Сын решил жить с родителями жены

исповедь матери взрослого сына

Моя невестка из другого города. После свадьбы молодые поселились у нас. Я давно разведена и забрала к себе свою маму. Ее квартиру сдаем.

Сначала невестке не понравилось, что я не отдала им квартиру. Затем начала давить на сына, что с наличием свекрови она еще может смириться, а вот бабушка ей мешает. Хотя мама у меня аккуратная, помогает по дому, хорошо готовит.

Невестка часами разговаривает со своей матерью по телефону. После этого ходит без настроения, часто даже еду с собой в комнату берет, чтобы не ужинать вместе. Сын следует ее примеру, а мне говорит, что не хочет расстраивать жену.

Детей нет, потому что невестка не хочет. Говорит, что будут пока жить для себя, чтобы не привязывать себя к быту. Сейчас живет на всем готовом. Уборкой не занимается, готовить тоже не любит. Единственное, что она делает – стирает сама.

Если раньше еще кое-как ладили, то самоизоляция из-за коронавируса сделал нас чуть ли не врагами. Все сидели дома, работал удаленно только сын. Я думала, не выдержу такого ispovedi.com напряжения. Уже согласна была отдать им мамину квартиру, но деньги от аренды хоть как-то спасали финансовое положение. Я не хотела просить у сына денег даже не продукты, а он и не предлагал.

Я просто не узнаю своего мальчика. Два дня назад он сказал, что ему предложили работу в другом городе, и он согласился. Не посоветовался, просто поставил перед фактом. Я даже не удивилась, что это тот город, где живут родители невестки. Теперь понимаю, что работу он там искал специально, чтобы уехать. Невестка добилась своего.

Я не желаю им зла, но знаю, как нелегко ему будет жить в чужой семье. Никаких прав, да и характер его тещи такой же, как и дочери. Но это его решение, я не отговариваю. Хотя душа очень болит, да и обидно.

Автор: Лена

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (123) к исповеди "Сын решил жить с родителями жены":

Значит, сыночке нелегко будет в чужой семье, душа болит за свою кровинку, а невестке, какая бы она ни была, должно быть легко в «прыймах»? Что за логика у людей?

Согласна. Но, видимо, для автора это норма, чтобы у невестки не было прав, главное, чтобы сыну хорошо. Подумаешь, невестка, кто она такая…

«Никаких прав»- это Вы пишете, исходя из своего опыта? Т.е. у невестки в прыймах тоже не было никаких прав на самом деле? Ну все ясно

Ирма, согласна. Но тут еще один аспект: как можно жить двум взрослым по паспорту людям на деньги матери/свекрови и бабушки, не к чему не прикасаясь в быту? Это что гостиница? И почему сын позволял принебрежительное отношение к матери и бабушке?

Автор, вашему сыну везде будет трудно, если он не научиться отстаивать свое мнение, вести себя достойно и не перестанет как флюгер качаться куда ветер подует.

Не надо называть взрослого мужика мальчиком сыночкой. Он так никогда мужчиной и не станет. Как в вашем случае

Ну и прекрасно, сын теперь научиться с невесткой что-то делать по дому и покупать продукты. А то живут на всем готовом и губы дуют. А вы с мамой поедете отдохните на деньги от сдачи квартиры

Невестка жила на всем готовом в трехкомнатной квартире. Даже я не всегда готовила, все делала моя мама, пока мы были на работе, а от нее вообще ничего не требовалось. Но ей хотелось жить со своими родителями, вот и искала повод уехать. Я их не держу. А что касается того, что я переживаю за сына, что оказался на месте невестки, то девушке легче жить в чужой семье, чем мужчине. Требования другие. Но пусть попробует. Возвращаться ему есть куда, только уже без нее.

Мужчине намного легче жить в семье жены, чем жене ужиться со свекровью, да хотя бы потому, что тещи так не ревнуют своих дочерей к зятьям, как свекрови своих сыночков-ангелочков. Вот и Вы уже даже ждете его возвращения.

Ирма, все в точку.
Автор, вы просто мать сына, вот вам везде и мерещатся его враги…

Ирма, не цепляйся к словам брошенных от обиды, подходи к проблеме объёмно и объективно. Столько раз можно говорить об этом!

Агнесса, таким как я справедливым вряд ли получится, но может «поймать» 10 процентов от моего стандарта, при
сильном желание)

Я высказала свою точку зрения. Если она не совпала с авторской (и с Твоей), то это не означает, что я цепляюсь. Я молчу о невестке по той простой причине, что а) и так ясно, что она тоже в чем-то не права, раз случился конфликт, и б) смысл рассуждать о невестке, если она все равно это не увидит и не прочитает ) Статью написала автор Лена, и ты типа считаешь, кто первый «настучал», тот и прав?)

Детей нет, и слава богу. Не сложится_ вернется. Не всегда первый брак удачный.
За то парень поймет что к чему во взрослой жизни.
Мама, успокойтесь и запаситесь терпением. Сложится у них_отлично, не сложится _есть куда вернуться.

Что значит уже без неё? То есть вы поставите сыну условия, чтобы если он захочет вернуться, то уже один? Ну ну. Из-за таких мам и распадаются семьи, если, конечно, мужчина не мудрый и идёт у мамы на поводу, не имея, как писала выше Плутовка, собственного мнения.
В который раз убеждаюсь, что молодые ни в коем случае не должны жить с родителями, ну ни в коем случае и ни при каких обстоятельствах. Хотят жениться и создавать собственную семью, значит должны подумать и о жилье. Пускай это сьём, что угодно, но только не с родителями.
Лена, что такое вы говорите, что женщине легче в чужой семье? Правда? Вот вы пишите, что от невестки ничего не требовалось, ваша мама готовила, всё делала. А вы не думаете, что ваша невестка как раз хочет быть сама себе хозяйкой? Да и должна. Сама решать что и когда готовить, заботиться о муже, но на своей территории. Нет, не со своими родителями, а полностью отдельно. Поверьте, всё готовое — самое худшее, что родители могут детям дать. И ещё сложилось такое впечатление, что ваши молодые не созрели до семьи, ещё не повзрослели, если невестка и правда переезжает жить к своей маме. Но тут может быть проблема поглубже — какова позиция сына как мужчины? Привести жену в дом к маме и бабушке? Лена, я понимаю что это нелегко, но воспитать мужчину — важная задача. Ваш сын, как можно понять из исповеди, рос без мужской руки? Вы его с мамой вдвоём воспитывали? И ещё настораживает фраза, что сын найдя работу в другом городе, не посоветовался с вами. А почему взрослый женатый мужчина должен был советоваться с вами? У него своя жизнь, отпустите его наконец. Единственное в чём молодёжь была категорически не права — это в том, что не давали регулярно определённую сумму на продукты. Это неправильно и низко. А вы, если мудрая мама и сын с вами хорошо общается, можете сделать одно важное и хорошее дело — поговоритеис ним и объясните, что молодые должны сами жить, отдельно от кого бы то ни было, а не тяните его назад.

Автор, пусть идут на все четыре стороны.

Лена, похоже, вы одна не хотите видеть, что ваш мальчик вырос. Сын отдалился от вас не потому, что у вас появилась невестка, а потому, что вы сами приложили к этому руку.
Вы не захотели отпустить его.

Я отпустила его. Мне тяжело, но я не препятствую. Пусть сам во всем убедится.

В чем ваш сын должен убедиться? В том, что никого нет лучше Вас?

Ирма, и не только в этом. Он увидит «какая ужасная» невестка и бросит ее. Вернется к мамуле, будет жить при ней. А если еще жениться, то итог будет такой же. Ну жизнь по принципу «Мама одна, а жен может быть множество».
Автор, радуйтесь, если сын будет вам, как и жене с тестями, противостоять, а то у него не будет нормальной жизни.

«Ну жизнь по принципу «Мама одна, а жен может быть множество».»
Вот именно, что мать одна, а Вас невесток может быть сколько угодно. Настоящий мужчина и сын не позволит унижать свою мать.

Махаон, вот тут не соглашусь с вами. Унижений матери никаких не было. Никто не ругался и не грубил и не оскорбоял. По крайней мере, автор об этом не пишет. А про то, что в чудом доме ничего не делала невестка, может ей неловко хозяйничать в чужом доме. А финансово участвовать в жизни семьи должен сыночка, но никак не невестка.

Юкки, невестка на чужой территории и должна принимать условия проживания.
«А про то, что в чудом доме ничего не делала невестка, может ей неловко хозяйничать в чужом доме.»
Юкки неловко спать на потолке, а помогать хозяйке дома в полне по силам.
«А финансово участвовать в жизни семьи должен сыночка, но никак не невестка.»
Да, Вы что! А кушать невестка хочет, так почему её должны кормить мать и бабушка мужа.
Тогда и сын автора не должен в семье жены финансово участвовать — это проблемы его жены.

Махаон, вот не согласна категорически. Это ещё раз доказывает что молодые должны жить отдельно. Чтобы никаких претензий не было. У матери своё мнение, у невестки своё. Я всё-таки на стороне невестки.

Если бы автор не переходила границы, то все было бы по другому. И дело не в неуважении.

Махаон, мама — это мама, а жена выполняет совершенно другие функции, какая между ними может быть конкуренция?

«мама — это мама, а жена выполняет совершенно другие функции»
Ирма, Вы знаете я знаю, что у жены другие функции. Так вот невестке надо думать не теми функциями, а головой прежде всего и уметь сглаживать острые углы в отношениях со свекровью. Если не устраивает что-либо то милости просим к двери на выход.

Махаон, очень понравилось про «острые углы «. А функция свекрови, по -видимому, и заключается в том, чтобы создавать эти самые углы, чтоб невестке жизнь раем не казалась? Да будь у автора хоть золотая во всех отношениях сноха, все-равно она найдет, к чему придраться. Она вон сидит и поджидает, когда у него с тещей не заладится, чтоб домой вернулся. Как можно так? Как можно любить свое дитя и не желать ему счастья? Эгоистка.

Тут все о свекрови и невестке. А где сынуля не могущий наладить хоть отдаленно нормальные отношения между матерью и женой?

Автор, вы должны научиться из каждого неприятного события извлекать сначала плюсы а потом уже минусы, и тогда вам будет легче отпустить ситуацию и жить дальше.

Ну давайте, посчитаем плюсы :
1. Вы поняли, что не можете жить с невесткой под одной крышей, слишком разные характеры, вы требовательная, она не допускает над собой командование.
2. Вашему сыну хорошо со своей женой, не это ли мечта каждой матери.
3. Теперь роль, обслуживающего персонала, переняла тёща вашего сына.
4. У вас в доме спокойно, атмосфера благоприятная. Вы вы наслаждаетесь обществом своей мамы.
5. Экономическое состояние намного лучше, меньше затрат на продукт.
6. Чем дальше, тем роднее.

Вот именно этим я себя и маму успокаиваю. Можно расслабиться, пожить для себя. С ней у нас прекрасные отношения.

Автор, вот пример когда сыночка воспитывался мамой и бабушкой. Сыночка так и останется бедным маленьким сыночком, которым командует жена. У меня вопрос, почему при наличии отдельной жилплощади вы не отдали квартиру молодым. Пусть они бы вам продукты покупали, за квартиру платили и ещё каким либо образом помогали? Я на стороне невестки. Это что за жадность? Жить с мамой, а имеющуюся жилплощадь сдавать. Далее, как ваша невестка будет что-то готовить, если в доме без неё 2 хозяйки есть. Это ходить в чужом доме, искать продукты, лазить по шкафам, я б честно тоже не делала ничего. Ваш сыночка уезжает к теще, потому что в том доме хозяйка мать и дочь, родные люди. Мужчина не участвует в быте и ведении домашнего хозяйства. Да и откуда вы знаете, может они уезжают от безвыходности, что снимать квартиру дорого, а свекровь в квартиру, которая есть не пускает. Естественно, она едет к своей маме. Про то что не посоветовался про работу тоже считаю что не должен. Взрослый мужчина, причём тут вы. Просто знайте своё место, все, вы больше не главная женщина в его жизни. Главная жена и точка. И от вашей мудрости зависит потеряете вы сына или нет. С таким подходом, вы его потеряете.

А почему я должна отдавать им квартиру своей мамы? Мы зарабатывали на аренде, плюс моя зарплата и пенсия мамы и не это жили. Зачем мне отдать квартиру, чтобы невестке было комфортно жить, а затем просить у нее деньги на продукты? Кому хочется жить отдельно, пусть покупает себе жилье или ее родитлели пусть обеспечаат. Но она едет жить к ним, а не в купленную или подаренную ими квартиру.

Уважаемая Лена, не слушайте многих — это обиженные невестки вам пишут 🙂

Я это сразу поняла, что пишут невески или их мамы.

Потому что вы не ей отдаёте, а своему сыну, никто не говорит подарить или переоформить на неё что-то, вы заботитесь о сыне и его благополучии. Вы в невестку видите врага, а сыночка бедный несчастный с мамочкой не может жить теперь. Вам бесполезно что-либо объяснять. У меня есть брат, у него есть жена, которую мама моя точно также терпеть не может. Но она купила им квартиру и машину. Естественно все на маме оформлено. Она также как и вы говорит что эта там ходит и ездит. Но мама понимает, что для нормального микроклимата в семье, молодая семья должна жить только отдельно. И никому легче не станет если сыночка придёт жить к мамочке и разобьёт свою семью. Вы, к сожалению, этого не понимаете и думаете о своём эгоизме.

«Потому что вы не ей отдаёте, а своему сыну»
Yukki, не забывайте, что эта квартира пренадлежит матери автора т.е. бабушке. Бабушка не относится к родственникам первой линии, её полное право как распоряжаться недвижимостью. Второй момент очень важный, эта квартира приносит постоянный доход который позволяет этим женщинам нормально жить. Так почему автор и её мать должны жертвовать своим благополучие ради ленивой женщины. Если невестку не устраивает то надо было сразу уходить на съемное жилье. Так её это не устраивает жить отдельно, она же к маме уехала. И, что шило на мыло поменяли.

Махаон, вы не поняли, я не говорила что она обязана. Но ведь каким то своим комфортом чтобы не жить с чужой девушкой можно пожертвовать. Не обязана, вы правы. Но именно так бы разумный родитель и поступил бы. Ну практически каждый. Далее, по поводу денег, которые они получают, я писала что можно договориться покупать им продукты, оплачивать что-либо, там ремонт, в конце концов, можно сделать в той квартире, ну обговорить условия так сказать. Все это решаемые вопросы. А по поводу что не устраивает жить вместе, так ведь это не только невестку не устраивает, но и свекровь тоже. Так почему бы не решить вопрос с квартирой ради счастья собственного сына и внука. Мне не понятно это. Вот я просто представить не могу, у меня бы была свободная квартира, у меня ребёнок живет со мной и своим избранником и у нас постоянная ругань. Да первое что бы я сделала ради спокойствия всех отправила бы его туда. Зачем мне тратить свои нервы на проживание с чужой девочкой. Ну видимо не все так думают. Да и честно ради счастья собственного ребёнка, поступилась бы своей жадностью. Тем более я поняла что семья совсем молодая, от кого им ещё ждать помощи как не от матерей. А тут свекровь явно хочет просто выдавить невестку из семьи правдами и неправдами. Ну не понимаю и все позицию. Совет автору дала, ей думать дальше как себя вести.

Вот из этого сообщения все сразу становится на свои места.
Прочитав исповедь, мне сначала стало вас жаль. Но прочитав ваши комментарии сразу встало все на свои места. Дело не в невестке, а в вас. В коем то веке соглашусь с Юкки — теперь главная женщина в жизни сына это жена, но вы этого принять не можете. Отсюда все вытекающие последствия.

Автор, поймите, вас тяготит чувство, что сыночка вас не слушает, что вы не можете больше контролировать его жизнь и каждый шаг. Да вы не лезете вроде как, но своими мыслями и высказываниями Даёте понять это. Скорее всего вы вложили в него жизнь, а он встретил эту стерву и посмел перечить матери. И вы не можете смириться с тем, что он любит кого-то кроме вас. И вы дико ревнуете к ней. И хотите всеми силами сделать так, чтобы его брак распался и он вернулся в тёплое гнёздышко к мамочке и бабушке. И хоть принцессу он приведёт с приданным в полцарства, она все равно вам не будет нравиться. Вы относитесь к такой категории женщин, которые не отпускают своих сыновей. А если ребёнок у них родится, вы вообще с Ума сойдёте от обиды, что он ещё кого-то любит кроме вас. И ваш сын делает правильно, обрезает пуповину, уезжает жить в другой город, где вы не будете душить его своей любовью. По поводу квартиры, возможно у родителей жены нет возможности помочь. А у вас есть, но нет желания сделать для своего сына. Займитесь каким то делом, хобби себе заведите, забудьте вы о сыночке и его стерве жене. Пусть живет как хочет и тогда наступит мир в вашей семье. Если вы проведёте работу над собой и перестанете во всех бедах винить невестку. Со своей мамой я постоянно беседую на этот счёт, тоже тяжело даётся, но иногда соглашается что ни во всем невестка то виновата. Хотя тоже мой брат для мамы бедный мальчик со Стервой женой. Хотя 3 детей уже, Все равно все не так делает, и даже родила она не вовремя, посмела тоже не посоветоваться с родителями. Мне ваш типаж знаком. Отгрызайте пуповину. Вы сыну хуже делаете только.

С такими мыслями, круто замешанными на негативных эмоциях, не только невестка, а и сын перестанет с вами общаться. Опять будет один и тот же вопрос: «За что?»

Юкии, а разве не Вы всегда ратовали за то что надо заработать жилпложадь и тогда жениться. Что же сейчас Вы думаете по другому? Автор ничего не должна сыну. Сыну предложено то, что Автор считает нужным и достаточным. Не устраивает-на съем или ипотеку берите. Да и если бы сын с невесткой предложили Автору компенсацию за квартиру и переезжать бы не пришлось!

Сандра, вы правы, в идеале конечно я за то, чтобы было жильё. Но в данном случае, не устраивает данная ситуация и автора тоже. При наличии жилплощади готовой, почему не не отдать сыну. Не подарить, в дать пожить, посмотреть как молодые самостоятельно смогут жить. Это никаким образом не избавит от квартиры бабушку. Им просто дадут пожить Какое-то время. Вот и все. Если есть такая возможность, почему нет. В любом случае, невестка да хотела жить в той квартире, нет, она уехала к маме и забрала мужа. Нет ничего плохого в этом. Для чего тут из невестки монстра сделали мне непонятно. Она не просила переписать на неё недвижимость, она просто хотела жить своей семьей отдельно. Да, должны брать ипотеку или идти на съем. Но на данный момент видимо нет такой возможности. Да и после карантина вообще всем тяжело. Вот вы бы, Сандра, разве бы не помогли своим сыновьям? Вы мне симпатичны в своих взглядах. Вот если отойти от негативного отношения к личности именно невестки, а трезво взглянуть на ситуацию когда есть сын, он женился, нет возможности жить вместе ввиду конфликтов на бытовой почве, вы бы разве не помогли единственному ребенку? Не невестке, а ребенку своему? А там уже извините, не сложится у них жизнь — это уже их дело, вы как мать сделали все.

Что не комментатор, так с историей.

Вина автора только в том, что не научила сына уважать мать. Хорошо хоть нижнее белье невестка сама стирала или стиральная машинка, которая тратит электроэнергию, за которую платит свекровь. Автор, пусть Ваш сын поживает в чужом доме, быстро все поймёт.

Автор, квартиру не хотите давать молодым-не надо — это ваше право. Но вот только потом под старость лет не ждите какой-либо откровенной помощи от сына и невестки.
Вы воспринимаете невестку как врага и чужака-любая девушка будет для вас не такой-тк она стала главной в жизни вашего сына-в этом и проблема для вас. Вы хотите усидеть на двух стульях-и с сыном всегда быть, и невестке житья не давать. Но так не получится.
Вам придётся осознать, что сын теперь не один, и их с женой нельзя воспринимать порознь.
На вас сказался видимо ещё и свой негативный опыт брака-но скажите вы хотите чтобы ваш сын был счастлив?
Я сама как мать сына тогда советую вам просто отпустить и по мере возможности помогать. А так вы можете остаться одна и вам даже внуков не привезут..

Вы мудрая, Нита. Сразу видно, что Вы одна из тех женщин, которые рожают сыновей для того, чтоб они ЖИЛИ своей жизнью, а не были вечными пажами у матерей.

Умная Нита, а вы знаете что на старости лет от квартиры может быть больше пользы чем от сына, которым манипулирует невестка

Тем более, что они скорей всего разбегутся)

На радость автору.

мы тоже сыну отдали большую квартиру. Давно переписали на него, специально задолго до свадьбы. Теперь невестка настойчиво «мечтает» о своем доме, где было бы удобно бегать их малышу. Намек понят. Пока я молчу.

Мелисса, а вы что не знаете поговорку: «отдашь палец, руку откусят». Радуйтесь, что невестка пока не замахнулась на виллу с бассейном.

Она намекает на продажу квартиры сына, специально купленной до брака, и взамен совершить покупку дома, как бы уже будучи в браке. Хитро! Слышу, что сын не хочет, он вообще далек от жизни на земле и ему это чуждо. Но женщине легко выдавить из мужчины желаемое.

Т.е. вы считаете, что невестка специально это замутила, чтобы потом развестись и половину дома оттяпать?
Если вы боитесь этого-просто скажите, что т.к. квартира была куплена нами, то и дом будет записан на сына. Насколько я знаю даже будучи в браке можно оформить недвижимость так, что никто не сможет претендовать на жилье, кроме детей. Но дети в любом случае претендуют.

Незнакомец, если бы автор не видела в невестка соперницу, все было бы хорошо у всех.

Правда доказанная жизнью

А кто говорит отдать?
Я говорю о том, что автор может остаться одна в результате, но с двумя квартирами.
Всем известно, что вместе с родителями жить молодым — это абсолютно неправильно. И первое время конечно трудно обзавестись собственным жильём.
Можно было пустить пожить на время, естественно сын бы платил за съем-ведь, наверное, лучше жить в своей квартире и отдавать деньги своей маме, чем посторонним людям? Ведь в любом случае, квартира останется сыну.
В общем, компромисс всегда можно найти, но мне кажется автору этого не нужно. Ей нужен сын, делить его с кем-то ей не очень понравилось.

«Но вот только потом под старость лет не ждите какой-либо откровенной помощи от сына и невестки.»
Нита, ну прям напугали ежа голой попой.
Так как раз квартира и является гарантом, что в старости у автора все будет хорошо. Если сын отвернется так она отпишет квартиру кому надо и будет за ней уход и все остальное.

Именно!

Как у вас все легко и просто. Отдам квартиру тому, кто смотрит. Ага. Только в реальности часто происходит все по-другому. Квартира нужна всем, а смотреть особо никто не хочет. Выводы делайте сами..

Да не переживайте особо, скоро ваш сын к вам вернётся…
вашей невестке с вами было с кем «воевать», а там не с кем. Будет либо со свекровью собачиться, либо с вашим сыном, а вероятней, что мама с дочкой зятя выживут

Нет, Ирма, просто в отличие от остальных, слова обиды в адрес невестки и сына не прикрыли мне занавес, чтоб увидеть главную причину проблемы. А ты должна знать об этом, что первая причина всех всех ссор и разногласий, является неблагодарность. А теперь давай по порядку, невестка рассчитывала просто так даже не заслужив этого, отжать квартиру у автора, ей было наплевать что эта квартира является основным доходом автора. Если бы завтра автор осталось бы без средств, то невестка и сын пальцем бы не повели чтобы помочь — это видно из того, как они жили у автора не оплачивая ничего. Ну если у автора сын бесхребетный, и невестка им манипулирует как хочет, то этот номер не прошел с автором, чтобы выжить из дома бабушку. Далее невестки видишь что не может ликвидировать, плетет заговор чтоб тихо вывести мужа к своим родителям и там дальше из него, выжимать сок, пока он работает и от него есть толк. Как он будет там не пригоден, она его упакует и отправит обратно. Автор во всём права.

Незнакомец опять в оппозиции 🙂

Ирма устала уже объяснять, что у каждого своё мнение.

Милые дамы, хоть я с вами не желаю «воевать», и знаю что силы не равные, но за справедливость я всегда буду стоять до последнего!

Будете спорить, что понятие СПРАВЕДЛИВОСТИ у каждого свое? 😉

Естественно, поэтому и существует правосудие, которые решают на чьей стороне больше справедливости

Вы путаете понятия законности и справедливости. Даже решение суда не всегда бывает справедливым.

Вот так, без ложной скромности заявить: «Я лучше знаю, где справедливость!» 🙂 А ничего, что не все разделяют вашу уверенность в этом? 🙂

🙂 насмешили, Агнесса) 🙂
Вот и я о том, что как всегда правда у всех своя 🙂

Так я знаю что не все разделяют, но ничего, любой человек может заблуждаться )

Хорошо, что вы это наконец признали 😉

Вот, по фактам у вас нет ничего сказать о исповеди, но зато вы умело импровизируете, о каждой «своей» правде. Сдавайтесь лучше… Этот поединок вами проигран, признайте своё поражение )

Незнакомец — это вы с кем разговариваете? 🙂

Незнакомец, а я все сказала выше, зачем повторяться? Разве что для закрепления верного мнения для некоторых комментаторов 😉

Хорошо, что вы об этом предупредили! 🙂

Ваня, я с тобой, держись.

Незнакомец, да Бог с ними, с сыном и невесткой, поживет сынуля на тещиных харчах, отощает, прижмут ему там хвост, да и домой вернется, а кто еще сынулю накормит да приласкает, как не мать родна? Вот такая у автора позиция. Бесхарактерный сын и невестка-манипулятор. Ничего тебе не напоминает? Никакую историю? Там еще ордена и медали были, и сыновья, взлелеянные, как девочки, нет?

Спор о том, кто «главная женщина» в жизни мужчины беспочвенный. Мать, она одна. Вот просто одна и никакой замены не существует. А женщин кругом много. И вступать в брак можно сколько хочешь раз. Не по тому, что человек плохой, просто женщин для таких отношений целый мир.
Специально для Yukki, жена может и главная женщина в жизни мужчины, но главнее она всех остальных женщин. Мать в этом соревновании не участвует, т.к. в жизни человека она только одна.
По истории: сын жильем обеспечен. Есть комната в квартире, на паях с матерью. Жена знала, на что идет. Не хочется жить со свекровью, потерпи несколько лет, скопи на свою кв. А если этот мужчина не хочет 20 лет пахать на отдельную кв — это его право, где жить у него есть. Жене остается или активно работать самой или разводиться. Если договориться не получается.

Яна (ёжик) Вы ли это! Что случилось, откуда такая проницательность?

Махаон (страдатель за прекрассной Еленой), я и ранее нечто подобное писала.

Было, но так редко, пальцев одной руки хватит посчитать.
И с чего бы мне страдать за Елену.

Ну вы же Махаон. Бабочку так назвал, тот кто ее открыл (не помню фамилию) в честь врача, участника Троянской войны, который не был главным претендентом на руку Елены, но не отказался бы…

Яна, Махаон — врач воин который открыл миру эту красивейшую бабочку, она и носит его имя.

Махаон назван шведским натуралистом Карлом Линнеем в честь персонажа греческой мифологии врача Махаона, по преданиям являвшегося сыном Асклепия и Эпионы и принимавшего участие в походе греков на Трою во время Троянской войны (1194—1184 до н. Э.)

Махаон, Яна…даже не верится, вы так мило беседуете)

Вань, да мы давно знакомы, правда виртуально, можно сказать сроднились.

Лена, вы хотите, чтобы сын жил с вами? А почему тести не должны жить с дочерью?

Сочувствую Вам, Лена. И обиду Вашу разделяю.

Вот, Вы пишите, что сначала она хотела квартиру бабушки, не получилось, потом она «смирилась с Вашим проживанием в Вашем же доме»! Потом стала терзать мужа, когда увидела, что все попытки тщетны-назад к себе.
Яна, Махаон и Незнакомец честно всё Вам написали.
Пусть уезжает в примаки, дома он был на правах хозяина, а у тёщи… Вообще слова своего иметь не будет. Хотя, слабак он у Вас.

И что же хочет её Величество Невестка?
1. Бытом не обременяться.
2. Детей от мужа не рожать.
3. Жить в квартире, никак и ничем не заработанной, за какие такие заслуги?

Да, такую вот женщину Ваш сын выбрал для себя в роли Главной. Стойте, Лена, на своём, Вам ещё маму надо досматривать, подушка безопасности ой как нужна, в виде ренты.
Сегодня Вы отдадите им эту квартиру, потом аппетиты возрастут, и смотришь, уже бы и Вас сплавить захотят в однушку с бабушкой, иначе, при наличии внуков, Вы опять будете «плохая, жадная и эгоистичная».

Что лично они Вам дали?
Нет, я не о материальном; тепло, уважение, внимание, помощь, ничего.

Вы не в силах запретить жене сына пользовать его, пока он сам позволяет.

Хорошо, что есть такие как вы Cosmo t, с трезвым взглядом на жизнь, и как тяжолая артиллерия во время войны, подходите в конце боя и ставите всё на место)

Ах, Иван, тяжёлые это войны, против своей крови.(
Которая/кровь твоя, забыла, кто он и откуда.
Но — это не повод отдаться на волю не очень порядочным людям и остаться на старости лет и без сына, и без крыши над головой, или приживалкой в своём же доме. Детки это прекрасно, но и о том, где и как проводить свою старость, тоже нужно вовремя озаботиться.
Сыновьям простительно ошибаться и идти на поводу чувств, но нам-нет. Опять же, тот же блудный сын всегда сможет вернуться к маме домой, а не в дом престарелых, если что…
А, вообще то, я тут пишу свои комменты исключительно авторам, без желания кому-то подыграть или понравиться. Ни лай, ни лайки мне не нужны.
Да, лично Вы мне симпатичны своим юношеским максимализмом.

Надо еще учитывать, что конфликт обострился на карантине. Это совершенно экстремальная ситуация…

Плутовка, видно не вооруженным глазом, что невестка качала права в чужом доме. Никакой матери, никакой свекрови, даже самой золотой и безобидной, не понравилось бы это

Я тоже сейчас могу сочинить, что невестка не качала никаких прав, а свекровь просто довела девчонку своими вечными придирками. Невозможно находиться все время в положении всемобязанной. Если она такая уж плохая была, не готовила, не убирала, автор вообще поднимала разговор на эту тему? Почему было не сесть и не обсудить, не разделить обязанности? В исповеди об этом ни слова. Люди умеют общаться только виртуально, на сайте жалуются, дома молчат.

Ирма, ты так и не поняла, сейчас речь не идёт о их быте, кто что должен был делать. Здесь коренным образом вмешательство в дальнейшую жизнь автора. Остаться без квартиры, и отлучить автора от своей родной матери.

Я тебя поняла, незнакомый философ

Почему незнакомый? Я потомок Аристотеля)

Ирма, согласна с вами. Развивать можно любые теории заговора. Вот такой вариант: сын восстал против опеки матери и бабушки и бежит из дома, а виновата невестка и т.д. и т.п. Одно хорошо просматривается: автор не стремилась установить с невесткой нормальные отношения. Все выставленные претензии незначительны и смехотворны.

Не забывайте, что преподнести ситуацию можно как угодно. Да даже если автор пишет как на духу — это все равно ее видение, ее обиды. У снохи другое видение и другие обиды. И вам, как мужчине, никогда не понять, что такое две хозяйки в доме.
Когда мы ездим на недельку к родителям в дом, то даже со своей мамой я себя чувствую не комфортно. У нее свой быт, свои правила, которые разнятся с моими. Хотя я и выросла с ней в отличии от снохи автора, и как бы должна быть приспособлена. Но за столько лет жизни каждой со своим вкладом, сейчас сложно делить ту же кухню. Поэтому в моем доме мама делает как удобно мне, а в ее я делаю как удобно ей. Но я живу по ее правилам неделю максимум, а снохе в перспективе нужно было жить неизвестное количество времени. И конечно ее это не устраивало.
Ну это не говорит о том, что сноха та еще штучка. А то, что она уходила есть в свою комнату, дак может потому, что за столом получала одни замечания. Автор же не напишет об этом
Я никого не оправдываю и не защищаю просто показала другую сторону. Но автор действительно виновница раздала именно в тем, что не может отпустить сына, хоть и говорит об этом. Но по факту ее комментарии говорят об обратном.
Самое страшное что она не желает сыну счастья. Ее не волнует, что возможно именно с этой женщиной ее сын счастлив. А будь другая, которая нравилась бы автору, ее сын возможно был бы не счастлив.
Очень знакомая история, проверенная опытом в собственной жизни

Незнакомец, присоединяйтесь. Сегодня есть настроение поговорить 🙂

Яна, ага сегодня мы на одной стороне баррикады, почему бы и мило не поговорить, тем более и у меня тоже настроение хорошее, первый день на работе после операции 🙂

Надеюсь востановление идет успешно.
А я первый день в отпуске.

Спасибо, футбол играть пока не могу, но на мотоцикле уже ездию вовсю)

«Я просто не узнаю своего мальчика».
Эх, автор. Я, насмотревшись по сторонам, скоро начну придерживаться мнения, что у матерей-одиночек сыновей нужно изымать и воспитывать в казармах, вдали от материнских объятий.

В сложившейся ситуации мне видится такое количество вашей вины, что не будь ее, и ситуация бы не сложилась.

Зачем вы пустили к себе жить «молодую семью», если у вас всем хозяйсвом мама рулит?
Как вы представляли себе 3-ю хозяйку не кухне? Плоховоспитанная девушка попала по вашей же вине в положение, когда она вынуждена вести праздный образ жизни в квартире, где бытовой уклад сложился тогда, когда она еще не родилась. Это случай, когда ответсвенность лежит на старших, как более опытных и мудрых.

Как вы могли не поставить вопрос о финансовом вкладе молодых? Не любите конфликотв? Ну «мальчика» вы, понятно, до гроба готовы кормить из клювика, называя это материнской любовью. А вот полное содержание пары лоботрясов не сравнимо ли по деньгам с в выручкой от сдачи «спорной» квартиры?

А ваш малыш про брак думает, что это что? Иметь постоянно под боком приятную особу для известных занятий? Или еще что-то? Вы решили, как многие женщины, что объяснять ничего не нужно — сам должен догадаться, а вы, пока он не догадался, будете терпеть и молчать? Очень типично. Давится недовольством, но делатб вид, что все в порядке.

Вы не справились с воспитанием, автор.
И выпустили в жизнь очередную химеру, снаружи подобную мужчине.

648, единственный сын, должны же матери одиночки куда-то вложить свою любовь. Нельзя их за это винить, хотя чрезмерная любовь приносит такие плоды это понятно. Ну так устроен мир что поделать

Еще раз позволю себе напомнить тебе недавнюю исповедь, в которой ты распекал автора как-раз за то, что она сыновей двоих воспитывала, как девочек, лелеяла и сюсюкала, а здесь прям и поделать нечего вдруг стало. Незнакомец

Ирма, я писал выше что сын автора флюфлик, и естественно вина автора в этом есть. Но здесь разговор идёт а запросах невестки, её величеству подавать отдельную квартиру… Или в худшем случае сплавить бабульку куда-нибудь

Уже закрыли тему с запросами, сьехали молодые, дай Бог им счастья…

Незнакомец, я лично не согласна, что автор должна отдать бабушкину квартиру сыну. Хотя бя потому, что для автора и, в особенности, для ее матери это основной источник дохода. И деньги на тх нужды им бы никто не давал. Но тогда нужнл всем проживающим в квартире придержтваться правил совместного проживания, и маме, и невестке. Хотя больше невестке, потому, что она младше и это не заработанная ей квартира. Но это не отменяет отношения к ней свекрови как к жене сыне, а не как к очередной…

Плутовка, такая реакция автора явно не на пустом месте образовалось… Большие запросы, плюс ничего не хочет делать, кроме как стирать свои трусы, и последние в тихую, чтоб не узнала свекровь, подбивать мужа чтоб съехать к её родителям, а потом говорите, что должны сесть и поговорить, а как это сделать, если в доме завелась крыса

Незнакомец, вы на пустом месте уже явно перегибаете палку.

Изымать и воспитывать в казармах.
А им — котиков и песиков выдавать. А нет, песиков нельзя, им нужна дрессировка. Остаются котики.

Мир вообще-то не так устроен. Просто в России эта проблема стоит очень остро.
Родила-развелась-все для сыночка-готов человеческий полуфабрикат, простите, не знаю как это явление еще назвать.
Я уже вздрагиваю, предчувствуя эту схему, когда слышу, что у кого-то сын родился.

648, не всё так удручающе.) Есть и другие женщины «в русских селеньях».)

Пока наши мамы и папы живы, мы всегда для них «мальчики» и «девочки». Ну, написала так мама, и что?

А по сути, сын автора больше мальчик, чем муж и мужчина. Поменял декорации: маму на тёщу. Снова ушёл «в дети».

Чтобы получился мужчина — нужно воспитывать мужчину.
Если вы так рассуждаете, то и у вас дети никогда не вырастают?
Сочувствую вам. Особенно потому, что вы даже не предполагаете, что бывает по-другому.

648, первый абзац прям в оба глаза!

Хм, ну так в добрый путь молодым.)
Проживая на базисе родительских квартир, обзавестись своими метрами, со своими порядками. Хотя бы такую возможность тёща и свекровь им дают.
Ей будет неуютно у него, ему у неё, в итоге плохо обоим. Вперёд, на свой хлеб и в свои стены. Помогут родители-спасибо, а на нет и суда нет. Прекрасно, что ещё от детей помощи не просят.
Терпеть у себя в доме женщину, с которой в данный момент спит сын, никакая мать не обязана, даже при долевой собственности; но, часто терпит, из любви к сыну, прихоти и подковёрные игры невестки.
А потом, по сюжету сказки, про лубяную и ледяную избушку.(

«Терпеть у себя в доме женщину, с которой в данный момент спит сын» а вот и ответ откуда ноги растут у всех конфликтов между свекровью и снохой. Свекрови (не все, но в большинстве) не воспринимают и уж тем более не считаются ни как с личностью, ни как с членом семьи, ни как с выбором сына. Ответ на вопрос кто раньше — курица или яйцо — найден.

Очень смешно, учитывая, что я и так без него.

Да ладно, серьезно что ли? Ну тогда извини за шутку

Автор, Ваш сын принял решение переехать в другой город и возможно это правильное решение. Так и он сам научится жить, не рассчитывая на мамину поддержку и у Вас не будет возможностей выяснять отношения с невесткой. Всем будет спокойнее. И точно не будет ситуаций абсурда, который я пережила когда-то. Первый муж неоднократно пытался сойтись со мной вновь, но когда он возвращался, то через определенное время его мать, по указке его сестры, приезжала и уводила сыночка словно щенка на поводке. Это было неоднократно и каждый раз он, прибегая обратно, клялся что больше никуда не уйдет. В конце концов меня достали эти качели, туда-сюда-обратно, и после очередного увода мужа я срочно нашла и подселила к себе в съёмное жильё девушку квартирантку, чтобы у меня не было искушения вновь впустить его. Пусть Ваш сын сам решит, комфортно ли ему проживать с тёщей.

По комментам складывается впечатление, что настоящий мужчина это тот, кто вычеркнул из жизни родителей, друзей, всех и устроился под каблуком у женщины с которой зарегистрировал брак. Не хочет пахать, как вол, за ипотеку, или выбить из жадных родичей хату, в угоду жене-все, не мужик. Ну и не надо выходить за таких…
А, вообще, женам не угодишь. Привести к родителям или в свою собственную кв-все плохо, если только, сразу после свадьбы жене в личную собственность не дарится имущество семьи мужа…

Автор, ваша линия поведения — это ваше дело. Но пусть это будет осознанный выбор, а не слепое обожание. Не уподобляйтесь тем чадолюбивым матерям, ничего не видящим и не слышащим, кроме своих чувств к сыну или дочери, и восстающим против всего, что отвлекает внимание от них, таких заботливых и умудренных жизненным опытом. «Мама знает, как лучше!»)
Дорогие мамы, ваши дети не утратили критического мышления и ясности ума, и не будут воспринимать ваши капризы как что-то само собой разумеющееся.

Агнесса, не ужели вы до сих пор не поняли кто такая невестка автора, я вам просто удивляюсь, после первых строк автора, где она оправдывается перед невесткой:

«Сначала невестке не понравилось, что я не отдала им квартиру. Затем начала давить на сына, что с наличием свекрови она еще может смириться, а вот бабушка ей мешает. Хотя мама у меня аккуратная, помогает по дому, хорошо готовит».

Мне уже всё ясно было, и дальше можно было не читать.

А вы обобщаете исповедь автора со всеми отношениями невесток и свекровеи. Зачем это делаете? Все итак прекрасно знают, что свекровь должна найти подход к невестке, потому что старше, опытнее, мудрее, но здесь ведётся речь совсем о других вещах.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.