Родители парня чужие для меня люди

знакомство с родителями парня

Мне 21 год. Скоро собираюсь выходить замуж за любимого человека. Он отличный, даже прекрасный парень.

Встречаемся долго, собираемся пожениться, так как не хотим терять друг друга, но он хочет, чтобы мы жили с его родителями. Он единственный ребенок в семье. Родители у него старые, но лет 20 точно проживут. А я не хочу жить с чужими мне людьми, я их даже не знаю. Я и так 20 лет жила со своими родителями, и знаю, что это будет сложно. Постоянный контроль, не чувствуешь себя взрослым человеком, когда они смотрят на тебя, будто ты ребенок и принимают решения за тебя.

Кроме  того, у них свой огромный дом, несколько квартир, так что с жильем проблем нет, как и с деньгами. Я просто хочу, чтобы мой парень понял, что ему комфортно будет жить со своими родителями, но не мне, так как они мне чужие. Я все равно не буду чувствовать себя как дома, потому что мой дом — это мой парень, которого люблю, а не его родители. Мне ispovedi.com психологически трудно от этого, и я чувствую, что я на грани срыва. Но мой парень этого не понимает или не хочет понять.

Что мне делать? Если я потерплю 20 лет, пока его родители отправятся в последний путь, то мне будет уже 40 лет! И не будет никакой романтики, никакой свободы. У меня будут дети и много проблем — как их воспитать, отучить в университете, выдать замуж и т.д. Но и терять своего парня я не хочу, слишком уж его люблю.

Мне нужен совет и нейтральное мнение, то есть ваше, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (75) к исповеди "Родители парня чужие для меня люди":

Тот самый случай, когда не скажешь, что горе от ума. У парня есть только одни родители, других нет и не будет, а вот подруг и даже жен может быть несколько, наверняка найдутся более адекватные.

Я тоже единственная дочь, и что мне делать? Забрать мужа и со своим родителями жить? Они же у меня одни, а парней может быть хоть 100? Да чем вы вообще думаете? Я не запрещаю ему общаться с родителями, пешком 10 минут и рядом их дом. Ему ничего не мешает за ними ухаживать.

Вы не сироту казанскую замуж собрались и пусть я буду не прав, но с такими претензиями и установками вы не сможете ни с кем ужиться. Меняйтесь. Мудрости вам и удачи!

Мой совет никогда не соглашаться жить с любыми представителями родни мужа или жены. Независимо от того, какой у них характер. Хоть святые. При хорошем характере свекры сами понимают необходимость отдельного проживания для взрослых женатых детей. Если не понимают и настаивают на совместном проживании, это говорит о серьезных психологических проблемах в голове. Вы не уживетесь, рассоритесь и разбежитесь, предварительно несколько лет промучившись. Жить в одной из квартир свекров, тоже так себе вариант. Мужу сказать, если не готов жить от родителей отдельно, значит слишком спешишь с женитьбой. Ещё не созрел. Кто не видит для себя жизни отдельно от мамы, взрослым человеком называться не может.

Да ладно, не может. Еще в 80-ые прошлого века я привёл свою 20-ти летнюю жену в наше семейное гнездо, где помимо моих родителей жили и мои бабушка с дедушкой. Жили дружно много лет, опекали стариков, они помогали нам с детьми, и я, кроме всего прочего, очень благодарен своей мудрой и доброй жене, которая помогала в уходе со старшими. Я сам уже дед, дочь и сын взрослые, внуки школьники, помогаю с ними всем чем могу детям и рад, что могу передать им то, что мои старики в свое время дали моим детям.
Вам правильно написали, что родителей не выбирают и если вам дорог ваш избранник, то примете все это, а нет, то лучше уходите сейчас, вы не единственная на планете Земля, будет другая.

