Не могу рассчитывать на помощь мужа после родов

муж спорит с беременной женой

Сказала мужу, что после родов поеду с ребенком на пару месяцев к маме. Он сразу возмутился, сказав, что все женщины как-то же справляются и с маленьким ребенком, и с домашней работой. Я ответила, что и многие мужчины как-то же справляются с домашней работой самостоятельно, пока жена занята малышом.

Не разговаривали пять дней. До родов осталось три недели. На пятый день молчания он наконец-то подошёл и спросил, не перегибаю ли я палку. Я спокойно ответила, что не вижу в этом ничего странного поехать на пару месяцев к маме, когда мне самой будет трудно восстановиться и нужен будет хоть какой-то помощник рядом. Он снова начал про то, что «так никто не делает», что «я просто убегаю от ответственности».

Я сказала, что мне важнее здоровье и моё, и ребёнка, чем его обида. И что, если он считает, что мне должно быть стыдно за желание получить поддержку, то у нас, кажется, разное понимание семьи. Он вышел из комнаты. На следующий день сказал, что ему нужно подумать. Я не настаивала. ispovedi.com Мне и самой нужно подумать.

Через пару дней он снова завёл разговор, сказал, что все будут над ним насмехаться, что жена бросила, будто мы не семья. И что если я уеду, то от него отдаляюсь не только физически, но вообще. Как будто между нами появится трещина. Я сказала, что мне бы хотелось, чтобы он был рядом, если бы мог поддерживать, а не требовать. За три года совместной жизни убедилась, что помощи ожидать от него не стоит. Ни разу за все это время не помог по дому, даже во время беременности требует, чтобы я готовила и убирала. Говорит, что это полезно заниматься физической работой, а лежать вредно.

И как я могу рассчитывать на такого мужа после родов?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (30) к исповеди "Не могу рассчитывать на помощь мужа после родов":

Где вы их таких находите и ещё становитесь их жёнами?

«За три года совместной жизни убедилась, что помощи ожидать от него не стоит» , но ребёнка родить все же стоит. Где логика, автор? Чего теперь-то руками разводить? И Вы еще упрекаете его в неправильном толковании «семьи». У Вас самой оно похрамывает. От хороших надёжных мужей к маме не бегают за восстановлением. Но он такой, какой есть Это Вы его зачем-то выбрали в мужья и отцы.

А чем помогут 2 месяца у мамы?
Вернётесь, квартира запущена, ребенок орет, муж у нему не привык.
Только стресс усугубите.
Проще уже от мамы не возвращаться. Все равно впечатление, что чувств к мужу у Вас нет. У него похоже, чувства есть, но такими маневрами, с молчанием по 5 дней и побегами к маме под крылышко, добьете все, что осталось.

Ирма, в общем я согласна с вами, но далеко не у каждой женщины есть выбор, а детей хочется. Я не люблю это выражение, но «тиканье био.часиков» никто не отменял. Да ещё и нажим близких в этом вопросе.
Считаю в данном случае нужно автору дождаться появления ребенка, а потом принимать решение.
Легких родов вам автор!

Плутовка , что Вы имеете ввиду, что не у всех женщин есть выбор?

Ирма, я имею в виду, что не у каждой женщины есть достойный кандидат в отцы будущим детям.

Я понимаю, Плутовка, но это не выход- рожать от недостойного кандидата.

«Чувства похоже у него есть», но эгоистические, и к себе, любимому. А самое смешное, что он смеет проводить с вами, автор, «воспитательную работу». За что ему такие плюшки, автор? И как вы докатились до жизни такой? Хотелось быть, по заезженному штампу, слабой женщиной, я бы сказала, немощной рабыней, имеющей своего хозяина?

Так делают многие женщины: рожают там, где живут их мамы и первые месяцы после родов проводят с мамами, особенно если дети родились недоношенными, слабыми.
Автор, к сожалению, Вы выбрали не того человека в мужья и это уже ничем не исправить. Гарантирую Вам, что когда муж говорит жене, что не хочет стыдиться за неё, а при этом речь идет о самых простых вещях, которые к постыдным никак не относятся — это показатель абсолютной непригодности мужа к семейной жизни.
Автор, у Вас есть только два варианта: развестись или всю последующую жизнь ежедневно(!) промучиться с мужем, который будет себя вести как чужой человек. Еще к этому Вас ждет еще одно сильное разочарование: Ваш муж покажет совершенное безразличие и равнодушие к ребенку. Будьте к этому готовы.
Когда родите, успокоитесь, востановитесь — готовьтесь к разводу: и морально и материально. Если останетесь с мужем, веря, что он исправиться и станет лучше — в дальнейшем очень сильно будете сожалеть на неоправданно потраченные на него годы.

Норма, во многом согласна, но все- таки нужно посмотреть на отношение мужа к малышу. Бывают случаи, когда мужчины становясь отцами, становятся ответственный.Редко, но случается.

Мужа люблю, но рассчитывать на его помощь нет. Он так приучен, что мужчина должен только зарабатывает, а дома все жена. Обидно, но справлялась, а теперь с маленьким ребенком просто боюсь, что не смогу все успеть. У мамы побуду месяц-два, чтобы привыкнуть и набраться опыта с ребенком. Ни о каком разводе речь не идет.

Ну раз «мужчина должен только зарабатывать», пусть заработает вам на няню и помощницу по хозяйству хотя бы на время. Нет? Тогда, к чему эти душераздирающие жалобы на него?

А что такого у вас в доме? Коровы, свиньи, куры, гуси, козы, дом в три этажа, огород 40 га? С чем Вы не успеваете справляться? Ребенка пока еще нет, вас двое. Вы работали до беременности?

Автор, муж против, сказал, что между вами проляжет трещина, а Вы «из любви» просто игнорируете все, что он сказал. Такая своеобразная любовь? Отношения это не улучшит. Помощь от мамы никак не помогает научиться справляться с ребенком и вести быт. Мама просто будет за Вас все делать, приедете к мужу, ещё хуже станет. Лучше и быстрее всего учатся те, кто реально остаются с ребенком наедине, а мама это передышка на раз-два в неделю несколько часов с ребенком погулять.
Почему Вы вцепились в идею «к маме» пока понять сложно, инфантильность, назло мужу или манипуляция им, чтобы таки начал помогать, но на пользу точно не пойдет.

Tina, про «трещину» даже вы поверили)) Откровенная, ничем не прикрытая манипуляция для старшеклассниц.

Tina, помогать не значит все делать за кого- то.

Plutovka, а смысл этого помогания? Дальше что, маму брать с собой или с ребенком после 2 месяцев меньше хлопот? Ирма ниже все верно написала, согласна.
По поводу мужа, если он много работает, из него помощи сильно не выжмешь, даже если б начал помогать. И финансовое закрытие потребностей семьи тоже важно, не надо это обесценивать.

Plutovka, муж помогать даже не обещает. Только угрожает жене, что у него в каком-то месте где-то треснет, если жена уедет к маме)))

Вам нужно нарабатывать опыт жизни в семье- с маленьким ребенком и мужем. Мама Вам просто физически не сможет этого передать. Ну поможет она вам месяц-два, а дальше что? Вернетесь домой, а там муж, на два месяца неопытнее Вас, и что Вы будете делать? Маму с собой возьмёте на пару месяцев. Мужу тоже необходимо привыкать к младенцу с первых его дней, учиться с ним обращаться, кормить, купать, менять памперсы, по ночам убабкивать. Не ройте сами себе яму.

Ирма, муж уже намекнул, что ребенок и домашнее хозяйство — это обязанность жены. Вряд ли он будет учиться, как обращаться с ребенком.
Забавно, правила в семье устанавливает он единолично, а ответственность за это требует от жены))
Девушки, жены таких павлинов, почему вы такие, мягко говоря, наивные?

Агнесса, у мужа тоже есть своя зона ответственности, хотя я и не поддерживаю его в его категоричности. Но если автор оставит эту идею пожить у мамы, наглядный пример будет у него перед глазами, каково это, управляться по хозяйству с ребенком на руках. Но и автору не нужно из этого трагедию делать и сбегать при первом же случае к маме.

Ирма, в том-то и дело, что автор увиливает от решения проблемы, согласившись на домострой и безропотно исполняющая роль служанки, вдруг обнаруживает, что ее муж не дорос даже до домостроя, не говоря уже о каких-то формах отношений выше.
Есть ли ее вина в создавшейся проблеме? Есть, и пусть она задумается, в чем она состоит.

Автор, а Ваш муж хотя бы то, что зарабатывает непосильным трудом — всё в семью отдаёт или частично. Или он вылеляет 10-20% от своего дохода на быт, а остальные деньги копит на свое имя на банковском счету?
Конечно, о разводе речь не идет, ведь Вы в него по уши влюбленны.
К сожалению, ваша семья на Вашей любви только и держится. Вы искренне и сильно любите мужа, он же Вас выбрал, как удобную для своих интересов женщину, надежный тыл.
Вы ему подходите своим послушанием и покорностью, и чувства у него к Вам только потребительские. Извините, но это так.
Вот Вы на него сейчас обижаетесь и наверняка маме жалуетесь на него постоянно, но в театральной форме, конечно — типа, он такой сякой, но при этом о разводе и не помышляете. А надо бы Вам о этом задуматься. Дела у Вас совсем не радужно обстоят…

В комментариях настойчиво советуют после выписки из роддома сразу с новорожденным домой к мужу ехать и бытом заниматься…
Как Вы это себе представляете в реальности?
Вообще то роды — это не мигрень и даже не зуб вырвать. Роды бывают сложными, тяжелыми, когда роженице требуется несколько месяцеа на востановление. Даже при легких родах все равно требуется какое то время. У моих знакомых были легкие стремительные роды. Но с разрывами и швами. Женщины выписавшись по дому ходили за стенку держались. А тут комментаторы предлагают сразу хвататься за швабру с пылесосом. И дети разные рождаются. Здоровые на 100% — очень редко. Зато часто болезненные, слабые.
Помощь очень нужна в первое время после выписки. Мама — лучший вариант, а не эгоистичный муж только раздающий команды жене.

Комментаторы предлагают помимо швабры и ремонт затеять, и на работу бегать. Вы невнимательно читаете.

Видимо, комментаторы — богатыри и им не понять слабых, нежных женщин, которым нужно жить спокойно, не переутруждаясь и беречь себя.))

Видимо, Вам скучно живется, и Вы развлекаетесь, сочиняя всякие небылицы про комментаторов.

Норма, уже родить успели? Столько знаний о родах, столько смешной самоуверенности. Ничего, что здесь рожавшие пишут, в отличие от Вас, крупного специалиста по вопросам материнства?

Автор, что об этой ситуации говорит ваша мама?

Каждый, автор и её муж, тянут одеяло на себя, главное «не перетрудиться».)
Для кого этот малыш желанный-долгожданный?
Ещё ничего не случилось, (роды и здоровье ребёнка), но конфликт налицо.
Обое – рябое.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.