Я стала врагом своему сыну, когда сказала ему правду

мать ждет возвращения блудного сына

У меня двое взрослых детей — сын 36 лет и дочь 32 года. Растила я их практически одна. Мой муж тяжело заболел, когда дети были очень маленькими (3 с половиной года и 6 месяцев). Мужа после операции парализовало и приковало к постели на 25 лет.

Было очень трудно, но я не сдавалась. Я подняла на ноги моих детей, жила всегда только для них, личную жизнь не устраивала, боясь, чтобы моих детей не обидел чужой им человек.

Между моими детьми всегда была ревность со стороны сына. Он всегда считал, что я дочь люблю больше и даю ей всего больше чем ему. Я построила дом для обоих и помогаю обоим одинаково.

Два года назад сожительница моего сына поехала в Польшу на работу и приехала беременной, утверждая, что ребенок моего сына. ДНК делать не согласились. Понимаю она, но и сын ее поддержал. Но два месяцев я назад все-таки взяла ребенка и моего сына путем обмана, и сделала анализ ДНК. Вероятность его отцовства — ноль!

И с этого ispovedi.com момента начался кошмар в моем доме. Моя дочь и я стали врагами для моего сына. Его гражданская жена забрала его к себе домой, он ушел за ней, а нас больше не хочет признавать. Только, когда нужны деньги, приходит и говорит: «мне нужны деньги». А мне нужен мой сынок!

Я думаю, что я потеряла сына, только потому, что не могла жить, зная эту ложь и молчать.

Автор: Рита

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (160) к исповеди "Я стала врагом своему сыну, когда сказала ему правду":

Автор, не знаю, что вам и сказать. С одной стороны вы сделали все правильно, рассказав правду сыну. Но с другой стороны: с чего вы решили, что она ему нужна или он ее не знает? Может у него проблемы со здоровьям, о которых вам неизвестно или он хочет оставить все как есть и остаться с этой женщиной?

Сын не хочет признавать вас и дочь, презирает, но денежки брать не брезгует? Игнорирует выборочно?

Автор, вы все сделали правильно. Отпустите сына. Дайте ему время обо всем подумать. Но в таком случае, и за деньгами пусть не приходит. Сам отказался от матери, пусть сам и живет. Вам терпения. Уверена что рано или поздно до него дойдёт кто есть кто.

Я согласна с Плутовкой. Его жизнь, с кем и как он считает нужным. Сынками они были давно. Теперь они мужчины и мужья, отцы, и где-то там, немного сыновья. Что Вам мешает прямо сказать сыну, что поступили неверно/ плохо/ оскорбительно, если он так считает и готовы признать свою оплошность? Да, это вмешательство в их личные дела. Но, как так: деньги Ваши берёт и требует, но Вас знать не хочет? Поясните, возможно, он имеет на это право- требовать, а не просить?

Как деньги он с вас требует?! Женился, готов кормить чужого ребенка, ушел из дома все сыночка корзиночка обеспечивай сам свою семью. А не плохая мама кормить чужих людей на свою пенсию(это когда сыночек 36 годиков).

Я считаю, что мама самый близкий и родной человек, и если проблемы со здоровьем или в семье она поймет,и что то скрывать от мамы не нужно,она значит не чего такого не знает и поэтому автор не стала держать тайну и открыла глаза сыну ,она же не в соседскую семью полезла. Значит есть в семье сына что то чего не знает автор, почему бы не рассказать матери, возможно мать поймет.

И, теперь, когда мама «открыла глаза сыну», возможно против его желания, она стала свидетелем его несостоятельности, его мужской неполноценности возможно. Его это злит. Так бы было всё шито-крыто: чужой внук и достойная невестка. Я вот глаза сыну вроде и не открывала, а надо было бы ещё и рот не открывать, наверное. Но, спросил-сказала. Честно!

Судя по всему, сын всё знал, но не хотел, чтобы знала мама. Попробуйте исходить из этого в Ваших с ним отношениях. Деньги давать, конечно, глупо. Не откупаться надо, а разговаривать. Признать, что влезли туда, куда не должны были влезать, но сделали это из лучших побуждений в Вашем понимании.

А почему испортились его отношения с сестрой?

Встречала очень много примеров когда старший ребенок считает что младшего больше любят, больше внимания уделяют и т.д. Старший с детства видит что младшего опекают (малыш он и есть малыш), за ручку водят, больше общаются. Сейчас у меня с внуками это происходит- старшему 8, младшему 2. Младшего за ручку водят, из ванной несут в полотенце, одевают, спать укладывают. Я говорю старшему- когда ты был такой или когда ты еще не умел ходить, точно так же все было, тебя таскали на руках и внимания тебе больше было, чем сейчас твоему младшему брату. Ты был один и все было для тебя. А сейчас вам двоим внимание, т.е ему меньше сейчас внимания, чем тебе было, когда ты был такой как он. Спрашиваю- тебя тоже мама должна в полотенце носить из ванной? Ноги по полу тащиться будут да она тебя и не поднимет. И моя сестра рассказывала ту же историю, что старший взрослый сын 34 лет как-то высказал, что младшему много было внимания, больше чем ему. Она мне рассказывала и плакала от обиды.

Приходит за деньгами, скорее всего у него доля есть. Автор, деньги которые он просит у Вас, им же когда-то заработаны, не правда?

И опять, и снова.

Женщины собрались в кучку, высокообразованные и даже философствующие, но не понимающие одного — мужчину в сыне может воспитать только мужчина. Мама, даже самая любящая мама не способна воспитать в сыне мужчину, просто по природе ей это не дано.

Ну представьте, как мама может объяснить, что в каждой женщине сидит зверёк (самка). И в ней, в маме тоже, в этой святой для взрослого сына женщине, в богине для маленького мальчика. В женщине, которую сыну всегда хочется защищать, слёзы которой любящий сын не может видеть, тоже сидит зверёк (самка)! Мама легко увидела в невестке (самку), которой всё равно кто отец, потому что она при любом раскладе мать. А вот маме стало обидно за кровинку — сына и это нормально. Роднульке, сыну невестка определила роль добытчика и воспитателя, но не отца (по крови ребёнка.

А конфликт в том, что мама не смогла донести до сына, что его жена будет мамой (святой и богиней) для своих детей, но не для него, как мужа. Простую задачу мама не смогла выполнить: объяснить что у медали есть обратная сторона. Что только один мужчина для женщины навсегда родной: это её кровный сын! Муж может быть первым, вторым, третьим и так далее, как и жена. Кровные родители и дети не меняются, они раз и навсегда. И вот это женщина понимает по своему, а мужчина по своему.

У меня была примерная ситуация, отец умер рано, братья жили далеко. И однажды, много позже смерти матери, сестра в откровенном разговоре сказала мне, что в разговоре между ними о моей жене, их невестке мать сказала, что не будет вмешиваться. Её слова: Он должен всё увидеть сам своими глазами. Иначе любое откровение не сработает. Вот как ни странно, совершенно безграмотная женщина, не могла ни читать, ни писать, но мудрая по жизни подтвердила тезис, что женщине не дано воспитать мужчину. Вырастить сына женщина может, но мужчиной — сын должен стать сам. И дорога эта у всех разная, а некоторые и помирая не приходят к её концу.

Я согласна с Вами, мистер Х!

Но есть и те области, которые не подвластны и мужчинам. И их очень много. Что управляет половозрелыми мужчина в первую очередь, я скромно промолчу. Да, матери (самке), больно видеть, что её сын выращивает чужого детёныша. Но, если этот сын так хочет? Жаль, но донести всё же удаётся, кто и что для сына мать, пока на пороге не появляется другой «зверёк». Иногда, благородный, иногда не очень. Всё, начинается воспроизводство, биологические часы запущены. Старый зверёк должен забиться в свою нору. Теперь я по новому осмысливаю фразу: всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас».

В добрый путь и свободный полёт, детки дорогие.

Надо же, какая неожиданность! Вот так нечаянно, но вполне закономерно, мы подошли к тысячелетней мудрости человечества. И мои родители — потомственные крестьяне — земледельцы, знали ответы на вопросы, но их нет. А советская власть, которая учила нас в школах уму -разуму, вдруг неожиданно кончилась. И блуждать нам теперь в потёмках, и спотыкаться долго ещё. И вроде читать и писать умеем, но умнее не становимся! Парадокс!

Я вот очень люблю в саду работать. Здесь я каждому растению — Бог. Здесь и учусь законам природы. А дети мои тоже совершают ошибки, и я видя это, вспоминаю мать и учусь у неё терпению. А как хочется выдать им прямо в лоб, так же быстрее доходит. Но это только кажется, а когда кажется креститься надо, так говорит народная мудрость.

Гость Х, Ваша мама — мудрая женщина. Но она «подтвердила тезис» совсем другой: мужчинами и женщинами нас делают не родители. Ни мамы, и ни папы. Он «должен сам всё увидеть своими глазами», и принять свои собственные решения. И именно в этом и будет его становление, как мужчины. А не отцовское или материнское воспитание.

Поэтому и возникает однажды такой конфликт, в котором сын — уже мужчина, а родители этого признать не хотят, ведь они к этому непричастны. Для них он — навсегда сын. Или дочь.

