Невестка перехитрила сама себя

у девушки голова болит

Во время беременности невестки мы все крутились вокруг нее, хотя никаких проблем с ней не было. Да, тяжело, но есть и хуже протекает беременность и женщины же как-то справляются, на работу ходят, домашними делами занимаются. Но невестка даже до декретного отпуска не дотянула, потеряв при этом все выплаты. Сын тогда сказал, что ему здоровье жены и ребенка важнее. Я не стала спорить.

Прошло чуть больше года после рождения внучки, а невестка так вошла в роль уставшей и больной, что потребовала няню, хотя ее родители живут совсем рядом и готовы помогать. Я как-то сказала свахе, что мужчины любят здоровых женщин, пусть поговорит с дочкой. Тем более что никаких проблем со здоровьем у нее нет. Но невестка без мужа (нашего сына) не может даже из дома выйти. То у нее голова кружиться, то еще что. Он предлагал обследоваться в частной клинике, но она не согласилась, сказав, что врачи только деньги берут.

И вот сейчас сын сказал, что живет пока только ради ребенка, устал от постоянных стонов ispovedi.com и капризов жены. И еще я заметила, как он изменился, повеселел, чего давно уже с ним не было. Подозреваю, что нашлась «здоровая» женщина и развод не за горами. Когда это мужчин ребенок останавливал от ухода из семьи.

Я не радуюсь, понимаю, что внучку буду видеть реже, а то и совсем запретит невестка, чтобы отомстить. Хочу еще поговорить с ней и ее матерью откровенно, может еще не поздно.

Что посоветуете?

Автор: аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (27) к исповеди "Невестка перехитрила сама себя":

Автор, к невестке много вопросов, но ваше плохо скрываемое злорадство- за гранью. Читать противно.

Часто говорят о послеродовой депрессии, возможно именно это сейчас происходит с Вашей невесткой. Не утверждаю, ведь не испытывала, но не исключено. А почему бы Вам поначалу с быстро уставшим сыном не поговорить, повлиять, а не с матерью невестки?

Невестка автора надеется любыми методами продлить своё «небожительство». Зачем ей врачи и диагноз « блажь».
Вероятно, рассчитывала, что наличием ребёнка застолбит мужа; превратит челядь в рабов, но промашка вышла. Мир не без добрых людей.☺️
P.S.
Депрессия, это клинический диагноз. Не путать с унынием и плохим настроением; человек включает режим самоуничтожения.

А психологическое давление может отрицательно сказаться на беременности, вплоть до потери плода. Знаю о чём говорю. Тут ситуация изложена со стороны «заботливой» свекрови, а другую сторону мы ведь услышать не можем. Может она исподтишка давит на невестку морально.

Про таких как вы, говорят свекруха. Дети сами бы как нибудь без вас разобрались, предполагаю вы свою лепту внесли в семью сына, сын у вас не зрелый маменькин сынок и невестка с синдромом жертвы.

Послеродовая депрессия длинною в год — ржач! Таки да — долго штормит невестушку!
Бабушка конечно перегибает, но невестушка — принцесса, да не простая, а манипулятор! Стерва знатная получается из неё.
Тут нужно или бросать, или щемить до прихода понимания и здоровья.
А шо советники — комментаторы, накинулись на автора, разве вы за свою кровинушку не будете горой стоять?
А ну по правде ответить смогите.

«женщины же как-то справляются», какие конкретно женщины? Немало беременных месяцами в больницах лежат.
Невестка потребовала няню, у кого? У вас лично? Почему вы вмешиваетесь в этот вопрос? Разные причины могут быть почему невестка не хочет привлекать своих родителей.
Никаких проблем со здоровьем у нее нет — откуда вы знаете? Вы врач?
Отказ от обследований не означает, что невестка здорова. Люди явно больные боятся идти к врачу, боятся чтобы у них не нашли серьезный диагноз.
Посоветую вам автор, сместить фокус с личной жизни сына на собственное здоровье. В том числе душевное. Вы считаете, что мужчины любят женщин здоровых, ну так это работает и в вашу сторону, больная мама сыну не в радость.

Попробую… ответить по правде.
Как мама взрослых сыновей, как свекровь, просто непредвзято.
На данный момент, сноха младшего на сносях. Ей, как и сыну за 30. Оба много работают, учатся. Когда не спрошу о самочувствии – всегда стойкий оловянный солдатик. Она не воспринимает своё состояние, как болезнь, никто с ней не панькается.
Никто никого не грузит.
А вот за старшего сына, 40-летнего дяденьку, в своё(!) время «горой стояла», и оказалась в роли той горы, что «родила мышь.(« Человек должен хоть раз пройти весь цикл отношений до конца, переболеть/ и больше не хотеть «болеть людьми», ну или не переболеть.(
Всё ж таки со своими жёнами и их причудами должны разбираться не другие женщины, а мужья.
В своё время сын автора дал себя прогнуть, повёлся на уловки жены, при невмешательстве матери; но, пылинки с «грааля» сдувала вся родня, пока нимб не засветился, девочка привыкла.)
Потом мужчина выдохся, стал понимать, что его используют, или просто эта кислятина ему надоела, ну не так он себе представлял семейную жизнь.
Естественно, автор права, когда без обиняков говорит, что здоровому мужчине нужна здоровая женщина, которой судя по всему не стало. Свято место пусто не бывает.
Вот, вероятно именно это и хочет донести свекровь до двух других дам. Если невестка заигралась в больную, она на пути к тому, что останется одна с младенцем.
Лечиться она не хочет.(
Чего хочет? Верёвки вить из близких. А вот сына автора, похоже «вылечили и обследовали», и…» запахло Весной!»)
Автор, могу Вам дать совет врача, которым он отрезвлял юные головы:
« сначала, когда вы только заболели – вас жалеют, потом – терпят, и уже потом – ненавидят/ тихо или громко. Надо уметь во время остановиться в своих мнимых или настоящих болезнях».
А,лучше бы Вам не вмешиваться; сами нашли друг друга, вот сами пусть и разбираются.
Никто не может знать, что для него лучше, не говоря уже о других.
« Не навреди!»

Свекруха злорадствует. Под видом «хочу как лучше, помочь « сует нос в семью сына и надеется и ждёт, что он вернется к мамочке. А этот мамсик, ходит и на жену жалуется. Вот такие эти свекрови, эгоистки. Что там внучка останется без семьи и отца, ей все равно. Да и не искренне звучат слова «волнуюсь, могу внучку не увидеть». Главное, к ней сынок вернется. Даже если и разойдуться, он себе другую найдет, не будет он жить с вами и вас содержать. Потом та будет вам счастью мешать. Вот такое вмешательство, в семье сына, под соусом помощи, часто и рушит семьи. Вообще не лезьте в их семью и перенаправьте свое внимание и энергию, на свои интересы. Как и сколько из дома выходит невестка, не ваше дело. И не факт , что сын любовницу нашел . Может невестка дикарство стала принимать и успокоилась, вам такое рассказывать не будут. А если вы добра бы желали. Спросили бы у нее самой, чем вы помочь можете, может врача психолога рекомендовать.

А кто вас собственно просил, крутится вокруг нее, при беременности? Могли и не крутиться. Для этого у нее муж, свои родители. А свекровей которые, вечно жалуются на давление, на здоровье и ноют постоянно, чтобы их жалели и на цыпочках ходили вокруг них, тоже надо бросать? «Сейчас быстро свекру и мужу скажу, что надо бросать жену и мать. Ведь нездоровая. А ей то всего 56 лет. Достала она уже всех, своим нытьем.»

Автор судя по вашей логике, скоро от вас тоже надо будет избавляться, когда возрастные, реальные болезни у вас вылезут. Кому вы нужна нездоровая будете? Мужу вашему, сыну здоровая жена и мать нужна будет. И жаловаться вы себя лишили права, после как уже озвучили в кругу всех родственников свою позицию.

Тина, согласна.
Возможно невестка автора действительно притворяется, а может действительно больна. Неизвестно. Но организм у всех разный и ссылки на себя лично и знакомых не имеют ни какого отношения к конкретному человеку. Да и не все со всеми делятся своим реальным состоянием здоровья опасаясь негативной реакции со стороны и указаний на мифических других.

Автор, зачем Вы считаете чужие деньги, говоря что невестка потеряла все выплаты? Будто они последнюю корку хлеба доедали.

Почему то даже со временем, доминирующие невестки, имеющие уже своих сыновей, никак не уразумеют, что они уже в процессе становления в качестве свекровей.
И грызутся не на жизнь, а на смерть с старшей женщиной, и так по спирали.(

Сейчас я совсем по-другому смотрю на свою невестку, конечно и больше беспокоюсь за неё, она уязвима, ей предстоят большие испытания с родами и дальнейшим уходом.

Нашу кровь в себе носит и взращивает своим телом. Теперь я могу сказать, что она никогда мне чужая не будет, уже даже и не важны мои личные, и взаимные симпатии и антипатии.
Интересное чувство, волнительное, новое для меня – стать бабушкой, увидеть наше продолжение. Скоро к нам всем придёт новый человек, шесть разных национальностей объеденив в себе.)
Не важен пол ребёночка, главное был бы здоров и долголетен, мил Богу и людям.
Автор, Вы бы свой палец не прикладывали к семье сына; в первую голову надо понимать, что Ваш любимый мальчик уже отец и муж, он должен хоть как нести ответственность за свою(!), им созданную семью.
Не берите грех на душу. Хотя бы ради внучки.
Пусть в семье Вашего сына всё сладится.

История почти как у меня. Тоже год после родов болела, перенесла две операции под наркозом.Долго не могла прийти в норму. Свекровь моя тоже воьбразила, будто невестка прикидывается. Свекор мужик злющий, никогда не давал жене прилечь,хоть как больна,она всегда тяжести сама таскала, хотя у свёкра машина и затаила злобу, на заботу мужа обо мне.
Помогали мне муж и мама, причем мужу свекровь постоянно зудела, чтобы не помогал. Пока я лежала в больнице, свекровь приплелась к маме будто бы внука повидать, сама стала вычитывать, мол ваша дочь много себе позволяет,болеть для женщины роскошь и тп. и тд в духе автора.
Моя мама по годам старше, она просто сказала «дорогуша, перестань виноватых искать.Никто не виноват,что тебя муж не любит». Свекровь разрыдалась и убежала.
Автор, Вам похожее предстоит. Лучше не ходите к свахе,не позорьтесь.

Да, Лиза, к сожалению, сейчас много немолодых женщин, свекровей и тещь, проживших жизнь бог знает с кем и существующие по принципу»Мне никто не помогал и им не надо» и «Почему кому- то должно быть легче, чем мне?!»
Ладно ещё, если о невестке речь идёт, а если о родной дочери?!»

Автор, единственный человек, с кем вы можете «откровенно поговорить» — это ваш сын. Остальные действующие лица этой истории вас не услышат и правильно сделают.

С сыном я уже говорила. жаль, что меня не все поняли. Я не хочу, чтобы сын развелся, но и не могу спокойно смотреть, как невестка им манипулирует, притворяется, что больна и ничего не делает по дому, ни в гости не сходить, ни в парк погулять или в кафе посидеть. Постоянно как старуха лет под 90. Если человеку так плохо, как она это показывает, то он сразу же обращается к врачам, хотя бы ради улучшения своего самочувствия. А то чуть что, сразу лежит, не тревожьте ее.

кто бы из читателей моей исповеди хотел такую жену своему сыну!?

Автор, а что вам ответил сын, когда вы с ним поговорили? Он хочет, чтобы вы участвовали во вразумлении невестки и ее матери? Сын — ваш ребенок и ваше желание, чтобы он был счастливым, понятно. А у невестки есть своя мама, которая за нее беспокоится и желает ей счастья. Вы же говорите, что сын повеселел — почему вы не радуетесь, а еще больше тревожитесь?
Если вы желаете счастья не только сыну, но и его семье (в которой он — глава, командир, который принимает решения и несет за них ответственность), вы можете сделать две вещи: дать денег и/или брать почаще внучку к себе, чтобы у молодежи освободилось время на них самих.

Как мама взрослого сына говорю, хотела бы такую как Ваша невестка. Она ребенка родила. Знаете сколько невесток по паркам и кафе ходят, зато рожать не хотят! У Вас внучка есть, но Вы не цените главного и цепляетесь к глупым мелочам. Может невестка всегда домоседкой была. Зачем Вы пытаетесь ломать ее под свои представления? Ничего не добьётесь этим.

К 17:
Автор, а вы уверенны что все хотели бы видеть вас лично в роли своей жены, матери, бабушки и т.д.? Вы уверенны, что ваша свекровь также, как вы о своей невестке, не говорила о вас только относительно другого?
Никто не остаётся на всю жизнь идеально здоровым и сильным. Об этом нужно помнить, в особенности во второй половине жизни.

Так может найдёте своему сыну другую жену, а себе новую, подходящую невестку? Вы бы смогли поступить подобным образом?

Я могу себе представить, что женщина отлынивает от домашней работы притворившись больной, но от развлечений очень маловероятно.

Вот верно Плутовка подметила про избегание развлечений. Четкий признак манипуляций — при муже больная, без него здоровая. Но когда ведёт себя «постоянно как старуха», тут точно не манипуляции.
Проблема, как у большинства свекровей в ваших сверхожиданиях от невестки.
Никто не может быть всегда здоров, и никто не обязан ежедневно развеселять вашего сына. Иногда, знаете, и поскучать и погрустить полезно. Новая невестка (если она не плод воображения) возможно улучшит ситуацию на первое время,а потом у вас возникнут новые поводы для недовольства. Не существует людей соответствующих даже своему идеалу, не то что идеалу в голове свекрови.

Автор, Вы не находитето, что ход Ваших мыслей не в том русле?
«Не нравится» нам уже может кто и что угодно, но взрослые дети сами определили свой выбор.
Всё то, что происходит у них в семье, только их головная боль.
Переживать родителям никто не может запретить, да это и не возможно. Но, не более.
Не можете спокойно(!) смотреть и слушать о ней – запретите давать Вам эту информацию. Пусть не терзают Вас. Для чего? Втягивать Вас в разборы и делать соучастником?!(
Терзают Вашего сына? Ничего, и это для чего то нужно, да и всему есть предел; Вы не подталкивайте финал, пусть там всё идёт своим чередом.
Честно, мне бы больше было жалко во всём этом малютку лялечку.(( Чем взрослого дяденьку, который сам для себя выбрал такую жену, и зодит маме мозг выносит.(

Подозреваю, что никак Вы не хотите услышать то, что Вам пытаются донести.
Как раньше, в детстве, когда мать бросалась на амбразуру на обидчиков своего ребёнка, уже не получится, только хуже может быть, ещё и Вас в итоге крайней сделают.
Разведётся, придёт к Вам, голодный, измотанный, будете его выхаживать, а пока пусть они там сами разберуться.
Сын после развода тоже может во все тяжкие пуститься.(( Или такую найдёт, что увидите небо в алмазах.
Странно, если невестка никакущая, кто же с малышкой и день, и ночь?

Себя вспоминаю, десятилетней давности.☺️
Невозможно было видеть «холуйство» сына.)
Но, видеть таки иногда приходилось. Неловко было всем!
Честно задавала себе вопрос: почему меня выбешивает такое его угодничество, даже пресмыкательство, по моим понятиям.
Во мне кричала материнская любовь, граничащая с ревностью в том, что я желала бы видеть подобное отношение и заботу от девушки к сыну, как подтверждение её любви. Но, увы.
Наконец, ценой многих терзаний, дошло: сын сам так хочет, делать приятное дорогому для него человеку! Опять же, посторонних к этому не подтягивая!
Это его флирт, манёвры, его фишки и «яркое оперенье» перед самкой, перед парой, его способ завоевания.
А память услужливо подкидывала воспоминания, как самоутверждалась я, какие безумства и «показательные выступления» во имя любви вытворял ради меня в молодости мой муж.Нравилось.
Ничто не ново под Луной.)
Вообще, сейчас мне даже и неловко, и стыдно, что бесцеремонно «расставляла мебель» в жизни молодого мужчины.(
Не нужны эти благие порывы, не надо считать сыновей глупыми, наивными, открывать им насильно глаза; всё они знают и видят в разЫ лучше нас.
Многие вещи родители в принципе не должны ни знать, ни слышать. Молодые помирятся, а родители никогда не забудут боль, принесённую их ребёнку.

Автор, ваша назойливость и подрывная деятельность, чем бы вы ни прикрывались и на что бы вы ни рассчитывали, приведёт вас к закономерному финалу, а именно: ваш сын, с этой невесткой или с другой, будет избегать общения с вами, и вы ничего не сможете с этим сделать. Он уже еле терпит ваши, мягко говоря, глупые домыслы и планы. Умные матери сыновей находят и подчёркивают положительные качества их избранниц. Но то умные… А вы из кожи вон лезете, чтобы сын прекратил общение с вами. Кого будете винить?

Автор, напишу просто и понятно. Проблем с невесткой, не видит никто, кроме вас. Значит не так все плохо, иначе обращалась бы к врачам, обеспокоилась бы за безразличие мужа. Будете лезть, куда не просят, вас пошлют. Вы одна, а их трое. Ваш сын, невестка и сватья. Один из 3-х точно найдется, который вам скажет, то что вас очень возмутит и обидит. Не лезьте в чужую семью и думайте о своих проблемах.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.