Муж не хочет копить на квартиру, а я не хочу жить с его матерью

одинокая женщина

Замуж вышла в 26 лет, хотя с будущим мужем встречались почти со школы. Но хотелось получить образование, купить квартиру.

И вот уже оба начали работать, но поняли, что быстро собрать на свое жилье нереально. А я больше не хотела откладывать свадьбу. Я хотела иметь семью, детей. Хотя парень и уговаривал отложить хотя бы на пару лет женитьбу, я настояла на своем.

У моих родителей жить негде, поэтому пришлось поселиться у свекрови. Она одна в трехкомнатной квартире. Свекор умер давно, а старшая дочь замужем и живет в другом городе.

Муж сразу предупредил, что у его мамы очень сложный характер, но я подумала, что у нас будет своя комната, мы все работаем, поэтому пересекаться будем мало. К тому же, я настояла с самого начала, чтобы питаться отдельно. Оплату коммунальных мы взяли на себя, вроде как в благодарность, что нам разрешили пожить. Это по сравнению с арендной платой, было выгодно. Свекровь тоже была довольна.

Поначалу все было нормально. Я даже мужу говорила, что он напрасно так говорил о ispovedi.com своей маме. Но он лишь загадочно улыбался и еще сказал, что пока не хочет детей, чтобы не связывать себя. Я согласилась с ним, хотелось еще пожить пару год для себя. Но так получилось, что забеременела. Муж расстроился, а я наоборот, обрадовалась. Ведь мне уже 27, а вдруг потом поздно будет!

Свекровь восприняла новость спокойно. Сказала, что если будет нужно, сможет уйти с работы, чтобы мне помогать. Но меня это не устраивало. Ведь тогда придется целыми днями быть с ней дома. А характер ее я уже успела изучить. Она не ругалась со мной, но вела себя так, что невольно хотелось сбежать в свою комнату.

Свекровь показала свое отношение ко мне, когда родилась дочь. Начались такие ссоры, что я уже готова была платить за съемную квартиру. От мужа поддержки нет, сказал, что он меня предупреждал и не факт, что с моими родителями было бы по-другому.

Я понимаю, что он прав, но что теперь делать мне? Муж хочет машину, говорит, что откладывать деньги на квартиру можно бесконечно. Будет ispovedi.com отказывать себе и ребенку во всем, а сможем купить в лучшем случае однокомнатную. За это время дочь подрастет, и проблема жилья никуда не денется. Так не лучше ли просто жить с матерью, подстраиваться под нее и ни в чем себе не оказывать?

Я с ним не согласна. Я не смогу жить все время со свекровью. Но другого выхода тоже не вижу.

Автор: Ира

Совместные поделки сближают детей и родителей. Для тех, кто хочет порадовать свою дочь, на сайте можно найти пошаговую инструкцию, как сделать комнату для куклы из подручных материалов.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (46) к исповеди "Муж не хочет копить на квартиру, а я не хочу жить с его матерью":

Я тоже прожила со свекрами 2,5 года знаю как это неудобно и не комфортно — но мужа пинала, чтобы мы искали свое жилье. в 2019 в трехкомнатную приобрели. Семья должна жить отдельно. Или переезжать на съем или искать варианты ипотеки. Третьего не дано, а мужу удобно ничего не менять. Или разводиться пусть муж с дочерью живет как ему комфортно в квартире с его мамой, а вы уезжаете на съем.

Автор, вам придется что то выбирать, из двух зол обычно выбирают меньшее. Вот подумайте, что для вас страшнее : 1) Пожить некоторое время, а может и года в амплуа послушной овечки, но с перспективой в будущем переехать в свою квартиру или 2) Жить в съемной квартире, и чувствовать себя полной хозяйкой, но при этом покупка собственный квартиры отдаляется на энное время.

О съеме речь не идёт. У автора нет денег, а мужу и так хорошо.

Автор, муж вас неоднократно предупреждал и в начале не был против съема. Значит он не хотел любой ценой проживать в родительской квартире с мамой, что говорит о нем как о реально стоящем на земле мужчине без излишних иллюзий. Вы были не согласны «выкидывать деньги на ветер», что я могу понять. Ну а сейчас муж не хочет выходить из зоны комфорта и горбатиться за призрачную «однушку». Уговорить его сейчас съехать практически невозможно. Если хотите сохранить семью, то живите пока там и откладывайте на свою квартиру. Вариант размена я не рассматриваю, т.к. на это никто не пойдет.