А Вы ГостьХ, где увидели упоминание о любящем сыне? А о любящей матери? «Мне нужен мой сынок» — мой сын моя собственность-похоже на то.

А что тут сложного? При всей сложности ситуации общение есть. Сын не забывает мать, хотя и по своему. Мать видя, что сына переформатировали, хочет вернуть для себя прежнего сына. Нормальные желания кровных родственников.

Это правильно! Женщина конечно может воспитать из сына мужчину, но только эта женщина должна быть, как говорится с «твёрдой рукой». В данном случае автор очень мягкая и жертвенная женщина, про таких говорят «сумасшедшая мать», у которых на уме только одно «Всё лучшее детям и я вся только для детей». Нельзя сказать, что это плохо мать есть мать, но если такая женщина воспитывает сына одна, то ооочень часто вырастают маменькины сынки, да ещё и наглые, и не благодарные. Вот и здесь также: мать даже не предпринимала попыток найти себе мужчину, что бы не дай боже дитятко кто-то обидел, но это сыграло с ней злую шутку, поскольку она лишила и себя возможности построить заново счастливую семью, а сына лишила отцовского воспитания, и в итоге таким вырос, привык, что у матери, безмерно любящей своих детей, можно и деньги требовать, и при этом об мать ноги, кричать на неё. И сам он по всей видимости зарабатывать не умеет, потому что опять же привык, что мама всегда всем обеспечит, а вот если бы у него был отец, то перед глазами был бы пример того как должен вести себя мужчина в семье.

«Два года назад сожительница моего сына поехала в Польшу на работу и приехала беременной, утверждая, что ребенок моего сына». Разве по срокам зачатия нельзя определить причастен ваш сын к этой беременности? Автор, если ваш сын хочет носить эту корону, пусть носит гордо и с вас ничего не требует. Если им нужны деньги то пусть отправит свою гражданскую жену ещё раз в Польшу, она и деньги заработает и очередной отросток в его корону.

А я считаю, что мама все правильно сделала. Пусть сын знает что он официально не отец. А то в 36 лет за себя то не отвечает, вешает на маму, так ещё и сноху «умную» С ее ребёнком вешает на мать. Так же и про наследство не забывайте. Не сын дом и прочие блага заработал, а автор, чтобы унаследовал чужой ребенок. Лучше дочери достанется и её детям (будущим).

Если б это все по-честному было, тогда другое дело. Сноха пришла покаялась, сын принял. Или допустим сын знал, но и мать надо поставить в известность, что он принял такое решение. А тут все за спиной, даже если сын и знал. Ну ок, знал, не хотел говорить матери. Тогда иди и живи полностью самостоятельно, раз такой крутой. Покажи во всей красе свою крутость.

Неисправимая, я понимаю, что для автора это трагическая ситуация. Но как вы представляете такое признание сына, если он знает реакцию матери? Может он хотел все сохранить в тайне?

Плутовка, за свой счет — пожалуйста. Кто разве против.

Что сын должен сам содержать семью-однозначно.

Неисправимая, характер сына, да и личность сына вообще не отражена. Может сын имеет нетрадиционную ориентацию и прикрывается типа снохой, а мама влезла и все вывернула наружу. У всех поступков всегдасесть первопричина. А деньги он может снохе платит за молчание.

Так мать же не на улицу вышла с рупором. Она сыну об этом сказала.

Но, методы. Хотя, мать и сын квиты: он умалчивал, врал, покрывал жену, а мать на свой страх и риск воспользовалась без разрешения чужим биоматериалом. Вопрос этический: должен ли сын поставить в известность мать о том, что внук и не внук ей вовсе? Не знаю. Склоняюсь к тому, что должен. Тогда мать сама будет решать и координировать свои действия и отношения, сорри за тавталогию, во всех отношениях, включая имущественные.

Помимо того, что автор узнала родной ли ребёнок не сыну, она так же узнала родной ли ей внук. Она тоже имеет право знать. Ну и с дальнейшим определением отношения к ребенку и имущественную сторону вопроса автор тоже вправе решать сама.

По моему опять мы возвращаемся к тому, что детей надо отпускать от себя совсем. А отношения после женитьбы выстраивать исходя не из того, что он в первую очередь сын, а из того как он ведет себя в новых условиях. Кстати именно тогда и видно каким его воспитали. Бывает, что и отца не в грош не ставят детки,хоть убивались с воспитанием.

Не факт, что сын ничего не знал. И если он хочет считать ребенка своим, то он для него таковым и будет. И если он так решил, то я не уверенна, что мать нужно об этом информировать.

Все зависит от степени близости между матерью и сыном. И отношения в первую очередь ее с сыном не зависят от того кого он признает или не признает. Внук это пока не ее наследник, а его. Когда ему будет что оставлять в наследство, то он сам будет решать, что и кому.

Cosmo-t, получается интересно. Муж и жена имеют право иметь своё личное пространство, а вот сын должен уведомлять маму о — настолько! — интимных вещах своей жизни. Знаете, когда люди решают сохранить тайну усыновления, они имитируют беременность, устраивают «внезапные отъезды», «преждевременные роды», именно чтобы родители не узнали. Для чего? В том числе и для того, чтобы родители могли почувствовать себя бабушками-дедушками. И чтобы не было предвзятости в отношении ребёнка. И чтобы своими «благими намерениями» не разрушили отношения людей, из которых один бесплоден.

Имущественные отношения! Ну что же все с ними так носятся? Наследники — сын и дочь. В чём проблема? Этот ребёнок не является бы наследником, даже если бы был родным. А сын уже имеет право завещать кому угодно, хоть соседу по парте. Но до этого ещё сто лет. Он, может, через пару лет разведётся и получит себе родного-кровного ребёнка от другой женщины, и сам примет решение кому и что ему потом завещать.

Радуга, согласна. Не говоря уже о том где, как и с какой целью делался этот тест.

Согласна с Вами, Радуга.
И тем не менее, лично я, имея бы как автор ещё и дочку, не хотела бы свои ресурсы, душевные в том числе, направлять в сторону чужого ребёнка. И быть или не быть мне бабушкой в такой ситуации, тоже бы хотела решать сама. А, так, отвлечённо, конечно некорректно вторгаться в такие деликатные вопросы. В любом случае: обман не красит Автора. У всех сторон есть свои права. И моральные обязательства, по меньшей мере. Автор не даёт бОльшей информации, увы. Кем быть сыну автора, ему решать: но и автор имеет право быть или не быть бабушкой этого же ребёнка.

Cosmo-t, практически в любой ситуации при наличии дочери и сына, ближе дети дочери. Это нормально. Вопрос только в степени.

Не совсем нормально. А, почему так? Потому, что сколько бы не было мужей у дочери, ребёнок от дочери, и воевать с матерью она вряд ли станет, и приведёт его к своим родителям; а невестка заберёт внука при разводе, и прости-прощай. Ну, не без исключений, конечно.

3-я, если помните ещё: лежачего не бьют. Матери и без того больно, больнее сделать трудно! Гражданской жене безразлично, она мужа давно просчитала и гребёт под себя, сраму не имеет. Для матери по поговорке: хотела как лучше, а получилось как всегда (плохо)! Я прозревал 20 лет, ну бывают такие упёртые! Характер в себе воспитывал везде, а что у жены нутро гнилое — ну никак не видел. И только когда она сама всё рассказала, картинка сложилась.

Гость Х, я крайне удивлён! Насколько надо быть упертым и не видеть очевидное 20 лет. Да, и пока Вас носом сама жена не ткнула. Так конечно очень увлекательно читать про «самочек» и какие «зверьки» в них сидят. На каждого «зверька» есть другой «зверёк», только Ваш спит помоему до сих пор спит.

3-я, понимаете, очевидное даже я увидел сразу. Хотя я в начале и брыкался, как все нормальные. Но, вначале родная мать внушила, что обижать и (боже упаси ) бить женщину — мать детей не хорошо. Потом её родители со слезами убеждали, чтобы не обижал молодую и глупую, так им жалко её было, дочь же родная. Так общими усилиями и научили прогибаться, и загрубела шкура на нежной душе. Медленно, но верно приучали грузить всё на себя. И с каждым успешным перекладыванием на себя обязанностей, росла самооценка, успешный мужчина.

А через 20 лет семейной жизни, когда втянулся и впрягся по полной, в один прекрасный вечер узнал от жены, что стал для неё как брат! Родной — родной стал, как брат. И враз слетели розовые очки! Больно было отрывать, но оторвал так что девчата остались со мной. Двадцать лет уже прошло, многому научился заново. Но понял главное — добрым надо быть, не пускать в себя зло.

«очевидное даже я увидел сразу. Хотя я в начале и брыкался, как все нормальные»
Гость Х, вот я этого понять не могу. Как родная мать могла Вас так убедить то? Вместо того чтобы открыть Вам глаза ваша мать наоборот их вам закрыла получается. То есть Вы прожили с женой 20 лет и она Вам изменяла, а Вы себя так сказать убедили, что это не так. По моему это самообман, Вам просто было так удобно. Вы ведь дали шанс как тут любят писать и ещё раз убеждаемся, что нет никаких шансов.

