Жена требует, чтобы я отдавал все деньги

353 , ,

супруги поссорились

Мы живем в Германии. Переехали сюда 20 лет назад. Я работаю, но зарплата небольшая. А в настоящий момент вообще потерял работу и только получаю пособие по безработице.

У жены много накоплений (несколько десятков тысяч евро), она тоже работает и зарабатывает достаточно хорошо. Двое детей, старшему 19 лет, младшей 3 года. Последние годы жена смотрит видео в инстаграме с разными «семейными консультантами», которые внушили ей, что все расходы на квартиру, хозяйство и т.д. должен нести только муж. А доходы жены, как она говорит — «на колечки». Причем раньше она такой не была! Всегда семейный бюджет формировался вскладчину. А сейчас человека как подменили. И теперь, когда я получаю зарплату, она выгребается под ноль, вся. До копеечки.

Я не могу себе даже хлеба купить. Если она купит и разрешит мне взять продукты, то хорошо. Если нет, то говорит: «Это твои проблемы, что ты будешь есть. Я тут причем?». И это, повторяю, когда у нее много денег!

Как быть в такой ситуации? Можно ли «отзомбировать» ее обратно?

Автор: ispovedi.com Vad

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (353) к исповеди "Жена требует, чтобы я отдавал все деньги":

Plutovka#1

Vad, переформатировать жену не удастся. Можно просто не отдавать деньги. Если банковский счет общий- открыть свой собственный без права доступа для нее.

Ответить
Vad#2

Это будет означать развод.
Она давно говорит: «Или мы живем по моим правилам — или: вот бог, а вот порог».
Но уйти я не могу по тем же финансовым причинам: у меня на счету ноль. Ровный и круглый.
Соответственно нет возможности ни внести залог за новую квартиру, ни оплатить даже первый месяц ее аренды.
Кредит в банке тоже получить не получится, по причине отсутствия работы (кредиты дают только работающим).
Не представляю выхода их этой ситуации….

Ответить
Plutovka#3

Vad, я также, как и вы живу полее 20 лет в Германии, вы прекрасно знаете, что выход есть.
P.S. Как вы в принципе собираетесь продолжать жить с такой женщиной?

Ответить
Vad#4

Если бы не было маленького ребенка — все было бы проще.
Хотя финансовве проблемы никуда не делись бы.

Ответить
Plutovka#5

Vad, вы прекрасно знаете, что запретить вам видеться с ребенком после развода жена не сможет.
Два варианта: либо поставить жену на место, либо расставаие.
P.S.Может вы боитесь алиментов?

Ответить
Vad#6

«Поставить на место» ее у меня не получается уже 30 лет 😉
Расставание — да, вариант, но дьявол, как обычно, в деталях.
Мне просто ннкуда сейчас идти. Были бы у меня родственники/друзья, где я мог бы перекантоваться первое время — да, но таковых нет.
Про алименты — смешно 🙂
Никакой суд не присудит платить алименты человеку с нулем на счету для человека, у которого на том счету под сотню тысяч. Кто кому будет платить алименты при расставании — это еще большой вопрос.

Ответить
Plutovka#7

Vad, я говорю о алиментах на дочь. Вы прекрасно понимаете о чем я. Если вы жену еще до рождения детей не могли и не хотели ставить на место, то нечему удивляться.
Да, характер- это судьба.

Plutovka#8

К 6:
Автор, вот не надо мне петь про «не на что снять квартиру»- читайте мой коммент. Сейчас напряженная ситуация на жилищном рынке в Германии, но вы и искать не хотите.

Vad#9

K 8.
Plutovka, неужели вы думаете, что я не искал?!
Я уже больше месяца не вылезаю с сайта «immobilien24».
Есть куча вариантов, на многие я и запросы отправлял.
Только вот не отвечает практически никто.
А если и отаетчт, то первый вопрос: перечисляйте деньги на кауцион — и милости просим.
А откуда я возьму эти 1500 (минимум) на кауцион?!
У жены? Смешно…
В банке? Повторяю: они не дадут кредит тому, у кого нет работы.
Стаховка Mietkautionversicherung? То же самое — только для работающих.
Я и в Job-Center запрос писпл, не могут ли они дать мне ссуду. Ответ: не могут, т.к. я не получаю Bürgergeld, соц.помощь.
У меня сейчас такое промежуточное положение, что для получения соц.выплат я живу слишком хорошо, а для получения кредитов от фин.учреждений — слишком плохо.
В итоге, пока не найду работу — мне ничего не светит.
Но если (и когда) я ее найду — то я смогу и нашу квартиру оплачивать, и проблем с женой будет меньше, тогда мне и съезжать не надо будет.

Plutovka#10

К 9:
Автор, вы сами понимаете, что сейчас найти квартиру за месяц и при хорошем заработке по обективным причинам крайне проблематично. Отцутствие ответов на запросы о квартире- нормальное явление.Собственно такие фирмы как бы и не обязаны всегда отвечать. Да и залог за квартиру чаще всего платят после заключения договора о с’еме.
Если жена реально из- за своего ультиматума не будет платить за жилье, вас выселят или она уйдет оттуда сама, то скажете Berater о возможной потере жилья. Если же хозяин квартиры изберет судебный путь, то это длиться долго. Здается мне вы ничего толком не узнавали, может не пришло в голову, что спрашивать. Дерзайте!

Plutovka#11

К 10:
Vad, последнее предложение- обясняет все. Вы категорически не хотите уходить от жены. Имеете право, но осознайте уж это наконец.
P.S.По- пробуйте снимать не квартиру, а комнату, стать поднанимателем. И реальней, и дешевле, и можно договориться по поводу залога.

Cosmo-t#12

Что можно услышать здесь?
Вы в роли фактического приживала.
Как давно?
Это как понять, Вас терпят из милости, Вашего отцовства и не более?
Отдаваемые «все деньги», так понимаю, это с паршивой овцы хоть шерсти клок»?
Vad, что же Вы, друг мой, так допустили себя по нулевого цикла?!(
Нужно подниматься, обязательно, без оглядки на жену и её средства, и тем более, если хотите сохранить самоуважение, семью.
Как Вы считаете, для чего Вы нужны/ если вообще нужны, своей жене, родившей от Вас ребёнка три года назад?
Любое насилие в семье, от кого бы оно не исходило—отвратительно и чрева своими последствиями для детей.

Ответить
Plutovka#13

Жена вела себя так не всегда. Далеко не факт, что она изменила свое отношение к мужа под влиянием коучей. Скорее всего действия автора привели к этому.
Vad, чем занимается ваш сын? Он живет отдельно?

Ответить
Tins#14

Даже если принять за факт,что после младшего ребенка сидя дома жена наслушалась психологов и «сошла с ума», кто мешал делать накопления много лет до этого?
Если же она все 20 лет так себя вела, резала вещи, кто вас с ней держал?
Как ни крути, автор, кроме вас виноватых нет.

Ответить
Vad#15

Сын живет с нами.
1,5 года назад закончил школу. Сейчас делает проф.обучение (Ausbildung по-немецки).
У него своя жизнь, свои деньги, свой банковский счет.
Кстати, это еще одна проблема: все наши с женой попытки (это одна из немногих тем, где мы едины) уговорить его участвовать хоть как-то в оплате каартиры и коммунальных услуг являются тщетными.
Единственное на что он дает деньги — на покупку еды для кота (и то не в тех размерах, как должен был бы).

Ответить
Plutovka#16

Т.е.сын смог открыть свой собственный счет, а взрослый мужчина нет…Потрясающе))).

Ответить
Vad#17

Ну, сыну счет открывала жена 😉
А про «свой собственный» я уже написал: да, могу. Но этот шаг будет равнозначен подаче на развод и прекращению отношений.
На следующий же день после этого мне придется съехать. Но куда????

Plutovka#18

Vad, как вы реально представляете свое выселение?»Супруга» вызовет полицию?

Vad#19

K 17.
Нет, полицию не вызовет.
Но сделает жизнь настолько невыносимой, что полицию уже будет впору вызывать мне, но мы же все прекрасно понимаем, что я никогда этого не сделаю, даже если она меня ножом ударит…

Plutovka#20

Vad, невозможно помочь человеку, который сам себе не хочет помочь.

Агнесса#21

Всё труднее искать поводы к саможалению, уже фантазии про поножовщину пошли. Кто эти «мы все прекрасно понимаем»?

Vad#22

Да хочет, хочет.
Но теми методами, которые предлагаются — не может.
Поэтому, собственно, я и здесь: искать ответ на вопрос, существуют ли иные способы.

Агнесса#23

Не там стабильность ищете. В нашем мире всё меняется каждую секунду. Наш мозг и так регистрирует те изменения, которые он способен отметить, много позже, чем они происходят, а если мы еще и сознательно будем закрывать глаза на них и цепляться за прошлое, то где окажемся?
Очнитесь, ваш брак трещит по швам, а вы нашли виноватых и мечтаете кого-то «отзомбировать».

Ответить
Cosmo-t#24

Vad, кто вы вообще друг для друга?!(
Почти чужие и неприятные люди?
Зарабатывайте нормально на кусок хлеба, без оглядок на сбережения жены.
Вы ведь сами подписались в своё время на раздельный бюджет. Итог на лицо.
Что то мне подсказывает, что Ваша супруга в бешенстве от Вашей пассивности в отношении занятости и финансового благополучия.

Ответить
Агнесса#25

Vad, ваша жена, в лучшем случае, такими жёсткими методами пытается заставить вас поторопиться с новой работой. Но у нее ничего не получается: вы от такой «стимуляции» вообще впали в ступор и ничего не видите, кроме ее личных накоплений. Разве у вас безвыходное положение? Попытайтесь найти варианты каких-то новых направлений в деле, которым вы занимались долгое время. В конце концов освойте другую профессию.

Ответить
Vad#26

Не понимаю, что такое «пассивность в отношении занятости»…
Если человек потерял работу — он ищет новую. Мониторит сайты о поиске работы, рассылает свое резюме по фирмам, созванивается, ездит по собеседованиям.
Что тут пассивного?!
Но тут еще та проблема, что жена настаивает, что не любая работа подойдет! Ведь в семье маленький ребенок, его нужно приводить/отводить в садик, заниматься с ним по вечерам. Так что, например, работу по сменам, которая заканчивается в 8-9 вечера, я взять не могу: жене одной дома тяжело, помощи нет НИ ОТ КОГО.
Работа, по ее словам, с одной стороны, должна быть с таким графиком, который подстраивался бы под «интересы семьи», а с другой — чтобы зарплата была нормальная. И такую пойди найди!!
А про чужих и неприятных людей — сущая правда. Но «нет выхода из этого исхода» (с) 🙁

Ответить
Агнесса#27

Как всё запущено! В вашей голове. Ищите работу, которая ВАМ подходит, а не вашей жене. Вы с женой не знаете, кто вам может помочь по хозяйству? Или вы уже раб своей жены и выполняете все ее прихоти?

Ответить
Vad#28

Раб — не раб, но порядки дома недалеко ушли от рабовладения. Ну или казармы.
Впрочем, нет: рабов хотя бы кормили, солдат на службе тоже. И даже зеков в тюрьме.
А тут….

Ответить
Plutovka#29

Сейчас вы говорите, что не можете уйти из- за недостатка финансов, но ищите работу на условиях жены при том, что при ее наличии много сложностей отпадет. Интересно…
Автор, вы панически боитесь жены и самостоятельной жизни. В этом ваша проблема. Много мужчин и женщин работают по сменному графику и ничего, не умерли, даже при маленьких детях.

Ответить
Трехлапый кот#30

Влад, ну шо вы морочите людям голову?
Жена — сказала, жена — хочет, жена — устала ..
Мне очень тяжело понять, как вообще можно называть женой — женщину, которая не делит с тобою постель, не садит за обеденный стол, не поддерживает — но то мне…
Вы, что в 52 года у неё в туалет отпрашиваться будете?
Признайтесь, тут на анонимном форуме, что вы каблук, что вам тяжело но с этого пути вы не свернёте, по крайней мере, вы всё для этого сделаете и найдете объяснения.
Не обижайтесь, но вся ваша история и все ваши комментарии, выглядят как убеждения себя любимого в невозможности решить сложившуюся ситуацию.
Ещё раз, не взыщите.

Ответить
Vad#31

Про туалет, кстати, вы попали в точку 🙁
Сколько раз было, что я занимаюсь вечером с малышкой, потом говорю жене: «Посмотри за ней, я сейчас на пару минут в туалет» — «Не могу, я устала, я пахала целый день. Решай свои проблемы сам, меня не беспокой».
И многое происходит в этом же духе….

Ответить
Plutovka#32

Vad, так надо молча встать и пойти куда надо. К жены автомата нет.

Ответить
Vad#33

Забота о безопасности ребенка, прыгающего в тот момент по дивану — штука, привязывающая к месту, посильнее автомата.

Ответить
Plutovka#34

Vad, вы гений безвыходных положений…

Ответить
Vad#35

(вздыхая) не я такой — жизнь такая.

Plutovka#36

К 28:
Значит вы снимаете девочку с кровати и ведете в комнату матери не смотря на все протесты. Точка.

Ответить
Cosmo-t#37

Если всё изложенное Vag -ом принять за чистую монету, то мне очень сочувственно от такого «перемолотого, скомканного» мужчины.
Какой садик, какой «трудно»? Пусть жена из своих сбережений наймёт няню, не?
Абсолютно сбитые гендерные настройки, причём «тяжёлым сапогом».
Мрак.
Хоть бы это всё было лишь выдумкой.

Ответить
Vad#38

Мне бы тоже очень хотелось, чтобы все это было выдумкой.
К сожалению, это — реальность.
Моя мама (единственный человек, с которым я делюсь проблемами), когда я ей рассказвааю, приходит в ужас. Но она живет в другой стране, поэтому ничем, кроме сочувствия, помочь не может.

Ответить
Cosmo-t#39

Выход есть.
Или платить за место ночлега и пайку ценой своего человеческого достоинства, или вспомнить о нём/ о достоинстве.
Ну сколько Вам, 45+?
Кстати, жить вместе ради детей, это самообман, повод спрятаться от решения проблемы.

Ответить
Vad#40

Мне 52, жене 49.

Ответить
Plutovka#41

Vad не живет ради детей, а ради мнимого комфорта. Да и думаю, уж очень привык к роли ведомой жертвы.

Ответить
Vad#42

Нет, во-первых, именно ради детей.
А во-вторых, в 52 года и с тем букетом болячек, которые есть — просто нет сил что-то менять.
Да и денег на изменения тоже нет, я уже говорил…

Ответить
Plutovka#43

Vad, понятно, что 52 года, да еще при проблемах со здоровьем,неюнный возраст. Но выход на пенсию у вас где- то в 67. Есть ли у вас основания для возможного оформления ранней пенсии? Есть ли инвалидность?

Ответить
Vad#44

Да, в 67.
Оснований для ранней пенсии нет. Да и не хочу я на пенсию! Я работать хочу и зарабатывать.
Но не могу найти нормальную работу. Только за последний месяц я был на десятке собеседований — везде отказ. Руки опускаются, ей богу.
Инвалидности нет, но если так пойдет дальше — не исключаю, что появится 🙁

Ответить
саруман#45

Слово «семья» озночает -семь Я.это значить единый организм,единые
жизненные заботы,единые планы,интересы и т.д.У вас шалтай-болтай.
Не понятно или вас жена хочет «списать на землю» одним словом изба-
вится,или хочет сделать бессловесного раба на галлерах.Непонятно.
Но дело не в ней,а в вас!Она делает так,как вы позволяете ей делать.
Похоже у вас не семья,а протворечия.Это весьма прискорбно.Но
повторюсь,жена делает так,как вы позволяете ей это делать.

Ответить
Алла#46

Очень рада, что вы написали свой коммент. Тут меня критиковали, что я придираюсь к людям, которые пишут сообщения неправильно, читать которые сложно или невозможно. Вот вы теперь тому живой пример неграмотности. Читать вашу писанину очень сложно, такое впечатление, что вы глотаете буквы. Зачем вы это делаете?!

Ответить
Plutovka#47

Алла, а зачем вы тратите свое доагоценное время на прочтение комментов? Для самолюбования и самоутверждения?
Очень тяжело общаться в любом формате с нудными и высокомерными людьми.

Ответить
Трехлапый кот#48

Плутовка, однозначно плюс в карму)

Ответить
Ирис#49

Алла, Саруман не вам лично писал, не досаждал вам чепухой, которая вас так раздражает в сообщениях подруг. Вам еще что-то непонятно? Задайте лучше себе вопрос, с какой целью вы цепляетесь к незнакомым людям в интернете, когда у вас так много безграмотных подруг. Зачем вы это делаете, Алла?

Ответить
Трехлапый кот#50

Алла, ну шо вы придираетесь.
Глотает себе человек буквы, может ему так заходит. Автор истории вообще на три корочки хлеба в день живёт. И шо? Покрепче Сарумана он не станет ( тут 100 скобочек обозначающих кошачью улыбку).

Ответить
Агнесса#51

Знакомый стиль как лёгкое прикосновение…)

Ответить
Трехлапый кот#52

Спасибо, Агнесса!
Пока — так )))

Ответить
Conference#53

Алла, моя мама тоже так одно время писала. Я спросила у нее, почему присылает такие «рваные» сообщения. Оказалось все просто — когда строчка подходила к конце экрана телефона, мама думала, что пора с помощью Enter переходить на следующую строку (как на печатной машинке). Она не знала, что телефон делает это автоматически 🙂

Ответить
monte_cristo90@mail.ru#54

Поясните, откуда у жены сбережения, чтобы полнее видеть картину. Думаю в этом и причина её отношения к вам. У нее есть сбережения, значит она без вас сможет. А вы без неё — нет. Поэтому она и манипулирует. А может у неё появился любовник?

Ответить
Vad#55

1) сбережения у нее, помимо прочего, от…меня.
В Германии очень важным фактором является т.наз. «налоговый класс» супругов: он влияет на размер отчислений подоходного налога. Супруги, у которых большая разница в брутто-зарплате, берут себе налоговые классы: 3 /5.
3 — тот, у кого зарплата большая, налогов он не платит почти совсем, соответствеено подавляющая часть его большой зарплаты остается в семье.
5 — тот, у кого зарплата маленькая. Именно он несет основное «налоговое бремя» семьи, отдавая со своей и так невеликой зарплаты практически половину на налоги. И именно за счет его «самопожертвования» в семейном бюджете остается больше денег.
Как можно догадаться, 5 класс практически всегда за последние 10-15 лет был у меня (за исключенрем периода, когда жена родила и сидела в декрете, не работая, а получая только пособие по материнству).
Соответственно практически все накопления жены — это результат того, что я годами и десятилетиями фактически нес то самое налоговое бремя.
Но это ж никто не ценит!! 🙁

2) никаких любовников у нее и любовниц у меня нет.
На это нет времени, здоровья и — в моем случае — денег.
Да, если речь зашла о любовникпх, то дополню свой рассказ упоминанием того факта, что иньима между нами нет уже много лет. А последние 1,5 года мы вообще спим в разных комнатах.

Ответить
Трехлапый кот#56

Вад, так зачем тебе такая «жена нужна»?
Кем она для тебя сейчас является?

