрожаю жене своим уходом, ставя ее перед тяжёлым выбором.
Хотя конечно, если единственная дочь это всего-то взрослая девка, которую мужья не воспитали (да что ж такое! Ну вот все вокруг виноваты, что дочь невоспитанная, только не автор) — вопрос снимается.
Я тут подумала — я бы дочь выбрала. Вот просто потому что Plutovka абсолютно права, как жить потом с человеком, который меня настолько не любит, не дорожит, не бережет, не уважает? По-моему, все очевидно.

Loki, Автор сам признал в истории, он сожалеет о том, что раньше не ставил свою дочь на место. Но сложно воспитывать нормально ребёнка, если мама и отец имеют разные представления о воспитании.
«Где Вы увидели капризы и корону на голове у дочери». Согласно истории : «Дочь стала раздраженная ещё более, чем раньше. Она заняла спальню, везде разбросаны игрушки, уборку не делает, только сидит с телефоном и разговаривает с подружками». То есть, взрослая девка пришла к родителям на все готовое и ничего не вкладывая, не испытывая благодарности к родителям, принимая их помощь хочет вести себя как ребёнок, несмотря на то, что сама мама. Тем более мать-одиночка. В этой ситуации есть два варианта поведения:
1) нормальная дочь понимает, что родителей нужно уважать и быть благодарной за помощь и заботу. Она не будет вести себя так как будто ей все должны в этом мире. То есть, спросит как минимум разрешение насчёт комнаты, будет убирать за собой и ребёнком, будет не болтовней с подругами заниматься, а бегать по детским садам и работам, беспокоиться о будущем.
2) Есть «бедная несчастная» девушка, не способная ужиться с 3 (!) мужьям. Вероятно, что изначально она привлекает к себе внимание, но посмотрев на её характер мужчины просто не выдерживают. Ей настолько жаль себя, её эгоизм настолько велик, что мешает увидеть очевидное: родителям не комфортно жить в проходной комнате у себя дома, им не подходит бардак в квартире, вечно недовольная всем великовозрастная дочь с кучей претензий.
Казалось бы, ну не ужилась с первым мужем — начинай жить отдельно, бери в ипотеку квартиру или снимай, двигайся в плане карьеры. Но нет, зачем шевелиться, если можно ныть подругам на свою жизнь и портить жизнь родителям. Так проще, можно ещё и шантажировать родителей внучкой. Только очень маловероятно, чтобы такая особа отделилась и повзрослела. Автору можно не опасаться, что внучку увезут.
Loki, Вас совершенно не смущает поведение дочери Автора?
Самое интересное, что это не Автор пришёл жить ко взрослой дочери, а она к нему. Как эта великовозрастная девка научится быть самостоятельной если её должны (!) отселить в квартиру родителей Автора? То есть, сама по себе дочь Автора ни о чем? Умеет только предъявлять претензии и плодиться? Так плодиться — это природное дело, а не её заслуга. А вот стать самостоятельной, научится слышать и уважать людей рядом, выбирать мужа по разумным критериям, быть любящей и заботливой мамой и дочерью — это работа над собой, своим эгоизмом, это труд, усилия и т. д. Я уверена, что если Автор сегодня отселит дочь в другую квартиру, то завтра он уже не сможет свободно и зайти туда, более того претензий не уменьшится, наоборот дочь поймёт, что продавить родителей намного проще, чем что — либо делать самой.

Львица, все может быть так, как вы описывете, а может совсем не так.
Автор исчез сразу после того, как ему стали задавать вопросы. Может совпадение, вероятно нет. Просто у него не было желания на них отвечать. Конечно имеет право, но поэтому большая нехватка информации.
О дочери мы знаем только с его слов и сугубо в негативном ключе. У меня такого рода тенденциозные изложения не вызывают доверия. В особенности если они касаются родных и близких. Черной краской всех малевать гораздо проще, чем разбираться.
Сколько лет молодой женщине; ее профессия, место жительства до декрета остается неизвестным. Единственно, что ясно, дочь до родов жила с большой долей вероятности в другом городе. Кстати, а с чего мы все решили, что у нее нет своего жилья там?
В тексте стоит только, то, что она с младенцем переехала к родителям, т.к. нуждалась в помощи матери. Ни о каких финансовых проблемах здесь не упоминается, только о сложностях во взаимоотношениях. Что касается неудавшихся браков, то, как я писала выше, не факт, что в их распаде виновата только дочь. То, что она не разбирается в мужчинах и не учится на своих же ошибках, очевидно. Но плохой характер и глупость не одно и тоже.
Действительно очень сложно воспитывать ребенка, когда родители не идут «единым фронтом», но мы не знаем какого рода разногласия по этому поводу были у супругов. Кто прав, кто виноват в таких ситуациях судить очень сложно. В любом случае, нельзя это обсуждать при дочери. Но время уже ушло. Сейчас нужно строить отношеня, как между взрослыми детьми и родителями, а не разбираться в «приданиях старины глубокой». Другой подход неконструктивный и пагубный.