Ира, выходов очень много. Умерить свой пыл и вести себя соответственно с теми, к кому Вы пришли ни с чем, прекратить противопоставлять себя мужу и его матери; взять под контроль свои «хочу», и когда Вы сможете тоже зарабатывать, включить «могу» и уйти на съём; не вынашивать коварных планов по размену чужой квартиры/ «она живёт одна в трёхкомнатной квартире; забрать ребёнка, которого Вы родили, возможно и с каким то расчётом, на что то в плане размена, и убраться восвояси к своим драгоценным родителям, захватив с собой свои собственнические требования; можно с мужем, если он согласится, но вряд ли.

Зря этот парень женился, а ведь предвидел, что так и будет. Вы загнали мужа в угол, зная какой базис он Вам может предложить, а теперь начинаются старые песни о главном. И помощь свекрови не нужна, и сама она не нужна никакая, в принципе, нужно просто урвать часть квартиры, под любым предлогом. Ребёнок, главный козырь!
Худший прогноз: Вы уйдёте к папе с мамой, но уже и с ребёнком. Почему то Вы сами пишите, что не факт, что и у своих родителей вам было бы бесконфликтно. О чём это говорит?

Да, уж: хочешь нажить врага, сделай ему доброе дело.

Я не вынашиваю никаких планов, кроме покупки своей квартиры. О том, что свекровь живет одна в трехкомнатной, я написала, чтобы было понятно, почему мы поселились у нее. И то, что с моими родителями было бы по-другому, сказал муж, а не я. Хотя я с ним в какой-то мере согласна. Сложно жить с родителями, а особенно, если у них еще и такой скверный характер, как у свекрови.

Молодой семье нужно жить только отдельно от родителей. Жить с ними это как в гостях, только долгое время. А почему бы вам не рассмотреть ипотеку? Будете жить своей жизнью и платить, как за съём, только за своё жильё. Попробуйте узнать о программе » Молодая семья». До 30 лет или 35 можно воспользоваться льготной ставкой. А накопить на квартиру удаётся далеко не всем. Удачи.

С моей точки зрения совершенно нормально, что свекровь пустила вас жить. При таких квартирных условиях другое было бы ненормальным. Но, Ира, если вы находитесь на территории свекрови, то и нужно на многое закрывать глаза. На то это и ее территория. Другое дело, если она вас оскорбляет и унижает. Тогда муж должен с ней серьезно поговорить.

Муж изначально хотел жить отдельно. Но автор его прогнула.
Жилищные условия у свекрови не самые роскошные, 2 семьям сложно ужиться в такой ситуации.

Постарайтесь уживаться со свекровью, не расшатывать ситуацию в семье, подрастить ребёнка и ещё долго, несколько лет, собирать средства на своё жильё. Хорошо, что вас хотя бы четверо в этой квартире! Цените то, что эти люди смогли Вам предложить. Так понимаю, ничего и ни от куда вам не упадёт. Заработки на удалении? А, так без вариантов. Съём, это дорога в никуда.

Ира, в общих чертах, что такого невыносимого делает свекровь? Факты.

Ира, а нельзя ли свекрови доверить воспитание ребенка полностью, а самой выйти на работу? она не согласится или вы не захотите? Жить с чужим человеком сложно, впрочем, и с вашими было бы не проще! Самое лучшее отдельно, пусть даже в однушке! Надо пытаться уговорить мужа. Сейчас у него позиция довольно комфортная — ведь он дома, это вы в «чужом монастыре», в который со своим уставом не лезут.

Свекровь ваша, может, тоже не очень рада такой ситуации. Все может раздражать! Поэтому и ссоры. Просто обыкновенная усталость и изменившиеся обстоятельства в связи с появлением маленького ребенка. Здесь и вам, и ей надо успокоиться, попробовать найти плюсы в вашем совместном проживании. А вам нужно всегда помнить пословицу про чужой монастырь. Ведь она очень верна: это вы пришли в чужой дом, в котором сложились какие-то правила, традиции. Вам нужно быть мудрее, поменьше сталкиваться с бытовыми неурядицами, постарайтесь дистанцироваться от свекрови: у вас же своя комната!

Из жизненного опыта скажу: подчиняясь правилам чужого монастыря, удается сохранять мир. Я прожила со свекровью 12 лет, и только эти правила мне помогли сделать из нее хорошую помощницу в воспитании ребенка. мои подруги даже удивлялись, как мне удавалось с ней не ссориться. Просто я для себя сразу решила: мне никто ничем не обязан, родители мужа такие, какие они есть, на моих не похожи, не обязаны быть похожи, в доме у них другие правила, но они дома, а я в чужом доме. Потихоньку я вносила свои правила, делала им приятные сюрпризы в виде домашней выпечки и новых блюд, проявляла другую заботу. Они полюбили меня. Хотя сама атмосфера в доме у них была кардинально противоположная, чем в моей родной семье. Родители мужа ссорились на пустом месте, скандалили по ночам. все это было крайне неприятно.

Ваша проблема, на мой взгляд, в том, что вы впали в уныние, не видите ничего положительного рядом. А ведь люди живут намного хуже. И поменьше рассказывайте мужу «бабские» дела со свекровью. Она же ему мать, и быть между двух огней ему очень трудно. А если она вас откровенно гнобит и унижает, то, конечно, позиция смирения здесь не подходит. Но вы так туманно написали «Свекровь показала свой характер». А может, вы себя неправильно ведете? Ущемляете ее права хозяйки?

Поймите, тут дело не в покупке машины и невозможности откладывать деньги на отдельную квартиру, а в желании Вашего мужа не отрываться от своей матери и жить с ней вместе всегда. Таких мужчин очень много, им легче жить под мамину диктовку, нежели самим принимать жизненно важные решения. Похоже, придется таки Вам жить со свекровью постоянно.

Мужа все устраивает, он целыми днями на работе. Да и мать его не достает, а если она что и скажет ему обидное, то он уже привык. А я не хочу жить постоянно в напряжении. Я не имею права без ее ведома ничего делать. К ее скверному характеру добавилась обида не меня, что я решила отделиться от нее в питании. Теперь она критикует мои блюда, подсовывает моему мужу свою еду с едкими комментариями. Если его нет, она может говорить мне что угодно. При нем делает вид, что ей плохо от того, что я ее оскорбляю. Она большой манипулятор и еще энергетический вампир. Не зря же ее дочь приезжает раз в два года. Я не раз слышала, как свекровь разговаривает с ней по телефону, а та резко обрывает разговор, когда свекровь пытается в грубой форме делать ей замечания. Свекровь тогда плачет, причитает, что вырастила детей эгоистов, но наученная опытом невестке не даст сесть на голову. В итоге, за все получаю я.

Запишите на телефон ее оскорбления. Дайте послушать мужу. Меньше с ней общайтесь. Больше находитесь в свой комнате, гуляйте с ребёнком в хорошую погоду. Когда ребёнок маленький, можно загрузить в коляску вещи, еду и уйти гулять надолго. Говорите с мужем о том, даже своя однушка- это очень хорошо. Думаю, что его все устраивает и ему не захочется уходить из зоны комфорта. Тем более, что вы изначально настояли на совместном проживании.

«Мне всe казалось, вдруг сама собой явится коляска, я привезу еe в дом к нам. На эту квартиру? Вы не поверите, маменька, как, бывало, начну думать, что увожу еe, так мне и представляется, что у нас дом свой. Каменный…..». Кто не помнит, Женитьба Бальзаминова Островский А. Н.

Вот и автор так, никаких предпосылок, что в браке будет отдельное жилье, ситуацию принимает, а потом «что делать?». Муж жильем обеспечен, зачем ему тратить жизнь и здоровье на работах? Он автора честно предупреждал, что не будет всем этим заниматься. По факту: жениться не рвался, с детьми подождать хотел, отдельное жилье ему ни разу не нужно, единственное, что он хочет, это машина. Короче отдельная квартира нужна автору, ей и решать вопрос, в том числе и где жить пока квартира не появится.

В общем, Яна, согласна. Ира, пусть свекровь один день готовит, другой вы. Может поможет, хотя не думаю. На помощь мужа в решении квартирного вопроса рассчитывать не приходится. Так, что это предстоит вам. У меня вопрос: является ли супруг и его сестра сособственниками квартиры? Если еще кроме матери сособственники?

Свекровь согласилась впустить в свой дом чужую женщину-ради сына. За что и поплатилась. Скверный характер у неё? Она вас в семью свою принимала, как с готовкой, так и с помощью по детям, по простоте душевной. Вы же хотите государство в государстве, автономию. Она обиделась. Сразу, корректно, без поз, и нимба «я теперь жена», и надо было оговаривать ваше коммунальное житьё-бытьё, а не порядки свои вводить с наскока. Грубо, очень грубо и глупо. Плюс, неблагодарно, с Вашей стороны. Права там имеет её сын, а жена сына в приживалках. Да, по факту, так и есть.