Ответить
Vad#57

Кем она является?
Человеком, с которым я вместе уже более 30 лет (хотя и с перерывами, были у нас периоды расставания, самый длительный — на 4 года, с 2008-го по 2012-й), с которым вместе пережито СТОЛЬКО, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Которого я когда-то сильно любил (да и сейчас даже где-то в глубине души чувства остаются) и которым восхищался.
И потом, она — мама моей маленькой дочки, которая (дочка, в смысле) любит нас обоих одинаково, несмотря на все, что между нами происходит.
А еще она прекрасно готовит, я все 30 лет называл ее «кулинарным гением». Вот только последний раз она что-либо готовила для меня уже не помню даже когда…. 🙁

Ответить
Cosmo-t#58

Соседствуете, так понимаю, в полном подчинении у своего «коменданта», чуть ли не из милости / на птичьих правах.
Vad, Вадим наверное, как же это всё пришло у вас к такому унылому сосуществованию?
Поздний ребёнок к тому же, наоборот бы должно быть как второе дыхание.
Почему такая несправедливость и чёрствость, как Вы сами считаете? Супруга Ваша соотечественница?
Если да, то ещё удивительнее.
Что же произошло на самом деле, что заставило Вашу жену Вас потерять во всех отношениях?
Очень печально, депрессивно.

Ответить
Vad#59

Как все это пришло к такому результату?
Постепенно, наверное.
Проблемы были всегда (про аременные расставания я писал выше), но последние 5 лет все как-то совсем рухнуло…
Да, думалось, что рождение второго ребенка все изменит в лучшую сторону, но оказалось наоборот: мы, в нашем возрасте и с нашим здоровьем просто физически почти «не тянем». Помощи-то — ноль!
Лично я каждый вечер выжат, как лимон, когда малышка засыпает — еле доползаю до дивана и отрубаюсь напрочь. Да и жена практически так же.
Но помимо физической усталости, есть и куча психологических проблем. Например, то, что мы тут совсем одни, мы все время варимся в своем котле, в своих проблемах. Нет круга общения, никакого.
Переписываться/перезваниваться с родственниками — это да,, но не заменяет живого общения.
Причем тут, в этом же городе, живет сестра жены со своей семьей. Раньше мы очень тесно общались, часто бывали в гостях друг у друга. Но лет 5 назад как отрубило: жена оборвала общение с сестрой и с тех пор обменивается только короткими поздравлениями на дни рождения.
Почему? Потому что, как она говорит, «это общение не приносило удовольствия, а меня угнетало».
С моей точки зрения, это абсолютная дичь, но тут я тем более бессилен на что либо повлиять 🙁
Вообще, именно 2018-й год, когда произошла и вот эта ее сслоа с сестрой, и наши с ней отношения начали совсем уж рушиться, был поворотным. Что-то тогда с ней произошло, но я не могу понять что…
При том, что сам год был довольно хорошим: мы оба работали, летом съезили в отпуск на море, осенью даже слетали к ее родственникам в Америку…
Иногда я даже думаю, что тогда нас кто-то, что называется «сглазил», хотя я, разумеется, не верю в эту чушь.

Ответить
Plutovka#60

Про много лет вы явно горячитесь, т.к. у вас дочери три года. Возможно это был случайный секс.
Автор, ну вы же прекрасно знаете, с голоду не умрете. Не будет хватать до прожиточного минимума- государство поможет.
Что до сбережений жены: вы могли изначально, еще работая, сказать, что например, 20 процентов зарплаты оставляете себе. Не понимаю, почему нужно было такое долгое время оставаться безсловесным. Да и разница между детьми в 16 лет. За такой период можно было уже предпринять решительные шаги.

Ответить
Vad#61

Нет, это не было «случайным сексом».
Это было сознательное действие, над которым мы «работали» достаточно долго. И целенаправленно.
О подробностях, с вашего разрешения, я умолчу.
Только вот ни до этого периода (доооолгое время), ни после него, никакой близости не было и нет. И, скорее всего, никогда уже не будет…

Ответить
Plutovka#62

Vad, простите, но вы с женой мягко говоря странные люди. При таких отношениях, при наличии уже одного ребенка, в 46 лет жены осознанно зачинать второго…
Нет слов, одни нелитературные восклицания про себя…

Ответить
Vad#63

Я все это прекрасно знаю.
Но мы так хотели второго ребенка! Годами мечтали об этом, асе откладывали и откладывали… То одно не подходило, то другое мешало.
И когда наконец получилось, я подумал: вот шанс все поменять и исправить. Увы, это была такая наивность… 🙁
Но если бы не получилось — мы бы уже давно расстались, 100%.

Ответить
Plutovka#64

Vad, желание иметь второго ребенка прекрасно, но это верх безответственности осознанно идти на его рождение при таких семейных и мед.обстоятельствах. Но зато легко потом сказать- «Ну куда я теперь- у нас ведь малышка».Сомнительное удовольствие для девочки жить в такой «семье».

Ответить
Vad#65

Вы полностью правы.
Но, во-первых, я уж про это наше решение точно не жалею. А жена — тем более.
А ао-вторых, какой смысл упрекать или осуждать за то, что изменить все равно невозможно.
Надо понять как жить сейчас и в будущем (именно для этого я сюда и написал!), а не охать по поводу прошлых решений и действий.

Ирис#66

Vad, вы спрашиваете, можно ли жену «отзомбировать». Вы знаете, можно. Человеческий мозг такая пластичная структура, что зазомбировать, раззомбировать и перезомбировать можно около 95% людей, и только 5%, в числе которых большинство с расстройствами аутического спектра, не поддаются нейро-лингвистическому программированию. Это относительно вопроса, который вы задали в конце исповеди.
А теперь по ее сути. Дайте уточню, ваша жена отбирает у вас пособие по безработице, которое вы получаете в настоящее время, покупает на него продукты для себя и ваших общих детей, а вас держит впроголодь? И как это ваши деньги «выгребаются под ноль»? Вы не можете даже кусок хлеба съесть в собственном доме, и продолжаете отдавать все, что получаете? Автор, вы не преувеличиваете? Любой другой человек из инстинкта самосохранения уже перестал бы отдавать все такой жестокой и бессердечной супруге. Может, раззомбировать пора вас, а не ее?

Ответить
Vad#67

Как это происходит? А очень просто.
Есть банковский счет, который принадлежит нам обоим, и на которвй падала (до последнего месяца) моя зарплата, а теперь будет падать пособие по безработице (у нее, помимо этого, разумеется, есть ее собственный счет, куда она получает свою зарплату, и где хранятся все ее накопления. Я к нему не то что доступа не имею, но даже не знаю точно, сколько точно там средств, она ни разу за последние 15 лет мне этого не говорила и не показывала).
Когда на мой (наш) счет приходят деньги, она говорит: «Переводи арендную плату за квартиру».
Я отвечаю: «Но тогда из моей зарплаты ничего не останется! Давай квартплату пополам, тогда у меня остается еще хоть несколько сотен евро, на которые можно жить в этом месяце».
Ее ответ: «Нет! Квартиру обязан полностью обеспечивать мужчина. Любыми способами. А что у тебя там ничего не остается — твоя проблема. Ищи способы найти доп.доходы».
Я: «Ок, давай я полностью заплачу за квартиру, но тогда ты покупаешь продукты на всю семью, и на меня тоже!»
Она: «Я не обязана тебя кормить! Это ты обязан кормить и содержать всю семью! По-хорошему я вообще не должна работать. Работающая жена — это позор для мужа!»
Ну и далее перепалка в том же духе….
(Которая всенепременно заканчивается присылкой мне 4-5-ти ссылок на инстаграмовских «психологов» с проповедями озвученных ею ввше взглядов. Боже, как я ненавижу этих му@@@@в!!!…)
Ну, а далее, если я не выполнчю ее требований, то начинается театр: выбрасываются купленные мной продукты (вот прямо да, спускаются в унитаз, я не вру!), портятся мои вещи (разрезать ножницами провод для зарядки телефона? Да нет проблем! И это еще что: бывали случаи, правда по иносу поводу, когда разрезались мои сумки и куртки, а сам тот мой телефон улетал в стену, как только попадал к ней в руки), она отключает мой телефон от доступа к домашнему вай-фаю (договор на обслуживание заключала она и только у нее есть возможность заходить на сайт, регулирующий доступ различных устройств к этому вай-фаю).
Ну и как апофеоз, фраза: «Или ты немедленно переводишь деньги, или тебе жизни здесь не будет! Ты выметаешься немедленно, и меня не волнует куда!».
Причем, подчеркиваю: это наш ОБЩИЙ счет. Правда в настрящий момент у нее нет к нему доступа, т.к. она потеряла пароль для онлайн-банкинга. Но один ее визит в банк — и она эти данные восстановит. Ну или может просто со своей карточки снять с банкомата все, что считает нужным.
В итоге да, я перевожу деньги, оставляя себе только на оплату проездного и телефона (хоть с этим она соглашается!), и остаюсь с нулем.
Она что-то покупает в течение месяца (иногда мы даже вместе закупаемся, но все, что я кладу в тележку в супермаркете, жесточайше контролируется), но если я положил себе в тарелку хоть лишнюю макаронину — устраивается такие скандалы! «Это не твое! Это я себе и детям покупала!» И т.д.
Во всем этом только один плюс: за последние пару месяцев я скинул десяток кг 😉

Ответить
Валерия#68

С этого надо было начинать.
Вад, скажите супруге,в суде цитаты психологов из Инстаграмма ее не спасут.
При разводе половина со всех потайных счетов Вашей благоверной перейдет к Вам. Порча вещей — насилие, фотографируйте и обращайтесь к юристам, если настроены всерьез себя отстаивать.

Ответить
Plutovka#69

Автор, так надо было открыть свой собственный счет. Не заплатили бы за квартиру- у нее тоже были бы проблемы. Вы сами знаете. Или пришлось бы искать новое жилье. Я не хочу вас обижать, но вме это странные отговорки. Ответьте честно, может вы все позволяете жене из- за плохо знания немецкого? Другого обяснения такому поведению, я найти не могу.

Ответить
Vad#70

Да, ее немецкий лучше, чем мой, я не спорю.
Хотя я тоже вполне могу общаться. Работал же много лет в немецких фирмах 😉
Да, я прекрасно все знаю про проблемы при неуплате за квартиру. Только вот она, при своих накоплениях, новое жилье найдет на раз-два, а я…. 🙁

Ответить
Plutovka#71

Vad, я вам сочувствую и не хочу обижать, но вы уж как- то все драмматизируете. Если вас послушать, то Германия прям Бурунди, все проблемы не решаемы. У вас сильнейшая психологическая зависимость от жены и все же уверенна вы многого боитесь из- за недостаточного знания языка. Ваша работа в нем.фирмах не о чем в этой связи не говорит. При физ.работе, например, особых знаний не требуется. Также есть много мест, где вас бесплатно проконсультируют по вашим вопросам. Вплоть до оформления документов. Узнайте по интернету на центральном портале населенного пункта или региона.

Ответить
Vad#72

Спасибо за подсказку, если все же всё прйдет этим путем — воспользуюсь этим.
А что до работы, то, хотя в разные периоды я на разных работах тут работал (от работы в театре и до комплектовщика ящиков с таможенными товарами в аэропорту), но, например, последняя моя должность на сегодняшний день — Einkaufssachbearbeiter 😉

Ответить
Plutovka#73

К 61:
Vad, все еще интересней.
Сотрудники отделов закупок( перевод для незнающих немецкий) должны действительно хорошо знать язык и уметь коммуницировать, принимать решения. Почему при такой работе такое тотальное непонимание многих вещей и страх- загадка. Если бы это сталр явлением последних месяцев-можно понять, но долгие годы…

Plutovka#74

К 63:
Ваша последняя работа была связана с сотрудничеством с русскоязычными странами?

Vad#75

K 66.
Нет, абсолютно.
Чисто немецкая фирма.
Сидел, оформлял заказы черeз SAP, созванивался и списывался с поставщиками при необходимости.
До этого работал Datenerfasser в одном банке. И это были Einsatz на несколько месяцев. А закончился последний — мне в этой Zeitarbeit сказали, что больше никакого места для меня найти не могут и прислали кюндигунг… 🙁

А про страх вы правы, да.
Я сам себе не раз говорил, что проблема в том, что я ее тотально боюсь. Она на меня действует, как удав на кролика.
А может, дело в том, что я четко осознаю, что живу с полным неадекватом, который может сотворить все, что угодно, а «сумасшедшим лучше не перечить» (с).

Plutovka#76

К 69:
Что она может сотворить? Если что- то сделать малышке, то как вы вообще ее оставляете с ребенком?!
Вам обоим уже не к психологу надо, а к психиатру.
Простите, но я впервые вижу, чтобы взрослый мужчина так зубами держался за бабу.

Vad#77

К 71.
Да нет, не малышке, конечно.
В ней она души не чает.

Вообще, она довольно неплохой человек.
Но то мировоззрение, которое у нее сформировалось за последние годы — абсолютно мне не подходит.
Ее нынешние ценности на 180 градусов противоположны моим, вот буквально.
Подчеркиваю: нинешние.
И 30, и 20 лет назад она такой не была и близко!!
Именно во многом из-за ее тогдашних взглядов я ее полюбил, почувствовал родственную душу, которая разделяет мои жизненные ценности и установки.
В московский период нашей жизни она считала себя феминисткой, посещала женские клубы (или как это там называлось) и т.д.
Все таки она не ПТУ закончила, а социологический факультет МГУ.
Но потом: эмиграция, рождение старшего сына, невозможность тут нормально устроиться на работу. Все это выливалось в конфликты и закончилось тем расставанием на 4 года (впрочем, там тогда был еще один фактор, с моей стороны, но не думаю, что именно он сыграл решающую роль).
А потом, через 4 года мы один раз проговорили по телефону всю ночь, она объявила, что подала официально на расторжение брака.
Но я убедил ее забрать заявление и попробовать начать все заново.
И первый год после воссоединения все было нормально (более-менее).
Но потом у меня начались проблемы с работой, а она как раз устроилась на довольно неплохое место (работает там и сейчас). Параллельно у нас обоих стало резко ухудшаться здоровье 🙁
Еще несколько лет мы продержались как бы по инерции, но ухудшения накапливались и прорывались скандалами.
А в 18-м году все рухнуло (как же я ненавижу этот год!!), как я и описывал тут.
Потом была попытка наладить все, родив второго ребенка, но это была иллюзия, увы…

Vad#78

К 71.
Нет, не малышке, конечно.
В ней она души не чает.
А ненавидит она и способна принести вред только одному человеку в мире — мне.

Валерия#79

Несколько десятков тысяч евро за 20 лет это немного, даже если речь о 90 000.
Чтобы были накопления, их надо делать. Когда человек не умеет распоряжаться деньгами то спустит все, сколько бы ни заработал, поэтому не оправдывайтесь маленькой зарплатой. Моя сестра в разы больше меня зарабатывала, но когда мы шли в магазин я покупала по акциям, а она говорила «не хочу ждать акции» и брала по цене какая есть. Пока я ехала на автобусе по проездному, она чуть что брала такси, пока я пила кофе дома, она шла за чашечкой эспрессо в кафе отдохнуть в уютной атмосфере. Теперь у нее огромные долги по пяти кредиткам, и сроду не было накоплений, это при прекрасной зарплате о которой многие люди только мечтают.
Берите пример с жены, она умеет пользоваться деньгами, хотя на невысоком уровне. Но Вы не умеете совсем.

Ответить
Vad#80

Вот всегда поражало: как люди огульно судят, не зная деталей.
Хотя я вроде бы тут их привел довольно много, включая даже цифры налоговых классов и т.д.
Что такое «спустить деньги»?
Я не играю в ащартные игры, не пью запоем (вряд ли 2-3 банки пива в месяц могут быть показателями запойного пьянства), на сигареты деньги не трачу, по борделям не хожу.
Единственное на что я считаю нужным иметь деньги для себя: на оплату телефона с интернетом, на еду и минимум на одежду (я три месяца ходил, извините, в рваных носках, покс не уговорил ее выделить 5 евро на покупку новых! И так во всем…).
На еду, кстати, тоже минимум. Я покупаю себе самые дешевые продукты в самых дешевых магазинах.
Никаких разносолов, суши и т.д. Кофе? Да я забыл его вкус уже! Мой рацион: картошка, макароны, яйца и колбаса (последнее — не всегда). Ну да, салатик из огруцов с луком — большая трата, наверное…
Я прекрасно знаю цифру которой мне бы вполне хватало на сои нужды, и поверьте, она совсем небольшая. Но у меня нет и ее!!

Ответить
Трехлапый кот#81

«Что-то недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих.»
М.Булгаков
В чем проблема? Вы так больны, упаси Господь? Или вы так зависимы от мнения жены?
Тот кто ищет решение — ищет способ.
Вы же ищете причину.

Ответить
Plutovka#82

Валерия, могу во многом согласиться, но важны детали.
Если автор действительно содержал семью, а жена все копила, то тут дело не только в ее умении обращаться с деньгами.

Ответить
Валерия#83

Средства накопленные в браке делятся на двоих, независимо на чьем счете они лежат. Надо супруге сказать большое спасибо, без нее у Вада совсем ничего бы не было. Уверена, как только муж деньги отсудит, тут же промотает. Отговорки о невозможности копить из-за маленькой зарплаты, злой жены, детей-спиногрызов, несправедливого мира и т.д. всегда слышу от людей, которым только дай, спустят на ветер любую сумму.

Ответить
monte_cristo90@mail.ru#84

Автор, почему то так и подумала, что накопления ваши. Поставьте жену перед фактом, или бюджетом семейным распоряжается вы, или развод и все накопления делите пополам. Думаю основная проблема — это потеря интереса друг к другу. Отсюда всё остальное тянется. Попробуйте поговорить по душам, откровенно, почему в ваших отношениях всё так изменилось, и что бы вы хотели друг от друга сейчас.

Ответить
Plutovka#85

Vad, очень многое в этой истории не стыкутся, но вы с женой оба, но по- разному, глубоко не в адеквате. Вам с ней нужно срочно к психотерапевту, а то все плохо кончится. По- думайте о детях.

Ответить
Vad#86

Ходили мы с ней и к психотерапевту.
15 лет назад, перед тем расставанием.
Закончилось это советом психотерапевта: «У вас нет выхода, вам нужно расстаться».
Последовали совету. Через 4 года сошлись снова. Правда большую часть из этих 4-х лет (за исключеним 1,5 лет, на которые я уезжал в Москву) я прожил хоть не с ними (в смысле — с женой и сыном), но ПРИ них. Снимал маленькую полуподвальную квартирку в соседнем доме (точнее, т.к. я тогда не работал, за нее платил Job-Center) и каждый вечер проводил у них. Пару раз и на ночь оставался. Но, как правило, когда сын щасыппл вечером, жена говорила: «Надевай ботинки — и вали к себе».

Про нашу неадекватность я тоже в курсе. Да и она, полагаю, аналогично.
Любой, которому рассказать нашу историю, просто покрутит пальцем у виска: мол, люди так не живут.
Да, по идее, так жить невозможно. Но вот поди ж ты!…

Ответить
Plutovka#87

Все ясно:» Если мазохист нашел своего садиста,то такие пары неразлучны».

Ответить
Vad#88

Вот, чесслово, лучше бы она БДСМ в постели занималась, чем вот это вот трах@нье мозга в режиме нон-стоп 🙁

Ответить
Агнесса#89

«…надо понять, как жить сейчас и в будущем…» Понять-то вы, может, и поймете, а вот будете ли вы действовать согласно вдруг обретшему пониманию…
Для начала забудьте о накоплениях своей жены, вы о них упоминаете чуть ли не через строчку. Не будет она тратить их на вас. Потом забудьте о своих заслугах и жертвах, действительных и мнимых. Если родители ни на минуту не могут отойти от своего 3-летнего ребенка, то это что угодно, но не их заслуга. А ваши рассуждения о «налоговых жертвах» вообще смехотворны. Чтобы повысить свою самооценку, достаточно вспомнить о том, что вы родились человеком, и всё, ничего больше придумывать не надо. Ваша задача — улучшать себя, а не пытаться изменить других.
И самое главное — везде, во всех мирах рассчитывать только на себя.