Plutovka, Ваша версия вполне может быть реальной как и моя. Действительно информации мало. Но меня смущает, что после каждого развода дочь приходила » домой», то есть к родителям. Не представляю, как самостоятельный взрослый человек, имеющий свое жилье так бы поступал. Для меня, например, дом — это наш с мужем дом, а не дом мамы.
Как возможно выстроить сейчас отношения, если дочь уже » озлобилась» и ищет на ком бы согнать эту злобу, а отец дошёл до точки кипения. Я уверена, что свой дом — место, где человек может расслабиться и отдохнуть от сложностей, проблем, от всех тягот внешнего мира. Автор, взрослый человек, приходит с работы и не имеет возможности у себя (!) дома отдохнуть. Он и его жена уже вырастили своего ребёнка, они не имеют права на отдых? Искренне считаю, что дочь явно привыкла к хорошему отношению родителей и относится к этому как так и нужно. Она никогда не научится ценить это, если не показать ей границы допустимого. Заметьте, якобы взрослая дочка сама не может решит жить ей гражданским браком или нет. Ситуация, ( согласно истории), папа уговорил маму, чтобы великовозрастная дочь жила без брака. Для меня это невообразимо.
На данный момент, возможно, Автору просто стыдно за дочь, он хотел выговориться, дома конфликт, где он в эпицентре и тут разные мнения.
Что можно сделать на сейчас : установить чёткие грани дозволенного для дочки, объяснить ей на пальцах, что крики, неуважение к родителям и т. д. никто терпеть не будет, то есть либо ведёт себя нормально либо пусть ищет работу и жилье.

Львица, в тексте не говорится о том, что дочь возвращалась после каждого брака к родителям, а только в декрете. Если мать не была довольна гражданским браком, это не означает, что молодая женщина просила на него разрешения. Это неприятие сугубо жены автора. Что она озлобилась- вполне возможно. Но вероятно ее переживания по поводу неудавшейся личной жизни отец интерпретирует подобным образом.
Я не собираюсь никого оправдывать. Слишком мало информации, но думаю, тут мягко говоря много недосказанности. Могу понять, автор раздражен из- за всего, но что- то у него уж все плохие, но именно он такой замечательный собирается уходить в другую квартиру и ставит ультиматумы. Он очень любит внучку, но дает ей с дочерью время до своего возвращения с работы для ухода из дома. Не знаю, не знаю…

Далеко не у всех в молодом возрасте есть свое жилье. И да родители не обязаны принимать взрослых детей в своем доме, но нормальные папы с мамами так и поступают в экстремальных ситуациях. Другое дело, что нужно вести себя достойно повзрослевшим детям.

Plutovka, все именно так. Если бы дочь вела себя уважительно к родителям и понимала границы дозволенного, то и проблем бы не было. А с таким отношением дочь пусть рассчитывает на себя, раз так поступает. Вообще, сначала нужно подумать где и как будешь растить ребёнка, а потом уже рожать. Или если сама не в состоянии разобраться со своими проблемами, то быть благодарной за помощь. А не считать, что все ей, принцессе, должны.

Львица, неуживчивые эгоистки не с неба берутся, их такими воспитание делает. Павел, которого вы напрасно защищаете — с кем он считается? Не заметила в его поведении ни уживчивости, ни желания считаться с кем-то кроме себя. Понимание границ дозволенного должно родителями воспитываться с самого детства,если его нет, чья это проблема как не родителей? Если со своим ребенком взрослым без кулаков не умеют договориться, то нечего на зеркало пенять коли рожа крива.
По поводу неудачных браков и что теперь ставить на дочери крест или не пускать ее на порог. Камнями забросать? Хоть сто неудач — дочь есть дочь, внуки есть внуки. Они все дороги и к ним неприменимо словечко «плодиться», тем более к единственной внучке.

Tina, по — разному бывает, есть дети сами по себе понимают, что допустимо, а что нет. Есть такие дети, которым нужно доходчиво объяснить и не один раз. Мы же все разные. Я не защищаю Автора, просто так вижу ситуацию. » Не заметила в поведении Автора уживчивости». Смотрите,( согласно истории), дочь заняла лучшую комнату в родительской квартире, Автор я так понимаю уступил молча. Я уверена, что о бардаке сказано было не раз, но дочь предпочла не слышать. Далее ещё хуже, Автор сделал замечание, дочь» накинулась с кулаками(!)» на родного отца. Я даже не знаю, что тут сказать!? Вот Вы, Tina, поступали так когда либо? Я не знаю ни одной знакомой, которая такое бы себе позволила. Бить отца за замечание — какие тут уже могут быть отношения и родство, если грань пройдена. Что будет, когда отец станет немощным? Страшно представить просто. Нужны ли отношения с такой особой? Что хорошего ждать от неё, если уже сейчас треш. «Плодиться» — только констатация факта, совсем не оскорбление.
Дочери с нормальным отношением к родителям можно и помочь, причём тут на порог не пускать? А дочери, кидающейся на отца с кулаками прямая дорога в самостоятельную жизнь. Умеет вести себя неадекватно — значит сможет и без помощи родителей прожить.

