Благодарность сына

женское одиночество

Когда я была нужна невестке, как няня ребенку, к тому же бесплатная, она была очень милой и приветливой. Но так было, пока ей выгодно.

Началась с того, что сын попросил меня посидеть с внучкой, чтобы не отдавать ее в детский сад хотя бы еще год. Но когда внучке исполнилось четыре года, невестка сказала, что ребенок привык к бабушке, а теперь для него будет стресс с чужими людьми общаться. И я снова согласилась.

Кроме  того, что я сидела с внучкой, я еще и убирала, еду готовила, отдыхала только в выходные, да и то не всегда. Дети то в гости собрались, то за покупками, в кафе с друзьями посидеть, а мама выручает. Им было удобно, а меня никто и не спрашивал.

Началось все с того, что я сказала невестке, пора бы и ремонт в квартире сделать. Она ответила, что нет денег. У меня тоже нет, все свои сбережения отдала им на покупку этой квартиры, сама живу на пенсию. Видимо невестка как-то не так пересказала все сыну, потому ispovedi.com что он грубо мне сказал: «не лезь не в свое дело». Было очень обидно, но я промолчала.

Думала, что все уже улеглось, хотя напряжения между нами чувствовалось. До этого я часто оставалась ночевать, чтобы утро рано не ехать к ним, особенно, если плохая погода. А тут невестка сказала, что будет лучше, если я буду уезжать домой. Мне так тяжело, но не стала спорить.

Неделю назад невестка сказала, что я приготовила плохой плов, и ее целый день тошнило. Я пыталась оправдываться, что все свежее, но меня проигнорировали. И вот я узнала, что невестка беременна! Но извиняться никто не стал. Я только сказала, что я не справлюсь с двумя детьми, хотя бы посоветовались. Сын начал кричать: «кто ты такая, что мы должны советоваться в таких вопросах?».

Я молча ушла. До сих пор никто не позвонил и не извинился.

Автор: мать

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (32) к исповеди "Благодарность сына":

Поведение крайне хамское, но здесь основную скрипку играет сын- вы ему мать, а не невестке. С вами действительно никто не должен советоваться в вопросе деторождения, но «молодым родителям» четко озвучить, что младенцем заниматься не будете.

Автор вы себя почитайте
» И я снова согласилась»
«Им было удобно, меня никто не спрашивал»
«Было обидно, но я промолчала».
«Мне так тяжело, но не стала спорить».
Вы не говорите что вам удобно, что не удобно, никак не обозначаете границы, безропотно делаете все, что наваливают, потом молча уходите, когда совсем на голову сели. Кто должен чувствовать, когда вам перебор? Кто должен об этом сказать? Сын с невесткой не экстрасенсы.

Tina, они не экстрасенсы, однако нормального отношения к матери/ свекрови никто не отменял.

Хотела Мать как лучше/в её понятии, а вышло как всегда.
Если мужчина, сын, уже отец, повышает тон на ту, которая его научила разговаривать – плохо дело.(
Ситуация, здесь описанная, тривиальна и предсказуема.
Все личные границу затоптаны, всеми и между всеми.
Устали товарищи родственники друг от друга.
И что, Мать, придёте в тот дом, где Вас унизили?
Какие такие «извини», когда себя так ведут взрослые, родные люди?!
Осознанно, причём.
Мамочка, делать выводы никогда не поздно.
А вот расстилаться, и метать бисер, всегда чревато.
Ни любви, ни уважения, ни благодарности.
Но, помогали Вы, я надеюсь, от чистого сердца, не для «них», а для малышки. На том пусть сердце и успокоится.
Пусть живут со своими пятнами на совести; и Вы свои не убеляйте.
Да, высказались Вы бестактно, но это не давало права сыну так распускаться, тем более в присутствии третьих лиц.
Вы ошибочно посчитали себя в праве, посчитали себя членом их(!) семьи, а это вовсе не так. Теперь Вы это узнали и поняли. Больно, но есть то, что есть.