Ответить
Plutovka#90

Агнесса, все именно так.
Автор прекрасно знал свою жену и законы страны проживания, но оказался не в состоянии открыть много лет назад свой банковский счет за 15 минут; распустил свою жену, не желая давать сдачи, до невменяемого состояния.
У каждого человека по разному бывает с дружескими связями, но в этой ситуации понятно почему у пары нет ни друзей, ни знакомых: никто не хочет общаться с неадекватами и наблюдать процесс деградации в жесткой форме. Да и жена его посторонним наверняка своими выбриками жизнь портила, а автор, кроме как жаловаться ничего не в состоянии сделать.

Ответить
Vad#91

1) про ее накопления.
Во-первых, то, что она «не будет их тратить на меня» лично я полагаю верхом несправедливости, т.к. я подробно описал выше, что без меня они бы фиг у нее появились бы, во всяком случае в таких размерах.
Во-вторых, ладно на меня, но она меня постоянно упрекает, что ей приходится тратить свои доходы НА СЕБЯ. Т.к. ей внушили, что тратить на всех должен я и только я.
Про ОБЩИЕ траты на квартиру я уже молчу.
2) чтобы улучшать хоть себя, хоть других нужны силы. Элементарные, физические.
А про то, как по вечерам еле до дивана доползаншь, я тоже выше писал 🙁

Ответить
Агнесса#92

Ну раз так, то «рождённый ползать летать не может». Вы сами поставили на себе крест, а нужно призвать силы духовные, тогда и физические появятся.
Не вижу больше смысла продолжать беседу с вами.
Успехов!

Ответить
Vad#93

«нужно призвать силы духовные, тогда и физические появятся»

Это бывает только в скащках и легендах, но не в реальной жизни у обычных людей.

Ответить
Plutovka#94

Vad, история вашей «семьи» это ужас ужасный, мрак кромешный и бред бредовый…

Ответить
София#95

Какой-то полный армагеддон вырисовывается из казалось бы бытовой ситуации. Но я лично бы со стыда сгорела, если б муж ходил в рваных носках!

Ответить
Vad#96

Просто у вас нормальные представления о стыде, а не внушеннуе коучами, зомбирующими женщин.
Кстати, если интересно — могу выложить тут (если есть тут такая возможность) пару ссылок на таких разрушителей семей.

Ответить
Агнесса#97

Кому нужны ваши ссылки? В мире много разрушителей во всех царствах природы. Ну давайте ещё назначьте саранчу разрушителем вашей семьи! Какая разница? Главное, найти виноватых и сидеть ждать от моря погоды.
Дом, построенный на песке, будет разрушен хоть ветром, хоть дождём, хоть коучем.

Ответить
Трехлапый кот#98

Как можно, как можно, Агнесса!
Хде романтик? Где рай в шалаше)))
Беда в том, что дом ( даже песчаный) только в голове у автора. Да этот дом у автора даже не из песка — он иллюзорный.
У жены с домом всё — зер гуд. Он дал себя согнуть — она гнет и загоняет под плинтус. Даже если он жить будет на теплотрассе, она будет требовать деньги с него на коммуналку, современная женщина, однако. И как любая из представителей семейства Серпентес, будет плевать в него ядом до тех пор, пока не вырвут жало.

Ответить
Plutovka#99

София, а автору не стыдно говорить, что даже при нападении жены с ножом он не вызовет полицию? А ему не стыдно стелиться ковриком под ноги жене? А какой у них должен быть сын весь этот кошмар видевший с детства?

Ответить
Vad#100

Наверное, если бы я уж совсем стелился, то не писал бы сюда и не спрашивал бы, как это стеление прекратить, ведь правда?
А про сына вы правы, увы 🙁
Он полностью перенимает ее отношение ко мне, и меня ни в грош не ставит. Впрочем, отношение к матери у него если и лучше, то совсем ненамного.
Я миллион раз убеждал ее прекратить вести себя так и перестать подавать ТАКОЙ пример детям, но она обвиняет во всем только меня.
Повторяю, ее главный посыл: у меня только 3 варианта:
— тихо жить полностью по ее правилам, как бы это на мне не отражалось (это как раз «стелиться ковриком»);
— вечно воевать, разрушая психику всех членов семьи, но в конечном итоге вернуться к п.1;
— «вот бог — а вот порог». А как это осуществить — мои проблемы.

Ответить
Трехлапый кот#101

Охо, как у столового камня — три дороги)
— прямо пойдёшь, пикроватным ковриком помрёшь;
— на право пойдёшь, на войну попадёшь;
— на лево пойдёшь, спокойствие найдёшь.
Ну выбор то ваш, автор, в любом случае.

Ответить
Vad#102

Вы не учитываете, что третьим путем я уже ходил.
Особого спокойствия там, увы, тоже не обнаружил.
А теперь это сопрядено еще и с дополнительными трудностями, которые я тут уже описывал

Ответить
Plutovka#103

Vad, с сыном вы уже ничего изменить не можете, но есть дочь. Если не хотите и ее потерять, то прекратите слюнтяйствовать:
1.Открываете отдельный счет и ничего не отдаете жене. Все покупки по своему усмотрению, за квартиру перечисляйте половину с соответствующей отметкой
2. Ее негативные действия полностью зеркалите: она провод режет, вы ломаете ее украшения и т.д., желательно все записывать хоть аудио.
3. При сопротивлении угрожайте накапать на нее в Jugendamt ( органы опеки). Даже не сообщайте ей, а звоните. Нервы ей потрепают знатно. Не бойтесь- дочь не заберут.
Это единственный способ сохранить дочь. Вам решать, нужно вам это или нет.

Ответить
Vad#104

Жестко, но дельно.
Спасибо.

Ответить
Трехлапый кот#105

А кто говорит что третий путь ваш)))
Тем более вы его пробовали пройти, правда неудачно.
Второй путь, тоже не ваш. Вы не воин, вы хороший домосед и война не ваше от слова — совсем.

Ответить
Tins#106

Просто Вад, ваши носки это ваша ответственность, как и отношения с женой.
Жена увлеклась псевдо психологами сейчас, а копить вы не могли двадцать лет почему-то. Хорошо, когда есть на кого свалить все свои неудачи, но пока живёте в позиции жертвы ничего не поменяется.

Ответить
Vad#107

Позиция жертвы — это не добровольный выбор, а результат стечения обстоятельств.
Человек вообще контролирует и влияет в лучшем случае на 30% того, что его окружает. А 70% — это результруюшая неконтролируемвх факторов.
Поэтому идея, что «человек хозяин своей судьбы» мне представляется бредовой.

Ответить
Plutovka#108

Vlad, я лично далеко не сторонница идеи, что абсоютно все зависит от человека. Но многое. Если же мужчина на протяжении многих лет не может «выдрать» собственные деньги даже на карманные расходы у жены, то сказать больше нечего. У вас не было никакого стечения обстоятельста для становления в позицию жертвы. Просто так удобнее жить некоторым. И дочку вы «сделали» чтобы был повод не уходить, как я писала выше.

Ответить
Vad#109

А вот про дочку вы не правы. Категорически!
Мы много лет искренне хотели второго ребенка. Это была та ниточка, которая нас соединяла даже на всех пиках противостояний.
Знаете, в том самом ужасном 2018-м был один момент, когда я практически ушел.
Была очередная безобразная сцена дома. В итоге я поосто начал все свои вещи (одежду, документы, кое-какие книги) выносить в подъезд, просто на лестницу. Я знал, что мне некуда идти, но эмоции застили глаза в тот момент. Было дикое состояние аффекта.
Часть одежды я даже не на лемт.клетку вынес, а просто выкинул из окна квартиры во двор (благо был теплый летний день), потом подобрал.
Потом долго сидел на лемтнице, думая, куда податься. Выручила соседка (русская, кстати). Спросила, чем может помочь, дала свой огромный чемодан для того, стобы свое шмотье туда запихнул, и сказала: поднимайся пока к нам, перекантуешься до завтра хоту бы, а иам решишь.
(К слову: вот именно таких людей, готовых предложить помощь в сложной ситуации, я считаю «солью земли»!).
Так вот. Я у них переночевал, но с утра мне надо было ехать на работу. Отработал полдня, и тут приходит сообщение от жены: «Спасибо, что родили вместе ребенка. Спасибо, что не поехали вместе в Америку, как собирались. Так легче».
Я плюнул на все, отпросился у начальства, и прилетел к ней. Мы расплакались, обнялись и пошли в кафе (платила, кстати, она).
Понятно, что «сыграла» фраза не про Америку, а про рождение ребенка.
Вещи я в тот же вечер перенес обратно (но соседке благодарен до сих пор!).
А над зачатием ребенка мы начали «работать» как раз в поездке в Америку, которая состоялась через месяц. (То, что эта «работа» была неудачной, и нам мноооого что еще предстояло пройти в этом вопросе — это отдельный разговор).
Так что еще не рожденный (и даже не зачатый) ребенок нас тогда помирил.

Ответить
Vad#110

Блин, тороплюсь, пальцы не правильно набирают текст 🙁
Конечно, ее сообщение было тогда: «Спасибо, что НЕ родили вместе ребенка…. так легче».

Ответить
Plutovka#111

Vad, ну вы же сами подтвердили, что дочка «ребенок примирения».

Ответить
Cosmo-t#112

Упорно не верю всему этому.
Оба создали ад, и детям в том числе.
У обоих были и есть веские причины его создавать и находиться в нём.
Живут в этом всём, значит знают почему у них всё так феерично.
Жертва, ещё вопрос кто это, достойна своего мучителя.
Грешным делом, думала что автор злоупотребляет; многие мужчины, так и не адаптировавшись к иным условиям и языку, скатываются.
Но, здесь, просто в никуда.
Как то смешно и не умно объяснять 52-летнему дяде как ему жить на свете и разбираться с тем «чудовищем», с которой он вызвал к жизни трёхлетнюю деточку.(
Да, да, да, мужчина должен и обязан зарабатывать и содержать, отвечать за семью во всех отношениях, иначе видим то, что видим, полнейшую амёбность и никчёмность, с одной стороны и озверевшую до «немогу» даму /вторую сторону, её доводы мы не услышим,– с другой.
Но, повторюсь, у всего есть свои причины.
Хотя, в каждой избушке – свои погремушки.

Ответить
Cosmo-t#113

Упорно не верю всему этому.
Оба создали ад, и детям в том числе.
У обоих были и есть веские причины его создавать и находиться в нём.
Живут в этом всём, значит знают почему у них всё так феерично.
Жертва, ещё вопрос кто это, достойна своего мучителя.
Грешным делом, думала что автор злоупотребляет; многие мужчины, так и не адаптировавшись к иным условиям и языку, скатываются.
Но, здесь, просто в никуда.
Как то смешно и не умно объяснять 52-летнему дяде как ему жить на свете и разбираться с тем «чудовищем», с которой он вызвал к жизни трёхлетнюю деточку.(
Да, да, да, мужчина должен и обязан зарабатывать и содержать, отвечать за семью во всех отношениях, иначе видим то, что видим, полнейшую амёбность и никчёмность, с одной стороны и озверевшую до «немогу» даму /вторую сторону, её доводы мы не услышим,– с другой.
Но, повторюсь, у всего есть свои причины.
Хотя, в каждой избушке – свои погремушки.
Возможно, это всего лишь рефлексии больного разума.

Ответить
Vad#114

То есть «амебность и никчемность» — грехи намного более непростительные и ужасные, чем традиционно-патриархальное поколачивание жены мужем, полная ее зависимость от него, ну или упомянутое вами «закладывание»?

Ответить
Plutovka#115

Не надо ничего сравнивать, но так распустить свою семью действительно непростительно для мужчины. Есть очень много мягких мужчин- это не порок. А вот полное подчинение в таком контексте- да.

Ответить
Vad#116

К 96.
Правильно ли я понимпю, что «полное подчинение» — порок бОльший для того, кто подчиняется, а не для насильника/абьюзера, который подчиняет? 😉

Ответить
Plutovka#117

К 98:
Не надо передергивать. По сравнению с Чекатило почти все ангелы))).

Ответить
Vad#118

Я не передергиваю.
Я искренне не могу понять, чем вызван такой подход, который именуется «обвинение жертвы»: мол, это она, жертва, сама виновата в том что с ней произошло: вела себя неправильно, ПОЗВОЛЯЛА с собой делать то-то и то-то.
Т.е. получается, что основная вина не на том, кто совершает активные (плохие) действия, а на том, кто мало сопротивляется или вообще бездействует.
Но с этим я никогда не соглашусь! Сопротивляться насилию — это не обязанность.
А вот не производить насильственных действий — обязанность, и еще какая!

Ответить
Plutovka#119

Vad, все ситуации конкретны.
В уголовных преступлениях нет естественно вины жертвы. Но любого рода взаимоотношения строят двое. И ответственность за них также несут двое, вожможно а разной степени.

Агнесса#120

Сопротивление и борьба — это сама жизнь, и нет в целом мире ни одного явления, в котором не было бы борьбы. Маленькая травинка умнее вас. И если вы выбрали плыть по течению, то это только ваша ответственность.

Vad#121

K 101.
Ну, наша ситуация не дошла до уголовной только по причине моей склонности к всепрощению и доброте 😉
Про порчу имущества я уже говорил, и это я еще не упоминал про надетые на голову (мою, естессно) тарелки с гречкой, и даже выбитый (случайно, да) зуб.
Ну, а так, вы правы: строят двое, и ответственность на двоих.
Только вот по поводу ее степени взгляды расходятся у нас с ней кардинально.
Не знаю, может дело в том, что на заре наших отношений я как то произнес в пылу любви фразу: «Ты можешь делать все, что угодно, я все равно буду тебя любить».
А она запомнила и восприняла чересчур буквально 🙁

Plutovka#122

К 112:
Vag, доброта и всепращение не равняются идеотизму и болезненной пассивности.
Как вы видите свое будущее?

Vad#123

Агнесса, сопротивление и борьба являются жизнью только в животном мире. Ну и на варварской стадии развития человечества.
Современная цивилизация, слава богу, отказалась от этих древних социал-дарвинистских принципов.
Цивилизация помтроена не на борьбе, а совсем на ином — на справедливости и правах, которые принадлежат людям просто по праву рождения.
Вы что, считаете необходимым «бороться» за свое право дышать воздухом? 😉

Plutovka#124

К 119:
Vad, смотря что понимать под борьбой. А если заменить на «преодоление трудностей», «принятие решений»?!

Vad#125

K 120.
Решения ведь можно принимать разные.
В т.ч. отказ от принятия решения — тоже решение 😉
Ну, а про преодоление трудностей, по-моему, я как раз тут с самого начала и пишу.
Вообще, мне кажется, тут у многих сложилось ложное впечатление, что мне типа наплевать на себя и свои права.
Еще как не наплевать! Я эти права каждый день и каждый час отмьаиваю с такой интенсивностью, что многим и не снилась. И даже иногда (не так часто, как хотелось бы) добиваюсь успеха.
Но мой посыл в ином: сама ситуация перманентной аойны и отстаивания своих прав и достоинства в семье — это дичь.
Невозможно каждый день просыпаться с мыслью: «Ну вот, снова на войну».
И даже тут все немногие дельные советы, которые я получил, направлены на то, как лучше вести боевые действия. Ну или как дезертировать с поля боя с наименьшими издержками.
Но мой-то вопрос был другой: как прекратить само противостояние и зажить прежней, мирной жизнью?..

Plutovka#126

К 123:
Vad, жена вас ненвидит и ее все в вас раздражает. Единственный способ достижения мира- раз’езд.

Vad#127

К 125.
Да, ненавидит.
Так я здесь пишу как раз с целью получить совет: как сделать так, чтобы она ПЕРЕСТАЛА НЕНАВИДЕТЬ.

Plutovka#128

К 126:
Для этого нужно узнать, как возникла ненависть к вам, явилась ли она следствием вашего поведения, воздействия коучей или совокупности факторов. Скорее всего 3. В любом случае, взрослую женщину изменить крайне сложно. Возможно это только при ее собственном желании.

К 113.#129

К 113.
Будущее, увы, туманно.
Я хотел бы обрести ее ту, прежнюю.
Но знаю, что это из разряда ненаучной фантастики.
Значит, счастья мне не видать.
Видимо, все мне положенное, я уже выбрал.
Значит впереди — только мрачный туман. Ну или туманный мрак.

Ответить
Агнесса#130

Да, амебность и никчемность грехи более ужасные. Сильную злую волю можно преобразовать в добрую, сила так и останется. Но из ничего выйдет ничего. Человек без воли — в энергетическом смысле ничто, пустое место. «Ни холоден, ни горяч, а тепел». Поэтому так важно развивать и укреплять волю в течение всей жизни.

Ответить
Vad#131

Вы серьезно? Про преобразование зла в добро?
Ну ведь детский сад же…

Вы сами с кем предпочтете встретиться: с тем, кто может ганнсти вам явный физическиц вред или с тем, кто будет просто «тёпел»? 😉

Ответить
Агнесса#132

Не зло в добро, а сильную волю, пусть и злую, направить к противоположному полюсу — к добру. Все есть энергия. Сила останется силой, а слабость ни к чему не пригодна.

Ответить
Vad#133

Вы просто по каким-то причинам ненавидите слабость.
Как социал-дарвинисты, считающие, что выживать должен сильнейший.
Но меня от такой позиции тошнит.
У меня то мировоззрение прямо противоположное: я именно силу считаю источником угроз и опасностей и отношусь к ней коайне настороженно, а сильные люди, кроме страхв, у меня мало что вызывают

Ответить
Plutovka#134

Vad,слабость это слабость. Вполне допустимая черта характера. Не все могут и должны быть сильными. Но то что ппоисходит у вас, это не слабость, а преступное попустительство и отцутствие достоинства. Уж простите.

Vad#135

K 121.
Мы опять вертимся вокруг того, что уже обсуждали.
Вот есть некто, кто своими активными действиями наносит явный и прямой вред (хоть с тем, что эти действия наносят вред, полагаю, все согласны?), а есть другой, кто своим пассивным «попустительством» слабо/вообще не сопротивляется этому нанесению вреда.
В моей картине мира, в моем представлении о плохом и хорошем, о Добре и Зле, острие осуждения всегда должно быть направлено только и исключительно на первого персонажа.
А все рассуждения про достоинство и его отсутствие — это, извините, демагогия.
Про достоинство можно потом порассуждать, когда тот вред ликвидирован, или хотя бы прекращено его нанесение.
А то получается, что жертве и и ак плохо, ей же вред наносят, а тут, вместо того, чтобы ее под крыло (хотя бы моральное) брать, ей начинают дополнительно шпынять преступным попустительством и прочим. Тем самым шпыняющий полностью и окончательно становится на сторону тогт, кто занимается активным нанесением вреда, солидаризуясь с ним в ненависти к жертве, и переходя на сторону Зла.

Я очень часто, кстати, наблюдаю подобные метаморфозы не только сфере межличностных отношений, но и в политике, науке, бизнесе и т.п.

Plutovka#136

К 122:
Vad, вы не как не хотите понять, что вы и жена и жертвы, и палачи друг для друга. Не говоря уже о том, что нету издожения версии событий от второй стороны.
Много форумчан дали дельные советы по выходу из создавшейся ситуации и «наказания» вашей мучительницы. Однако вы их все считаете невыполнимым. Так что еще вы хотите от посторонних и где видите нападки на жертву?

Трехлапый кот#137

Эхе хе, как всё запущенно.
Поколочивать уже поздно, кроме проблем с полицией ничего не принесёт. Всё — поезд ушёл. О рюмке холодной водки под шашлычок — вообще не разговор, ибо не за что. Дырявые носки — однозначно, ваш косяк. Да и обижаться на комменты — дело последнее, вы же сами подняли тему и дали право ее обговорить.