Львица, и дочери, и отцу прямая дорога к психиатру.

Львица, любого человека, даже самого спокойного при желании можно довести до белого коления. Кто кого довел известно только со слов автора.

Нет, не любого, а только того, у кого есть проблемы со здоровьем. Другое дело, что и он, и окружающие считают это нормой. Правда и то, что часто раздраженность — это следствие распущенности и потакания своим порокам.

Агнесса, последнее предложение- 100процентное попадание.
По поводу занятия спальни дочерью- если жить в проходной, то ребенка будут будить постоянно и не проходить через комнату родителей невозможно. Очередной пример как все испортил «квартирный вопрос».
Но то, что люди сейчас стали крайне нетерпимы даже к близким, очевидно.

Plutovka, Вы во многом правы. Автор не дополняет информацию, это осложняет понимание ситуации. Но даже если опустить все моменты, я никак не пойму одного: зачем во взрослом возрасте жить с родителями? Вырос, выучился, отделяйся, двигайся вперёд, выстраивай отношения «взрослый=взрослый», то есть свое личное пространство предполагает свои правила. Одно дело прийти к родителям или ко взрослым детям в гости, где соблюдая дистанцию и уважение пообщаться и разойтись по домам и совсем другое приходить со своим уставом в чужой монастырь. В редких случаях возможно взаимопонимание. Если применить к этой истории, то великовозрастная дочка должна озаботиться своим пространством, а не родители уходить из своей квартиры для её комфорта.

Львица, все так, но совершенно нормально помогать дочери в декрете. Своим комфортом больше озабочен сам автор.

Львица, смотря какое замечание. Вероятно слишком оскорбительное судя по реакции дочки и тому, что здесь это замечание автор не захотел приводить. Почему вы не хотите видеть, что избита в итоге была дочь.
Что будет когда отец будет немощным — а что должно быть? Это отец должен думать почему у него складываются с близкими такие отношения, что в старости он останется один.
Я не нашла ни одного момента за что дочь выгонять. Со своей дочерью я бы не ссорилась в этой ситуации.
Вы посмотрите как Павел с женой говорит, какие он ей ультиматумы ставит. Нет гибкости в этой семье, нет умения по-человечески общаться. Для меня странно, что у отца есть свободная квартира, но он не предлагает дочке с ребенком там жить или не уходит туда с женой, а использует эту квартиру как угрозу «я вас всех накажу — уйду туда сам»
Ну сам так сам. Чувствуется, что жене с дочкой без него только легче станет.

Tina, замечание было явно резкое, это понятно и отец это признал. Получается дочери плохо с папой жить, её бьют, но уходить почему — то из своего дома должен отец. Нигде в тексте нет «свободная квартира», есть «родительская квартира», которая может быть ещё вместе с родителями Автора. Уточнения нет от Автора.
Я вижу ситуацию так : если ты такая вся независимая, » крепкий орешек» как тут писали, есть куча прихотей и принципов и т. д. так живи на своей территории и не доставай родителей. В чем тут проблема!? Видимо в том, что нужно всех — родителей, мужей прогнуть под свои желания и представления о жизни. Парадоксально, но факт — сделать это на территории родителей, мужей. Мужья быстро вернули это сокровище папе с мамой. А папа тоже потерял терпение.

Моя сестра на 6 лет младше меня. Когда вышла замуж, жили с мужем у нашей мамы. Потом начались претензии, что мама сказала и сделала не так. Я, в очередной приезд, собрала их всех и поставила перед фактом, что сняла им квартиру на 2 месяца. Надо ли говорить, что ещё до истечения этих 2 месяцев риторика изменилась с «минуса» на «плюс», естественно переехали назад к «плохой» маме. Мама вдруг (!) стала человеком, который помогал во всем, а что иногда ворчит, это уже и не страшно. Зять больше, вообще, ни разу ничего не говорил маме в претензии. Оказывается незрелым людям со взрослым внешним видом не так и легко жить самостоятельно. И все сразу видится с другой стороны.
Что мешает чудесной дочке уехать от плохого папы и жить самой!? Она только вчера узнала какой характер у папы? Или за своим эго, необъятных размеров, не видно больше ничего?
На самом деле, все предельно просто : если самостоятельный — живёшь отдельно как нравится. Если ничего из себя не представляешь — закрыл рот, находишь взаимопонимание с людьми, которые тебе помогают, делаешь свой вклад в уборку, готовку и т. д. Если что — то не устраивает — пытаешься договориться на тихих тонах и уважительно. Если не понимаешь этого — с вещами, детьми, домашними животными и своими принципами на выход — в самостоятельную жизнь. И тогда все претензии к себе любимой.
Tina, с чем Вы не согласны?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.