Автор, не переживайте..И вспомнят, и позвонят, и позовут, когда снова понадобится Ваша помощь. Близкие ранят больнее всего. Знают, куда бить, никогда не промахиваются. Вы, главное, зла в сердце на них не держите. Может все-таки прозреют сын с с невесткой и поймут свою неправоту когда-нибудь.

В чём проблема автор, отдыхайте , Вы не хотели двоих нянчить теперь вообще свободны как птица в полёте . Вам надо радоваться а вы расстроились . Но можно всё изменить, просто набрать телефон и сказать« сыночек я была не права.»

Итак начнем.
Первое. «Мне нужен ремонт, я ж им все деньги отдала!» — а на каких условиях? Подарили? Заняли? С какого перепугу взрослому человеку должны обеспечивать ремонт и прочее? Из-за хороших родственных отношений, или все же из-за манипулятивного «я денег давала»?
В каких условиях живут сын с невесткой? Ипотека? Второй плановый декрет?
Как я уже неоднократно писала, благотворительностью нужно заниматься когда закрыты внутренние потребности семьи. Это касается как вас, так и семьи сына.
Покоробило это, знаете ли.
Второе. Кто из вас троих прожил больше и имеет больше мудрости? Вы, сын или невестка? Это как раз тот случай, когда возраст приходит без мудрости. Почему я так решила? Вас оскорбляет ваш же сын, а виноватая кругом невестка, не ласковая зараза. Как ваш сын позволяет, так она себя и ведёт, так что не нужно слёзки в ладошку собирать по пролитому молоку, а делать выводы.
И третье. Благими намерениями вымощена дорога в ад. Ради кого вы приносили такие «не подъемные» жертвы? Ради невестки, сына или внучки? Если ради благополучия внучки, то вопрос один, а если для невестки то другой.
Кстати, вас просили с внучкой посидеть, или домработницей отработать?
Просто, по опыту знаю, что нет ничего более раздражающего, чем навязанное добро.
И четвертое. «Не посоветовались насчёт второго ребенка». Знаете, мне бы то же не понравилось, когда мне лезут в трусы. Не сможете справляться с двумя внуками — ртом сказали об этом, без нагнетания трагедии.
Детьми должны заниматься родители, а бабы-деды — для любви и мелкой подстраховки, максимум, по желанию, на каникулы взять.
Вы же, с места в карьер, принялись заменять собой внучке и маму, и папу, и няню, и горничную. Так кто вам виноват?

Вы совершенно добровольно стали прислугой у своего сына. Конечно советоваться с вами по поводу второго ребенка они не должны были , это их семья. Но такое неуважительное к себе отношение вы сникали к себе сами. Ваш вклад должен был закончиться после 18 летия сына. Их дети это исключительно их заботы, воспитание внуков исключительно забота ваших детей. У вас что в жизни больше ничего нет? Так идите займитесь бездомными собаками, кошечками. О них некому позаботиться. А если вы ждете когда вас снова позовут в качестве домработницы то видимо вы не знаете что такое уважение к себе, как вас тогда могут уважать другие?

Можно иметь множество друзей и кучу хобби, но в приоритете семья и внуки. Это нормально. Другое дело, нужно всегда правильно и четко выставлять личные границы.

В приоритете всегда должен быть сам человек и его благосостояние а не его внуки. Человек должен в приоритете иметь то перед чем он имеет обязанности (супруг, дети до 18), что ему приносит радость ( у каждого свое, и у кого-то это друзья а не внуки и это нормально), и здоровье конечно.