Ответить
Plutovka#138

А мне очень понравилось про «не тянем» трехлетнюю малышку.
Понятно, воспитывать ребенка в таком возрасте сложнее, чем в более раннем. Но многие и в более зрелые годы активно помогают с внуками. Про няню и домработницу я вообще помолчу, да и ребенок в худшем случае полдня в садике. Думаю, и в 30 сына «не тянули». По хорошему, дети вообще не должны жить в такой семье.

Ответить
Vad#139

Вы понимаете разницу между «помогать» и «тянуть одним без помощи»?
С сыном да, тоже было тяжело.
Но, во-первых, здоровье было несравнимо лучше.
А во-вторых, тогда, хоть какая-то и редкая, но помощь была — от сестры жены.
Кстати, я был уверен, что рождение дочки будет прекрасным поводом для того, чтобы они помирились. Тем более, что у той сестры свои дети выросли, времени много и помогать она хотела. Но нет — для жены любой знАчимый контакт был неприемлем.
Она даже подарки, которая сестра передала на рождение своей племянницы, не хотела принимать.
И за 3,5 года ни разу не показала девочку сестре. И устроила большой скандал, когда выяснилось, что у той через наших родственников есть фотографии малышки, которые я тем родственникам отправлял.

Ответить
Plutovka#140

Vad, вы себя слышите? Кто должен помогать 49 лет женщине и 51- летнему мужику ростить их ребенка? Я всегда за помощь, но не в вашем случае. Вы свои желания с дочкой воплотили в жизнь ( повторюсь осознанно, запланировано) не о чем до того не думая- ваши проблемы. Жена жадная до одури, боится копейку на няню потратить, а вы расчитывали на помощь тети, которой тоже не 18. Может она даже старшая сестра. С чего вы расчитывали на ее поддержку? У нее взрослые дети и у вас сын не грудной.
Здается мне, вы по жизни ничего не тянете. Сестре повезло- меньше общается с неадекватами.

Ответить
Tina#141

Вад, вы пишете про сестру жены, про родственников жены в Америке. Где ваши родственники, друзья? Где ваш круг общения? Тоже жена запретила?
Вы работали. Неужели ни одного друга не появилось за 50 лет.
Только не надо на жену валить.
Такая жена она тоже зачем-то нужна. Это же не мама, которую не выбираешь.
У вас жена прикрытие для всех неудач.

Ответить
Plutovka#142

К 99:
Tina, именно.
Автор с женой наверняка хотели к помощи с дочерью еще и сына припахать, а он не такой слабохарактерный, как отец- не дал сесть себе на голову.

Ответить
Vad#143

А разве старшие дети не должны помогать с младшими???
Что за чушь!
У меня самого младший брат (разница 9 лет), и я помогал маме с ним с моего 11-летнего возраста, и даже раньше!! У меня друг в Москве, у него 6 (!!) детей, так старший, разумеется помогают с младшими, и еще как!
С кем из родных/знакомых не говоришь и про малышку не рассказываешь, первая рекация у любого: «Да, вам тяжело, но у вас же старший есть, это ж такое подспорье!»
Эх, знали бы они, что это «подспорье», чтобы заставить от компа отлипнуть и хоть полчасика с сестрой поиграть, пока мама готовит, а папа полы надраивает, нужно Эверест свернуть 🙁

Ответить
Plutovka#144

На счет помощи старших детей: и да, и нет. Вы принимали решение о рождении дочери, не он. В идеале он должен, но в каком об’еме. Воспитание и уход за детьми все- таки забота их родтелей.

Vad#145

К 109.
В каком объеме, да. Но вряд дли можно согласится с тем, что этот объем должен равняться нулю.
А кроме того, еще раз говорю: решение о рождении моего брата мама принимала тоже, не спрашивая меня (а разве где-то родители спрагивают старших детей о таком??!!), но мне и в голову никогда не приходила мысль не помогать ей, говоря «ваши проблемы»!
Суть вопроса в том, что я любил (и даже до сих пор люблю, несмотря на все, что между нами происходит) своего брата. А наш старший свою сестру буквально ненавидит, каждый день повторяя, что ее рождение «сломало ему жизнь». Он видите ли теперь не может громко хлопать дверями по ночам и орать, рубясь в свои стрелялки, т.к. она спит.
Он за 3,5 года ни разу не назвал ее по имени и ни разу вообще его не произнес.
Ну как вот такое вам.

Plutovka#146

К 121:
Это конечно не нормально. Но простите, у вас дома все ненормально.

Vad#147

K 101.
Мой круг общения остался в Москве. Да, 20 лет назад он был (хотя и тогда не то, чтобы безмерно широким)
А здесь — есть пара человек, с которыми я/мы начинали общаться, но как-то быстро все заглохло.
Поэтому ныне весь круг моего общения — в соцсетях в основном (в Фейсбуке, например, у меня более 2500 «друзей»). Поэтому, кстати, меня так бесит, когда жена перекрывает мне вай-фай: я чувствую, что она как бы ставит мне преграду на единственное доступное мне общение.
Да, еще с мамой я часто перезваниваюсь, делюсь с ней, она полностью на моей стороне, но кроме словесной поддержки помочь мало чем может.
Со своим братом, о котором чуть выше писал, увы, мы разошлись лет 7-8 назад, хотя до этого были «не разлей вода». Разошлись опять же на денежном вопросе, будь он проклят! Он просил (и даже требовал!), чтобы я посылал деньги маме (которой он сам помогает много лет и существенно). А как я могу, если сам сижу на голодном пайке!
Причем сама мама в курсе ситуации, и особо не просила никогда ни о чем. Но он аргументов не воспринял, и общение оборвал. Даже на 50 лет два года назад не поздравил 🙁

Ответить
Plutovka#148

7 лет назад была другая ситуация, лучше бы маме помогли немного, чем со своей королевишной носиться. Вот у вас как раз возможность была, но мать ведь мозг не выносит.

Ответить
Vad#149

Всегда, когда слышу фразу «это ваши/твои проблемы» — внутри все закипает и переполняется праведным гневом.
Нет! В семье, среди родных никаких «твоих проблем» быть не может и не должно!
Поддержка, взаимовыручка, готовность уступить и прийти на помощь — только так, и никак иначе.
Почитайте классическую (и не только) литературу что ли: кто там положительные персонажи — альтруисты или эгоисты?!

Ответить
Plutovka#150

К 109:
Да, в семье должны. Но у вас ее нет. Помощь не означает перекладывание своих обязанностей на других кроме чрезвычайных обстоятельств. По вашим же словам, вы боясь скандалов с «женой» даже матери отказались помогать и тем самым прервались отношения с братом.

Ответить
Vad#151

Обязанности — это замечательно.
Но чтобы их не перекладывать на кого-либо, надо сначала определиться и согласиться с их списком, не так ли?
А то получается, что вот один считает, что это и это — твои обязанности, но я то сам так не считаю!!
А про брата. Он просто не воспринимал все, что я рассказывал ему про свою семью. Считал, наверное, что я все выдумываю (вот тут, на форуме, тоже так некоторые считают).
Он видит: в соцсетях появляются мои фото с отдыха в Испании, например. И взвивается: ах он, негодяй, по барселонам разъезжает, а 300 евро со своей зарплаты (которую он, наверное, считал равной 5000, не меньше) маме послать не может!
А то, что ВЕСЬ этот отдых, полностью был оплачен женой, а на мою зарплату оплачивалась квартира и коммуналка, после чего она обнулялась (какие 300 евро, там и 30 не оставалось!) — это все ему кажется выдумкой.
При этом то, какой образ жизни ведет он сам, путешествуя по разным странам мира — от Боливии до Лаоса, мы скромно умолчим.

Ответить
Plutovka#152

К 128:
300 евро ежемесячно действительно не все могут выделить, да и без острой необходимости не надо. У матери все- таки квартира, пенсия, скидка на коммуналку и помощь брата. Но са.50 можно было бы, если жену приструнить. И поездки оплачивала строго говоря не она, а вы оба. Просто у вас разные финансовые обязанности.

Plutovka#153

И еще: если бы ваша жена была вся из себя такая больная, она не смогла бы в 46 лет выносить и родить здорового ребенка.

Ответить
Vad#154

Да, это было именно Чудо.
Без всяких вариантов.
Шансы были — 5%, не более, нам все врачи говорили.
Но в этом (самом важном!!!) мне, глубочайшему неудачнику, таки повезло 🙂

Ответить
Vad#155

Кстати, чтобы у общестаенности не возникло предубеждений, скажу следующее.
Жена — вовсе не плохой человек и не «чудовище». Она проявляет чудовищное поведение только по отношению ко мне.
Ну и характер у нее — как скала, с места не сдвинуть никакими аргументами, хоть сто раз суперрациональными.
Конечно, если бы у нее тогда 20-30 лет назад было такое мировоззрение, как сегодня, никакого этого брака бы не было. Но в том то и дело, что весь московский период нашей жизни (с 92-го года, когда мы познакомились и до 2003-го, когда уехали в Германию) ее взгляды были на 180 градусов противоположны нынешним. Вот честно! Она считала себя продвинутой феминисткой, зачитывалась сочинениями Маши Арбатовой и даже как-то на ТВ принимала участие в передаче на подобную тему. Ее идеалами были известные бизнес-леди.
Тем более, что она не ПТУ закончила, а социологический факультет МГУ (я, кстати, закончил, экономический фак-т там же).
Во многом вот за эту современность и антипатриархальный настрой я ее и полюбил, считал, что нашел родственную душу, которая разделяет мои жизненные принципы и установки.
Да, все гладко не было, мы 2 раза расставались примерно на полгода каждый раз, один раз в 93-м, второй — в 2000-м. Но тогда причины лежали не в наших взаимоотношениях, а в наличии, как бы это выразится…»третьих лиц» (особенно это касается второго случая, когда она просто на полгода ушла от меня к другому, а когда у них ничего не получилось, позвонила мне, и я же ее утешал!).
Но главное, что мы всякий раз воссоединялись. Видимо, друг без друга не могли.
Потом была эмиграция, рождение старшего сына, ну и начались ссоры и т.д. Что в итоге и вылилось в то «большое» 4-летнее расставание, о котором я тут писал (впрочем, там был еще один фактор, с моей уже стороны, но не думаю, что именно он был решающим).
Как бы то ни было, после 4 лет жизни порозь, мы не развелись официально, а напротив — решили попробовать все сначала. И первый год все было заиечательно!
А потом у меня начались проблемы с работой, а она, напротив, устроилась на хорошее место (где и сейчас работает), с поведением сына был ужас и кошмар 🙁
Все это прорывалось скандалами, а в ненавидимом мной 2018-м все рухнуло совсем…
Потом была еще одна надежда и попытка, что с рождением дочки все наладится. Но и это была иллюзия, увы…
Даже и сейчас она не всегда ТАКАЯ.
Например, на ее день рождения в сентябре мы очень мило съездили в соседний город, гуляли по парку, сидели в кафе, держа друг другу за руку. Я как будто на 30 лет назад перенесся…
Но таких дней за год бывает хорошо если десяток. А остальные 355 — мрак. Доя меня уж точно 🙁
Не знаю, может, подсознательно я боюсь потерять эти 10/365, потому за иллюзии и воспоминания и хватаюсь.

Ответить
Трехлапый кот#156

Вот теперь всё стало на свои места. Так ты вернул эту женщину после измены в 2000, так что ты теперь хочешь? Вы, автор, как не были ей нужны тогда, так и не нужны теперь.
Что,любил? Кого? Чем тебе заплатили, по итогу, за твою любовь?
На сим кланяюсь, дальше мне не интересно.
Кот

Ответить
Vad#157

Во-первых, измена — это все-таки нечто иное.
Во-вторых, отношения к изменам бывает оччччень разное.
В-третьих, я же пишу, что тоже от нее уходил, и даже на год с лишним в Москву возвращался, пытаясь построить что-то альтернативное. Впрочем, с аналогично неудачным итогом.
А в-четвертых, после всех этих перепитий прошло от 15-ти до 25-ти (почти) лет! В жизни у всех разное случается.
Но вряд ли она ныне не покупает мне колбасу в магазине из-за того, что я типа «отпускал» ее к другому почти четверть века назад 😉

Ответить
Агнесса#158

Автор, у вас «талант» всё, что вам пишут исказить и извратить. Все дело, оказывается, в колбасе, которую вам не покупают))

Ответить
Vad#159

Колбаса — это так, символ.
Дело не в колбасе, а в отношении.
Во взглядах на то, кто, как и почему должен формировать семейный бюджет и расходовать его. В том числе, кстати, и на колбасу, почему нет? 😉

Ответить
Plutovka#160

Vad, измена действительно другое и каждый волен относиться к ней по- своему, да и все ситуации конкретны. Но это было звоночком, думаю не первым, ее отношения к вам.

Ответить
Vad#161

Ну, то, что к нашей паре подходит поговорка «один любит, а второй позволяет себя любить», я знал уже тогда, с самого начала.
Но тем не менее, продержались, хоть и с проблемами 30 лет.
Вон, целый шкаф с фотографиями.
Куда ж их теперь….

Ответить
Plutovka#162

Vad, всем форумчанам безразлично, что у вас происходит. Вы посторонний человек. Если хотите себя уговаривать- сколько влезет. Но если хотите преобразить ваше с женой сообщество во что- то хоть немного похожее на семью, то действуйте.

Ответить
Агнесса#163

Две марионетки не знают, кто их дёргает за ниточки.

Cosmo-t#164

Анализирую: чем зацепила меня эта улётная история? И нахожу для себя ответы.(
Касающиеся лично меня и моего близкого окружения.
Опять же, по прочтении этого болезненно-позорного повествования, убеждаюсь лишний раз, что пределу деградации нет.
В моём случае, осознавать сие уже не больно/ почти, но бесконечно печально.
Автору даже не стыдно за себя, ему, как он вынес вердикт, всё «влазит».
Эта яма бездонна и беспросветна, для того кто сам добровольно выбрал её своим местом жительства.
Жена?! А что жена? Всего лишь удобный «зонтик» для «пожалейте меня». Убогого –писать не буду, потому что здесь не про того, кто у Бога.
Мда, анамнез не утешительный, без ремиссий, пациент полюбил свою болезнь.
Для чего терзать сердце этой несчастной матери своими падениями/позором, автор? Неважно, правда всё это или злой вымысел.
Все имеют то и тех, на кого заслуживают. Начиная от государств и заканчивая отдельно взятой личностью.
P.S.
Я всё пыталась понять, в своё время, подобное автору поведение некоей особы. Теперь доходит: пустой труд уразуметь изменённое сознание «добреньких и тёплых», лучше не заглядывать, оно опасно для жизни сочувствующих и желающих понять; заражает своим мраком, да и брезгливо/ как толерантно написал Кот-не интересно.
Своего рода энергетический вампиризм.
Думаю, и здесь многие уже выдохлись и всё для себя уяснили.

Ответить
Plutovka#165

К большому сожалению я верю в правдивость этой истории. Но сожаления у меня взрослые ее участники не вызывают. Возможно они даже в чем- то счастливы, создав только свой, собственный мир. Общение с кем- то им не нужно, они подпитываются негативом друг от друга, что и составляет основу их существования.

Vad#166

Я вот вчитываюсь в этот поток сознания, пытаюсь анализировать и здравые зерна выдернуть. Но…
Куча ярлыков про «деградацию», «падение» и «измененное сознаниие».
Но тут штука в том, что с иной точки зрения, именно ваш подход демонстрирует измененное сознание 😉
Ваше мнение и ваша позиция — не истина в распоследней инстанции, чтобы с подобным апломбом припечатывать кого-либо к позорным столбам.
Скормнее надо быть, ага 😉
Это во-первых.
А во-вторых, очень трудно уразуметь, откуда это презрение, переходящее в ненависть к тем, кто нуждается в жалости.
Да, многие люди просят их пожалеть, когда оказываются в сложной ситуации, когда им тяжело и плохо. Что ж в этом ужасного?!
Откуда такая жестокость там, где вроде бы должно быть сочувствие и понимание?
Как-то не по-людски это…

Plutovka#167

К 52:
Когда человек что- то излагает в интернете, он не может расчитывать на безоговорочную поддержку форумчан. Есть много ситуаций, когда нужно просто «погладить по головке», а есть когда нужно четко и ясно выразить свое мнение, потому- что одобрение принесет только вред и укоринит автор в верности «выбранного пути». У вас 2.вариант, Vad. Но жизнь ваша.

Tina#168

Но для женщины с антипатриархальными настроями тем более ваши носки, целые они или рваные или вовсе босиком ходите — только ваша ответственность, как глаженые рубашки, ваше питание, ваша работа не проблема жены.
Вы хотите, чтобы жена работала, одновременно занималась вашими вещами, сын растил вашу дочь, чего он естественно абсолютно не должен.
Не много ли противоречивых ожиданий.

Ответить
Vad#169

Вот парадокс: когда у нее были антипатриархальные взгляды, она щаботилась о моих носкпх, а как стали патриархальные — это стало «моей проблемой» 😉
Может, дело в том, что тогда она меня любила, а сейчас — только ненавидит?…

Ответить
Plutovka#170

А все носки порвались именно за месяц безработицы?!

Ответить
Vad#171

Спасибо, вы можете развеселить

Ответить
Аноним#172

Vad, Ваша жена, наверное уже вся изошлась от икоты, столько обсуждений о ней за последние дни. И не может понять, почему не перестает икать.

Ответить
Vad#173

Ну, не в первый раз 😉
Я ж не впервые на психологических форумах моими проблемами делюсь.

Ответить
София#174

Поставьте точку в этой семейной передряге, наймите адвоката по разводам и найдите женщину, которая не будет обчищать Ваши дырявые карманы. Такие есть, поверьте. Я сама жила с мужчиной который считал что мои деньги это наши общие, а его средства принадлежат только ему. И в какой-то момент примирилась с этим, представьте.

Ответить
Vad#175

Замечательный совет.
Только 2 момента:
1) чем платить адвокату?
2) в 52 года найти кого-то,! При моих данных???? Шансы — как выжить при падении с самолета.

Ответить
Plutovka#176

52 года для налаживания личной жизни мужчины не возраст. Никто не говорит о женитьбе, а о неофициальных отношениях.
По поводу юр.помощи- узнайте о такой бесплатной возможности в своем Arbeitsamt.

Ответить
Vad#177

Если вы живетев Германии, то должны знать, что Arbeitsamt осуществляет (ну, помимо помощи в поиске работы) ТОЛЬКО выплаты Arbeitslosgeld (ALG-I), т.е. пособия, на которые отчисляются деньги автоматом во время работы (Arbeitslosversicherung). Фактически это — заработанные мной же деньги, просто отложенные на случай потери работы.
Больше никаких выплат и пособий от арбайтсамта не получишь.
За всеми иными выплатами, надо обращаться в Job-Center.
Но они дают выплаты,
(Bürgergeld) только в том случае, если у тебя нет иного источника дохода.
А он есть: ALG-1!

Ответить
Plutovka#178

Vad, я не говорила о выплатах, а о получении информации о бесплатной юр.помощи. Arbeitsamt тоже даст такую информацию или найдете в интернете. Я работаю в экономико- юр.сфере и подскажу: возможно учитывая ваш незначительный доход вы имеете право на получение Beratungsschein, Berechtigungsschein в Amtsgericht вашего города.

Ответить
Plutovka#179

К 177:
P.S.:Я даю информацию бесплатно, но думаю вы и ей не воспользуетесь, думая, что и тут не выгорит.

Ответить
Vad#180

Спасибо, но насколько, мне известно, Berechtigungsschein получают именно и только получатели Bürgergeld.
Хотя, возможно, я ошибаюсь, нужно узнать

Plutovka#181

К 179:
Очень грубо говоря, главное это размер дохода ( или его отсутствие), а не то откуда он идет.