Ваша свекровь тоже живёт в постоянном напряжении, но как мать, терпит Вас, ради сына. Вы решили построить Вашу новую родню, внесли негатив и раздор. Судя по тому, как произошла женитьба, из горла вырванная, в такой же манере Вы и ведёте себя дальше. Возможно, даже Ваша мама обиделась и не захотела разделять Ваши требования, установки и предпочтения. Вы пришли к «уже» хозяйке, не будучи ни разу хозяйкой.

Свекровь не постороннюю бомжиху в квартиру впустила, а законную невестку, с которой её сын, между прочим, до женитьбы встречался лет десять. Автор проживает у мужа на законных основаниях. А негатив и раздор в семью сына вносит именно свекровь своими постоянными придирками к невестке.

Кто ж спорит. Только на законных основаниях живет сын. А невестку терпят. На законных основаниях она может жить у родителей. Надо было не выскакивать замуж, несмотря ни на что (явно молодой человек не слишком то хотел жениться и детей не жаждал), а попытаться взять ипотеку, а потом уж создавать семью.

Получается, что она не является членом семьи и должна проживать отдельно от законного мужа?

Невестка для свекрови — чужой человек, которого он вынуждена терпеть на своей территории. Разный менталитет, разные потребности — это основа для конфликтов. Законный муж не стремился особо жениться, да и детей не хотел. Просил подождать и собрать деньги на первый взнос. Но автор настояла на своём. Теперь пожинает плоды.
Свекровь я не идеализирую. Но невестка сама загнала себя в угол. А разгребать ситуацию в ближайшее время не получится. Выхода нет.

Ребята, а что в России жить на съемной квартире эта роскошь, не всем позволено? Допустим у нас здесь в Греции почти половина населения живут в квартирах на аренде или берут ипотеку, жить с родителями не хотят. Это же жить на пороховой бочке, когда в доме две хозяйки.

Автор, вам нужно серьезно поговорить с мужем о варианте съехать и жить отдельно, не знаю как у вас это получится, в ипотеку, в кредит, на съемной, но должны искать выход, то что вашего мужа устраивает, это не значит, что и вас автоматически должно устраивать. Да, он предупреждал, но и это ничего не значит, вы сделали попытку, наладить контакт, думали что сможете найти общий язык со свекровью, но ошиблись. Из-за это, вы не должны сейчас всё это терпеть, потому что это не жизнь а ад, разве так вы представляли семейную жизнь? Поставьте мужа перед фактом, или съезжаем или беру ребенка и еду к родителям одна. Я думаю, что после этого, он начнет думать и серьезно займётся этой темой

Незнакомец, в Германии тоже где-то 60-70 процентов населения живут на съеме и не все потому, что не могут позволить себе собственное. Тут играет свою роль ряд факторов: очень благоприятное законодательство относительно квартиросъемщиков, нежелание лишней мороки и дополнительных фин.вложений и т.д. Ты в принципе можешь жить в такой квартире всю жизнь. Цены конечно не маленькие, но жить можно. В СНГ, на сколько я понимаю, законодательство не столь хорошее в этом плане, да и на пенсии съем не по карману. Ну и при этих факторах, съем действительно-деньги на ветер. Хотя конечно нужно думать не важнее ли спокойствие. С родителями также не живут взрослые люди, разве что, если в отдельной половине частного дома.

Вы где в Греции живете и чем занимаетесь? Не сложно вам там? Народ специфический, язык сложный, климат слишком жаркий, улицы узкие (парковаться негде), да и море холодное, рыбы маловато.

Нет, Незнакомец, и нет, Plutovka, у нас мало народу, кто может переплачивать за съем или что-то крупное купить.

Почему деньги на ветер? Крыша над головой есть спокойствие есть, тещи, свекрови, которые жужжат. Только ради этого я готов выкинуть на ветер деньги. Ну а если взять, объемно и подумать, ну вот, работать, работать всю жизнь на квартиру, отказывая себе во всём, и не наслаждаться жизнью. А потом и на тот свет, а дом здесь остался на земле.

Плюс, привязка к конкретной стране. Но, удачно вложив в недвижимость, совсем неплохой вариант себя обезопасить. А, так, да! Где присел, там и дом. Вечный постоялец, не имеющий права вбить свой гвоздь в чужие стены.

Cosmo-t, в Германии это не так. Хотя всяко бывает.

Потому что часто ипотека составляет сумму аренды или около того.

Это вы согласны на съем. Муж автора изначально хотел своё жилье, на заработок денег. но девушка его прогнула на проживание со свекровью. Теперь ей расхотелось. А мужа уже все устраивает.

В Украине с одним работающим, сложно/дорого снимать. Нужно хотя бы двушку, так как есть уже ребёнок. В Лондоне снимают поголовно, многие делят дома с родителями, имея автономно-отдельный вход в свою часть дома/ наш вариант. Минимизируя общение: только сад. Снимать дорого в Лондоне, дом имеется в виду. Комнату, место в комнате- по нисходящей цене. Ипотеку здесь заканчивают выплачивать иногда и к 50-60 годам.

В Лондоне не был, но жил одно время в Манчестере. Что мне приятно удивило там, так это цены на продукты питания. Я ещё подумал тогда, что апельсиновый сок дешевле чем в Греции, хотя в Англии апельсины не растут, а у нас они на каждом шагу. Молодцы англичане, в экономике им нет равных.

А сады у средней семьи какого размера? Понимаю, что достаток разный и Харгроу один). Кстати, мечтаю там побывать). Я садовод-любитель. Хотя, садик у меня всего 1/4 гектара, тем не менее это моя гордость).

Соглашусь: цены на продукты демократичны. Плюс, большой разброс в ценовой категории. Качество среднее. Да, понятие сезонности отсутствует. Но, цены на транспорт, жильё-завышены. Оплата труда радует.

Какой совет вы хотите? Вы загнали себя в угол. Муж вас предупреждал. Но вы настояли на своём. Теперь просто придётся терпеть. Скажите спасибо, что свекровь вас терпит. Не нравится- уходите к родителям.

Самое плохое в вашей ситуации, что мужа все устраивает. И судя по его словам, он вообще не хочет покупать жилье. Так что ждите окончания декрета, выходите на работу и если ребёнок не будет болеть-, то пытайтесь зарабатывать и договариваться с мужем об отдельном жилье. Переговорите со свекровью, поблагодарите ее за то, что она позволила вам жить у неё и попытайтесь с ней не конфликтовать.

Сэнсэй, к #19
Человек законно может проживать только по месту регистрации или собственности. В доме мужа, только по согласию всех собственников этого дома. Регистрация брака никак не влияет на вселение на чужую территорию.

Ну и в данной истории автору скорее всего не стоит ставить ультиматумы, типа или вместе уйдем или я с ребенком. Велика вероятность, что уйдет, а муж только вздохнет с облегчением…

Автору идти некуда и жить не на что. А муж и жениться не жаждал и детей не хотел. Да и предупреждал и просил время для отдельного проживания. Не сомневаюсь, что он не захочет уходить от матери и прикладывать сверхусилия, чтобы в очередной раз сделать так, как удобно жене.

Ребенок если прописан, то мать имеет право проживать с ним.

Вот поэтому свекрови всегда против прописки детей. Незачем тащить в дом тех, кто потом сможет жить несмотря ни на что. Ну и после развода свекровь имеет право выписать невестку и ребёнка. В конце концов, пусть автор предъявляет претензии своим родителям. Требует от них жилье, а не от чужой женщины, которая и так несколько лет терпит ее.

Если приразводе ребенок остается с матерью, он и живет с ней на ее площади. Их вместе, по суду, оооочень редко оставляют жить на территории отца до 14-16 лет ребенка. Потом мать идет откуда пришла, а ребенок остается постоянно зарегистрированным. Не собственником, который может матери часть подарить и продолжить вместе жить в этой квартире, а просто проживающим по регистрации.

Детей сейчас могут выписывать при разводе, как бывших членов семьи. Тем более, если квартира свекрови. Да и вообще ужас: пришла посторонняя женщина, а потом ещё и жилье отхапала у хозяев. Да ещё и влезла нахрапом, несмотря на явное сопротивление жениха. Автор со своими родителями не жила и не знает, насколько ей было бы комфортно жить во взрослом состоянии. Пока вижу только желание всех прогнуть под себя.

Представьте себе, вы работали, отказывали себе во многом, а потом посторонний человек захотел к вам подселиться, а потом и разменять ваше жилье в своих интересах. Вам это понравится?

Ира, когда нет физической опасности, наладить мир в доме можно. Перестаньте свекрови доказывать, объяснять, оправдываться, и, когда она в хорошем настроении, не надо «налаживать» с ней отношения, вообщем, «слезьте с её ушей», создайте ощущение простора для всех, и будет дома тихо обязательно. Поверьте, ей Вы тоже мешаете.

Далеко не всегда можно наладить отношения и зависит это не только от автора. Для свекрови она тоже не подарок, но не понимает это. Жить с чужим человеком- очень сложно.
Но ситуация патовая, поэтому надо просто ждать, пока появится возможность работать и откладывать деньги. И минимизировать общение(по возможности). И не создавать конфликтные ситуации.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.