Уважаемый дедушка, это вы так думаете. Вы хоть раз спросили у своей жены счастлива ли она, хотела бы она жить только со своим любимым мужем? Когда живешь с родителями/бабушками/дедушками не ощущаешь себя взрослым человеком. Мне не нужен постоянный контроль, вот уже 6 лет я справляюсь со своими проблемами без родителей. Иногда допускаю ошибки, но ошибки — это лучший способ научиться чему-нибудь. Так дайте же молодым проживать свою жизнь свободно, допускать ошибки, учиться, проявлять свою любовь, чувствовать свободу, а не постоянный контроль, да в конце концов совокупляться без стыда, что тебя услышат. Мужчинам легко говорить, что им хорошо, потому что это ваши родители, а не вашей жены. Они будут любить вас что бы вы ни сделали, а если невестка допустит ошибку, то начнутся постоянные упреки, ведь «она не родная, пусть спасибо скажет, что мы ее в нашу семью приняли». Я такого не хочу. Вы говорите, что ваша жена мудрая, а чем я не мудрая? Я мудрая, потому что я себя люблю, я себя уважаю. Мои родители днем и ночью работали, вырастили меня, я окончила школу с золотой медалью, универ с красным дипломом, училась, трудилась, развивалась, изучала иностранные языки и все это ради чего? Чтобы готовить 3 раза в день другим людям, убирать за ними, стирать их одежду и всячески угождать, лишь бы из семьи не выгнали? Будь я вашей дочерью, вы хотели бы, чтобы я стирала чужие трусы и слушала их упреки о том, что я невестка и должна знать свое место? Нет. Я тоже живой человек с чувствами и отдельная личность, которая хочет жить в комфорте.

Родителей жены тоже не выбирают, и если вам дорога ваша жена,то примете все это и будете горшки выносить из-под ее бабушки. Вот только охотников мужского пола на такой расклад, почему-то не найдется.

Из под ее бабушки горшки носили сиделки, которых я оплачивал 3 года, а до этого купил квартиру, чтобы она жила поближе к нам. Теперь там живет теща. И в чем суть вашего подкола?

Вам всего-то 21 год, есть время найти другого парня, который не будет настаивать на проживании с родителями.

Встречаетесь долго, а родителей любимого до сих пор не знаете. Как так? Может вам не торопиться под венец? Боюсь, ещё много сюрпризов Вас ожидает, о которых Вы даже не подозреваете. Ну не готовы Вы к этому, психологически.

Ирма, согласна.
Автор, вопрос проживания ключевой и если вы не находите в нем взаимопонимания с женихом, то нужно хорошо подумать, есть ли с ним общее будущее.

Я конечно всегда поддерживал что молодые должны жить отдельно от родителей, но у вас автор такой подход бестактный , «они старые но проживут ещё лет 20». То есть вы были бы рады если они и завтра исчезли бы. Никакого уважения , зато сколько у них квартир , дом , денег ,уже всё посчитали , и конечно не прочь пользоваться этим . Скажите честно, согласились бы жить отдельно с парнем , снимать жильё ,платить аренду, работать на двух работах и не ждать денежной помощи от родителей парня? Если да тогда снимаю шляпу перед вами .

Здравия, тебе Незнакомец!
Соглашусь с тобою. Люто зацепил цинизм и меркантильность авторши.

Привет Кот , рад тебя видеть! Жаль что жених не видит сие исповедь , дабы осознал кого пригрел

Автор, а что так занервничали? Есть такой стишок детский про киску, которая плачет на пороге из-за того, что злые люди не дают ей украсть сосиски. Нет, конечно, вы ничего красть не хотите, а попереставлять фигурки на шахматной доске очень даже не прочь. Разочарую, силёнок у вас маловато для этого.
Здесь удивляются, что мама жениха настаивает на совместном проживании. Вполне вероятно, что мама против выбора сына, и собирается организовать тест-контроль для новоиспечённой невестки. Автору есть о чем волноваться, всё-таки она не совсем бесчувственная, пусть и где-то глубоко, но она догадывается, что с пушистостью у неё большие проблемы.
Автор, когда будете въезжать в дом жениха, много вещей с собой не берите.

Уважаемая Агнесса, мы уже решили этот вопрос. И много сосисок дали, и фигурки переставлять получилось. Теперь будем и отдельно жить, и сыночка украла, так еще и квартиру выпросила на свое имя. Такой злодейкой меня видите? Я всего лишь хочу жить в комфортной среде, даже если в сьемной квартире.

«Хочу все и сразу».
В голове автора бежит красной строкой: «надо брать!».
Считая чужие деньги и годА, можно и свои потерять.
Ладно, спишем на молодость.
Напористо до невозможности, и до неприличия.
Любовь здесь ещё к чему то приплелась; так, для соблюдения приличия.
Удачной «охоты» автору не пожелаю.

Автор, судя по тому, что вы ничего не пишете о квартирах, которые вам достанутся от ваших родителей, ваша семья и семья вашего жениха разного достатка. Разумеется, единственному сыну достанется все семейное имущество его родителей. И даже — вот сюрприз, правда? — часть семейного имущества ему достанется при их жизни. Вы не потрудились поближе узнать его родителей до сих пор, они вас, видимо, тоже знают только со слов сына? Как вы думаете, у них есть опасения на ваш счет, ту ли девушку выбрал себе в жены их единственный сын? И не хотят ли они убедиться что да, ту самую, единственную и верную?
Вы только вступаете в семейную жизнь, и должны быть готовы к тому, что отношения у вас будут не только с мужем, но и с его семьей. Имейте в виду, лично вам свекры вообще ничего не обязаны. Они вас принимают в свой дом, потому что вы еще, по сути, дети. Ваш будущий муж, наверное, не намного старше вас? Может, еще учится? А вы?
Не романтизируйте самостоятельную жизнь, в домашней рутине не так много романтики, как вам бы хотелось. А вот со свекрами вы можете продлить беззаботное время — учитесь, достигайте карьерных высот, любите своего мужа — а в доме всегда будет приготовлено, и вряд ли старики вас стеснят в собственном большом особняке.
У вас сейчас задача подружиться со свекрами, показать, что вы любите их сына и что вы… неопасная. Именно так. Помалкивайте и держите своего ценное мнение при себе — сойдете за умную. Вам нужно быть всего лишь доброжелательной и благодарной и любить своего мужа. Тогда в будущем ваши свекры будут в категории людей полезных, а не вредных для вашей семьи.
Посмотрите на английскую королевскую семью и их невесток — Кейт и Меган, чья стратегия в итоге оказалась успешной? Вы входите в дом свекров как вот такая избранница принца и имеете все шансы выстроить прекрасные отношения. Не качайте права, а то вам быстренько укажут ваше место, это будет очень неприятно. И неизвестно, чью сторону примет ваш будущий муж. Ума вам, конечно, еще набираться и набираться. Вот этим и займитесь — может, у свекрови чему научитесь. А через полгода-год можете и начать разговор про отделение и переезд в одну из квартир.

Ага, щас! Нам, принцессам, кухарку и домработницу положено! В отдельном помещении. И чтоб никаких родственников не видеть. Пусть деньги на карту присылают. Или курьером, так романтичнее.

Спасибо за совет. Но мы уже год живем вместе, и знаем, что семейная жизнь не такая, как мы думали и вообще, все это — только начало. Но и его родителей я тоже знаю, мама у него слишком ранимая, а я девушка прямолинейная и грубая, отец — строгий человек, а я еще и свободолюбивая. 100% несовпадение. Насчет соц.положении моей семьи: мы тоже не бедные, так как имеем 2 особняка и т.д., отец — начальник полиции, мать — предприниматель. У нас с парнем проблем нет, проблемы были только с его родителями, но мы все решили. Все-таки будем жить отдельно, иначе я бы отказалась от всего ради своего комфорта.