Агнесса#182

Очень поучительная история. Многим, которые все не решаются покинуть свое тёплое болото, она придаст ускорение и желание вырваться на свежий воздух.
Самые лучшие слова автору сказал Кот:
«Не Воин ты».

Ответить
Vad#183

Да, не воин.
А разве все обязаны быть воинами.
А почему невоины должны быть обреченымна личное несчастье?

Ответить
Plutovka#184

К 176:
Не говорите глупости. Любой человек имеет право на счастье, но тогда он выбирает себе миролюбивую спутницу жизни.

Ответить
Plutovka#185

София, да не хочет Vad ничего. Он желает изменить жену, что невозможно и в любом случае остаться с ней. Он же сам пишет даже, если она «его ножом ударит», он не вызовет полицию. Думаю это у них такие игры для разнообразия жизни.

Ответить
София#186

Да, походу нравятся обоим эти качели. А я раньше думала что мужчины чуть ли не до ста лет считают себя желанными и востребованными среди женщин. Вот как Дибров, например. А оказалось, что после пятидесяти сбрасывают себя со счетов.

Ответить
Vad#187

Разные — по разному.
Кому нужен больной, бедный безработный?!

Ответить
Plutovka#188

К 183:
Не все женщины в 52 года тоже идеально здоровы, красавицы и богачки. В конце концов, если правильно будете себя вести, то какие- никакие деньги будете иметь. Не каждой требуется миллионер.

Ответить
Plutovka#189

София, ну есть разные мужчины и разные женщины. Но автор так затравлен женой, что уже с трудом верит в реальность собственного существования.

Ответить
monte_cristo90@mail.ru#190

Хочу высказать свою точку зрения как дочь, которая выросла в семье где мать так же относилась к отцу. Когда он задержался на работе, потому что нужно было закончить объект и получить расчет,, был ужасный скандал, и сожжены все деньги, за которые папа работал всё лето. И таких случаев было много. За это я с детства ненавижу свою мать, и мне было больно что она так относится к папе. До сих пор не понимаю, почему он от нее не ушел. Я бы точно осталась с отцом. Даже рада была, если бы он встретил женщину, которая бы относилась к нему с уважением, а не унижала как это делала мать. Не могу простить её до сих пор, как она выгоняла его из дома на мороз, потому что у нее расшатана психика и она не могла себя контролировать. А папа всю жизнь пахал и обеспечивал всю семью, все деньги отдавал ей, построил большой дом сам, с нами детьми очень бережно относился. Сейчас мама выгоняет его из собственного дома, говорит что он слабак, зануда и вообще ей надоел. Уважения к папе никогда небыло и нет. Мне очень жаль что мой отец так прожил свою жизнь, так и не узнав что такое тепло и поддержка, любовь.
Это психологическое , моральное, экономическое насилие изо дня в день. Вы не обязаны терпеть. Ищите выход. Я вообще не уверена что у вашей жены есть накопления. Возможно она уже давно их сняла и потратила, а мнимые накопления являются только средством манипуляции,что она без вас не пропадет. Вы знаете, когда я начала зарабатывать больше чем мой бывший муж, я потеряла к нему уважение. В тот момент он впал в депрессию, соревновался со мной в работе, ушел со своей работы, продал машину, работу нашел достойную только через пол года. Но во всей этой ситуации, увидела его беспомощного и слабого как котенка, и поняла что не любила его никогда, а только жалела, потому что он рано остался без родителей, потому что был мягким по характеру и слабым физически. И поняла что неправильно жить с тем кого не любишь. Он мне просто стал противен как мужчина, и я ушла. Я рада что он встретил ту , которая полюбила его и он счастлив. Возможно и ваша жена, в проблемах просто потеряла уважение к вам, из за того что вы мало зарабатываете и постоянно переодически в поисках работы.
Если говорить о себе, спустя время я встретила человека,, которого не жалею а по настоящему люблю, и он меня тоже. Дышать друг без друга не можем, работаем вместе в одной фирме, ждём ребенка.
Никогда не поздно всё изменить. Просто представьте, что с другой женщиной всё может быть совсем по другому. Вы захотите по утрам просыпаться и рвать жилы чтобы добиться успеха, а не существовать как сейчас. Ни здоровье ни возраст в этом не помеха. Вы не инвалид, вам всего 50 лет!

Ответить
monte_cristo90@mail.ru#191

Это кто вам сказал, про ваши данные? Ваша жена? Никто из нас вас не видел, но хочу сказать вам, что я знакома по работе с большим количеством мужчин, откровенно уродливых, не молодых, у которых молодые жёны, любовницы, подруги. Да поверьте же вы в себя, наконец! Поверьте что кто то может вас полюбить именно с такими данными, именно в таком финансовом положении. Просто попробуйте пообщаться с другими женщинами, и вы увидите что вы можете быть счастливым, не угождая жене и не позволяя над собой издеваться.

Ответить
Plutovka#192

Monte cristo, я не понимаю, как мужчина может стать противен только из- за его небольшого заработка и частых потерь работы, если это не связанно с вредными привычками или огромной ленью. У многих людей обоих полов часто долго не получается найти хорошую, стабильную работу с достойным заработком. Но человек старается, вкалывает. Никто никому не может дать гарантию, что все всегда в жизни будет гладко и сладко. С такой позицией нужно сразу выходить за олигарха. Но не каждая женщина им по вкусу. На то и нужны близкие люди, чтобы поддерживать в трудную минуту.
Что касается вашего отца,то как раз у него- то и были все рычаги давления, финансовые и жилищные. Почему он ими не пользовался хотя бы для спокойствия детей остается загадкой. Думаю, тут речь также шла о болезненных, токсичных, созависимых отношениях.

Ответить
monte_cristo90@mail.ru#193

Мы вместе прошли через много трудностей, и я всегда его поддерживала. Но когда мужчина живёт на мою зарплату, я плачу кредиты, оплачиваю жилье и коммунальные услуги, ребенок маленький, а он просто возит меня по моей работе, на моей служебной машине, и его всё устраивает, это не дело. Поначалу пыталась помочь ему в поиске работы, вместе рассылали резюме на одни и те же вакансии. Но ему все отказывали, а меня пригласили работать сразу в три фирмы, при том что у меня была стабильная работа. Просто как вариант, искала с лучшими условиями и зарплатой.
Мужа не пилила, а ему это и нужно было. То ботинки у него прошлогодние, и для новой работы ему нужны новые, купили, пришли домой, говорит ботинки классные, но только под джинсы. Под брюки нужны другие. Рубашка новая нужна, попросил купить, не понравилась, швырнул её в меня. Вообще, сам нихрена не делал, и во всем виновата я, поэтому и стал мне противен. Хотел попасть на работу именно в ту компанию где работала я. Но если бы я уволилась и уступила ему место, его бы точно не взяли. Потому что директор не любил выскочек . Параллельно он начал общаться с другими женщинами, вообще с девочками малолетками в интернете.

Ответить
Plutovka#194

Monte cristo, вы правильно поступили. Здесь дело не в доходе, а в отношении к жене и ребенку.

Ответить
Vad#195

Есть в мире только одна женщина, кроме жены, с которой я мог бы быть счастливым.
Но, к сожалению, соединение с ней невозможно. Во всяком случае сейчас.

Ответить
Мнение#196

Мужчина написал что-то о своей жене, возможно враньё и полную чушь, но в ответ вместо здорового скептицизма сочувствующий женский хор,ах-ах бедный, да как вы это терпите? Уходите к другой! Какой бы ни был, вас подберут и обогреют!
Вы понимаете, что советуете?
Вы лично знаете этого человека,его жену? Да может милейшая женщина, а мужа если видеть пять минут, все ее поймут.
Монте кристо, простите, Вы уверены что это не ваш муж пишет? А вы ему советуете другую женщину найти)))
Осторожнее с советами,девушки.

Ответить
Vad#197

Ну, а вы попробуйте представить — ну хотя бы в качестве эксперимента — что тут все правила, до последнего слова.
Как отреагируете тогда? 😉

Ответить
Анна#198

Vad, вы много говорите, но мало, а точнее ничего не делаете. Открою вам секрет. Женщинам не нравятся аюмебы. Это не картина мужчины, на которого можно положиться. У которого есть свое мнение, стержень и границы. Характер короче. Это все не про вас. Чем больше вы каблук,тем больше жена вас кошмарит. Чем больше вы ноете, тем больше она вас размазывает. Хотите знать, как сделать так,что она вас перестала ненавидеть? Очень просто и для вас совершенно невозможно. Перестать быть размазней и стать таким, как я описала. Но для этого у вас нет характера. И даже если эти жёсткие слова не затронули ваше самолюбие, то все для вас потеряно. Вы жертва собственной безхарактерности.

Ответить
Vad#199

Ну, вот я есть такой, какой я есть.
Проблема не в этом.
Я же всегда был таким. Я с моих 20 лет, когда мы познакомились с ней, мало в чем изменился.
Мировозщрение, взгляд на семью и т.д. — все у меня осталось таким же, как тогда.
Но очень сильно изменилась она!!
Раньше она великолепно принимала все мои качества, ее почему-то не смушала ни «амебность», ни «бесхарактерность», ни что остальное.
А потом — внезапно! — все это начало не просто смушать, а вызывать жуткую ненависть с ее стороны. Я же говорю: ее взгляды изменились на 180 градусов, человека как подменили… 🙁
Если бы она осталась такой же, как 30 лет назад (скажете: невозможно? Возможно! Я же остался!!) — мы были бы счастливейшей семьей…

Ответить
Plutovka#200

Vad,может у нее реально «крыша поехала», может еще что. Но она такой стала не за один день, а вы и в самом начале потворствовали ее болезни. Не надо ни с кем спорить,ничего обсуждать, доказывать, а просто делать по- своему.

Ответить
Агнесса#201

Автор, ваши притязания настолько нелепы, как если бы кто-то ходил за вами день и ночь и требовал от вас стать младенцем. На скольких сайтах вы ещё морочите людям голову, «серуфим» всепрощающий?

Ответить
Vad#202

К 197.
Да, и про «жесткие слова не задели».
Я уже писал, но еще раз сакцентирую: слова мене не задевают. Никакие. Что называется, «от слова совсем».
Слишком толстая кожа у меня для этого.
И вообще, меня может задеть только что либо, что отражаются на моем физическом состоянии или на моих вещах. Слова же в этот список не попадают.
Слова — это только сотрясение воздуха, пфуй — и они улетели, забылись, затерты новыми словами и т.д.
Конечно, я могу попереругиваться (опыт большой!), и даже побеждать в словесных перепалках.
Но, кроме морального удовлетворения, которое на хлеб намазать сложно, что это принесет?…

Ответить
Агнесса#203

Тогда с какой целью вы открываете рот и произносите звуки?

Ответить
Plutovka#204

Только вы очень боитесь пустозвонства о выселении…

Ответить
Vad#205

Угрозы — это иное.
Я вел речь об оскорблениях и т.д.
Тут да — «брань на вОроте не виснет» (с).
А вот если тебя угрожают — то беспечно воспринимать это как пустозвонство.

Агнесса#206

Мнение, осторожнее, а то превратитесь в Самомнение))
Вы одна(один) знаете, что мороз рисует на окнах))

Ответить
Аноним#207

Автор, у жены к вам нет никакого уважения. Вопрос, а откуда ему взяться? Ваша история отношений показывает, что ниоткуда. И за последнее время жена только убедилась, что она верно о вас думала. Вы спрашиваете как вернуть ту жену что была раньше — только если у нее появится к вам уважение. Как появится уважение — когда вы сами себя станете уважать. Сейчас идите на ту работу, на которую вас берут, а не перебираете варианты предложений, которых у вас нет. Когда у вас будет хоть какая-то работа, сможете искать получше. Так и жене объясните. И что это значит выгонит, ви же платите за квартиру, вот никуда и не уходите, стойте на своем, месяц уже сможете продержатся пока зарплату дадут.

Ответить
Plutovka#208

Да никуда жена не выгонет, а то ей придется полностью оплачивать квартиру и коммуналку, и скорее всего, алименты на дочь будут меньше этой суммы, а она за цент удавится.

Ответить
Vad#209

Вы просто повторяете мои слова ей! 😉
Я сто раз ей говорил: «давай платить квартиру пополам. У меня бы тогда оставалось несколько сотен на жизнь и т.д. А то тв сейчас заставляешь меня платить все под угрозой «изгнания», но тогда ведь всё полностью придется платить тебе!! Ты не хочешь пожертвовать половиной квартплаты, но готова взять на себя ее всю, в случае моего ухода — где логика???!!»
Отвечает: «это не твои проблемы, как я буду жить и что делать, в случае расставания. Но пока я живу с мужчиной — за квартиру обязан платить тольео он. Таковы мои взгляды, и я их не изменю».
Это буквальная цитата из ее речей 🙁

Ответить
Vad#210

1) проблема в том, что НИКУДА не берут.
Для простых работ, типа помощников на складе или грузчика, я во-первых, «переквалифицирован», работодателю не нужны грузчики с университетским образованием, а во-вторых, я это просто не потяну по здоровью.
Тут каждый вечер мысли проскакивают, что надо бы инвалидное кресло уже заказывать, а уж тягать что-то на складе…. 🙁
2) так пока я плачУ за квартиру — она и не выгоняет. Вот пришла в этом месяце зарплата (за прошлый месяц, с этого месяца я официально безработный), я заплатил — и на моем счету теперь 10 копеек. Я не вру.
Три дня прошу ее хлеб купить — нет, говорит, вон мука есть, сам выпекай.
Так и живу….

Ответить
Plutovka#211

Vad, не надо раскисать. Вы меньше месяца безработный, это не критично. Не все могут найти работу за два дня, если кто- то вообще может. Но при таком питании вы скоро вообще не сможете работать. Не бойтесь жены и тратьте часть денег на себя. Думайте хотя бы о дочери. Вы ей нужны. Но страх ведь всегда оказывается сильнее вас…

Ответить
Ирис#212

Автор, ваша жена «пошла на принцип» и не понимает, что может вас угробить. Вообще-то удивительно, что два таких образованных человека совершенно не могут договориться… А у вас страховка есть? Может, вам в больничку прилечь на неделю-другую? И здоровье поправите, и жену приведете в чувство

Ответить
Vad#213

Cтраховка, конечно есть.
И если совсем прижмет, то этот вариант я уже обдумывал.
Хотя против ее воли и тут вряд ли получится.
Не хочется, знаете ли, вернуться из больницы, и обнаружить все свои вещи (от книг до рубашек) на помойке. А она может…

Ответить
Plutovka#214

Vad, а если вызвать скорую, чтобы вас увезли таким способом в больницу?

Ответить
Plutovka#215

Простите за злую шутку, но вы умерать тоже по ее разрешению собираетесь?

Ответить
Vad#216

Ну, шутки меня не пронимают, даже злые, я писал 😉
А по поводу «умирать»…
Я как-то (недавно) ее спросил: «а вот если бы мне нужна была дорогая операция, без которой я не выживу — ты бы дала денег, или сказала бы: ну и пусть дохнет, чорт с ним?».
Она ответила: «А сам как думаешь?»
Я: «Думаю, второе»
Она только скривилась, но попыток опровержения не последовало

Ответить
Plutovka#217

Для того чтобы так ненавидеть отца своих детей нужно либо быть тяжело психически больной, либо иметь уж очень веский повод для этого.

Ответить
Vad#218

Вот моя мама, например, и считает ее реально сумасшедшей. Иногда я тоже к этому склоняюсь.
А жена говорит, что ненормальный — это я.
Возможно, нормальных просто не существует…

Ответить
Plutovka#219

С ненормальными есть нексколько способов взаимодействия: лечить, не общаться или игнорировать их закидоны, поступая по своему.

Ответить
Cosmo-t#220

Сегодня помогала убирать сад и нашла заначки белочки!)
Она умудрилась утащить откуда то фабричные яйца; мастерски прикопала несколько штук в разных уголках сада под кустами роз, сразу и непонятно, что это. В нашей местности очень много диких городских лис, коты ночью гуляют, а беличий задел каким то чудом сохранился.
Вот, беличья семейка зимовать готова.)
Эту белку мы все знаем, частенько прибегает за орехами, уносит в несколько ходок, сколько не насыпешь.
Природа суеты не терпит.)

Ответить
Cosmo-t#221

#217. Cosmo-t.
В тему: «нужно ли откладывать деньги на чёрный день».

Ответить
Анна#222

Настоящая жертва, которая намертво прикипела к своему абьюзеру. Вы прекрасный тандем и ничего менять не надо. А то вдруг станет лучше не дай бог и больше не пострадаешь. А зачем такая жизнь нужна? Обязательно надо страдать, мучиться и унижаться. Ведь в этом и есть весь смысл бытия.

Ответить
Vad#223

Чушь.
Причем тут страдание?
Вопрос не в страдании, а в том, как это все прекратить. Ведь у меня такая ситуация, что любая попытка прекращения тоже будет связана с какми-либо потерями и негативом.
Получается, для того, чтобы вырваться из ямы, я сначала должен пройти через еще более глубокую яму. Ничего себе «приятная» перспективочка! А так, чтобы это просто прекратило быть ямой и снова стало нормальной семьей, как 20 лет назад — нет, никак нельзя?!

Ответить
Plutovka#224

Vad, можно. Но для этого нужно желание обоих сторон и работа с психотерапевтом, однако жена на это не пойдет. Еще как вариант: произойдет некое событие, которое подействует на нее как триггер и мозги станут на место. Но какое?

P.S. Какие у вас отношения с ее американскими родственниками? Они могли бы на нее повлиять?

Ответить
Vad#225

Отношения ровные и уважительные.

Ответить
Гость#226

Прочитал историю и частично комменты…

Влад мне крайне жаль, что у вас так сложилась история…
Вы явно верили в определенные более высокие идеалы, семью до конца и потому несли на себе налоговую ответственность и позволяли жене ставать сильной и независимой, думая, что она понимает, что это *совместное*, но видимо вы этого не обсудили и подумали *на совесть* и что она сама поймет…

По правде, даже если б обсудили, никаких гарантий бы не было… только если б оформили договор, или у вас были раздельные счета куда равномерно падали средства… всегда по чуть-чуть…

Сейчас уже все сделано…
Можно говорить что *вы сами позволили*, *сами виноваты*, как особенно пишут барышни выше… но это не так…

Вы увы верили в другое… и да «по факту» позволили… но верили…
в этом суть женской хитрости… сказать: *сам виноват*, *ты позволил*, и не принять того, что человек доверял…

С всего того, что услышал… возможно вы можете поехать к маме?
и там пожить какое-то время…

понимаю что придется страну поменять и место… это крайне неприятно…

но кроме момента дистанциирования и ухода… вам минимальный шанс вряд ли что-то еще даст…

Ну а оставаться там где вы есть… смысла нет… Вам жить не дают и не дадут…

Ответить
Plutovka#227

Такая ситуация у Вада возникла не вдруг, а длится годами. Он уж давно не имеет никаких денег на руках. Следовательно было много времени переформатировать финансовые, и не только, взаимоотношения в семье.

Ответить
Валерия#228

В этом суть мужской глупости, верить в «женские хитрости», а не брать ответственность за свою жизнь и свои финансы на себя. Вы ещё жену Влада в колдовстве обвините и велите на костре сжечь. Почитайте комментарии 7-8 лет Влад тоже без денег был. Без денег в богатой стране с хорошей социалкой, входящей в десятку стран мира по уровню жизни,это надо ухитриться!
Зачем ему к маме ехать? Она не сможет кормить его как жена, более того мама старая и больная, самой нужны деньги, которые обеспечивает другой сын, ему почему-то женские хитрости не мешают. Вряд ли брат обрадуется перспективе кормить двоих.