Прошло 20 лет дети выросли, вот и настал момент с вами попрощаться. Просто тупо Вас использовала. Только как Вы смогли прожить столько лет с предателем? Каждый день её видеть, садиться за стол и делить с ней хлеб, про постель я вообще молчу. Ложиться рядом, обнимать эту женщину, Вам самому было не противно, по всей видимости, что нет. Будьте честны сами перед собой. Вы бы и до сих пор так жили не порви она с вами. К сожалению приходится признать, что Вы как отработанных материал, выжали из Вас, что могли и отправили в закат. Это понятно из Ваших комментариев и не только в этой теме. Возможно я Вас обидел такими словами, но лучше так чем охать и ахать. Я не верю в такие самоубеждения.

3-я, возможно Вы очень удивитесь! Понимаете, у меня есть моя правда, как это ни странно! Я понимаю, что у Вас есть — Ваша правда, и она для Вас самая правильная. И ещё у меня есть моя судьба, и она огого какая.

Знаете, везение бывает разное, так вот (мне) повезло по особому. Я родился в семье крестьян, в России. Тогда, когда моих родителей за людей не считали, когда крестьян использовали как расходный материал. Но судьбе этого оказалось мало. И мои родители стали виноваты ещё тем, что они были — немцы, по национальности. Я родился в 1955 году, когда родители были под конвоем, по национальному признаку. И потом ещё долго жили без паспорта, в самой справедливой стране. Знаете, не до гордости было, выжить и остаться живыми было важнее.

А моя первая жена, потомок сталинских активистов, тех — которые раскулачивали крестьян, махая шашкой как это у Вас проскакивает в комментариях). Вот на таком бульоне и варилась моя судьба. Я не спился, не сломался, не сел в тюрьму. Дети рядом со мной, внуки радуют нас и заряжают оптимизмом. Я понял что в жизни не бывает только плохое, или только хорошее. Всё так перемешано! Я не горжусь собой, но я рад что мной гордятся мои дети и внуки, для меня важнее это.

Гость x, вы абсолютно правы. Вам и вашей нынешней жене действительно есть чем гордиться.

Соглашусь с 3-Я, ваш сын сделал осознанный выбор. Ему этот путь и проходить. С деньгами дело такое, если вы им на хлебушек даёте, это одно, а если они за ваш счёт икру на хлеб накладывают — другое.

При таком раскладе как бы и на хлебушек брать стыдно должно быть.

Да всё правильно вы напишете. Беда в том, что 36-летний сын не способен понять того, что он должен сам заработать на хлеб. Более чем склонен согласиться с мнением, что такая неспособность сына автора есть результат «женского воспитания».

Бешенный кот, ну если сын не в состоянии в 36 лет на хлебушек себе и семье заработать, то это уж совсем нечто.

А по- моему ключевое слово «заманила обманом». Ей битым словом было сказано-не лезть. Она полезла-вот и получила.

Я тоже так думаю, скорее всего, ее сын и эта барышня расстались, она уехала в Польшу и там у неё завязался любовный роман, а потом ее бросили беременную, и она уже понимая что некому не нужна, и в чужой стране пропадет, решила опять с сыном автора воссоединиться. Это был единственный ее путь к спасению. Неизвестно, что она сказала такое парню, и он согласился, факт то что он ее принял, а значит и ребенка. Скорее всего он ее любил и инициатором разлуки была сама барышня, не исключено что и сама автор приложило к этому руку. Кто знает, ведь авторы, которые пишут сюда исповеди, выкладывают информацию под своим углом, и множество маленьких нюансов ускользают от читателей.

Дак никто не против же. Решил принять беременную от др мужчины, молодец, честь и хвала. Но не за счёт матери. Тут уж давайте сами, сами.

Неисправимая, автор нигде ни пишет ,что за ее счёт … Вполне возможно ,что деньги до ухода он все отдавал своей матери . Ведь он с ней жил ,а значит у них была общая казна , я так предполагаю , потому что когда тоже жил с матерью всю почти всю зарплату отдавал ей

Ну это уже догадки, Незнакомец

Неисправимая, я вам недавно писал ,что я всегда следую логике. Поэтому, это не только догадки, а логическое объяснение сложившейся картины. Автор, нигде не написала что сын без работы, и живёт за ее счёт. Он обижается на свою мать и уходит к своей женщине жить. Всё это конечно на эмоциях, он же не будет уходя, заниматься экономическими вопросами с матерью. Поэтому, он со смелостью приходит и просит, потому что знает что даст ему, так как они жили одной семьёй, и все сбережения она держала. Я не удивлюсь, что это все его заработанные деньги. Но не верю, что парень злой на свою мать и придёт попрошайничать. Не верю и всё. Он просит свои деньги, по немного, сколько ему нужно, не хочет совсем рвать отношения с матерью.

А может это наследство от отца? Так еще логичнее.

То есть дом построила мать, а сам он не смог. Зато смог отдавать зарплату, которую теперь приходит и требует. Не логично. И ещё. Если раньше они жили одним домом и сын отдавал деньги какие то, то они все ушли на продукты, оплату жилья и прочие расходы. Или он отдавал на хранение а сам жил на шее у матери?

Неисправимая никакой информации о доме нету , вот это сейчас и есть домыслы. И вообще, из всей исповеди, вы только увидели что он пришёл за деньгами, и больше ничего хотя автор не делал особенного ударения на это.

Иван, ну и что? Опять кота Леопольда включаешь? Любит, так пусть и любит дальше. Кто ему мешает то? Чего к мамке харчеваться прибегает? Мама просто ткнула его носом в ложь, и правильно сделала. Она не хочет мараться об это самое и дала ясно понять, что кушать это не будет. Он сам её вынудил на это. Ей это чудо и задаром не нать, да и дама с пониженной социальной ответственностью тоже. Это нормально. Ну потеряла она сына, так это на время. Жизнь то, она по спирали идёт. Прибежит ещё поджав хвост как миленький, рано или поздно. На долго его не хватит, да ещё с таким секретом в шкафу.

Михаил, мне кажется проблема у автора не в том что он приходит харчеваться, а то что она его потеряла, она ему хотела открыть глаза что ребенок не его, а он эти знал без неё и просил не лезть, что конечно тоже его ошибка, мог бы не скрывать от матери, рано или поздно всё равно бы узнала. Но вот это ее самодеятельность, только ей хуже сделало.

Ваня она это переживёт, как пить дать. Да и у мальца, я думаю, на долго гонору не хватит. Сдуется. Со временем осознает сам кто is how, как эйфория пройдёт. Это ей сейчас, поначалу некомфортно, пережить и продержаться надо. Все козыри в данной партии именно у неё на руках, а он гол как сокол, да ещё и один, да без тыла.

Я не знаю Михаил, но мне кажется в данном случае , все в проигрыше ,и козыри даже не пригодятся. Между матерью и сыном ,целая бездна , и никто не сделает первый шаг к миру потому что каждый из них считает что он прав. Жалко обоих , если честно , но ничем здесь не поможешь . Я не думаю что это сейчас хороший вариант, против сына её настраивать, ей и так плохо, ей больше нужно моральная поддержка , чтоб успокоилась, а потом видно будет как дела пойдут

Ваня, остаётся только напомнить про лыцарские доспехи, что мы с Андреем обещали привезти к тебе. А я как раз и поддерживаю автора, а не глажу ранку. Надо сейчас всё принять как есть, перетерпеть и переждать. Автор поступила верно, а там время всё расставит по своим местам. На долго мальчика 36-летнего не хватит без тыла и с таким скелетом в шкафу. Скелетик этот вылезет рано или поздно, а там как карта ляжет. Да только вот жизнь показывает, что ложится она не в пользу дамочки. С трёх раз догадаешься куда мальчик побежит раны зализывать? Или я Америку тебе открыл? Эйфория с любовями затухнут и завянут как показывает практика. Вот тебе и про козыри. Как говорят на мудром Востоке: Надо уметь ждать.

Вот-вот!
Захотел миротворствовать, пожалуйста, но маму свою, по принципу: без меня , меня женили, сделать бабушкой чужого для неё (!) человека, втихаря, это подло.

Ну на сколько я понимаю, никто не заставляет автора иметь хоть какое-то отношение к ребенку.

Нет информации. Плюс, как то биоматериал она же взяла от ребёнка.

Cosmo — t, знаете трудно иногда принимать правильное решение, когда с одной стороны, родная мать а с другой любимая женщина. Скажи он ей то знал что мать, ещё больше возненавидит ее, и ему всё равно тогда придется уйти, рассчитывал на авось пронесёт, и тогда, мать из-за внука возможно примет женщину. Рискнул и прогорел, мама оказалась не промах, лучше всяких детективов, развела сыночка и сделала ДНК, но зато потеряла сына. Видите ли уважаемая Cosmo- te, часто за правду приходится расплачиваться, как и вашем случае с сыном.