Автор, рада за вас, что все получилось как вы хотели. А так ли это? В вашей истории много противоречий. То вы 20 лет жили с родителями и не хотите больше, чтобы вас по-отечески опекали, то оказывается, что уже 6 лет вы самостоятельная. И год живете с женихом. Ну браво, только вот откуда, в таком случае, такие мысли, что к вам будут относиться не как ко взрослой? Мне бы и в голову на вашем месте такое не пришло, раз вы уже такая зрелая и продемонстрировали это своей биографией. И что за фиксация на «стирать чужие трусы»? Ну такое себе.
Потом, вы в исповеди написали, что это ваш парень хотел жить с родителями, с которыми ему «будет комфортно», вы «на грани срыва» по этому поводу пребывали. Это после года жизни с вами он захотел обратно к маме, в комфортную среду? Подумайте в эту сторону. А вообще, счастья вам в семейной жизни. Жених ваш, похоже, золото и его родители тоже

Я тоже обратила внимание на самостоятельное проживание девушки с 16 лет из благополучной семьи…

Прикиньте, я сама зарабатываю с подросткового возраста, знаю несколько языков, училась в универе на гранте, так еще и успела пройти стажировку за границей. Не сидеть же мне без дела со словами: «у меня есть богатые родители»

К 23:
Да, агрессия, выдает полицейский характер…

Один из симптомов шизофрении — это наличие у больного стойкого убеждения в истинности тех или иных вещей, несмотря на доказательства обратного

А может не стоит заранее так настраиваться? Пишите что у родителей жениха огромный дом, так может и не придётся сталкиваться постоянно. Тесниться не придётся, определите себе свою часть дома, а родители будут в другой. Не всё так страшно. Может даже и не захотят лезть на вашу территорию, ну а парню будет спокойно, что родители рядом.

О, уже и мебель в чужих домах-квартирах переставлять начали, территории метить.))
И, главное чтобы «эти не лезли».
Деушка вероятно думает, что она «хорошо зашла». Смешная.
МЧ вполне устраивает беззаботное существование в симбиозе с обеспеченными родителями, автор как приятное для него дополнение.
Обещать/хотеть, не значит жениться.

Вот для чего намерено коверкать написанное, делать из доброго совета какой-то трэш? Нутро…

Из песни слов не выкинешь.

А зачем «этим» лезть к «тем»? Смысл в этом какой? Добрачное девушка все равно не оттяпает, сколько бы тут ни возбуждались по этому поводу, да и посыл в исповеди не столько меркантильный, сколько страх нарушения границ.
Существование в симбиозе с родителями хорошо в годик отроду, но со школьного возраста человек постепенно от родителей отдаляется. В норме.
Мч устраивает жить на дошкольной стадии созревания? В некоторых случаях тяжёлого умственного инфантилизма так бывает, но тогда жениться незачем.

Да все уже. Умеете только грязью обливать. Если коротко: женимся, будем жить отдельно, родители дарят нам квартиру + парень дарит машину. Обещал/хотел жениться — сдержал слово. Я попросила совета, а вы из меня злодейку сделали.

Автор: «…лет 20 точно проживут…»
С таким характером и взглядами семью не построить, это будет краткосрочный проект, если что-то вдруг не прояснится в голове, что маловероятно.
Вашему мужу, похоже, некому сказать, как в известном фильме: «Беги, Форест, беги!»

Размеры жилья вообще не гарантируют защиту от конфликтов. Знаю случай, когда невестка и свекровь не смогли ужиться в особняке в 800 кв. метров! Казалось бы, могли вообще не сталкиваться, а все-таки выясняли отношения. Если у автора уже отторжение, то надо подумать, стоит ли вообще идти замуж за этого парня.

Моя мама до 50 лет жила со свекровью. А я помню, как она ее мучила. Даже если мама парня хорошая, я все равно не могу жить с ними. Я слишком боюсь, что моя жизнь превратится в ад, что я потеряю такого хорошего парня. У меня паника от одного слова «свекровь»

Автор , какая хорошая не была свекровь и невестка, невестка все равно, чужая. Вас любить не станут, вас просто будут терпеть, пока вы удобная будете. А как только будете делать не по ихнему, не соглашаться, заступаться за свои границы, все сразу станете врагом народа. Сынок идеальный, невестка все не так делает. Материнская ревность разрушила много браков и семейных отношений. Он единственный ребёнок. Раз свекра хотят, чтобы вы жили с ними, хотя есть где жить, это говорит о том что не готовы они его отпустить. У ваших родителей 2 особняка? Вот и живите в одном из них.

Два молодых человека решили поиграть в «семью» не обладая ни душевными, ни материальными ресурсами для этого, а «девочка» ещё решила и права прокачать. Да уж…

Вот именно. Родителей суженого знать не знает, и знать не желает, зато в курсе всей их поднаготной: сколько домов, квартир, машин, денег в кубышке и т.д. Уже в воображении смакует райскую жизнь с любимым. И, главное, родителям его 20 лет жизни отмерила. Красава.

Я не только их, но и свою жизнь посчитала, но этого походу никто не заметил. Знать желаю, теплые отношения, наставления от взрослых — это хорошо, я всегда готова к ним прислушаться. Но постоянно жить вместе, заниматься любовью, ходить по дому скованная, будто не в своей тарелке — это перебор. Я не посчитала их имущество, а парень сказал после того, как сделал предложение. А ведь я была готова и за бедняка выйти)

Ну вот видите, как все прекрасно получилось, и с родителями, и с квартирами) Оказывается, достаточно просто поговорить по душам и проблема будет решена. Отстаивать свои границы в любом случае необходимо, но если Вы хотите, чтобы Вас считали не ребенком, а взрослым человеком, делайте это спокойно и конструктивно, без истерики и агрессии. А насчет критики, так она будет сопровождать Вас всю Вашу жизнь, и лучше уже сейчас учиться ее принимать, если хотите становиться лучше. Ну а если Вы считаете себя совершенством без каких- либо изъянов, то, конечно, пропускайте ее мимо ушей.

Отчего накинулись на автора?
Если бы девушка настаивала жить только с ее родителями — самое меньшее обвинили бы в незрелости, но когда так поступает парень,ему можно.
Это тот самый случай,когда двойные стандарты застят людям разум.

Никто не написал, что «ему можно».

Здесь проблема несколько иная, чем простое нежелание автора жить с родней мужа.

Боже, да! Мужчинам не понять, потому что им комфортно жить со своими РОДНЫМИ родителями. А женщины вынуждены жить с чужими людьми, а об их комфорте никто не заботится.

Ой ,шо вы уважаемая косу заплетаете, скажу вам, ему таки можно. Родители для дитятка своего пристарали, а дитятко у них единственное.
Да и всё дело не в том что «ему можно» , а в том как «она хочет».
А хочет она всего и сразу, ей — Владычице морской.

На вскидку:
вместе жить?– не, никак.
Вся фишка в другом: как сделать так, чтобы кругом было 5?!
И замуж, и одну из квартир чужие старики подогнали без испытательного срока.☺️
А,так то все просто:
съём,
жить вместе с родителями,
расставание.
Кстати, лезут только тараканы.(

— Мама,папа у меня для вас сюрприз !!!
— Какой сыночек, неужели наконец-то защитился ?
— Нет , я хочу жениться
— Вот это новость! где мои капли?… и на ком если не секрет?
— На принцессе
— Надо срочно приготовить кровать с матрасами и горошком
— Не стоит мама , принцесса не будет жить с вами .
— Это почему, неужели она хочет чтобы ты уехал в её королевство? Ты же пропадёшь там мой мальчик, кто тебе будет готовить твой любимый хумус
— Нет мама , у неё нет королевства, просто вы с папой слишком старые и будет её раздражать своим видом.
— Но это мой мальчик можно легко исправить, папа оденет фрак дворецкого, а я стану экономкой , принцесса не догадается что мы твои родители, а наоборот обрадуется что у неё будет прислуга.
— Мама, папа , я не хочу чтобы вы были прислугой в моём доме. Неужели нет другого варианта?
— Тогда , сыночек , скажи принцессе что мы обанкротились , дом забирают, нас выгоняют на улицу, и проблема сразу решится .

Уважаемые комментаторы, которые обливали меня грязью, мы с парнем пришли к компромиссу. Решили жить отдельно, поговорили со взрослыми, они тоже согласились. И да, я желаю им долгой жизни, только не рядом со мной. Мне крайне некомфортно жить половой жизнью, когда в соседней комнате родители моего парня. Это стремно. Я хочу наслаждаться своей молодостью, ходить в открытой одежде по дому, вставать когда захочу, ложиться когда захочу и ни перед кем не отчитываться куда иду и когда вернусь. Все женщины этого хотят. Также, я считала не только их годы жизни, но и свои, но кажется, этого никто и не заметил. А насчет квартир, этим я подметила, что с жильем проблем нет. Даже если их у них не было, то я согласилась бы жить в сьемной квартире, в этом нет ничего плохого. Я хороший человек, но в первую очередь, я уважаю свои личные границы. Оказывается, нужно просто по душам поговорить, а не гадать, что же будет. Так вот, мы поговорили, взрослые с пониманием отнеслись к ситуации.

Дорогая аноним, желаю вам счастья! Вы все правильно делаете! Не берите в голову все эти комментарии, это не про вас. Это их тараканы

Вот верно, да тараканы ещё какие лютые. Когда каждое слово невестки настолько извращается и всему придается настолько черный смысл, что она пришла несчастных родителей буквально грабить, с такой паранойей в голове жить надо не только отдельно, но как можно дальше.

Боже, спасибо. А ведь я даже не знала, что он из обеспеченной семьи до предложения и готова была даже за бедняка выйти. Все так зациклились на деньгах.

Да, Господь с вами, автор!
Кому нужен лишний движ)))
Вам — бы научиться более точно излагать свои мысли ( коротко и по уставу,) а то по топику совсем не понятно: то ли вам всего мира мало, то ли половинки — много.
Зато теперь (уже) знаете, что ларчик просто открыть — достаточно откровенного
разговора.

Да, я принцесса. Да, я не хочу жить с чужими людьми, ибо уважаю свои личные границы. Нет, я не хочу, чтобы меня обслуживали родители парня. Нет, мне не нужно их имущество, ибо когда мы начинали встречаться, он не говорил, что он из богатой семьи. Да, я готова даже в сьемной квартире жить, лишь бы не чувствовать себя некомфортно. И да, мы решили этот вопрос, его родители согласны, они уважают мое мнение и даже квартиру дарят в подарок за то, что я их принцесса. А ты и дальше можешь завидовать. Всего хорошего)

Аноним,не верьте подаркам от свекров, пока не увидели оформленные документы. Не сосчитать случаев когда громогласно на свадьбе ключи от квартиры дарят, чтобы пыль в глаза пустить, на деле свекровь ходила туда каждый день отравлять жизнь невестке.

Мне просто нужна комфортная жизнь и мой парень. Денег и у моих родителей хватает, чего не сделают ради единственной дочери. Да и я сама хорошо зарабатываю. Так что, все нормально

— Аврам дорогой, ты почему не спишь и тяжело вздыхаешь?
— Как мне не вздыхать Сара, хотел начальнику полиции у которого два особняка и денег куры не клюют, намекнуть чтоб подарил дочке квартиру , когда узнает что молодые будут жить у нас . Но его дочка превзошла даже меня , урвала у нас не только квартиру но и машину.
— Может это к лучшему мой дорогой , когда обдирают чужих чем своих.
— Может и к лучшему Сара ,но мне от этого не легче.

Незнакомец, лучший комментарий, аплодирую! Родители еще дешево отделались, а то бы и стирать ничего не пришлось — оставили бы без трусов. Еще бы и сын их отправился туда, куда родители не хотят, чтобы дети попали в это неспокойное время. А так хоть какая-то гарантия, что зятя не пошлют.
Немного «поякаю». Я тоже закончила школу с медалью. Школа очень престижная, медалистов было всего двое — я и дочка «начальника полиции» (на самом деле члена правительства, но вы понимаете о чем я)

Кстати, да, попробуй не отдать квартирку любимой дочке главного полицейского в округе…

Хватит видеть все с позиции жертвы. Выставили плохой, но в их семье ценится такое мышление.