Ответить
Plutovka#229

Ну Вад жил без денег, отдавая все жене, а в остальном- 1.абзатц 100%.

Ответить
Трехлапый кот#230

Ага, «мужская глупость», «женская хитрость» — прикольно)))
Да говорите уже, как оно есть: слабовольный инфантил и стерва.
Но это сознательный выбор автора, так шо как — бы и что бы тут ему не писали и советовали, всё равно — корм не в коня.
Но, повторюсь, не интересно…

Ответить
Валерия#231

Тот факт что женщина,родив двоих детей ухитряется зарабатывать больше мужа и безработный он тоже от того, что жена стерва? Я вам скажу что такое стерва — это жена ни дня не работала, не готовит, не убирает, муж пашет 24/7 все отдает ей и ещё недовольна. А жене Влада я сочувствую. Безработного мужа не потерпела бы.

Ответить
Трехлапый кот#232

О, да вы, приколистка!
Женщина — стерва это состояние загадочной женской души)))
Открою вам маленькую тайну, но вы никому, плиззз.
Уровень стервозности и вседозволенности женщины прямо пропорционально зависит от инфантильности мужчины. Чем больше он разрешит, тем больше она себе позволит.
Автор сам сотворил себе проблемы — согласен.
А вот сочувствие к его жене отсутствует, от слова, совсем. Она взяла от него всё что могла, использовала, как изделие номер 2, теперь он не нужен. А почему , а потому что страх потеряла, она прекрасно знает своего мужа и абсолютно не переживает за последствия.
В третий раз повторюсь, ничего интересного, каждый сам себе режиссер в этой жизни.

Ответить
Трехлапый кот#233

» Безработного мужа не потерпела бы»
Жизнь — боль!!! Я убит!!!
А как же рай с любимым в шалаше? Или всё оно так и есть токо не с опостылевшим мужем, главной задачей которого — обеспечить)))
Или это тоже «женские хитрости» ?

Ответить
Plutovka#234

Валерия, Vad потерял работу только месяц назад, да и проблемы с трудоустройством возникают у многих переодически. И у жены больше денег из-за налогового бремени возложенного на мужа.

Ответить
Plutovka#235

К 231:
Кот, все именно так.
У меня тоже нет уважения к мужчинам не желающим навести порядок в собственной семье. К этому относится и ставление ее членов на место. А взгляды автора на «позицию жертвы» вообще что- то.
Сочувствие не вызывает никто из персонажей.

Ответить
Гость#236

Думаю была б ситуация обратной (мужчина б сделал так, а жена без работы) вы б рассуждали по другому. И говорили б плохие слова в сторону мужчины и защиту женщины. Крайне однобОко у вас все.

Plutovka#237

Гость, вы можете думать что хотите. Без действий автора в его жизни ничего не изменится.

Агнесса#238

Какие идеи, такие и отношения. А «непризнанного гения» можно слепить из чего угодно, хоть из черта лысого.

Ответить
Vad#239

Спасибо за совет, но к маме, естественно, я уезжать не буду.
Уехать из Германии, имея немецкое гражданство — это верх глупости.
А главное: цель моей жизни сейчас — быть рядом с дочкой. Ничто и никогда не заставит меня расстаться с ней.
А про «жить не дадут» вы правы, конечно.
…Иногда я мечтаю о том, чтобы произошло какое-то катастрофическое событие (война, например), чтобы жена поняла, что все ее придирки, выносы мозга и вообще взгляд на важное и неважное в жизни — мелочь и чушь, а есть что-то большое и главное…

Ответить
Plutovka#240

Вас жена может заставить это сделать в любой момент.
Vad, вы же неглупый человек, согласитесь уж с форумчанами, жену никогда уже не при каких условиях не переделать. Разве что дав по голове.
Если хотите сохранить уважение дочери- уходите, если нет, то считайте вы уже ее потеряли, как и сына. В одной квартире, все видя, она будет о вас ноги вытерать. Включите голову. Как может ребенок уважать отца, которому мать не дает есть за его собственные деньги?!

Ответить
Plutovka#241

И еще ,Vad:
В свете актуальных событий «мечты о войне» для улучшения внутрисемейных отношений выглядят кощунственно.
Вы с женой превратили вобщем-то не очень приятную, но бытовую ситуацию в конец света. Финансоовые разногласия часто встречаются в семьях, но мало кто устраивает такой ад для себя и детей.

Ответить
Vad#242

Ну, про войну это я так, больше для красного словца.
Хотя я думаю, что в любой самой ужасной ситуации для нее всегда буду виноватым только я.
Даже в случае нашествия инопланетян, она будет обвинять меня в том, что это я их каким то образом призвал 😉

Ответить
Plutovka#243

Vad, не верю я, что только коучи могли вызвать своими теориями такую ненависть к вам у супруги. Идеотские требования-да, но не такой накал ненависти. Проанализируйте свое поведение до того, возможно ответ найдется, а в нем ключ к решению возникшей проблемы.

Ответить
Vad#244

Возможно, она так и не простила мне тот уход в 2008-м…
Хотя что значит «уход»? В иной ситуации она настаивает на том, что «это я тебя выперла тогда». А чуть иное настроение — и все подается под иным углом: «что ж ты тогда меня с ребенком бросил?»
Но как бы ту ситуацию не назвать, там были свои причины. Финансовые разногласия тогда не были такими острыми (хотя частично имели место быть уже тогда, но, повторю, на 10% от нынешних, ведь тогда у нее не было работы и накопленного состояния).
Основной причиной тогда было, пожалуй, ее желание все контролировать. Ну или наоборот — мое нежелание терпеть этот контроль.
Я как будто задыхался…
И стремился туда, где смогу дышать полной грудью и чистым воздухом. Благо тогда еще были силы все вот так круто менять.
Прада, в итоге я все равно оказался у разбитого корыта, но хоть попытался разок…
Но она этой моей попытки вырваться из под ее контроля и начать что-то своё мне не забыла и не простила, видимо.

Plutovka#245

К 243:
Очень может быть.
Но все проблемы в семье не решались на протяжении лет, а загонялись в угол. Такая развязка вполне закономерна.

Саша#246

Дорогой Автор,
не нужно пытаться изменить кого-то, можно и нужно менять только себя. «Отзомбировать» жену точно не получится. Самое лучшее, что Вы можете сделать — это найти хорошую работу и начать зарабатывать достаточно денег на содержание своей семьи.
Мужчина — это добытчик, защитник, такова природа. Жена чувствует себя женщиной и реализуется возле мужчины, который может закрыть базовые потребности всей семьи (жилье, еда, одежда), таким образом он демонстрирует свою силу и показывает ответственность. При такой защите мужа она чувствует себя и физически, и психологически в безопасности. Если Ваша жена зарабатывает больше чем Вы, то она не чувствует себя реализованной как женщина рядом с Вами, а Вас не воспринимает и не уважает как мужчину. Женщина по природе слабее мужчины, и самое худшее, что может быть для женщины — это иметь рядом слабого мужчину. У Вашей жены рядом с Вами нет того так желанного чувства зонта или надежного плеча, скалы, за которой так хочется спрятаться слабому полу.
В Вашей семье роли мужчины и жены поменяны ролями противоположно. Отсюда и все проблемы. Но Вы можете из со временем и с усилиями решить и тогда в Вашей семье будет присутсвовать должное уважение и почитание Вас как мужчины. Сейчас все зависит от Вас.

Ответить
Plutovka#247

Есть множество семей, в которых женщины зарабатывают больше мужей, но это совершенно не означает, что супруги не являются опорой и поддержкой для жен и детей. Да и размер заработка величина переменная.

Ответить
Саша#248

Да, есть разные отношения в разных семьях. Бывает м+м, ж+ж и т.д., это их дело. Главное — это, когда взгляды совпадают. Но, в этой семье возникло разногласие. Кому-то нужно меняться иначе будет развод.

Ответить
Vad#249

К 238.
Вы один в один повторяете «аргументы» жены и этих коучей, которых она смотрит, провалиться им всем в Ад…
Вся эта чушь про «природу» и т.д.
Нет! Не существует никаких «природных ролей», это только выдумки в людской голове!!
Есть огромное количество семей, где ведущие роли, в т.ч. и в финаносовом плане играет женщина.
А в истории человечества вообще был период матриархата, когда именно женщины устанавливали «зонтик», под которым жили все, в т.ч. мужчины.
Вы кому-нибудт из европейских феминисток попробуйте рассказать про «добытчика и защитника» — поднимут вас насмех. И будут полностью правы!
Самое глпаное, что и она была такой же феминимткой 20 лет назад!!
А потом человека подменили буквально :((
Это раз.
А два: никакой суперработы у меня при моих данных найти не получится, я это четко осознаю.
Я знаю свой потолок.
Вопрос в том, как ее переубедить!

Ответить
Tina#250

Вы серьезно воображаете, что феминистка кормила бы вас и детей за свой счёт? Смешно. Выгораживаете себя будь здоров, в адвокаты надо идти,это несомненно ваша стезя.
Отбросив всякие там роли,у вас дочь обязаны обеспечивать ещё 15 лет,так что работу искать придется, не рассчитывая на женин «зонтик».

Ответить
Vad#251

А что вы имеете против адвокатов?!
Я 4 года проработал в адвокатской конторе, и смею заверить, что это тяжелая, но интересная (хотя и не всегда) работа. И уж о законах я представление имею точно, и — вот так уж получилось! — законы страны, где я живу, полностью соответствуют именно моему видению взаимоотношений в семье, а не ее.
А про «обеспечивать ребенка» — да, только вот у меня уже был опыт раздельного проживания с женой в 2008-2012 годах, старшему сыну тогда было тоже именно столько сейчас дочери, и соответствующее ведомство (Jugendamt, кто знает такое название) постановило, что отдавать часть своего дохода я должен, только если этот доход выше определенной границы. А если у человека нет работы, то его пособие — заведомо той границы ниже. А уж если сюда добавить скопленное женой состояние — то фразы про «должны обеспечивать» вызывают просто смех.

Ответить
Plutovka#252

Vad, поймите, жену переубедить невозможно без ее желания или что- то у нее переклинит уже в другую сторону. Но вы сами можете стать другим. Я не имею в виду большую зарплату.
Что до высоких мужских доходов, смотрите выше, но то, что мужчина должен защищать и оберегать свою семью- однозначно. И не надо примеров из «старины глубокой». На любой пример найдется свой антипример.
Что крайне удивляет, так это ваше столь упорное стремление доказать силу женщины и слабость мужчины. Идя по вашей логике, а на равных быть нельзя?!

Ответить
Агнесса#253

Убежденный в своей слабости мужчина со всей своей мощью и остервенением отстаивает право быть слабым и паразитирующим)) Это парадокс или течение, возникшее в противовес феминизму?))

Ответить
Tina#254

Агнесса, в точку! Слабый мужчина больше 200 комментариев мощно отстаивает свое право на паразитирование, как с языка сняли! С мужчинами все ясно, Удивительна мне реакция женщин,которые его жалеют.

Ответить
Агнесса#255

Ну для некоторых женщин сентиментальность, жалость и милосердие — это одно и то же)
Я до сих пор под впечатлением от рассказа «Нищий» А.П. Чехова. Не от внешнего проявления милосердия героини, а от ее внутренней чистоты, а значит и силы зажечь чье-то сердце. Но и нищий нищему рознь) Оголтелому отрицателю ничем не поможешь. В таком случае можно сказать: «Сам виноват.»

Ответить
Саша#256

Я думаю, что женщины, которые жалеют в отношениях мужчин, а не поддерживают их, строят отношения с позиции мамочек, которые опекают своих мужей-маленьких мальчиков-сынков, а не с позиции взрослый-взрослый.

Ответить
Plutovka#257

К 247:
Саша, все именно так.
Любые отношения имеют право на существование, если обе стороны «за». Но тут жена явно «против».

Vad#258

А не хотите ли разобраться в тЕрминах?
«Паразитирование» — это что?
Например, когда 15 лет выплачиваешь налоги, а твоя жена за это время и благодаря этому накапливает на своем личном счету кругленькую сумму — это паразитирование или как?
Или когда перечислив всю свою зарплату за жилье и коммуналку, ты остаешься с круглым нулем, и скромно просишь ее купить на ужин колбасы — это, наверняка, верх паразитарного поведения, не так ли?
Или вот ее заявления «Я тебя не обязана кормить, а вот ты меня — обязан!» (Я не вру, это дословно!!) — не заставляют ли задуматься о том, кто именно тут паразит, а? 😉

Ответить
Plutovka#259

Так с паразитами женского пола тоже борятся. Вот не отдавать все деньги и все, а при выбриках- вызов полиции. Но если всего бояться, то ничего и не будет. Не надо наделять жену сверхспособностями. У каждого есть своя ахилесова пята.

Vad#260

Да можно быть на равных. Не просто можно — необходимо. В идеале.
В жизни бывают разеые периоды, иногда один вырывается вперед, иногда — другой.
Во время учебы в универе в 90-е я работал уже со 2-го курса, и обеспечивал ее всем.
Потом поменялось, у меня были проблемы с работой, а она наоборот — нашла хорошее место.
И ничего, понимаои оба, что сегодня так, а завтра — иначе.
Но сейчас то она так не считает!!
Ей внушили, что если она ЗАмужем — то она всегда должна быть «ЗА» (в смысле — как «за стеной»), а выходить на первые роли — это «не предназначено природой».
Вот такое, как она говорит, ее «вИдение жизни».
И не столкнуть же с этого…. :((

Ответить
Саша#261

Если нет никаких ролей и мужчина и женщина одинаковые, так почему бы Вам не родить ребеночка? Мужчина и женщина равные, но разные. Есть то, что может только женщина и наоборот. Спуститесь на Землю и перестаньте пытаться изменить жену вместо с того, чтобы изменить себя. Это позиция маленького инфантильного мальчика, а не взрослого мужчины и отца. Не зря в Вашей семье возникла подобная проблема. Конечно, бывают разные ситуации в жизни. Например, проблемы со здоровьем. Но, на мой вгляд, это не Ваш случай.

Ответить
Саша#262

У меня сложилось впечатление, что Вы (Автор) написали письмо на этом сайте только с целью пообсуждать Вашу жену, получить поддержку в виде «Твою жену нужно поставить на место — пускай и дальше пашет, рожает детей, Вас обеспечивает», чтобы Вам и дальше, как раньше, жить не напрягаясь. Как это вышло, что жена и двоих детей успела родить, и на работе преуспеть, и денег поднакопить, а Вы чем были все это время заняты? Такое впечатление, что у Вашей жены лопнуло терпение, отсуда и поиски «коучей». Вместо того, чтобы жаловаться на жену и огрызаться на советы, которые сами спрашиваете, займитесь чем-нибудь полезным, например, поисками работы. Кто ищет, тот находит. Люди даже в глухой деревни находят способы зарабатывать деньги — было бы желание.

Ответить
Vad#263

1) Разумеется, я открыл тему для того, чтобы получить поддержку. А для чего же еще?!
И очень странно читать отклики в духе: не будем осуждать абьюзера, а будем указывать жертве абьюза, что он должен подстроиться под полубезумные требования своего мучителя 🙁
2) Про «жить не напрягаясь» — я бы прсмеялся, но это как раз тот случай, когда «было бы смешно, если б не было б так грустно».
Так, как напрягался и напрягаюсь я — не пожелаешь и злейшему врагу. Здоровье уже — ни к черту. К вечеру каждая клетка тела буквально вопит о боли. Но это только одна сторона медали.
Есть и другая: напряжение может приносить результат, но может просто уходить в пустоту. И мой случай — второй: все мои напряги, как говорят немцы, erfolgslos — безрезультатны. Сколько ни напрягаюсь, ни теряю здоровье, итог неутешителен: нет работы, в семье — ад, денег — ноль (в абсолютно буквальном смысле слова), нет ни нормальных знакомых, ни круга общения, ни друзей. Про любые радости жизни: секс, вкусную еду, веселые игры и т.д. — я давно забыл. Дно, полнейшее, абсолютнейшее дно вокруг…
Единственный луч света в этом мраке — дочка, единственефй человек в мире, который меня любит и дает еще силы жить.
И тут мне предлагают перерезать и этот лучик, уйти из семьи, и перестать полноценно участвовать в ее жизни! :(((
3) «Как вышло» я суперподробно описывал выше в многочисленных постах тут. Если интересно — не поленитесь и почитайте.
Могу еще раз только сказать, что накопления жены — прямой результат того, что в течение последних 13 лет основное бремя по выплате налогов и оплате аренды жилья нес я, а ее зарплата, соответственно, бОльшей частью копилась на ее банковском счете.
Про ее «преуспеяния» на работе — разговор отдельный, там тоже проблем хватает и отношения с работодателем далекоооо не безоблачные. И то, что ей удалось получить бессрочный трудовой договор — это, по большому счету, просто удача, везение. Можно, конечно, только порадоваться за человека, если б только она не тыкала мне в морду этим фактом ежедневно: мол, вот она имеет бессрочный трудовой договор, а я дольше, чем пара лет ни на одной работе не задерживаюсь (за одним исключением). И теперь, как она говорит, «будет лелеется только моя работа», а я должен подстравиваться под ее рабочий ритм. И это при том, что она требует, чтобы я нес основное финансовое бремя! Не видите ли вы тут противоречия, а? 😉
4) Чем был занят я? Работал то на одной работе, то на другой. Рассылал заявки на новые работы, изматывался по собеседованиям (только с ноября, когда закончился контракт с предыдущим работодателем, я был, наверное, на двадцати собеседованиях, и временности помогал ей во всем: от массажа ног до сопровождения к врачу (одна она как то пыталась доехать и вернулась обратно: тяжело, мол). Каждый день вот буквально, как тут написали, «стелился ковриком», но зачастую получал только гав-гав-гав в ответ, вместо спасибо.
На мне и сейчас (а уж тогда, при ее беременности, и подавно!) бОльшая часть домашней работы: посуда, полы, тягание тяжелых сумок из магазина — это все я. Я руку могу дать на отсечение, что крайне мало кто из мужчин столько занимается домашним хозяйством, как я.
Вопрос «чем занимался» подразумевает, что, мол, лежал себе на диванчике, попивал пиво и по любовницам разгуливал или на игровых автоматах семейный бюджет просаживал. Так вот, нет ничего более далекого от этой стереотипной картинки, чем мои последние уже скоро, как полтора десятилетия!
Но это не ценится
5) Про «займитесь поисками работы» ответил выше. А про «кто ищет — тот находит, даже в деревне» — это прямая ложь. Дело в том, что итог поисков зависит не от тебя, а от работодателя, который должен тебя взять. Именно тебя среди десятков других соискателей!!! А я каждый день получаю по несколько откликов на свои резюме стандартного ответа: «к сожалентю, мы сообщаем вам, что остановились на другой канидатуре». Каждый день. На протяжении уже 3-х месяцев.
Идти разнорабочим на стройку или на склад какой-нибудь? Да, можно. Но, во-первых, не факт что возьмут, скажут: «вы слишком высоко квалифицированы для такой работы» (сталкивался с таким не раз), а во-вторых (и в-главных) это будет означать, что я загнусь окончательно через 2-3 месяца. И окажусь просто в инвалидном кресле, если ни чего похуже.
Впрочем, это даже жена признаёт: она на днях сказала мне: «Зачем ты рассылаешь резюме на должности работы на складе? Ты же не сможешь там работать, возраст и здоровья у тебя не те». Хоть тут она понимает что-то.
Она хочет, чтобы я нашел себе работу в офисе (а еще лучше — на хоумофисе), при этом с зарплатой 3500 евро минимум и еще с гибким рабочим графиком, чтобы мог малышку отводить/забирать из садика и ездить с ней по врачам, если надо. Да, и чтобы работа была желательно максимум в получасе езды от дома. Но я понимаю, что вероятность найти такое место — стремится к нулю.