Да, за всё надо платить, и расплачиваться тоже.Баш на баш в этой ситуации. Сын мог прикрыв женщину, обманув мать, подсунув ей подмену, но мать не дала себя обмануть. В Вашем варианте обман был бы двойным: сам опустился, и маму за компанию бабушкой пригулянного ребёнка сделать. И всё это в угоду великой любви! (Не перебор ли? Извращённое какое то благородство получается. Обманывать себя, сыну никто не возбраняет, а мать возможно, с большим удовольствием потратит своё время и здоровье на детей дочери.

К чему вообще эти реверансы, если отталкиваться от первоисточника, без домыслов, в семье по ДНК ребёнок чужой, которого выдают за родного. Хорошо, сказала сыну, что он ответил, мы не знаем. Прикрыл чужой грех или одобренного обоими оплодотворителя?

Каким боком ко всему этому мама? Влезла в их постель? Нуу, не так грубо и натурально, как отец ребёнка. Двойные стандарты: оскорблённый сын, но деньги мама дай.
Конкретно по моему случаю: если сын и невестка решать взять приёмного ребёнка, то это будет их сын в первую очередь, но вовсе не мой внук. Это ведь они принимали такое решение, но не я.

При чём здесь великая любовь, ну хочет человек создать семью с этой женщиной и принять чужого ребенка, это его право. Просто, он знал, что мать, этого не допустит, расскажи ей правду, оно и видно, по автору, поэтому и скрыл от неё. Я его не оправдываю, считаю что он поступил неправильно, если хочешь отстоят свою женщину, иди и борись честно, скажи так и так, она беременна от другого но я на ней женюсь, или ты нас принимаешь или мы уходим. Это было бы честно. Но так же понимаю, что на такое нужно иметь силу воли, а ее не все имеют

Иван, ну конечно, конечно, прям как в том анекдоте:
Ты уж сильно не переживай, мы тебе невестку подыщим; беременную, но верную. Вот маме радость какая подвалила! Благородством так и прёт. И главное какая сила воли-то!? Врать и не краснеть, а когда носом ткнули, то благородно свалили, но харчеваться у мамы (несостоявшейся бабушки) не забываем, ведь это так же благородно, правда, Ваня, деньги тянуть у матери? Ведь всё на создание семьи с любимой, но пусть и типа слегка и непутёвой, всё ради высоких целей, а значит благородно. Вот пишу и плачу, осознавая, что как мне далеко до этого индивидуума.

«Она уехала в Польшу и там у неё завязался любовный роман».

Незнакомец, это проблемы сына автора и его сожительницы, но причем здесь автор и честь семьи. Конечно ведь самочке надо было обеспечить себе зону комфорта вот и нашла самого «умного». Полностью согласен с мнение, что автору надо пересмотреть право сына на наследство и отписать все в пользу сестры и конечно перекрыть все денежные потоки. Зачем автору заниматься польским внуком.

Мы здесь решаем совсем другие проблемы, автор не пишет о проблеме с деньгами или наследством, ее призыв вернуть сына, что он обиделся и ушёл. Вы неправильно поняли смысл фразы : «когда ему нужны деньги, приходит и говорит давай деньги, а мне нужен сынок». Я уверен, что это и его тоже деньги, просто он с ней общается только из-за денег, а она хочет, чтоб опят были нормальные отношения, как то так я понял её. Но если она сама не объяснит, то придется гадать.

Ваня, не зли мои три я, особенно одно из них. Всему есть пределы, автор не желает быть «благородной» и это её право. Сын автора сам заварил эту кашу, мог просто поговорить с матерью и возможно она его поняла бы, но не вранье сожительницы прикрывать. А так получил заслуженный пинок и не ему обиды кидать.

3-я, так автора никто в благородстве и не подозревает. Деньги сыну давать не надо, а всю кашу она и заварила.

Ошибаетесь. Всё началось с вранья сожительницы и её сына.

К 50:
3-я, на сколько я поняла, сын ушел жить к беременной сожительнице. По поводу отцовства он ничего не утверждал. Так в чем вранье? Ну разве что: «Он сам обманываться рад!».

Андрей, я написал, что он не совсем правильно поступил. Но и она, тоже решила в бой идти с родным сыном Но теперь видит результат. А скажи теперь, кто от этого выиграл? Никто. Все потеряли.

Рита, что есть, то теперь есть. Нравится сыну сидеть в этом самом со своей гражданской женой и с неродным сыном, нехай сидит. То что Вы ему сказали, вины вашей не вижу. Это надо было сделать хотя бы для того, чтобы это, как тут любят втирать некоторые дамы, абсолютно невинное и ни в чём не виноватое чудо чудесное не пытались впихивать нянчится Вам, а тем более вешать на шею.

Можете так прямо ему и сказать, чтобы рот не открывал. Так же соглашусь с Зя по поводу пополнения их семейного бюджета и нечего церемонится. Мужчине уже 36-ть, а он до сих пор просит деньги. Срамота, да и только. Не может прокормить, не надо было «сына делать». И там явно не проглядывается мужского воспитания и мужской руки, тут ГостьХ прав на все сто. Не ведомо мальчику, что мать — это святое. Да и воюет только с женщинами, да и то с родными, да с теми кто сдачи дать не могут. Герой ни дать ни взять. Пусть с путешественницей по Польшам лучше повоюет, а у Вас дома пусть ведёт себя смирно.

Рита, пора показывать великовозрастному дитятко зубки, и Вам и дочери. Финансовый поток прикрывайте напрочь. Нечего у него кушать дома, пусть приходит к вам один вы его покормите, но это не должно быть системой. Пусть шевелится и зарабатывает. Ваша участь сейчас сидеть и ждать. Не хочет приходить — не надо. На долго ли его хватит? Как хвост прищемит ему сам прибежит поджав хвост, а сейчас всё бесполезно, пусть наесться. Будет держать гонор, то пусть держит дальше, тут надо смириться, но марку свою держать, иначе из вас с дочерью сделают половой коврик для путешественницы. По другому вроде никак не получается.

Перестаньте давать ему деньги. Свои мозги вы ему не ставите. Его жизнь- его выбор.

Рита, осмелюсь посоветовать! Просто любите своего сына, любите такого — какой есть. Давайте ему свою любовь, она ему нужна очень. Там в семье, которую он строит, ему любовь похоже не перепадает. Там похоже всё отсасывают, как пылесосом. Ему это трудно понять, сравнить пока не с чем, иначе всё поменял бы сам. Но со временем придёт к правильному решению, у него есть мать и сестра. Бывает, не повезло, ушлая молодуха попалась, умеет навести морок на мужика. Просто у него ситуация ещё не дошла до его ( личной ) красной черты. Воля и упорство у него есть, только направляет их гр. жена в нужную ей, ( одной ), сторону. Придёт время и он вернётся к себе, истинному. Верить надо, верить и любить сына!

Cosmo-t, я не понимаю Вас, признаюсь честно. Что значит: «решить, быть или не быть бабушкой»? Как бы Вы на практике осуществляли своё решение не быть бабушкой, если бы сын-таки поставил Вас в известность?

Не улыбались бы этому ребёнку при встрече, не говорили бы с ним? Из двоих детей внуку купили бы мороженое, помазали разбитое колено и тп., а «не-внуку» — нет? А если бы он оказался очень славным человечком, как бы Вы контролировали свои «душевные силы» ? Вы умеете это делать? Или, может, Вы просто не пустили бы на порог ребёнка некоролевской крови? А ещё вопрос: решив не быть бабушкой приёмному ребёнку Вашего сына, Вы бы ожидали каких отношений с самим сыном?

Радуга, я поясню: не стоит всё смешивать. Отношение было бы к ребёнку, как к ребёнку. Любому. Как к Человеку. Любой крови. Тем более, в чём то в своё время обделённому. Ровное, благожелательное, без заигрывания и лицемерия- его взяли, по факту, какие претензии к ребёнку? Не стоит меня демонизировать, и передёргивать.
Внуком я могу считать только кровного мне ребёнка. Моё право. Не факт, что ещё и приёмные родители стали бы ими в полном смысле этого слова. Многое зависит и от самого ребёнка, его личностных качеств.

Поставил в известность? Хорошо, вы с женой так решили, по факту если, значит без учёта нашего мнения. Руки и у нас развязаны, без обязательств. Жить им: с приёмным ребёнком, с собаками и котами, одним, как им угодно. Они ведь живут без оглядки на нас и наше мнение. Всё зеркально. Если уж быть до конца откровенной, то да, шокирую Вас, по моему ощущению, потеря ребёнка приёмного-горе, потеря кровного-трагедия и невосполнимая потеря для любого рода. Что то невообразимо-прекрасное я не пишу, не преследуя цель здесь покрасоваться. Чужое, пусть милое, хорошее, но оно всё равно чужое!
«Каких отношений я ожидаю…»
Кто, и как к кому хочет и будет относиться, сугубо личное дело каждого, заигрывать и заискивать не стала бы. И есть много таких вещей, через которые переступать через себя чревато. Да и просто не хочется насиловать себя. Со своей стороны , соблюдать рамки приличия и невмешательства.

Cosmo-t, честно я поражена Вашей жесткостью. Я не совсем поняла-Вы считаете, что взять приемного ребенка надо и с Вами согласовывать? Именно не известить, а еще и учитывать ваше мнение?