Боже, мои родители дарят нам на свадьбу много денег, что плохого в том, что и его родители что-то подарят? Вы как последний бедняк зациклились на деньгах. Хотите, я вам немного отправлю, чтобы ваша жизнь стала лучше, и чтобы вы перестали изливать свою желчь на людях, которые просят совета?

В первом коменте скрупулезно подмечено, что тут история не про горе от ума, тут все проще. Похоже, что время не только не вылечит, а еще больше все усугубит.

Автор, свежо предание…
Знаю — не знаю, прямолинейная — ранимая. Особняки — квартиры…
Все комментаторы и так поняли, что вы живёте ради собственного комфорта. Если убрать шелуху ваших слов, то остается голый эгоизм. Это вам и старались донести. Но видно, не в коня корм.

Так и есть. Все цинично-прагматично. Парня жаль, как и его родителей.

С каких пор, эгоизм — это плохо? Я же должна думать о себе, в первую очередь. Собрались тут филантропы. Скажи вам, что раздают миллионы, вы бы по головам бегали. А мне их деньги не нужны, у нас самих их куры не клюют. Я думаю о своем комфорте

Ирис, спасибо, мне тоже ваши комментарии нравятся , взвешенные и объективные. Что не скажешь о моих , я эмоциональный человек 😉

Вы не эмоциональный человек, вы просто б€дняк, который обижен на жизнь и вымещает агрессию на молодой девушке, которая хочет себе комфортной жизни. Деньги — не зло и не грязь. Если вы меня осуждаете, то желаю вам, чтобы ваша дочка вышла замуж за нищего, кланялась перед мужем-алкашом и его родственниками, и ссорилась каждый день с мужем из-за отсутствия денег на памперсы. Звучит не очень, да?

Автор, желание жить отдельно от свекров и быть обеспеченными совершенно нормально, но дикая самоуверенность, агрессивность и апломб на пустом месте так себе качества.

Парня автора этой истории, в самом деле, остаётся только пожалеть. Терминатор в женском обличии, не дай Бог!

Эти качества и понравились моему парню. Так что, я такие слова воспринимаю как комплимент)

Ну да, типаж Автора этой исповеди известен: я не такая, я жду трамвая.
Ничего такой не втолковать, не смотря на наличие у нее медали и красного диплома.

А вам, пожалуй, нужно научиться различать понятия: ум и знание. За знания дают медали и дипломы. А за ум — счастье и роскошную жизнь. Мне повезло с обоими, поэтому, у меня все хорошо. Можете не комментировать эту исповедь, так как проблема решена. Жаль, что нельзя удалить ее с сайта)

Проблема то как раз не разрешена, потому что она в вашей голове. А случай, похоже, просто клинический. На самом деле жаль парня, который влип в эту историю.

Не надо его жалеть, ему нравится, что у меня характер «терминатора».

Любовь к свекрови измеряется километрами.
Моя рядом жила, ходила каждый день!
Тогда я пошла к старшим родственницам за мудрым советом.Знаете, что мне ответили?
Потерпи, она скоро умрет!
Совет так себе,конечно, а если сто лет проживет?
Автор просто озвучила то, что обычно в своем кругу тихонько говорят или про себя думают.Никто полжизни надоедливую тётку терпеть не хочет… а лицемерам правда за живое цепляет.

И правда… Моя мама ждала смерти своей свекрови, так как она постоянно лезла в отношения моих родителей, пыталась натравить на нее моего отца. Была жуткой ведьмой одним словом. В итоге мои родители не выдержали и съехали. Я все это видела своими глазами, и жутко боюсь совместной жизни со свекровью. Мужчинам не понять, они ведь притворяются перед сыновьями будто ангелочки. К счастью, мой парень это понимает. В основном, только мужчины пишут агрессивные комменты,

Вы никогда не слышали, уже давно известную правду жизни « нельзя жить с родителями«? Вы 20 лет не выдержите. Прочитайте истории невесток, которые живут со свекрами. И выйти замуж не захочешь. Так и сказать парню, что ничего против родителей не имеете, но хотите жить отдельно и быть единственной хозяйкой. Да и молоды вы очень. Встречайтесь дальше, ходите на свидания. Развивайтесь.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.