Ответить
Plutovka#264

Vad, даже живя в якобы семье вы не заслужите уважения дочери. Жена все равно будет ее настраивать против, да и девочка будет видеть отношения к вам.
Перестаньте забегать все дороги супруге: если она при необходимости не поведет ребенка к врачу, значит все с ней ясно.
P.S.Совет с Jugendamt вы не восприняли. Не волнуйтесь, жена в случае чего вас же и начнет им шантажировать. И еще вопрос о «мире в семье» — в вашем случае «Хочешь мира- готовся к войне».

Ответить
Vad#265

Да с ней и так все ясно 😉
А про дочку…. Да, я все понимаю. Не нужно меня «агитировать за советскую власть», как говориться.
Пример старшего ребенка перед глазами.
Но есть надкжда на то, что во-первых, с девочкой все будет несколько иначе. А во-вторых, что если у меня все таки хоть что-то с работой получится, то и скандалов станет меньше.
Другой вопрос, что сейчас именно такой период, что иногда выть хочется… :((

Ответить
Plutovka#266

Ничего другого с девочкой не будет. Матери чаще легче настроить дочь да и сил для сопротивления у вас нет.
Что касается сына, но вы, Vad, тоже принимали участие в его воспитании и он хотя бы частично его продукт.

Елена#267

К 238
Сколько вам лет, Саша? Если все так будут думать, то крайне мало семей сможет вместе долго прожить, особенно если у женщины тоже есть амбиции. Мир крайне переменчив.

Я с мужем менялась много раз за 20+ лет брака. Мы многое прошли. Мое уважение никогда не зависело от его дохода, по разному было. Но и он никогда не был без дела и всегда понимал, что нужно действовать.

Ответить
Ирис#268

Хочу вступиться за автора, который наивно полагал, что у него есть семья — то есть объединение людей, которые, как минимум, по отношению к друг другу ведут себя порядочно и не бросают в беде, а если возникает необходимость — объединяются всем кланом, чтобы спасти одного из своих. У жены Вада, однако, другая информация какая должна быть семья — то, что ей внушили коучи, которых сейчас, действительно, развелось выше крыши. Весь этот нарратив про обеспечение базовых потребностей (которые Вад обеспечивает, кстати)… а то она не знала его последние 30 лет и на что он способен а на что нет? Она думает, что если стегать эту лошадь сильнее, то она быстрее побежит, меж тем «лошадь» уже еле ноги волочит и вот-вот глаза заведет. Вад, я вам раньше писала, что пора бы вам в больницу прилечь. Вы уже сейчас разваливаетесь (ваши слова), подумайте о том, что это только начало, и если вы и дальше не уделите внимание своему здоровью, то привет немощь (мягко говоря, не хочу тут вам ужасы описывать).
Я вас безвольным не могу назвать — похоже, вы просто очень интеллигентный человек, который не любит ссор и не в состоянии отстоять свою позицию просто потому, что не хочет лишнего скандала. Вам просто жизненно необходимо сломать эту вашу программу. Удивите свою жену, она уже в своих экспериментах «интересно, а вот такой финт он выдержит» улетела в космос.

Ответить
Саша#269

К 248
То, что жена «против» определенного уклада в семье, это понятно с письма Автора. Если Автор хочет сохранить семью, то ему нужно меняться, потому, что жена не изменится. Здесь не идет речь о том, кто прав, а кто нет, здесь идет речь о том, что конкретно предпринять, чтобы сохранить семью. Совет спрашивает Автор, а не его жена — ему и ответ. Если Автору написать, что его жена неправа, а кто его знает кто прав, кто нет?, то это ничем не поможет в сложившейся ситуации. Пускай Автор даст жене, то что она хочет. Нет ничего плохого в зарабатывание денег и обеспечении своей семьи. Пускай Автор использует сложившуюся ситуацию как отправную точку для своего роста и развития. Но, дело в том, что Автор не спрашивает как подучиться, где подработать, а как изменить жену! С таким настроем возможен только развод. Может лучше подтрудиться над собой, чем остаться без семьи у разбытого корыта?

Ответить
Plutovka#270

Саша, нужно смотреть на вещи трезво: автор на основной работе получать много не сможет, в силу возраста и здоровья о второй речь не идет. Значит он должен принять развод как неизбежность. Но есть еще вариант: все же самому начать распоряжаться собственными финансами и вероятно жена увидив его решимость сбавит обороты.

Ответить
Саша#271

253
Мне неизвестны все возможности, состояние здоровья и другие подробности из жизни Автора. Мои советы даны только на основе имеющихся данных. Вы говорите мне смотреть на вещи трезво. Я у Вас совет не спрашивала. Здесь советы каждый дает на свое усмотрение Автору.

Ответить
Vad#272

К 269.
Странно, что меняться и работать над собой предлагается не ей, а мне.
«Она не изменится»? Во-первых, почему это так? А во-вторых, с чего это вы взяли, что изменюсь я?!

Ответить
Plutovka#273

К 272:
Vad, вам уже около 300 комментов говорят, что изменить другого взрослого человека практически невозможно, но можно изменить себя или свое отношение к ситуации. Если в 52 года этого не осознаете- печально однако. Можете ничего не менять, либо расставшись, либо оставаясь вечным полуголодным рабом жены. Выбор всегда за вами.
А ваша позиция «Почему должен я , а не она?» говорит о многом…

Ответить
Cosmo-t#274

Вад чётко озвучил: он восхищается своей женой, её характером, она скала.)
В отличие от него самого.
Возможно, именно так, и с тем, он и живёт.
Её безумные, как кажется со стороны, выходки лишь подогревают его нездоровый интерес к своему божеству, своему укротителю и дрессировщику.
Нездоровые отношения нездоровых людей, всего лишь. Кто из них донор и вампир уже не столь важно, они в связке.
Дети?! Да!( Свидетели и участники этого цирка.

Ответить
Vad#275

Извините, но прочитав про божество и дрессировщика, кроме слова «бред», ничего на ум не приходит.

Ответить
Plutovka#276

Vad, если бы это было не так, вы бы давно либо ушли, либо занялись бы «укрощением строптивой», а не поиском мифических способов переформатирования жены.

Ответить
Vad#277

Извините, в чем тЕрмин «укрощеник строптивой» по смыслу отличается от «переформатирования»?
Разве переформатирование — не есть вид укрощения? 😉

Ответить
Plutovka#278

«Укрощение» означает акттвные действия со стороны «дрессировщика», а не пассивное ожидание «чуда».

Ответить
Cosmo-t#279

Конечно, бред.
Кто бы спорил.
Так, как Вы позволяете с собой обращаться, недостойно даже животного.
На шестом десятке потеряться в трёх соснах.
В чём то вам обоим выгодны такие отношения и ситуация в целом, поэтому вы вместе. Остальное- предлоги.
Немецкий паспорт. Его наличие тоже заслуга жены.( Как и очень многое другое, судя по всему.
Читаю эту исповедь и другими глазами смотрю на своего мужа: благосостояние и благополучие семьи его проблемы, без всяких «но» и болтовни.
Найди, заработай, принеси в зубах своей женщине и детям, если они у тебя есть. Иначе, незачем было никого и озадачивать.
Многих соотечественников расхолаживает и дезорганизует политика социалов: влачат существование в итоге. Что мы и видим на этом примере. Человек потерялся.
В стране моего проживания вообще норма: родив одного, с последующим по количеству уже выходят на пенсию. Так и живут на подаяния.

Ответить
Vad#280

Вот читакшь такое, и что называется, зло берет…
1) никогда не понимал, что означает выражение «позволять/не позволять с собой обращаться». Разве обращение кого-либо другого с чем/кем угодно зависит от тебя?!
Да, ты можешь применить силу и прекратить то обращение, которое тебе не нравится, но разве такие методы допцстимы и могут даже теоретически рассматриваться?!
А кроме силовых, иных способов «не позволять» мой мозг найти не в состоянии.
Или «отойти от зла», да. Но почему в данный момент это крайне трудно и даже невозможно сделать, я уже достаточно подробно описывал.
2) От выражения «это его/твои проблемы» меня тошнит.
В семье нет и не может быть никаких только его/ее проблем! Все проблемы должны быть общими. Все до единой!!
3) Про «найди и принеси».
Во-первых, с какого такого пня находить и приносить обязан именно только он, а не оба? А во-вторых, вы понимаете, что процесс нахождения далеко не всегда может быть удачен? И что результат этого процесса также зависит далеко не только от тебя?!
4) Да, некоторые люди «теряются», и даже в трех соснах. И что?
Где это написано, что «потерявшиеся» не имеют права на счастье, спокойную жизнь или, как минимум, на нерабское существование?!
Вообще, отрицание того факта, что в моей истории есть очевидный отрицательный и очевидный положительный персонаж, вызывают оторопь…

Ответить
Cosmo-t#281

По пунктам:
1. Да.
Зависит, напрямую от тебя. Где то была та точка отсчёта, спущенная на тормозах. Методов много. Самый простой – расстаться. Ждали гражданство?
2. В семье, как в упряжке, кто то всегда коренной. Вы в извечных пристяжных. Жена устала и озверела, слетела с катушек, осточертело ей быть на равных.))
Общими, говорите?! Нее, если мужчине надо объяснять в словоблудстве, что он в первую голову должен оградить женщину, тем более, мать, от равных тягот по жизни, в силу своей любви и заботы, то говорить бесполезно. Вы вообще КТО?! Надёжа и опора? Индивидуум?
3. Как всё безнадёжно.(
Зарабатывая, женщина помогает мужчине выполнять его обязанности, подставляя своё плечо. Убивает своё здоровье; урывая это время от детей, потому что её мужчина слабак.( Приходит злая, вымотанная, плюс быт. Исключение: любимая работа, приемлемый график.
Несоразмеримые нагрузки для женского организма. Отсюда срывы.
Помогать, не значит нести на себе.
Ну, помогайте ей рожать!
Да для чего вы нужны, кроме как «в поте лица своего» работать, пока она «в муках вам рожает»?
Велеречиво разговоры разговаривать, это да!(
4. Так возьмите себе это право.)
Весь Ваш крик души, как отдушина, своего рода цена за те унижения, которые Вы терпите, как созависимый, боящийся потерять и одновременно ненавидящий своего угнетателя.
Итого:
ув. Положительный персонаж, с кем же, до коучей, дошёл до слетевшей планки Отрицательный персонаж?!)
Роли могут быть обоюдными, на выбор.)
«Потерявшиеся» может быть и имеют право, но осознанные сателиты – точно нет. Это их плата, Вашими словами, за добровольное рабское существование, плата саморазрушения своей личности.
Так бездарно спустить жизнь, за немецкий паспорт.( много счастья он Вам дал? Чужбина, жизнь изгоя, ни дружбы, ни любви, тепла и уважения, ни даже интересной и достойной работы.
Вы уже привыкли к своей клетке, и когда атрофированным крыльям больно, разум ищет оправдания для своей беспринципности. Хроник. Сам выбравший свой путь.
P.S.
После прочтения эпизода о вылитой на голову тарелки с едой, априори – все умозаключения излишни. Однако… чудеса случаются.
Надеюсь, смогла быть Вам полезной; без желания оскорбить, смысл?

Ответить
Plutovka#282

К 280:
Гражданство автор получил бы даже разведясь, да и без него он смог бы остаться в Германии. Vad нигде не смог бу много зарабатывать. Ничего страшного, не все миллионеры. Дело не в деньгах как таковых, а в характере.

Ответить
Plutovka#283

К 279:
Vad, а с чего вы взяли, что являетесь однозначно положительным персонажен?
Ни одна ситуация не однозначна, ни одна личность не является «однотоной». О вашей жене мы знаем только с ваших слов.
Права вы имеете на все, но далеко не всегда они падают с неба. Их нужно еще получить, добиться или заслужить.

Ответить
Plutovka#284

К 281:
Vad, не стройте из себя «пацифиста всех времен и народов». Вам это не идет.
Прекрасно понимаете, речь не идет о физическом воздействии.
Если кому- то не нравится, как с ним обращаются, то говорят об этом второй стороне; если не доходит, либо переформатируют, либо прекращают общение. И знаете, очень у многих получается. И да, во многом от нас зависит, как с нами обращаются.

Ответить
Vad#285

По-моему, я уже не раз тут птсал о моих попытках достучаться до нее и о том, что именно «не доходит». А также о том, почему «прекратить общение» для меня малореальная опция. Переформатирование? Замечательно, но каковы инструменты для этого, которыми я РЕАЛЬНО могу воспользоваться?!
И да, «от нас зависит, как…» — это такой типичный способ поставить жертву и абьюзера на одну доску.

Ответить
Plutovka#286

К 285:
Никогда в жизни не видела человека, гордившевося ролью жертвы и столь страстно ее отстаивающего.
Одного вызова полиции хватило бы, чтобы поставить на место жену. Ничего бы она вам не сделала боясь повтора, да и поняла бы, что вы настроены серьезно. Проведите эксперимент.

Ответить
Plutovka#287

Vad, вы хотите, чтобы фооумчане дистанционо, не видя жену в глаза, сделали ее другой, а еще больше убедить самого себя в безвыходности вашей жизненной ситуации.
Сочувствую, никто этого сделать не может и не хочет, т.к.выход есть.

Ответить
Vad#288

Нет, я хочу совершенно другого: простого понимания, что я попал в беду (да, именно так!). Причем причины этого попадания важного значения уже не имеют. Вы что, видя, как человеку трамвай ноги переезжает, будете его упрекать, что мол, сам виноват, по сторонам не смотрел и вообще на красный свет шел — или все таки броситесь помогать истекающему кровью?

Plutovka#289

К 288:
В ситуации переезда трамваем, человек ранен и его лечение требует времени и не известно, чем закончится.
У вас нужно просто не отдавать все жене. Если не будет платить она свою часть кварплаты- выселяет, но далеко не сразу. На это требуется немало времени и в случае чего судебное решение. Переез дело не только затратное, но и хлопотное, даже если нанять профильные фирмы. Да и стоят они недешево. Сомневаюсь, что жена на это пойдет. Сын может тоже заортачиться из- за смены жилья, а еще дет.сад и т.д. т т.п.
Ломает ваши вещи- начинайте орать на нее и ломайте ее цацки. А еще лучше срочно одевайте дочь и идите в незнакомое для матери место. В полицию пусть развониться.Вы имеете право гулять с девочкой. Уверяю вас, после максимум ее третьей поломанной вещи, жена заткнеться. Да и еще переставайте ей помогать в быту. Совсем. А еще при приближении к вашим вещам открывайте окно и кричите, что на вас нападают. Если уж совсем по- умному, играйте на опережение, как я уже говорила выше.
Хоть что- то испробуйте.

Vad#290

К 289.
Какую-то совсем жесть советуете 😉
Зачем все это? Да еще на глазах у детей….
Проще действительно разойтись, ведь послю любой попытки подобного сопротивления — общей жизни все равно не будет, это понятно. Так тогда лучше по-тихому.
Только, повторяю, идти мне некуда: даже если я найду недорогую квартиру и сохраню деньги с очередной выплаты ALG, чтобы проплатить первый месяц, то денег на какцион у меня все равно нет, и источников, чтобы где-то занять тоже нет.
Так что выход только один: ждать, пока получится что-то с работой, тогда можно будет получить кредит в банке или оформить страховку на кауцион.
Впрочем, если найду работу с нормальной зарплатой, то жена, может, и успокоится, хоть немного 😉

Plutovka#291

Ну тут автор все время работал, правда не неся на мой взгляд никакую ответственность за семью. Игры с ребенком не имея возможности сходить в туалет не в счет.
Сын- эгоист, а каким он мог вырости у таких родителей?!

Ответить
Cosmo-t#292

Удивляюсь жене автора: или смирись с тем, кто тебе в мужья достался и не терзай его или не производи от него детей, дав ему вольную.
К чему все эти зверства и унижения?
Мать всё никак не перевоспитает взрослого дядю, а отец … ну, не стану повторяться.
Стыдно; дети видят, и растут во всём этом.
Сын найдёт себе такую же деспотичную жену, а дочь не будет уважать мужа и мужчин в целом, видя то, что видит.

Ответить
Plutovka#293

Ну жене нужна постоянная подпитка «кровью» жертвы, что касается детей- именно так.

Ответить
Vad#294

Ага, по пунктам.
1) ах, точка отсчета была в прошлом? Прикажете сесть в машину времени, вернуться в это прошлое и изменить что-то?
В прошлом было много чего, и хорошего, и плохого. Вопрос в том, что делать сейчас.
Про расставание я уже писал. Да, я могу встать на этот путь, но во-первых, я по нему уже ходил — не понравилось (при том, что тогда, 16 лет назад, я уходил не в пустоту, а надеялся построить альтернативные отношения, а сейчас моя альтернатива — одиночество), а во-вторых, с круглым нулем на банковмком счете уйти куда-либо физически невозможно. Ну и в-третьих (и в-главных): расставание будет не только с женой, но и с дочкой, а этого я допустить не могу.
2) еще раз: из чего следует, что «коренным» должен быть всенепременно он, а не она? И почему вообще нельзя быть на равных?? Равенство и справедливость — это для меня высшие ценности! Это — основа моего мировоззрения. Надежами и опорами должны быть оба: один для другого, а другой — для первого.
Только так!
3) Т.е. ей убивать свое здоровье на работе низззя, а вот ему — завсегда пожалуйста, пущай гробиться, так?!
И ему приходить злым и вымотанным — это норм, да?
А про быт я тоже писал: разумеется, быт тоже, как и работу, тянут двое. Но в нашем случае бОльшая часть быта — на мне. Я уверен, что крайне-крайне редко кто из мужчин выполняет столько домашних обязанностей, как я. Но вместо «спасибо» я получаю только тычки и пинки.
4) права не требуется «брать». Права принадлежат людям просто по факту рождения, как воздух.
5) плата, говорите? Вот это и есть типичный случай «обвинения жертвы»! Мол, девушку изнасиловали — так это ее плата за то, что в короткой юбке по парку гуляла.
6) причем тут немецкий паспорт я не совсем понял. Ситуация в моей семье не связана с приобретением немецкого гражданства никак.
Но в одном вы правы: это гражданство, как и сам факт проживания в Германии — это заслуга жены, т.к. именно она была инициатором отъезда сюда. Я тогда, 20 лет назад, упирался как мог, говорил, что Москву не брошу.
Но она настояла. Вот за это я ей благодарен, да, что меня, дурака, вывезла в нормальную страну.
Хотя тут тоже есть некая знАчимая деталь: когда мы подавали заявление на выезд, мы жили раздельно. Это как раз был период, когда она уходила от меня к другому, пыталась что-то с ним построить, но ничего не вышло. И в один прекрасный вечер позвонила в слезах и попросила приехать к ней. Я приехал, остался у нее на ночь, она говорила, что поняла, что без меня жизни у нее не получается, и что «давай попробуем быть снова вместе», но с одним условием: подаем документы на выезд в Германию. И я решился: ок, ради того, чтобы снова быть с ней, наступлю себе на горло, и поеду.
И теперь, повторю, благодарен ей за тот разговор и за то, поставленное ей условие.

Ответить
Plutovka#295

Да, высокими словами вы жанглируете виртуозно. Но равенство и справедливость понятия относительные и оценочные.
Вот для вашей жены справедливость в том, чтобы быть «За мужем», а для вас в разделении полномочий на равных.
Странно, что вы не понимает, что мужчины в своем большинстве крепче женщин, да и роды с беременностями, в особенности в зрелом возрасте, не способствуют улучшению здоровья.
Манера игры в словесный пинпонг: «А почему я, а почему не она?» по всем вопросам может со временем взбесить самую уравновешенную женщину. Думаю это и произошло с женой- колличество перешло в качество.