Многие родители помогают взрослым детям, с подспудным желанием власти и влияния в их семьям. Тому очень много примеров.
Это своего рода, как плата за помощь и услуги.
Но, дети воспринимают всё за чистую монету.(
И вот потом, когда колбаска на верёвочке уже проглочена, начинаются спектакли и «подарки-отдарки».
Так бывает всегда, когда нет самодостаточности, цельной личности, бескорыстия; отсюда подпидка чужой энергией и многое другое, явно не здоровое.
Подарил – забудь.
Сделал что то по велению сердца – сам хотел.
Пусть правая рука не знает, что дала левая; добрые дела тоже любят тишину и не любят огласки, которая их нивелирует.
Вот автора очень чувствительно щёлкнули по носу,– стоит задуматься.
Неправы там все. Звоночки звенели, и набат не заставил себя ждать.

Многие родители/ бабушки/ дедушки действительно помогают из желания получения преференций от младшего поколения и из желания манипулировать. Но нередко из чувства искренней любви. Попреки из серии «Я же дала то да сё» меня тоже коробят. Любой человек естественно хочет получить ответную благодарность и нормальные люди ее показывают. Но вопрос формы и содержания. При этом если цель дара ее получение, то нечего тогда было давать. Зачем кому- то «спасибо» из под кувалды?!

Свекровь моей сестры, в свое время, очень любила причинять заботу и наносить добро, будь то уборка в квартире семьи сестры, с перекладыванием посуды — поудобнее, или готовка из продуктов в холодильнике — того, что никто не ест (собакам потом носили). Сестру раздражало и злило самоуправство свекрови, но ее муж маму жалел и просил потерпеть — она же из любви старается, а если ей что то сказать, сразу в слезы. А потом, свекровь сестры выкатила требования по покупке ей дачного домика, она же заслужила, столько лет старалась ради семьи сына.
Тоже потом руки заламывала и в черной неблагодарности обвиняла на совместном семейном сборище.
Так что, на мой взгляд, причинение никому не нужной заботы, не обязывает людей к проявлению ответной благодарности, но многими трактуется как «совести у детей нет».
Что касается автора, то тут красной нитью, через весь текст: «я для них все делала, даже то, что не просили — а у них на маму денег нет, зато второго, мне не нужного, рожают».

Лирика, ну поведение свекрови сестры за гранью. Я бы вообще никого не пустила готовить на свою кухню.

Само ожидание благодарностей портит отношения. Какие тут могут быть благодарности? Поклоны отбивать? Денег дать? Сколько? На колени встать?
Благодарность в том, чтобы видеть свою внучку, своего сына.
Невестка была мила и вежлива, но автор приписала ей негативные мотивы, что она это только из выгоды делает. Открыто хамящий сынок, конечно маме ближе.
Тут всего лишь вопрос в понимании себя и умении услышать других. Не хвататься за всю работу, а сказать ребята, я могу прийти допустим, два раза в неделю помочь, какая помощь вам нужна?
Почему-то бабушки часто до этого вопроса не снисходят, зря.
Скажут никакая помощь не нужна — ещё лучше. Сами справляются, молодцы. С внучкой поиграли и домой идите.
Но нет, автор нужно загрузить себя работой до падения с ног, потом со страдальческим лицом мученицы ожидать благодарностей, это очень токсичное поведение. Не только благодарностей не вызовет, но те отношения какие были испортит, что у автора и случилось.

Если бы сын с невесткой не хотели помощи, они бы так и сказали. А то классно устроились: нам все делают и норм, но в случае чего «Мы ничего не просили».

Автор, постарайтесь судить себя таким же судом, каким вы судите своих родственников.
На обиженных воду возят.

Когда-нибудь, в очень отдалённом будущем, наши сердца станут настолько чистыми, что мы будем любить других больше, чем себя. И каждый способен приближать это время или отдалять.

А в этой исповеди, где автор, готовила? Она сама так и пишет: «Кроме того, что я сидела с внучкой, я ещё и убирала, еду готовила».
Вот вы пишете, не пустили бы никого, а тут попросили с внучкой посидеть, а получили «все включено».
Может, невестке, так же как и вам, не нравилась другая хозяйка на кухне, но с свекровью должен был говорить ее сын, а он мог, так же блеять: «ну, мама же помогает, с внучкой сидит, ну потерпи». Вот только, автор, предпочитала не видеть свое «по принуждению» добро, а теперь все вокруг виноватые и поведение у них хамское.
Вот только, если люди хамы, то они хамы сразу, а не годами скрывали свою сущность, а теперь обидели святую женщину. Обычно, как раз, долго терпят хорошо воспитанные люди, но и у них терпение не вечное.

Если без перегибов.
Как здесь пишут, оно бы и можно ртом озвучить свои недовольства, только если этот рот не чёрный.
Даже предположив, что Мать достала семью сына/ как и Нина своего мужа в соседней теме, хамство никому чести не делает.
Теперь, на отдалении, хочется надеяться, родственники сделают, каждый для себя, нужные выводы.
Невестка? Пишут, как сын позволяет, так и ведёт себя.
Никто ведь не мешал молодой женщине и гасить шероховатости. Как-никак, а свекровь именно ей облегчала жизнь, по многим пунктам.
Просто по-человечески, по-доброму направить маму в нужное русло, чтобы её не заносило. А наорать на немолодую женщину, много ума не надо.
Невестка тоже показала своё лицо, как и своё воспитание. Могла бы урезонить мужа, но не стала. Не знаю, лично мне было бы стыдно за мужа, если бы он в моём присутствии так оторвался на своей матери; я ведь и сама мама.
Да, свекровь явно сделала бестактность, и не раз, но помня и весь её многолетний труд, ребятам не нужно было вести себя так грубо. Обоим: муж хамил, невестка попустительствовала, даже своим невмешательством.

Направлять женщину вдвое старше себя, гасить шероховатости, урезонивать мужа, этой мамой воспитанного — это все сверхожидания от невестки. Ничего этого она не должна и не могла бы, раз не сделала. Думать надо маме своей головой.
Она невесткой была в прошлом, в отличие от невестки которая ни свекровью, ни бабушкой не была. Вспоминать надо, каково автору было с ребенком, какой помощи хотела, какой не хотела, спрашивать молодых, слушать, слышать и от этого плясать.
На оплеухи с взрослым сыном рассчитывать, это значит воспитания не было вовсе, раз надо привлекать сильного старшего дядю для этих оплеух равносильно расписаться, что у матери авторитета нет в глазах сына напрочь.

Хамство недопустимо относительно никого.
Но возраст не может являться главным аргументом в любом споре.
Немолодой человек не значит автоматом недееспособный и дряхлый. Уважение должно исходить от обоих сторон. В принципе взрослые дети и родители должны общаться на равных, только тогда их отношения будут гармоничными. Это не дело, мама с папой могут сказать все, а дети всегда «молчать в тряпочку».
Tina, последний абзатц- согласна на 100 процентов.

Автор, Ваш сын в пылу гнева выкрикнул Вам страшные слова: кто ты такая? Ужасные слова из уст родного ребёнка.
(Правда, мне это дико; там где я родилась и выросла, этот МЧ получил бы, как минимум, увесистую оплеуху от старшего мужчины; но, за Мать заступиться было некому.)
Вы уже знаете на это ответ?
Пока Вы не стали матерью и бабушкой, Вы уже были личностью, которую придавили последующие «надо» и «должна».

Автор, из тупика, который вы создали себе добровольно и самостоятельно, можно выйти только начав думать, анализировать свои мотивы, порывы, чувства. Но, к сожалению, у вас стойкая привычка оправдывать, выгораживать себя, изворачиваться, представлять ситуации таким образом, что вы всегда правы.
Оставьте в покое вашего сына и живите дальше так, как посчитаете нужным. Вряд ли вы согласитесь с тем, что вы эгоистическая мать. Но пока мы живы, многое можно исправить.
Здоровья вам и любви!

Со всем уважением, делите слова обиженной женщины на четыре, и тогда вы узнаете правду. Вполне могло быть, что на претензию матери «куда плодитесь?», был дан ответ, «мама, это нам решать». А далее автора, от обиды понесло, и в ее голове это прозвучало уже иначе, а уж нам преподнесено, как исключительно вопиющее хамство.
Ну не верю я в такие кренделя, ни один взрослый, имеющий к себе уважение, не будет такое терпеть, а тут ест полной ложкой, ещё и за добавкой бежит зачем то. Тут и возникает вопрос, может не так страшен черт, как его малюют?

Вполне допускаю и такой разворот.
Сын озверел.)
И мама,– непосредственна и бесцеремонна.
То, что мама явно встала в позу и уже на ходу одевается, чтобы после звонка «неблагодарного» бежать в их дом, явно читается между строк.
Как то там разрулится.
Сын будет между двух гормонально взрывоопасных дам: беременной жены и мамы.)

Кстати, насчёт гормонов дам.
Гормоны беременной невестки, это прямая забота сына автора, по праву создателя этой гормональной бури.
А вот гормоны мамы, это забота папы, а никак не сына. Ну не должен сын, создавать гормональный фон мамы, это уже инцест, знаете ли.
Так что, можете в меня кинуть тапок, но сын тут поступает как адекватный, взрослый человек — защищает свою женщину. То что это не нравиться маменьке, из-за чего в этой истории все кроме автора представлены в исключительно негативном аспекте, проблема исключительно маменьки.
Знаете, что в этой исповеди выдает автора с потрохами? Описани поведения невестки.
Если уж маменька, не постеснялась прополоскать сына, по всем местам, где на ее, сугубо предвзятый взгляд, он ей хамил, то что остановило ее от такого же описания слов невестки? Деликатность? Ну не смешите!
Невестка у автора, весьма тактичная особа. Не послала свекровь после открытых попреков деньгами, а переадресовала ее мужу. Что есть правильно.
И даже когда беременную женщину упрекнули беременностью, не она послала абсолютно бестактно человека, а снова сын.
Так что, уж извините, но чем дольше я обдумываю эту исповедь, тем больше у меня вопросов «а был ли мальчик?». Была ли в действительности эта описанная сверх помощь, или были обычные житейские взаимоотношения? Уж больно много не сходиться.

Я с вами согласна, Лирика, что невестка и так проявляет чудеса такта. Вдуматься, 4 года свекровь с ними живёт, днюет и ночует.
Работы у автора нет, мужа по видимому тоже нет, возвращаться в пустую квартиру не хочет вот и выдумывает себе любую работу. Когда история выглядит так: они плохие, обижают меня, но я хочу сидеть у них безвылазно, это вызывает вопрос они ли плохие? Может, уже не знают как отбиться.

Tina, это беда наших постсоветских стран: в принципе хорошие, заботливые женщины, тещи/ свекрови своим нежеланием и неумением выставлять свои и не нарушать чужие границы существенно осложняют жизнь близким. Меняться не хотят, критику не признают, одни разговоры о долге и неблагодарности, готовность к конструктивному диалогу «ноль». Печально…

Да, Plutovka, печаль. Ну ничего, невестки учатся. Их поколение будет более осознанными свекровями, надеюсь, если не впадут в другую модную крайность совсем с внуками не общаться. Бабушки очень много позитива дают, если конечно занимаются не выбиванием благодарностей, не контролем сына с невесткой, а именно ради внуков приходят.

В том то и проблема, поколения меняются, а история все та же. Как была невестка кругом винтовая 100 лет назад, так и сейчас остаётся крайней.
Невестки становятся свекровями и в полете переобуваться в : «ты не понимаешь, это другое!», знаю на примере старшей сестры. Очень не любит, когда я ей напоминаю, о ее покойной свекрови и провожу параллели в их поведении.
Так что, надежды мало. Как говориться, сколько не жди, умных больше не станет — дураки плодятся быстрее.

Автор если вы избавитесь от своего главного недостатка,жажды повышенного внимания к себе ( одобрения, хвалы, извинений) то вам цены не будет.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.