Сандра, а навязывать родителям абсолютно чужого ребёнка и представлять как бабушку и дедушку по мимо их воли, да ещё наверняка прося/требуя улыбаться и делать вид умиления и радости (короце заниматься цинизмом и лицимерием) — это не жестоко? Причём по мимо их воли и желания. Их же не спрашивали. В чём тогда проблема? Уж больно мы все такие добрые и благородные за чужой счёт, аж оторопь берёт. Я так и на порог не пустил. Сам приходи, а это мне не надо. Если не нравится, то не ешь, но за то честно. Можете начинать кидаться тапками. Просто у меня есть своё мнение и с ним моим близким необходимо считаться, так же как и я считаясь. Применительно к данной ситуации: вы решили сами, сами и живите. Я не при делах, я такого решения не принимал — это ваше решение, я его принимаю, но это и ваша проблема. Как-то так.

Венчанный тяжело слышать от Вас такие речи. Так может говорить только отъявленный эгоист. Вы думаете, что такая позиция что-то гарантирует? Отказ от принятия позиции сына-равносилен отказу от него самого. Что собственно здесь мы и наблюдаем. Сын посчитал поведение матери предательством и личным оскорблением.

Сандра, могу точно как и вы сделать точно такое же заклинание. Ложь сына к матери по отношению вопроса родства внука является ещё большим предательством, а уж тем более оскорблением матери, при чём на уровне семейных уз. Отказ и не восприятие позиции лжеца, вруна и подлеца (а это я считаю мерзким и подлым поступком) является очень даже адекватной позицией. И при чём здесь вера вообще? Подлость ни где не принимается за благородство и человеколюбие, а считается грехом. Или я ошибаюсь?

Венчанный, но ведь обделить родного внука ничего не помешало Сандре, а тут такая высокая мораль проснулась в отношении «чужака». Как так Автор могла поступить. Самим можно, а остальным как всегда нет, все хорошо когда не в моем палисаднике.

Зя, соглашусь с тобой. Тут как раз тот вариант, а здесь на форуме их огромная масса, когда благородство, человеколюбие, всепонимание и всепрощение так и льётся как из рога изобилия, но только есть одно «НО» . Всё это предлагается делать за чужой счёт, а с этих блаженных только умный совет и главное правильный и конечно же соответствующий канонам веры, как же без этого.

Я считаю, что ошибаетесь в том аспекте, что сын матери не обязан ничего подтверждать или опровергать. Он определил ей красную черту- все дальше хода нет. Разве автор написала, что сын ее прямо заставлял принимать этого ребенеа как внука? Это его жизнь, его решение. Правильно или не правильное вопрос другой. Причин мы не знаем. Автор такая принципиальная, что же последствия не просчитала.

3 я поясните пожалуйста Ваше «обделила родного внука»? Я что то не помню, чтобы я чем то оделеляла кого-то?

Сандра, если опередил «красную черту», то уж пусть будет добр и сам её соблюдать. А то как-то у вас криво получается (впрочем как всегда) мама значит должна соблюдать и тихо сопеть в две дырки, а сынок значит крути-верти как левая нога захочет. Главное видимо, что это он определил. Ничего там не луснет? Зачем тогда объявлять, что он родной сын во всеуслышание? Сиди тогда и сопи тоже тихо в две дырки. Автору это претит, что какого-то там нагуленного в Польше приписывают как родного внука, ей обидно, мерзко и противно в связи с таким подлым обманом и унижением. Вот она и расставила всё по своим местам и ткнула лжецов и предателей как котят носом в их пакость. Это всего навсего ответная реакция на учинённое унижение и подлость, причём справедливая. Ну а реакция предсказуема и просчитывать не надо. Никому не нравится когда его носом тыкают в собственную бяку, даже кошке. Ничего, перетерпеть надо автору, гонор у мальчика сдуется, на долго его любви к этой путишественнице не хватит, червячок то точить будет. Придёт ещё к мамочке, никуда не денется, от родных уходят, а тут … Ну и любовь не вечна, она вянет, а здесь такой скелет в шкафу стоит и ножками дрыгает. На долго ли? Надо просто ждать только и всего. Ни разу в жизни такая тактика не подводила. Ну а автору пожелать перетерпеть эту первую волну боли. Она всё верно сделала, будет и на её улице праздник. Ей ещё предстоит с фанфарами отправить в дальнюю дорогу эту путешественницу навсегда.

Странно, вроде пишу чётко и ясно! Завтра мне приведут чужого ребёнка и я резко должна стать любящей бабушкой? А если они наиграются в родителей и отдадут обратно, за ненадобностью? Хотеть и стать матерью, огромная разница. А я уже бабушка?

Усыновление/опекунство — личный выбор, ответственность и решение любого человека. Но строить свои отношения, наказывать или вознаграждать своим общением/не общением с родителями, если что то не согласуется с их ожиданиями, это с какой стати? Если «известить», так и я имею право их всего лишь пост фактум извещать о своих поступках, не?

И тогда пусть делают что хотят, живут с кем хотят, и нам никого насильно не навязывают в любимые «дочки, внучки». А, если посоветоваться, с теми кто уже стали родителями, значит и мы тоже в какой то мере станем причастны и задействованы в дальнейшем процессе. Сандра, мне важны человеческие качества. Элементарно: хорошее воспитание.

Я могу «уважать» чей-то выбор, а могу и не уважать, как и меня в ответ. Жёсткая, возможно, но не слабая и не бесхребетная. Справедливость и принципиальность в приоритетах.

Сандра: коротко:
Известил/ по факту, и я считаю себя вправе ответно известить о своём отношении к такому решению. Как вы к нам, так и мы к вам. Известить, это значит в любой момент я уже бабушка: получи и распишись, радуйся и люби. С чего бы вдруг?! Я просила, хотела, моё мнение спрашивали?

“согласовывать”, это перебор, не то определение, скорее хотелось бы услышать мнение, посоветоваться с «уже» родителями, не скрою, другой расклад. И ответная реакция другая: уже сопричастность, некая ответственность и принятие , даже если дети поступили по своему. Но, уважили, посчитались с мнением тех, кого они потом хотят видеть бабушкой и дедушкой. Жёсткая? Возможно; скорее, справедливая и принципиальная.

Многие люди не советуются с самыми близкими по нескольким причинам: считают свои решение в некоторых вопросах глубоко личными, не хотят волновать, боятся непонимания, а возможно и осуждения. Поэтому я не считаю, что всегда «постановка перед фактом» является поводом для обиды.

Plutovka, отделяйте мух от котлет. Есть большая разница между постановкой перед фактом в вопросе допустим покупки машины или нового мебельного гарнитура, а человек хотел абсолютно другого или вообще не хотел менять или допустим путёвки на отдых в Ницу, а человек желал в Альпы и постановкой перед фактом в обретении нового родственника и члена семьи, причём не кровного, а так как бы приобретённого (а так на самом деле для данного случая и есть) в системе secondhand Ну не пользуется данный человек этой услугой, претит ему это. Это тоже самое как человеку на стол вместо воды поставить тоже воду, но только подсоленную. И какой реакции вы тогда желаете?

Венчанный, если бы сын заставил мать воспитывать и содержать этого ребенка, но это была бы действительно невиданная подлость. Но поскольку он сам этим занимается, то тут не все так однозначно.

Plutovka, я считаю, что вполне достаточно, что просто объявил для всех, что ребёнок его. А это значит, что окружающие воспринимают автора как родную бабушку к которой наверняка лезут с вопросами и расспросами. А ей это надо? Он измазал мать этим самым, а сам типа благородный (по умозаключению вас и Сандры). Если сам вляпался, так пусть других не марает и оградить от последствий своего «благородного» поступка и высоко морального поступка путишественницы.

Венчанный, я не считаю поступок сына благородным и вообще поступком, а только его решением. Верным или неверным-другое дело. Что касается вопросов, то автор явно в сострянии дать достойный отпор назойлевым вопрощающим.

Cosmo-t, исходя из Вашего ответа получается, что быть бабушкой — это «заигрывать и лицемерить»? Вы этого не будете делать с приёмным внуком. Отлично. А вообще-то здорово было бы, чтобы все бабушки вели себя так с родными.

Вы не ответили ни на один вопрос прямо. Попробую догадаться 🙂
-Как на практике выглядит решение не быть бабушкой? Не любить ребёнка. Так? Именно для этого и нужно выяснить (даже за спиной у сына сделать тест), чтобы не дай бог не потратить свою любовь не в то русло. Каких отношений Вы ожидаете с сыном? Вы ожидаете плохих отношений, но это для Вас не так важно, как не любить этого ребёнка.
Если без красивых фраз, но по-простому, то я Вас правильно поняла?

Нет, Вы меня вообще не поняли. Возможно, и я Вас?) Бывает. Или поняли так, как Вы хотели. Ваше право. Своё отношение к обману, соотносительно этой истории.

Михаил, знаешь я всё таки считаю что вина матери намного больше чем сына, и знаешь почему, потому что вынудила сына ее обмануть, если бы он знал что мать поймет его и не осудит его выбор, ему не пришлось бы обманывать её. Но видимо были предпосылки, к его поступку. А кто кому прибежит, это ещё неизвестно. В данном случае по исповеди видно что автор стремиться вернуть сына, а не он вернуться назад. Не исключено, что скором будущем, автор отойдёт немного, и пойдет сама на мировую, но навряд ли он простит за её поступок.

Естественно, он матери не доверял так как всегда считал, что мать больше любит сестру, а после факта обмана и подавно доверять не будет. Думаю что сын либо будет всегда дистанцироваться от матери, либо просто использовать её. Автору не стоит рассчитывать на восстановление отношений. Она прочно заняла последнее место.

Рита, то, что вы боролись с жизненными невзгодами и трудностям достойно уважения. Ваш характер закалился в этих преодолениях. Но брать штурмом сердца и души своих детей — это перебор. Вашему сыну целых 36лет, а вы до сих пор опекаете его, как маленького мальчика. Мама лучше знает, как надо. 🙂
«Я построила дом для обоих и помогаю обоим одинаково.»
«…начался кошмар в моем доме.» — Вы этот дом считаете своим. Что вы хотите за свою помощь?

«Я построила дом для обоих и помогаю обоим одинаково». Это что касаемо дома. И из всей исповеди я выделила не попрошайничество сына, а право автора знать её ли родной внук или нет, и право самой решать вкладывать ли в не родного время, силы, любовь а так же ею нажитое имущество.

Пометьте, пожалуйста, что это для Незнакомца на #49.
А то получается в воздух говорю непонятно с чего и к чему.

Неисправимая, а где написанно, что она уделяет внимание тому ребенку? Наследнником в случае чего является сын, а не внук. Да, автор, слава Богу, умирать не собирается. Ее право знать о родстве с мальчиком или нет и на основании этого принимать свои собственные решения, но вот доносить такую информацию до сына или нет-вот в чем был вопрос.

Плутовка, вы тоже мать сына. Какую недюжинную выдержку надо было бы иметь, зная что твой сын живёт с женщиной, родившей не от её сына, обманывающей его/ по её мнению, молчать, вести себя как ни в чём не бывало с ними всеми? Вы бы смогли молчать, зная подобное? А если бы наоборот, сын обвинил бы мать: знала и молчала! Незнакомец прав, сын сразу при первых подобных разговорах должен был сказать маме, что тема эта закрыта, без обсуждений и расследований.

Cosmo-t, скажу вам честно: видя, что мой сын не хочет ничего знать, я бы побоялась сделать такой анализ, именно потому,что боялась бы в случае негативного результата проговориться. Если бы он оказался в такой ситуации в юнном возрасте, я бы все выяснила и рассказала. Но в возрасте сына автора, я бы поступила по первому варианту, думая, что он взрослый мужчина и я могу не знать чего-то существенного о его жизни.

Plutovka, у меня тоже есть сын. И я абсолютно с Вами солидарна.

Надо уметь останавливаться, особенно если правда может оказаться разрушительнее, чем ложь!

Позиция страуса никогда не была продуктивной. А уж тем более в таком вопросе.
Сын обязан решать свои взрослые проблемы(которые он создал), не зал счёт родителей и тем более, не использовать их втёмную.

Можно подумать, все бабушки и дедушки без исключения обожают своих внуков, уделяют много времени и задаривают подарками. Так вот автору никто не запрещал быть холодной бабушкой и не иметь никакого отношения к ребенку. Если она обманом взяла биоматериал, то и видела мальчика крайне редко. Какой ей тогда «напряг»? Ну а с денежными вливаниями нужно было все равно завязывать.

Общаясь с сыном волей не волей автору приходилось общаться и с ребенком. Мое отношение к детям вы знаете, они ни в чем не виноваты. Но я сейчас рассматриваю исключительно сторону автора, её видение.
А про имущество. Никто умирать не собирается, и никто и не говорит об этом, но зная правду автор имеет возможность распорядиться своим имуществом во благо родных ей людей, а не чужих.

Кстати, да. Дома детям, невзгоды, это немного другая тема. Обман есть обман, и недозволенные приёмы туда же. По-человечески мать понять можно, как и сына впрочем. Надеюсь, они простят друг друга. Иногда любовь принимает причудливые формы. Материнская и мужская.

Все распинаются, пишут о высоких моралях, кто на что имеет право, о политике Конфиденциальности в отношении приемных детей и решении их родителей и прочие высокие слова. Но, уважаемые Господа, здесь имеет место быть банальное подлое низкое предательство со стороны «умной» невестки и ничего более. Когда люди берут приемных детей, или суррогатное материнство хотят сокрыть, там другие мотивы, простите, другое воспитание! А тут низкая ложь и никаких высоких мотивов и моралей. Отсюда и «пляшем»

Неисправимая, автор не выходит на связь, и поле предположений очень широко. А что, если сын сразу обо всем знал или не хотел знать (отказался от ДНК), но для неутомимой принципиальной (когда дело касается своих личных желаний), считающей себя справедливой(!), как некоторые здесь на сайте, мамы преград (тормозов) никаких не существует. Совсем не удивительно, Сандра, что она не видела последствий своего поступка, и вовремя не остановилась. Что можно сказать о человеке, который сам себя считает справедливым? Вот и оказалось, что невестка «тварь подлая», а сын — «мне нужен мой сынок». Не рассчитала то, что расчету не подлежит.
О своих мотивах автор, наверное, не напишет. Для того, чтобы и дальше держать на привязи сына (прикрываясь благими намерениями) нужно было избавиться от неугодной невестки?

Агнесса, я вижу ситуацию также.
Неисправииая, я могла бы с вами согласитьмя во многом, если бы не одно «но»: где сказанно, что сын обманул мать? Когда он ей говорил, что это его кровнный ребенок? Он только отказался делать анализ днк о чем и сказал. Но это совсем не свидетельствует о его уверенности в отцовстае, а только о том, что он не хочет это выяснять.

Здесь имеет значение, как эта правда была озвучена. Тихо один на один с сыном, спокойно спросить знает или нет. В этом случае велика вероятность получить ответ типа, да знаю, но хочу быть с ней и ребенок не помеха. А если орать на весь дом, трясти экспертизой пред всеми, разгорится скандал и вариант, что сын с женой уйдут хлопнув дверью закономерен.
Правда вещь не всегда приятная, но знать надо. При нынешнем развитии науки и техники, узнать «кто кому Вася», намного больше шансов, чем во времена без интернета.

Яна, поэтому я и задала вопрос насчёт сестры. Почему сестра тоже стала врагом? Судя по всему, орали на весь дом.

Радуга, возможно именно сестра и организовала забор биоматериала ребенка.

Татьяна, а с чего такой вывод о сыне? Какие факты? Только то, что он посчитал поведение матери не допустимым и перестал с ней нормально общаться? Так они с матерью одинаковые: и он, и она хотят общения только на своих условиях.

Наверно она от другого забеременела и вскружила голову вашему сыну

К#83. Где написано, что можно лезть в личную жизнь ко взрослым людям. Где написано, что мама может быть судьей в делах, касающихся ее опосредованнр? Если мне сын говорит, что какой то вопрос поднимать не нужно-я всегда соглашаюсь и всегда озвучиваю свои возможные действия в ответ на отсутствие информации. И здесь поле для ответных действий огромно. В истории сквозит, что вопрос об отцовстве подняли обе женщины, возможно даже из-за метров или денег. Как так здесь будут жить лишние люди-если бы еще внук родной еще потерпели бы-из песни слово не выкинешь-а тут вообще — пришей- пристебай. А бабские скандалы -небось голосили не по детски. И все закономерно, что сын ушел. Разве можно жить при постоянной агрессии со стороны родичей. Если он потом бросит эту даму и вернется к мамочке-то значит слабак. Мама своим любопытством выпнула сына из своего круга, а теперь рада бы в рай, да грехи не пускают. А сын -взрослый человек-имеет право на собственное мнение. Так что как говорится-хотела как лучше-получилось как всегда

Сандра, уже не опосредованно, коль вопрос касается квадратных метров и бюджета. Он таки конкретно задевает личные интересы обоих дам (мамы и сестры) — это как-никак, а всё всё-таки их дом и их крепость. Вот они и поставили вопрос, да и варежку раскрыли. Вроде всё по теме. На кой им сдался шпион-лазутчик (которого вы верно назвали не пришей — не пристебай. Был бы родной, то был бы другой калинкор. А так тётки свою территорию защищали и правильно между прочим делали. Даже маленькая птаха и то защищает свой домик. Ну а сыночка попробовал решить чужие и свои проблемы за счёт близких людей, молодец. Чего же он сразу не пошёл жить в своей любови, там же было где? «Он же взрослый человек и имеет право на своё мнение» (с) Правильно, здесь условия комфортнее, по его мнению. Ну и про слабока. Эйфория у него пройдёт и чадо вместе с его мамой надоест (червячок в этом поможет). Пусть год, два, ну три, да хоть пять, но пройдёт. И куды ему деваться то, коль он даже сейчас у матери побирается. Придёт, как миленький придёт

Ну, он наверное не на их доли привел, а на свою-имеет право. Если бы ДНК автор не сделала, то козыри были бы в нее. Прежде чем что то делать надо хорошо подумать, а эмоции тут не к чему.

Сандра, согласна.
Тут многие права лжевнука на собственность ставят во глову угла, действительно забывая, что и сын имеет право распоряжаться своей долей по своему желанию.

Если бы он её заработал, а не от мамы получил

Неисправимая, если мама выделила долю де юрэ или сказала на словах не подумавши- что треть принадлежит ему, то и он считает это своей собственностью . Кроме того автор пишет , что помогает одинаково и дочери и сыну. Ну она сама виновата-помогать 36 летнему мужику-ну как-то неправильно.

Plutovka, почему это он имеет право на долю? Автор построила дом и он её. Самое большее прописку. На месте автора выписал этот балласт с жил площади, жена сына очнь работящая, заработает им свое жилье. Кстати можно отправить её в Нигерию, тогда вопрос отцовства отпадёт сразу.

3-я, речь идет о том случае, если сын имеет долю.

И не нужно забывать, что автор тоже человек со своими чувствами эмоциями обидами итд
Я вот все думаю — вот я знаю, что моего ребёнка обманывают. Да как обманывают! Не просто недосчитали зарплату или что то в этом духе, мелкое. Тут невестка вешает своего нагуленного ребенка сыну автора. И как спокойно смотреть на поломанную жизнь своего ребёнка И молчать?
И автор видит жизнь сына либо всю жизнь во лжи, предательстве, либо она вносит ясность и тогда у сына по её мнению появляется возможность построить свою честную родную кровную семью. И не думаю, что у автора был какой то злой умосел.
Думаю, кроме как открыть глаза чтобы не дать всей его жизни пойти под откос, умысла иного не было.

А вот мне интересно. Напиши автор историю, что она знала, но умолчала А потом, когда её сын узнал всю правду, обвинил её что она виновата, что он прожил жизнь во лжи. И какое бы мнение уивас всех было?
Полагаю все накинулись бы на автора, как она могла допустить такое, когда все знала

Тут как говорится всем не угодишь. И как было бы правильно — неизвестно.

Неисправимая, полностью согласна с Вами, с Яной. Как накинулись, так и откинулись. Каждый из нас поступает в итоге так, как считает нужным, возможным, правильным в конкретной ситуации. И несёт ответственность за свой выбор и решения. Да, не без перекосов. Почти все разногласия можно исправить: было бы желание и были бы все живы.
В любом конфликте виноваты все его участники, в той или иной мере.

Есть у меня знакомая, сейчас ей под 80, у нее сын. Родила рано, за здоровьем не следила, думала беременность не болезнь. Ребенок недоношенный, по тем временам выкидыш. Ее мать настояла, раз родился живым, выхаживайте. Врачи вытянули, но здоровья он был слабого и детей иметь не мог. Мать об этом знала, но ему не говорила. Вот привел он девушку, говорит беременна от него, будем жениться. Мать его долго думала, решила не рассказывать ему, что он детей иметь не может. Сын развелся лет 10 прожив с женой, алименты платил, она молчала, внука любила, всегда у себя принимала. Сегодня уже правнуки есть. У внука 2 дочери. Сын не так давно ей признался, что знает, что сын не его. С новой женой дети не получались, сделали анализы и все всплыло. Сказал, что неделю пил, думал как быть, а потом решил все забыть и радоваться тому, что есть. Как ни крути все люди братья по Адаму и Еве.

Яна, конечно такого рода ситуации дело очень тонкое и спорное, и при этом очень личное. Мать поступила правильно и сын, как и все участники, остались в выигрыше. Внук, скорее всего, не знает правды, а даже если и знает, то отчим для него отец и бабушка родная. А так бы не стал сын вашей знакомой не отцом, не дедом. И его жизнь не была бы лучше. Тут, конечно, налетят некоторые форумчане с высказываниями, что он мог бы жениться на другой женщине с ее ребенком и все было бы по честному. Но при этом забывают одну маленькую деталь: это его решение да и во втором варианте, все бы знали, что он неродной.

Можно только позавидовать выдержке и мудрости этой мамы.

Сложно осуждать мать, с которой так поступил сын. Хотя может многое осталось за «кадром». Автор исповеди почему-то молчит.

Зачем решать за взрослого сына, что ему хорошо и что ему плохо. Ну, узнали вы, что это не ваш кровный внук или кровная внучка — ну и молчите! Делайте для себя выводы и не более. Сын женщину поддержал, согласия на ДНК не дали. Ведь он не маленький ребенок , он что, не понимает, как установить отцовство? Вы упрямо действовали, этакая правдолюбка — вот и наказали саму себя.

Но и сын ваш хорош. «Мне деньги нужны»…Нужны — заработай, причем здесь мать? Или вы что-то недоговариваете, или ваш сын пытается вами манипулировать. Вам надо с ним поговорить серьезно или для себя определить границы вмешивания в личную жизнь детей. Иногда помогают воспоминания: вы своей маме в таком возрасте позволяли делать то, что вам не нравилось?

Мне понятна сердечная боль автора. Вкалывала и вкладывалась в детей. А что получилось? Никто не против и это нормально выросшим детям иметь свои секреты. Но, простите, не такие жизненно важные скрывать от мамы, как от любопытных соседей-абсолютно чужих людей! Мой сын зарегестрировал брак с девушкой и даже не известил об этом! Узнала совершенно случайно, хотя мы до появления именно этой девушки были очень близки и доверяли друг-другу! И даже на вопрос-Как отдохнули в выходные? Отвечал грубо-Может ты еще залезешь в нашу постель и мы там все обсудим как мы отдохнули?

Невестка и место для свадьбы выбрала в другом городе, в горах, просто так гостям не добраться. На мою просьбу сфотографироваться вместе раскричалась, фыркнула. Надо было видеть глаза моего сына! Он все понимал, ему было стыдно, разрывался между мной и ею. А свадьбу почти полностью я оплатила. Исполнила свой материнский долг и никогда никого не укорила.
К чему я. Виновата не мама! Виноват уже взрослый дядька-ее сынок. Что за тайны такие мадридского двора? Ты живешь с женщиной, появился ребенок. Если ты знаешь, что он не твой, но ты принимаешь и любишь эту женщину, а значит и ее ребенка! В кино мы этим так умиляемся. Ну и что такого сказать об этом самым близким и родным? Если видишь, что маму напрягает этот вопрос, то почему не поговорить, не успокоить и объяснить свою позицию? Прийти к общему решению. Да потому, что не велено рыбкой золотой. И мама-враг теперь. Ну, немножко так банкомат. Все хорошо. Ирония.

Если бы хоть каплю душевного тепла и простого уважения сын маме оказывал, если бы невестка вела себя на приближение, а не на отторжение и отдаление, то и мама приняла бы ребеночка. Но, видимо, жестко между ними пошло.

Теперь только время. Но маме не стоит становиться гордой каменной стеной. Не тот случай. Тут уж как разум и сердце подскажет. Есть опция, что и взрослый сын тоже не будет огороды городить. Ошибки может совершить любой. Главное- осознать, что сделал ее, правильные выводы, любовь и терпение.

Автор всё делала для себя и во имя себя.

Агнесса, все именно так.
А что касается прав собственности, то если ему что-то пренадлежит благодоря матери, то она ведь давала это без условий или?..

Ну слушайте, Товарищи. Представьте вы заработали потом и кровью квартиру / дом сыну и дочери
А потом понимаете, что после сына имущество перейдет в собственность чужим, абсолютно чужим людям. В то время когда если ещё один ребёнок у автора, дочь, у которой будут свои дети, родные. И получается, что автор вкалывала на благо чужим людям? И это вы считаете справедливым и правильным?
Ну вот лично я знаю, каким трудом мои родители заработали то или иное имущество. И знаете, мне было бы за них обидно

Неисправимая -к сожалению — так может получиться. Поэтому не надо иметь общее долевое имущество.

Неисправимая, невозможно всё просчитать до десятого поколения. Да и ненужно. Наследники — дети. Разве нет? Вот у Вас три дочери, Вы писали, что наследство нужно делить поровну. Если одна из них будет воспитывать чужого ребёнка (мужниного, детдомовского — неважно), Вы её лишите наследства, чтобы потом чужаку не перепало?

У автора наследники дочь и сын. Всё.
Никому чужому ничего она не обязана оставлять и не оставит. А вот кому её сын чего оставит -это её не касается. Но автор, с её желанием контролировать всё и всех, может для собственного успокоения записать всё на дочь (пока та не провинилась и не привела в дом чужого). А если и дочь выйдет из-под контроля, можно передать всё государству и жить спокойно 🙂
Вот наследственная тема тут вообще не главная. Существуют завещания, дарственные и тп. Вряд ли после предложения сделать тест на ребёнка, кто-то надеялся что-то от неё получить.

Здесь главная тема — в какой степени родители имеют право влазить в жизнь взрослых дядь и тёть — своих детей. Именно влазить. Туда, куда их не пускают.

Сказала невестке про тест — не хочет. Сыну сказала про тест — отшил. (Душевненькие беседы были, наверное, как Вы думаете?). Ну и остановись. Если взрослого сорокалетнего мужика держишь за идиота, не знающего, откуда и когда появляются дети, то тут, казалось бы всё -предупредила и в будущем на меня, сынок, не пеняй. (Это к Вашему вопросу о претензии к матери, что знала, но не сказала). Но ей не помочь сыну хотелось, а избавиться от невестки.
Очевидно же, что никому никакую правду она не открыла. Иначе сын не ушёл бы с женой, а сказал: «спасибо, мама, я и не подозревал…» Он сам всё знал, всё решил, но не так, как хотелось маме. Глупая она женщина, вот и всё. Учитывая обстановочку в доме и то, что своё отношение к ребёнку она обозначила одними только предложениями сделать тест, ясно же, что никто ей «внучка» не навязывал, и все всё понимали. Кроме неё. Матери надо быть мудрее. Чего всем нам желаю 🙂

Когда злоба застит глаза, то блокируется здравый смысл .

Да, я распоряжусь имуществом так, что при жизни мои дети пользовались, а потом имущество того, кто воспитывает чужого ребенка перешло родным моим внукам. И это я сейчас конкретно про такую же ситуацию, когда со мной не посчитались. Своих детей не обделю, но чужим, когда есть свои внуки не захочу отдавать. Другое дело когда все честно, доверительно, душевно. Мам, так и так. Ну в общем надеюсь я смогла правильно свою позицию донести. Ещё раз повторюсь — я про конкретную ситуацию. Суррогатное материнство вынужденное, приемные дети и прочие подобные случаи это уже другое.

Полностью с вами согласна. Свои дети и внуки для большинства в приоритете.

Ну при сур.материнстве дети все равно биологически свои.

Не удастся свое имущество контролировать до десятого колена. 🙂
Вы будете предупреждать детей и внуков доверительно и душевно («так и так»), в каких случаях они лишатся имущественного наследства? А чем будете выбивать доверие, если его не будет? Неплохо сначала приобрести это самое имущество, чтобы был смысл о нем говорить. Так уж оно велико у автора?

Агнесса, очень правильный вопрос: «чем выбивать доверие, которого нет?» 🙂

Агнесса, Радуга, как вы правы!
Вот именно, откуда взяться доверию, если его всегда «выбивают» да и вечно шантажируют наследством?!

А как вы можете утверждать, что у меня с моими детьми нет доверия? И уж тем более в будущем, в котором я и сама не знаю как будет.
Так же и про имущество мое ничего не знаете.

До десятого коления конечно не смогу контролировать да и не буду. И вообще ещё раз повторюсь, что отвечала на вопрос касаемо конкретной ситуации. Если именно так со мной поступил бы сын,

Тут всё неоднозначно. Когда-то давно я отказалась от предложения мужниной бабушки оформить на меня дарственную, посчитав что не имею права, ведь не родная. В итоге это добро было тупо растрачено, и к чему привело моё благородство? Получается, лучше пусть родные уничтожат, лишь бы приёмным в прок не пошло?

Неисправимая, могу прекрасно понять такого рода обиду. Но дело в том, что взрослому сыну ничего запретить нельзя. А завещание мать может составить в пользу кого угодно.

Контролировать и управлять взрослым человеком нельзя. Об этом и не идёт речь.
Но сын обманул мать и не сообщил ей, что рождённый ребёнок для неё не родной. Большинство женщин в такой ситуации не примут невестку , беременную от непонятно кого, да ещё и сын требует содержать эту даму и ее ребёнка. Нужна она ему- пусть крутится и обеспечивает.

Татьяна Р. Сын никого не обманывал-он отказался выяснять. Разве Вы не понимаете, что это разные вещи совсем! И по ее же рассказу сын признает ребенка своим, но не предлагает его признать внуком ей. А вот мать обманула сына — этот факт она и не оспаривает. И сын не требует содержания-он приходит лишь за тем, что ему обещано. Автор тоже сама это подтверждает. Если дает деньги в изменившихся обстоятельствах, то как говорится сама. И это ее выбор. Да и принимать невестку, что- то я не видела, чтобы ее просили. А вот вернуть сына (а вообще-то для какой надобности надо выдирать его из привычных условий и принудительно посадить около своей юбки?) Она мечтает. Не верится мне в страдания этой мамочки.

Как у некоторых из вас все просто получается, виновата автор и её сын. Работящая сожительница вроде как и не в теме. Складывается впечатление, что половина из вас воспитывает «чужих»,хотя у некоторых и родные в опале.
В этой ситуации поддержу мнение Неисправимой.

Опала не бывант без причин. Значит заслужили. Родная кровь не щит который прикроет ото всего.

Сандра, любая мать будет бороться за своего ребенка, что Вы собственно и делаете и это правильно. Так почему автора надо за это упрекать.

Здесь у многих женщин сыновья, у Вас, Плутовки, у Радуги я не поверю в то, что все вы пожелаете им вот такой участи и приложите все силы чтобы это не случилось. Очень хотелось посмотреть как бы вы отнеслись к такой мягко говоря легко доступной невестке. Мы же не дети и все хорошо понимаем в чем заключалась трудовая деятельность этой «работницы». Как я понял до поездки они состояли в отношениях. Как это увязать? На работу уехала не беременная, а вернулась слегка округлившаяся. Так, что автор полностью права, что открыла глаза своему сыну на его сожительницу, а нравится ему или нет ее это не должно волновать. Никто из вас не захочет такую грязь к себе в дом, да еще и содержать материально и финансово этот «твикс».

Инквизитор-Махаон, вы абсолютно правы, любая нормальная мать будет бороться за ребёнка, это вполне естественно и нормально. Правда соль в том, что взрослым детям мы указывать не можем, они должны сами учиться жить, и если единственный способ научиться — это набить шишку, то что же пусть набивают. Если родители пытаются что-то втолковать взрослом детям, то они только себе нервы портят, и больше отдаляют детей от себя, поскольку дети считают, что они правы, а родители только вмешиваются в их жизнь, а вот только когда дети таки получают от жизни полбу, они понимают, что зря гнали на родителей. И по хорошему, автору следует это осознать и послать сына в самостоятельную жизнь.

Я сама наблюдала ситуацию, когда парень влюбился по уши в легкомысленную девчонку, все знали кто она такая, но он свято верил в её невинность и начал жить с ней. Мать на него и ругалась, и пыталась привести доказательства, что его благоверная не такая уж и верная, а тот упёрся и разругался с матерью в дрызг. Конфронтации продолжались пару лет, затем мать решила таки смириться с выбором сына, любовью к невестке она не прониклась, но с сыном нормальные отношения восстановила. А потом через некоторое время сын увидел свою «благоверную» в бане с толпой мужиков, и вот только тогда-то у него глаза открылись, после этого он рыдал на коленях у матери и просил прощения. Я это к тому, что мать могла бы и дальше портить себе нервы и долбать сына, но это было бы совершенно бесполезно, пока он сам всё не увидел он свою позицию ни в какую не менял.

3-я, с сожительницей все предельно ясно. Но если речь идет о взаимоотношениях между сыном и матерью, то это, конечно, их семейное дело. А по поводу воспитания чужего ребенка-так сын и сейчас может отказаться, не приговор суда же он исполняет.

«А по поводу воспитания чужего ребенка-так сын и сейчас может отказаться, не приговор суда же он исполняет».
Конечно, решения суда нет, да оно и не нужно. Сынок автора уже все профукал по факту, ведь ребёночка он признал и наверняка прописал у себя, а «работнице» даже разрешения спрашивать не надо для того чтобы прописаться.

3-я, вполне возможно, но автор не появляется, прояснить ситуацию нельзя. Но с чего вы взяли, что он офиц.признал себя отцом, а не фактически? И отказаться он сможет всегда.

Plutovka, вся беда в том, что после признания себя отцом в свидетельстве о рождении он будет вписан как отец. Есть официальный брак или нет, уже не столь важно.

Plutovka, вот тут Вы не правы. Если он добровольно записал ребенка на себя, зная что он не его, то никакой суд эго не отменит и отказаться нельзя.

Автор, я понимаю как вам сейчас тяжело, матери всегда тяжело, когда нечто подобное происходит с её родными детьми. Но поверьте, как бы ни было тяжело, единственный выход — это принять тот факт, что ваш сын не маленький мальчик, родители не в ответе за своих взрослых детей и вмешиваться в их личную жизнь они не могут, когда дети вырастают, то по сути ни родители ни чего не должны детям, и дети ни чего не обязаны родителям. А по сему пусть сын живёт своей жизнью, в 36 лет пора бы уже оторваться от материнской юбки, пора начинать брать ответственность на себя, пора самому учиться обеспечивать семью. Если вы продолжите трястись над своим сыном, пытаться его воспитывать (а в 36 лет о каком воспитании может идти речь), то своего сына вы не вернётся, он только больше начнёт проявлять неуважение, и только больше будет наглеть, а он сейчас осознанно наглеет и на вас и ваши чувства ему безразлично, тяжело это осознавать, но это так. Позвольте своему сыну жить так, как он решил, позвольте ему полностью нести ответственность за его выбор, и объясните ему, что если он так ненавидит и не уважает мать и сестру, если это его выбор, то пусть идёт и живёт без вас, и возможно когда он осознает, что значит жить без маминой поддержки, может быть тогда он и поймёт, что натворил.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.