Ответить
Vad#296

А что плохого в удачной риторике? 😉
Это первое.
А второе: да, она, понимая, что в словесных дискуссиях ее шансы на выигрыш крайне невелики, всегда заканчивала диспуты выражением «Да что с тобой разговаривать!» — и переходила к действиям.
Что лишний раз меня убеждало, что я прав!!!

Ответить
Агнесса#297

А плохое то, что ваша риторика не содержит ни одной мысли, так, словесная шелуха. Вы совершенно пустой человек, поглощающий энергию других, и без всякой пользы ни для себя, ни для других тратите ее на всякую чепуху.

Ответить
Vad#298

Ну почему же?
Там очень много мыслей. Только вот, видимо, не для всех они доступны 😉
Да, и что является чепухой, а что нет — кто решает? И на основании чего? 😉

Ответить
Plutovka#299

В удачной риторике нет ничего плохого, а в пустой демагогии очень много.
Когда человек считает себя во всем правым, это патология.

Ответить
Vad#300

Вы передергиваете.
Разве я где-то употреблял слово «во ВСЁМ»?

Ответить
Plutovka#301

Vad, вам гораздо проще прерикаться на анонимном сайте с совершенно незнакомыми людьми, чем хоть как- то отстаивать «справедливость и равенство» в реальной жизни…
Если в начале вас действительно хотелось поддержать, то за время обсуждения данной исповеди, картина предстоит уже в ином свете…

Ответить
Vad#302

Вот и она все время обзывает меня «теоретиком»…
Ну я этого и не отрицаю. На практику у меня нет ни сил, ни здоровья, к сожалению.

Ответить
Plutovka#303

К 302:
Vad, уверена, дело не в вашей зарплате, а во многих других факторах,как писала выше. Сил может быть сейчас не хватает, но ведь не всегда так было. Да и сопротивляться нужно жене, а не всему миру.
Поведение вашего брата тоже крайне странное. Думаю суть опять не в деньгах.
Я понимаю, вам некому выговориться, но все- таки не стоит постоянно травмировать пожилую мать, живущую за тысячи км, событиями из своей жизни.

Ответить
Vad#304

K 303.
Вы не знаете мою маму 😉
Она меньше всего похожа на больную старушку.
Она прекрасно выглядит и управляет вместе со своим третьим мужем небольшим овцеводческим хозяйством в Латвии.
Недавно летала на месяц к своему племяннику (моему двоюродному брату) в Испанию.
И всегда готова меня выслушать и подбодрить.
Впрочем, ее советы в основном напоминают ваши: надо, мол, прекращать «жить в рабстве» (с).
С моей женой до нашего расставания в 2008-м у нее были прекрасные отношения, но потом стали отвратительные. Впрочем, это не помешало нам с женой погостить у них недельку в 2016-м году. Мама, кстати, и сейчас иногда нас (именно НАС) в гости зовет, но жена только смеется.

Ответить
Vad#305

ЗЫ. А про «выговориться» — ну вот, я пришел на психологический анонимный форум и выговариваюсь.
Опять же, не первый раз, как говорил.

Ответить
Plutovka#306

Vad, я рада, что ваша мама здоровая,крепкая, энергичная женщина, но в любом случае у матери болит сердце за своего сына и сил ей ваши жалобы явно не прибавляют.
Наверняка она знает больше подробностей о вас и тоже не считает ситуацию безвыходной. Но только вы патологически держитесь за роль жертвы, которая уже стала основой вашей личности.

Ответить
Незнакомец#307

Молодец женщина нашла верный способ стимулировать мужа для скорейшего трудоустройства 🙂

Ответить
Агнесса#308

Нет, Незнакомец, она — не молодец. От таких экземпляров ещё в самом начале нужно убегать без оглядки))

Ответить
Незнакомец#309

С Новым Годом, Агнесса ! Ну так 20 лет у автора не было жалоб, там жёнушка вкладывалась во всю , ну а потом произошла неизбежная революция когда низы (жена) не хотели жить по-старому а верхи (муж) не могут по-новому. Сам виноват, всегда надо рассчитывать только на себя)

Ответить
Агнесса#310

Незнакомец, и вас с Новым Годом! 🙂
Вот пусть девушки, мечтающие о муже, который старше и опытнее, посмотрят, какая «мудрость» приходит в 52года)) И дело здесь не только и не столько в финансах)

Ответить
Vad#311

K 309.
Вы мои комментарии видно, что не читали. Иначе не писали бы про «не было жалоб» и про «она вкладывалась».
Вкладывался, я!!!
Все эти годы.
Даже когда уходил и уезжал в Москву в 2008-м, прилетал к ней в Германию почти каждый месяц. Ну каждые два — точно.
Один раз она звонит и говорит, что у нее обнаружили аллергию на плесень, а в квартире именно плесень и есть, и что она не знает, что делать и как ей спастись. И я отпрашиваюсь на работе (я ж в Москве не на дивание лежал, а работал, и неплохо, кстати, зарабатывал!), лечу из Москвы сюда, чтобы покрасить ей стены в квартире и спасти ее от плесени.
Напоминаю, мы тогда были фактически в разводе. Многие бы на моем месте сделали бы так же?!
Только добро мало кто помнит, к сожалению 🙁

Ответить
Plutovka#312

К 311:
Да, Трехлапый кот прав: с вами говорить, что горох об стенку бросать…

Ответить
Plutovka#313

И еще:
теперь стало понятно ваше с женой почти маниакальное желание родить второго ребенка: сына вы оба не любите, «не получился», значит заведем другого, чтобы «точное попадание»…

Ответить
Vad#314

Ну да, ведь у вас же есть прибор, четко определяющий кто кого любит, и насколько, не так ли? 😉
А если серьезно, то, конечно, вы не правы, что называется от слова «совсем».
Это был такой долгожданный ребенок, что мы до потолка прыгали от радости, когда он родился. И все первые годы все было очень хорошо.
Уставали, конечно, очень, т.к. помощи практически не было.
И вообще, это, что называется, «котлеты отдельно, а мухи отдельно»: наши внутренние разборки — сами собой, но наши чувства к детям тут абсолютно не причем.

Plutovka#315

К 314:
Любящие родители не устраивают такой трещ годами перед глазами ребенка, в особенности увидив как их поведение ударяет по психике сына…

Vad#316

К 315.
А я тут причем?! Я никаких трешей не устраиваю, я только защищаюсь (и то не всегда), когда треши обрушиваются на мною голову.
Все вопросы по поводу инициирования трешей — только к ней.

Ответить
Plutovka#317

К 316:
В 100 раз: вам удобно ответственность за все переложить на жену. За столько лет была возможность уйти, чтобы у нее не было с кем собачиться. Это самый мягкий вариант.
Вы искренне не понимаете, что хороший родитель не тот,кто попу ребенку моет ( хотя и это очень важно), а тот, кто обеспечивает
его безопасность. В том числе и психологическую. Это обязанность и папы, и мамы, но больше отца.

Ответить
Vad#318

Ну, т.е. для обеспечения психологической безопасности детей мне нужно их бросить?
И пустъ там дочка плачет и каждый вечер и каждое утро папу зовет — плевать, ведь главное, что маме не с кем теперь собачится, так?

Vad#319

ЗЫ. А про «удобно ответственность за все переложить на жену»… Ну да, жертва насилия считает, что в случившимся с ней ответственность несет насильник, разве это не правильно?

Plutovka#320

К 317:
Уйти не значит бросить детей.
Вы скоро жену и в сексуальном насилии против вас обвинять будете))).

Vad#321

К 320.
Ой, а можно, чтобы был повод для таких обвинений? 😉 А то, знаете ли, поднадоело как-то удовлетворяться сетевой порнографией…
А про «уйти» и «бросить»: так она же первая будет потом бить меня по голове этим «бросил»! Было так уже в 2008-м. Это раз.
А два: ну, поменяйте высокопарное «бросить» на «оставить», «не жить в месте» и т.д. Суть не поменяется.
Разъезд родителей — это ужасная травма для ребенка, об этом вопиют все детские психологи. Тем более сейчас, когда у дочки начинается становление личности.
Да, я понимаю, что постоянные ссоры в семье — это тоже травма. Но какака из этих травм больше и болезненней — кто определит? Как и на основании чего?…

Plutovka#322

К 321:
Да вы просто гений самооправданий. Я всегда восхищалась талантливыми демагогами))). Жаль только их в жизни терпеть не возможно.

Vad#323

Вы совершенно не разобрались в ситуации.
Трудоустройства у меня нет только с 1 декабря, а проблемы эти продолжаются много месяцев, нсли не лет 🙁

Ответить
Plutovka#324

К 306:
А тогда что мешало с’ехать?

Ответить
Vad#325

После рождения дочери опцию разъязда я для себя если не закрыл окончательно, то отодвинул на самый-пресамый крайний случай.

Ответить
Незнакомец#326

Да разобрался я , поставила жена на вас жирную точку . Посчитала что от вас один ущерб) только зачем вы отдаёте ей деньги не пойму, держите пособие при себе . А вообще вы можете не только семью , а себя обеспечить? Типа взять вот так чемодан, хлопнуть дверь и уйти? У вас есть гордость , как это попрошайничать деньги у жены на еду , это наверное троллинг .

Ответить
Vad#327

К 309.
Нет, к сожалению, не троллинг.
Гордость? Наверное, нет. Впрочем, не считаю это особым недостатком, ведь гордыня, насколько помню — вообще самый ужасный из семи смертных грехов. Соответственно, ее отсутствие можно считать, напротив — добродетелью 😉
А про чемодан и уйти — отвечал уже неоднократно: КУДА? На вокзал? В ночлежку для бомжей? Ни друзей, ни родственников, у которых я могу жить, у меня тут нет. 5 лет назад в схожей ситуации меня на 1 нось приютила соседка, но этоне выход, сами понимаете.
Это все раз.
А два: я просто не могу расставаться с дочкой. Я ей посвещаю практически все свое время (от визитов к врачу до переодевания памперсов), и не представляю себе жизни, в которой не будет забот о ней.
Хотя физически мне стало бы намного легче, я это понимаю. Но….

Ответить
Plutovka#328

Гордыня- грех, а гордость=человеческое достоинство, неотемлимое качество здоровой, зрелой личности.

Ответить
Vad#329

К 316.
Вы на полном серьезе ставите знак равенства между достоинством и гордостью?!
Ну ясно: у нас с вами просто разное понимание смысла многих тЕрминов 😉
А что до достоинства — да, это замечательно. Но вот только любой ли ценой необходимо его отстаивать?
Вообще, вопрос о цене — он всегда самый важный.

Ответить
Plutovka#330

К 322:
Тратить часть собственных денег на себя не равняется «хождению по головам».

Vad#331

К 323.
Разумеется. Я тоже так считаю.
Вопрос в том, почему так не считает она…

Агнесса#332

Трёхлетний ребенок ходит в памперсе?!! Да вас с женой нельзя на пушечный выстрел подпускать к детям!

Ответить
Vad#333

K 317.
А что не так по поводу памперсов?!
Все до единого детские врачи, к которым мы обращались тут, ра сказывая про это, в один голос утверждают, что это не страшно и нормально. Извините, но их мнению я доверяю как-то больше, чем вашему.

Ответить
Cosmo-t#334

Vad, ладно уж Ваша жена, которая только с Вами «такая», судя по Вашему тексту. Хотя, согласитесь, это тоже о многом говорит.
Но, вот Ваш сын?!
Возраст максимализма.
Отчего же он не на стороне Положительного героя-жертвы. Как то нелепо: герой, и жертва!☺️
Сын же в гуще событий, так сказать, вся подноготная на лицо.
И?
Он озлобленный, где то даже затравленный, отчуждённый?
Почему? Как так получилось?
Считаете ли Вы, что в том, какой он есть на данный момент, есть Ваша вина?
Когда то ведь и он был маленьким, как Ваша дочь и что же выросло?
Откуда такая уверенность, что с дочкой всё будет иначе?
Настоящие жертвы в вашей семье, вашем сообществе точнее, это только дети.
Сын хотя бы видит и уяснил, как не должно быть; возможно, на плохом примере, сделал для себя выводы на будущее.

Ответить
Vad#335

К 306.
А каким же быть сыну, если он с детства видит, как мама папу постоянно возит фейсом об тэйбл?!
Разумеется, он ни мое, ни ее мнение ни в грош не ставит.
У него постоянно, с детстства приступы гнва и психозы. То сумку мою с балкона сбросит, то ботинки схватит, выбежит во двор и спрячет. И т.д., и т.п. Про пропуски школы я уже молчу…
Мы с ним с его 8 лет бегали по детским психологам, чего только не перепробовали, но лучше не становилось.
А сейчас он просто повторяет ее нарративы: мол, ты не работаешь (а если работаешь — мало зарабатываешь) — значит не имеешь ни на что права, и твое (мое, в смысле) мнение ничего не значит.
Приходит из магазина, закупив продукты, и первое слово в дверях: «Мои продукты не брать!»

Ответить
Ирис#336

Ну и семейка… Вад, что за фиксация на еде у ваших близких? Вы напоминаете семейство Букиных из низкопробного сериала. Не обижайтесь, но вы живете жизнью мизерабля. Чем больше здесь подробностей о вашей жизни, тем больше сомнений, что это правда

Ответить
Vad#337

К 320.
Сериал я не смотрел, т.ч. сравнение оценить не могу.
Фиксация на еде? Да не только на еде. Например, иногда от меня пряталась зубная паста (ну, ведь не я же ее покупаю, следовательно, пользоваться не имею права), а прследний писк моды — запрет мне пользоваться туалетной бумагой (по тем же причинам). Приходится мне тырить этот необходимый предмет из кафе и от врачей.
Да, и я готов поклясться здоровьем моих родителей и детей, что все, что я тут пишу — правда, от первого до последнего слова.
Не хотите — не верьте, впрочем. Только уверчю вас, что жизнь превосходит ваши самые смелые представления о том, что может и чего не может быть.
И про «мизерабля». Ну ок, еще одно малозначимое слово в мой адрес, которое ну никак не помогает ни в практическом, ни в психологическом плане. Таких я выслушивал уже — миллион.
И вообще, после того, какие тЕрмины в свой адрес я слышу от жены (если я напишу тут хоть парочку — у вас глаза на лоб полезут), меня уже ничем не проймешь.

Ответить
Ирис#338

Вад, конечно вас не проймешь словами, которые означают крайнюю степень маргинализации жизни — вы живете в этих условиях уже так давно, что даже понимая ненормальность своего статуса в собственной семье, не собираетесь ничего предпринимать для изменения. Вот если бы жена вдруг превратилась в себя прежнюю, вот тогда бы вы зажили!
Был такой эксперимент по изучению реакции на стресс, где обезьянку в клетке били током и фиксировали ее реакцию. При непродолжительном воздействии она пыталась открыть дверцу и сбежать, при длительном же она понимала, что все попытки открыть клетку бесполезны, забивалась в угол и принимала позу, чтобы испытывать меньше боли. При продолжении эксперимента обезьянка не пыталась сбежать из клетки даже когда дверца наконец была уже открыта, а только лежала в своем углу, тихонько содрогаясь от каждого удара током.

Ответить
Vad#339

Скажу только одно: между «не собираться» предпринимать и «быть связанным некоторыми обстоятельствами, не позволяющими тебе предпринимать» — разница довольно большая.
Или вы полагаете, что таковых обстоятельств не может быть, потому что не может быть никогда? 😉

Ответить
Plutovka#340

При вашем возможном уходе, жене пришлось бы все расходы нести самой, да еще с потерей бесплатной няньки и домработницы.

Ей, такой всей болезной, либо самой всем заниматься придется, либо платить кому- то ( ну либо выздороветь).
У вас все козыри на руках. Неужели непонятно?

Vad#341

К 340.
Прекрасно все понятно. И мне, и ей.
Но ее это не пугает, и она не считает это козырями.
Ибо и она, и я также понимаем, что мои моральные потери будут выше, чем ее практическо-бытовые.
И да, она же справлялась в 2008-2012.
К тому же на все мои упоминания о ее вероятных потерях и сложностях в случае расставания, у нее один ответ: «Пусть тебя это не волнует, это мои проблемы, и я их решу без тебя».
И в этом она права: что мне думать о ее проблемах, мне нужно заботиться о моих.

Plutovka#342

Может совпадение, но проблемы у сына начались с момента вашего триумфального возвращения в семью, от все понимающей, но видимо не желающей с вами жить, женщины…

Ответить
Vad#343

К 321.
Ну почему же совпадение?
Связь тут существует, и прямая.
Нормальная жизнь после моего аозвращения длилась около года. А потом — понеслось….

Ответить
Cosmo-t#344

Два раза написала и стёрла текст.
Бесполезно.
То, что Вы пишите, для нормального человека чудовищно.
И вот, во всём этом, благодаря вам троим, живёт ваша обожаемая маленькая дочь.( Преступное сообщество.

Ответить
Vad#345

Преступное?
Вряд ли. Это наша общая не вина, а беда. Даже жены.
А вот кто преступники — это эти зомбо-коучи в инстаграме, которые сделали из сложного, но нормального человека зомби, со стеклянными глазами повторяющего всю их чушь 🙁

Ответить
Plutovka#346

К 318:
Вы с женой действительно преступные родители. Зная о проблемах сына такое вытворять перед его глазами много лет!
Нет слов…

Ответить
Plutovka#347

К 318:
И еще: слушать и слышать, или не слушать и не слышать коучей-решение взрослых людей, а вот у детей нет возможности сбежать из этого кошмара.
По-хорошему нужно малышку изолировать от мамы с папой на какое-то время , а их вынудить пройти курс семейной терапии. Жаль, что мало реально.

Ответить
Plutovka#348

К 313:
Все именно так.

Ответить
Трехлапый кот#349

320 комментариев ! И о чём? Господа, о чём всё это? Зачем?
У автора есть свой взгляд на ситуацию. Автор уже назначил виновных. Неужели кто-то думает, что его, автора, можно в чём то переубедить?
Обсуждение превратилось в биение головой о стену. Причем, позволю себе заметить, головою о стену колотят уважаемые фурумчане.
Автор, троллинг зачётный)))

Ответить
Агнесса#350

Кот, вы совершенно правы! Мы разговариваем с ИИ, у которого заложена определённая программа)))

Ответить
Трехлапый кот#351

Агнесса, таки да)
Всё понимаю, но что бы так методично и последовательно.

Ответить
Vad#352

K 345.
Переубедить? Так мне не нужно переубеждение, мне нужно понимание и сочувствие. И более ничего. Ну, знаете, чтобы по головке погладили и сказали: «Бедненький, как же тебе тяжело! Мы понимаем…» Это ж нормальная человеческая реакция вроде бы, разве нет? Понимание — это как раз то, чего мне остро не хватает. Понимают (и то только частично) меня всего 3 человека в целом мире: мама, папа и еще один важный для меня человек, связанный (точнее — связанная) с теми событиями 2008го года. Но все они далеко… Вот надеюсь, что дочка, когда подрастет, тоже будет понимать.

Ответить
Vad#353

Ну, вообщем, позиции понятны.
Всех хочу поблагодарить за отклики, советы и даже наезды.
Все таки общение на таких форумах — какая-никакая отдушина в моей беспросветной, увы, реальной жизни.
Если у кого-то еще есть желание высказаться — готов еще вас слушать, отвечать и сообщать интересующие вас подробности, детали и факты.
Пока же я делаю паузу со своими ответами, если кому-то не ответил — прошу извинений.

Еще раз хочу подчеркнуть, что все написанное мной — не выдумка, а реальность. Да вы и сами понимаете, что выдумать такое невозможно.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: